古代笑话故事（精选多篇）

发布时间：2022-04-16 09:06:50 来源：其他范文收藏本文下载本文手机版

推荐第1篇：古代民间笑话故事

民间故事从生活本身出发，但又并不局限于实际情况以及人们认为真实的和合理范围之内。它们往往包含着自然的、异想天开的成分。

民间故事笑话：父教子

有个老头带着儿子去赶集。儿子在人堆里拾了一块银子，便大声喊：“哎，这是谁的银子啊? ”旁边一个人说：“是我丢的，谢谢你呀。 ”把银子拿走了。

老头责怪儿子道：“傻呀。以后你再拾到东西，不能乱喊! 要悄悄地，谁也不要告诉，连我也不要说。回到家里了，再交给我。 ”儿子答应说：“记住了。 ”

又一天，父子俩去耕田，老头在前面拉着牛走，儿子跟在后面。忽然，儿子看见牛绳掉在了地上，他便拾了起来，缠在了腰里，还用上衣盖住。到了田里，老头发现牛绳不见了，便问儿子：“你在后面，看见牛绳了吗?”儿子说：“没看见。”老头没办法套牛耕田，只好回家。一到家里，儿子就把绳子拿了出来，说：“看，我捡到一根牛绳。 ”

老头十分生气，责怪儿子：“你在田里为啥不说? ”儿子回答：“你不是让我在外面拾到东西不要说吗? 还说，回到家再交给你。 ”

民间故事笑话：傻女婿拜寿

那一年，傻女婿的丈母娘要过六十大寿了，准备好好地操办操办。傻女婿的媳妇正收拾东西，打算去多住几天，傻女婿跟媳妇说：“我也想去凑个热闹呢。 ”

媳妇生气了，说：“你还嫌给我丢的人少啊? 别想再去给我现眼败兴了! ”傻女婿听了，就讨好地说：

“还是让我去吧，不论啥事都按你的话去办还不行吗? ”

“那好，”媳妇说，“我说的能办到，你就去，办不到，你就不能去。 ”“能办到，能办到! 你说。 ”

“要去，衣裳要穿得挺挺的，礼物要背得重重的，你那驴头要刮得净净的。 ”说完，媳妇就气呼呼地前头走了。

第二天，一大早傻女婿就起来了，赶忙按媳妇说的话准备。先穿衣裳，看看这件不挺，看看那件也不挺，忽然，看见炕上的席子，他觉得这东西又硬又挺，就把席子扯了下来，拿铁锹在中间剁了个洞，套到身上一试，真的挺起来了。再准备礼物，啥重呢?

试试这个不重，掂掂那嫌轻，后来看到院子里有块石头，抱起来一掂，还真是重重的，就用口袋装起来放到了一边。最后一样他觉得很便当，拿了把刀，到圈里把驴宰倒了，割下驴头，用火燎得光光的。于是，傻女婿穿上席子，背上石头，提着驴头高高兴兴拜寿去了。

民间故事笑话：念叨

张三和李四合伙跑生意、做买卖。一天走到半路上，张三忽然接连打了几个喷嚏。李四问：

“你咋回事?咋老打喷嚏?”

张三开玩笑地说：“这是我老婆念叨我哩!”

李四听了心里很不高兴，心想：人家出来，老婆老牵挂着，我那老婆根本不心疼我，念都不念叨一下，所以，我连个喷嚏也不打。李四回到家里对老婆就骂骂咧咧的，老婆有些莫明其妙，问他：

“咋了吗?这次回来怎么这么不高兴?”

李四说：“我能高兴吗?人家离开家出门儿，总常打个喷嚏，那是人家老婆念叨着呢。我就从来没打喷嚏!你说让我怎么想?”

他老婆一听就笑了，说：

“好了，好了，原来是这么回事呀!明儿你走，我一定整天想着你，念叨着你，还不行吗?”

晚上，等李四睡着了，他老婆把他的手绢偷了出来，在那上面沾了好多辣椒水，放到一旁晾干。第二天，又找机会把手绢放到了丈夫衣服口袋里。

李四又出门跑买卖去了，这回是和张三一起拉着车子贩盐。这一天中午，他俩走到一个山的陡坡上，李四热得满头大汗，就拿出手绢来擦，边擦边走。他接连打了几个喷嚏，心里挺高兴：这是老婆念叨我了。

他心里越高兴，走得就越快;走得越快，就越要用手绢擦汗;越擦汗就越打喷嚏，结果打着打着，脚步乱了，冷不防被脚下的石头一绊，绊倒了，连车子带盐翻到了沟里。

李四气得很，爬起来，边打喷嚏边骂老婆：

叫你念叨你不念，

走到陡坡你偏念，

念念叨叨没个完，

翻了车子撒了盐。

推荐第2篇：古代笑话

延年术蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容

却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢记，必须禁绝性欲。”

传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处呢？”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

忌说“落”字唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意

而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。

这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

脔婿宋朝时，人们把科举榜下选择的女婿，称为“脔婿”。“脔婿”一语大概出自东晋文人

袁山松，但这一说法实在没有道理。就中榜的科举士子来说，他们中间也有本不情愿做别人的乘龙快婿的，只是迫于权贵豪门的威逼强诱而不得不屈从。

有一位新科少年，相貌俊美，风度潇洒，被一个极有势力的权贵所欣慕，欲择为已婿。这个权贵使命十几个仆人将新科少年簇拥到自己府中。一路上，少年欣然而行，全无趋避推辞之意。到了权贵家门口，前来观看的人们几乎围成人墙，里三层外三层的，好不热闹。

不一会儿，从里面走出一位穿金紫衣服的官员来，见了新科少年，满脸堆笑地说：“老夫我只有一个女儿，容貌也不错，愿与君结为秦晋之好，不知尊意若何？”

少年连忙鞠躬拜谢道：“我乃寒微之士，得以托迹高门，实乃三生有幸。只是小生已是有妇之人，待我回家后与妻子商量一下，再来答复如何？”众人闻之，大笑而散。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

贞洁娘子许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家独守闺房。

一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？”

刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出过家门。”

许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”

义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

上官鼻怎奈下官口陈亚天性滑稽幽默。他在任润州太守时，属吏中有一个名叫上官弼的人，深得他的信任。

上官弼任职届满，临走时，陈亚问他：“您可有教诲我的高见？”上官弼诚恳地说： “您的才干和品行都是没得说的，只是太爱调谑，似乎过分了一些。”陈亚点头笑道：“君乃上官弼（鼻），怎奈下官口何？”上官弼闻之，大笑而去。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

艾子杖孙艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用

楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈何。

一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕了他们父子。

——明·陆灼《艾子后语》

是有耳朵的江淮一带习惯上称扬州人无耳朵。一天，扬州人陆无从与丹徒人邬佐卿初次在王弇州山

人家相识，陆无从问邬佐卿姓什么，邬佐卿回答说姓邬。陆无从又问：“是乌龟的‘乌’

吗？”邬佐卿幽默地回答道：“是有耳朵的。”

——明·姚旅《露书》

不知辛苦为谁甜苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜

欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。

一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡便作了一首游戏诗，安慰佛印：

远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；

采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

为甚酥苏东坡任黄州团练副使时，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，

苏东坡边吃边问：“这种油果叫什么名字？”主人回答说还没有取名字呢。东坡又问：“为甚酥？”（为什么这么酥脆）座中众客皆曰：“您说的‘为甚酥’

三字就可以作为它的名字了。”

还有，潘长官因知苏东坡不能饮酒，东坡每次来赴宴时，就特地为他准备了一些度数低的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道：“这酒一定是错煮水了。”

一天，苏东坡忽然心血来潮，想吃油果，便作了一首小诗向何秀才索求之：

野饮花前百事无，腰间唯系一葫芦；已倾潘子错煮水，更觅君家为甚酥。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

都是药名苏东坡和姜至之参加朋友的宴会，二人同坐一席。席间，姜至之先说了个酒令：“在座

的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说：“你就是个药名。”东坡莫名其妙，连忙请教。姜至之说：“子苏子。”东坡随口对他说：“你也是个药名，如果不是半夏，那一定是厚朴了。”姜至之一时不解，反问东坡有何说法。东坡笑着告诉他：“不是半夏、厚朴，为何以姜制（至）之呢？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

文字游戏苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’

