第一幕
旁白：一天绝代佳人如花同志在一次意外中邂逅了她的王子。
女：人在考场飘，哪有不烤焦，石家庄学院永远是莘莘学子最明智的选择。
（土匪上场）为了找到心目中的白马王子我参加了《非常勿扰》不知道会不会找到心目中的王子呢。
匪1.2：我们的口号是“打自己的劫让别人报警去吧。” 匪1：大哥 我们已经饿了好几天了。
匪2：瞎说 上个月没吃饭啊！我告诉 你这次可要机灵点，看看哪个倒霉鬼会上钩，走上前面瞧瞧去。
F1:咦，大哥前面有一美女。 F2：（匪1，2跳到如花面前）打，打劫。
F2：此路是我开，此树是我栽，要想在这过
留下包中财。 女：大哥 我没钱。
F1：别废话，赶紧掏钱 两块 一人一块钱包子。 女：大哥我没零的
就一个5快的。 F2 别整整得，拿零的。 女：大哥真没零的 F2 算了拿来吧，（把钱抢过来），狗子找她3块。 F1：找你的3快（给女3元钱）。 女：我可以走了吧！
F2：小妞长得不错啊！我要顺便劫个色！
男：呔！光天化日之下竟然干这种事，让我来收拾你们。 F2：谁啊？这么大胆敢坏本大爷的好事！
男：听好了，我就是英明神武 盖世无双，神见神爱人见人high车见爆胎红遍整个网络点击率超高的爱小泽”！
F2：哦你就是爱小泽啊！你知道我是谁吗？ 男：你是？
F2我就是李刚！知道我儿子谁吗？我儿子是李逵。你知道
他是谁吗？他就是大名鼎鼎的凤姐.............的小三！今天这个劫是打定了！
男：那就手底下见真招了。告诉你我是流氓，流氓会武术谁也挡不住。啊...........（突然跪下）大哥你就放过我吧！我上老下有小现在都穷的每米下锅了，你就可怜可怜我放过我吧！
F1：大哥 他太可怜了 ，放了他吧！
F2：不行，绝对不行。........先给他五块钱再放。今天碰到比咱们还惨的人了，走，今天就当咱们做了件好事，值了（F1.2退场）
男：嘿嘿，还赚了5块钱，姑娘出来吧土匪被我打跑了。 女：谢谢公子救命之恩，小女子愿以身相许。 男：好啊好啊！
女：不过我参加了《非常勿扰》如果你喜欢我就来《非常勿扰》带走我吧！ 男：好！为了你，我一定会把你带走的!（两人分手离开）。
F1：大哥 我们也去《非常勿扰》吧 或许还会赚个美女呢 哈哈...
第二幕
旁白：欢迎来到来到《非常勿扰》石家庄学院专场，有请主持人。
主持人：观众朋友大家好，欢迎收看《非常勿扰》节目，本节目由石家庄学院政法系独家赞助播出。
牵手成功的男女嘉宾将会获得石家庄学院一日游门票一张，有请今晚
美丽的
6位单身女生。（女嘉宾出场） 欢迎你们，请亮灯。
主持人：下面就有请一号男嘉宾（音乐想起）
男1:主持人好，大家好，我姓肖，名天权，小名狗子，我来自大城市臭水沟子的，我的工作是没有，我的人生格言是：天堂有路我不走，我只走自己的路，德尔惠，on my way ，oh,ye! 主持人：女嘉宾对1号男嘉宾
印象如何。（全灭）
主持人：很遗憾，你只能独自离开，还有什么要说的吗？
男1：每当我绝望的时候我都会掏出手机拨打10086听听那里女人的声音。 旁白：您好，5 4 3 8（死三八） 号话务员为您服务 男1：喂，我是天权，我还单身。
旁白：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。 主持人：好下面就有请2号男嘉宾
男2：大家好！我叫李刚，性别男，爱好女，我的择偶标准是对单身女性执着准求，对有夫之妇永不言弃。我的座右铭是宁可错爱三千不可放过一个。 女3号;你来到这里凭借是的什么？
男2：凭借的是对刑法第236条的执着。
主持人：好6位女嘉宾对2号男嘉宾印象如何请选择，（一个一个灭，就剩2盏）
主持人：还有2盏进入下一环节“好友印象”.
