我是科学家
甲、乙
（上台，鞠躬）
甲：谢谢同学们的掌声鼓励 乙：谢谢大伙
甲：物理系的毕业晚会，演的不错 乙：是
甲：有唱的，有跳的，有舞的，有闹的 乙：嗯
甲：前面唱歌的那个唱的挺好 乙：是
甲：不过我感觉我们的节目会比他那个还好 乙：哦，你这么自信？
甲：老话说的好嘛，说的比唱的好听 乙：嗨，人家不是这意思
甲：让他们休息一会儿，换我们哥俩上来跟大家聊会天 乙：嗯
甲：给大家介绍一下演员，他叫邓淑营，我叫丁天旗，我们两个是老乡 乙：对
甲：看他这个名字多好，淑营淑营，先输后赢 乙：呵呵
甲：他不仅名字好，人品也没得说，为人忠厚诚恳，心地善良 乙：嗨，你捧我
甲：现在还没女朋友呢，对他有意思的注意了，表演完了赶紧去后台跟他要电话号码去
乙：啊，你到这儿来给我找女朋友来了啊
甲：就说你这个人，为人忠厚，心无城府，坦率真诚，你的一些底细我全都知道
乙：对，我这个人心里没什么秘密 甲：我了解他的底细，可我的底细他却不知道。哎，我的底细你知道吗？ 乙：不是，你还能有什么底细呀
甲：哎，看看，不知道了吧，其实我是一名科学家 乙：什么？你，还科学家？
甲：嗯，我科学家（身体晃荡，显得很兴奋） 乙：别了，科学家没有你这么晃荡的 甲：我是一个二手的科学家
乙：科学家还有二手的呀 ！不是，我认识你这么长时间了，我怎么没听说你是科学家呀
甲：不是，我这不是成才早嘛，说出去怕遭人嫉妒，所以我才可以隐藏了自己的身份 乙：哦
甲：我不能让别人知道，（大声说）我是一个科学家 乙：别嚷，你都喊出来了还不让人知道呀 甲：我是一个伟大的科学家
乙：嚯，还伟大的科学家，那你都研究过什么呀？
我是科学家
甲：呵，说去我的研究，那多了去了。小到日用百货，大到航天科技，克隆，都是我研究的。 乙：哦，你还懂克隆？
甲：哎，克隆，你听说过没？ 乙：知道一点
甲：哎，一看你就不懂。克隆啊，那英语来说叫„„还是说中国话吧 乙：咳，感情你英语不会呀
甲：谁说我不会呀，克隆其实很简单的，就比方说克隆一个邓淑营吧 乙：哦，我也能克隆？
甲：什么都能克隆，你也行。克隆一个你需要的科学经费，大约，额，得二十块多块钱 乙：嚯，这么便宜
甲：这都是高科技的东西，你不懂。克隆得需要基因那，（是），先从你身上抽点血，血里边有基因。 乙：对
甲：先找一搪瓷缸子，要带盖的那种，（搪瓷缸子？）洗刷干净了，消了毒先放那然后找一胶皮管子，从淑营身上抽出四百斤血来，然后啊 乙：等会儿，打住吧你，四百斤，没那么多
甲：哦，对哈，没那么多，那就少抽点。先从他身上抽二百斤血来，再 乙：二百斤也不行呀
甲：怎么这么多事呀你，那你说，抽多少 乙：抽一点就行
甲：好好好，抽一点。抽出二百毫升血来行吧？ 乙：哎嗨，这也不少，不过还行
甲：哎，这就对了。把胶皮管一头啊，插进你血管里，另一头放在嘴里赶紧一嘬，赶紧放到搪瓷罐里，这血就抽到罐子里来拉。 乙：你家就这样抽血啊
甲：这招在给鱼缸换水时也用得上 乙：好嘛，我说怎么听着这么熟悉呢。
甲：抽出二百毫升，再进行下一步的实验（是）往血里边加上蒸馏水稀释一下 乙：哦
甲：然后呀，再往血里撒上点盐 乙：撒盐干什么呀
甲：盐学名叫氯化钠，加它是为了保持你血液里钠离子和氯离子的平衡 乙：哦
甲：搅拌均匀了，再往里边加上点香油，加上点醋（嗯？），再加上点葱花和香菜，再让里边放一张邓淑营的黑白照片（还黑白照片？）密封好了往微波炉里一放，十分钟以后，一个全新的邓淑营就诞生了 乙：你这是克隆呀！
