13年特岗，今年开始第三年特岗生活。作为一个非师范生，当初选择考特岗，确实是因为没有找到工作，然后也没准备就考上了（竞争比较小）。我选择了一个家附近的学校（步行即可回家），学校也非常熟悉。当初的想法和大部分特岗一样，骑驴找马边上班边看书考试。不得不说，教师这个行业不累（ps比我在工厂实习舒服千万倍），假期还多。因为从未想过会当一名老师，所以考试基本是公务员事业单位。每年的省考，我都参加了，每次都没进面试，当然还是没准备好，没怎么看书。反而考了几次教师考试，每次都进面试了，因为没有准备，结果当然是去打个酱油。转眼间两年过去了，心里想法很多，所以很杂乱。对于这份工作，除了地位低一点，工资少一点，基本。说实话，我待的这个学校，我不怎么满意。所以如果继续当老师，换学校是必然。其实我压力蛮大的，各种方面。工资不高，还要还房贷。所以因为工资问题，无数次想辞职，出去闯荡。然安逸之后，爸妈也希望我走编制工作，他们心中的铁饭碗。千言万语，在心中，不知道这么诉说。哎，晒一下工资和房贷，有比我还穷的么。
一个特岗老师的自述(特岗三年转正）
时光荏苒，岁月如梭。今我26岁了，却一事无成，没钱没车也没有一个好的工作，最关键的是至今还没有女朋友。家里人都在为我担心，而我也感受到了巨大的压力。我知道生活从来就是不易，我也知道多一点努力，就会多一点收获，只怪自己当初不够努力。落后就要“挨打”，我没有怨天尤人，而是逆来顺受。三年了，我从事教学三年了，而在这里的三年，我尝尽了人情冷暖，世态炎凉。工作且不说辛苦，教师假期多，我不否认，但是心里的苦只有自己知道。
三年前，我从大学刚刚毕业就投身于伟大的教育事业当中，从异乡来在这里，你们不要以为我伟大，我也是从小在农村长大，一点也不喜欢读书，可是却当了老师，真是天大的笑话。刚来这里，人生地不熟的，只得乖乖地呆在学校。由于本人性格比较随便，这里的人便喜欢开我玩笑，我本以为他们在以后的日子会有所收敛，可以了解我，建立起良好的同事关系，可是事与愿违，直到现在，他们依然在开着我的玩笑。其实适当的玩笑我还是蛮愿意接受的，只是很多次他们都触及到了我的底线，让我十分恼火。我常常反思，是不是我太懦弱了，是不是我给他们的印象误导了他们……我想了很多，遇到这样的情况，很多次，我笑而不语，以致他们变本加厉。其实我知道，现在的人都不把小学男老师放在尊重的行列。他们认为没有本事的人才会去当小学的农村老师，这也是我为什么在花的海洋，却找不到女朋友的原因。想到这里我后悔，而我却没有勇气离开，我可能从小太乖了，什么事都不敢冲破，特岗三年合同签了，我就觉得我一定不能提前走。这样一想，还真的是没用。妈妈，姐姐倒是希望我教书，可是真的当了老师，一年下来的工资让我彻底不敢在别人面前开口说话了，原本开朗的我变得沉默寡言了，过年时候，亲戚谈论工作，工资的话题，我真想变哑巴，一比较，真的是失败极了。只能自嘲一下自己，陪上难为情的苦笑脸，内心却是拔凉拔凉的。（高工资的你们懂吗？）
人微言轻，这三年，我是深有体会，学校20多个老师，、2个年轻的男老师，我是唯一一个没有结婚的。常常找不到说心里话的对象，有什么意见，我都保留。因为我知道，没有人会在乎我说的。所以许多人都觉得我无所谓，其实我说了，等于没说，那我干嘛还说……（心塞）
只身在外，周末也只得留在学校，一个是因为家远，家里人也不在家，二是因为来回一次花得时间真不少，车费也不少。回不起呀！在学校的二天，我也只能在房间呆着，看看电视，你们想象不出来这是何等的无聊！我都怀疑我是不是心得病了。就像是在异乡坐牢，举目无亲，明明是自由的人，可是却那里也去不了，心被锁在这里，这时我多渴望听到的是有人叫我一起出去玩，去他家吃饭，一起打牌，可是谁也不欠我的，我就像过街的老鼠，只能蜷缩在自己的房间，足不出户，因为我一出去，别人好像用异样的眼神看我，似乎在说，真可怜，真没出息……而后只得低下头回到自己的小窝里。所以我真希望不要放假就好了，这样至少我会觉得我不是一个人，至少还有学生陪着我。（心寒）