的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”

东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是九个。”

王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗，七分读秦少章曾经讲过这样一个故事：

诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正这些诗能评几分？”

东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：

“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

免税苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，请求减免他家的税收。信中说：

“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南府取回亡父的灵柩吧。”

众官员看了，笑得前仰后合。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

好了你苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后

快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。

有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。

东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件事，杀了我以后，反倒好了你。” 二人遂相对大笑而起。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

瓦学士诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐

幽默之语。

有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：

“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”

——宋·邢居实《拊掌录》

换羊书黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗

儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您的书法为换羊书了。”

一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，今天就断了他的肉食吧。”

——宋·邢居实《拊掌录》

老婆子涂面晋人王濛清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。

苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。

——宋·邢居实《拊掌录》

先做了贼再做官闽地有一个大海盗，名叫郑广，后来归降了朝廷，朝廷授给他一个官职。

有一次，郑广和同僚们在一块吟酒赋诗，众人吟诗罢，都力劝郑广作诗一首。郑广被逼无奈，只得胡乱吟道：

“不问文官与武官，总一般。列位是做了官再做贼，郑广我却是做了贼再做官。”

众人听了，无不捧腹大笑。

——宋·邢居实《拊掌录》

贺知章乞名唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗

李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。

贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说： “臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。

时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？” ——宋·高怿《群居解颐》不知诗为何物艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有

人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。

一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那不是诗吗？”

那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之 ‘首’。”艾子听了，羞惭不已。

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

苏轼难荆公宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指

“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天默然无语。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

不知辛苦为谁甜苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜

欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。

一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡便作了一首游戏诗，安慰佛印：

远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；

采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

为甚酥苏东坡任黄州团练副使时，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，

三字就可以作为它的名字了。”

还有，潘长官因知苏东坡不能饮酒，东坡每次来赴宴时，就特地为他准备了一些度数低的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道：“这酒一定是错煮水了。”

一天，苏东坡忽然心血来潮，想吃油果，便作了一首小诗向何秀才索求之：

野饮花前百事无，腰间唯系一葫芦；

已倾潘子错煮水，更觅君家为甚酥。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》都是药名苏东坡和姜至之参加朋友的宴会，二人同坐一席。席间，姜至之先说了个酒令：“在座

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

文字游戏苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’ 的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”

东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是九个。”

王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗，七分读秦少章曾经讲过这样一个故事：

东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：

“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

推荐第3篇：古代.doc笑话

古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！

他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”

“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”

“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~”

4 回答时间：2009-12-1 19:33 | 我来评论

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推荐第4篇：故事笑话

故事笑话

一、梦想与目标：

● (“锅子只有那么大”的故事)某人钓鱼，钓到的鱼大的不要，只留下小的。别人问他为什么，他说：我家的锅子只有那么大。（做安利，给自己的定位要高一点。） ●

二、想法与抉择：

● （“卖鞋卖伞俩儿子”的故事）有个老太太，她有两个儿子，一个卖皮鞋，一个卖雨伞。老太太每天都愁眉苦脸，晴天的时候，她想到她那个卖伞的儿子，“哎哟，谁来买我儿子的伞哟！”下雨的时候，她想到她那个卖皮鞋的儿子，“哎哟，谁来买我儿子的皮鞋哟！”所以不管是晴天还是下雨她都不快乐。（换个想法便可：晴天，想卖皮鞋的儿子，很高兴；雨天，想卖伞的儿子，也很高兴。每天都很高兴。）

● （“该翻身了”的故事）从前有个秀才赴京赶考，某天夜宿一间庙里，晚上做了三个梦：第一个梦，梦见一个院子的墙上种着一颗树；第二个梦，梦见下雨天自己戴着斗笠披着蓑衣还打着雨伞；第三个梦，梦见自己跟青梅竹马的表妹躺在一张床上，但是背靠背。秀才不解梦境。第二天，秀才遇到一个小和尚，就向他请教。小和尚听完，连声说秀才你打道回府吧，秀才惊问其故。小和尚说这不明摆着吗：墙上种树，是种不活的；戴斗笠披蓑衣还打雨伞，这是多此一举；跟表妹背靠背而睡，说明同床异梦。秀才沮丧地往回走，后来遇到一个老和尚，就又把梦境说了一遍。老和尚听完连声恭喜。秀才忙问何故。老和尚说：你看，墙上种树，这是“高中”；戴斗伞披蓑衣打雨伞，这是“贯上加贯”；跟青梅竹马的表妹背靠背睡在一张床上，这是告诉你“该翻身了！”。

● （“它爱吃啥就买啥”的故事）一天，一个养猪人家里来了一个检查员，检查员问养猪人给猪吃什么，养猪人说给的是山珍海味。检查员说要罚款，因为检查员是扶贫协会的。又有一天，第二个检查员来问，养猪人说给猪吃的是糠。检查员说要罚款，因为检查员是动物保护协会的。又有一天，第三个检查员来问，养猪人说我给它100元，它爱吃啥就买啥。（无所适从。）

● （“没有发条怎算手表”的故事）1957年，一个瑞士人发明了石英技术，用它制造钟表可以使钟表精确度提高千倍。瑞士人向瑞士的钟表商推销这一技术，但钟表商无一愿意接受，原因很简单：没有发条怎么能算是钟表？！无奈之下，瑞士人把石英技术向日本钟表厂商推荐，日本厂商接受了这一技术，制造出石英表，风靡全世界。瑞士厂商后悔莫及，后来也接受了石英技术，但已经失去的市场却是难以夺回。（转变观念。）

三、决心与承诺：

● （“应酬”的故事）爸爸晚上常外出，儿子问妈妈“爸爸外出干什么”，妈妈说是“应酬。儿子问什么是“应酬”，妈妈回答说：做不愿做但必须做的事就叫应酬。某天，儿子外出读书，妈妈问儿子出去做什么，儿子回答：“应酬”。

● （“圈内的给上帝”的故事）三个教徒在讨论如何给上帝捐钱。第一个说，我在地上画一个圈圈，我把钱往天上抛，落在圈内的就捐给上帝，然后他就故意往圈外扔。第二个说，我的是落在圈外的归上帝，然后他就故意往圈内扔。第三个说，你们两个都不诚心，我的是往上抛，上帝要的就拿去，不要的我就回收。（做安利不能虚情假意。）

四、习惯与改变：

● （“哪里哪里”的故事）有个老外学中文，学了一些，还不精通。有一次，他被邀参加一位中国朋友的婚礼。外国人习惯赞美。当他看到新娘子的时候，他用生硬的中国话赞美说：新娘子，你很漂亮。新娘谦虚地说“哪里哪里”。老外不明白“哪里”是什么意思，心里想我赞她漂亮她还来劲了，但口里还是说“你哪儿都漂亮”。新郎告诉他“哪里”不是这个意思，是表示谦虚。过了一会，新郎新娘过来敬酒，然后请老外多吃糖。老外连声说道：“哪里哪里，哪里哪里！”（学得不精）

● （“三行”的故事）古时有个秀才，几步成诗，诗才可比曹植。一天，秀才在西湖边赏景时，看到对面一位婀娜多姿的姑娘款款而来。秀才诗兴大发，吟诗两句：“远见一姑娘，金莲三寸长”。姑娘心中暗喜，秀才如此赞美我。但是且慢，请往下听第三第四句：“为何这般短——横量”。古时女子以脚小为美，横着量都三寸，这竖着量该有多长！姑娘大怒，一状告到衙门，告他调戏良家妇女。衙门老爷叫苏西坡，他的一个幕僚献了一计：为了表示老爷爱才，给秀才一次机会，如能七步成诗，而且诗中提及老爷，便可免他一罪。秀才只踱了六步，两句诗便脱口而出：“古有苏东坡，今有苏西坡”。苏西坡一听心中大喜，秀才居然拿我跟苏东坡相比。但是且慢高兴，第三四句是：“这坡比那坡——差多”。苏西坡大怒，把秀才判罪充军襄阳。秀才自小丧父丧母，由舅舅一手养大。充军出发前，舅舅前来送行，两人抱头而哭。这么一哭，秀才灵感又来了，两句诗从口中飞出：“充军到襄阳，见舅如见娘”。舅舅一听，感到欣慰，这个外甥没白养，他视我如娘。但是且慢，第三第四句是：“两人又落泪——三行”。原来他舅舅是个独眼龙，秀才把这一点点出来了。舅舅大怒，一把推开秀才说：你死去吧。