好友:大家好，我们小刚有很多优点，他非常富有文艺气息，酷爱艺术比如人体艺术
有色文学读物，等等，而且他非常率真具有幽默感，有一次我们坐飞机他啪啪的拍了飞机两巴掌说道：这次终于打到真正的飞机了。我们对他的感觉就像品香园里的饭食之无味，弃之可惜。选择小刚
一起加入受害者人群吧。
主持人：听了好友评价之后
我们的女嘉宾会作何反应呢，请选择。（剩下两盏都灭掉） 主持人：很遗憾，还有什么想说的吗？
男2：我想对现场的男生说
漂亮妹妹只是过眼云烟，永恒的只有那温暖的右手。 主持人：现在就剩最后一位男嘉宾了，下面就有请3号男嘉宾 主持人：你好 请自我介绍一下吧
男3号：大家好，我叫爱小泽，喜欢看电影，尤其最爱看日本文艺动作片，最崇拜的偶像是小泽，苍井空，最向往的事是与偶像零距离接触，我的格言是：下辈子还做你的小三。 主持人：女嘉宾对3男嘉宾印象如何请选择。（留4盏） 主持人：现场女嘉宾有什么问题要问男嘉宾吗？1号？ 1号：我想问3号男嘉宾你有车吗？ 男3：没有(1号灭灯) 2号：你有房吗？ 男3：没有
3号;你有一颗真诚的心吗？ 男3：这个还真有
女6:你知道大学生最痛苦的是什么吗？就是毕业了找不到工作。
男3：你知道大学生最最痛苦的是什么吗？就是都工作了也还没毕了呢。 主持人;没有问题的话就进入男生权利，三号男嘉宾请做选择。 男3;我选3号
主持人;恭喜两位牵手成功 感谢三位男嘉宾以及6位女嘉宾，
医生：哎哎哎....等会，你们三个精神病人怎么跑出来的，都给我回精神病院去。。 女：等等我我和你一起走。 主持人：你们的门票。 女：是你的门票。（结束）
这小品就是给一些农村人写的，告诉他们如果你要是有梦想的话，千万不要轻易的放弃，一定要执着，一定要有信心，无论谁说啥坏话，你都当他放个屁，在闲着没事的时候，一定要像你的梦想而上，你就一定能成功，到那时，你就像小品里面的人一样，就是一个字，真爽。 剧中人 有三个
小品想成理想有一对夫妻，还有一个爹 开幕 一定要执着
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那
写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一
个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，
哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。 男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给 我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写 回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。 女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干 点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家 发不发可就全靠它了。 女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马 上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。 男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让
我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。 女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，
难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和
猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。 女说：你可别在写了，你说你，一天书也没
念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。 男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你 还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。 女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一
大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。 男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也 可以凑货，再吃。 女说：啊啊啊啊。（装哭）
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招 来。
女说：能吗。 男说：不哭就没事。 女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，
要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。 女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那
天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做 梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。 男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社 社长，他是个傻子了。 女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，
失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了） 爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我 都想死你了，做的小菜。 女说：爹，您来了。 男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在 家我都不来，我一看见你我就生气。 男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。 男说：爹，只要我活着就得写。 女说：老公，乖，听我的话，别写了。 男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。 爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非
常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。 男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真
的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。 爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你 说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。（上一边说） 爹说：这不都是你当我说的吗。 女说：你那是听错了，是这么回事，他是把
