圈起我就是整个世界
我老是抱怨夜晚不够长，没有让我饱饱的享受酣睡的滋味又要开始一天恍惚的经历。现在的我却只是希望夜晚不要如此安静，没有安全感，一个人，比较担心，好像只剩下我敲着键盘，和外面的世界进行没有对话的交流。其实我一直喜欢简单的生活，起床、刷牙、洗脸、吃饭、上网、看电影、刷牙、洗脸、洗澡、睡觉，不够充实，身边有我深深爱着的人，就是整个世界，此刻这样人生的点点滴滴都是那么珍贵。
星期五到星期天，家里的水停掉了，简单的生活步骤简练了，我美美的躺在这张五尺四的大床上，悄悄地告诉自己，明天不用再洗那么多衣服了。我希望自己记住这些小眉小目，留给多年后拥有丰富回忆的自己，能够记起年轻的时候，老是偷偷的懒懒的。
慢慢发觉自己生命中的人重要的还是那么些人，随着岁月的变迁，天使没有替我累积更多的缘分让我可以深深的依恋。虽然我还是不经意忘记谁谁的生日，可是我的心底里还是满满的装着这些沉甸甸的感情。每每记得一个好友的大日子，总是想成为一个很守时的祝福者，一直都认为大家跟自己一样，希望新岁的伊始都有漫天飞的短信可以小小的虚荣一下。What\'s more,今天这个特殊的日子，还是再说一声：廖霞，生日快乐，希望你能这样一直幸福下去。
上午十一点被姐夫接去叔叔家，姐姐的肚子已经大得圆圆的了，我终于可以松口气，不用再对人家说：“你看，我姐姐怀孕的肚子都没有我的大”，呵呵。是啊，和姐姐一直都那么要好，我很喜欢她，我总是爱看漂亮的女孩子，总是偷偷的想，姐姐肚子里的小宝宝该是多么好看。我怀疑自己是个唠叨的小蹄子，对着姐姐，总是一大堆一大堆的谈着一些莫名其妙的事情，说完之后自己都要目瞪口呆半天。我希望姐姐过得幸福，希望姐夫能够像模范丈夫一样对待姐姐，女人总是用来疼的„„脑袋瓜子会想这个比我大七十天的姐姐的小孩比我的小孩要大很多吧，对于未来，我总是无休止地想象，我希望我可以嫁给我最爱的人，我可以靠在他的怀里，看摇篮的孩子安静幸福的笑容；我可以挽着他的手去我最好的朋友家里串门，就如同那次在南昌，和好朋友一起谈谈心事，我觉得很有这种意思。
婶婶炒的菜特有她的风味，辣得肚子热热的，我叫一下胃痛，爸爸就开骂了，说要买一箱方便面在家里。我不想说什么，爸爸为了我好，只是胃痛真的不是没不吃早饭的原因，这个地道的萍乡菜真的很辣„„其实我知道在爸爸妈妈心中，我还是一个没有长大的孩子，虽然昨天和钱知敏讨论大家都老了，小孩子都是抱着腿叫叔叔阿姨了。最近这几天，爸爸都是从楼下提水给我们娘俩洗澡的，昨天他还骄傲地对我说两只小老鼠痛，呵呵，爸爸已经很久没有劳动过了吧，我觉得一种幸福倾注在内心。我不太喜欢替爸爸按摩，就算他说交换按我也不愿意，他那一身厚实的脂肪实在掐不进去，可是我很愿意当着人家的面替他按摩，我知道人家一定很羡慕爸爸，一定会说好一对父女„„打算去婶婶房间里面睡午觉，一进门，床上一妇女激动地说：“这是婉婉吧，我记得有95年的时候她爸爸喝醉酒晚上骑自行车带着她摔到了河里，我把她抱起来的，她爸爸嘴里还老念叨：我里婉婉„„现在都长这么大了。”呵呵，我不知道这么多年过去，这个阿姨竟然还认得我，我也不知道在我6岁时竟然有这么惊心动魄的事情，我更不知道原来我真的是爸爸的手心宝。现在我深深地感到歉意，这几年我心中爸爸的好打了折扣。 有时候我觉得爸爸是我的骄傲，我从来不敢跟他比有关于文学方面的，我记得一直以来都受到语文老师的青睐，一直以来都喜欢故作文雅，喜欢谈古论今。三年没有再碰这些东西，简单的诗词都忘干净了，爸爸的记性却永远都停留在他那个旺盛的年代。