● （“蝎子蜇青蛙”的故事）蝎子请青蛙驼它过河，说好不会蜇青蛙。但到河中央，青蛙感到背上一凉，知道是被蝎子蜇了，两者将同归于尽。青蛙问蝎子为什么要蜇它？蝎子说：我也不是故意的，我只是习惯了。

● （“爸爸，拐弯了”的故事）父子俩一起用牛犁田，父亲在前牵牛，儿子在后挥鞭赶牛。父亲耳不聪目不明，每到拐弯处都要儿子叫“爸爸，拐弯了”，才知道拐弯。一天，父亲病了，儿子赶牛犁田，到拐弯处，牛无论如何不动。儿子想了一会，忽然明白过来，口中喊道：“爸爸，拐弯了。”于是牛又动了。（习惯）

● （“死俩可挑着”的故事）小两口死了一个孩子，草革裹尸，雇请某大爷埋葬。大爷见是一个小孩，心里犯愁，嘴里嘀咕说：死一个不好拿，死两个就好了，可以挑着。小两口怒气冲冲告到大娘处。大娘听后大怒，告诉小两口：“我们家老头不懂事，你们家以后再死小孩，别再告诉我们家老头。”（说话缺乏艺术。）

● （“岳父岳母圆又圆”的故事）员外有三个女婿，一是秀才，一是屠夫，一是殡仪馆老板。中秋之夜，员外要考三女婿诗才，要求他们分别做一首四句诗，四句最后一字必须是“圆、边、糟、悄”。秀才举目一望，皓月当空，繁星闪烁，便做诗如下：十五的月亮圆又圆，十七十八月半边；满天星斗乱糟糟，乌云遮月静悄悄。员外赞不错。轮到屠夫，他低头一看，月饼满桌，吃兴大起，便做诗如下：十五的月饼圆又圆，咬了一口少半边；饼上芝麻乱糟糟，再咬一口静悄悄。员外说差强人意。最后剩下殡仪馆老板，他一看天上的月亮被用了，桌上的月饼也被用了，说什么呢？他环顾四周，看到了敦敦实实的岳父岳母，便做诗如下：岳父岳母圆又圆，死了一个缺半边；一家哭得乱糟糟，再死一个静悄悄。员外一听，暴跳如雷！（说话缺乏艺术。）

● （“左手左脚”的故事）某入伍的新兵操练时左手左脚，屡教不改。军官怒道：“你这脑袋长着干什么用的？”新兵回答：“戴帽子用的！”某日，新兵值勤时打盹被发现，军官喝问道：“如果全世界的人都象你，会发生什么事？”新兵回答：“就不会有战争了！”某日打靶，别人发发命中，只有此新兵发发不中，连靶都没挨着。军官冷笑道：“我要是你，自杀算了！”士兵一听涕泗横流，拖着枪跑进树林。军官正在担心之际，枪声响起，军官心想这回真自杀了。但不一会，只见士兵又拖着枪跑出树林，跑到军官跟前说：“报告长官，没有打中！”（鼓励使白痴变天才，讥笑使天才变白痴。）

● 科学家做过一个实验：在两个杯子里分别盛上热水和冷水，把青蛙放进热水杯里，青蛙会立刻跳出来；把青蛙放进冷水杯里，青蛙会很惬意地游玩，即使在杯底慢慢加热，青蛙也会不知不觉，最后慢慢被烫死。（对日积月累的侵害不可不知不觉。）

● （“心中有佛”的故事）苏东坡与大师佛印一起打坐，苏东坡自觉修行甚高，坐姿优美，便问佛印“你看我象什么？”佛印回答：象尊佛。苏东坡自鸣得意。佛印也问苏东坡“你看我象什么？”苏东坡看看胖胖的、穿着黄袍的佛印打坐，得意地说：“你象堆牛屎。”苏东坡回家后得意地把经过告诉苏小妹，说平生终于赢了佛印一回。苏小妹说：“你这回输得更惨。”苏东坡问为什么。苏小妹说：“佛印心中有佛，所以看你象尊佛，你心中有牛屎，所以看佛印象堆牛屎！”（自以为是。）

● 科学家做过一个实验：在一个水池中放置一块玻璃将水池分隔成两部分，一边放鳄鱼，一边放鱼虾。刚开始，鳄鱼猛地朝鱼虾冲过去，但撞到玻璃，又冲过去，又撞到玻璃，这样反复多次之后，鳄鱼看到鱼虾在玻璃旁边也不冲过去了。这时，科学家拿开玻璃，鱼虾就在鳄鱼旁边游来游去，鳄鱼也无动于衷，因为鳄鱼已经习惯认为中间隔着玻璃，鱼虾是可望不可即。（习惯。）

● （“太满了”的故事）有位年轻人听说某老者满腹经纶、修行甚高，他心中不服，前去“讨教”。入屋后，年轻人满口“要虔诚讨教”，老者一眼就看得出来。老者不言，只顾给年轻人倒茶，水满，溢了出来。年轻人说“满了”、“太满了”，老者说了一句话“对呀，太满了”，然后离座而去。（要倒空心中的那杯水。）

● （“聪明绝顶”的故事）秃头老师在台上讲课，小明问老师为什么会秃头？老师说，这叫聪明绝顶。小明回去也推也个光头，回去告诉老师“我也聪明绝顶”。老师摇摇头，说：“你这叫‘自作聪明’。”（自以为是。） ● 某人结婚，有些人没有来，主人着急地说：“该来的怎么还不来？”有些人心想自己是不该来的，于是离席而去。主人一看更急了，说道：“不该走的怎么走了？”剩下的人心想自己是该走的，于是走光光。（说话缺乏艺术。）

● 韦恩是一家保险公司的经纪。一次，韦恩向某先生推销人身保险，对他说：“聪明人是不会拒绝保险的。要知道这个世界一切都是难以预料的，比如您可能遇上车祸、遇上打劫、遇上火灾地震什么的，也说不准还有战争、疾病、瘟疫„„”“如果被活活吵死也在保险之列，我就买。”那位先生说。（说话缺乏艺术。）

五、投资与付出：

● （“花生捕猴子”的故事）泰国人想抓猴子来摘椰子，就把花生放在一个瓶口刚好可让猴子伸手进去的瓶子中。猴子伸手抓花生的时候，猎人出现了。猴子舍不得放下手中的花生，手鼓鼓地拿不出来，结果被猎人抓住，被人奴役一辈子。（有舍才有得。） ●

六、时间与规划：

● 记者曾经问著名的皮划艇教练卡尔为什么他的队员常在世界大赛中夺冠，卡尔回答：“很简单，将他们带到有鲨鱼的水域训练。”

● 一天，一个体态臃肿的推销员到比尔家推销健身器，比尔不感兴趣，就嘲笑说：“您为什么不自己试试？”两周后又有一个瘦弱的先生前去推销类似的器材。比尔不耐烦地说：“上次有位先生已经来过了。”瘦弱的先生说：“那人就是我。”

● 一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“汤姆，你已经拿了四次冰琪淋了，不觉得难为情吗？”丈夫回答：“干嘛要难为情，我每次都告诉他们是替你拿的。”

● 营房里有两名士兵——乔治和比尔。一天，乔治要写信，他问比尔：“你有信封和信纸吗？”“有。”比尔把信封和信纸给了乔治。“我还没有笔呢。”比尔于是把自己的笔也给了乔治。乔治写好信后，又问：“你有邮票吗？”比尔又给了他一张邮票。乔治贴好邮票后，不好意思地问：“比尔，能告诉我你女朋友的地址吗？”

● 细菌学家对他的妻子说：“亲爱的，我已经给你准备好了你意想不到的生日礼物。”妻子问：“是什么呀？”细菌学家说：“是我用你名字命名的病毒。”

● 一个吝啬鬼对未婚妻说：“亲爱的，想在圣诞前得到什么礼物？”“我还没有想好。”“那好，我可以再给你一年的时间考虑。”