那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。 男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺
漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹 捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。 爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的
话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。 男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你 都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。 女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再 这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。 爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破 玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会 说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下 蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这 么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。 女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当 上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。 女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你 能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你 能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时 候，我就管她叫，看她能把我怎么的。 爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你 就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。 女说：都不如我用脚指头写的顺眼。 男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱
的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。 爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分 量都没有。
女说：不用看根本不认识。 爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。 女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要 告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。 男说：不知道，他爱咋说他就咋说。 爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使， 而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。 男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也
没活了，你们还管着我干嘛，（来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。 女说：呸。
男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我
不写了，挂了，这一天这个收拾，（又来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。 女说：呸。
爹说：完了，这算是没治了。
男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不
写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，（又来电话了）喂，我是作家侯耀华。 爹说：这是疯了。
男说：咋的，我写的书成了，要找我出书， 稿费多少，无数。
女说：我最爱的老公，你可真棒。 男说：你别激动，这早在我意料之中，我说 过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。 女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。 男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不 要闭着眼睛看人。 女说：咋讲。
男说：没看着就胡说八道。（走了） 女说：老公，等等，我错了。
爹说：完了，这回算是没有我的好处了。 男说：（回来了）我的亲爹你后悔了吧，没
事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。 爹说：真的。 男说：那当然。
爹说：那，有我什么好处。
男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪 天我送给你一个吃。
爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多 要几个，你可不可以多送给我几个。 男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，
送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。 爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你 给我买一个就行，二百多斤重的。 女说：哎呀，这比一百个都多。 男说：行。
爹说：真的，那啥时候给我买。
男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一 个亿万的时候再说吧。
爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃 到，唉，还不如要一个腿吃了。
女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我 啥好处吗。 男说：看你说的，当然有了。 女说：有我啥好处。
男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天 我就给你买一副。
女说：真的，老公，我不想要银的，我想要 金的。
