有时，自己一个人想着想着就落泪了，感觉很心疼，想去抓住什么，可我不知道什么正在离开，一个人傻傻地望着天空，我不怕被嘲笑，可我怕一个的黑夜，睡不着，抓不到，黑暗一点点淹没我的心，我想，我一定在失去自己最在乎的东西，可我不知道那是什么让我心疼…偶尔翻开了日记，看着自己曾经千篇1律的生活，自以为很受伤的情感，好想回到从前，哪怕什么也不能做，只想再看一眼曾经的人们，我们哭过，笑过，那些流下的泪，受过的伤，终于在时间的飞逝中，化作了永恒，我知道，我再也回不去了，看着年复一年的落叶，我知道，又过了一年，又遗忘了一段岁月，那段岁月是那么重要，那么在乎，可我还是遗忘了，甚至忘了自己的存在。真的很心疼，那些曾经的兄弟，朋友，恋人，家人，请不要怪我，如果再来一次，我一定好好珍惜，那段岁月会刻在我的印记中。等那天累了，倦了，实在不想飞了，我会再次记起，那是我最美的回忆。我将拥有一个新的人生，一个人去一个陌生的城市，那儿，什么也不属于我，没有在乎与被在乎，我会彷徨，会寂寞，会心疼，但无论何时，我会记住，我是有曾经的人，只是被遗忘了一段时间…那段珍贵的岁月，那些曾经爱过的人，牵过的手，无数夜里打过的电话，流下的眼泪，都早已经烟消云散。我会离开几年，四年，五年，还是更多？我不知道，但我知道肯定会很久。开始面对着无聊的人，做着无聊的事，过着那千篇1律的生活，心开始疲惫，开始冷漠，开始变得不可理喻。我知道，我的付出没人去在乎，我的坚持没人去理解，他们看到的是自己的利益。我要变坏吗？不想这样啊，我只想用一颗真心去对待别人，别人能够理解我，在乎我，这，有错吗？难道非要相互算计吗？不记得是谁说过，痛苦的生活才证明我还存在，我还活着，我不知道这是不是我还活着的理由，如果是这样，我想我会反感，会抗拒。可是我知道，如果有谁问我现在的生活怎么样，我想我会笑着告诉他，我过的很快乐。
往日的意气化作了今日的无奈，我又侥幸过了三年，而换来的是我四年的颓废，茫然，真的看不到方向，我想，我无法摆脱这种失落。莫名的伤感，我想知道，如果有一天，突然消失了，谁会发疯似地满世界找我，谁会想起我的坏，我的好，谁会想我想到睡不着，谁会将我放进心底最柔软的地方，默默地追忆，默默地怀念…熟悉的旋律，熟悉的街道，熟悉的黄昏，熟悉的味道将单纯的我留在了过去。哪一个没落的黄昏，古老的街角，颓废的老屋响起了喑哑的旋律，将我带回以往，灵魂飞越了几个春秋，穿越了茫茫人海，泪，悄悄落下而无所觉，记忆的乐章被涂上了无力的黑白，眼中，是灰色的天空，灰色的世界。我不想去争什么，也不愿去求什么，可现实却把我逼得无路可走，那么讨厌寄人篱下，那么讨厌别人的漠视，没有人在乎过我的感受，被忽视的冷落，就是那么凄清，那么无人问津…既然如此，那么，好吧，我认了，那就随缘随命吧。如果注定我会受伤，会心痛，那就伤吧，最好痛得死去活来，让我彻底认识这令我心酸的现实。有人曾经问过我为什么我的文字里总搀杂着伤感和绝望，可能心性如此吧，还有人曾说我是神经病，对此无奈一笑，我倒希望自己是如此，这样就不必在乎那么多了。