● 有人向外交官候选人提出一个问题：请设想一下下列情景——你驾驶一辆双座汽车，路遇三个要搭车的人，他们分别是你的上司、一位老人和一位年轻女郎。你怎么办？候选人回答如下：“我走下车，把钥匙交给上司，请他捎走老人，而我，就和女郎步行。” ● 普鲁士铁血宰相俾斯麦有一次参加一个外交舞会。一曲结束，他称赞一位太太舞姿优美。太太不信。俾斯麦问为什么不信。太太说：当你们外交官说“是”的时候，是代表“可能”；当你们说“可能”的时候，就代表“不”；当你们说“不”的时候，你们就不是外交官了（因为外交官大多圆滑，不轻易说“不”）。俾斯麦说，你们女人刚好相反：当你们说“不”的时候，代表“可能”；当你们说“可能”的时候，代表“是”；当你们说“是”的时候，你们就不是女人了（因为女人大多矜持，不轻易说“是”）。

七、复制与传承：

● （“挥拳考智慧”的故事）某工地工人每月工资3000元，每天日晒雨淋，主任工资过万，却在办公室翘着二郎腿抽大烟。工人不忿问是何故。主任回答说自己有智慧。工人问什么是智慧。主任将手放在树杆上，让工人以拳击之。工人挥拳击之，主任将手移开，工人拳头打在树上，痛得哇哇叫。主任说这就是智慧。工人醒悟，回去告诉同事，并以手放在额头上，让同事以拳击之以考核他的智慧。同事挥拳击之，工人将手移开，重拳击在额头上，工人痛得哇哇叫。（没有真正习到经验。）

● （“我叫陈阿土”的故事）不懂英语的陈阿土出国，入住某店。服务员习惯性地问候Good Morning。陈阿土按中国人的习惯以为是问姓名，就回答：“我叫陈阿土。”第二天早上，服务员来时又说Good Morning。陈阿土心想此人真健忘，就又回答“我叫陈阿土”。事后，陈阿土向朋友讲起这件事，朋友说，服务员是在向你问候。陈阿土醒悟，心里暗想下次我要主动问候以示礼仪。第三天，陈阿土一见服务员就抢先说Good Morning，服务员连忙说：“我叫陈阿土。”（因为服务员第一次问候、陈阿土头一次答话时，服务员误以为他也是在问候，所以有样学样。）

● （“修水管的”的故事）某人家水管坏了，打电话叫修水管的师傅来修。因预料师傅没那么快到，房子主人外出买菜。师傅先期到达，敲门，屋里有个声音问道：“谁呀？”师傅答：“修水管的。”但却不见门开。又敲门，里面声音又问：“谁呀？”师傅又答：“修水管的。”但仍不见门开。师傅好生奇怪，明明是叫我来修水管，明明里面有声音发问，怎么不开门！你跟我耗，我就跟你耗，看谁怕谁！于是师傅歪在门口小睡。女主人买菜归来，见有人在门外歪睡，便问：“这是谁呀？”屋里有个声音回答：“修水管的。”开门进屋，师傅才知屋里有只调皮的鹦鹉。（复制）

● 一位教授对学生说，如果病情紧急容不得验血，就必须用尝尿方式判断病情。教授用手指伸进尿杯，把手指拿出来后舔吮了一下，然后让学生学做一遍。学生做完，教授问味道如何，学生所答各不相同，但均做苦不堪言的鬼脸。教授说，亲爱的学生们，你们够胆大，却不够心细，你们难道没有看到我放进杯里的是中指，而舔的是食指吗？（从老师风趣幽默的讲课中看到其背后的东西）

● （“之乎者也”的故事）古时候有个财主，他希望儿子有出息，就送儿子在外读书。某天，父亲想检阅儿子所学，就诈病遣人让儿子速归。儿子火急火燎赶回家，见父亲躺在床上，就急忙赶到跟前说：“儿归之。”父亲闭目装病，但心中暗喜，心想儿子想到了一点东西，就继续装病。儿子见父亲没反应，又关切地问道：“喝粥乎？”父亲一听更加高兴，原来儿子学到不少东西，但父亲想继续检阅，所以继续装病。儿子见还是没有反应，急了，就说：“莫非死者？”父亲一听，勃然大怒，双眼圆睁，抓起一样东西就扔过去，儿子一看大惊，想躲过，口中急呼：“险也！”但还是被扔中，只听他口中大喊：“呜乎哀哉！”（要好学而善用。）

八、独立与合作：

●（“玉米田”的故事）

九、坚持与坚定：

● （“9999次”的故事）有人问爱迪生为什么经历了9999次电灯泡实验后还能坚持下

去，爱迪生回答说：“我没有经历那么多失败呀，我只是发现了9999种金属不能做灯

泡丝。”

十、成功与圆满：

● 亚伯拉罕•林肯是美国历史上一位伟大的总统。有一次，林肯正在擦皮鞋时，进来一位外国外交官，他看到林肯自己擦皮鞋时甚是惊讶：“怎么，总统先生，您自己擦皮鞋吗？”“是啊，您不给自己擦皮鞋，那么您给谁擦呢？”

● 林肯其貌不扬，但胸襟豁达。有一回，一名参议员指责他是两面派，林肯却心平气和地回答说：“请在坐各位评评理吧，我要是有另一副面孔，就决不会戴着这副难看的面孔出入于大庭广众之中了，你们说是吧？”

● 林肯到某地某家视察，因人高又忘弯腰，进门时碰到了头。下属表示道歉，林肯摇摇手，说：“应该的，应该的，因为我忘了每到一个新的地方都要弯腰。”

● 一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天后上床休息。忽然，电话铃声大作。原来是一个善于钻营的人来电，告知有位税务局长刚刚去世，问林肯是否可由他来取代。林肯听后回答：“如果殡仪馆没有意见，我当然不反对。”

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笑话故事

长篇笑话故事：爆笑国王的考题

从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

长篇笑话故事：超车

在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:\"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?\" 开车的人 Bryan 回答: \"可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?\" 那个人说: \"没关系, 它会跟在你车子後面的.\" Bryan 说: \"那好吧, 你就上车吧.\" 刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐......他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:\"你那只骆驼真的不要紧吗? 我看它都已经在吐舌头了.....\" 那人一听, 就紧张地问: \"它的舌头是吐向哪一边?\" Bryan 说: \"右边啊!\" 那人说:\"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ \"

聪明的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

蛋不吃食

“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西； “……

“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。

第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

地狱

Bill Gates死后来到天堂门口。

：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后告诉我结果。

Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用 Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。

：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……

：没问题，你去吧。

Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受不了了。

他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不起，你说的是DEMO版吧……

恩爱夫妻

从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

推荐第6篇：笑话故事

笑话故事

1 一个人总是挨官司。过年时，他对家人说：“今年谁都不能打官司。”并且贴了一幅对联，上面写着“今年好，晦气少，不得打官司。”只是没加标点。结果小儿子来探亲时读出了这幅对联，让全家十分惊讶。他读的是：“今年好晦气，少不得打官司。”

2 据说，古时候有一位穷秀才到朋友家混口饭吃，时间一长，主人就不高兴了。有一天，天上飘着雨，穷秀才又来了，主人只好写了一张纸条委婉地表达自己的意思。穷秀才看了纸条，知道主人在下逐客令了，于是灵机一动，只提笔在纸条上加了标点，逐客令就变成了留客词。你知道主人和客人分别是怎样断句的吗？下雨天留客,天留我不留.下雨天,留客,天留我不?留.3.传说有一个才子，为农人家写新年吉语：「今年好霉气全无财帛进门养猪个个大老鼠个个瘟做酒缸缸好做醋滴滴酸」，没有加上标点，有人读为：「今年好霉气，全无财帛进门；养猪个个大老鼠，个个瘟；做酒缸缸好做醋，滴滴酸。」农人听了，气得要死，质问这位才子，才子用笔加上标点，成为「今年好，霉气全无，财帛进门；养猪个个大，老鼠个个瘟，做酒缸缸好，做醋滴滴酸。」意思就完全不同了，农人看了后怒气不但消了，而且哈哈大笑。

4.有一个小朋友带了两个便当来上学，同学们看了觉得很奇怪，就问他原因，他说：「大便当，饭；小便当，菜。」同学们才恍然大悟，后来有一个同学故意把标点弄错，就变成了：「大便，当饭；小便，当菜。」惹得他说不出话来。