男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给 你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。 女说：老公，不嘛，我就想要金的。 爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似 的，到最后啥也没有捞着。
女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你 就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。 男说：那我问你，你看我写的字咋样。 女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛， 以前我都没有发现，不信爹，您看看。 爹说：真是，真是太好看。
男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。 女说：比那好一百倍。
男说：爹，有没有老嫜爬的好看。 爹说：比那好一千倍。
女说：老公，你就给我买金的吧。 男说：买金的也行，不过，只能给你买一只 金的，另外那只用铜的代替。 女说：老公，我不干，那样太砢碜。 男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候， 你就让他看金的那只，不就行了嘛。 女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的， 要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。 男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一 个亿的时候，我就给你买。
爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋 样，和我一样了吧，啥也没有捞着。（走了） 女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。（走了） 男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功 的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。
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星巴克的人又要内部聚会出节目了，上次给他们的话剧反响好像很好，这次又来叫我写。再来娱乐一下，呵呵。 牛逼的顾客
场景：某个星巴克店 人物：
星巴克伙伴1： 星巴克伙伴2： 星巴克伙伴3：Tina 男顾客：男
女顾客：男顾客的老婆
（一个男人坐在靠近吧台的桌子旁边玩电脑。） 男（面向吧台）：服务员，服务员！过来点单！怎么没有给我菜单啊？ 伙伴1（站在吧台里）：先生，请到吧台这里点单。 男：为什么不能坐在这里点？
伙伴1：我们这里都是在吧台点单的，麻烦你过来好吗？ 男（走过去）：还真是麻烦我啊！亏我还刚刚在微博上夸奖你们服务好，真是瞎了我的狗眼了！有什么喝的？
伙伴1：我们有各种咖啡饮料，请看这里（手指后面的菜单板）。先生你第一次来吗？ 男：对，我是第一次上你们星巴克。（抬头看黑板）哎呀，这黑板好脏啊，都没擦。你们今天没有人做庄吗？
伙伴1：啊？做庄？你说做值日吧？那不是脏，是我们的粉笔画，看起来脏而已。你想喝什么？
男（看菜单）：这些名字都好怪啊！太妃榛果、摩卡„„.你们这有吃的吗？肯德基那个“血肉模糊”有没有？
伙伴1：那个叫“骨肉相连”吧？我们这没有，我们主要卖咖啡，你肚子饿的话可以试试我们的糕点。
男：糕点啊？有雪糕吗？那个很出名的阿迪什么达斯雪糕？ 伙伴1（微笑）：你说“哈根达斯”吧？没有。先生你不是来踩场的吧？我们这里是星巴克啊！
（从门口进来一个女顾客，男人向她挥手。）
男：老婆，你来了！快帮我点，这里的东西太奇怪了。 女：好，我点。来两杯超大杯的Tall Latte.伙伴1：好的，两杯„„.小姐，你究竟是什么杯型啊？ 女：我，我，什么？！我什么杯型关你什么事啊？ 男：喂，小子，你不要耍流氓啊！
伙伴1：不不不，你误会了！我的意思是你究竟要超大杯的还是tall杯的拿铁啊？ 女：哦，我要超大杯的拿铁。 伙伴1：好的，一共60块钱。
（伙伴call drink, 收钱。女人电话响了，出门去接，下。男人走到吧台那边等咖啡）。
（做咖啡的伙伴2对着后面喊）
伙伴2：Tina，过来看看你的蒸奶棒！你又忘了清洗“奶头”了！ Tina（走过来看了一眼）：对不起，对不起，我下次做完之后一定记得清洗。 （Tina下。） 男（吃惊地）：啊？小伙子，你说什么？你们用的是什么奶啊？ 伙伴2：牛奶啊！你不喜欢牛奶吗？可以换豆奶的。 男：你刚才说清洗她的什么？
伙伴2：哦，我说的是要她打完奶泡之后要清洗蒸汽棒的头，就是这个（指给他看）。不然会有细菌的。
男：哦——吓我一跳啊。
伙伴2（递过来两杯咖啡）：先生，你的咖啡好了。
（男人拿咖啡回到自己座位上，又站起来，走到吧台前。）
男：你们的茅坑在哪里？ 伙伴1（翻白眼）：我们这儿没有茅坑！ 男：那你们急起来怎么解决的？
伙伴1：我们这儿有洗手间，不叫茅坑！在那边。 男（走了两步又回头）：洗手间里有卫生纸吗？ 伙伴1：厕所里只有纸巾，没有卫生纸！
男：对对，我说的就是这个。唉，不都一样嘛！你们这些人说话真是纠结！ （男人走过去，下。女人接完电话，回到座位坐下玩电脑。Tina在店里巡视。）
女（对Tina说）：你们放的歌真难听！能不能放点别的？ Tina: 你想听什么呢？
女：流行一点的吧？我很喜欢周截棍的“双杰伦”哎，放来听听。
Tina: 呃„„你说的是周杰伦的《双截棍》吧？那歌好老了！我们不能放流行歌的，不好意思。 （Tina走开，下。男人从洗手间回来，喝了一口咖啡） 女：好喝吗？
男：一般般，和家里的“鸟巢”咖啡差不多嘛！
女：哎哟！那个是速溶咖啡，哪有这个新鲜啊！没见识！
（男人拿出打火机，准备抽烟。伙伴1过来阻止） 伙伴1：先生，我们这里不能抽烟的！ 男（不悦）：你们这里规矩真多！谁说不让抽烟的？是不是老虎不发猫，你当老子是病危啊？我告诉你，我可不是一般人，小心我让你兜不了吃着走！ 伙伴1：我们的墙上都贴了禁烟标志的（手指着墙上），你想抽烟的话可以到我们的户外区去坐。
男（一边收拾东西一边抱怨）：靠！规矩真多！规矩真多！老婆，我们坐外面去！ 伙伴1：我帮你拿烟灰缸。
男（拿着东西，边往外走边对女的说）：原来那个圆圈里打个叉的标志是禁烟的意思啊！电梯里好像都有呢。
女：不会吧？这你都不知道？
男：现在知道了！怪不得每次在电梯里抽烟都很多人盯着我呢！原来不是因为我长得帅啊！
（完）
竞选学生会
（道具：桌子、凳子、纸、笔等）
人物：学生会主席(男)
1号竞争者(男)
2号竞争者(女)
3号竞争者(女)
[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声„„
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们„.(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗? 1：老板我就是一号。
主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？
1：我是闻着味道进来的。
主席：什么味道？
1：一股我非常熟悉的味道。
主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜） 1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）
主席：这是一个味道吗，啊？
1：老..不,主席!