甲：后来这项技术被做血豆腐的学会了 乙：我说怎么听着这么熟悉呢！
甲：不光说克隆，航天科技我也很精通。 乙：哦，你还懂航天
我是科学家
甲：那当然啦，火箭嘛。那火箭上天可不是说上就上的，你得做好充足的准备。
乙：那，必须的
甲：首先你得收集足够的火柴头安在火箭屁股上吧 乙：你家火箭燃料用火柴呀！
甲：别打岔，别打岔。等到火箭发射的时候哈，要找一人，这人跑的得快。让他点上支烟，用烟把火箭点着。这边赶紧跑，再看那边火箭，轰，就上去啦！
乙：你到这儿来放二踢脚来了呀！
甲：不，二踢脚是两响，火箭，发射就一响，“轰”就上去了。 乙：呵
甲：不过火箭也有两响的 乙：火箭怎么会有两响的啊？ 甲：朝鲜的火箭嘛！“轰”上去了，“啪”掉下来了。 乙：好嘛，那是朝鲜放的大二踢脚。 甲：这都是国际大事儿，跟你说不明白。 乙：还国际大事儿。
甲：跟你说点身边的小发明吧，日常生活中的 乙：哦，好啊
甲：知道声控灯吗？到天黑的时候，不用去按开关，一拍手，啪，那灯就亮了。 乙：是这样啊
甲：哎，这就是我发明的。 乙：（做鄙视状）呵，这也是你发明的呀！
甲：哎，不过很气人哈，我说这是我发明的，有人不信，那个xxx你知道吗？
乙：就是刚才xxx那个人 甲：对，就是他。他敢不信我 乙：哎对，是个人就不会信你。
甲：什么话这叫。我跟他打赌来着，我要让他见识见识我的技术。 乙：哦
甲：等到天黑的时候，我领着xxx到了一个伸手不见五指的黑楼道里。只听“啪”的一声，灯亮了，把我给高兴的。“诶，看见没，灯亮了” 乙：哦
甲：再看xxx，在那儿捂着脸“灯亮没亮咱等会再说，你打我一巴掌干什么呀！”
乙：那“啪”一下是打在他脸上那！！ 甲：天太黑，我看不见我手 乙：那你怎么看得见他脸那 甲：谁让他不信我来着 乙：哎，主要是憋着报仇 甲：其实当个科学家很不容易 乙：那倒是
甲：你不光得有一定的科学素养，还得有一定的文学底蕴。
我是科学家
乙：哦，得多看书
甲：你象古今中外的文学作品，中国的四大名著，这都得看 乙：哦，你也看四大名著。
甲：当然看了，四大名著嘛，中国最著名的四部小说 乙：嗯 甲：《三国》《水浒》《西游》《哈利波特》 乙：哎，等会吧你，没有《哈利波特》 甲：（疑惑）哦？没有《哈利波特》，《三国》《水浒》《西游》？ 乙：哎，这对 甲：不对呀，（掰手指头）《三国》《水浒》《西游》，这才三本呀，不是说四大名著吗？《西游》上下两部 乙：什么乱七八糟的呀！《三国》《水浒》《西游》《红楼》 甲：哎，对对对，《红楼梦》让我给忘了。《三国》《水浒》《西游》《红楼》，这次对了吧！ 乙：哎，这次对。
甲：哎呀妈呀，总算说对了 乙：哎，其实他本来不知道
甲：不是，我把《红楼》忘了这事不能怪我，这事儿得怪你。 乙：哎，怎么能怪我啊。
甲：那天我想看《红楼》来着，淑营不让，说曹雪芹写书的时代离现在太远了，现在再看没意思。 乙：是这样
甲：于是淑营给我推荐了一本他自己写的书，他根据他自己的人生经历，写出了一本《青楼梦》
乙：别介，我净逛妓院了是怎么招啊！
甲：不是，就是说《红楼梦》我不熟（哎，不熟说不熟的），咱先不提红楼了，咱说说三国。 乙：哎，三国好。
甲：三国讲的是刘关张桃园三结义，哥仨一个头磕在地上，站起来，好的跟亲兄弟一样。 乙：是
甲：然后，哥仨保着唐僧西天取经。 乙：啊
甲：后来师徒四人路过大观园，被王熙凤逼婚 乙：什么乱七八糟的呀！ 甲：《三国》就是有点乱，人太多。你像《水浒》的人就少多了 乙：《水浒》人不少啊，一百单八将呢。
