2018年1月，我们答辩结束，有人开始收拾行李回家了，大家实习的地方天南海北，临行前连聚一下都没来得及，就此匆匆别过。
初来大学时，床位全是空的，我们一点一点铺床，整理好东西，将原本空荡荡的房间塞得满满当当，看着了无生气的房间变得有人气，心里满是忐忑和想要结识的兴奋，彼此间羞涩却故作大方，全都想把自己最好的一面呈现给对方。
那时我还在担心，要是碰上些不好的人，大学生活应该就废了吧？
所幸大家相安无事，偶尔的矛盾都能很快化解，渐渐会开始包容和习惯彼此的不足，在日常生活中的相互磨合让我们更能了解对方。那些女生宿舍的尔虞我诈，堪称宫斗的勾心斗角，从未出现过。
偶尔听别人谈起自己宿舍种种不合时，都会由衷庆幸，我的舍友们坦坦荡荡，即便性子不同，也能相安无事，甚至时常集体出动，把小日子过得风生水起，留下了一张张满是回忆气息的宝贵照片。
我们会在有人过生日时请她吃饭，集体出去浪；会在有组队作业时，不约而同想到内部互组；会在某个特殊的日子，从市中心步行回学校。
为了让那些搞笑的瞬间不被遗忘，我还专门在日志里开了个日常帖，时刻更新着逗比室友们犯蠢的事迹，却在大三的忙碌里停止了更新。而今打开那篇日志，往事一幕幕在脑海重播，笑着笑着就开始有些难过。
而相册里属于我们共同的回忆，都被我加了锁，密码是彼此都知道的数字。
记得去年夏天临近期末考试，我腹痛难忍，上吐下泻，喝水都吐，室友大早上爬起来帮我煮粥，发现我高烧不退后架着去了医院。
她们帮我办理住院手续，用生活费帮我垫了住院费，为我填各种单子，推着我在各个楼层和科室检查，得出急性阑尾炎后的三小时，我被推进手术室，她们守在手术室外等我出来。
我是在次日凌晨五点醒来的，那时我的家人已经赶来，守在我身边，她跟我说我的室友们等到晚上八点多，见我还未醒来就先回去了。
上午有一门考试，她们考完后又跑来看我，跟我说已经帮我请好假了，陪着我在病房里说话，跟我说切下来的阑尾有多恶心，医生说我有多严重，她们说我手术完后依旧高烧不退，问我有没有意识。
等我再次回到学校时，已经是第二学期开学了，她们说我当时手术完后毫无意识，只有在叫我名字时才会微弱的应一声，她们调侃那是头一次见我那样虚弱。可她们的言语里，分明藏了善意的关心。
所以，我那样珍视她们，到处跟人炫耀室友有多好，不是没有道理的。
在这漫长人生路上，短暂的相会里，吉布鲁见证了我们惊人的食量；马路边上有我们肆无忌惮的欢笑声；一教的阶梯教室有我们的小秘密；茶楼外的小路上，那盏藏在草丛里绿莹莹的灯柱被我们施了魔法……我们大摇大摆走在月光普照的校园里。
那时我们不愁前路，漫无边际地聊着天，我们吃饱喝足，觉得人生最快意也不过如此。
可一转眼，怎么就散了呢？
答辩结束后，有人叮叮当当收拾行李，很快搬离宿舍，拥挤的宿舍突然就空了一个床位，心里有些微不舍，却并未有太大起伏。然后第二个、第三个、第四个……她们相继离开，原本热闹的寝室突然只剩下两个人。
我坐在座位上，看着手机里的节目，偶尔瞧瞧她们，说两句话，然后转头继续看电视，她们忙碌地收拾着行礼，慌慌张张往楼下搬，听说外面开始下小雨，我心里想，“那就别走了吧，至少等我先走。”
我不能告诉她们我舍不得她们，因为太熟了，难为情。
可我真的舍不得，也真的难以接受分别。
但我一直都知道，相聚别离从来都是常态，我无法扭转，也阻止不了。
千言万语，百般不舍，都化作分离前嫌弃的“滚”，嘴里说着不会想念，心里却早就开始怀念。
待她们搬走后，我洗完澡站在宿舍中间，风从窗户外明目张胆地窜进来，凉飕飕的。干干净净的床板像是再也不会有人来了，我爬上床的时候还会咣当响。
从前因为上班等各种原因，我时常一个人留在宿舍，但从不会觉得空荡荡，这是头一遭觉得冷清。大概是因为我知道，她们再也不会回来了。
我同另一个人成了最晚搬离宿舍的人，热闹的六人寝转眼就成了双人寝，突如其来的宽敞让人无所适从，却又必须接受。
她同我说，“不知道为什么，我真想快点离开这里。”其实我也是啊。如果不用上班，我一定做最早离开的那个人，看不见她们走，就不会那样直接的感受到大家是真的散了。
我又想起那天晚上，某人过生日，我们买了蛋糕，插了二十支蜡烛，围着她唱生日歌，把蛋糕抹在她的脸上，祝她生日快乐。我们夜里躺在床上，嘻嘻哈哈久久未眠……我深知，这样的日子再也不会有了。
空空荡荡的宿舍被我们塞得满满当当，终于又要被我们搬得空空荡荡。那些尚且干净的床板不久后又将落满灰尘，等着下一批人的到来，在此度过她们兴许愉快的大学生活。
昨天我们搬家时，仔仔细细将宿舍打扫干净，然后拿着最后的东西回头望了一眼，却忘了拍照。
锁上门，属于我们的317，终究是永别了。
落锁的时候，我听见她在我身后小声地说，“再见。”