主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆(翘兰花指)
主席：哟,那你姓什么？
1：姓秦。
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：噫吖，主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
主席：哎呀妈类,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
主席：你现在就可以走远。
1：额，主席往哪里走？
主席：你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` (1号傻傻地 下场) 主席：真是第一次见到来胡闹的人， 2号！(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
主席：(痛苦)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
2：文学部部长！
主席：那好，请问身高？
2：保密
主席：体重？
2：保密
主席：年龄？
2：保密
主席：你是保密局的？
2：呵呵。
主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
2：苏丹红
主席：哦，既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？
2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》
主席：哎呀，那个字念hu！
2：哦，口误！口误！ 主席：那你最喜欢的是那里面的哪一段？
2：诸葛亮大战西门庆
主席：什么乱七八糟哦
2：哎呀，主席先听我说完啊
主席：嗯？
2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！
主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！观众朋友们，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
主席：哎，好。接下来3号。
（3走台，亮相）
3：苏三离了洪洞县„.县县县县。。
主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
3：回音啊！
主席：把回音关掉！
3：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住) 主席：自恋狂。
3：呵呵。
主席：你有什么绝活吗？
3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
主席：你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
3：文-艺-部，部长！（摆POS）
主席：哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌
3：主席，是音乐细胞
主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！
主席：你还有什么特长吗？
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
3：哦，我是交大毕业的！
主席：上海交大？
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！
主席：你有什么办法？
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听我的广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！ 主席：哈哈，有意思，同学，
3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
主席：啊！！
军训小品
本文用于我们公司的演出所用，综合了网上其他小品的笑点，大家感觉不错的话，就自己再修改一下 人物：
1.队长（女）
性格：正派，认真负责
打扮：整洁
2.阿呆（男）
性格：傻里傻气，呆头呆脑
打扮：邋遢，帽子歪着戴 3.肉山（男）
性格：懒散，好吃懒做
打扮：肚子上绑一个枕头 4.美女（男反串） 性格：自恋，臭美，娇惯
