三句半
十七字诗（宋人张涛所创），全诗17字，
5、
5、
5、2式，故称“三句半”，亦称吊脚诗，常用于讽刺．最后两字，突出主题，画龙点睛，是压台好戏。先学习古人3个经典，再献上本人6个原创，最后请读者4试身手（请准备好整场丸，笑痛肚子时备用）．
（1）
明正德年间，某郡大旱，太守不做实事，却大兴祈雨。有一人作十七字诗嘲之：太守求雨泽，万民多感德；昨夜推窗看，见月。
太守得知后大怒，抓之，曰：“闻你善作三句半，今令你以我的别号‘西坡’题写三句半，好则放你，否则大刑。”其人脱口而出：昔人有东坡，今人有西坡．若将二人较，差多！
太守勃然怒，重打之十八大板。其人边挨打边吟三句半：作诗十七字，被责一十八．若上万言书，打杀。
太守哭笑不得，将其发配郧阳充军。其人的舅父闻讯赶来给其送行。甥舅相见，抱头痛哭。其人触景生情，又苦中作乐：发配到郧阳，见舅如见娘．两人齐下泪，三行！
两个人流泪，泪何以三行？原来舅舅是独眼！2×2－1=3，还颇有算术味道呢！ 郧阳县令听说他是个作诗奇才，欲见识之，令其吟诗。见县令夫人刚好从后堂走过，诗人吟曰：环佩响叮当，夫人下画堂。金莲三寸小，横量。
原来县令夫人貌虽美，可惜脚太大！ 我肚子笑痛，请读者自行往下编吧„„ （2）
相公新赐第，梁上生芝草。 为何脱下来？胶少！
此诗讽刺的是宋徽宗时期，某大丞为取悦皇上而制造假奇观而露馅的丑剧。最后两个字，真像一把小榔头，“咣铛”一声打烂了西洋镜。 （3）
丞相做事业，专用黄、蔡、叶。 一朝西风起，干瘪。
此诗讽
加载中...内容加载失败，点击此处重试加载全文 刺的是元末张士城被朱元璋打败，其三大得意高参黄敬夫、蔡彦文、叶德新被悬尸示众，尸体被风吹干的下场。 以下ABCDEFG六首十七字诗是夏新桥拙作，奉献读者，请多指教。 （A）
莫笑打油丑，诙谐在里头。 不讲平与仄，自由！ 打油诗是旧体诗的一种，内容和词句通俗诙谐﹑不拘于平仄韵律。相传为唐代张打油所创，他以其《咏雪》“江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿”而一鸣惊人，开创了一个崭新的打油诗体，名垂千古。下面是两个有关打油诗的趣事。
宋朝大诗人苏东坡讥讽一为夫送饭的广东老妇，妇则反唇相讥，打油诗：“蓬发星星两乳乌，朝朝送饭去寻夫。是非只为多开口，记否朝廷贬汝无？”便是二人礼尚往来的结晶，妙哉！
清代有个新嫁娘，众宾客酒足饭饱之后，开始大闹新房，直至深夜，还逼新娘做（停顿一下！）爱情诗，这真是强人所难。新娘无奈，终于口占一首：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’”。众人听罢，哄笑而散。个中奥妙，读者揣摩，呵呵。 （B）
博士卖小菜，跳楼死得快。 导师哭什么？白带！
时下虽经济危机揾工难，但要相信否极会有泰来的啊，学士硕士博士们，你们不要“水中放屁——沉不住气”哦！千万别害导师们一个个得妇科病哦！ （C）
烧纸祭祖先，祖曰不差钱。 想想烧些啥？美颜！
时下清明节祭祖，烧什么的都有，汽车、洋楼、美女．．．己所欲亦施于祖人，给祖先补补课，后辈们太知感恩，太有情啦！ （D）
今日我主刀，情绪不太好。 想要放心点？红包！
老百姓生大病，能上医院就很不错了，本来就差钱，某些不良医生可不要趁火打劫哦！ （E）
灯红店家旺，酒绿十里香。 黄局来干甚？嫖娼。
酒店大搞副业，公安黄局长明里管制，暗里帮衬，呵呵．上梁不正下梁歪，官老爷们要给老百姓做好榜样哦。 （F）