1.传说清朝末年，慈禧太后让一位书法家题扇，书法家写了唐朝诗人王之涣的《凉州词》：“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳？春风不度玉门关。”但由于书法家的一时疏忽，题诗时漏掉一个“间”字。慈禧看后大怒，认为书法家故意欺她没有学识，一气之下要治他定死罪。书法家急中生智，赶忙解释道：“老佛爷息怒，这是用王之涣的诗意填的词。”他当场断句吟道：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨？杨柳春风，不度玉门关。”慈禧听后，转怒为喜，赐给他银子压惊。

唐代诗人杜牧的七言律诗《清明》，是一首脍炙人口的好诗。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”有人把标点一改，变成了一首词：“清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处？有牧童遥指——杏花村。

2.古时候啊，婚姻大事都是父母之命，媒妁之言．当时啊，有个媒婆替大户人家的少爷说亲，写了一行字：漆黑头发全无麻子脚不大周正．还说保证姑娘的容貌就如纸条上所写的那样．大户一看，心花怒放，允许了那门亲事．他们把这行字念成：漆黑头发，全无麻子，脚不大，周正．可到了把新娘迎娶进门，送入洞房后，才发现新娘是个秃头，瘸腿，一脸麻子的丑八怪。大户找媒婆算帐．媒婆不认帐，说她纸条上写得明明白白：漆黑，头发全无，麻子，脚不大，周正．

1 法国大作家雨果的长篇小说《悲惨世界》完稿后随即寄给了出版社。过了一段时间，雨果未见消息，便给出版社去了一封信，信上只有一个问号。很快，他就收到了出版社的回信，上面只有一个感叹号。不久，这部轰动世界的名著便面世了。“？”：能否出版？何时出版？

“！”：写得太棒了！立刻出版！

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推荐第8篇：笑话故事

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，

不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单

上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说

道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？” “当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！

John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。

绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。

不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。

John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁

股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先

找到它的头啊！”

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹

妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天

那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监

狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释

放。”

巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓

游泳。

巡警：是吗，让我看看。

钓鱼者：你看。

巡警：裸体游泳，罚款50。

教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？

龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头

的。

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇

摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士

马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们

说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不

可！！”

顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我

们祖先就发明了电话通迅。”

犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？” 意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”

意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无

线电。”

别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只

罚了三十卢布！”

法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

冬哥陪太太逛街… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

推荐第9篇：影射类古代笑话

影射类

说明

影射是一种借此说彼、暗示谋人谋事的表达方式。影射得如果机智巧妙，就会造成引人发笑的效果。

影射手法有时要利用语言中一词多义的现象。例如：

明皇封禅泰山，张说为封禅使。说女婿郑镒本九品官。旧例：封禅后，自三公以下，皆

迁转一级。惟郑镒因说，骤迁五品，兼赐绯服。因大酺次，玄宗见镒官位腾跃，怪而问之，

镒无词以对。黄幡绰曰：“此乃泰山之力也。”

〔唐〕段成式《酉阳杂俎》

这则笑话中优人黄幡绰说的“泰山”之所以起到了影射作用而引人发笑，是因为这个词

有两方面的意思。

一是东岳泰山，是唐玄宗举行祭天大典的地方，黄幡绰的话可以理解为郑镒是因为赶上

了泰山封禅大典才得到了升迁。这是表面的意思。“泰山”的另一个意思是岳父。为什么把

岳父叫“泰山”，说法不一。有人说因为泰山有“丈人峰”。还有人干脆把黄幡绰这段话作

为称岳父为“泰山”的典源。这后一种说法恐怕是不对的。因为如果那样，黄幡绰的话就完

全失去了讽谏意义。正因为在玄宗时，“泰山”就已经是

“岳父”的代称了，所以黄幡绰的这句话才暗含了郑镒靠了岳父张说的力量升官的意思。

在语义上，影射有时用的是断章取义的手法。例如：

一人远出回家对妻云：“我到燕子矶，蚊虫

大如鸡。后过三山硖，蚊虫大如鸭。昨在上

新河，蚊虫大如鹅。”妻云：“呆子，为甚不

带几只回来吃？”夫笑曰：“他不吃我就够

了，你还敢想去吃他？”

〔清〕游戏主人《笑林广记》

这个故事前面的部分全是铺垫，并不取其语意，其作用只在于引出最后那句话。而此笑

话的实现意义只

在这句话上，断章取义地理解即可，与前面部分的意思并不相联系。由此可知，这个笑

话讥刺的是那些惯会在酒饭上占便宜吃白食，却从不请别人吃饭的人。

影射还有个常见的手法是利用同音字造成双关意。例如：

昔有一官，须发俱白。有一吏，须发亦白。史唤漆匠，都将油黑。官问曰：“你的须，

如何黑了？”吏曰：“前日唤漆匠油黑。”官云：“我的也把油一油。”吏曰：“只油得

吏，怎油得官。”

〔明〕无名氏《笑海千金》

这个故事讥笑的是自己专权而架空了官的吏，其手法与前一个例子相似，但最后一句的

“油”字暗含的意思应用“由”表示，表面意思是官的须发不能油黑，而实际意思是说官署

中诸事只能由吏做主，而由不得官。

以上这些手法是影射方式的笑话所常用的。另外还应说明的是别类笑话有时也用这些手

法，而影射有时也采用别的手法。

巧对陈使

隋初，南朝陈派人到隋出使。隋人不知来使的机辩能力，担心在会见使者时吃亏，便密

令大臣侯白化了妆，身穿破衣服，伪装成杂佣到陈使的住处伺奉，以探其深浅。

陈使见了侯白，以为是贫贱的人，对他很轻视，与他说话时竟旁卧放屁，十分无礼。侯

白很是不满，但又找不到机会报复。正在这时，陈使卧在那里问侯白：“你们国家的马卖什么价钱？”

侯白立即答道：“马有几个等级，贵贱各不相同：若是技能好、脚力强，外形又好的，

值三十贯以上；如果外形不难看，尚可乘骑的，值二十贯以上；倘若外形粗壮，虽无技能，

但尚能驮物的，值四五贯以上；若是尾毛杂乱，蹄子干裂，绝无技能，旁卧放屁的，就一钱不值了！”

——旧题隋·侯白《启颜录》

“泰山”之力

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大

臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中

自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官

的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么

多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：

“这都是靠泰山的力量啊！” ——唐·段成式《酉阳杂俎》

远水不解近渴

有一天，齐王上朝时对侍臣说：“我们齐国介于几个强国之间，每年为边防所苦。现

在，我想征调民工，筑一道大城墙，从东海起，经过太行，连接轘辕，直下武关，曲折延绵

四千里，把我们与各邻国隔开，使秦国不能在西方窥测我们，楚国不能在南方袭击我们，

韩、魏各国也不能在左右挟持我们，岂不是对国家很有利吗？现在百姓筑城墙，虽然有些小

劳苦，但以后就不再有守边征战之患，可以一劳永逸了。所以，我现在一下筑城命令，谁能

不欢喜雀跃而来呢？”

艾子答道：

“今天我来上朝时，正赶上天下大雪，我看到路边有个饥民，裸露的肢体已冻僵了，还

在那里仰天唱歌。我很奇怪，问他原因，他说：‘这是一场应时瑞雪，我高兴明年的人能吃

到低价的麦子。而我现在就要冻死了。’大王现在筑城，而百姓还不知什么人能受益呢！”

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

龙王选婿

一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：

“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别

的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要

请教，求您为我谋划此事。”

艾子答道：

“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又

说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑

陋；我看只有虾可以。”

龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”

艾子说：

“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东

西。有了这三德，正好做大王的女婿。” 龙王说：“很好！”

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

在钱眼儿里坐

南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：“世间的达官贵

人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见

星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。”

众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：“帝星。”又让他看秦桧，他

说：“我看见一颗相星。”再让他看韩世忠，他说：“将星。”

最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：“看不见星。”众人都很紧张，

让他再好好看看，他看了半天，说：

“就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。”

——宋·罗点《武陵闻见录》

大韩小韩

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。想争得一官

半职的人都争着去巴结他们。

一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好

职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。

另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己

占卜一番，看何时能得官职。

占卜者厉声说道：

“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，

要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

——宋·岳珂《桯史》

劝三秦”