打扮：娘娘腔啥样他啥样 5.玲玲（女）
性格：机灵鬼怪
打扮：可爱的小萝莉 6.树（男女皆可）打扮：胸口挂块牌子，上面写着“树”
台词
队长：立正，向右看齐，向前看，稍息（大家乱作一团，半天才整理好队形）！大家好，今天使我们电信新职工军训的第一天，我们作为第一连第一排第一队，只有一个目标，那就是去的军训测评结果的第一名。大家听到了吗？
众：听~到~了（有气无力的说，然后一起背地里说，切~~） 队长：大声点，没吃午饭么？ 肉山：（做很委屈状）报告队长，我中午没吃饱，现在没力气训练。 队长：中午食堂的饭不是挺好的么，怎么会没吃饱呢？ 肉山：报告队长，以为我最近减肥，中午只吃了四只烤鸭。 队长;你吃的还真是少啊（讥讽，微笑）
队长;肉山，给我出列，做十个俯卧撑（严厉） 肉山：（嬉皮笑脸）不就十个俯卧撑吗，我做！
（肚子贴在地上，头昂一下，腿翘一下就算做一个俯卧撑了，表情要搞怪） 肉山：（做完后）这么简单的运动，别说十个，一千个我也能做~（吹嘘） 队长：我们继续，大家以前都在学校里军训过，那么我们就从最简单的开始回顾，练习一下。
首先，大家一起报个数。听我口令，报数 （大家都冲向“树”，抱住大腿，胳膊） 队长：怎么回事，都给我回来 （众人回来站好）
队长：你们刚才在干吗？ 众：枹“树“啊~ 队长：你们报的是数么？ 众：（指着“树“）我们抱的就是树啊
队长：我说的报数是报一二三四的报数，你看看你们，竟是瞎胡闹，都给我认真点。
听我口令，报数 众（一次报数，轮到阿呆时，报二点五）
队长：阿呆，你怎么还二点五，我不让你认真点么？ 阿呆：（傻乎乎）我很认真的啊，村里人都说俺傻，只有半个脑子，所以，我只能算半个 队长：我看你就是没脑子。唉，（冲观众）你们看看，我这带的都是什么样的人啊，算了算了，抱怨也没有用，我还是好好训练他们吧。
队长：下一项训练，原地踏步走。听我口令，原地，踏步，走~~ （众人漏洞百出，队长依次纠正，看到玲玲一蹦一跳的，像个小白兔）
队：玲玲，出列（玲笑嘻嘻的出列）你动作做的不错，就是不要蹦蹦跳跳的好么？（玲照做）
恩，这就对了，很好，动作很标准，你是我们队里最优秀的！ 玲玲：谢谢队长~~（萌死人）
队长：这样吧，你把下一项动作也做一下，给他们做个示范。正步分解动作，听我口令，一！ （玲左臂甩开，但右手握拳放在脑袋上） 队长：你宣誓呢么？
玲玲：呵呵，弄错了（右手张开，做炸碉堡状）
队长：看看你的手，宣誓玩了再去炸碉堡，是吧？你是董存瑞啊
队长：你归队吧，(尴尬的咳嗽)虽然她动作不标准，但她的精神还是值得我们学习滴~ （此时美女正在补妆） 队长：美女，你出列
（美女瞅了瞅队长，很不屑的站了出来） 队长：你知道我为什么把你叫出来么？ 美女：(白他一眼)当然知道，因为你嫉妒我 队长：（吃惊）我嫉妒你？（急了）你说说，我嫉妒你什么？ 美女：（再白一眼）比你漂亮呗 队长：比我漂亮？你漂亮在哪了？
（美女开始站着不动，又白一眼，开始喊了一句，music~~，然后开始走舞台秀，向台下抛媚眼，放飞吻）
梅：大家说说看。我是不是比他更漂亮？（用兰花指，指着队长，傲气的说） 队长：（生气）你们这样胡闹，还想不想军训了？ 众：我们还真不想（小生嘀咕） 队长：你们倒是说说看啊 美女：（手里拿着扇子摇啊摇）队长，我们刚来的时候啊，对培训憧憬的多美好啊！结果呢，一来到就军训，整天站军姿，天天就几个动作，立正，稍息，立正，稍息。。。。。。
烦不烦啊~~你看，这才半天，我都晒黑了（撒娇） (众人附和，我们都饿瘦了) 美女：这么跟你说吧，我觉得，这军训一点用都没有 队长：一点用都没有？（沮丧） （众人一起说，一点用都没有） 队长沉默了良久开始说：
说句心里话，看到大家晒黑了，累瘦了，我也很难受。但是军训就是磨练我们的品质，锻炼我们的意志。你们想过么？如果我们现在无组织无纪律，怕苦怕累，以后走上了工作岗位，怎么能够认真完成任务，让我们的客户满意呢？
现在我们留的每一滴汗水，都会还回来客户满意的微笑； 我们学的没一点业务知识，都会换来客户赞扬的目光。 想到这些，你们还会感到苦，感到累么？ “用户至上，用心服务“这不是说说而已，这是我们多少电信人始终捍卫的尊严啊！！ 众附和：对，这是我们的尊严啊
（众人对自己所从事的业务作出郑重承诺） 阿呆：我们会为“天翼保驾护航 肉山：让号码百事通通天下 玲玲：扩大商务领航的品牌优势 美女：做3G时代的领跑者 众：建设我们的e家。
队长：好！我们继续训练。立正，向右看齐，向前看，向右转，齐步走。一二三四 众：（精神抖擞）一二三四~~ 注：
1.可以绕场一周后到台中间唱红歌 2.“树”以打出电信的广告牌