上访屡遭轰，差点被逼疯。 我辈最怕谁？东东！
国家卫生部专家委员、北京大学司法鉴定室主任孙东东称：“对那些老上访专业户，我负责任地说，不说100%，至少99%以上精神有问题，都是偏执型精神障碍。”（2009年4月5日《都市快报》）。广州日报有作者质疑：到底谁的精神有问题？ （G）
公鸡归纳法，贻笑大方家。 大家谁尴尬？费马。
此诗说的是数学史上的一段佳话，费马大师在天之灵，若见此诗，定会幽默一笑的。
何谓“公鸡归纳法”？1962年，华罗庚教授在首都剧场给中学生作报告时曾经讲过一个“故事”：
一只公鸡被某人买回了家。首日，主人喂了公鸡一把米；翌日，主人又喂了它一把米；第三天，主人也喂了它一把米。连续十天，主人每天都给它一把米。公鸡有了十天的经验，就断定：主人一定每天都喂它一把米，直到永远。但是就在它得出此结论不久，主人家里来了客，公鸡就被下菜了。 当时华罗庚把公鸡这种得出结论的方法称之为“公鸡归纳法”，这是一种不完全归纳法，当然容易犯以偏概全的错误。 然而，这种错误并非只有公鸡爱犯，人也不例外。再说一个故事：财主儿子二赖子学写字。老师教他：“一”字写一横，“二”字写两横，“三”字呢？就写三横。二赖子不耐烦了：“我全会了！不学了！”老师要他写自己的姓，他爽快答应了，却老半天未能提交。老师纳闷，进书房一看，只见二赖子挥舞着梳子，汗流浃背，一脸怨气：“姓什么不好，偏要姓万！”原来，二赖子用了公鸡归纳法，以为“万”字得写一万横，闹了天大的笑话。 这种错误并非凡夫俗子爱犯，数学家也不例外，例子还不少呢！且举一个：
历史上，很多数学家都想找到求质数（除了1及它本身以外，再没有别的约数）的公式。1640年，法国数学家费马把n个2相乘的得数记为m，m个2相乘得数记为p，他验证了，当n=0，1，2，3，4时，式子p＋1的值3，5，17，257，65537都是质数，于是他高兴地断言：对任何自然数n，p＋1的值总是质数。”由于费马在数学上的崇高威望，以及验证这类数是质数异常艰巨，所以在很长一段时间里没有人怀疑其正确性，并且把这种形式的数称为“费马数”．
但过了一个世纪，1732年，大数学家欧拉指出，当n=5时，p＋1=4 294 967 297 =641×6 700417，是合数，从而否定了费马的结论！
更有意思的是，从第6个费马数开始，数学家们在费马数中再也没有发现一个新的质数，全都是合数。有人甚至给出一个新的猜想；当n≥5时，费马数全是合数！
话又说回来，费马的失误，又如同“公鸡错下金蛋”，人们从费马数的研究中获得了许多重要结论呢。所以不能因此否定公鸡归纳法的价值，此法也是许多重大发现的源泉，数学史上例子不胜枚举，在此不赘述。关键是用公鸡归纳法得出的结论，是真是假，一定要证明或给出反例。 接着请读者朋友玩个游戏：在圆形蛋糕的圆周上取2个点，连之得一线，用刀沿此线把蛋糕切开，则蛋糕被切成2块；在圆周上取3个点，连之得3线，用刀沿这些线把蛋糕切开，则蛋糕被切成4块；在圆周上取4个点，连之得6线，用刀沿这些线把蛋糕切开，则蛋糕被切成8块；在圆周上取5个点，连之得10线，用刀沿这些线把蛋糕切开，则蛋糕被切成16块。如果你在圆周上取6个点，如法炮制，则蛋糕会被切成多少块呢？
大概任何人一开始都会在脑子里闪现32的念头，其实是31哦。
（G）
发现新几何，鲍耶了不得。
高斯那封信，该扯！ 此诗表达笔者对高斯的不当做法导致年轻的数学天才鲍耶被埋没深感遗憾，是深沉的反思。