看着天外迷茫的夜空，我知道，我后悔了。当初的我，真的很孤单而又快乐，一个人吃饭，一个人走路，一个人风风雨雨，以最孤独的背影面对这世界，而后来甚至于因受不了那气氛主动放弃了一些曾经的拥有。总是一个人在默默看着窗外，想着那些不着边际的古今未来，同学眼中的我是冷酷的，很拽的，满不在乎的，很无所谓的。现在想想，挺怀念的，我不在乎别人眼中我的冷酷是扮给谁看的，也不在乎别人眼中的我是多么玩世不恭，我只知道，现在的我很怀念那段岁月，那个曾经的我。呐，有人对我说过，只要自己过的快乐，何必在乎那么多，可我做不到。我的性格是孤单的，冷酷的，随遇而安的，冷眼观世的随波逐流的。朋友是自己争取的，是啊，那我只能改变自己，以笑容掩饰自己内心悲伤难过与无奈不在乎，而这样的我却经常受到那么多排斥…性格内向，受了伤，不断压抑再压抑，然后堆积起来，深埋在心底，不去想，不去看…潜意识忘记，潜意识堕落。我不知道是谁让我等了那么久，也不知道值不值得等那么久，太多的烦闷堆积在胸口。以前，每次眼泪在眼中堆积的时候，
我都努力告诉自己，不要哭，可最后眼泪还是自己滑落。如今，我努力去追回那份情绪，却发现自己早已经没了眼泪，也许是以前早已流尽，也许是忘记了怎样去哭。这样我难受的时候却只剩下了压抑、心痛。这痛会上瘾，让人无法自拔...呐，等待的太久，心也会累。这日志从一开始是打算一直记下去的，以后看看自己心情的改变，总会记起太多往事，不至于潜意识失忆，潜意识忘记。
执著，是我唯一坚守的自尊，执著，将谁打入了，万劫不复。近乎冷漠的态度，是唯一能保护自己的方式。很多时候，我们没有做到，很多时候，我们无法做到，可能吧，是我们一直都在放纵自己，我相信那句话，很多时候，我们只是没有将自己逼迫到那种程度。潜意识颓废，潜意识堕落。有些事是可以遗忘的，有些事是可以铭记的，有些事能够心甘情愿，有些事一直无能为力。怀念那段岁月，遇见你们，是我的劫难。小的时候，哭着哭着就笑了，没那么多心思，没那么多理由，那么的单纯，那么的天真。如今，笑着笑着就哭了，是哀叹尘世的艰辛，也是错堪红尘的无奈，再回不到以往，那么残忍的执著，罪恶的怜悯，遗忘的忧伤。很多事，我看得到，只是不想说，我没那么多心计，也不想活的太累，谁对谁怎样，谁又如何如何，我看得到，也明白，只是，不愿理罢了。
如今，你还是你，我还是我，彼此过着互不相干的生活，就像从未遇见，从未珍惜。或许，从未遇见和遇见过却没有珍惜是一样的吧，我承认，我纠结了，也沉默得控制不住自己的情绪了。人生若只如初见，可惜，却是到头确如未曾相见。各自奔天涯，各自的世界，将自己包裹起来，相互无法触及。自己有自己的人生，有自己的交往圈，自己所认识的朋友，家人...彼此独立于各自的世界之外，再也融不进去，也没有交集，如相交线一般匆匆来过，又走了。又是一年过去了，回头看看来时的路，充满了颓废，充满了无奈，再也找不回那段情绪，那种感觉。或许吧，我们一直都只是在冥冥中注定的缘分中相遇又错过，又是在彼此不断地错过中潜意识颓废，潜意识堕落。有些故事还没讲完那就算了吧，有些故人还没相遇那就散了吧，明天我们依旧会，各自奔天涯。他们都老了吧，他们在哪里啊？
改变的初衷，将自己逼到风口浪尖，面对一切曾经不敢，不愿，不屑，既是性格的改变，亦是前尘遗恨，懦弱，自卑，沉默寡言，亦是此生之憾，纵是过去，也是苍然。那时却是纯洁，如今只是苍白。我终于也知道，自卑不是理由，放纵也无需借口。一次次的借口只会一点点磨灭掉那伪装的一丝坚强。心情不好，算是理由吗？满不在乎，算是理由吗？最后一次，算是理由吗？自尊的坚守不是以自卑为前提，更不是以之为借口。最后将自尊，击的粉碎的，是现实，而不是幻梦。
对不起，我对感情很迟钝，听不懂你们所谓的暗示。对不起，我对感情很执著，忘不了你们所谓的回忆。对不起，我对感情很陌生，猜不透你们所谓的幸福。对不起，我对感情很失望，伤不起你们所谓永远。对不起，我对感情很自卑，玩不起你们所谓游戏。所以，如果不在乎，不理解，不相信，不珍惜，请不要接近我，更不要戏弄我。因为，我真的不愿受伤了，更不愿总一个人傻傻在原点等待着虚无缥缈。
