小品演讲稿（精选多篇）

发布时间：2020-08-04 08:33:37 来源：演讲稿收藏本文下载本文手机版

推荐第1篇：小品

小品---爱的天使

场景：在乙的家里，有一张茶几，一个沙发，茶几上有一瓶花。

演员：一男（乙）一女（甲）。

乙：王大嫂说今天给我介绍一个对象，9点到位，怎么还没来啊。（正在家里）

甲：听说当年的那个孩子回来了，董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的，就是这家了。（看一下

手里的纸条，然后敲门）

乙：说来就来啊，谁呀？

甲：你好，我是赵微......同姓的，我叫赵安里，我......

乙（打断甲的话，正好刚把门打开）：你好，你不用说了，我都知道。你请进，请进。

甲：谢谢。

乙：请坐，（两人相继坐于沙发上），你渴不？我给你拿包烟。

甲：不用了，我不吸烟。

乙：那你饿不？我给你泡杯茶吧。

甲：我不渴

乙：那你吸烟不？我给你做点吃的吧。

甲：不用了，谢谢。

甲（环绕了乙的家一周）：你们家怎么只用这么个小灯泡啊，你现在又不是没钱呀。

乙：噢，这个呀，想当年，我们家一贫如洗，我连上大学的钱都交不起，要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱，并帮我交了学费，我哪有今天哪，我为了报答这份恩情，从那以后，我就更加节约用电了。

甲（一边微笑一边说）：其实，我今天就是......

乙（打断甲的话）：我知道，我什么都知道，王大嫂都说了。

甲：王大嫂？

乙：先自我介绍一下吧。我叫李安照，今年28，未婚。（站起来说完又坐下）

甲：我叫赵安里，年方38。（站起来说完又坐下）

（吓了乙一大跳，我吓的坐在了地上，一边起来一边说）乙：你......你38岁啊。

甲：怎么，不行吗？

乙：不是，那......那你还没结婚啊。

甲：结了呀。

乙（刚要坐下，有吓的坐在了地上）：你们两是不是关系很不好啊？

甲：是啊，我正准备和他离婚呢。

（乙已经起身坐在了沙发上）：可你年纪太大了。

甲：再大也得离呀。

乙：可我还小啊

甲：这有什么关系啊，少年得志啊

乙：那你是干什么的啊？

甲：我现任某某电业公司某某部总经理。

乙：我刚才就说你们公司啊（很惊讶的说），那你以前是干什么的，怎么会进入到公司的？

甲：我以前是唱戏的，因为......

乙（打断甲的话）：什么的？（很惊讶）

甲：唱戏的啊（甲很纳闷）

乙：放屁的？

甲：唱戏不是放屁。（很生气）

甲：那你这几年在美国都干什么了？

乙：哎，要不是我长的很抽象，影响市容，出国有损国风，在大自然破坏生态平衡，下一届美国总统就是我了。

甲：你别太谦虚了，依我看，你要是从**走过，后面的姑娘能排一个团。哦，对了，你长的好像美国的什么肯，好像是......

乙：谁呀？（很激动的问）

甲：肯德基。

乙：肯德基？我还以为是林肯呢。（很失望的样子）

甲：说实在的，我很崇拜你，这么年轻就去美国。

乙：不，你在某某电业公司，我很佩服你。

甲：你就是我的偶像。

乙：你就是我的对象......的同事。（觉知不对，又改口了），（目不转盯的看这甲）

甲：你看我干什么啊？

乙：刚才没注意你，你长的很不错。（向后坐一点），远看青山绿水（再向前坐一点），近看龇牙咧嘴。

甲：你......（很生气）

乙：玩笑，玩笑。本话纯属虚构，如有盗版，责任必究。

甲：你也不错啊，远看绿水青山，近看满脸雀斑。

乙：不至于吧。

甲：我也和你开玩笑。

甲：停，你在说什么呀，我听不懂啊

乙：怎么，你难道不是王大嫂给我介绍的对象吗？

甲：什么对象啊，我是我们公司董事长派来请你去德星酒店给你接风洗尘的。

乙：不是啊，唉，你刚才说什么，接我，董事长？我好久没见他了，我也很想他啊。

甲：再告诉你一个好消息，你被董事长直接提拔为某某部副经理了。你现在不得了了。

乙：什么？

甲：说错了，是了不得了。（放音乐《门德尔松》，或其他感人的音乐，面向观众）乙：十年前，我们家一贫如洗，家徒爱的明年

四壁，食为糠糟，衣为褴杉，居为茅房，夏有虫蚊，冬有寒风，每天吃了下顿没上顿，饿的我瘦如干材，皮黄如土，穷的连锅盖也揭不开，幸好我遇到了董事长，是他给了我温暖和关怀，是他给我付了上大学的学费

推荐第2篇：小品

小品----菜花遭劫记

人物：菜花（反串），老××××（幕后），强盗头子，两个小土匪。大麻袋一个，椅子

灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，

找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹

气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我..我就..呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了

！（后台老××××说话“菜花，我出去卖菜好范文版权所有了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说......哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编好范文版权所有织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那....我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花

说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨

这个癫婆强jian了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”

推荐第3篇：小品

道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）

主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯（音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）

我们先来认识一下她们。6号。

6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中„„）主持人：我们欢迎索菲亚。5号。

5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。

主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。

4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。

3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！

主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：

你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。

1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号（）：我老公去加班去了。主持人：2号，你是单身吗？ 2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。

下面有请1号男嘉宾。

（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒）（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）

邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甄有才，甄是甄子丹的甄，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。

主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））

主持人：有信心把她带走吗？

甄有才：我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。甄有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行主持人；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？甑有才：因为我不会做饭。

主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择（放音乐5 灯全灭及背壮音乐）(放16秒) 主持人：知道他们为什么灭灯么？

甄有才：不知道。

主持人：好我们来问一下！！ 1号灭灯的理由。 1号（）：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。

主持人：2号灭灯的理由 2号（）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。甄有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。主持人：3号 3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？ 3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。甄有才：这个我已经习惯了。

主持人：4号灭灯的理由 4号（）：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。主持人： 5号

5号：同一个办公室，有点审美疲劳。主持人：6号灭灯的理由。

6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么？

甄有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊）

（音乐6 可惜不是你）放20秒

主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）

（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）

李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。

主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了！

李小光：谢谢，不敢当。

主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）李小光：我看好2号。

主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言） 2号（）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是楚天龙的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？

李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。音乐8 灭一盏灯（放3秒）主持人：2号为什么灭灯？

2号：还没有我的工资多

主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

音乐9 灭四盏灯（放5秒）（

1、

3、

4、5号灭灯）主持人：1号灭灯的理由

1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。主持人：3号灭灯的理由

3号：都是一个乡的，我了解他。主持人：4号灭灯的原因

4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢（6号张婷示意发言）主持人：6号，请讲！

6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？李小光：做手势，OK 6号： how

are you ?

请翻译！李小光：（满脸疑惑）how-------are --------you-------(转喜)，怎么是你！ 6号： how old are you ? 请翻译！

李小光：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！！ 6号：pa! 李小光：谢谢。

主持人：现在场上还有一盏灯亮着（李小光作得意装），我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR 播放VCR„„„„„„全部放完！！！！

看完了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选择呢？女嘉宾，请考虑，请选择

主持人：现在6号的灯还亮着（李小光继续作得意装），最后一个问题留给6号。 6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！

李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„ 音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐（放13秒）

主持人：很遗憾，李小光„„你还有什么话想对大家说的么？

李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„ 音乐11 可惜不是你。（放20秒）（李小光离开，挥手„„）

主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）

吴育红：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁

主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？

吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。（给6位女生发礼品，主持人也有）主持人：（尝一口）怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））5位女生请考虑。(全亮) 哇，恭喜男嘉宾！！（1号示意发言）

主持人：1号，有什么问题？

1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？

吴育红：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。（4号女生要求发言）

5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？

吴育红：救你

4号龙：你真的这么肯定？吴育红：因为我妈妈会游泳。

4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。

4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗

吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。

4号龙：谢谢

主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥！现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！（吴灭灯„„„„音乐13 男生权利灭灯4盏）（放4秒）

主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗？

4号（龙）：我愿意！

主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。音乐14

配对成功曲（放35秒）

(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台) 主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启航，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。

剧本原载于咖啡吧剧本网：http://www.daodoc.com/

推荐第4篇：小品

《丑女也疯狂》（爆笑原创）

人物：江导、胡里晶、曾道梅、贾美丽、护士甲、护士乙

江导：我是另类演艺有限公司总导演，最近我准备导一部《丑女也疯狂》的青春呕像戏，剧本，都定好了，就是差一个女主角，过来应聘的都是一些美女，不合我的标准啊，今天我就在这里举行一场丑女选秀比赛，只要你够丑，只要你够胆量，我随时欢迎你们来应聘。如果哪一位有自信的，可以上来试试，我们的宗旨就是：“只要你够丑，成为巨星不是梦想”。

曾道梅（穿着军装，像个男人，眉毛很精，嘴巴很大）背着一个帆布包上场：“听说这里在选丑女，我真是开心啊，我们丑女的福音啊，我终于可以成为演员了，哈哈，成为巨星不是梦想，有人在不？” 江导：你是？

曾道梅：导演我是来应聘丑女的江导：你有什么才艺吗？曾道梅：我会唱歌江导“那你唱吧”

曾道梅转身去拉开那个帆布包，拿出一把扫把江导：“你干吗？”

曾道梅：“我的宝贝，我的吉它”

然后拿着那个扫把（像弹吉它一样）唱道“你是天，你是地，我就是中间的空气”

江导被吓到了，“停，我这早餐刚吃过，你不是想让我吐吧”然后把曾道梅推到那个椅子上。

曾道梅还不愿意的说着：“导演我还会唱很多的歌” 江导“下一位”

这时音乐响起京剧的背景音乐胡里晶出场：（打扮是超前的搞笑）胡里晶“小女子这厢有礼了，我叫胡里晶” 曾道梅“来了一只胡里晶”

胡里晶：“大家不要误会啊，是古月胡的胡，里面的里，亮晶晶的晶啊。”

胡里晶走到她们两个前面

“你是导演吧，我是来应聘丑女的，因为我的丑，我曾经吓死过我们家一只鸡”

曾道梅“不会吧，吓死一只鸡，那鸡怎么死的”

江导对着曾道梅“你能不能不说话”然后转向胡里晶“那鸡怎么死的” 胡里晶“导演麻烦你为我配合一段悲伤的音乐，来配合我此刻的心情” 江导：“导播，来一段音乐”这时音乐响起（铁血丹心的前奏），古有郭靖黄蓉射雕英雄传（曾道梅从导演后面拿着扫把做一个射雕动作，然后再回到位置），今有里晶丑女吓鸡记，为了配合你此刻的心情，我们的导播给你配合了一段悲伤的二胡音乐，希望能将你的悲伤发挥的淋漓尽致，让所有的人来听听你的伤心往事。”

胡里晶：“故事发生在2010年2月14日情人节的早上，那天我脸没有刷，牙没有洗，早早的来到鸡窝前想捡一个鸡蛋，作为情人节的礼物送给我男朋友（曾道梅说了一句真是浪漫），可是没想到，当我把头钻进鸡窝后，原来活奔乱跳的鸡，突然没有了呼吸，我猜想那只鸡肯定是以为黄鼠狼提前给它拜年，给活活给吓死了（这里哭的很伤心），曾道梅拿着纸节过来安慰她，并说：“你真是够丑的，把一只正在坐月子的鸡给活活吓死了。可是我妈为了安慰我，硬说那鸡是难产死的，从此以后，我天天求佛，希望来生能和那死去的鸡见上一面，能亲口对它说声“iamsorry””这里哭的很伤心。

江导：“佛说，前生五百次的回眸，换来今生擦肩而过，我看你也不用求佛了，就天天和鸡回眸吧，我相信你一定能感动上天的，先下去吧，有请下一位”

胡里晶“导演，我还有事情没有说话，我曾经吓死我们家一头猪呢” 江导：“有请下一位” 这里音乐响起（阿隆里）贾美丽上场

贾美丽“大家是不是觉得我很漂亮，（这里胡里晶和曾道梅同时说漂亮），其实这只是外表的，我的心灵是很丑的，我总是希望那些比我漂亮的人脸上都长豆豆，比我高的人被天花板压，比我胖的人穷的只能吃猪油，（这里江导说：不要说了，再说我们都给你人道毁灭了）导演对于我的心灵丑，我是有证据的，” 胡里晶：“丑还有什么证据”

拿出一张很大的B超单子：上面画着的心脏上有一个“丑”字贾美丽：“这是我昨天在医院做的心脏B超单，没有想到上面有一个丑字 ”

曾道梅跑过去看，“是不是伪造的”，

贾美丽“不可能的，人家的广告词是23世纪高科技，照穿你的心肝脾肺肾，就因为这样，我的第101个男朋友离开了我，你说我不够丑吗？”

江导：“今天这都来了一些什么人，我真是被雷到了，你们三位的基本情况我是知道了，下次再通知”

三个人同时拉着导演摇：“不行，你今天一定要评出个结果来，不然我们是不走的”

“停，停、停，为了表现你们的反应能力，要不你们合作一首诗吧” “我先来，我先来，”被曾道梅抢先了，“先来后到” 曾道梅：“道梅丑女一回头，吓死路边一头牛” 胡里晶：“里晶丑女二回头，南站楼梯抖三抖” 贾美丽：“美丽丑女三回头，武汉男人全跳楼” 江导：“你们三个同回头，地球绕着月亮走” 2个护士上场，那三个女人躲到了江导后面江导“你们干吗”

护士甲：“我们是岳阳楼精神病医生，刚才途经一个穷乡僻壤寸草不生乌烟瘴气

荒芜凋敝破败不堪,鸟不拉屎的不毛之地时，突然一个急刹车，呲此，5......

护士乙抢过话来说：额的神呀，他早就坐立不安、心急火燎、心急如焚、如坐针毡、急于事功了，我早看出来了，所以他就迫不及待急如风火急不择路地煞了车，开了门，解决了三急之一呀，thanks god 护士甲:这样就有三个病患从车里以迅雷不及掩耳盗铃响铃珰之势，踩着风火轮偷跑了出来，我们好不容易找到她们” 江导“你们不会是说她们吧”

护士乙“就是她们，我们可是如水中捞月、缘木求鱼呕心沥血暴了车胎，平了长江大桥，穿越汉口到武昌。窝进了756好不容易找到她们 ” 胡里晶和曾道梅被拉了出去，那个贾美丽抱着江导的腿，不肯走。这时两个护士抬着她下去了。

“天啊，这是什么事情，我也快成了神经病了”

推荐第5篇：小品

《新闻联播》小品剧本

人物设计：A男主持（）、B女主持（）、C外景主持（）、

D设计部员工（）群众演员：路人甲第一篇章开场：

播放央视《新闻联播》开头音乐

道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块 B照镜子

A示意嘴唇没化好，看表，催促，（哑语，手势）此时音乐声响起来。

A将准备好的稿子递给B

B慌忙收拾东西

B化妆品掉到桌子底下

A说：各位现场的观众朋友，大家晚上好！ B说：各位不在现场的观众，大家晚上好！

我是主持人翠花。 A说：我是她的搭档大龙。

A说：今天是2012年11月18日，农历腊月二十五，调频86.1频道，现在为大家播报中陆新闻联播。 B说：今天的主要内容有—— A说：今天上午，河南省委书记、省人大常委会主任卢展工一行，莅临我公司视察

B说：在视察过程中，卢展工书记强调指出：中陆公司发展水土保持是开创性的，代表了一种方向，希望中陆公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把中陆公司建设成为国内外有影响力的集技术设计、工程施工为一体的大型民营企业。 A说：春节即将来临，公司各系统、中心、部门（手势外扬）男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。 A、B举牌“接外镜”

第二篇章

外景主持C在A、B举牌“接外镜”时，已经在台边上等候。 C说：各位观众，大家晚上好！

我是中陆新闻联播外景记者邵平安，我正在去往基层单位的路上，这里是公司二道门，下面我随机采访一位员工，让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。

路人甲话音未落前上场，低头大步向前，手插口袋、被C拦。外景主持C说：同志，你好！

我是公司新闻联播外景记者平安儿，想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。

路人径直走过去。C表情尴尬、无奈作笑。 C说：中陆的员工素质就是高，连走路都这么认真！

算了，还是直接去基层单位采访吧。（向前走）

第三篇章 D准备上场

C说：各位观众，我现在所在的位置是工程部会议室门口。刚好有一名员工取样回来，下面让我对他进行采访。此时，D距离C 2米。 C靠近D C说：同志，你好！我是中陆公司新闻联播记者邵平安，我想了解设计部春晚节目准备情况。

D羞涩的用双手捂住脸，转身吐唾沫，整理发型，转回身来，拉拉衣服。

D说：（娘娘腔、女人手势）我们设计部的人啊，那才叫个有才！王建平总经理文韬武略、技压群雄、英雄豪杰。刘凤选主任风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花，我们部门的女子，那真是，个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎！

C说：哥------呀，词咋这多呢，怎词呀，你可真能说，我爱死你了！ D说：别迷恋哥，哥也只是个传说！ C说：那行，你赶紧露一手吧！此时音乐声响起

D说：音响师，MUSIC！演唱《地球人都知道我爱你》。此时，串烧舞队伍在台边上排好。音乐结束。

D说：吃饭的人，走了没？取样的人，走了没？现场的人，走了没，没走，怎么没掌声呢，哈------哈------（傻笑），下面我再为大家带来一首《你是我的玫瑰花》，不要------鼓掌。（C抢话筒，左右跟随） D清唱：你是我的玫瑰，你是我的花。 C倒地，扯D的裤脚

D狠狠的跺了一脚，串烧舞3名员工走来，2名员工控制D的手，一名员工抢话筒给了C，一名员工架腿，D做挣扎状，被抬下。 C站起来，用力拍打胸膛，C说：吓晕了，吓晕了，差点吓出心脏病来！压压惊，我接着采访其它单位。