一封推心置腹的信，竟会一举摧毁一颗初露锋芒的数坛新星，请听我道来：
在几何学的“化身”——欧几里得——的不朽著作《原本》里，有一个“第五公设”（过直线外一点有且只有一条直线与已知直线平行），其公理性长期为后人怀疑：是不是狭隘的物理空间的经验迫使我们接受它？自欧氏几何诞生以来，两千年多中，许多数学家为证明第五公设而呕心沥血，皆以失败告终。匈牙利数学家W．鲍耶的儿子，年仅21岁的J．鲍耶（1802~1860）不以其父亲毕生研究毫无成效的痛苦经历为鉴，不顾父亲力劝，执意挑战“无底洞”。23岁时，他突然茅塞顿开，坚决主张存在着与欧氏几何相矛盾的能被作为新几何基础的公理，并在其父著作的附录中发表了自己的观点及研究成果。
W．鲍耶把儿子的论文寄给挚友高斯征求意见，高斯很快回了信。信中写道：
“„„如果我一开始便说我不能称赞这些成果，你一定会感到惊讶。 但我不能不这样说，因为称赞这些成果就等于称赞我自己。令郎的这些工作，他走过的路，以及他所获得的结果，跟我过去30年至35年前的沉思所得几乎一模一样。”
高斯万万没有想到，他的回信给小鲍耶带来了毁灭性的打击。踌躇满志的鲍耶误认为高斯动用自己的权威地位与他争夺发明优先权。他由狂怒到郁郁寡欢到绝望，发誓抛弃一切数学研究，在孤独中度过余生。
高斯为何在信中说那些话呢？早在1824年，他在给朋友的信中就透漏了他的新几何思想。但这种新几何太超前了，与已深入人心的欧氏几何格格不入，这种离经叛道的理论一旦发表，自己就会受世人诽谤，从而动摇自己的权威地位，甚至毁掉自己的声誉。因此，当别人得到类似的结果时，他也不敢公开支持。
高斯不仅是欧洲数学元首，而且他的崇高品格为世人所深深敬仰。但真可谓“金无足赤，人无完人”，凭心而论，在新几何的发现问题上，高斯的确犯了一个令人不能原谅的错误：由于虚荣和畏缩，他不仅埋没了J鲍耶的才华，也使非欧几何的传播至少推迟了二十年！
到了二十世纪，非欧几何终于大放光芒，爱因斯坦创立相对论，有赖于非欧几何!如果说非欧几何的创立，粗暴地使数学丧失了真理性基础，那么另一方面它也使数学获得了自由发展的境地„„
一封推心置腹的信，竟摧毁了一颗初露锋芒的数坛新星，高斯当然有错。但是另一方面，把J·鲍耶的不幸结局与罗巴切斯基同样饱受巨压却终能成功相对比，不应是发人深省的吗？唉，可怜的J．鲍耶！
最后，摘录四首十七字诗，都是讽刺贪官污吏（宋、明、清，今之官又若何？）的，最后两个字空着，请读者来补充好么？
①
驾幸景灵宫，诸生尽鞠躬。
头乌身上白，（）（）！
②
老爷坐大堂，衙役站两旁。
为官清似水，（） （）！
③
狮子开大口，胡言不怕羞。
一等大滑头，（） （）！
④
到处乱唱诺，逢迎太肉麻。
轻轻两手叉，（） （）！
17在数学上是个质数，看来并不起眼。为何5，5，5，2式的十七字诗能独树一帜，魅力十足？这个耐人寻味的问题就留给读者去研究吧！
[参考答案] ①米虫；②米汤；③吹牛；④拍马。 “清明时节两纷纷”
明末清初，北京城里有个名叫张文宣的人原为明朝的一个小官吏，清军攻占了北京城后，张文宣立即投降清兵，结果摇身一变又成了清朝的一名小官吏。他这种丧失民族气节的可耻行为理所当然地受到了时人的讥讽和嘲笑。
有一天，张文宣和他的侄子张有德以及袁大成等6位文人在一起喝酒。席间，张有德倡议行酒令，条件是首句必须有一物件名，第二句必须有一古人名，最后一句必须用《千家诗》里的一句诗，但不能用原文，而要改动其中的一个字。说不上来者，罚酒三杯，在座之人非常高兴，纷纷拍手响应。