但是我的心依然十分的敏感，我很在乎别人对我的一言一行。人往往在尝尽了酸甜苦辣后，会变得敏感。忘不了我来学校与李老师的第一次对话。她也是同我一起来学校的，只是她是代课老师。关看外表，她给我的第一印象是严厉的，脸上似乎带着一股杀气，高挑的身材，严肃的表情让我自然觉得他不太好打交道。可是……说来也巧，我们教同一年级，她语文，我数学，这样我们就自然有许多交流的机会。她问我多大了，这是哪里的？怎么来这里工作，是考来的吗？我如实回答，她接着又说，年轻人应该先出去闯闯。而我只是习惯性的不作回答，因为我有些无奈，我被许多条条框框给锁住了，当时我也不知道为什么就来了，可能是因为在大学四年我没有好好学习专业知识，不想毕业后还给家里增加负担，而草草找了个栖身之所，而我也为自己的选择付出了代价。现在回想起来，还是耿耿于怀。李老师似乎看出了我的心思，接着又说：“你家那么远，在这里又没有什么亲人，以后我就是你是亲人，你以后有什么事就找我，是真的啦。”就这几句，我的心融化了，心里开心极了。想不到，李老师如此善解人意，如此好说话，接下来的时间，她确实帮过我不少忙，我恨不得以身相许，只是她已为人母…………，因为我什么也没有，有时我觉得我前世是林黛玉，总觉得自己心里住着一个小女孩。（心存感激）
在这里的三年，我学会了打牌。平时有空与几个女老师打牌，也算是打发时间的一种好的方式。不说输赢，只是娱乐，但是她们只想着赢钱去了，粗鲁不友好的语言常常让我不想参与其中，她们总觉得我出牌慢，像一个老头一样。接着又是难听的话语，而我自认为我出得还算快。还有呀，没有时间规定，一打就打很久，甚至是通宵。真是让人吃不消。（心凉） 在这里，别人对我的好，我记心里了，总想着什么时候也回帮一下别人。我记得在我急需钱的时候，我向几位老师借钱，他们（都是与我同年来的）都没有拒绝。学校附近一位学生家长就对我很好，每次过节都会邀请我去他家吃饭，我都不好意思了。 （心动）
每当觉得自己报不了的时候就想着以身相许。可是我不是美女，别人也不是男的。其实我也很想找一个女朋友，她不需要多好看，不需要是不是有工作，只要她愿意与这样的我一起慢慢创建属于我们共同的家而已。
在学校我几乎把学校每一个单身的女老师都喜欢了一遍，了解了一遍。想象着我们在一起会是什么样的结局，但只是想想，这些想法都在没开口前的那一刻，就残忍地被迫打消了这个念头，因为在学校的接触中，她们压根就没有把我当回事，就连礼貌性地跟他们打个招呼，他们也是爱理不理，以为我带着什么目的性，或者是不给我任何一个进一步的机会，我就像一个带有染料的液体一样，沾上了我就会洗不干净了，有一种人人见我避而远之的意思。感觉全世界就我一个人一样……而我也不是热脸贴冷屁股的人，我有自己的原则 ，我不喜欢勉强别人做她不喜欢这样，其实我很讨厌这样，但又不得不这样来保护自己残留的自尊，这样的我也就越来越孤僻了。（心烦） 因为世俗的眼光，因为现实的残酷，因为我甚至不是她们考虑的范围……慢慢地我被迫与她们渐行渐远……说多了都是泪，还是为自己留点颜面。（是我不想找她们而已，这样是不是好多了，有时真想找一简单的人直接领证……只是这样的人哪里有呀）渐渐地，我在他们女老师面前越来越没有自信了…………
渐渐地越来越多的女老师更换了身份（结婚的，热恋中），而我还在原地没动。而每一个女老师变换身份的时候，我都想给自己一个耳光，真她妈的恨自己没用。一个个从自己身边（学校唯一个单身男老师）离开。其他男老师总是说笑：“学校这么多女老师，你找不到老婆，你也别怪那个了.”我真他妈的想爆粗口。（现在时代不一样了，也许我就不该出现在这里。）呆了三年，我也忍气吞声了三年，可是三年后，我还是一成不变。我现在唯一的路就是离开这里。