第四篇章 C大笑出场

C说：这也太雷人了！我实在hold顶不住了。导播，切直播间画面！（倒地有手势）

C倒地，舞蹈演员把C抬下去。

主持人画面，“接外景”牌子突然倒下，立即恢复播音状。 A说：你播！

B说：你播嘛！

A说：我播就我播，据本台最新发回的可靠消息，我台外景记者平安，在采访春节晚会节目的途中，已被搞笑节目雷倒，现在正送往医院抢救，希望其他单位不要再有这样雷人的节目，否则我们也将被雷倒！本台将停播。

B说：下面的节目搞笑吗？（悄悄问）雷不雷人？

A说：下面请导播将画面切到计控部春晚节目排练现场，请大家欣赏由董磊磊、王鹏、刘晓丹、许静、张浩，为大家带来的《NOBAODY》，（惊慌）快！快！快！导播---，接外景！

第五个篇章

《NOBAODY》音乐响起，舞蹈开始。

两位主持人在模块后相互喷好彩条，音乐结束，模板到下，两个主持人，慢慢地从桌子下面把头探出来。

A说：今年的晚会节目太雷了！我们也被雷倒了。实在顶不住了！ B用手打A后脑，作哭的手势和声音 B说：你不理我，太雷了，人家好害怕吗！

仓促的竖起“接外景”牌又放下。A说：下面请导播将画面切到炭黑厂中控室，请大家欣赏由李玲、耿亚东，为大家带来的东北二人转《多才多艺的小伙》。（轻声说）我来了！（仓促的竖起“接外景”牌）二人转节目演出完毕。

第六篇章

音乐结束，“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。 B说：oh，my god。你太有才了，

突然发现“接外镜”牌子已经倒了，赶紧坐好。 A说：今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。

播了今天的《新闻联播》

我头不晕，手不抖，一口气上八楼！ B说：气色都变得红润了，连皱纹都没有了！ AB合说：弹——弹——弹——弹走鱼尾纹！

弹——弹——弹——弹走鱼尾纹！等待，现场笑声停，接着演

A说：今天的新闻联播到此结束，翠花————走（念周了）！此时，AB离开桌子

B在前，A在后，A说：等等

A从桌子底下捡起口红 A说：你的口红！（益达广告语） B说：是你的口红！谢幕结束

推荐第6篇：小品

四个人围着办公桌正在看书，孙从台下跑上来。

孙：哎哎哎，集合一下啊，给你们宣布一个新任务，下个月就是咱们公司成立10周年了，公司要举办一个公司成立10周年庆典，要求每个项目部都得出个节目，咱们现在得赶紧准备一下，都想想出什么节目好？于：我会唱歌，我上台唱一首歌吧。

吴：就你？唱歌跟死了人似的，为了广大人民观众的人身安全，我看还是算了吧。于：我不行？那你来唱呀？

吴：对不起，我心太软，我也不想杀人。

孙：好了好了，别在那儿斗嘴了，再说了，唱歌也不算节目呀。唐：拿出什么节目呀？江：出个节目，有什么奖品吗？

孙：这个可以有，就看你的表现了，表现好了赏你点儿，表现不好那你就自费安慰一下自己吧。

于：既然唱歌不行，那就换个别的吧，反正唱歌也拿不了奖品。吴：哎，现在什么最火呀？为了不自费怎么也得火他一把呀。

唐：小品，你们看看现在，人们都爱看小品，为什么那么多人看春晚呢，不就是等着看小品呢嘛。

江：我同意，小品的温度一直很高，没准儿一不小心一路烧过去，咱就火大了。众人同：恩，演小品，我看行。

孙：好了，就这么定了，还愣着干什么呀，赶紧排练吧。吴：排练？那什么排练呀？怎么也得有个剧本什么的吧。孙：幸亏我早有准备，剧本我带着呢，。吴：好吧，那咱们就开始吧。（孙开始给其他人发剧本）

孙：你们赶快看一下剧本的主要是讲的是某公司招聘推销主管，每个人挑一个角色，挑好了熟悉一下就开始排练。（众人开始看剧本，一会儿后）于：我演副考官吧，大姐嘛，是我性格。唐：那我就演主考官吧，还是坐着爽。

江：我就演贞有权吧，官家子弟，有权有势真好。吴：我本来就很有才，泰有才这个角色太适合我了。孙：看来我只能演龙民这个农业养殖户了。吴：现在可以开始了吗？

众人同：哦啦。（众人开始准备，把两张桌子拼上，两位考官坐下，准备好了，开始走剧本）

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

吴：就你还一枝花呢？水仙花吧。（众人大笑）于：你还想不想演啦？唐：别闹了，继续演吧。

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞操的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。吴：你在家不一直都是睡地板的吗？孙：什么呀？那是我嫌睡床不舒服，

于：（愤怒）：别抢我镜头，继续啊。假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你（众人作呕吐状）

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？吴：大哥，你太有才了，要不咱俩角色换换吧，孙：去去去。

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你。

吴：老太太本来就喜欢我呀，想当年咱也是中老年妇女的偶像呢，现在只不过是想进军一下青春市场。

孙：考官，我想上厕所了。

副考官：滚吧，我们继续。贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生。（众人大笑）副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

（龙民灰溜溜的蹲了下去）

副考官：双手抱头知道吗。

这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权夸张惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位（众人同时鼓掌）

孙：太给力了，效果不错，啊，行了，今天就先练到这儿吧，以后继续努力，就这个节目了。众人牵手谢幕。

推荐第7篇：小品

小品--心理咨询室

心理咨询室

场景：心理健康咨询室

人物：甲：心理医生

乙：战士

丙：战士

丁：战士

物品：桌子、椅子、电话、话筒、记录本

开场：室内放一张桌子，上面有一部电话，心理医生穿白大衣坐在桌边。

心理医生对着话筒说

甲：战

友们，晚上好！心理咨询室永远是你解除烦恼的地方，我永远是你真诚的朋友，战友们，你需要帮助吗？如果需要，那就请你拨打我们心理咨询热线66866或直接到这里面谈。我随时准备聆听你的心声，与你一起承担成长和工作中的烦恼…噢，忘了自多我介绍一下，本人是咱们团心理咨询热线主持人（兼心理医生），年龄30（虚岁），文化程度本科学历（自学），军衔少中尉（现在），唉唉唉，需要给大家郑重说明的，也是非常重要的一个问题，本人未婚，也无对象，如有意着请与手机120120120联系，办公室电话66...（乙上，打断甲的说话）

乙：等等，你到底是干什么的？

甲：主持人，噢（兼心理医生）

乙：主持人？还兼心理医生？哎，你这主持人整天都干什么工作？

甲：接听电话，帮助战友解决心理问题，也有人管我们叫“编外指导员”。

甲：你有病？

乙：你才有病

甲：噢。对不起，对不起，你有心理问题吗？

乙：有啊！我失恋啦。吃不好睡不好，整天无精打采，什么都不想干，一闭上眼，脑子里就是姑娘，姑娘…（唱）为什么？你们不爱我？为什么？这是为什么？

甲：为什么没有姑娘爱你呢？

乙：为什么，我要知道为什么，不问你干部嘛

甲：对不起，我是说你怎么了，姑娘都不爱你了

乙：她们说我工作不努力，事业心不强。

甲：噢，明白了，假如你是一个女孩子，你会选择一个工作不努力、事业心不强的男孩子做终身伴侣吗？

乙：这········不会。

甲：那你还痛苦什么？战友，打起精神来，投入到火热的生活中去，努力工作，顽强拼搏，为军队现代化建设奉献青春和力量吧！战友，请相信我；姑娘会伴随着成功向你走来·······真挚的爱情，芬芳的鲜花，美丽的姑娘属于胜利者·········

乙：啊！我们努力工作，取得胜利·······哎，问题解决了啦！

甲：我们心理咨询热线怎么样？

乙：不错，不知不觉受教育，立竿见影这么快，就解决了心理问题啊。

甲：心理问题解决啦，精神就轻松啦。放下包袱，开动机器，人人干劲冲天。

乙：哎，你们这心理咨询热线什么心理问题都能解决吗？

甲：只要是心理问题，我们都能解决。

电话铃响，接电话

甲：喂，你好，这里是心理咨询热线，需要帮助吗？

乙1：（大哭）啊……

甲：这位战友，你很伤心吗？

乙1：我的心都快碎啦！

甲：你遇到了不幸吗。

乙1：太不幸啦。

甲：能跟我说说吗?心理咨询热线永远是你真诚的朋友。

乙1：我父母离婚啦，推来推去谁都不想要我，我死了算啦。

甲：这位战友，我不知道你父母为什么离婚，不过我可以给你讲个故事。

乙1：什么故事？

甲：在我12岁的时候，我的父母也离婚啦，他们谁都不想要我。于是，我就去了农村，和爷爷奶奶一起生活。几年来，我们生活的很快乐。放了学，我就去帮爷爷奶奶干农活，回到家里，奶奶做饭，爷爷听我唱歌：（唱）小蝴蝶，真漂亮，身上穿着花衣裳。蹦蹦跳跳，跳跳蹦蹦，无忧无虑，快快乐乐地成长······

乙1：这个故事太让我感动了，我受到了启发。

甲：什么启发？

乙1：离婚是父母的权利，要不要我是他们的选择。他们要我，我不一定快乐；不要我，我不一定不快乐。快不快乐取决于我自己对生活的态度······

甲：太阳照在任何一个人身上，都会在身后产生阴影。为什么老盯着那道阴影呢？为什么不抬起头来，感受阳光的温暖呢？

乙1：对！我要乐观向上，我要感受阳光，我要······（电话挂断）

甲：怎么样？心理咨询热线作用大吧？

乙：大、大，真是太大了，谢谢你，医生（乙下）

甲：唱，今个真高举啊今个真高兴，说，真高兴呀么真高兴（丙上）

丙:喂！这里是心理咨询室吗？

甲：你好，需要帮助吗？

丙：我丢人啦，丢大人啦。

甲：这位战友，心理咨询是你心灵的驿站。我能感觉岀你的心灵很疲惫，很彷徨，正在深深地自责。这位战友，我们心理咨询永远是你真诚的朋友！拿岀勇气，向你的朋友敞开心

扉吧！

丙：我是导弹营的一名射手，以前呢，我是岀了名的神射手，军区专业大比武我拿过第一名。可是这几天在专业训练中，我是大失水准啊！有时候竟然边目标都捕捉不到······

甲：你是不是思想上有什么压力？

丙：对！就是压力，压力太大啦。

甲：能详细说说吗？

丙：我们马上要进行实弹射击演

甲：熟练掌握新式武器需要一个过程，不光是你，别人也会这样。

丙：噢，别人也会这样？

甲：这是很正常的！

丙：可一想到一枚导弹那么贵，我怎么也正常不了。就这么小小一枚导弹，能买好多万斤小麦，好多万头牛，好多辆桑塔纳，好多平米的房子啊！一不留神，咣，那可就没了！

甲：这位战友，你是神射手，军区专业比武第一名，素质过硬，技术精湛，任何亲式导弹对你来说都是没有问题的。

丙：真的会没有问题？

甲：想一想当年你是怎样掌握第一代导弹发射要领的？你是怎样聆听你军旅生涯中第一次“轰响”的？战友，你是怎样站在领奖台上自豪地挥舞手臂的？想想这些，你还紧张吗？

丙：不紧张！

甲：你还哆嗦吗？

丙：不哆嗦！

甲：你还感到丢人吗？

丙：丢人？谁说我丢人？我是神射手，军区专业比武第一名！就是导弹吗？原子弹我也敢放······哎，又解决啦！

甲：怎么样，服气吗

乙：服气服气100个服气，但我还有个想法

甲：什么想法？

乙：我想调你们这，和你们一起，你这挺好，不用训练，不用风吹日晒，不用流血流汗，挺舒服的

甲：啊，为了舒服，那八你还是到养老院吧，那舒服

乙：唉唉别生气，我是想和你换一换，在心理咨询热线上为战友们解决心理问题。

甲：你也想当心理咨询热线主持人？

乙：有什么呀，不信咱俩换过来试试。从现在开始，我是心理咨询热线的主持人，你来找我解决心理问题。

甲：行，咱试试。医生，你好！

乙：你好！需要帮助吗？这有什么呀！

甲：接着来，我需要帮助。

乙：需要帮助你找我呀，心理咨询热线永远是你真诚的朋友。说吧，你有什么问题？

甲：我是一名“非典”患者······

乙：“非典”患者？

甲：我逃离了医院，大夫们正在四处找我。我不想呆在医院等死，我想到你们部队来躲躲。

乙：到我们这儿来躲躲？

甲：我有一个外甥在你们部队当兵，你能帮我找到他吗？

乙：找到他你也不能来部队！好家伙，我们大院好几千人呢，住得这么集中，万一有谁感染上“非典”，领导非处分我不可。你呀，还是赶紧回医院吧！

甲：（哭泣）大兄弟，求求你啦！人家都说：得了“非典”只有死，我不想躺在病床上等死啊！大兄弟，行行好吧！我这给你跪下了······

乙：别，别。（抽泣）怪可怜的，要不你进来吧。东门你进不来，南门你也进不来，西门堵啦，你这样吧，你到小门诊外边翻墙头进来，我在那里接你······

甲：你怎么让他进来啦？

乙：太可怜啦！

甲：再可怜你也不能让他进来啊，他是“非典”患者！

乙：那你说怎么办？

甲：你瞧我的。阿姨，您好！

乙：你好！

甲：阿姨，其实啊，“非典型肺炎”并不像传说中的那么可怕，据卫生部公布的数据显示，死亡率只有百分之六······

乙：一百个人才死六个？那我跑什么？

甲：我们国家治疗“非典”的药物已经临床应用。科学这么先进，技术这么发达。只要治疗及时，是完全可以康复的。

乙：医院大夫也这么说！

甲：现在我们全国上下，众志成城，一定能战胜“非典”！

乙：医院大夫也这么说。

甲：党中央拨款70亿抗击“非典”，有这么多钱，咱还怕什么？

乙：70亿？乖乖！这么多钱，压也能把“非典”压死！

甲：阿姨，你感染“非典”多长时间啦？

乙：9天。

甲：只要不超过10天，都能治好，要是超过10天，就······

乙：我马上回医院！

甲：你不找你外甥啦？

乙：不找啦！

甲：你要是想见他，也很方便。

乙：这么说你认识我外甥?

甲：当然认识，我们便天天在一块说相声。

乙：我呀！

结束

推荐第8篇：小品

小品《大考当前》台词

女提着橘子走过。路人甲：好冷啊！路人乙：是啊！

路人丙：天冷没有关系，但是不能抖，作为黄冈人，走路一定要发抛。

路人们看见一个雕像。

路人乙：唉！你们看这儿有个雕像！路人丙：我们来各个影吧！看见路人Ａ走过。

路人甲对路人Ａ说：你来给我们照个像吧。

路人Ａ摸了下雕像。雕像会动。

雕像说：哎呀，你们干嘛呢？路人Ａ说：我的天，还会动！把路人Ａ，路人们吓跑了。雕像站起来，猥琐的笑了笑。女走向了家里。“儿子，儿子，妈回来了。”

男：妈。

女：去，老夫老妻的了闹啥啊，儿子呢？

男：我爹刚出去女：说啥呢？

男：咱儿子现在不都跟咱跌似的啊，我对儿子比对咱爹都好

女：瞅你内样说说就扯没味了。

女：让你准备的东西准备怎么样了？

男：早准备好了，你快过来。哈

哈

女：啊，

男：你过来你看看，欢迎领导视察

女：别缺啥少啥啊

孩：爸、妈，我回来了

男：呀，瞅我老儿子那损出

邻居张红家来敲门。敲门声。女：哎呀，张红回来了，张红说：阿姨好！

爸爸看邻居来了，连忙拿着椅子给客人坐。

爸说：儿子（看着来人，支支吾吾）。

儿子：嗯„„啊，那啥（偷偷扭头看向父亲，眨眼示意）

父亲（立马会意）压低声音示意：张妈，（叫张妈）

儿子（恍然大悟）：哦，哦！哪啥！张妈！

张妈：这孩子马上就要中考了，来给他加个油。

张爸：加油还是要去加油站加啊！女：你们就别互喷了！

女说：唉呀妈呀，怎么样，渴没？张红过来看看，阿姨刚上街给你特意买的水果，你瞅瞅这橘子我跟你说这老甜了

张红：不用了，阿姨，谢谢！

男：孩子都吃够了，再说橘子不能给孩子吃了

女：咋地啦？

男：橘子啊吃完上火，干吧得，孩子上厕所都费劲

女：你瞅瞅

男：再说那啥玩意对嗓子不好，影响考试，儿子不吃对，哈哈

女：这一天啊，事儿还不少，行，那咱水灵的，来吃个梨

孩：梨也不吃

男：对，梨也不能那么吃啊

女：那怎么吃啊？

男：你给它冻上

女：好好的梨不让吃，完了给冻上？

男：孩子马上就要中考，冻梨冻梨就是动力的意思啊，哈哈

张爸：我们就先回去了。男：好走，不送。

男：儿子的准生证给办了没？

女：啊？！！！

男：准生证给准备好没？

孩：爸，你怎么想要二胎啊？

男：唉呀妈呀，你这一个就够我养活的了，还要啥二胎，爸说错了，准考证，准考证

女：早给孩子放包里了

男：千万不能忘啊，每年啊都有一些学生因为忘带这东西现回家取都不赶趟耽误事儿啊

孩子：多余

男：你瞅瞅我在家多余，该操的心我都操了还不对，从明天开始我啥都不管了，我不管了还不行吗。

男：老儿子，爸跟你说，你千万千万要理解爸。从啊得到你要中考的消息那天起，爸就着急上火呀，我就像得了产前忧郁症似的。

孩：额？

女：啥？！！！

男：考前，这爸比你都紧张，你就想，从你太爷那辈儿，你太爷放牛；你也内辈儿放羊；爸这辈儿倒腾驴。这几辈儿竟跟牲口打交道了，好不容易到你这辈儿有个苗子，你说爸能不重视起来吗？！把着急啊，渴望这辈儿能出息一个，你看，这资料爸都给你准备好了。这里有复习资料

孩、女：准备啥啊那是

爸：诗歌散文，还有等等等等。。。

孩儿：不是爸你等会的啊，就你准备这些东西我哪个都用不上，我自己的老师都给我准备完了。爸：不谦虚，书到用时方恨少，钱到月底不够花，（女说：这都。。）这道理你怎么都不懂呢？