坐在首席上的张文宣想了想，首先站了起来，说：“我有一张床，送与张子房，张子房不要。什么不要？春色烦人眠不得。”众人听罢，认为第一句里有物件“床”，第二句里有西汉初年的大政治家张良（字子房），最后一句是根据《千家诗》里宋代大诗人王安石七律《春夜》诗的第三句“春色恼人眠不得”改写的，故一致表示通过，不用喝酒了。张文宣得意地看了看大家一眼，坐了下去。。
坐在张文宣下手之人名叫袁大成，张文宣坐下后，他站起来接着行酒令，说：“我有一把扇，送与曹子建，曹子建不要。什么不要，翦翦轻风阵阵凉。”众人想了想，认为第一句里有物件“扇”；第二句里有东汉末年的大政治家曹操之子、著名文学家曹植（字子建），最后一句亦是根据王安石七律《春夜》诗的第二句“翦翦轻风阵阵寒”改写的。众人听罢，同样表示通过。
接下来行酒令的是张有德，他不慌不忙地站起来，看了大家一眼，说：“我有一绺缨，送与我叔亲„„”
话音未落，众人打断他的话，异口同声地说道：“错了，错了！”张有德假装不懂，问道：“没错呀，那里错了？”袁大成说：“说好第二句必须是古人名，可你却说成了你叔父。他现在就和我们坐在一起，怎么能算古人呢？行错了酒令当然要罚你喝酒了！”张有德闻言解释说：“不，我没有说错。我叔父原为明朝官吏，现在都到了清朝，他不是古人又是什么？”众人这才明白了张有德的用意，个个哑口无言。张文宣更是羞愧得低头不语。
张有德见大家默不做声，继续说道：“我叔亲不要。什么不要？清明时节两纷纷。”张文德行酒令的最后一句话将《千家诗》里收录的唐朝大诗人杜牧那脍炙人口的《清明》诗的首句“清明时节雨纷纷”中的“雨”字改为“两”字，一字之别，巧妙地把原本指节日的“清明”二字，变成了“清朝”和“明朝”，借以嘲讽叔父张文宣丧失民族气节的无耻行径。张文宣听罢，恨不能钻到地缝里面去。 三句半县官判案
从前，有一个在长江摆渡的艄公为人很开朗，凡过江之人，乘船到对岸去，只要吟一首三句半，艄公老汉就免收过河摆渡船费。
有一天，来了一个相公一个小姐要乘船过江，摆渡老汉照样叫他们二人各吟一首三句半就立即开船。
小姐请问相公贵姓，过江何事？相公说免贵姓潘，过江出门上京赶考。于是小姐吟道：相公本姓潘，进京考状元，金榜把名题，当官。
艄公说，吟得不错，请小姐上船。于是小姐上了船。
这时候，相公请问小姐贵姓，过江何事？小姐说免贵姓祝，过江走亲戚。于是相公吟道：小姐本姓祝，一身好白肉，嫁到婆家后，日祝。
小姐一听，羞愧难当，大骂相公有辱斯文，是个流氓，责令相公赔礼道歉，并重新吟一首三句半。相公不肯答应小姐要求，于是两人在江边大争大吵。
这时候，艄公也吟了一首三句半，欲平息相公小姐发生的争吵。怎么吟的，记不起来了，只知道艄公吟了三句半后，更加吵得不可开交，最终小姐相公艄公三人只好一道去县政府，请县太爷评理主持公道。
当县老爷问清事情原委后，禁不住哈哈大笑，随口吟了一首三句半作为判词，了结了此案：老爷本姓展，三人我不管，推出衙门外，嘎卵。 四老庚的故事
从前，有三个同年生的男人关系非常铁，与现在所说的铁哥们差不多。
此三人总是形影不离，吃喝玩乐都在一起。由于他们仨老庚情同手足，常在一家酒馆喝酒吃饭，惹得这家酒馆老板非常羡慕。经打听，原来酒馆老板也是与仨老庚一年生的，就结为了四老庚。为了叙述方便，就将前面的三老庚分别名为大老庚，二老庚，三老庚，酒馆老板为四老庚。