秦亡后，项羽将关中之地一分为三：封秦降将章邯为雍王，司马欣为塞王，董翳为翟

王，合称三秦。楚汉战争中，刘邦用韩信为大将，攻取了三秦。韩信后来被刘邦封为楚王。

到宋代，举行举人考试，奸相秦桧的儿子秦熺、侄子秦昌时、秦昌龄全被主试官录龋这

三人学问不佳，众人纷纷议论，但都不敢怎么样。到进士考试前夕，优人演戏，扮演成应考

书生到京城，互相议论猜测今年谁做主考官。有人说是某尚书，也有人说是某侍郎。其中一

个年长的优人不同意这些估计，说：“今年的主考官必定让彭越担任。”

众人便道：“现今朝廷中，没听说有叫彭越的官员。”

年长者说：“我说的彭越，就是被汉高祖刘邦封为梁王的那位。”众人都说：“那是古

人，死了已经一千年了，怎能来主考？”

年长者答道：“上次主考的是楚王韩信，韩信和彭越是同时代的人，所以我知道这次主

考的定是彭越。”

众人都笑年长者胡说。年长者笑道：

“上次若不是韩信，怎么会取了三秦？”

——宋·洪迈《夷坚志》

三十六计

宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，

教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一

个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：

“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”

有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑

侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”

轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：

“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”

——宋·周密《齐东野语》

借驴骂僧

东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和尚的麦地，糟蹋了一些麦

子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。

第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：

“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招

呼仆人来，吩咐道：

“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”

——宋·罗烨《醉翁谈录》

忠臣为何下拜

元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金

的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝

为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。”

后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：

“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近

来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身

下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：

‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

——元·仇元《稗史》

少了两千兵

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优

人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，

应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：

“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

——明·文林《琅玡漫钞》

熟题

明孝宗时，有一次举行科举考试，学士程敏政主考，府中下人便假通关节向应试者索取

贿赂，举人唐寅等人也趁机攀附，想谋取功名。此事后来被谏官华昶等人揭发出来，交有关部门调查。

在此案未发前，孝宗在宫中饮宴，一个优人扮成个卖猪蹄的，用盘子端了熟猪蹄，边走边叫：“卖蹄啊！”另一个上前去买，先问价钱。卖蹄的答道：“一千两一个！”

买的人惊道：“怎么这么贵？”

卖的答道：

“我这是‘熟蹄（题）’，并非‘生蹄（题）’。”

孝宗听了，有所醒悟。

——明·徐咸《西园杂记》

骂宦官

艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，

都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它

的性子，它就会驯服些了。”

艾子笑道：

“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

——明·陆灼《艾子后语》

一伙强盗

宋仁宗康定年间，西部异族进犯边疆，宋朝的军队屡屡失利。当时的一个宰相，因年老

致仕，同僚们都到他家祝贺。

酒席宴中，这位宰相自夸道：

“我本是一个山民，有幸赶上政治清平，君主英明，能平安致仕，告老还乡。能遇上这

样四海升平的年代，可算是太平盛世的幸民了。”

当时朝官石中立在座，他插话说：

“只是陕西有一伙强盗还没抓获。”

众人听了此言都大笑起来。

——明·谢肇淛《五杂俎》

刮地皮

王知训作宣州刺史，有一次，他入皇宫朝见皇帝，皇帝赐宴招待他。有优人扮成一个

神，别人问他是谁，神答道：

“我是宜州土地。”又问他为何来到京城，他说：

“王刺史进京朝见皇上，连地皮都刮净卷来，我只好来了。”

——明·赵南星《笑赞》

饼子生

有个贵官设宴请客，厨子煎饼子煎得不熟，贵官命令将他打了一顿，关在狱中。第二

天，又安排酒席，请优人助兴。优人想解救那个厨子，便由一人扮成一个算命先生，另一个扮成一个老人，来算八字。算命先生说：“请问生辰八字？”老人说：“甲子生。”算命先

生说：“不好，不好。”老人问道：“刚说了个年头，还没说时日，怎么就说不好？”算命

先生说道：“昨天一个丙（饼）子生的尚在狱中未放，更何况你是甲子生的？”

在座客人听了都大笑，贵官便放了那个厨子。

——明·冯梦龙《广笑府》

防人闲话何仙姑独自住在洞中，曹国舅来拜访她。坐了一会儿，吕洞宾又来了。何仙姑怕吕洞宾

猜疑，便用幻术把曹国舅变成丹药，吞进了肚子里。

又过了一会儿，群仙都来了，何仙姑为避嫌疑，就请吕洞宾把自己变成丹药，吞进肚

里。群仙来后，便问：“洞宾为何独自在这里？”吕洞宾吱唔半天，不知说什么好。群仙笑道：

“岂只洞宾肚里有仙姑，谁知仙姑肚里更有人。”

——明·冯梦龙《广笑府》

强盗烤火

有个官员叫蔡潮，好戏谑，谈笑风生。有一次，一帮同僚到江上迎客。天气寒冷，大家便围着火炉坐。这时，蔡潮来到，大家纷纷说：“蔡公到了，请给我们讲个笑话！”

蔡潮说：

“没笑话。只是昨天听说，江上有强盗劫了条商船，谁知船上载的都是燃香。强盗们商

量道：‘这东西卖则获利太小，扔了又太可惜。我们干这种事已很久了，一向靠天保佑，干

脆就烧这些香答谢老天吧。’于是点火焚香，香气冲天。天帝以为是人间做什么好事，便派

二力士探访，结果发现并不是什么好事，而是一群老强盗在此烤火！”

——明·冯梦龙《古今谭概》

不如杀人

有个人大谈轮回报应，劝人不要轻易杀生，说是杀了牛，来世要变牛，杀了狗，来世要

变狗。即使杀死蝼蚁，来世的报应也丝毫不差。

另一个人在一旁插言道：“那就不如杀人。”众人惊问原因，他说：

“杀了人遭报应，还能变化人。”

——明·无名氏《解颐赘语》

老吏专权

从前有个官，须发已白。官手下一个老吏，须发也全白了。吏找来一个漆匠，把胡子头

发全油黑。官见了问：“你的胡须为何黑了？。吏说：“日前找漆匠油黑了。”官说：“把

我的也油一油。”老吏道：

“只油（由）得吏，怎能油（由）得官！”

明·无名氏《笑海千金》

咏伞诗绛州有个僧人，善作诗。有一次，他在路上遇到了太守，太守命他以“杀为题作一首

诗。僧人立即吟成一首绝句：

众骨攒来一柄收，褐罗银顶复诸侯。

常时撑向马前去，真个有天无日头。

——清·赵湉养《增订解人颐新集》

放屁文章

有个秀才口齿伶俐，惯会帮人打官司。县官很讨厌他，便对他说：“读书人，只应该闭

门读书，为何出入衙门，干这些勾当？我看你的文章学业肯定荒废，本县出个题考考你，根

据你答题的好坏，再作处理。”

于是便出题让他作文。这秀才半晌也写不成一句，却高声说道：“宗师出的题目太难，

所以迟迟没做出。求您另出一个题目，若再做不出，情愿受罚。”

县官听了笑了笑，便另想题目。正在想时，忽然放了一个屁，于是便以放屁为题，令秀才下笔。

秀才立即拱手口诵，出口成章：

“伏惟太宗师高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之气。生员立于下

风，不胜馨香之至。”

县官听完后大笑说：“这秀才，正经文章不会做，放屁的文章偏做得好！本县衙东门

街，有个万人粪坑，叫衙役把他押到坑边上站着，每天享受些麝兰香气，免得他闲着生事害人。”

有天无日

明成化年间，浙江嘉善县知县林某，办案时滥用酷刑，打死一家十三口人。郓城人似钟

到浙江巡察，听说了此事，打算严加处理。林某十分恐慌，给镇守中官李文送去一份厚礼，

让李文出面宴请似钟，想趁此机会请求似钟对林某从轻发落。

似钟探知了林某的打算，便答应赴宴，又预先让优人排练了一段滑稽戏，准备用来拒绝李文的请求。

到了宴会上，助兴的优人扮成一个官员和几个随从的士卒，出来赏雪，并堆成了雪狮

子。官员想把雪狮子藏在一个有阴凉的地方使它不化，留待以后赏玩。他问随从的士卒： “什么地方可藏这雪狮子？”一个士卒说：“山阴有个‘阴’字，可以藏吗？”官员答道：

‘不行。”士卒又问：“那么江阴行吗？”官员又答：“不行。”接着，官员提高嗓门叫

道：“只要藏在嘉善县即可！”士卒问：“此地没有‘阴’，怎么能藏？”官员答道：

“你没见嘉善的林知县吗？他打死一家无罪的人共十三口，不用偿命，岂不是有天无日的地方！”