女：你说的哪跟哪呀？这是啊，你别跟着瞎操心了，真是的。

男：来，儿子，爸爸考考你啊！儿：好嘞！

爸：我说上句你说下句。“在上不是南北”

儿：在下不是东西。哎呀，妈呀，你骂我呢！] 爸：瞧瞧我这傻儿子。

儿：爸，我不服气，再来考一个！爸：天王盖地虎，你接下一句。儿：我爸二百五。（一米五）女：你俩就别互喷了。（指着爸）就你也要辅导儿子？你有能耐你咋不去考啊！

男：妈呀我不是没有过理想。我就上过一年级，老儿子啊。当我上那一年级那时候啊，你看我那理想和抱负老远大了。当时我就想将来我是考清华呢？还是考北大呢？

孩：那你到底想考哪个啊？

女：你爸内是想多了

男：你妈答对啦哈哈哈

女：我的天

男：想多了，把希望寄托你身上了

女：行，你快拉倒吧

女：儿子啊，你那学的跳舞，跳我看看，妈可爱看了呢！

男：哎你一说这事我就想起来了，给孩子请内老师一个月五千块钱对不？教舞蹈内个？

女：对啊

男：那舞蹈跳啥样了？我看看，

孩：我练老好了

男：我看看教啥样

女：给你爸来一段

男：来一段我看看

儿子：Ｍusic! 后面进来两个人。

孩：妈，你帮我摁一下放上音乐

女：放音乐啊，好（俄舞）女：哎呀哎呀，儿子，好

男：（把音乐关了）你这是干啥呢? 你还带三帮手陪跳呢！哎呀妈呀，你这扭秧歌呢！

男：一月五千来块钱学这个体力活啊？

孩：老师教的

男：这什么玩意儿跟牲口刨圈了似的，这能行吗这啥玩意儿啊

女：怎么地了这多好啊

男：你过来来。爸教你俏活儿，稳稳当当的孩：爸刚才这有点太累了男：你先缓一下老儿子，爸指导你啊，你看你来这个行不行？跟国际接轨啊，评委一听都耳熟能详的啊，那舞蹈走心啊，用心。看着啊。。。。。（跳舞）。。。你看美不？你看爸美不？

孩：美美美

男：你看大动吗？不用大动，你看你看，你看，跟爸学来（跳舞）美啊！女：去！！！（把男推倒）

孩：妈呀妈呀，爸爸（把男扶起）

女：不是，你想咋滴啊？要抽啊？一个人抽还不行带着儿子一起抽啊？

男：我看儿子表演缺乏激情

孩：不是，爸。你听我跟你说啊，就你这么辅导啊，我都不知道该咋考了你现在你给我整的我脑子一片空白，我现在女：你到底给老儿给整紧张了

孩：瞧我心脏跳的

男：老儿子，别担心啊，来你过来，来，你听爸的，你坐这儿啊。刚才爸教你那些呀，你都不用记住别的，你就记住一句话“表演的时候一定要记住用心啊”

孩：啊

男：一定要用心就行，别紧张啊，你把心情放轻松，爸给你调整调整

女：你还调整调整，你是心理医生啊？

男：唉呀妈呀，我比心理医生不强多了，你忘咱家新买那个驴，不吃草，我跟他唠会儿嗑儿一捆草全造进去了，你忘啦？

女：啊，他就能听懂驴话嘛男：你妈崩人可有劲儿了

女：你调，我看你能调成啥样

男：闭眼啊，跟爸学啊，吸气，憋会儿再放呗。这孩子怎么这么急呢？来，吸气。呼气。打开，把身体打开，吸气，呼气（男睡着了）

女：你爸太累了

儿：爸„„爸，感谢您的一路的陪伴，感谢相遇！时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿意用我一生换你岁月长久。

推荐第9篇：小品

小品：婆婆也是妈妈

演职表：儿媳妇—小琴

婆婆

亲家—妈妈

第一场：儿媳妇出场—臭显摆

小琴：哎呀，我真开心，这几年我家的公司开的红红火火，生意越做越大，真是财源滚滚，车子、房子啥都不缺，今年我又在城里买了一套大房子，真是芝麻开花节节高，一年更比一年好...我呀打个电话给娘家妈妈，叫她到我家来住住...小琴：喂，妈妈妈妈：哎，小琴呀

小琴：明天到我家来住一段时间好吗，我想你了妈妈：好好好！

小琴：我等你，一定要来哦，说话算数哦，拜拜！

第二场：婆婆出场—傻乐呵

婆婆：老太婆我啊七十来岁，辛辛苦苦把我家阿国抚养长大，我家阿国在城里做生意赚了不少的钱，在城里啊又买了一套大房子说是楼中楼，我儿子打电话来告诉我城里得大房子装修好了，叫我啊来住住。我呀，已今天到城里来看看我儿子的新房子，我呢也没啥好给他们带的，就给带点自家养的土鸡下的土鸡蛋、自己种的山芋给他们...哎呦，现在的交通真发达，做个公交车再转个3路车就到了...哎呀，现在的人真有福气都不用走楼梯，只要这么摁一下26楼都到了...阿国啊阿国啊妈妈来了！哦对了，阿国告诉我说只要在门上按一下就好了，让我来按一下铃，哦开了

第二场：婆媳出场—遭嫌弃

婆婆：（婆婆见门开着拎着东西就直接进去）小琴，我来了。小琴：（这时小琴兴冲冲的把门打开）哎呀，怎么是你呀婆婆：阿国啊、阿国，妈妈来啦（冲着家里喊）小琴：别喊了，阿国出差不在家（扔块抹布给婆婆）把你的鞋子擦擦再进来

婆婆：（边擦鞋边说）小琴呀，今天我从乡下带来好多菜，山芋啊芋头是啊萝卜都是我种的，还有咱家鸡下的土鸡蛋...媳妇：好了好了，扔在地上，这都是不值钱的东西，谁要啊，你还是带走吧，（从家里哪里一百元钱给婆婆）快点时间不早了，晚一点乘不到车了，随便你是打的还是乘公交走吧，我们家不好住

婆婆：媳妇呀，我今天千里迢迢从乡下来到城里，亲

戚朋友都知道我来和你们一起过年，我不回去，村里的人都羡慕我，夸我福气好，你现在叫我回家，不是被人家笑话我呀，你叫我这个面子往哪里放呀，我回去了村里人也要笑话你们的啊...（指下沙发）哪怕让我睡沙发都可以。媳妇：不行，沙发是我家贝贝睡的。

婆婆：贝贝？什么贝贝？你啥时候又生了一个？媳妇：诺，这个就是我的贝贝，你看，这时我刚给它

买的新衣服，好看吧？婆婆：哎呦喂，我都不如一条狗呀！

媳妇：好了好了，这样吧，你实在要住在这里，那答

应我2个要求。婆婆：好、好、好，啥都行。媳妇：你呢，讲话土里土气的，还笨手笨脚的，在这里给我擦地，客人来了你就叫我老板娘，你儿子回来，你就叫他老板，在客人面前，你只能说是我家保姆。婆婆：好、好，好好好

这时媳妇出去了，婆婆一边擦地一边哭：儿啊，你在哪里呀，你知道妈妈在你这里过得是什么日子啊，我在家辛辛苦苦、累死累活的种田种地，就想跑到你这里来享享清福，看看孙子，欢欢喜喜和你们团聚在一起，谁知道你又出差，孙子在学校又没回来，儿子啊，你快回来，妈妈想你了。

第三场：妈妈出场——求神助

妈妈手拿一本圣经，嘴里唱着赞美诗，在外按门铃，婆婆：（赶快起来）大客人来了，贵人来了，我来开门。（一看是亲家母，这时婆婆倒了一杯水给亲家。）妈妈：（接过水杯）亲家你早早过来，你在忙呐。小琴在家吗？

婆婆：哦，她在的（冲着里屋要喊小琴）小...哦对了，老板娘，老板娘，你妈妈来了（又在地上擦地）小琴：妈妈，你总算来了，我好想你啊（亲热的不得了）

妈妈：小琴啊，你婆婆是不是生病了，我刚问她你在不在家，她怎么喊你老板娘的？她要是生病了你要早点带她去医院检查

小琴：（看了一眼婆婆，对着妈妈说）没有，她啊没有病，这是她要住在这里的条件（转身对着婆婆，凶巴巴的教训婆婆）不要光擦地，墙面也要擦！妈妈：（被妈妈看见了，立时就教训女儿）小琴你怎么好这样的？！妈妈平时怎么教育你的？上帝告诉我们孝敬长辈使我们在世蒙福，（走到婆婆跟前，扶起女儿的婆婆，对着婆婆）亲家，都是我的错，我没有教育好女儿，让您受委屈了（对着女儿说）我也是做婆婆的，如果你嫂子也这样对我，你的心里是什么感觉？我真不知道你现在会变成这种样子，既没有礼貌又不懂事，你，赶紧向你婆婆道歉，婆婆也是妈！妈妈：（这时的女儿有点不好意思，回房去了。这时，妈妈跪下向神祷告：）主啊，一切都是我的错，平时没有听从你的教导，没有教育好自己的女儿，主啊，求你饶恕我，原谅我的女儿，求圣灵降下改变我的女

儿，拣选我的女儿，使他认罪悔改痛改前非，使她真正明白尊敬长辈不仅是中华美德，更是上帝的旨意，求主垂听我的祈求，祷告是奉主耶稣基督的圣名，阿们。

妈妈：(妈妈起来叫上女儿)到婆婆跟前认错小琴：(圣灵动工感化小琴，跑到婆婆跟前)妈妈，我错了，我对不起您，我不应该那样对你，求你原谅我，今后我再也不会那样对你了，我一定像待亲妈一样待您，今天您和我妈妈一起都住在这，以后您都住在这。妈，我错了，请你原谅我...”

婆婆：好，好（扶起儿媳妇）明天呐我们一起跟你妈妈到教堂做礼拜

推荐第10篇：小品

小品《竞选》

编剧：刘生龙

剧中人物

赵大宝（赵本山）：男老村长

范乡长（范伟）：男乡长，驻村帮扶干部沈阳阳（小沈阳）：男大学生村官

故事情节：

三个男人的故事，一色的纯爷们。

老村长赵大宝（赵本山）与大学生村官阳阳（小沈阳）竞选村长，在范乡长（范伟）的主持下进行PK，最终在赵大宝的“谦让”下，阳阳获胜当上村长。

道具背景墙为乡村写真图片；道具背景前摆一套联邦椅和茶几，左前方放置一办公桌，桌上放置一台电脑，电脑旁有电话和文件架等办公用品。桌子的前面竖一牌子，标识“赵家屯村民委员会”。

赵本山：新农村、新气象，赵家屯大变样；我是赵家屯赵大宝，（指着村委会标示牌）用城里人的话应该说成我在这村委会高就----我是这赵家屯的CEO--- 【赵本山拿起办公桌上的一张报纸坐在联邦椅上看起来】

赵本山：（自言自语翻报纸）CEO的生活其实很简单，报纸一翻就是一天！【小沈阳背着背包舞台右边走上，手里握着一瓶矿泉水】

小沈阳：吃动物怕激素，吃植物怕毒素，喝饮料怕色素，能吃甚么，能喝甚么？心里没数。上完大学，何去何从？心里更没数！响应号召，去祖国最需要的地方去----回农村，做大学生村官去！【赵本山把报纸盖住脸斜躺在联邦椅上打瞌睡】【小沈阳走猫步在舞台上来回走两圈】

小沈阳：（站在村委会标示牌前）哎呀妈呀！这就到工作单位了，地方老大了，真像省委大院。。。后面的巷子口，还有看门的老头。。。

【小沈阳走到连椅旁边拍拍正在打瞌睡的赵本山】

小沈阳：看门的大爷，这里是赵家屯吗？请问赵村长在吗？赵本山：（揉揉眼睛）你找赵家屯的CEO呀？

小沈阳：（退后一步）啥?XO。。。啊不是UFO。。。对CEO。。。我就是来当CEO的！赵本山：（站起来）想当村官是吧，有几年的工作经验呀？小沈阳：诸葛亮出山前也没带过兵啊，凭啥要我有工作经验？赵本山：看你长的这么嚣张，你的爸爸是不是“李刚”？

小沈阳：人家有的是背景，而我有的只是背影，坦白说我的爸爸不是“李刚”，不过我可以自豪地向世界宣布,我的八辈祖宗是“金刚”。。。因为我是金子始终都会发光。。。赵本山：当今世界满地都是金子，你算是那颗？上大学学的啥？小沈阳：（指着办公桌上的电脑）学微机！

赵本山：小损样，学啥不好。。。学微机，学完了真的危机了吧！先是美国的金融危机，再是世界的磁带（次贷）危机，如今造成车票、股票、钞票都涨了，我赵家屯唯一的一件家用电器也进旧货市场了。。。小沈阳：（将手里的矿泉水放在桌子上）村里有啥家用电器呀？

赵本山：大喇叭呗！比你年龄都大的大喇叭，那是我当村长曾经的骄傲呀！大喇叭一响，全屯人上岗！小沈阳：听君一席话，省我十本书！大喇叭早该下岗了，我上大学时就用上MP3了，数码的。。。【范伟右边走上】

范伟：（边走边说）啥MP3呀，现在流行MP5。。。

赵本山：（转身向范伟用手指数着）MP3。。。MP5。。。MP4呢？范伟：哎呀呀呀。。。

【范伟围着赵本山转过来又转过去】

小沈阳：山不转水转，水不转人转，风风火火二人转，5年了终于又见面了。。。赵本山：范厨师。。。老大幸福。。。老大的幸福了！范伟：火炬手。。。下蛋公鸡。。。不差钱捐助了？小沈阳：看透别说透、继续做朋友。。。【赵本山拥抱范伟然后一起坐回连椅上】

小沈阳：（走到范伟面前深深的鞠躬）范乡长！您好，我是大学生阳阳。。。赵本山：没想到，真没想到，厨子都当上乡长了。。。

范伟：世界变化快，新事用车载。拉动内需，低碳经济，流行裸捐，竞选村官。。。小沈阳：哎呦我的妈呀！和赵村长竞选呀！我得低调，我要让全世界知道我很低调。。。

赵本山：（指着小沈阳）真羡慕你这么年轻就认识我了，想当CEO就要PK，要是不PK，你都不知道我文武全才。。。

范伟：下面我宣布赵家屯村长竞选现在开始！首先出场的是大学生阳阳。。。【小沈阳整理下衣服，向观众挥手】

范伟：这是一位80后，并且他的运气非常好，从几万张简历里随机抽取到的幸运儿。。。听说他还很出名！赵本山：穿得再好，一砖撂倒！说他很出名，搜狐上咋搜索不到呢？

范伟：另一位参加竞选的是我们赵家屯的老村长赵大宝！首先有请两位选手发表竞选宣言。。。小沈阳：这个世界本来就是丰富多彩，见到机会不要不理不睬！赵本山：对人诚恳，多结善缘，淡泊明志，随遇而安！

范伟：两位说的都很好，大家鼓掌鼓励一下。。。下面是个问答题，请问选手有什么兴趣爱好？小沈阳：生活多美好，有吃有喝有电脑。

范伟：哦，大学生阳阳的兴趣爱好是电脑，下面看看老村长的。。。兴趣爱好？

赵本山：我的兴趣爱好可分为静态的和动态的两种，静态的是睡觉，动态的就是翻身。。。范伟：请听题，用一段话描述一下你对人生的看法？赵本山：说到人生，我有感慨！

范伟：好，老村长一向很会忽悠，今天就听听他怎么忽悠。。。大家说好不好？

赵本山：关于人生，我是感慨万千呀！活了五六十年了，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。。。

范伟：也许似乎大。。。大。。。大概是，然而未必不见得。赵本山：其实我一直在努力，努力地弥补小时候吹过的牛。。。范伟：好久没有听到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

小沈阳：感慨我也有呀！上了初中非典来了，上了高中禽流感来了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业参加工作了，还有一年就到2012了。。。

赵本山：如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然！范伟：现在很痛苦，等过阵子回头看看，会。。。会。。。会发现其实那都不算事儿。。。小沈阳：我一直在希望的田野上奔跑，虽然偶尔也会被失望绊倒。。。赵本山：出问题得先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力！

范伟：地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置上，经过两轮的角逐，大家已经看到两位选手都是很有才很出彩，为了早点分出胜负，下面来个难点的。。。赵本山：与其讨好别人，不如武装自己！小沈阳：与其听风听雨，不如昂首出击！

范伟：选手请听题。。。说有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。。。他。。。他（她）是谁？赵本山：她是张寡妇！范伟：不。。。不对！

赵本山：咋不对，不用发信息，我只要吹下口哨她就来，不信就试试。。。【小沈阳举手】

范伟：试啥呀？听听大学生的答案吧！小沈阳：他，是10086。。。

范伟：恭喜你答对了，你将获得价值10086元的礼品一份。赵本山：宁愿做个有气质的流氓，也不做个有知识的文盲！

范伟：选手请听题。。。说有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你了。。。他。。。他（她）是谁？

赵本山：（举手）我知道，这次一定不会错了！她就是白云，小云呀！我是黑土。。。小沈阳：啥白云呀！白云早飘走了，留下黑土留守吧！

赵本山：咋不是白云呢？自从2008年的那场雪，来的比往年稍晚一些，下蛋公鸡就策划成公鸡中的战斗机以后，白云就也不会发短息了！

范伟：过去的事情可以不忘记，但一定要放下。小沈阳：（举手）他，是10086。。。

范伟：恭喜你答对了，你将再次获得价值10086元的礼品一份。

赵本山：在乎的人不明白，明白的人不在乎，不就两份礼品吗？都不顶我们家的一只下蛋公鸡。。。范伟：选手请听题。。。请用简短的一句话论述一下人生最大的悲哀？

赵本山：人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去，而是你根本不知道你自己要的是什么！小沈阳：一句呀，就一句呀，哈。。。一句话就是，人生最大的悲哀是青春不在青春痘还在！

范伟：我们有着不同的容颜，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。从两位选手的表现就能看出我们中国人的两大特点。。。

赵本山：啥？还上纲上领了，还整出特点了，你说说我老赵有啥特点？范伟：特点吗，大家都看出来了，不信你问问这长江的后浪！（指着小沈阳）【赵本山转身向小沈阳挥手质问】

小沈阳：特点呀？你最大的特点就是不爱说实话，不爱听实话呗。

赵本山：真是长江后浪推前浪，把我拍在沙滩上，范乡长评评理，青天---大老爷你可要为民做主呀？范伟：又是青天又是老爷的，在星光大道认个老爷好使，在这里只有实力才好使！小沈阳：都听说了，世界上并非每一件事情，都是金钱可以解决的！赵本山：但是确实有很多事情需要金钱才能解决。

范伟：人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。今天就是你用钱砸我，我。。。我也不会屈服，屈服就不是好干部！

小沈阳：村看村，户看户，群众看干部！

赵本山：无助，真的无助，今天你要是不为我做主就是你瞧不起我！

范伟：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。经过新一轮的PK，下面我宣布，赵家屯下届村长的人选为。。。

赵本山：（笑着带头鼓掌）真开心！老开心了。。。

小沈阳：小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。范伟：赵家屯下届村长的人选为。。。阳阳同学，大家鼓掌欢迎！赵本山：开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。（脸色有苦笑变为不笑）范伟：恭喜阳阳，当上村长，实现愿望，完成任务！

小沈阳：感谢范乡长！学生我是80后，主要任务是制造08后。。。最主要还是要学习！赵本山：对！要好好学习天天向上，学习雷锋好榜样！范伟：学政策比进步，学法律比觉悟，学科技比致富！

小沈阳：（面向观众演讲）读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。。。赵本山：唉！该说的说，不该说的小声说，你当这是星光大道呢？走了，有什么没说完的话明年再说吧！

第11篇：小品

小品----明星公司

明星公司

人物：

招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠

应聘人员：

成龙：貌不惊人，圆滑

刘德华:帅气，直率

地点：明星公司招聘现场

时间：上午8：00

道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司

招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包

布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。

——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止

女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]

——刘上：西装，皮鞋

刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]

——成上：上边西装，下边随意

成：[打电话上]我送礼去啦！

刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？

刘：那你送多少啊？

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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘

刘：你到底送多少啊？[甩手]

——再拍

刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]

成：别用电话啦！

刘：[收电话]你送了多少啊？

——成伸出3个手指

刘：3块？[不敢相信]

成：3万

刘：那不是搞定了吗？

成：noprobleme.

