新大话西游-搞笑小品剧本
唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！ （八戒站着做沉睡状）
唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。
孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”
猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”
孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”
沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！
（唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状）与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”
孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？
沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）
唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）
（说完师徒四人下）
（女儿国国王及侍卫上场）
侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！
（国王点头认可。两人对前方景色指指点点）
猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！
唐僧腾地站起来：哪里？哪里？
孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！
(唐僧一副惭愧状) 沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！
唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）
孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。
沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开„„
孙悟空：（大叫）SHUT UP！
唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）
猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！
(悟空无奈摇头，带着沙僧下) 唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。
唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。
侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！
猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？
唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。
国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）
唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。
国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和
那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？
唐僧做沉吟状：恩„„这个„„
猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！
唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）
（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）
妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上
妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来„„
妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？
妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！
妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。
妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？
妖怪张：恩„„让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？
妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思
妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？
妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢! 妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了! 三个妖怪齐说：唐僧肉 ！
三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！
三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。
唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！
孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！
几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。
沙僧上。
沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”
唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。
沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）
国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。
师徒四人：啊！
国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！
师徒四人：哦！
国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。
唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？
孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！
唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！
众人下
The end
公司年会相声;“唱四歌”
甲；{上台，向观众问好]今天是个大喜的日子，我给大家唱几山歌助兴，希望大家喜欢。 乙；[边走边唱，}上]太阳出来我爬山坡······{唱四句，到台前向观众鞠躬问好} 甲；{有些不高兴}我正要给大家献上几支山歌，你上来干吗？
乙 ；{立即唱}山歌好呢，山歌能把海填平，上天能······{共唱四句] 甲；{很自豪}这是电影【刘三姐】 最精彩的一部分之一，悠扬动听、百唱不厌啦。 乙 ；山歌虽好，但是已经唱了几千年了。社会在发展。唱歌也要有所进步。 甲；那你都为大家准备了什么新歌呀？
乙；我比刘三姐进了一步，我唱“四歌”。 甲；[惊讶、不解}这倒是个新“品种”，能给大家来几段吗？
乙；我研究了几个世纪，就是为了今天的盛会。 甲；[很惊奇地}什么？
乙；我研究了几个世纪的歌曲，终于总结出来了一种新歌。 甲；那你一定下了不少功夫啊？ 乙；你认识刘三姐吗？ 甲；不认识。
乙； 那你 知道刘三姐她姓什么？是哪里人吗？
甲； 废话，刘三姐她姓刘、是广西桂林人。 乙；错，我说你是眉毛长见识短。 甲；错，是头发长见识短。
乙；错，那是说女人的，你是女人吗？ 甲；去。{无言} 乙；刘三姐她原本姓张，是湖南湘西人。你比她小叫她刘三姐，我比她大叫她刘三妹。 甲；吹吧啊，{很不服}当心把你的嘴吹爆了。
乙；我不吹，我慢慢地说，{很得意}唐朝最著名的是什么？
甲；唐诗宋词，当然最著名的就是唐诗啦。
乙；对了一半，当时的山歌就与唐诗齐名。吟诗作对是要很高的文化水平的，我不会写诗就和三妹大唱山歌。
甲；砍柴的唱櫵歌、打渔的唱渔歌、种地的唱山歌。山歌使人们性格开朗，增进友谊，忘记疲劳。
乙；那时候，我和三妹唱山歌是最有名的，三妹比我唱得好，很多小伙子向三妹求爱递情书、发短信、聊QQ。三妹她一个都看不上，
她发话了，谁的山歌唱得比她好她就娶谁做老公。有个小伙子长得帅，歌也唱得不错，就是心眼坏了点，趁三妹砍柴不注意的时
候，悄悄将山藤砍断，她就掉下了悬崖了{欲哭].甲；她没摔死吧？
乙；三妹命大没死，摔成了脑震荡了，忘记自己是谁了，也记不清回家的路，看见水边有个木筏，她就划进了湘水到了桂林，遇上了
打渔的阿刘，她也就改姓刘三姐了。 甲；你的话半真半假。
乙；你别打叉呀，三妹到了桂林头脑清醒了，又和别人对起歌来了。
甲；电影里对歌是全剧的高潮。
乙；三妹遇上一位能唱山歌的秀才，在七星岩对了三天三夜未分胜负。最后都化为石头了。 甲；看你这张臭嘴，吹来吹去硬是把一个好端端的刘三姐给吹没了。 乙；从那时候起我就不再唱山歌了。 甲；为什么呀？
乙；我怕变成石头。
甲；去。那你的山歌公司算是倒闭了。 乙；我改唱“四歌”了。
甲；那你今天就给大家露一手绝活。 乙；好啊。{很得意} 甲；{很兴奋}大家用热烈的掌声欢迎四哥。
乙；{不知所措}啊······
甲；{惊慌}不对不对，欢迎您为大家唱几段“四歌”。 乙；{唱]郎上坡也姐上坡也······[唱四句} 甲；你这不就是沅陵山歌吗？【血色湘西】主题曲。 乙；[唱]洞庭啊湖上里哟好风啊光哎······{唱四句} 甲；这不就是渔歌吗？【洞庭鱼米香】吗？ 乙；{唱}洪湖水呀浪也么浪打浪啊······[唱四句] 甲；你怎么越唱越不沾边了？ 乙；{唱}几度风雨几度春秋。
甲；{不耐烦}停，唱“四歌”呀。
乙；{唱}送战友，踏征程。
甲；{更吧耐烦、大声}停，唱“四歌”呀。 乙；{唱}红岩上红梅开·······
甲；{大声}停，这么多的热心观众期待你的“四歌”，折腾了大半夜你尽唱一些不沾边的歌，你对得起观众吗？
乙；{有些害怕}要不我再来也段，{唱}阿门阿前一······
甲；{大声、生气、}好了。我问你，你到底会不会唱“四歌”？ 乙；{大言不惭}会呀。
甲；那你向观众们说说，什么是“四歌”。
乙；{卖关子}给我掌声我就说。{观众鼓掌}“四歌”就是把每首歌唱四句。 甲；{大惊失色} 啊。 甲乙一起向观众鞠躬。 2012年10月8日于珠海南屏