从此，大老庚二老庚三老庚在四老庚家里吃饭喝酒，不再付费，出入如同自己家庭一样。今日三明日四，有一天，四老庚家里遭了难，一场火灾使万惯家产倾刻化为灰烬。四老庚欲东山再起，却没有本钱。这时候，四老庚的老婆就叫老公却找先前的三位铁哥们寻求资助。人在难处下，谁敢不低头。四老庚就只得首先去大老庚家借钱。
这天四老庚走了半天的路，终于赶到了大老庚的家里。四老庚家里遭难的事，大老庚早有耳闻。中午午饭，大老庚招待得十分简便，家常便饭而已。四老板当时并没有怎么在乎，心想，这是首次的便餐，下一顿一定会很隆重。饭后，大老庚陪四老庚在庭院散步，四老庚见院中鸡一只只肥硕无比，就随口赞了一句：家里的鸡养得真是好啊。
没想到大老庚却回应道：破日不杀鸡。
四老庚一听，顿时明白大老庚嫌弃自己家败，眼中已经没有他这个穷兄弟，立即告辞，前去投奔二老庚。
第二天上午赶到二老庚家里，午餐同样是家常便饭。四老庚同样没有在意。这天阴天小雨，时停时下。下午雨停了，二老庚带四老庚在梨园中散步。四老庚见园中梨树上的梨子结果很丰硕，也不由自主地赞了一句梨子大丰收。
可是二老庚却说了一句：下雨不打梨。
四才庚一听，气冲牛斗，立即告辞。最后报着试试看的心情去投奔三老庚。三老庚家境一般，没有大老庚二老庚富裕，也不是很贫穷，基本上衣食不愁。四老庚来了，三老庚非常热情，每日以鸡蛋炒丝瓜招待。
转眼年关临近，四老庚叫三老庚从街上买了些纸墨笔回家，然后四老庚写些春联，叫三老庚拿到街上去卖。有一天，有个县官看上了四老庚写的字，就招他进县里当文书。后来，四老庚官运享通，升了省政府大官。四老庚上任后，做的第一件事，就是出告示，要所辖地区黄洲移民。大老庚二老庚一看，知道自己当初怠慢了四老庚，现在他开始报复了。因为他们的地产都在黄洲。一旦真的移民，损失非同小可。他们知道三老庚与四老庚关系密切，就求三老庚向四老庚求情。只要不移民，什么都好说。
四老庚见三老庚前来说情，就顺水推舟地说，只要求大老庚二老庚在三老庚家附近，修一所高宅大院，然后修一条大道直达省政府。大老瘐二老庚立即应允，很快就将宅院修好，并且宅院直通省政府的大路也修得平平整整。
工程峻工之日，四老庚坐着八抬大轿，来到了新宅院门前，在墙壁上挥毫题了一首诗：
破日不杀鸡
下雨不打梨
丝瓜情义好
黄洲永不移
大老庚二老庚见诗，一个个羞愧难当。这所宅院，归三老庚所有，是四老庚对三老庚的患难见真情的报答。 故事四：憨头学乖
从前啊，有个财主的儿子长到十八岁，仍然憨头憨脑不会说好话。家人很着急。
有一天，财主对憨头儿子说，你现在长大了，还如此憨，不如到外面走走，闯闯世界，长长见识，学学乖巧。财主家里是开织布行的，家里有的是绫罗绸缎。财主叫憨头儿子出门背些布匹，每到一处，向人学了一乖，就以一匹布相赠作为酬谢。憨头儿子很听话，于一天背着布匹出了门。
走到中午时分，到了某个村子一个小水塘前，有一个人说了一句话：一池好清水，可惜无鱼。
憨头听了，非常高兴，叫那人再说一遍。那人又重复了一遍，憨头记住了，便赏给了人家一匹布。
不久，憨头走到了一条小河边，有一个人正在过独木桥，那人随口说了一句话：双桥好走，独木难行。憨头觉得这是个乖，立即又送给了那人一匹布。
后来，在外面逛了一些时日之后，憨头又学到了一些乖，觉得自己已经很乖了，就打道回了府。第三个乖是有一天，憨头走到另一个村子，有一只狗汪汪汪直叫。有个女人骂狗道，母狗母狗你不要张牙，老子给你就是一钉钯。憨头学了这个乖，也给了人家一匹布。憨头学的第四个乖是有一天傍晚，有一个农民在使牛犁田。牛身上拉犁的绳子忽然断了，牛跌了一跤。农民骂了一句，扯断犁绳扣，跌死老沙牛。憨头学到之后，给了农民一匹布。