——二人舞，

画外音：现在时刻，上午８点３０分

——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发

女：００７，００８

——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走

女：坐

二人同：yesmadame．[正坐]

女：别紧张，放松，放松……

——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换

女：对，就是这样，现在招聘会开始……

刘：啊？任达华是个女的？

女：［拍桌子］我是人事部部长……

成：张学友isagirl?

女：我是人事部部长的秘书［做曲美动作］巩俐。

二人同：啊？那礼不是白送了吗？［倒］

女：招聘会现在开始。［二人再次正坐］００７！

刘：到。

女：姓名

刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇［掏出扇子，pose］

女：毕业院校

刘：北大

女：说全称

刘：北山屯，大梁小学

女：这也叫北大？！切

刘：就是北大嘛！

女：为什么要加入本公司？

刘：我要成为一颗耀眼的明星［掏出星星］我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑［星星翻转，露出黑色面］

女：肤浅，现在的年轻人，唉！００８

——刘无奈归坐

成：到[镇定走到台中]

女：姓名

成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]

女：毕业院校

成：**[少先队队礼]

女：嗯？

成：天生智障儿童安抚所靠门床位

女：[叹气]智商

成：28[自豪]

女：为什么要加入本公司？

成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]

女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！

成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]

女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。

刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！

女：口令有你这么绕的吗？说快点

刘：[重复，最快

]

女：恩，这还差不多，60分。

——刘归坐

女:008

成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，

最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]

女：59.99分

——成无奈归坐

女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]

女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。areyouradeay?

二人同：yes![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]

女：请进

二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。

成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。

女：好吗？灯泡？[靠近刘]

刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。

成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。

女：你们灯泡有那么好吗？

刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！

成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……

刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]

女：可是我为什么要买呢？

成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]

女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]

刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。

女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？

刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。

女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？

画外音：这时一颗流星划过天空

刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。

女：切，那就算了吧。

[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]

成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！

女：恩？

刘：[拍成]错啦错啦！

成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！

刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！

女：你们两个，连个慌都不会说！[生气的回到座位]

二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！

[女手机响，接

女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前pose]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前pose]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！

二人同：有救啦！！！

女：恩，没问题，没问题，好的，好的。byebye.[对着电话亲吻，二人吐]

[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。

[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]

二人同：我们终于成功啦！！！

女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！

二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]

女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]

二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]

[完]

第12篇：小品

小品----华山论剑（大学版）

地点：华山之巅

旁白：又是一个阳光明媚的早晨，第二届华山论剑即将开始，25年前第一届华山论剑王重阳以先天功和一阳指技压群雄。重阳仙逝后，江湖中谁会是天下第一呢？敬请观看第二届华山论剑。

（欧阳锋、黄药师同时入场）

欧阳

锋：你好啊，药兄。（粤语）

黄药师：现在都普及普通话啦。

欧阳锋：哦，好。近闻药兄在桃花岛开了个造纸厂，赚了几千万美元，莫非这钱要用来收买人心，用来日后统一江湖。哈哈！！（奸笑）

黄药师：老毒，怎能以小心之心度君子腹呢，我赚钱只不过是因为先妻早逝，我年事已高，这不过只是想再续佳偶，免得形单影孤。

欧阳锋：哈哈！！（又奸笑）这几千万收购整个古墓派都购啦，莫非药兄看上那个掌门师姐，药实在令在下佩服，用心良苦啊！果真是东邪！哈哈！！

黄药师：（唱《单身情歌》）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。孤单的人那么多，快乐的没有几个。不要爱过了，错过了，留下了单身的我独自唱情歌。

黄药师：在下也闻阁下闭关数载，苦研经典力学，悟出了一种杀伤半径达4公里的厉害的武功。

欧阳锋：不错！这就是大名鼎鼎的蛤蟆功。今天的天下第一是我的，你没机会再续佳偶啦。华山之巅就是你的墓地。接我一掌。

（掌刚出，老顽童蹦蹦跳跳入场）

老顽童：慢！老毒，黄老邪，华山论剑我没到你们就打，根本没把我放在眼里。我不在，你们就打不成。

欧阳锋：老顽童，你看后边有什么？

老顽童：能有什么啊？你这个人诡计多端，阴险毒辣，为人下流，天下人人得以诛之。

欧阳锋：没骗你，有蛇啊！

老顽童：啊！（大叫，回头）

欧阳锋：去死吧！

（欧阳锋出掌偷袭，老顽童倒地装死。瑛姑入场，扑向老顽童）

瑛姑：伯通！伯通！

老顽童：（说话断断续续）瑛姑，你来啦，嫁给我好吗，我们一起去黑沼隐居。天天在沼泽里养狐狸，喂王八。你说好吗？

瑛姑：好，好。我答应你。你不能死啊，你死我也不活啦。

老顽童：（跳起）当然不会死啦，老毒一掌又能耐我何！（向欧阳锋吐舌头）

瑛姑：好！我们现在就走，争什么鸟天下第一。

老顽童：好！我们走！

（一灯入场）

一灯：（唱《你别走》）你别走，你别走，别把我的心儿带走。

瑛姑：噢！原来是段皇爷啊。

一灯：（唱《大哥》）我不做皇爷好多年，我不爱冰冷的床沿。不要逼我想念，不要逼我流泪，我会翻脸。

瑛姑：伯通，别理他，我们走！

一灯：阿弥托佛，周施主，请留步。

老顽童：皇爷，你叫我啊。

一灯：正是。花开花落，人生苦短。既然瑛姑这样选择，我都无话可说。眼下老衲有一物相赠。

老顽童：什么啊，好玩吗？

老顽童：什么东东，没见过，皇爷，这个怎么玩啊？

一灯：这是我隐居数十载研究的成果，它叫做全自动水温控制仪。我知道这一生我欠瑛姑的太多，此生无法偿还。瑛姑素有善心，隐居黑沼数十载，为的只是保护那里的环境，维护生态平衡。我真的对不起瑛姑。这个只做一个小小的补偿吧。

瑛姑：好啦，过去的事就让它过去吧。我会把它忘掉。对了，这个什么仪器怎么用啊？

一灯：这个仪器放在黑沼中央，你只需在屋里点击鼠标，就可以掌握黑沼的一切，包括温度，湿度等等。不过。。。。。。

老顽童：不过什么啊，快说啊。

一灯：这只是硬件，配套的软件正在开发中。预计还要半个月，那时我要回寺院啦，所以开发完，我就用ftp传给你好啦。

老顽童、瑛姑：多谢，我们就此告辞，后会有期。

一灯：唉！人生在世屈指算，加起一共几万天，名利美色都是匆匆过客，那口棺材才是永远的家啊。也罢！什么天下第一，万事皆空。还是不争啦。回寺院吧。

（一灯走。洪七公、黄容入场）

黄蓉：爹爹！我来啦！

洪七公：药兄一向可好。

黄药师：还好！唉！那个傻瓜呢。

黄蓉：什么傻瓜？那是你女婿，你再说，我就不理你啦。

黄药师：好，好。靖儿在哪里啊？怎么还没来啊。华山论剑就要开始啦。

黄蓉：还不都是因为你。开什么造纸厂，又不懂国外先进技术，当然要你的好女婿帮你啦。

黄药师：别卖关子啦，他到底跑到哪里去啦。

黄蓉：他去了芬兰，芬兰的造纸业堪称世界一流，所以，你的好女媚就不远万里，扬帆远航，去了欧

洲。

洪七公：怎么不早说，徒弟去哪里，我这个师父都不知道。你这个小鬼，今年的期末考试，我就考你不会的左右互搏术，让你挂科，再重修。

黄蓉：师父，爹爹！靖哥哥，回来啦！

（郭靖入场）

郭靖：参见师父，拜见岳父大人。

黄药师、洪七公：回来就好，不必多礼。

洪七公：对啦，我和药

兄有点事商量，我们先走啦。药兄，我们走。

郭靖：（对黄蓉）这还有一个小朋友，小朋友，你叫什么名字啊。

黄蓉：你坏啊！

黄蓉：对了,师父说今年期末考试要考左右互搏术，我不会，怎么办啊。

郭靖：这么简单，明天我教你。

黄蓉：好啊，好啊！你在欧洲都看到什么好玩的啦？

郭靖：还说呢，我从希腊到芬兰，找了那么多天，一个美女都没有。

黄蓉：啊！你去泡洋妞！

郭请：哈哈！

黄蓉：（唱）你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过。回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被你一笑而过。

郭靖：你放心，我没找到。

黄蓉：我不信！

郭靖：欧洲的女生，简直惨目人睹，真是闻者伤心，见者流泪。不过我郭靖玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱。甚得欧洲女生的欢欣。她们拉住我不放，然后，我就说，你们啊，不知好歹，我的蓉儿那是倾国倾城，闭月羞花、沉鱼落雁不足以形容她的美貌。

黄蓉：你真的这么形容我啊？

郭靖：那还有假，我对天发誓，假如我请的有半句假话，就把我卖到古墓派，终身不得离开古墓半步。

黄蓉：得了，别说啦，我问你，那里有像我这么漂亮的女生吗？

郭靖：肯定没有，那里流传一个顺口溜。

欧洲女生一回头，东邪改行打篮球。

欧洲女生二回头，西毒成为阶下囚。

欧洲女生三回头，南帝管我叫大舅。

欧洲女生四回头，北丐以后不喝酒。

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黄蓉：那欧洲女生五回头呢？

郭靖：就是欧洲女生五回头，我爱蓉儿最风流。

黄蓉：真的啊？

郭靖；当然真的啦？还用说！

黄蓉：那你再欧洲的这段时间，我给你发短信，你怎么都不回？给你打电话，你手机为什么不开机？

郭靖：我没收到短信啊而且手机一直都开着的。

黄蓉：我打了几千个电话，发了几万条短信。你看！（掏出手机）这还有50多条已发短信，我还没删呢？

郭靖：我知道啦！

黄蓉：你知道错啦？

郭靖：不是，我早就告诉你不要用联通卡。联通网那么差，当然短信、电话都收不到啦。

黄蓉：那我错怪你啦，对不起啦！

郭靖：对不起就不用啦，明天赶快换动感地带、全球通、神州行什么的。再也别用什么如意风行、雨行卡啦。

黄蓉：好，我明天就去换。再见啦！cdma！（要扔掉手机）

郭靖：别扔手机，把卡扔喽说行啦！

黄蓉：坏了，把大事忘啦，今天要华山论剑啊！

郭靖：对，不能让老毒得到天下第一。我们快走。

（上前几步，见到欧阳锋、黄药师、洪七公倒在地上）

郭靖、黄蓉：师父，岳父（爹）！

欧阳锋：他们两个不识时务已经被我打败。你们两个是一个一个上，还是二个一起上啊！

黄蓉：还打啊，你已经命不久已啊！

欧阳锋：你最爱搞阴谋诡计，这次我一定不会上你的当。

黄蓉：在场的每个人都已经中了毒。不用两个时辰，你就会肝肠寸断而死。

欧阳锋：我号称西毒，下毒会不如你？笑话！那你说我们中了什么毒？

黄蓉：这种毒中原没有，是靖哥哥从欧洲带回。

欧阳锋：那你说我们中了什么毒？

黄蓉：氰化氢。氰化氢的毒性奇烈无比。是加热甲酸铵并在脱水剂五氧化二磷的作用下炼制而成。我早以把它散在华山之巅。不过师父、爹、靖哥哥还有我都已经提前服了解药。而你没有。你光学物理是不行的，还要好好学学无机化学啊！

郭靖：（轻声）蓉儿，我没服解药啊！

黄蓉：（轻声）你这个笨蛋，根本就没什么氰化氢！

郭靖：（轻声）那怎么办啊！

黄蓉：夕日，诸葛孔明三气周瑜把他活活气死，我们不妨……

郭靖：好！

欧阳锋：你们两个嘀咕什么呢？

黄蓉：哦，我们在商量，你虽不仁可我们不能不义，我和靖哥哥刚才商量一下给你买一口什么样的棺材。槐树的，好不好啊。

郭靖：蓉儿，好啊！槐字，可拆成一木加一鬼。就是一个恶鬼死后躺在一口棺材里。太好啦，蓉儿，你真聪明，我爱死你啦！

欧阳锋：（大怒）卑鄙无耻！

郭靖：说到卑鄙无耻，谁能比上你西毒啊。你在西域，和你嫂嫂私通，生下欧阳克，你以为我不知道吗？你在船上时，洪帮主好意救你，你却恩将仇报。江南七侠和你无冤无仇，你为什么要杀他们？还有你投降金狗，帮狗贼完颜鸿烈。刚才还暗算周大哥，幸亏周大哥早有所防。你才是世界上最卑鄙无耻的小人。

黄蓉：慢！你现在毒气还停留在肺部，正在以180千米每小时的速度向心脏进发，如果你再动就会产生10米每二次方秒的加速度，会立刻筋脉尽断。你不信你中毒，那你现在是否感觉有点胸闷啊？

欧阳锋：（运功）不错！

郭靖：蓉儿，他怎么会胸闷啊？

黄蓉：你真笨，他被我们两个气这么大半天，当然会胸闷啦！

欧阳锋：不错！郭靖说的不错，我不是好人，我对不起洪七公、对不起江南七侠、对不起大哥、对不起克儿、对不起太多太多的人。我还有何面目立于天地之间，即使得到天下第一又有何用？我不是人，我不是人！我不是人？我如果不是人那是谁，我是谁？我是谁？

郭靖、黄蓉：（对击手掌）ye!

第13篇：小品

☆稽查队大队长☆----( )饰 ☆同学A☆--------- ( )饰 ☆同学B☆--------- ( )饰 ☆网吧老板☆-------- ( )饰

场景一

同学A：呼，终于逃出来了！

同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 合：啊，电脑---电脑----- 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！场景二：两同学要溜进网吧，被老板揪住老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？

老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么会到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对伐？进去吧……

同学A&B：哦……

场景三：网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！

同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！同学A：手雷、闪电丢呀！

同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！同学A：当心，警察在后头暴头！

同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！同学A：两个人从正门冲，M4从中门出来！

同学B：谁买了剪刀啦？……噢！B31好丢掉了呀！同学A：捡把MP5冲出去呀！

同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！同学A：The terrors win! 场景四：

老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！

大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！

大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五：大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。大队长：你们两个几岁了？

同学A：烦睐，要打坐下来一起……打……（同学B开始乔妆打扮）同学A：呵呵，你说呢？大队长：你呢？

同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？

同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？

大队长：一枝花？哼……（转向老板）大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？

老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！

老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！大队长：喏，念你初犯，罚款5000元。

学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧！大队长：哎！两个小鬼，跟我走！

学生A&B：我轻轻地走了，正如我轻轻地来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！

《包公审现代案》青少年法制小品

人物：包公(钱丽存)，警花２（朱颖、沈绍玲），王朝（刘威），马汉（王鹏），犯人（张智琦），共6人

地点：审案现场

道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件

（幕启）

（王朝（刘威），马汉（王鹏）抬着包公上，大摇大摆）

（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……王朝（刘威）：落轿！

（王朝（刘威）、马汉（王鹏）在前两边站齐）

（包公（钱丽存）踱步来到前中央）

钱丽存：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备！（回座）

刘威、王鹏：是！

钱丽存：王朝、马汉，今日时间为何时？

刘威：回大人话，时间为公元2003年12月27日。

钱丽存：哪个朝代？

王鹏：回大人话，是中华人民共和国。

钱丽存：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪？

刘威：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。

钱丽存：OK，Very Good，让她们速速到来。

刘威、王鹏：是！（下）

（警花甲、乙上）

警花朱颖、沈绍玲（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。

字串6

钱丽存：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧！

警花朱颖、沈绍玲：是！（退到包公两边）

钱丽存：把犯人带上来。

（王朝刘威、马汉王鹏押犯人上）

钱丽存：（拍惊堂木）升堂。

四人：威武。

钱丽存：大胆狂徒，你为何不下跪？

警花朱颖：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。

钱丽存：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？

沈绍玲：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。

钱丽存：啊，我不了解贵朝法律制度。I\'\'\'\'m Sorry!