甲：不，那些都是配角，真正的主人公就俩人，男女主角，潘金莲和西门大官人。
乙：不是，等会儿吧你，告诉我实话，你看的是《水浒传》呢，还是《金瓶梅》呢？
甲：额，我又看错书啦 乙：估计你是看错啦 甲：不是，《水浒》我也看，一百单八将嘛！
我是科学家
乙：哎，这对
甲：就算在《水浒传》中，潘金莲和西门庆的爱情故事也不能不提。要没有他们，也就没有武松和后面英雄的一系列可歌可泣的故事。 乙：那倒是
甲：潘金莲本来和武大郎过的挺好，后来西门大官人觉得更好，就把这墙角给撬过来了。最后留下千古的唾骂。 乙：嗯 甲：其实这只是中西方文化差异的问题。你要是把他们俩人换个地方，哎，这事就没没那么严重了，说不定还能成为伟大的爱情。 乙：哦，是吗？那你想把他们放哪儿啊? 甲：把他们两个放到泰坦尼克号上。 乙：你怎么想的呀
甲：放到那儿这就没事了。 乙：怎么见得呢？
甲：你看泰坦尼克的故事跟这个一样啊！ 乙：是吗？
甲：那女的叫肉丝儿，（肉丝儿）男的是杰克大官人 乙：杰克大官人！？
甲：啊，人家肉丝儿有本家啊（什么词啊这是）有男朋友，这杰克大官人就不讲究了，老话说的好，这“有主的干粮不能碰” 乙：哪的老话啊！
甲：他硬给人撬过来了。到最后遭报应，船沉了。 乙：哦，船沉了是遭报应
甲：当然，在死之前杰克也很难过，杰克大官人：“肉丝儿，你跑吧，我死之后你到中国山东的曲阜找一个叫鱼香的人，嫁给他，他会给你幸福的，从此你们就是鱼香肉丝儿组合了。” 乙：嚯，鱼香肉丝儿是这么来的呀！
甲：杰克不光难过，他也很内疚。他向上帝忏悔：“上帝呀！我知道我错了，我不应该撬人墙角，勾搭别人女朋友。我错了，但要惩罚你惩罚我一个人吧，你让我死行，你别连累一船无辜的人啊，你放过他们吧！” 乙：啊
甲：这时候听见上帝说话了：“哼，放过他们，我凑这一船人容易吗！” 乙：好嘛，一船每一个好东西。
甲：后来不就沉了嘛。哎，中西方文化差异问题 乙：哎，故事一样。
甲：咱要说大伙最熟悉的还是西游记。 乙：是。
甲：西游记我从头到尾研究过，不管是神仙还是凡人，都很值得一说 乙：哦，那你给说说
甲：首先说西游记中最大的骗子， 乙：谁呀？ 甲：玉皇大帝
乙：玉皇大帝是最大的骗子？！
甲：哎，玉皇大帝不是玉皇大帝，他其实是玉皇大弟
我是科学家
乙：你说的都不像人话，他到底是不是玉皇大帝呀？ 甲：他不是玉皇大帝，他其实是玉皇的大弟。 乙：没听明白
甲：玉皇有两个弟弟嘛，一个大弟弟，一个二弟弟，他其实只是玉皇的大弟弟 乙：哦
甲：由于他不是玉皇大帝，所以他什么本事都没有，整天就知道听人家唱个歌，看仙女跳个舞，跟王母娘娘聊聊天，一有事就：“快去请如来佛祖” 乙：嗨。
甲：所以说他是西游记中最大的骗子，玉帝的心脏 乙：哦
甲：玉帝是心脏，如来是手脏 乙：这又是怎么讲的呀？
甲：如来佛的手上有孙悟空的尿啊。 乙：哦，在中指那儿
甲：所以如来从不跟人握手，见人都这样，（摆摆手）有尿 乙：啊，这手势是这意思啊 甲：最善良的人就应该是观音菩萨了。有人求她办事，最痛快，把手一抬，哦啦
乙：哎，这叫哦啦 甲：嗯，哦啦
乙：这菩萨也东北人
甲：要说西游中最单纯的人得说是孙悟空 乙：孙悟空还单纯？
甲：嘿，孙悟空可是西游记中最单纯的了。 乙：你从哪看出来的啊？
甲：你看哈，孙悟空看守蟠桃园的时候，七个仙女去蟠桃园摘桃，孙悟空一个定身法将七个仙女全都定住，仙女们一个个都不能动了，孙悟空竟然去摘桃了„„
甲：猴就是猴啊„„太单纯了。 乙：那要是你的话，你想干什么呀？ 甲：我摘桃我得先拿个篮子。 乙：„„
