2.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石„„
3.上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
4.飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
5.A接到个电话，说是xx银行信用卡欠费。A 说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费„„详情请按9。” A说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” A说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了„„
6.“狗怎么叫唤？” “汪汪” “小狗怎么叫唤？” “呜呜” “藏獒呢？” “„„汪汪„„巴扎嘿！”
2012-08-19 10:45
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神！”
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”~满怀欣喜地打开一看„„日历„„ 话说小时候在烈日炎炎下拿着放大镜晒蚂蚁晒到中暑的孩纸伤不起啊，这是要同归于尽吗。。。
农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！
一天， 某某男问某某女：“如果一张50和一张100的掉在地上，你会捡哪张？”某某女说：
“当然捡100的。”某某男说：“你真笨，当然两张一起捡。“
一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛 今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。 他进来之后地铁就发出“滴„„滴„„滴„„”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了。
看着地铁门关上„„
猛然„„他嘴里喊着着： 靠，这不是电梯！！
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张他打开车门后紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门„„
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
某天尿急，见一工地围墙，急匆匆赶过去，抬头见一标语，此处大小便者，工具没收！
一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
妈妈：“儿子，你长大后要娶几个老婆？”
宝贝：“八个！”
妈妈：“那么一个星期只有七天，你怎么办？”
宝贝：“那我给爸爸一个。”
妈妈：“......”
有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”
于是，有五个学生站了起来„„
一日我和老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:＂道长．．．．．．＂我扯扯老妈的衣角,小声说:＂这是寺庙．＂老妈顿悟:＂师太．．．．．．＂
此地无银三百两有一天，王二发现通往张三家的内道小门开着（平时都锁着），于是他走进张三家，小门边的墙脚下有一个大水龙头，水龙头旁边的墙上贴着“此地无银三百两”。王二抬头一看，只见整堵墙上贴满一排“此地无银三百两”，一直延伸到那边菜地旁。他激动地想，哈哈~张三这个傻蛋，劳资这下发财了！于是他回家拿了个铁锹从水管旁边开挖。第一锹下去，就挖到个罐子，打开一看，里面只有张纸条，上面写着：“我就知道你会从这儿挖！”王二生气地扔掉罐子继续挖。挖到一半时，又挖到个罐子，打开一看还是张纸条，上面写着：“都挖到这儿了，继续努力！”王二又生气地扔掉罐子继续挖。挖到菜地旁，这时已经挖出一条长长的沟。又一个罐子出现了，而且罐子比前两个大很多。王二激动万分地打开罐子，结果还是张纸条：“谢谢你帮我们家挖浇菜地的水沟，辛苦你了！！！！”王二：........一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX „„ 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。一声枪响，字幕显示：陈小二用狙击枪杀s了他爹„„ 这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：陈小二用刀捅死了他爷爷陈小二炸死了他姨姥姥陈小二用手枪杀s了他二大爷 „„ 整个一灭门惨剧啊。突然，陈小二同学消失了。其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，又一位新人“你爹”加入进来。然后字幕出现：你爹杀s了他二大爷，你爹杀s了他姨姥姥„„
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
1.听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？--真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！--那是李宗伟好吗？--李宗伟不是写歌的吗？--写歌的那是李宗盛！--李宗盛不是国民党司令吗？--天哪，那是李宗仁。--李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？--草，那是李大仁！--李大仁不是伟大的无产阶级革掵家吗？--滚，那是李大钊！--李大钊不是武林外传里的厨子吗？--妹的，那是李大嘴！！！
领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿„„”
今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”„„
每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”我妈回答“我！”我又问“你谁啊？对暗号，天王盖地虎！”结果我老娘来句“我是你老母！”我：........好吧，我乖乖下地开门去了„„
泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺亚基用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨手机用户把手机电池抠下来安在马达上，于是救生艇开走了。
我在地上看见一毛钱，弯腰去捡：我靠，谁吐的痰！真TMD圆。。。。。。
我们班主任的成名句：女孩子在外面要小心点。万一被人抓去做苦力。一天就给你两个馒头。而且还是旺仔的。
小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。 妈：从前有个人去买菜······外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼去买菜······外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！ 妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了······然后外甥听到奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后，满足的睡觉去了。
【关于股票的】刚才收盘后编辑部门会议，小编邻座大哥迟到，领导面有愠色：几点了？冷静帝答：2055点。领导怒：我是问你什么时候！冷静帝：收盘的时候。领导急了：
你给我出去！！冷静帝无奈状：出不去了，全跌停了。。。
话说有一个人，在森林里玩。他走着走着，突然被一群食人族重重包围了。于是他对着天空大喊：“我死定啦！上帝帮帮我！”这时候天空中出现了一道光，一个声音传出来：“还不一定，捡起一块大石头，把带头的酋长砸死！”于是这个人就捡起了一块最大的石头向酋长砸去，“啪”的一声，石头正中酋长的脑袋，酋长死了之后，食人族们都惊呆了，并且非常愤怒，把这个人给抓住了。这个时候，天空中又传出来了声音：“现在你才真的，死 定 了！呜哈哈哈哈哈······”
某人去超市买东西，结账时，收银员说：“先生对不起，你这个100元是假的！”，那人故做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚在肯德基找给我的啊！”
收银员说：“你是给了多少„„”。。。。。。。
我老爸是那种思维逻辑很奇怪的人，有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着 我觉得海军么，怎么不会游泳...于是问我爸：爸，怎么海军不会游泳？我爸用看白痴的眼神瞟了我一下，说哦，那空军就会飞了？ 一日和女友在QQ上聊天，女友给我发了张她和她妈妈的写真，
然后问我：“你看我和我妈谁美？”
我看了之后，本来要打“你妈比你还美。”
结果习惯性的按了空格键，变成“你妈比 你还美”顺手给发出去了。 然后，就木有然后了„„
次，某班开卷考试。教授说：可以带任何你们带的动的东西。 考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑，正当得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。 就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？ 当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！ 怪不得„„ 我靠，她喵的到底懂了什么！！
睡午觉被楼上小夫妻吵架弄醒，老婆：＂不是因为嫁给你，我还能找个高富帅呢！＂老公：＂你以为你是白富美啊！＂老婆：＂我至少白！＂老公：＂我还高呢！我至少还算1／3的稳定高富帅！把你丢太阳底下晒两天你连1／3的白富美都不是了！＂老婆哇的一声哭了„„
大街上看到一个行乞的妇女！ 面前的地上写着：“丈夫工伤1年未醒，自己怀孕5个月，生活艰难。。。”