钱丽存：（拍惊堂木）来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。

张智琦：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊？

钱丽存：还想抵赖。王朝、马汉，快快大刑伺候！

王朝刘威、马汉王鹏：是……（杖打行刑）

张智琦：包大人，我冤枉啊！

钱丽存：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕！

张智琦：是，包大人，（痛苦样子）我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里？

钱丽存：停，停！（问甲）：什么叫离婚？字串6

朱颖：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。

钱丽存：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！

朱颖：包大人，现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀！

张智琦：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情……

钱丽存：子不教，父之过，真是罪过也。哎……

沈绍玲：这些父母们都说自己生意很忙，很忙！没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。

张智琦：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。

钱丽存：哎，两位，上网是何意？是不是结网打鱼？

朱颖：不是的，包大人，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。

钱丽存：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。

字串4

沈绍玲：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。

钱丽存：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。

朱颖：（笑）包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。

沈绍玲：所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗？

钱丽存：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。

张智琦：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。

钱丽存：啊,有这等事？王朝、马汉，请你们日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。

王朝刘威、马汉王鹏：遵命！

张智琦：包大人，我什么都说了，我自从认识了一个朋友叫黄哥，他从广东那里带来很多光碟，我白天跟着黄哥偷卖碟子，晚上一起看碟子。原来，这些都是不堪入目的黄碟。我被这些黄碟污染、同化，我的灵魂在一点点的堕落，每天都是想这些乱七八糟的事情。有几次我都想伸出我罪恶的双手。这都是黄碟害了我呀！

字串8

钱丽存：“黄碟”是何物？如此有害？带上来让本官看看。

（王朝从犯人手中搜到碟子，递上包公）

钱丽存：（拿来看了半天）此物害在哪里？本官怎么看不出来？

沈绍玲：包大人，这是现代科技精神毒品，毒害大着呢！

钱丽存：啊——，（站起）有毒！王朝、马汉，请快快拿解药来，让这位犯人公子服药。

王朝刘威、马汉王鹏：（到处找解药）

朱颖：包大人，他中毒在这里面了（指脑袋），解药是没有用的。

钱丽存：啊！（瘫坐在椅子上）当年蔡桓公病入骨头，神医扁鹃都没有办法，现在可怎么办哪？（突然站起）王朝、马汉！

王朝刘威、马汉王鹏：在！

钱丽存：如果发现制造和贩卖如此物品的人就统统抓来，先打他50大板，然后再动大刑，好解本官心头之恨。

王朝刘威、马汉王鹏：遵命！

钱丽存：那叫黄哥的，倒卖此物的罪犯抓到没有？

王朝刘威、马汉王鹏：已经抓到，现已打入地牢，等候处理。

钱丽存：很好，很好。如此这等我包拯就能放心了。

张智琦：我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，（哭出来，学奶奶）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人…… 字串9

钱丽存：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。

张智琦：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，我今年只有15岁呀！你就放了我吧？

钱丽存：……这……（看两秘书，无助的样子）

朱颖：包大人，不可原谅他！

沈绍玲：对，他这是金蝉脱壳，想出去后还要贩卖黄碟。

朱颖：包大人，（递上法律条文）你看，这是我国刑法第三百六十三条规定：以牟利为目的，制作、贩卖、传播淫秽物品的处三年以下有期徒刑，拘役或者管制，并处罚金。……情节特别严重的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。

钱丽存：是啊！王法在此，本官怎敢放你？

张智琦：包大人哪，救救我吧？

沈绍玲：胡非为听着：我国《未成年人保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，正确接受学校和家长的正确教育。如果未成年人触犯了刑法，有了犯罪行为，同样应负刑事责任。

钱丽存：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，明知是黄色物品而不拒绝，还要协同主犯贩卖黄碟，不知毒害了多少无辜少年。犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，强制执行劳动教养。来人，（王朝刘威、马汉王鹏：是）把他押入大牢。（拍惊堂木）退堂！

字串6

王朝刘威、马汉王鹏、威武——！

（甲朱颖、乙沈绍玲两人搀扶包公到前面来）

（甲朱颖、乙沈绍玲敬礼！）（其他人鞠躬）（幕落

第14篇：小品

小品--婚礼进行曲

司仪甲：各位来宾，各位朋友大家晚上好！在鸡年即将到来的时候，愿大家机不可失、有机可乘、继往开来、前赴后继、千方百计的合理合法多挣人民币！鸡年行大运，合家欢乐，万事如意！在这大喜的日子里，我们来个喜上加喜，在这里为一对新人举行结婚典礼。下面请大家以热烈的掌声欢迎新郎新娘入场！

（音乐《运动员进行曲》起，新郎新娘迈着整齐的步伐绕场一周）

新郎：光棍一条真是苦，衣服破了没人补。今天总算熬到头，娶个美眉真幸福！（一脸幸福的表情）

新娘：女人漂亮是非多，常有流氓来招惹。今天嫁给俺麻哥，从此生活甜如歌！（嗲声嗲气，羞羞答答）

新郎：我叫麻将新娘：我叫黄瓜

新郎：我35新娘：我38

新郎：我属鸡：新娘：我属鸭

司仪甲：有属鸭的吗？新娘：嗯我属马

新郎：我是老公新娘：我是老母不是，我是老婆！

新娘：老公～～～～～～（嗲声嗲气的）

新郎：老婆～～～～～～（十分肉麻的）

（重复三次）

司仪甲：打住打住！你们酸不酸呀？这典礼还没开始呢就这么肉麻？一会等入洞房了你们爱干什么干什么。

司仪甲：结婚典礼现在开始，一拜天地……（新郎新娘不屑一顾的看着司仪甲，没有动作）

司仪甲：我说二位，典礼开始了，你们干吗呢？.新郎：现在都什么时代了，还一拜天地呀二拜高堂呀。俗！太俗！俗不可耐！现在干什么不都在与时俱进、开拓创新嘛。

新娘：所以我们想婚礼也应该有点新的创意，搞个煽情的、浪漫的、有现代情趣的婚礼！

司仪甲：看不出来你们二位还挺时髦的。我主持过那么多婚礼这倒是第一次听说者这种与时俱进的婚礼。

新郎：好！（对大家）各位来宾哪位能给我们主持这样的新型典礼请上场！

司仪乙：我能我能！

（边说边从观众中上来……）

司仪乙：各位来宾，各位朋友大家好！2004年大家过的好吗？身体好吗？工作好吗？家庭好吗？老婆好吗？老公好吗？孩子好吗？计划生育了吗？

司仪甲：你贫不贫呀？你是干什么的？

司仪乙：我是婚礼司仪呀！有名的金牌司仪！

司仪甲：是吗？我怎么不知道呢？！你都主持过谁的婚礼？

司仪乙：巩丽和黄鹤翔，我主持的。贝壳汉姆和辣妹，我主持的。成龙和林风娇，也我主持的。克林顿和莱温丝基..司仪甲：那是你主持的？

司仪乙：没搞成！

司仪甲：去！

新郎：好了！你们两个也别斗嘴了。我们刚才要求来个新型的典礼你们都知道了吗？

司仪甲乙：知道了

新郎：好！我们这里有一个红包你们两个谁主持的好红包就归谁！

司仪甲：看看见外了不是，都是朋友什么钱不钱的。（语气一转，贪婪的）我看看有多少钱！

司仪乙：还没主持呢先说钱！你看我就不在乎这个。把红包给我先放我这里！

新郎：呸！

新娘：你比他还下三！

新郎：好了时候不早了。那就开始吧。

新娘：老公我们先来一个煽情的好不好？

新郎：好！你们谁先来？

司仪乙：我先来！这是我的拿手好戏！知道吗？中央电视台的煽情高手倪萍那是我徒弟！

司仪甲：别吹了开始吧！大家给这位夏胡闹先生呱矶呱矶！

司仪乙：好的！麻将先生和黄瓜小姐的结婚典礼正是开始！musiccomeon！

（背景音乐《二泉映月》开始…….）

司仪乙（十分悲痛的声调）：各位来宾，各位朋友，今天我们怀着十分高兴的心情为麻将先生和黄瓜小姐举行结婚典礼。麻将先生自小家徒四壁，穷的叮当乱响。上树掏过鸟蛋，下水摸过王八。吃了上顿没下顿，饿的面黄肌瘦。大家看看浑身上下没有二两肉；

司仪甲：可不是嘛！全是板油！

司仪乙：新娘黄瓜小姐，自幼颠沛流离，居无定所。，吃过草跟，啃过树皮，与猪争过食，和狗抢过饭。长到这么大今天第一次穿上衣服。一脸绿毛瘦的像个黄瓜。

司仪甲：这是黄瓜吗？我看这是倭瓜

司仪乙：他们是在垃圾堆里因为争夺半根油条而相识、相恋，终于走到了今天。结婚以后他们将携手并肩、沿街乞讨、浪迹天涯！

（新郎新娘面带痛苦表情，抱头痛哭，然后一起携手走道观众席，哭声念道……）

新郎新娘：大爷大妈、叔叔阿姨、兄弟姐妹们，行行好吧！可怜可怜我们这两个苦命人吧，给点吃的吧！我们饿呀！

（下面观众递上一个香蕉，新郎新娘分别大口吃下）

司仪甲：停！停！停！（新郎新娘司仪乙，全部停下

，看着司仪甲）我实在是看不下去了，这叫什么事嘛？人家小两口新婚典礼怎么给搞成叫化子了？这个司仪不行！

新郎：（对司仪甲）你过来！

司仪甲：看我的吧，我给你们来个浪漫的典礼。音乐开始……（音乐《北方的狼》开始）

司仪甲：（模仿赵忠祥的声音）在东非塞伦盖蒂草原上，生活着一种非洲野狼，它们依然按照自己的生活

方式奔驰在草原上。为了争夺配偶而大打出手是动物界司空见惯的事情。非洲野狼在每年的三四月间都要进行这种内部较量，获胜的公狼发出一嘶嗥叫，母野知道这是公狼在召唤，便心甘情愿的来到公狼的身边。就这样它们相爱了。几个月以后，母狼生下了幼仔。这时候雄狼就会扬长而去，把孕育和抚养幼仔的任务完全丢给母狼自己。母野狼必须独自面对这一切，而它也从来没有对此有过抱怨。

（期间新郎新娘用太空舞姿表演狼的动作，新郎要随着音乐嗥叫一声，然后和新娘做亲热的样子，最后新郎得意洋洋的吸着烟。新娘做哺育婴的动作）

司仪乙：打住！好家伙，你这是结婚典礼吗？

司仪甲：我这是动物世界。

新娘：你什么破司仪？把我们当整到非洲当野狼

司仪乙：他不行吧？还是我的好

新郎：你也不怎么样，把我们搞的旧社会了！

新郎：都给我下去，走走走！

司仪甲（对司仪乙）：伙计，咱不能走，那个红包咱搞到手一人一半怎么样？

司仪乙：好！为了那个红包咱还得忽悠他们。

司仪甲：实在对不住二位刚才呢我们是给你们开个玩笑。下面由我们两个共同主持一个充满现代激情的真正的婚礼怎么样？

新郎：你们还想怎么样？

新娘：老公，都这时候了，要不就再让他们试一次？

新郎：老婆，既然你说了。那就再给他们一次机会！（转过身对司仪甲乙）你们这是最后一次机会了，如果不行你们就通通给我屎壳郎搬家――滚蛋！还红包呢，不打你们两个血包就算便宜你们了。

司仪甲：现代激情结婚典礼现在开始！

（迪斯科音乐响起……）

首先我向大家隆重退出我向大家推出新郎麻将先生，麻将先生长的帅，五大三粗小脑袋，远看相好像猛张飞，近看气死黑李逵！走到跟前仔细看！好家伙，原来八戒刚挖煤！

司仪乙：接下来新娘黄瓜小姐，黄瓜小姐生的美，白白的皮肤小小的嘴！，婀娜多姿身材俏，行动轻摇水蛇腰，远看好似宋祖英，近看酷似猫头鹰，走到跟前猛一看，哇噻！整个一个狐狸精！

（这期间新郎新娘分别走模特步，一个来回，司仪甲乙随着节奏鼓掌跳迪斯科）

司仪乙：下面请新郎新娘给大家讲两句

新郎新娘：感谢大家来参加我们的婚礼！祝大家在新的一年里，工作顺利！身体健康！合家欢乐！心想事成！万事如意！

（司仪甲乙、新郎新娘共同摆pose伸出左右手v字形！耶～～～～～～～然后新郎新娘发喜糖。节目结束）

第15篇：小品

小品--地道战

(背景音乐起）

话外音：一九三七年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光，抢光，烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给以日本侵略军以沉痛的打击！

汉奸出场：乡亲们，大家晚上好！首先，报告大家，我是来自龙

泉驿的汉奸。大家不要紧张，我们今天来，一不是来抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太军的命令，来搞计划生育工作的，哪家哪户的婆娘没有截扎的，可以到我们太军那里去报道，我们太军搞不定的可以找我！所以，大家千万不要紧张！

太军：八嘎！

汉奸：哦，来掌声有请来自大日本帝国的好色一狼先生！

（音乐起--鬼子进村）

汉奸：报告太军，乡亲们都到起了，请您放屁！

太军：八嘎！

汉奸：哦，请您训话！

汉奸：哦，乡亲们啦，我们太军刚才说了，这个啊，啊，

太军你说的哪个日本乡坝头的话乡亲们一句都没听懂！请您再说一遍。

太军：所嘎！你的，洗屁股地没洗屁股，没洗屁股的洗屁股，模拟模拟！

（汉奸不解）：哦，刚才我们太军的意思是夏天来拉，要注意个人卫生，该洗的地方就要多洗一下，不该洗的地方，就不要洗啦，不讲个人卫生，容易长痔疮，弹键盘的小子，我太军说要你洗屁股，听到了吗？先用肥皂洗，洗不干净再用硫酸洗，报告太军，翻译完毕！

太军：哟西！你的洗卡地没洗卡，没洗卡地洗卡，模拟模拟！

（汉奸不解）：刚才洗了屁股,现在又喊洗卡,不是有病说,太军,冒昧的问你一句,这个中国话你的听不听得懂?

太军：不….不…..汉奸：不懂,这下就好办了,我好调戏他!我们太军刚才说了,他是个婊子养的!

太军：哈.哈..哈….哈….

汉奸：他是个猪!

太军：哈.哈..哈..哈..哈..哈…

汉奸：他是个畜生!

太军：哈.哈..哈…哈..八嘎,畜生是什么的干活!

汉奸：畜生…畜生就是你刚才骑的哪个高头大马,威武雄壮,意思是说你是白马王子!

太军：哈哈,我的大畜生,你的小畜生!

汉奸：我不感跟太军你一个档次,只有你是畜生!

太军：哈..哈…你地良心的大大的好!你地过来,这里八路地有没有?

汉奸：报告太军,这里的八路的没有,只有七路到二仙桥!

太军：八嘎!我的是问你土八路地有没有?

汉奸：报告太军,土八路都到肖家河咂金花去了!

太军：咂金花,嘿嘿,我的不怕,哈哈!你的,这里的花姑娘的有没有?

汉奸：报告太军,这里大大的有!不过都是人家的婆娘！

太军：哟西！都是人家的婆娘，人家的婆娘，我喜欢嘛！

汉奸：怪部得太军是个畜生！

太军：哟系,你地.前面的开路!

(音乐起__鬼子进村)

太军：这位小姐，好漂亮，旁边的帅哥好帅，好魁梧的！

太军：这位小姐，好紧张，这位帅哥也好紧张！

汉奸：这位帅哥千万不要紧张，

太军：海！

汉奸：小姐也不要紧张，

太军：海！

汉奸：告诉你一个小道消息，我们太军，在日本有一个小名叫根本不行。

太军：海！

汉奸：不过，报告太军，这位小姐是我们村上的干部！

太军：干部，什么干部？

汉奸：是享受副科级以上待遇的干部！

太军：哟西！是高干的！她到底是负责什么工作的！

汉奸：她是我们村上的兽医！

太军：兽医？什么地干活？

汉奸：这都不知道，瓜西西的，兽医就是专门给人家腌猪的，你要不要给他腌一下？

太军：不…….这是个猛女，你的，这边有没有花姑娘？

汉奸：报告太军，这边只有花鸡公，没有花姑娘！我们到西村去！

太军：哟系！你的前面的拉皮条的！

太军：你的，这里的有一个花姑娘的！

汉奸：恭喜这位小姐！不过告诉你，我们太军的奶奶是日本一代名妓，叫屁股长节子。

汉奸：他还有一个老婆叫未婚先有子！

太军：海！

汉奸：基本情况就是这样！不过太军，这位小姐是一位名人！

太军：名人？

汉奸：她就是四川的老干妈！她还有一个老公叫康师傅！

太军：就是他！

汉奸：他们还有一个孩子叫娃哈..哈…！！！！

太军：哟西，都是世界名人！你地，这个地不

行，哪个地不行，你地良心地大大地坏！死拉死拉地，你自己的婆娘在那里？

汉奸：不是吧太军，我婆娘到很远很远的印度去了！

太军：到印度干嘛去拉？

汉奸：去坐台去了！

太军：那你地姨妹子的在那里？

汉奸：姨妹子，老子都想了几年，都没搞到，他还想搞？她们都跟我婆娘到印度坐台去了！

太军：你们家到底怎么回事？

汉奸：我们家最近吃了春药！

太军：那你地婆婆在哪里？

汉奸：我婆婆都八十几拉！

太军：老是老、味道好嘛！

汉奸：我日你妈，连老子八十岁的婆婆都不放过！

太军：你地什么地干活？

汉奸：我就是你们要抓的，平原游击队队长李向阳！

太军：啊！你就是李向阳！？

汉奸：的弟弟，李壮阳！

太军：李壮阳地老子不怕！

汉奸：狗日的小日本！给老子跪下！

太军：我地不跪！

汉奸：你不跪，（开枪）辟..啊.（太军左腿跪下）老子打的是右腿业！（开枪）辟..啊.