甲：西游记中最苦的就应该是唐僧了。 乙：对，历经九九八十一难
甲：唐僧本来是神仙，金蝉子嘛，后来改了凡人了，还得去取经。路上很多妖怪惦记着他。吃一口长生不老，妖精不惦记着，妖精媳妇也惦记着他。
乙：都惦记着他
甲：有一个黄袍怪你知道吗？ 乙：有印象
甲：黄袍怪的媳妇是凡人啊，远象国的公主嘛。得病了非得吃唐僧肉。妖精来逮了，没逮着。孙悟空做法，拔了猴毛变出七个唐僧让妖精捉去
我是科学家
了。“太太，把这七个吃了病就好了”公主纳闷“说吃一个就行，怎么吃七个啊？” 乙：对啊 甲：“七个一疗程”
乙：嗨，唐僧也按疗程吃啊！
甲：另外啊，西游记中也有许多不为人知的内情。 乙：哦，还有内情。
甲：有一个人叫铁扇公主你知道吧！ 乙：知道啊
甲：她待的那叫什么地儿？ 乙：什么地？ 甲：火焰山 乙：对呀
甲：火焰山怎么来的？ 乙：怎么来的？
甲：孙悟空出八卦炉时从八卦炉底下掉下一块砖来。这块砖烧的通红，落到了地上就成了火焰山。 乙：对了
甲：百姓们民不聊生，得去求那铁扇公主。铁扇公主吐出一芭蕉叶来，对着火焰山扇几下，火焰山三年，就不着火了。老百姓种菜种地，能活命。 乙：嗯。
甲：不过这扇子可不白扇，老百姓们得给铁扇公主交上供，得给钱（是）。你想呀，火焰山是太上老君的八卦炉里掉出来的，那芭蕉扇是太上老君撅下来送给铁扇公主的，他为什么这么安排？ 乙：你接着分析分析
甲：你看看，你太单纯了。 乙：我也，摘桃去了。
甲：哎，那砖也是太上老君给的，那扇子也是太上老君给的，他给铁扇公主制造了这么一个创收的地方，他对铁扇公主实在是太好了。 乙：嗯。
甲：还有，牛魔王为什么常年不回家住。对吧 乙：是啊，他在外边有洞府
甲：对啊，他常年在那狐狸精那儿待着，这铁扇公主也不生气。 乙：嗯
甲：还有一个，红孩儿是他们俩的孩子，红孩儿有一拿手绝技，把他鼻子打破了能喷三昧真火。 乙：是啊
甲：可是他爸爸牛魔王可不会。而且，太上老君的八卦炉里着的就是三真火。 乙：（愣一会，拍手，做恍然大悟状）诶，嘿，接着说，接着说 甲：不能再说了，再说就奔金瓶梅那儿发展了。 乙：嗨，那你得说清楚了 甲：反正这个事儿值得一提。
我是科学家
乙：有怀疑的地方
甲：嗯，有怀疑的地方。 乙：嗯
甲：铁扇公主有一小名，叫柔丝。 乙：柔丝
甲：哎，太上老君成家之前叫杰克 乙：嗨
甲：所以我老是想，要是把太上老君跟铁扇公主，搁到泰坦尼克号上，那该有多完美。
乙：他们两个到完美了。
甲：你看，作为一个科学家，我把四大名著研究的多透彻。
乙：得了吧你。这半天我算是看明白了，你呀，除了满嘴的胡说以外，没什么别的本事。还科学家呢！
甲：怎么，我说我科学家你还不信是怎么着 乙：没有人相信你是科学家。
甲：你敢不信我，要不我领你去楼道里瞧瞧我的发明去 乙：不去（忙招手）我怕挨打
甲：哼，我可是一个伟大的科学家，连我你都不信，你有病啊！
乙：不是，你这叫怎么说话的呀。当着这么多同学和老师的面你怎么骂人啊你
甲：骂你怎么了，看你不爽，你有病啊 乙：嘿，你这人（挑衅）你有药啊 甲：呵，你吃多少？ 乙：你有多少？
甲：你吃多少我有多少 乙：你有多少我吃多少 （大吵） 甲：你有病啊 乙：你有药啊 甲：你吃多少 乙：你有多少
甲：你吃多少我有多少 乙：你有多少我吃多少 甲：你有病啊 乙：你有药啊
甲：你„„我有药吃吗？ 乙：你有多少我吃多少
甲：呵，给你一味药你就不敢吃 乙：什么药啊？ 甲：胶囊
乙：去，不吃。 （鞠躬，下）