我爱跟人家说我爸爸可博学了，我真希望自己也能跟他一样，能够知晓这么多。我未来的路也许还沿着这里走，我想假如我是个语文老师，现在的我怎么配？我偷偷的幻想自己在讲台上比着手势激情澎湃。有些后悔没有努力的走好一条“文学路”，努力去做这件有浓厚兴趣的事，我想该去拆开爸爸买的那套《四书五经》了，呵呵，这个听听有些吓人。 还是不愿意呆在别人家里，所以尽管天色已晚，我还是踏着月一个人回家了，没有跟叔叔婶婶说，也没有跟姐姐说，我知道他们是不会让我一个人走这么远的。可能有点神经衰弱，一脚踏进了沙堆里面，我很生气的说：是哪个没有道德的人把沙子摆在人走的路上？有时候挺喜欢一个人享受月光浴的，只要心里想着一个人，什么都不会怕的。这里我突然想起一个我喜欢9年的人，那个从一出道我就疯狂迷恋的撒贝宁，妈妈老是说为什么我喜欢的人都长这么矮，我笑笑，我知道我不该辩解什么，我不会说他有才华，因为有才华的人很多，我对一个人的喜欢就是感觉，不管他高矮，不管他美丑，这样，我真的喜欢他这么长时间，而且还是如此的喜欢，我想假如有一天我可以遇见他，我一定不敢做一个放肆的fans，我知道有些东西适合“可远观而不可亵玩焉”。
最近喜欢仰望天空，想起景德镇的天空很蓝，我老是说为什么天空如此湛蓝，是因为我们身在乡下。我很喜欢乡下，可是我立志要不要嫁到乡下，我不想将来公公婆婆要我学下田，不想老公逼我种菜，不愿意孩子一回来脸上都是乡下的泥土。我更愿意那么封闭式的套房，不管怎样，我住了12年，已经习惯了这种闭塞。假如一个人，我无法想象在自己建的几层的大房子会怎样嚎哭，虽然今天我打电话给邱时眼泪扑啦扑啦的往下掉，我安慰自己我只是担心爸爸妈妈回家太晚。我不喜欢自己这样的不成熟，
So，我要找一个成熟的男人和我互补一下，我不希望自己为了一点小事浪费眼泪，我记得以前是小朋友的我心里认为大人是不会掉眼泪的，我要在我的小孩面前做一个勇敢的妈妈。现在是2010年7月26号，不知道是否可以在哪一个具体的日子，我可以温柔的为自己最爱的人煲汤。 钱知敏说为什么我的日志都这么悲伤，为什么我总要把我的悲伤写出来，其实我多希望自己好好的，多希望自己总是微笑着，我老是对着镜子说你要坚强，我不停地对自己讲你的生活充满乐趣。现在我可以很高兴得告诉自己，我很幸福，尽管我知道有些人欺骗我。像兽兽，姐姐的同事，编了一个故事骗我讲了我的故事，原来你已经结婚生子，竟然说被人甩了！可是我还是相信了你。我从来都不认为我的生活中存在这么大的谎言，你知道，我讲的那个故事是真实的。不过我知道兽兽从来都没有要伤害我的意思，我可以接受，我可以接受任何不会伤害我的谎言。只是有些我太过在乎的人，请你好好的对待我这个敏感的人，我受不了你的一点点谎言，我不希望我把自己圈在一个谎言的感情里。当然，我依旧会单纯的相信一切，我会认为自己很善良，我会发自内心的笑着想我们的点滴，我希望有一天我会毫不犹豫的抱住我爱的人。我想每个人都有一种幻想，我这样平凡的人，也有我的憧憬和梦想。
这几天电话费猛涨了，爸爸妈妈不知道，这个女儿孤单的时候会找人聊天，花着他们的血汗钱，聊着一些漫无边际的话。我希望以后自己可以开一间通讯公司，给那些孤单想找人讲话的人一点快乐，我希望再也没有10086再对我说 您的余额不足15元，我希望也许某一天我再也不用靠打电话排遣我的不快，因为我的身边有我最需要的人。
大大的人也有弱小的心灵，我希望我可以如同贾宝玉所说：女人是水做的。
爸爸妈妈终于要回来了，我可以安心的睡觉了，晚安，我的朋友们！