（两腿跪下）放下武器，把手举起来，放在头顶（太军把手放在档下）上面哪个头！好我就代表成都的父老乡亲，枪毙你这个小日本！（开枪）劈..啊.打倒日本帝国主义！

（地道战音乐起，太军下）

第16篇：小品

小品--心系珍珠

小品

心系珍珠

编剧：何萧

[时间：春节前夕

地点：医院手术室前

人物：王主任：村委会主任，30岁

赵家旺：李石珍儿子，农民，38岁

赵家财：李石珍儿子，农民，35岁

赵家旺：（颤抖的手拿处方单，从台右侧上）自语，1000元，1000元

“押金1000元……1000简直像天文数字。

赵家旺：兄弟，我还不是，这两天呀猪呢猪生病，人呢人倒霉，嘴生疮，买只电筒还不收光。要不是昨天和你一样接到村委会的通知，我才不来呢！

赵家财：也是怪事，这几天妈在你家怎么就会得这大病？你却不知到？是不是你——（老人舞台右侧上）

赵家旺：你乱说，虎毒不食子，儿毒不害母！我只不过觉得她老人家在家吃多了，她说要出去走走，锻炼锻炼身体，所以就出去了，那知她出去觉得这外面的世界太精彩了，就不回来了！出去两个月，我怕找了3个月！那象你，养一年还要把她撵出去半年。

里面传来医生声音：李石珍的家属，快交钱做手术！

赵家旺：那个叫李石珍，对了，是妈呀。

赵家财：可妈刚才说要回了，不医了！

赵家财：什么？妈，你不医了，好呀，你这叫为我们节省资金呀！

赵家旺：我也觉的好呀，妈，如果你家升天了，我烧小轿车，电视机，洗衣机给你——

赵家财：你怎么能乱说！妈，反正呀，我们一定让你死了还比活着好过！（法官手拿报纸上）

村主任：你们真是——你们哥两的老人住院费——

赵家旺：哎，村主任，要1000元的呀！我妈嫌贵拉，不医拉！

赵家财：我妈发扬风格，要勤俭持家，坚决把这点小病象感冒一样奈好！

村主任：什么？不医了！你们知道你妈的什么病吗？胆结石！认识什么叫胆结石吗？已近20多年了。

赵家旺：可我妈20多年了不照样过来了吗？

村主任：我已经咨询过医生，病情在进一步恶化，不能再拖！

赵家旺：可我们没有钱！

赵家财：是的！这年代致富光荣，穷人地位一落千丈，我们这些从来也不会给别人好处的人借钱的结果是可想而知的。

村主任：没有钱？赵家旺，你的29寸电视机是偷来的吗？赵家财，你的五羊摩托车是抢来的吗？

赵家旺、赵家财：不是！

村主任：好！昨天医生才跟我说了卫生报发了一条消息，澳大利亚悉尼有一位叫德比斯·劲松的人，患了胆结石，手术后竟取出11颗珍珠。珠宝店老板鉴定后说是高纯度的珍珠，值12万美元。消息传出，富翁们争购，最后竟炒到50万美元。你妈的结石，有可能形成珍珠。看这是报纸！

赵家旺：什么？珍珠？50万元！我妈这个不可能是珍珠？

村主任：怎么不可能！医生已经诊断说这是一颗非常大的珍珠！

赵家财：哥，有这可能呀！牛吃灵芝生牛黄，猪肝得了癌症就是朱砂，狗吃了何首乌就会长出狗宝！人要是得了胆结石经过20多年的人体培养，完全有可能成为人体珍珠。

赵家旺：看来这回天下掉下馅饼来了！怪不得村主任这两天为我家垫医药费。原来是别有用心。

赵家财：我昨天听村里人说浙江有一妇女，患胆结石二十多年，手术后取出硬块，里边竟有一颗闪闪发光的珍珠。一外商要出十万美元购买。主任，你说和我妈这个应该是一样的呀！

村主任：这要取出来才知道！不过我们全村现在决定，如果你们不出钱医你们的母亲，全村出！凡出钱给你妈看病者，均以五倍数额偿还。谁将老人送终余款归谁。医院已经同意先做手术了！马上就要取珍珠了！

赵家旺：村主任，谁说我们不医？你看那，我不正在到处去借钱吗？我正准备把我的摩托车卖了来交医药费的。

赵家财：我也正在到处借高利贷来交医药费！

赵家旺：兄弟，珍珠呀，这回，妈真是我们的宝贝呀！（面向村主任）村主任，我这有才借来的500元高利贷！请你帮忙快去交！（赵家财下）

赵家财：我这里也有500的卖猪钱！

村主任：像你妈这样长时间的结石，完全有可能变成珍珠，卖30万元不成问题。医院已经不要了！他们要珍珠拉！

村主任：好，我可以和你们讲讲！但你们以后怎么对待你们的母亲呢？

赵家财：以前我们没有听你的话，我们从此一定改正！

村主任：口说无凭！立字为据！（拿出赡养老人协议）

赵家旺，赵家财：好，我们签！

村主任：这可是要承担责任的！（下）对了，还有全村垫的医药费问题，宝贝

取出后，你们必须加倍偿还！

赵家旺，赵家财：好！

赵家财：（猛跳起来欣喜若狂）哎呀，30万，30万，老天爷总算睁眼了。

赵家旺：妈，你怀石头也值几十万元呀?你真是我的好妈妈！看来我们哥俩还不如你怀的这颗石头呀！

赵家财：春节快到了,妈，我在这儿给你拜个早年吧,愿你今年村领导顺着你，汽车让着你

，钞票贴着你，土匪帮着你，公安护着你，法院偏向你，官运伴着你,反正祝你一切顺心就好！

赵家旺：兄弟，我们现在分一下这个钱！

赵家财：哥，我是小的，应该给我20万！妈小时候最疼我！

赵家旺：不行，我是大的，应该我20万！妈在我家住的时间长！

赵家财：不，我20万——

赵家旺：不，我20万——（二人争吵）（村主任拿着东西上）

村主任：不要吵了！快看你们的珍珠！

赵家财：我的！

赵家旺：我的！

村主任：不要抢！听我说，刚才医生已经对我说了，由于你们虐待老人，给老人吃不饱，穿不暖，珍珠就没有形成拉，胆结石成为了一颗和鸡蛋大小的石头！

赵家旺：我的珍珠，都是你——

赵家财：我的20万呀——

定格剧终]

第17篇：小品

小品---开心辞典

[开心辞典]经典暴笑

人物：主持人，瞎子，瘸子，小儿麻疲，嘉宾雕。＊：主持人穿着西服，拿着麦克走上台。

主持人：各位观众，各位来宾，各位领导，在坐的老少爷们，大叔大婶你们好，我非常高兴啊，今天大家能够来到我个人举办的开心辞典，下乡慰问栏目现场，同时对大家

的到来表示热烈的欢迎，首先有请今天的几位非同寻常的，帅呆酷闭的，他们在本村也是焦点人物，有请：三位评伟闪亮登场。多谢大家对我的支持啊。

＊：主持人自己鼓掌。这时音乐响，三位评伟走上台，一个是瞎子，一个是瘸子，一个是小儿麻疲，他们举手示意，瞎子还能个棍子，别人都站下了，可是瞎子还走呢，都快走过了。

瘸子：哎......别走了，到地方了你还往那走啊？

＊：瘸子走到瞎子那，把他另了回来。

瘸子：你叫我怎么说你呢，咋整呢，下回出门可不能带你这样的，还走呢，那前面要是个悬崖你也走啊？丢人呢。

瞎子：就你那样好，你说你走道就好好走呗，非得走一步，画个圈，走道连个整形都没有，还要学人家跳霹雳呢，不是这有俩人我嗑趁你，就你这腿脚王八追你都不费劲。

小儿麻疲：你俩少说几句行不，就你俩都啥形象自己不知道啊？我这么大人物今天能和你俩来，我下多大决心呢，我要不是给主持人面子，你就把我打成你俩这样我也不来啊。

主持人：哎呀...看我面子来的，多谢你对我的支持啊，小第这里有礼了啊。[主持人双手抱拳]

小儿嘛疲：你们知道我是干啥的不？

主持人：你是干啥的呀？

瞎子：就他这样打经都没人用他。

瘸子：基本他就是个废品，说好听点也是个半成品。

小儿麻疲：我告诉你啊。你别逼我，降龙十八掌我练俩多月了。要是把你打成半身不随你可别怪我啊。

主持人：你刚才说你是干啥的，什么大人物啊？

小儿麻疲：平时我都不爱说这事，好象我爱吹似的，今天我告诉你们啊，我现在是代言人了。哈......

主持人：哎呀我的哥呀，哪家公司那么没大心呢？叫你当代言人呢？

小儿麻疲：谁，国家畸形，弱智者保护协会，那广告牌上的相片都是我，光荣啊。哈......

主持人：好了，好了，别说这些了，请三位评伟入坐。

主持人：我的妈呀，你三个都火死我了，叫大家见笑了啊，我先说明一下啊，因为我们这个节目刚刚举办，由于经费不足，也就只能请这样的了，请他们一个人才给10块钱，如果有失物之处还请多多原谅啊，下面有请今天的特邀嘉宾，同时他在本村也是最有知名度的人物，有请：雕树棍。

＊：雕穿着大挂，一副汉*的打扮，骑着二八自行车，上台，雕把车放在一边，和几个评伟握手，主持人也过来和他握手。

主持人：欢迎欢迎啊，哎呀...就等你了，你怎么才来啊？

雕：别提了，我这车老煞气，骑一会就得打点气，没看见我这车后面有个气管子吗？累死我了。

主持人：赶紧的吧，快请坐。

雕：太客气了，那怎么还有瞎子呢，算命的啊？

主持人：算啥呀，是今天的评伟，你不用搭古他们。

雕：不用给上点烟啥的呀？

主持人：那可不行啊，我们不允许贿赂啊，现在开始进入今天的主题，第一：你要答出12道题，地二：你在答题的时候可以有三次求助的机会，地三：你可以得到三个家庭梦想。

雕：梦想啊？

主持人：我说的话你明白了吗？

雕：哈哈......淅沥糊涂。

＊：三位嘉宾鼓掌说好.......

主持人：好什么呀。叫你们说话了吗？还不如找三个哑巴了。[主持人对雕说：你可以说出你的三个家庭梦想了，说吧你要点什么？]

雕：家庭`梦想啊？

主持人：啊，别不好意思，想要啥你就说呗。

雕：啊......梦想啊，哈...那我就要500万人民币，现金啊，有一张假的也不要啊，地二个给我一个一万多平别墅就行，地三个梦想，就要一辆法拉力跑车就行了。

＊：主持人直勾勾的看着雕。

雕：哈...行了，我就要这些了，知足者长乐吗。你看我干啥呀？真够了不要别的了。

主持人：我说雕树棍同志，你就没想当个国务院总理啥的？

雕：你拉倒吧，我还当总理，我跟俺村委会这些人，混了5.6年了，我就请他们吃饭都花老多钱了，我跟他们就说，我说啊，我也没什么要求，叫我当个公安啥的，可是他们说我啥，说我形象不好，怕给老百姓起反作用，后来我好说逮说，村长才同意叫我当个通信员，说我穿这身，再骑个车最适合干这个了，你还叫我当总理，别豆我了，哈...哎...你是不是那我开心呢，告诉你

我可不傻啊，好赖话我还能听出来。

＊：主持人用英语说[对不起]骚瑞

雕：烧啥玩亿？

主持人：不是，我绝对没有那意思。

雕：那你啥意思啊？

主持人：根据我们这个栏目的规定，嘉宾的家庭梦想不能超过五千元人民币。可是你说的这几样，把咱村卖了也不够啊。

雕：你不说是梦想吗？我寻思

梦想也就说说大话，痛快痛快嘴呗。还能当真事呀？

主持人：谁说不是真的了？只要你把12道题都答对，你就可以得到你的家庭梦想。不过我们会根据你所要的东西给你出题。

雕：那咋的呢？

主持人：这你也不明白啊？我叫评伟告诉你，叫谁说呢。

＊：瞎子指着别人。

瞎子：人家主持人什么意思，我都明白了，我给你解释解释吧，比如说按照你刚才要的那些东西，你的问题就是天上有多少个星星。你能答上来吗？

雕：叫谁谁也查不过来啊，这不是难为人吗。

瞎子：知道就好，如果你要的家庭梦想是一包洋蜡，那你问题就是1＋1这么简单。

雕：我要那玩意干啥呀？点着了，冒烟咕咚的。

瞎子：还怕冒烟，到了晚上我哪天不点个三五十跟啊，把屋里照的亮堂堂的。

雕：你拉倒吧，我就是把太阳挂你家屋里，你也是一片漆黑，还亮堂堂，都白瞎那蜡油。

瞎子：你咋这么说话呢，那当着瘸子还不说短话呢，

瘸子：你说谁呢？就你说话好听啊，我要不是看你是个瞎子，我早就踢你了。

主持人：行了，你些会吧，你那腿脚走道都不赶趟，还踢人呢。

雕：哎...话可不能这么说，人不可貌相，说不定他还能踢出个佛山无影脚啥的呢。

主持人：好了，别说没有用的了，现在开始答题。

雕：现在就开始啊？

主持人：啊，现在开始。有事啊？

雕：你先等等，头一回见这么大场面，我先吃点药。

主持人：啥药啊？

雕：救心丸，我心脏不好，怕一激动...哈哈.....完了影响不好。好了，我吃完了，你出题吧。

主持人：请听地一题：我国申奥成功后，定于哪年在我国举办奥运会？a.1008年b.2008年c.3008年

调：2008年呗，这也太简单了，叫个人就知道。

小儿麻疲：我咋不知道呢？

雕：我能和你比吗。你都是代言人了。哪有闲心管这事呀，你看看他给这三个答案，1008年，那是啥年代呀，哪时候有奥运会吗？3008年那还得等一千多年呢，要等3008年开奥运会，我都变化石了。我一想指定是2008年。

主持人：这道题你答对了。你的分析能力比较强。请听地二题：你能说出我国古代四大美女的名字吗？

雕：四大美女啊？

主持人：对，古代的四大美女的名字。

雕：哈......哈...

主持人：说呀。

雕：不知道呀。

主持人：不知道不行啊，快说，你还有一分钟的时间啊。

雕：哪咋整啊？

主持人：你不是有三次求助机会吗，你看你用哪一种？

雕：那我就求助三位评伟吧。

主持人：下面请三位评伟帮助答题。

＊：三位评伟合计了一会，说：杨贵妃，梦昭君，貂禅，西施。

主持人：你同意他们的答案吗？

雕：他三个说的对不啊？我有点怀疑呢，我还不知道，几死我了，那就听他们的吧。

主持人：恭喜你答对了。

＊：雕走到三位评伟的面前握手。

雕：太写谢你们了，我真没想到你们这么有实力。

主持人：请你回到自己的座位上，答下一道题。

＊：雕走了回来，坐下了。

雕：多亏他三了，要不我还以为四大美女有慈喜一个呢。

主持人：你没寻思有武则天呢？接着听题。

雕：等等，我得吃点镇静剂，这太激动了。

＊：雕把药吃完了。

主持人：照你这样，你要把这12道题都答完，不能药物中毒啊？我给你拿点水啊？

雕：不行，大夫说了吃药不能喝水，干嚼疗效更好。

主持人：我还头一回听说，注意了啊。请听地三题：我国古代的医术非常高超，问，本草纲目是谁写的？a.李时珍b.华佗c.喜来乐。

雕：c.喜来乐写的，是本草纲目不？

主持人：是本草纲目。

雕：对就是喜来乐写的，这电视剧我看过，那喜来乐老厉害了，人，死半个月了，都能救活。

主持人：三位评伟对他的答案有什么看法？

瞎子：我觉得好象不是喜来乐。

瘸子：我觉得也不是喜来乐，好象是李时珍。

小儿麻疲：你别在那瞎说，人家李时珍是俺村的兽医，有一天俺俩在一起喝酒吗，完了他喝多了，把他这点心理话都抖了出来了，个人隐私都说出来了。我也没听他说他写过本草纲目啊。指定是华佗写的。

＊：瞎子说是c瘸子说b也不知道谁说的对。雕俩手抱着头，很为难的样子。

主持人：好，时间到，请雕树棍说出正确答案。

雕：选哪个呀....哎[a].........

主持人：选a啊，恭喜你，又答对了。

＊：雕自己叨咕，我也没选呢，咋还对了呢？

主持人：地四题：请问下面哪一个不是四大名著，请选择，a.三国b.封神榜c.西游记。

雕：b.封神榜不是四大名著里的，就这简单还想考我呀，你也太不拿我当回事了，就我穿这身衣服下馆子都不给钱。人送外号雕树棍，爱谁谁，真有意思。

主持人：请不要说太多与本节目无关的话题啊。也不是叫你上这演讲来了。请听地五题：在我国抗日战争的时候，是谁舍身炸毁敌人的碉堡，a.黄纪光b.董萃瑞c.雷锋。

雕：那这事算是好事不啊？

雕：啊...那指定的雷锋炸的，好事都是雷锋干的，雷锋的美名传天下吗。

主持人：选雷锋啊？不改了，你再好好想想不？

雕：不对呀？

主持人：对不对的我能说吗。

雕：那你这意思是暗中指点我呗？那我选哪个呢。要不我打个求助电话吧？

主持人：行...抓紧时间啊。你给谁打呀？

雕；给110呗。平时110不老说什么，有求必应吗？何况这个问题还是个爆炸事件。

主持人：算了算了，你还是别打了，还打110，你把119122都找来呗。真是傻子放火不怕大扯。

雕：我要是答对了12道题就有五千块钱的东西啊？

主持人：对啊。

雕：那我要是答错一个就啥也没有了呗？

主持人：那到不是，如果你现在不答的话，可以按照你答对的题数给你奖品。表示鼓励。

雕；啊..那我就放心了。我还以为啥也没有呢。那我就选雷锋了。我相信我自己。

主持人：哈....哎呀..恭喜你。。

雕：我说我答对了吧。

主持人：您答错了。今天的题问呢就到这里。根据我们的规定你今天答对了四道题。你可以获得一份精美的礼品。

＊：这时三位评伟都走到主持人的身边，瘸子拿个盒子，主持人把盒子拿过来，对雕说：接着，这是你凭自己的实力丰收的硕果。

雕：啥好玩意啊？

＊：雕拿出来一看，我的妈呀，就给一双黄胶鞋呀？你这也太抠门了。这不糊弄人吗？那你还管饭不啊？三位评伟和主持人要他们三个人一天的工资钱。

主持人：我现在真没有钱，给你们打个欠条，年底指定给你们还不行啊，一共就30块钱，我还能该黄你啊。各位观众今天的节目到此结束，再见。说完走了。三位评伟说：就你这样的下回给50也不给你干了。

＊：主持人下台。

雕：追着主持人说：你到底管饭不啊？追下台。

＊：人都走没了，瞎子还没走出去呢，在那里转圈，这时过来一个人把他另了下台。瞎子自己还说：哎......计不如人呢..........

