触手不及
时间仿佛泻入一方死潭，缓慢蒸发，雨季里潮湿的墙皮沾染上腐朽的
生息，滋生出霉菌，一切都在悄无声息的离我而去，只剩下那些明亮
的呼吸和欢笑依旧隔着幻影夹杂在昨天，影影绰绰，无声无嗅
--《格子衫》
一阵风起，留不住它，只是单单感受，被风过滤的后的思绪，零碎
而模糊，可对于过去的种种，可留与否，只觉茫然，想伸出试探的的
手，却又开始踌躇着，有时想，与其被千百层岁月覆成茧捆住自己，
道更愿意用自己的双手去触碰岁月，拥抱无数的朋友、亲人，一次次
的分离相聚，混合着多种情感的动作，紧紧拥抱是，是安全，是一切
温暖，那双手，被不同的手牵过，每一种姿势都还记得。生活就是一
条长长的路，一条通向死亡的路，这并不是一个悲观的结论，也是极
为客观，因为事实确是如此
细想，每一次的分开，或毕业，或转学，，或是朋友的分开，都想
给对方转身时的最后一刻，拥抱一次，缩短最小的距离，又无限延长。
我承认我的确有些受电影片段的影响，那些黑白片里离别的车站。
其实，我也是有青梅竹马的经历的，哦，青梅竹马，多暧昧的字眼，或许，这只是我开的一个玩笑。张善，这是一个真实的名字，我爱叫他张善哥哥，现在仍能回想起那甜腻的声音，我记得他有一张温和安静的脸，有时我们一起去后面的小溪捉鱼，我记得他家院子里有一个小水池和假山，水里有他爷爷养的鱼，还有一些花花草草在不同的季节开放，或是在一个微热又安静的午后，我坐在他的旁边，安静的看他写作业，张善哥哥的字很漂亮，我不确定这是否真实，那些字体回忆起来，真实而又恍惚。然后，他走了，我们有没有道别呢？我们一起度过了多久的时光，还有那时他对我的称呼，都不记得了。去年，妈妈无意中说起，张善考上了大学，浙大。哦，浙大，我的张善哥哥多么优秀，我有些高兴，又有些微微羡慕。我偶尔会想，他是否也有记忆，他会为我的消失而感到什么吗？是否会想起与我的回忆重叠的细节，蹙眉思索后，在脸上浮现出有些遗憾而又有些疑惑的表情呢？我不知道，也无从猜测。
还有那个和我同龄的憨厚的小男孩，我知道我们常常一起玩的，可是我只想的起我们在溪边的情景和他爷爷的茶馆，仅仅是这两个情景的反复，该是有很多记忆的，记得起的却很少，后来，他也消失了，所有的细节、原因、一切可串联的情节通通蒸发。 还有那个叫赵庆梅的漂亮女孩，我想我们是好朋友，尽管我有些羡慕她，因为她可以在六一儿童节毫无畏惧的独唱儿歌，在台上闪闪发光，“阿门阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿得刚发芽....”，我甚至还记得这轻快的旋律。
我还想得起隔壁班男生给我写的情书，并且是很明显的把赵庆梅的名字划了写上我的名字，显然他当时也很纠结该写给谁好呢，现在想起，真是狗血的事件。后来，这些都消失了，或许是我消失了，我和一个要好的女生通过信，她告诉我她们那些复杂的事件，可是，我一点也不懂。后来呢，似乎是没有后来了，也许是我没有回信，之后的之后，我们都没有在彼此的世界出现过，我回过以前的小学，却没有问过任何人，没有答案，也不知道想要什么答案。
转学后的日子是孤独的，在一个陌生的环境封闭自己，渐渐有了交好的朋友，毕业后，又分开，有个女孩去了贵阳，我们互相写信，前几日翻看以前的旧物，看到她写的信上有很大的字“希望我们的友谊能够永远”，可是，为什么我又没有回她的信了呢，就这样断了音讯，是我的错。 黄媛，我还能准确的写下她的名字，我觉得她是我转学来最好的朋友，所以我想念她，尽管我们在不同的学校，可是，可是，就这样淡了友情，我试图打过一次电话，邀她出来走走，这无疑是一场尴尬的对话，从此，音讯杳无。
也许还有一个不得不提的名字，伍乔蓝，我记得我们在窗口对视相笑的模样，不得不承认，记得她是因为她的美丽，她长的是最好看，笑容温暖，所以我喜欢她。毕业后，也是杳无音讯，我是一直想再见见她的，直到六年后，前些日子在公车上遇见，我小心的喊出她的名字，她还是那么的好看，可是她不记得我了，这让我微微难过，但也
没什么，谁会记得我这个灰扑扑的女孩呢？
我不曾与他们有过正式的道别，儿童是没有如此多的考虑，倒是多年后的自己依旧在反复思忖着那些事，这也许是个遗憾，但那是我们都还不懂什么是遗憾的，或许连遗憾也算不上
我反复犹豫要不要在那些朋友的前面加上曾经二字，想了想，还是没有
初中的日子太清晰，反而不大愿意再去回忆，只是想念几个要好的朋友，偶尔打打电话，或开着些下流的玩笑，也未觉不妥。那是一段平常，却又令人心安的日子，那是一段不起眼，却又令人怀念的日子。 可是所有的事都已经随风散去，像一朵浮生花，在空中飞舞，然后、匿迹。
可是时间不管我怎么徘徊，他也会冷静的顺延着。那日班主任分发《高中毕业生自我鉴定》，我拿起那薄薄的几页纸，心里竟有些错愕，我快毕业了么？三年时光就这样匆匆结束？我在那个午后，无奈的拿起钢笔，写下俗套的开头“光阴似箭 岁月如梭”，不能否认，这句话被人们反复使用，因为它确实是对的。于是我就在那个寂静的下午，回忆起我的高中生活，我想这其实是一件讽刺的事，还未毕业，就开始回忆过去，这有些好笑，更好笑的是我竟想不起那些具体的人和事，
恍惚有些阳光下灿烂的笑容在我眼前，然后就是一片空白；当然还有一些因为迟到而被惩罚的场景，我羞于提起所以自动忽略。
那些或漫长或短暂的假期大都是我一个人度过，因为要应着父母的要求抓紧时间学习，而事实上在家里我几乎无法学习，所以我把自己关在房间，或看书或写字，打发掉大片大片的时光，或者做双皮奶给自己享用，偶尔一个人在街上闲逛，买一些有用无用的东西，买一些或便宜或昂贵的衣服，满足我小小的虚荣，其实也不算虚荣
我说我不怕寂寞，但也不喜欢寂寞，寂寞只是一种情绪而已，并不是两个人就不寂寞了。今年的寒假，除去初
一、二，我几乎日日在家里，一个人无聊，有时会一整天的写字，写着写着就变了样，墨迹也不清晰，突然的寂寞排山倒海，不可遏止的无奈层层袭来，平静后有些淡淡的忧伤。
我想就写到这里，剩下的，或是现在不敢说的
悲伤无法传达，过去的只能过去，我的情绪如此卑微，就像上帝突然赐给失明者光明一样的妙不可言的嘲弄
