秋末初冬
宿舍出走了除去自己的最后一个人，丢下整个房间的冰冷给我孤单一人。安静，让我想很多事情，直到头疼。到阳台倒水泡茶的时间，我看见外面阳光安好，顿时心生暖意。索性放下茶杯带上门来到楼顶，想捉捕一些阳光涂在自己身上温暖内心的麻木与冰冷。
一小时以前，我从这里喊了一遍奥巴马的演讲然后下楼，那时阳光还未成熟，因为我没有感觉到温度。
又是只有我一个人，有些庆幸，又有些失落。楼顶一直是我释放内心压力的地方，闷了可以上来歇斯底里的喊上几句，唱几首伤感歌曲的高潮直到声嘶力竭喉咙刺痛，模仿着读上几段动人的英语···，却一直奇怪我的肺活量为何没有在不断的练习中变得大些？
周围还是老样子的安静，安静得让人忘记了钟表依然在做着三百六十度的旋转，一切还在阳光的安抚下熟睡着。老树在夜里被冻的一声不吭了，就连黄透了的萎叶也都狠狠地使劲挂着，生怕落在地上砸醒还在酣睡中的小草，平时那几只老鸟也没有再做声了，也许还未起床，又也许已经南飞找地方过冬去了吧！
我想，此时楼顶宁静的现状好比我内心的静谧，似醒未醒的享受着阳光，享受着梦里的温暖。楼顶很少有人来过除了偶尔的几张老面孔，我的内心也没有人触碰除了一直要好的朋友。像是成了对朋友的眷顾吧！所以常上来看看。
向不远处望去，一切仍在雾霭弥漫的空气里感受着阳光的抚摸。露珠在宁静的夜里悄悄地爬到草木的身上、叶子上，却又在清晨开始被阳光赶落重新回到泥土里，如此不辞劳苦的重复着每个日夜，只为再多一片刻的相偎相依。
露珠在有些不舍的慢慢滑落，又好像仍在使劲的往上爬着，但，终究还是落了下去。离别只是为了再见，水珠落地的刹那，我听见它们有如恋人一般如此道别。小草抖了抖身子，站得比昨天更坚壮挺拔一些，像是刚施了过肥那般的滋润。枯黄的萎叶还是掉落了，老树已经给不起足够的养分来支撑再多一片的叶子。也许唯有舍弃，才能对彼此都好，老树不再多余负担，叶子获得自由含着欢快的眼泪离开。池塘里开始冒起了水泡，渐渐泛成一圈圈小小的水纹，水面微微的震动，吓走了停在上面戏水的会飞的昆虫们。
一切将要醒过来了，循序渐进的遵循着大自然的规律。
我也慢慢苏醒过来，感觉到了生活依然在继续着前行，只是在我思维以外的空间里，并没有什么在刻意躲着我，因为一直都是我自己不愿意相信时间在过。
原本以为，成长并不是人从出生的一端走向死亡的一端，而是每天都充实的，有着不同的美好和惊喜出现，偶尔让人不禁想唱首歌来抒发一下情怀。可现实呢？
我不断的猜想自己是不是已经走进了一座迷宫？如果是，也是被生活被现实赶进去的。
迷茫的生活，无聊中度过。
开始在无聊中打开电脑看一些电视剧了，即使本就知道从中学不到什么除了某些触景生情的感动，只是想借以忘记内心的不安，安慰一下我不敢面对生活的胆怯罢了。
看多了《男人帮》，看多了一群人不尽现实的无聊生活，却又打心底有些羡慕顾小白的编剧职业和随性生活。一个人住着舒适的小二间房子，有客厅，有阳台，样样俱全，整齐舒适，静谧安然。可以一个人静静写作到天亮，又疯狂睡觉到下午。无需担忧经济来源，工作就在家里，随意性可以完全跟随自己的想象力上天入地。无聊了，有心事了，可以约上朋友出来喝喝咖啡，吃个饭聊聊天，顺便还可以找一下写作的灵感。
写作，文字，仅仅两个简单而又不简单的词语，却让我回味起高三那会怀着一丝梦想时候的温馨感觉。