完.......

第18篇：小品

小品--向党保证

【置景：办公桌、椅，洗脸架、盆。桌上有盆花，墙上有窗。

【甲：办公室主任；乙：经理；丙：老职工。

【轻快的音乐中，甲在办公室里忙乎着。

甲（边擦桌子，边唱歌）我们的生活充满阳光，充满阳光……幸福的……花儿……哎？（疑惑地提起抹布看）怎么回事呀？（拿抹

布再擦桌子，再看，依然没有灰尘）说个干净，真是干净，三四天啦，每天都这么干净，看看俺这抹布，能当洗脸的手巾。你不信？来，来，我给你擦上一回，我看你信呀不信。（拿毛巾擦脸）左三下，右三下，脖子扭扭，屁股扭扭，我的抹布，它真是亲。（拿抹布飞吻一个）亲爱的，咱们再也不用黑脸黑嘴地与桌子椅子打交道了，（乙上，倾听甲的自言自语）从此后的每个早上，咱们可以干干净净、清清利利喝茶看报了……（乙大声地咳一声，引起甲注意）啊！领导来了！夹道欢迎！（用嘴哼唱运动员进行曲欢迎）

乙小和，我说你这是干什么呀？（甲继续唱着引导乙入座）

甲哎，好。报告领导！您的职工小和已经……

乙（一拍桌子）行啦！（甲装作被吓倒的样子）

甲哎呀妈呀！

乙（质问）什么呀？

甲哎呀大呀！(意识到说错，赶忙捂嘴）

乙你又胡说！（两人气急地对望一会，面向观众无奈地摊开双手）

合哎呀我的奶奶呀！（又同时跳起）你说什么？

甲报告刑经理，你，你不要拍桌子弄板凳的，我没有经受过这样的考验，俺心脏上有毛病，求求你行呀不行？

乙报告和同志，你，你不要开口领导，闭口经理的行呀不呀？俺这耳朵上也有心脏病？求求你行呀不行？

甲什么？耳朵上也有心脏病？

乙你忘了咱们在会议上达成的共识了吗？咱单位人少地不大……

甲工作好了那才行……

乙一个萝卜一个坑……

甲互相吹捧没有用……

乙我见大家叫师傅……

甲大家见我叫老刑……

乙啊？

甲报告！

乙又咋啦？

甲办公室小和在日常工作中，不慎发生语言错误，我马上改正。（乙坐下看文件）

乙改哇。

甲（嬉皮笑脸地对乙说）大家见你叫老刑——你说这下行呀不行。

乙行啦行啦，你赶紧做营生哇。

甲哦，得令，锵锵锵！（又开始擦桌子，和经理聊天）刑经理……

乙（皱眉头）嗯？！

甲不，老刑。我发现，最近咱们单位很有些不正常？

乙是吗？什么不正常？

甲哦，也许是……很正常？你比如说，以前咱单位的那伙老头头，又经常在一起交头接耳地、悄悄迷迷地、街头巷尾地……

甲哦。他们三个两个地常常在在单位大门口逛来逛去，不知道又想干些什么。这……

乙这就是不正常？

甲向党保证，像！很像，特别像。（抹灰抹到窗台）呀！不好！（惊叫，乙被惊跳起）

乙咋啦？马蜂扎着啦？

甲快来看！（指着窗台上，乙过来看）一个好大的脚印……

乙哦，还是个球鞋脚印？

甲不是小偷小摸，就是江洋大盗！

乙嗯！有点可能。仔细给咱看看，是不是丢了东西啦。

甲好。

乙哎？小和，不好，桌子上的东西你动来没有？

甲没有！

乙真的？

甲真的没有……（想想迟疑地说）不，动了。

乙动了些什么？

甲我看见你外合石林，就偷偷地）抽了一根。

乙哎呀，想抽就抽哇。哎？就抽了一根？

甲嗯，我向党保证，就抽了一根。

乙那烟合哪个啦？算啦算啦，你还动什么来着？

甲向党保证，再也没有啦！

乙（翻倒）我那份项目资料，哪去啦？

甲昨天我还给你放在桌子上来，哪去啦？（两人寻物，甲若有所思）有啦！

乙在哪？（看他手里的东西，不是，心情不好地）有了什么啦？

甲有了贼啦！（拉着乙看窗台）你看，这里有脚印。（再拉乙到桌子前）你看，东西又没啦！你说，不是有贼是有了什么？

乙你赶紧看看还丢了什么，站台上还要卸货，我得赶紧去组织，你忙完了就来啊。（下）

甲（目送）向党保证，一定完成任务！老刑，你慢点啊，卸车扭了外腰你可还没好咧！（自说）这个老刑，拿个经理不当干部，天天吆喝着就是干活。不过，我非常佩服人家这样的领导，能干，给群众弄实的。（丙上，看见甲，忙躲到窗后）谁？（出门状，找人。丙和他周旋）哎？大白天，活见鬼了？（再找，抓出藏在窗台下的丙）哈哈！又是你个死老头！

丙（被抓后挣扎）嗨！嗨！不要动我！

甲不动你动谁哇？是不是由来找麻烦来啦？

丙你……你少管！

甲不管你，你不到上房揭瓦呀！走哇，少来骚扰！

丙你让我走？我偏不走，我还要进办公室哩！

甲（拦）哎哎哎，我说死老头，你敢。养老啦，保险啦，都给你们解决啦，你还有什么要闹的？

丙像你这样，我还要闹！

甲还要闹？好，今日你就是俺活祖宗，我也要把你赶出去。走，走！（把丙推下）

丙小和，

小和，你还是党员不是，就是这样对待群众咧？……（下）

甲哎呀娘娘呀，这伙老头呀，真是豆腐跌进炉灰渣，抓不敢抓，捏不敢捏。

以前告状闹事没有少找麻烦。好不容易安插好，这又来做什么来啦？（丙偷偷上，从窗外拿起了抹布，甲扭身找）哎？外抹布哪个啦？（到处找，没有，窗外有人喊）

丙（学别人喊话）小和——，老刑叫你赶紧到货台上——

甲哦，知道了！真是日怪，就这一扭头，抹布也不见了，难道是让鬼吃了不成？咱回来再找。（碰门急下。丙从窗台里翻进）

丙（端详四周，感叹）变了，变了。看看人家，门窗都换成合金铝啦，暖壶里换成纯净水啦，（拿起抹布擦桌椅）办公桌换成工作台啦，看看，连木头凳换成老板椅啦！哎呀！弄的咱真是不敢比啦！同志们呀，这时代就是不一样啦，想起咱以前外会儿，叫节约闹革命，铺张浪费是极大的犯罪。（把抹布放在当地，拿起笤帚）可你看人家这会儿，不到一年，都来了个翻天覆地，老头儿们回来可眼生的很啦。不过嘛……哟，回来啦！快躲。（甲乙上，甲拿钥匙开门，丙急躲到办公桌下，把笤帚放在桌子上）

甲真是奇怪，猪八戒生下个妖怪！明明听到有人喊，到地方一问谁也没叫。看来，这阶级斗争还是挺复杂的嘛，这可得小心点才好。（老刑在门口洗手，甲惊讶）啊呀不好！老刑快来！

乙嗯？咋啦？你又在诈唬什么？

甲向党保证，绝对不是诈唬，（看到地上的抹布）快来看！（围着抹布转着看）真有小偷！

乙什么？大白天你撒什么癔症？（凑到前面来看）不就是块抹布？

甲刚才我收拾家刚一扭身，（比划）这抹布就不见了踪影。接着外面传来喊声，我被骗到货台扑了个空，现在……

乙哦，照这样说！真是有问题。

甲现在，在抹布竟然扔在这里，绝对不是我的作品！（朝办公桌上一瞅）不好！

乙你又咋啦？

甲（盯着办公桌那边）我向党保证！一定是有贼！（一指办公桌）老刑你看——我锁门走的时候什么也没动，你看，谁把那笤帚供献成神仙？（丙动了一下，甲要喊叫乙捂甲嘴示意两边包抄，两人悄悄走过去）

乙谁！不准动。

丙诈唬什么？一个小小的土八路就把你吓成这样？（边拍打衣服，边站起）

甲咋么又是你！

乙哎，老石师傅？你这是……

甲（过去就拖）你这死老汉，纯粹是给我找麻烦，说你不要来给捣乱，你咋又来啦？（粗暴地推打丙）

丙停！向党保证！（甲像被定身法定住一样）

乙对，向党保证！不能这样对待老同志呀。

甲向党保证：作为一个党员，要模范遵守党的纪律，执行党的决议，吃苦耐劳，勇于奉献，爱民如父，为人民群众的利益做好工作。（乙听完微笑）

乙好！小和你背得好。作为一个党员，就要时刻牢记自己的使命。哎，石师傅！你这是咋来的？

甲就是，你是咋进来的？（要推丙）老刑，就是这个死老头呀……

乙不许你这样称呼他。

甲死……石……哎呀，我这舌头老打不过弯来。老刑，你快看！石老头穿的就是球鞋！

乙啊！你？（三人的目光都集中在老石的脚上，寂静良久）

甲死老头，你！

乙（疑惑地）老石师傅！

丙我……小和……老刑！哎呀……（难为情地）

甲老刑，桌上的文件找到了没有？

乙没有！

甲抽屉里没丢其它东西吗？

乙没有注意！

丙（爆发地）行啦行啦！哎呀我的奶奶呀！

甲姥姥也不行？

丙你们把我当什么人啦？

甲贼！

丙什么？（怒目向甲）

乙是呀，老石师傅。这鞋、抹布……

甲还有笤帚，都是怎么回事呀？你老实交待！

丙（怒目向甲）你咋说呀？你…，你以为我们还是开不了工资买不下面吗？

甲你……

丙你以为我们还是失去岗位又丢了保险的以前吗？

乙老石师傅！

丙老刑哪！

乙不，你叫我小刑就行了。

丙你们不用浪费时间了，窗台上那脚印，是我留下的！

甲看看，没错吧。

乙老石师傅，你干嘛要爬窗户呀！

甲就是呀，一块抹布，一把笤帚，何必你来偷……

乙嗯！（提示甲）

甲哦，何必你亲自来（狡黠地说出）拿？吭个声，我不就给你送两把到家啦？

丙小和，孩子呀。你……让我怎么说了！

甲坦白从宽！

丙你！我！（生气地扭了筋）我就是想要两块抹布，两把笤帚。

甲穷疯了你！

乙小和！不许你这样说。来，老石师傅，坐下慢慢说，不要说一把笤帚，你就是要两把铁锹，我也给你！可是……唉！（一跺脚）

丙咋！真把我当了贼啦？告诉你们，一辈子没做过亏心事，现在我就是要当回贼！我乐意！

甲瞧你出息，还光荣的你！

乙老石师傅！你到底有什么心事，你到是说呀！

丙我……眼红！

合啊？

合噢！

丙看你们年轻人，真是赶上好日子啦！

甲那是当然！那也不能……

丙（打断）听我说！自从单位红火了以后，给我们解决了多少问题呀！看老刑领着大家辛辛苦苦地工作，做什么都往实处里干，把咱单位搞得红红火火，这，可是多少年来我们老工人的渴望呀！

乙老石师傅！

丙你们谁能理解，作为单位的老职工，感情有多么复杂！又多么地牵挂。过去，为了企业的发展我们出过力，为了自己的利益，我们也抗过议！只是没想到，咱们的好日子会来得这么快，咱们单位会变化这样大！年初在党员会上，我们亲眼看见你们在党旗下重温入党誓词的那个场面，还怀疑你们“向党保证”是否能落实到行动中。你们，和工人一起，有苦同受，有福同享。终于干出了这样的事业，我，就是眼红不能和你们一块干事业呀！

甲（动情地握住丙的双手）老石师傅！

丙（抚摸乙的手，动情）看你这双手，有老茧了，我知道，这是你累的。看着你们

为了大家这样忙乎，唉，我们老伙计常常聚在一起，默默地流泪啊。有了你们，我们还会愁吗！（甲情不自禁地鼓起掌来）

丙我老了，也退了，出不了大力气啦。可，我总想，来给你们能做点什么。提茶倒水，你不会用人。可你们忙开了，我总该替你们打扫打扫办公室吧！可我一来，这小和就把我当成出捣乱告状的，总要撵我走！没办法，我只好，跳窗户啦，我……

甲老石师傅，你怎么能这样呢！

丙老了，今天还差点摔倒。

甲哦，怪不得我说这桌子好干净呀！可你这样不好呀，文件丢了，你会受怀疑的。

丙你还怀疑什么？那就是我偷的。

合啊？

丙可我是偷一还二呀，给，老刑，（递给乙文件）这是你的原文件，这是我们老工人的建议书。你看看有没有价值！

乙（认真地看）好！好！有理有据，这下可替我解决了难题了！小和，来看看！

甲《关于新产品的生产建议书》？哎呀我的奶奶呀！

丙老刑，我这小偷，还有用吗？

乙有，有用，偷得有理，也偷得有情啊！

丙昨晚我拿了以后，连夜找老伙计们合计了一晚，都把自己的工作经验总结了好些，我字也写的不好，可别笑话我啊！

乙好！真是太好了！一字千金啊！

甲老石师傅，对……对不住您了！

乙小和，快给老石师傅沏茶倒水！

甲哎！这就好！

丙不用啦！我这个受苦人可没这个爱好。我就喜欢动胳膊动手的，还是让我给你们扫扫办公室好了。

甲老石师傅，不，大爷！

丙哦？叫我大爷？不是死老头了？

甲大爷！（羞涩地）这里有我呢！（抢笤帚）

丙不要抢，你们都有大事做。不要怪我就行啦！

乙老石师傅，我们不会怪你的！（拉住丙）

丙（玩笑地看看甲乙二人）真的不怪！

乙不怪！

丙小和，你还会赶我走吗？

甲大爷，不会，绝不会，我向党保证！（也拉住丙）

乙老石师傅！谢谢你，谢谢退休工人师傅！共和国今天的事业，有你们用青春和汗水打下的基础；五十多年来的社会主义，是你们走出了拓荒之路。俗话讲的好，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。你们是国有企业的老前辈，更是我们新一代的亲人啊！你们的责任心、你们的热情，我们会永远记住的。我们不仅不会怪你，还欢迎老师傅们多回来走走，和我们一起来建设企业！振兴企业！

甲是呀！大爷！你们可是我们的宝贝疙瘩！欢迎你们常回家看看！

丙那是真的欢迎？

乙真的！老石师傅，是不是也让我来——（看看两人，然后同时深情地说）

合向党保证！

丙相信——你们！（三双大手紧紧地握了又握）

【红旗颂音乐起。

【造型结束。

第19篇：小品

小品---卖担架

剧中人物：

大忽悠，简称“大”。

大忽悠的妻子，简称“妻”。

举报人，简称“举”。

大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）

妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!

大、妻：（二人抬担架走下

）

举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）

大、妻：（二人抬担架又上）

大：（美滋滋地用\"支援前线歌\"的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。

妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）

大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！

妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。

大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子——报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！

妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？

大：是这儿。

妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。

大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？

妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大：是吗？

妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。

大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”

妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”

大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。

大：咱俩也相亲相爱。

妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。

大：胆儿太小。

举：（手持木棍悄上）

妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。

大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。

妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？

大：赚（转）钱赚钱，不赚不来钱。

妻：可也没你这么转的，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……

大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。

妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大：这正是咱的产品系列化发展方向。

妻：还真要发展到骨灰盒呀？

大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……

举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！

大、妻：（同时被吓趴下）

妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。

大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？

举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。

大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）

举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！

大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）

举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！

妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。

大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）

举：你说什么？

大：我说——瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。

举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）

大：别打呀，大兄弟，

咱们好好通融通融行不？（试探地用双手握住棍的一端，上下抖动，形似作揖）

举：没有通融的余地！你必须到公安局去接受处罚！

大：怎么处罚都没关系，我就是怕以前吃喝惯了，公安局的饭食我适应不了，听说那儿的窝头才这么大个儿。（双手撒开棍，比划了一个核桃大小，又迅速握住棍）

举：那不成慈禧太后啦？

大

：人那是栗子儿面的，这是啥面儿的呀？

举：纯粹是污蔑！窝头能那么点儿？

大：那你说有多大？

举：起码有这么大个儿！（双手撒开棍，比划成皮球大小）

大：（趁“举”松手，猛拽棍，虽然慣性使其向后坐倒，却仍得意地向“妻”示意棍已到手）瞧，怎么样？

妻：（把“大”扶起）老松井总算缴械了。

大：我屁股也被蹾裂了。

举：空手夺棍呀？拿过来！

大：（一手拄棍，一手捂屁股做痛苦状）不行，我屁股蹾坏了，得拄着点儿。

举：耍什么赖？

大：不是耍赖，屁股真的够戗，里面管保又红又肿，跟猴屁股一个色儿了，要不我脱了给你看看？（欲解裤带）

举：甭脱，一脱司机到这儿都得刹车。

妻：那为什么？

举：拿猴屁股当红灯了呗！

大：这智力测验用过，大兄弟至今念念不忘。

举：我没法儿忘！你把我坑苦了，单位下了岗，现在我到处打工，媳妇也早就和我离了婚。

妻：哎呀!真没想到给你造成这么严重的后果。不过别着急，我看你年轻力壮，人又实诚，还准能找到好工作，媳妇呢，你常往她那儿跑着点儿，肯定也能复婚。

举：收起你那一套吧！复啥婚呀？这三年我都跑细了腿儿了，人家根本不见。（用京剧道白腔调）三年啦！别提她啦！（裤兜里手机响，掏出手机）谁来电话啦？

妻：看看来电显示。

举：（看手机）哎呀！我媳妇来电话啦！（激动得不知所措）

妻：快接呀！一会儿人家挂啦！

举：（慌乱中用嘴对着手机喊话）喂！喂！

大：成对讲机了。

举：喂！喂！

大：（也学用对讲机喊话）喂！喂！我是长江！

举：我是黄河！

大：有话请讲！

举：我无话可讲！（对“大”）搅和什么呀你？

妻：快按通话键！

举：（按键，把手机贴在耳边，温情地）喂，是我……啊？可以考虑复婚？……好，……好，我一定写。再见。（把手机捂在胸前，闭眼自我陶醉）哎呀！三年啦！

大：（对“妻”悄语）闭眼了，快溜。（拉着“妻”从“举”身后蹑手蹑脚的欲溜）

举：跑不了！

大、妻：（吓一跳，收住脚步）

举：（转身对他俩）媳妇跑不了，（把手机装入裤兜）我只要写了文章，她就会回到我的身旁。

妻：写文章？写啥文章呀？

举：写文章是为挽回影响。当初我成天架拐，群众有议论，说我傻的让人一骗一准儿，早晚得应了骗子的话，将来能傻成植物人儿，这议论对我媳妇形成了很大的压力，一怒之下就和我离了婚。刚才她来电话说，“要想复婚，你就先写点儿文章，专门揭露骗局，发表以后让大家看看，知道你吃一堑长一智，现在聪明了，不但不再上当受骗，还能提醒大家注意防范，这样我和你复婚才能更有面子。”太好了，我回去就写文章，曙光就在前头！（美滋滋地摇晃脑袋）