直到身上背的所有布匹都送完之后，憨头回到了家。
憨头小时候定了娃娃亲，是邻村的另一位财主家的女儿。憨头学乖回家后，父母就想给他完婚娶媳妇。有一天，憨头在媒婆的带领下，去了岳家提亲。
岳家为了考验憨头姑爷是否真的学乖了，倒茶时，就给了一碗白开水。这时，憨头说道：一池好清水，可惜无鱼。岳家人一听，喜出望外，觉得憨头真学乖了，赶忙煮了一碗荷包蛋。但是，将荷包蛋端给憨头时，故意只给了一只筷子，考验憨头又如何说。这时候，憨头不紧不慢地说道：双桥好走，独木难行。未来的岳母娘一听，喜不自胜，憨头真是学乖了，立即奔走相告，不小心跌了一跤。这时候，憨头又说，扯断犁绳扣，跌死老沙牛。未来岳母听了，非常不高兴，教训憨头说，儿啊，这样就不乖了，怎么可以骂娘呢？
憨头说，母狗母狗你不要张牙，老子给你就是一钉钯。 故事五：老公巧整好吃婆娘
从前哪，有一个女人格外好吃。好吃就好吃吧，又不愿意承认，总是等老公出远门了，就自个儿煎糯米巴巴吃。
老公也深知老婆这个毛病，有一天忽然想捉弄老婆一下。这天早上，老公起床后，就对老婆说，老婆呀，我要出去一趟，看望一个老朋友，可能一两天回不来。老婆说，你尽管去，家里有我照看，你放心好了。老公吃过早饭后，就走出了门。实际上，老公走出老婆的视线后，立即转了身，回到屋后几十米处的一个柴垛上睡大觉。
老婆见老公走了，立即用石磨自己磨糯米，糯米成粉后用水调和成稀泥状，就成了煎糯米巴巴的原料。一个人折腾到中午，老婆才升火煎巴巴。第一锅就煎了八个巴巴。巴巴刚刚煎黄快起锅时，老婆远远看见村头一里路外一个人正往家里走来，原来是老公回家。老婆搞慌了，连忙用一瓢水淋熄了灶里的火，然后想将八个糯米巴巴藏起来。
想来想去，不知藏到哪里为好。最后，老婆解开裤带，将八个糯米巴巴一古脑全藏进了裤档里。这八个糯米巴巴刚刚起锅，少说也有摄氏七八十度的温度，粘粘乎乎贴到下体上，烫得老婆哇哇直叫。老婆弯着腰，爬到床上装病。
老公进了屋，老婆痛得呜呜直哭，说自己突然肚子痛得厉害。老公说，我去请医生吧。老婆说，不要看医生，只去村头庙里抽个签问个卦就行，看是吉还是凶。家里是老婆当家。老公忙找老婆要钱去庙里烧香拜神抽签问卦。老婆连忙从枕头底下掏出一些钱递给了老公。
老公用这些钱在村东头小酒店喝了一顿酒后，就哼哼唱唱回了家。
老婆连忙问，抽签问卦是什么结果。老公说道：抽一签，问一卦，八个巴巴烫了胯。
老婆大惊失色地说，好灵好灵的菩萨。从此，老婆再也不敢背着老公偷吃独食。
故事六:老公下毒手整死三情敌老婆机智善后
从前啊，有一个女人喜欢红杏出墙，偷人养汉，与人通奸。当村子里的所有男人差不多都与这个女人通奸后，老公实在忍无可忍，就搬了家。这个家一搬就搬到了荒无人烟的高山上。
不曾想，这座山上有一座小庙，庙里仅有三个和尚。老婆通奸成性，就连庙里的和尚，也不放过，一一与之私通。
原来住在平地村子里，老公是面对整个村的男人，他寡不敌众，只得由老婆胡作非为，睁只眼闭只眼。如今山上庙里只有三个出家人，老公发现自己竟然还被和尚戴了绿帽，气愤不已，决定设计除之而后快。
有一天早饭后，老公对老婆说，我要出一趟远门做生意，估计一年半载不能回家，你要多多保重。老婆说，你在外更加要保重自己，别太劳累，钱是赚不完的，身体最要紧。就这样，老公出了门。其实老公并没有走远，而是躲藏在了半里路远的一个山窝窝里。
老婆见老公出了门，立即向后山的三个和尚打招呼，叫他们快快过来快活。三个和尚立即欢天喜地跑了过来。老婆将三个和尚引进屋后，便关上了大门。这时候，老公就跑回了家，使劲敲门，并且大声喊，老婆老婆，快开门，我在外面遇到鬼了，吓出了一身老汗，必须立即洗澡。
