上班第一天可以辞退我吗？ 不，这不是故作深沉，此刻我该缓缓地骄傲地昂起自己的头，不屑一顾地说：“我不干了！”
我失去了一切，一切指的是学习的时间，我从未像今天这样地意识到浪费时间的可耻，从未像今天这样地觉得时间的伟大，它可以改变一切，只可惜在我意识到这点的时候，我并未珍惜它。现在我希望回去，我想要回过头去，好好地和时间谈谈，好好地拥抱它，爱它，发誓对它不离不弃，凡是可以抓在手里的我必一分一秒地抓紧，绝不绝不放松。 可惜现在是一切都太晚了，我想改变，我想再次紧握时间，像世界上那些把每一天都当做生命中的最后一天来度过的人，我发誓我会那样做。 可是今天为什么我不能这样做？为什么不可以是生命中的最后一天？ 为什么偏偏要觉得受到了限制，生命被悲哀地虚度，真正地一文不值。 这样下去，我会被渴死，我会被渴望渴死。
请听我谈谈我的工作吧，听我谈谈，我的悲哀或许会少一些，你们或许会告诉我一个解决的办法。如今我已是强硬地忍受着，不说出口，这样不好，不能对别人诉说，只能假装着“这样很好。”
也许这样就很好了，一天天也就这样过去了，不必在意那么多，许多人一生辛苦，最后还是老死病死。
而我不是照样体体面面吗？穿着西装，打着领结，还有薪水可拿，我有什么不满意的？
我干的是一份银行大堂经理的职务，这是第一天，从早到晚，除了吃饭的时间我都在站着，无趣地站着，面无表情地站着，暗无天日地站着，站着站着，一刻不停地站着，迎接着顾客，死硬地挤出一丝笑，“你好，欢迎光临，你要办什么业务？……请慢走，欢迎下次光临……”实在是非常完美，再好不过了，我是怀着十万分的积极态度去上班的。之前我就一遍遍地暗示自己，不用怕，不用怕，哪能毁了你的一生，我不是还可以和顾客说说话的吗，我不是还可以观察和思考的吗，再不行我还可以走人不干，再见不陪你们玩了，我是一个爱自由的人，这里简直就是监狱，可是我又安慰自己，哪怕是监狱，我也可以因为曾经生活过一天而在监狱里安然度过一生……”可是事情却不是这样的，一天的结束，我感到黯然，说不出话来，我不知道是怎么了，心里畏惧着那个地方，我是个腼腆的人，我喜欢安静，这不是什么错，尽管有时我希望一天变一个样子，变得每天都没人认识我，可是我的腼腆还是没能改掉。我想向别人解释，我是一条无尾犬啊，别人可以晃动自己的尾巴，赢得别人的欢喜，可是我没有尾巴啊。我只能那么尴尬地站着，一站就是一天，一站就是整个的黄金时刻。
我爱书如命，如今是看书的时间没了，银行隐性地规定，不得做其他事，哪怕没什么事地站在那儿，你也得那么站着。我的心里发痒，睡眠不足就不计较了，要是能那么看一天书倒也是份美差，写作一天也行啊……可是，别让我那么无趣地站着，我感到恐慌，感到手足无措，想要把自己像小丑一样地折叠起来，放在椅子上，不要管我，不要和我说话，不要审视我，我是来当一件摆设的，可是人们不会忽视了你的存在，人们不会把你当空气的……我起先很热情地介绍我们的产品，学习办理业务，在电脑上机械地输入数字……可是很快就厌倦了，你不能这么对我，这比残忍的谋杀还要可怕，这会让一个原本健康的人变得畸形，或者让一个喜欢安静，不喜说话的人变得扭曲，性格的扭曲和失态，所以表现在我的脸上就总是那么紧张地四望，或许一切压力都是自己想象的，根本没有什么压力，人家让我推销业务，让我拉住每一个人让他们开通开通，让我在下班后和每一个人做统计……这些或许不能带来什么压力，可是为什么我还是紧张兮兮？我的时间不见了，我觉得一天好像被一个可耻的小偷偷走了，一眨眼就不见了，天哪，怎么这一天就过去了？我就站在那儿，丝毫也没能发挥自己的价值，是不是应该放弃了？这不是我的工作，这不会是我的工作，这一点也不诗意，凡是不诗意的我都不要。可是，我哪来的选择的权利？毫无选择可言的，生活不是像你想的那样，在打一个响指之间就发生变化。生活的艰苦或许总是不变的。 如此，这一丝挤出来的时间才如此重要。
做什么都开始具有了诗意的光辉，恐惧也慢慢地从我的身体里挥发，这样的时刻是我一天中的黄金时刻。
我甚至想象，我不陪你们玩了，明天我就干自己的事，我要看书，我要成天地看书，我要写作，我要不停地写作，我要坐在地板上和那群成年人开个玩笑，我会说：“hellow，大人们，一起做游戏好吗？”我会疯疯癫癫地走走看看，和每一个客户聊聊天，拉拉家常，总之就是要保持放松，保持最佳的状态，不用担心着吃饭时候的礼仪，讲什么礼仪呢，不用担心别人抢了你的风头，要什么风头呢，不用担心不会说话，世界上还有那么多哑巴，不用担心没人和你说话，我的内心同时分裂出两个人来，我们也可以打打闹闹，甚至不用担心被辞退，那不正是最好的结果吗？
哈哈，哪来的压力呢，不自由自在的人，哪能自讨苦吃，如此人生还有什么意义？假如我们还可以选择明天就死，那么今天我们至少可以选择做自己。
如果不能变成一阵清风，就让我那么接受着吧，等着看一看明天会发生什么，等着看看人生还能失意到什么程度。