大：（夸张地模仿“举”摇晃脑袋）瞧你美的，也不怕把纯净水逛荡出来。这文章你打算写几篇呀？

举：多写点，八篇！

大：哪八篇？

举：第一篇卖拐，第二篇卖轮椅，第三篇卖担架，第四篇卖花圈……

妻：第五篇卖骨灰盒。

大：第六篇卖墓地。

举：第七篇卖寿衣，第八篇卖冥钞。

大：写完了发表，你媳妇一看，万分激动，“啊！写了这么多受骗经过，从前傻的让人骗了两回，现在发展到八回了”，于是，一咬牙一跺脚，说——

举：“这回可以复婚啦！”

大：“植物人终于诞生啦！”

妻：那更不行了。

大：叫你揭露骗局，你写的还是受骗的经过，更加不懂防范，那还不适得其反？

举：那……你说怎么写？

大：要想达到你媳妇的要求，第一，你得先找着骗子，第二，你得动脑筋揭露骗局，第三才能写。

举：可是……这骗子现写现找也不容易，哪儿找去呀？（从左向右踅摸）

大：瞧你这点儿智商，也就零点儿二，有轮椅我还卖给你。我帮你找！（从右向左踅摸，二人目光相对）

举：你不是呀？臭美什么？

大：咳！瞧我这忙帮的！

举：（用小品“卖拐”中曾用过的腔调）这是缘份呐！（指“大”）骗子我找着了，（指担架）骗人用的东西也在这儿，你就说说这第三篇）怎么卖担架骗人，我好当场揭穿！揭完就写！

大：零点儿二的人，瞎耽误啥工夫呀？说了你也揭穿不了。

举：（夺过棍子）说不说呀你？

妻：快说了吧，人家还抵着这个复婚呢！

举：哪儿那事呀？你要有这本事早就开美容店去了，川剧团也得请你唰唰的给人变脸儿去。骗什么人呐？今天我就先揭揭你这个！

大：这你揭的了？

举：那有什么揭不了的，你肯定是发完意念给人一通瞎忽悠，像卖车卖拐一样，忽悠来忽悠去就让人产生了错觉，迷迷糊糊真觉得自己年轻了，然后你趁机把东西卖出去。老实说！是不是？

大：非也！

举：飞（非）也？我拿鸟枪打你，今儿个你算撞枪口上了，（从裤兜掏出手机）我的手机带小镜子，这是我当厨师的时候买的，现在再穷也没舍得卖，这还真用上了，告诉你，今天你发完意念我不许你说话，不让你忽悠，全凭我用镜子照，让你来个满现！

大：那咱就试试？

举：你倒想不试呢！（放下木棍）

大：行，（指担架）那你就躺！

举：用你说？（迅速躺在担架上，手机放在身旁）来吧！

大：（对“妻”笑）你瞧，这比上轮椅又利索多了，咱离逃之夭夭不远了。

妻：还笑？待会儿他用镜子照。

大：我还等他用镜子照？我发意念，他一闭眼，咱就胜利大逃亡啦。

妻：中。

举：还不快发意念？我等着写文章呢！

大：媳妇迷还急了。（对“举”）闭眼！入定！（拉开架式，口中念念有词，围着“举”转圈）

举：（打哈欠，坐起揉眼）哎呀不好，为挣钱昨晚干了一宿，往这儿一躺就犯困，一会儿睡着了怎么办呀？

大：（悄悄对“妻”）睡着了就不是逃之夭夭的事啦。（对“举”）睡着了效果更好，快闭眼！躺下！

举：（又闭眼躺下）

大：睡着了一切思维都会停止，接受意念效果更佳。闭眼接受意念，我能保你像虚岁二十四，睡着了接受意念，我能保你——

妻：像多大？

大：周岁二十三。

举：我生日小，得虚两岁。我又困又累，贫什么呀你？

大：安静！我这就发出意念！（拉开架式围着“举”转圈，口中不住叨念。圈越绕越大，渐渐捱近“妻”）

妻：你嘴里叨念啥呀？

大：（大声念出）脑袋大脖子粗，躺下快点儿打呼噜。脑袋大脖子粗，……（继续绕圈）

妻：就这词儿呀？

举：（鼾声骤起）

大：（停止绕圈）你瞧是不是？

妻：他睡着了，咱们快溜吧。

大：不，我原来一直是想着怎么溜，可是现在不同了，他既然睡着了，我就得重新考虑这担架的销售问题了。

妻：还卖呀？再卖非出事不可。

大：出不了事，我会暗摸。

妻：胡扯什么呀？按摩是治病的，这跟卖担架有什么关系呀？

大：有关系，我摸完了你就知道了。

妻：那你按摩他哪儿？

大：（指胯部）这儿，有包儿。

妻：哪儿有病按摩哪儿，你是说他胯骨上长了个包儿。

大：不，他胯兜儿里有钱包儿。

妻：三只手哇？

大：咋叫三只手呢？咱一走担架归他了，他又不给钱，我又没法儿明着拿，还不暗摸呀？（做小偷掏包状）

妻：什么事呀？

大：（摸“举”的两个胯兜，不见有钱包）钱包儿装哪儿了呢？（趴下，脸贴地看“举”的身下）

妻：柔道栽判。

大：钱包儿在后兜呢！

妻：这没法儿拿。

大：（爬起）没法儿拿有手机也行。（捡起“举”的手机）

妻：你拿人家手机干啥呀？

大：有用，随身携带预备着点儿，我这人老实巴交的，万一有人对我行骗我好报警。

妻：你不骗人就行了。（见“大”真的把手机装入自己兜里）手机真的归你啦？

大：我的担架还归他了呢！

妻：这俩样儿差一千多块呢！

大：这我还不知道？现在我没钱找，他是老客户了，我不会让他吃亏，等着卖墓地的时候少收他两千不就得了吗？什么叫诚信呀？

妻：（无奈地）你呀你！

大：行啦，担架总算又卖出去了，没事啦，回家！（发现木棍，捡起）顺便把这个捎上。

妻：破棍子要它干嘛呀？

大：有用，拿回去一劈两半当支架，再做个花圈卖出去。（拉“妻”往下走）

妻：（回头，收住脚步）等等，不行，咱一走，他一人这么睡，万一让车给碰了咋办呀？

大：也是，人命关天的，别把事闹大了。

妻：要么雇个车给他拉走。

大：你有钱没地儿花啦？110是免费的，打110叫警车给拉走不就得了吗？有困难找警察嘛！

妻：跟110怎么说呀？

大：就说这儿有一具无名僵尸。

妻：那不成报假警啦？

大：查出来不行是吧？那就求助。（放下木棍，掏出手机）你看这玩艺儿是不是得预备着？（拨打手机）喂，110吗？莫罗湾东侧空地有一男子昏睡不醒，为了安全，请你们尽快把他送回家。噢，车马上就到，好。什么？我们是什么关系？他不是外人，是我小舅子！

举：（猛地坐起）谁是你小舅子？

大、妻：（被吓趴下）

妻：（爬起）哎呀，又让人家听了个实着着的。

大：（爬起，把手机递给“举”）对不起，刚才用了一下你的手机。大兄弟没睡呀？

举：（站起）我根本就不困，装睡是为了给你一个充分表演的机会！

大：嘿！（伸出拇指）高！你要把这写成文章准得盖了帽儿了。走，快回去写去，你媳妇等着呢！

举：这你就甭管了，呆会儿你跟我到公安局去做笔录就行了。

大：还得去做笔录哇？

举：不去行吗？免费的110你都打了，车一会儿就来啦。

举：那是你的积极配合。车快来了，准备吧。（向远处张望）

妻：（凑近“大”）这还咋办呀？

大：110都快来了，全完了，眼下只能使出最后一招儿，趁着警车还没到，他一不留神，咱俩撒腿就跑。

妻：人家肯定能发现，发现一追，就咱俩这身肉，跑得过人家呀？

大：死马当活马治呗，要跑就得豁出去了，输就输，盈就盈，你要是老想着输盈，非得让人追上不可，所以跑的时候要调整好自己的心态，把胜负抛在一边，真正做到比赛第二友谊第一。

妻：万一还是被追上呢？

大：那就闹个重在参与。

妻：往哪儿跑哇？

大：从这儿起跑，绕过小树林，直奔工地。

妻：那么远呐？跟越野赛似的？

大：这也没办法，这叫什么办法都不中，只能跑跑马拉松。

举：（远处传来警笛声，“举”翘望）车来了。

大：预备！（二人做长跑的预备姿势）出发！（二人开始蹑手蹑脚的轻跑）

举：（发现他俩逃跑）哪儿跑？（警笛声陡然增大）

大、妻：（二人猛惊，连窜带蹦逃下）

举：胆子太大啦！（追下）

第20篇：小品

小品《不能再混了》

地点：工区

人物：工长

道具：桌子一张

混子妻子

椅子两把电话一部啤酒一瓶工作日志一本水杯一个

开场：

混子：（手拿酒瓶摇晃着上台）妻子：别去了，喝点猫尿别丢人啦！

混子：丢啥人，树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌，小样的，不信我治不了你！

妻子：治谁啊！40多岁的人了，从我嫁给你的那天起，上班就知道混。干活不出力，喝酒耍脾气，姓名没人叫，人人喊“混子”。

混子：人没外号不富，马不偷懒不肥，我的人生座佑名是“宁让脸受热，也不让身子苦”，混、混、混、混一天，少两晌。妻子：呸------不知道害臊！

混子：你说我容易吗？每天造的远看像要饭的，近看像背碳的，仔细一看是工务段的。

妻子：你说的那是过去，现在谁像你似的，干活不咋的，整的跟盲流子似的。

混子：你懂个屁，我们是冬天冷、夏天嗮，弄不好还挨踹。妻子：挨踹？踹谁呀？混子：踹我呗！

妻子：你不挺牛x的吗，谁敢踹你？

混子：就是新来的那个犊子，他是江北胡子不开面，新官上任踹三脚，头一脚就踹我身上来了，还给了..我个A。

妻子：玩拖拉机给三个A也不多，上班整个A那是赔钱，为啥啊？

混子：早晨那犊子点名时说，今天局长添乘从这边过来，让干活标准，来车站排整齐。妻子：那你就标准点呗。

混子：一个臭干活的，穿个黄马甲像个傻子似的，还能跟仪仗队比呀,车来时防护员吹喇叭我装做没听见，站那砍大山，他就过来踹我一脚，还给个A。妻子：局长来了你还整事，该踹！

混子：敢踹我？今天就冲这个（举起酒瓶）8十1我也得把他摆平了。

妻子：你不许去（抓住衣服）。

混子：（眼睛一瞪大怒）松开，娘们家家的瞎岔乎啥呀。妻子：那你不能动手，好好唠行吗？混子：行、行、行-------。

妻子：那你早点回来，千万别动手（把酒瓶抢下）。混子：好了、好了（走了）。妻子：哎，这个不省心的玩意。

混子：（拿出5100矿泉水瓶），我这还有私瑶呢，早回来，哼，摆不平这犊子我他妈就不回来了。（向工区走去）工长：（独白）来到这里没几天，好多事情让人烦。要想工作大改变，该出手时就…..亮剑！（拿起电话）喂------主任吗？

混子：（跑到工区用力扣门）。工长：谁呀？混子：你大爷！

工长：我大爷忙着跟萨达姆、卡扎菲斗地主呢，哪有时间上这来。哎…混子，下班了不在家呆着，你跟着我干啥？混子：长的跟包子似的，就别怪狗跟着（用手捂着嘴）。工长：那狗就座吧。

混子：你今天凭啥踹我（动手打工长）。工长：你想干嘛？（工长握住混子的手）

混子：哎呦…你、你、你凭啥踹我？也不打听打听我是谁？工长：你是黑社会？咋呼啥呀，知道吗？我当兵的时候可是特种兵，你想单挑，一个回合你就得住半个月院。我看你还是留点功夫用在工作上吧。混子：那我换个招跟你玩玩。工长：什么招？

混子：我把你的名字写在裤衩上，放屁崩你玩。

工长：你多大个人了，怎么就知道整这些乱七八糟的，每天白白呼呼的，张三长、李四短，连老母猪的预产期你都管，不能有点正事啊。

混子：别跟我谈正事，早戒了！行，今天你踹我那事可以不提，但你得给我个面子。

工长：面子是别人给的，脸是自己丢的，脸都不要了，你还

要啥面子啊！

混子：你得把那个A给收回去。

工长：你违反了作业纪律，受到处罚是必须的。

混子：少装犊子，你知道吗咱车间王主任是我的铁哥们？工长：知道。

混子：那你得给他面子吧。

工长：不好使，制度面前人人平等。

混子：那啥------咱李段长是我连桥二哥小舅子的六叔。都是实在亲戚，这个面子你得给吧。

工长：别忽悠了，李段长就是你亲爹，也不会允许你这么混，何况李段长不可能有你这么个儿子。

混子：哼------有病，等我有钱了，我就把你送到世界上最好的精神病院去，让他们拿电棍出榴死你。

工长：怕你没有这个机会，你每天又抽烟、又喝酒，花钱多不说，就你这体格我看也快要完蛋了。

混子：孔子曰------最简单的长寿秘诀是：保持呼吸、不要断气（冲工长呼吸）。

工长：啥孔子曰啊，我看孙子曰吧。混子：你知道吗？工长：啥

混子：邓小平他老人家又喝酒，又抽烟活到了93，雷锋不喝酒不抽烟，却只活到了23.

工长：都什么乱七八糟的。

混子：激动的心、颤抖的手，给我包子喝一口（给工长往杯子里倒酒）。

工长：这还差不多（喝一口喷在地上），什么玩意，就你这脑袋得钱治了。

混子：告诉你，多少钱也治不好了。

工长：就你这脑袋，我治定了（愤怒的一拍桌子）。混子：怎么治，你有我啥把柄。？

工长：孔子曰------没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。混子：啥意思。

工长：你累活从不干，好事往前嘹，以后必须在岗一分钟，混过60秒。混子：好。

工长：好个屁，不能混一秒，我就不信领导不了你，以为你爸是李刚啊。（激动大喊）混子：有话好说，喊啥啊！

工长：我到这一个月了，原以为你是一名老职工能多支持我工作，谁知，支持一点没有，事到没少整。混子：整啥了（不好意思，低头）。

工长：压机里的油能变成尿，班长画撬后面有人把字抹掉，调整轨距，缺垫片，少螺帽，干起活来不是屎就是尿，工班长有点小失误你就阴阳怪气大声笑，这些别以为我不知

道。………

混子：那也不能踹我呀

工长：以前的事今天一笔勾销，以后再整事。（抬脚）……..混子：别.、别、别……

工长：我问你你一个月能开多少钱。混子：不到3千。

工长：我听说你每月抽烟、喝酒、扯犊子就得1千。混子：对呀。谁像你们气管炎。

工长：就你挣那b俩钱，自己就得花一半，你老婆没工作，孩子上高中，你妈都70多了，有病舍不得吃药，你就那么忍心，那么坦然？

混子：（惭愧的低下头）不是没钱吗。

工长：别人的老婆穿貂皮、做美容，你那老婆出门连裤衩都穿不上。

混子：你老婆出门才光腚呢！

工长：我是说，你老婆出门连件像样的衣服都没有，不对吗？混子：那倒是------ 工长：现在有份稳定的工作有多不容易啊，现在铁路车速快，维修标准高，再稀里糊涂的混可不行了，万一出点啥事，给你弄个待岗或开除，孩子谁管，你妈怎么办，老婆没钱花万一跟别人跑了，弄不好给你带个绿帽子你可就亏大了。混子：我可不带绿帽子。

工长：老婆孩子跟你不求荣华富贵但求平安快乐呀！混子：那倒是。

工长：今天踹你是我的不对，向你道歉，A也收回，哪个工长不希望职工多挣钱------。

混子：（掩面擦泪）兄弟，你哥错了-----。（握住工长手）妻子：从外面进屋。工长：嫂子，你咋来了。

妻子：我怕这混子-----哎，这一天啊，跟他操老心了（抹眼泪状）。

工长：没事，嫂子，我哥哥想通了。

混子：对，工长，您放心，以后让我干啥我就干啥，多吃菜，少喝酒，听兄弟话，跟党走，齐笑…..工长：最近，我在网上看到，铁路要连涨5年工资呢，到那时候，我们的工资就能翻番呢，往后不好好工作，那就是跟钱过不去。妻子：哎呀妈呀，太好了。混子：以后我再混，你就是我儿子。工长：啥？

混子：不、不、不，我儿子是你。工长：（瞪眼）。

混子：我是说再混我是伙的儿子。

工长：行了，现在给儿子买个楼得好几十万呢，你还是让大

伙多活几年吧！

混子：OK（给工长敬个礼）。妻子：老公，咱回家吧。混子：撤。

妻子：（看到混子走路不晃了，很惊讶）呀------这咋还不晃了。

混子：都不混了，还装啥瘸啊。

妻子：再踹你一脚，看你瘸不瘸？佯装起脚混子：啊……抬腿就跑…… .妻子：慢点，别摔着………..谢幕

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