老婆与和尚们突见老公返回了家，一个个惊恐不已。最后还是老婆临危不惧，将三个和尚藏到一个大桶里，然后上了锁。之后，打开门，迎老公进屋，烧热开水侍候老公洗澡。
老公待一锅水烧开后，便打上水，透过木桶盖子的老鼠啃的洞，直往里灌。老婆这时才明白，自己偷人之事被老公知晓，心里理亏，只得让老公将三个和尚用开水活活给烫死。
老公将三个和尚烫死在木桶里后，这才真正出了远门，将善后的事情留给老婆处理。
这天中午，正在老婆面对三个死和尚一筹莫展的时候，远远来了一个讨米要饭的叫化子男人。老婆见了，眉头一皱，计上心来。老婆将木桶开了锁，从中拖出一个死和尚，靠在大门角弯里。这时的死尸正硬绑绑的。当叫化子走到门前讨饭吃时，老婆立即给了他满满一碗白米饭，还有酒菜，招待叫化子吃得饱饱的。然后，老婆请叫化子帮一个忙，说一个化缘的和尚突发急症，死在了家里，她男人不在家，一个女人家没办法，还请叫化子帮忙运到前面不远处的一个山坡上给埋了，入土为安。
老婆对叫化子说，完工之后，给他三斗米作为工钱。叫化子很高兴，连声答应照办。这时候，老婆对叫化子说，但有一个条件，人埋了，不能跑回来。如果万一又自己跑回来了，你必须再深挖坑，使劲埋。叫化子说，稀奇话，那里有死人埋了，还会自己跑回家的道理，我负责埋得紧紧的，不让死人跑回家。
老婆便向大门角弯一指说，死人就在那，你背到山坡上埋了吧。收工之后，再来背三斗米走。叫化子从家里取了锄头铁锹，背上死人，到了指定的山坡上，放下死人，就开始挖坑。由于山上的地质石头居多，一锄下去，挖到石头，碰得火星直飞。转眼几个时辰过去了，叫化子终于挖出一个能够供死人躺下的坟墓，将和尚紧紧地埋在了地下。
这一边，老婆待叫化子背走第一个死人后，立即又从木桶里拖出第二个和尚，放到了大门角弯里。待叫化子一进门，还没有说要米的时候，老婆就问：埋了吗？叫化子很肯定地说，埋了。老婆说，你去门角弯里看看，死人是不是自己跑回来了。叫化子跑到门角弯一看，大吃一惊，死人明明埋了的，怎么又跑回来了呢？和尚都是光头，穿一样的衣服，叫化子那里认得出，此死人非彼死人。只得自认倒霉，再次背着死人到另一个地方去埋。天快黑下来的时候，终于将第二个死人埋了。叫化子满心欢喜，兴冲冲跑回来，欲找东家取米。
老婆待叫化子背着第二个死人出去后，早将最后一个死和尚从木桶里拖了出来，放到了门角弯里。见叫化子埋了第二个死人，就说幸苦了，然后亲自给他倒了一碗凉茶。等叫化子一古脑喝干凉茶后，老婆不紧不慢地问，这回应该埋紧了吧，不会再跑回来吧。叫化子很肯定地说，这次我挖了很深的坑，并且在坟上我堆了许多重石头，一定跑不回来了。老婆说，你再去门角弯里看看，他跑回来没有？
叫化子疑疑惑惑，跑到门角弯里一看，又见一个一模一样的死人，不由得倒抽一口凉气，连声自言自语地说，真是遇到鬼了，真是遇到鬼了。由于有约在先，不能让死人跑回来，跑回来必须再拖出去埋。此时天快黑了，叫化子不由分说，背起死人，就直往外跑。跑到一个窑洞前，叫化子想使小聪明，不再挖坑，就将死人，从上往下，丢进了窑洞里。
恰恰这时候，有个人在窑洞底拉屎，突然从天而降下来一具死尸，拉屎人吓得魂飞魄散，提起裤子，屁股都没有擦，飞快地往洞外跑。此时，天已经有些黑，叫化子居高临下远远看见窑洞底，有一个人影飞跑，气急败坏地说，完了，完了，他又跑回去了。
叫化子只得自认倒霉，不再去找女东家要那三斗米的工钱，到另处讨米去了，白白地费了半天力气。