在一场所谓的感情碰撞中，人们习惯称之为恋爱，我学会了疯狂的写日记。将每天的琐碎不辞劳苦的用笔和纸倾诉到深夜，记录着思念的美感，分享给远方的某个人，试图去相信心灵感应，我深刻的知道那并不是愚蠢。永无止尽的想象力任由我走到哪里，现实到虚幻，现在到将来，只有你和我。
后来，开始写些乱七八糟的东西，以致于课堂上的作文连续三次跑题。一向显得拘束的我，写作应该也不敢太过天马行空，丰富的情感整合不到一起，成了名副其实的散文。有一篇我记得很清楚，可惜你说你看不懂。我想，我是该多看点书的，这样你就可以懂我的文字一样的懂我了。
渐渐，习惯了用笔和纸表达的我不太会说话了，胆怯和拘束也都从本子里跳出来附着在我身上。你开始走进我想象中的故事，现实中却离我越来越远，后来索性散了，患得患失的感觉留在了给将来的回忆里。
期间，你问过我将来想干什么，我说会有工作，还有我业余的爱好并重。从不敢说想当名写手，甚至连业余的那种，即使会有人喜欢看我写些杂乱的文字，就像有人喜欢要我抄歌词，失落的时候唱首歌来安抚。我深刻的知道，所有的这些加起来距离我内心向往的天空还有好多光年的距离，远到我只敢想，不敢说。
如今，我已经不再是那段芳华时候的人了，但是梦想并没有随我一起长大，还是那么简单的魅力十足。兴许现在的我已经有足够的勇气回答你的那个问题了，因为你已经听不到，不会在心里笑话我的天真了。我顿时想说，我喜欢顾小白那样的生活，再有份自由点的工作打发多余的那些花在扯淡的无聊就更好。
没有人听得到我的内心，即使大声喊出来听到回音的也只有我自己。所以我的憧憬和理想一直沉睡着，就连阳光的暴晒也没法让它们醒过来。我终于敢没有笑话自己的说出来自己的梦想，试着给向往的生活以大胆的召唤。
一连听了好多年杰伦的歌，特别是一个人的时候。就像现在，音乐早已经被潜意识的打开，一首《安静》自己切了上来，与此刻的情景如此的巧合。因为这首歌，突然想起一个刚认识不到两个月的人，同样喜欢杰伦音乐的一个女生。我们聊得还算多，不过仅限于在网上，现实中见了什么也不会说，就连打声招呼都显得有些为难的那种。听说音乐喜好相同的人，性格也有大致的相同，当然，对此我只是半信半疑。倒是有一点吸引了我，她说她的喜好里还有喝茶，为此我也学会了，没事就端起杯子泡杯茶，一口一口喝掉不断缠绕的往事，也算是一个不错的习惯。
阳光开始晒得有些烈了，农历十一月了的冬天脱得只剩下一件衣服。这个冬天，接连好多天的阳光明媚让我显得有些不安和害怕，怕一旦下雨冷了就很难再见到阳光。有人说我居安思危，有人说我忧郁患者，可是听起来似乎两者都感觉不对。我是个怪人，因为害怕失去，所以很多东西我宁愿从来就没有得到过。
一晃又到了周末，有种过完周末还是周末的感觉，这曾经一直是我们的向往，现在成了现实却又显得无所谓了，不知如何是好了。很快我们将被迫改变安逸的现状，这是已知的，和死亡一样的肯定。生活依然会向前，在没有指引的黑暗中不断摸索和发现，我们不得冒失，只能匍匐着前进。
有另外的人上楼顶来了，和我一样呆呆的站立眺望着远方的万里晴空。也许我们有着相似的经历怀着类似的梦想，同样动人的过去和迷茫的未来，之所以站在这里只为找到一条自然的出路来指引我们当下的生活。我甘愿从一整片的宁静当中孤身退出，留下这仍旧美好的画面给后来的朋友，随手把那些无谓的缠绕丢到楼下摔成粉末，离去了。
我跑下楼，随即写下这段孤独中不忘自我寻找的生活，等到多年以后再回头看那时已成过去的我，原来是如此的幼稚，敏感和脆弱。