在座的人听了这话都很吃惊，李文也没敢提那件事。

——清·褚人获《坚瓠集》

护月法

有个人在异乡为客，每当有人请他入席，他总是放开肚皮狂吃不已。同席的人都很讨厌此人，于是便问他：“在你们家乡，如果碰到月食，怎样护月？”那人答道：“当官的穿上

官服，把僚属招集在一起，筑坛，在上面击鼓，吓唬天狗，等天狗把月亮吐出来后，就行

了。”说完后，他也问同席的人：“贵乡是否也这样？”同席人回答说：“我们这里不同，

不是吓唬，只是善求。”那人问：“怎么个求法？”同席人回答：

“跪在地上，合掌磕头，对着黑月祷告：‘阿弥陀佛！您老人家吃得太厉害了，省着点

吃，留点儿给人们看看吧！”

——清·小石道人《嘻谈录》

不识字

有个监生身穿长袍，头戴圆帽，在衣镜前照着，十分得意，便指着镜中影像对妻子说：

“你看镜中是什么人？”妻子答道：“臭乌龟，亏你做了监生，连自（字）都不识！”

——清·游戏主人《笑林广记》

出考场

一个监生刚从国子监大考场中出来，碰上一位旧友，旧友对监生作揖，并对路边的猪屎

也作揖。监生问道：“这猪屎是臭东西，为何对它作揖？”旧友答道：

“他臭只管臭，也是从大肠（场）里出来的。”

——清·游戏主人《笑林广记》

有屁气

有个瞎子眼睛虽然看不见，却很善于闻气味。一个秀才拿了一本《西厢记》给他闻，他

说：“这是《西厢记》。”秀才问他怎么知道，他说：“有些脂粉气。”秀才又拿一本《三

国志》给他闻，他说道：“这是《三国志》。”秀才又问他怎么知道，他说：“有些刀兵气。”

秀才感到很惊奇，便把自己写的文章给瞎子闻。瞎子说：

“这肯定是你的大作。”秀才问他怎么知道，瞎子说：

“有些屁气。”

——清·游戏主人《笑林广记》

腹中空空

有个小偷到各寺院偷盗，偷神物的灵心。去了好多寺院，只有土地庙没去。有一次，他

来到土地庙，把神像挖开一看，吃惊地叹道：

“看他头戴冠巾，一副堂皇样子，却原来腹中空无一物！”

——清·游戏主人《笑林广记》

记酒数

有个人请客吃饭。客人每喝一壶酒，女主人便用锅底灰在脸上画一道以计数。主人在客

厅不断要酒，端菜递酒的小仆说道：

“少喝几壶吧，家主婆的脸上，可越来越不好看了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

撞席

老鼠与水獭结交。老鼠先请水獭吃饭，水獭再回请，邀老鼠过河来，自己先去打食。老

鼠等了半天，水獭还没回来。

忽然一只猫跑来，要抓老鼠。老鼠惊慌地说：

“请我的没见到，吃我的倒先来了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

蚊大如鸡鸭

一个人出远门回来后，对妻子说：“我到了一个地方叫燕子矶，那里的蚊子大如鸡。后

来路过三山硖，那里的蚊子大如鸭。昨天到了上新河，那里的蚊子大如鹅。”妻子说道：

“呆子，为何不带几只回来吃？”丈夫笑道：

“它不吃我就算便宜了，你还敢想去吃它？”

——清·游戏主人《笑林广记》

行不得一个人想做裤子，又舍不得布，连着找了几个裁缝，都因为太费布而没做成。最后问到一个裁缝，裁缝说：“只要三尺布就够了。”那人听了很高兴，买了布交给裁缝。裁缝就给

他缝了一条裤腿，让他把两条腿都穿进去。那人说：“太紧，这样怎能行走？”裁缝说：

“你既然要这样省，那当然一步也行不得。”

——清·游戏主人《笑林广记》

呆鸟

一客人到别人家赴宴，十分恋席，久久不肯起身告别。主人偶然看到树上有只大鸟，便

对客人说：“这桌席坐得久了，盘中的菜肴也已吃尽，待我砍倒这棵树，捉下鸟来，做了给

您下酒，您看怎样？”客人说道：“只怕树一倒，鸟就飞了。”

主人说：

“这是只呆鸟，它死也不肯动身的！”

——清·游戏主人《笑林广记》

嘲淡酒

河鱼与海鱼攀亲，河鱼屡次到海鱼那里去，海鱼招待得很周到。河鱼过意不去，对海鱼

说：“亲家，你为何不到我那儿去走一走？”海鱼答应了。河鱼回到家之后，派手下人到河

道入海口处等候迎接。但海鱼到了海口，立即返回去了。河鱼听说后，追上去问原因，海鱼回答说：

“我吃不惯贵处这样的淡水。”

——清·游戏主人《笑林广记》

死要钱

有一只狗，衔着一个银锭飞跑。有人用肉扔过去，狗也不放银锭；又用衣服罩过去，也

被狗甩脱。那人便对狗说：

“畜牲，你竟如此小气，吃不舍得吃，穿又不舍得穿，只死命要这银子有什么用！”

——清·游戏主人《笑林广记》

牙中虫

有个人患牙疼，无法可治。医生说：“你的牙中有一条巨虫，就像桑蚕一样，必须捉出

这条虫才能断根。”病人问：

“牙里的虫，怎么会有那么大？”医生说： “此虫从小在牙（衙）门里吃大，最能伤人！”

——清·游戏主人《笑林广记》

阔佬和士兵

一个老鼠从阴沟里钻出来，有个近视眼端详了半天，说：“咦！一个穿貂裘的阔佬！” 老鼠见了人，缩进了洞里。过了一会儿，又有一个乌龟从洞里爬出来，近视眼说：“你看穿

貂袄的主儿刚进去，又差遣出个披甲的士兵来了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

乌龟应考

京城举行科考，一个人要去应考，先让占卜的人用乌龟壳占卜一番，得到的征兆很好，

预示这一年肯定高中。这个人很高兴，把乌龟壳恭恭敬敬地带在身边。等到进了考场，主试

官出了题目，他却十分茫然，一整天也没写成一个字。眼看中选已无希望，这人便抚摩着乌龟壳叹道：

“我就不信这样一个好乌龟，竟然不会做文章！”

——清·游戏主人《笑林广记》

满口俗气

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别

人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗！”乡下

人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一

种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢！”

——清·游戏主人《笑林广记》

出头之日

有个人愚蠢得如同木石，几乎连饥饱冷暖都分不清。他死后，见了阎王，阎王嫌他太无

能，想罚他来世入畜牲道；可是又觉得他一生也没犯什么大罪过，最后决定罚他仍能做人身

上的一样东西。阎王问判官让他做什么东西好，判官说：“他一生无用，也许做眉毛、胡须之类就行吧。”阎王说：“眉毛、胡须还能表现人的容貌仪表，应当罚他做指甲。”

这个人听了之后，便哀求道：“如果开恩让我做指甲，小人愿做中国人的指甲，不愿做外国人的指甲。”阎王问他为什么，他说道：

“做了中国人的指甲，若遇主人爱惜，可以长到数寸，即使长不了那么长，也可以长到

数分，总算有个出头之日。如果落到外国人手里，则天天要用指甲剪剪去，便永无出头之日了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

高攀

蝉高居树梢鸣叫，悠扬响亮，随着微风传来，那声音清晰激越，十分好听。苍蝇听到

了，很惊讶，说：“这声音从哪里来？”随着声音寻找过去，发现蝉抱绿叶、迎清风，扬扬

自得。苍蝇心里想：“看它这样硕大的身材，如果能与它攀上同类，宗族面子上也有光彩

的。”于是就上前打招呼说：“您的身体是黑的，我的身体也是黑的；您有像薄纱一样的翅

膀，我也有；您能鸣叫，我也能鸣叫；我对照您来看，是各种形体都具备，只是小一些而

已。我愿认您为同族，可以吗？”蝉答应了，苍蝇很高兴，觉得十分荣幸。

有一天，苍蝇落在厕所里吃粪，蝉看见后大怒，立刻写了一封信，与苍蝇断绝关系。苍

蝇不知道什么原因，便亲自前来拜访蝉，请教受怪罪的原由。蝉说道：

“你走开！我是清洁高尚之士，怎能认你这样的逐臭之夫为同类！”

——清·吴趼人《俏皮话》

骑墙者

海狗，属于兽类，却又能在水里潜游。有一天，山洪暴发，淹没了沟岭树木，野兽们全都逃走了。海狗随着水游过来，逍遥自在，扬扬得意地说：“我也属于水族啊！”

后来，大水退了，龙宫将要干涸，鱼虾等水族全部逃走，到海洋深处去躲避。海狗站在岸上，骄傲地看着逃走的水族，沾沾自喜地说：“我属于兽类，水就是全退尽了，又能把我怎么样？”

海狗刚得意了一会儿，来了个猎人，一枪打中了它，带回去把它的肾取出来配制春药，

服了很有效。龙王听说了海狗的下场后，说道：

“我早就料到这种无可无不可、两面三刀的畜牲，只会在这样下流的事上逞能！”

——清·吴趼人《俏皮话》

乌龟的雅号鲗（zéi）鱼、虾、蟹、乌龟一起在池塘深处游荡，闲适自得，于是便商量各自取一个

别号。虾说：“我的须子最长，可以叫‘长鬣’（liè）先生’。”蟹说：“《本草纲目》

上就说我又称‘无肠公子’，可以不必另取别号了。”鲗鱼说：“古人有句子说‘过江名士

多如鲗’，我就叫‘过江名士’吧。”乌龟说：“我应该叫‘东海波臣’。”

鲗鱼听了乌龟的话，笑道：“有了你这样的臣，怪不得皇帝在那里倒运！”

——清·吴趼人《俏皮话》

瘟者不死

天时气候不正常，传染病大流行，连牲畜家禽也不能幸免。外国人在起居饮食方面很谨

慎，查出了猪瘟这种病症，于是官府向各屠户宣告：凡有要杀的猪，都必须经过外国医生检

验，是瘟猪的都不准杀。于是，那些没病的猪，都要先挨刀受死。

猪们在一起议论说：“真没想到，这得了瘟病的畜牲，反倒长命！”一头猪说道：

“本来这就是天理。你们难道没看见世上的瘟官，百姓们天天盼望他死，而他却偏不死么？”

——清·吴趼人《俏皮话》

官场内行

有个耍猴戏的人，一天偶然防备不严，他养的猴和狗双双逃走了。这两个畜牲一旦挣脱

了绳索，其欢乐之状就可想而知了。于是，猴和狗结成了患难之交，彼此交换柬帖，拜为把

兄弟，从此交往很密切。

有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有个鲜红的辣椒，正好垂在猴子的头顶上。狗看见

了，急忙把猴子交给自己的柬帖顶在头上，连连向猴子叩头请安，口口声声要缴帖。猴子惊

问什么原因，狗笑着说：

“大人现在高升了，戴了红顶子，卑职照例应该缴帖的。倘若大人还愿意与卑职交往，

明天卑职再送一份门生帖子过来吧！”

——清·吴趼人《俏皮话》

猫不做官

皇帝因为猫捕老鼠有功，想给它一个官职，以酬谢它的劳苦。猫却极力推辞，不肯接

受。皇帝很惊奇，问猫为何不肯做官，猫说：“臣如今不做官，还能做个猫；倘若一旦做了

官，便连猫都做不成了。”

皇帝不批准猫的请求，一定要让它上任。猫说：“我已发誓不改变自己的节操，如果要

上任做官，就非改变不可。否则，同僚们便无法安身。所以臣不敢受命。”皇帝问什么缘故，猫说：

“老鼠向来怕猫，而如今天下做官的，全都是一帮鼠辈，倘若我出来做官，那他们这些

同僚将如何安身？”

——清·吴趼人《俏皮话》

厚脸皮

脸向阎王告状说：“头是人全身的最高处，而脸又是头的门面。而世人对四肢、躯干

等，均给以衣服、修饰，而我脸却什么都没有，这是为什么？”

阎王也不知是什么原因，便问判官：“这事也有一定的规矩吗？”判官报告说：“这倒

没什么一定之规。其实是因为脸去投生的时候，就窃得了一张厚皮，蒙在上面，所以就不必

再穿衣服。时间长了，世人就渐渐把这件事忘了。”

——清·吴趼人《俏皮话》

尸蛆为官

阎王没事干，率领着判官鬼卒等在野外闲游，看见粪坑里的蛆在蠕蠕乱动。阎王就命令判官记下来，说：“以后要让这些东西早点转生为人。”判官尊命，记在簿子上。

又往前走，看见棺材中的蛆，阎王又让判官记下来，说：

“这些东西应当让它们永堕地狱。”

判官问：“同样是蛆，为何赏罚竟如此不同？”阎王说：“粪蛆掌握了人弃我取的道

理，立身清廉，所以要让它们转生为人。而尸蛆则专吃人的脂膏血肉，让它们转生为人，倘

若他再做了官，阳世间的老百姓，不就要受大害了吗？”

判官听了叹道：“怪不得近来阳间的百姓受苦，原来前一回有一群尸蛆，逃到阳间去了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

吝啬鬼

乌龟有壳，螃蟹也有壳。可螃蟹的壳薄，而乌龟的壳厚，所以能驮起重物，而螃蟹却经

不起敲打揭弄。但是，蟹能用叉钳自卫，而乌龟只会把头尾、四只脚都缩进壳里而已。

有一天，螃蟹遇上了乌龟，便举起钳子想同它开个玩笑。乌龟见了，忙把头尾四肢一齐

缩了进去，螃蟹的钳子只夹住了乌龟壳，格格有声，夹了半天，龟壳丝毫无损。螃蟹笑道：

“这个厚皮的东西，一点也吃不动它！”

——清·吴趼人《俏皮话》

冒充官员

乡下人不认识孔雀，偶尔见到了，相互吵嚷议论说：‘这是凤凰！这是凤凰！”这话被

凤凰听到了，它大怒说：“我是百鸟之王，谁竟敢冒充我的大名！”便派彩鸾前去查问。彩

鸾查出是孔雀，马上回来报告。凤凰立刻传孔雀来见，大声叱责道：“你为何敢冒我之名，

以欺骗世人？”孔雀回答说：“冤枉！我怎敢假冒？都是那些乡下人不认识我，所以才误称我为凤凰。”

凤凰说：“你纵然没冒充我，也有冒充官员的罪过！”孔雀分辩道：“我何尝冒充过官

员？”凤凰说：“你若不是冒充官员，为何戴着花翎？”

——清·吴趼人《俏皮话》

官员与歌妓

外国人的名片，只有一两寸大，中国人的名帖则大到五六寸。而官场中与外国人交涉往

来的名片，则又更大，字写得大如拳头，不知有什么含义。上海名歌妓使用的名片，也时兴

大字，几乎将名片占满。

有位西洋人有一次到某歌妓处小坐，谈笑之间，看到了歌妓的名片，不禁惊异地问道：

“你们的名片，为何也是大字？”歌妓回答说：“这样可以用来请客当请帖。”西洋人叹道：

“原来你们接待客人，也就如同官场接待我们一样。”

——清·吴趼人《俏皮话》

红顶花翎

兔子在山林中游荡，遇到一只鹤，很羡慕，便问道：“你的头顶为何是红的？”鹤说： “这叫红顶子，朝廷规定一品官才能戴这样的帽子！”兔子默记在心。过了几天，兔子又遇

到孔雀，也很羡慕，问道：“你的尾巴，为何色彩斑斓？”孔雀说：“这叫花翎，是朝廷表扬有功之臣用的。”兔子又默记在心。

有一天，兔子出游，遇上了猎人。猎人手拿鸟枪，迎头一枪，正中兔子头顶，鲜血直

流。兔子带着伤，回头就跑。猎人从后面一箭射来，射中了屁股。兔子更加使劲狂奔，跑进

了树林。正好孔雀与鹤在闲谈，见兔子跑来，便问它为何这般模样。兔子说道：

“我把头都磕穿了，骗来一颗红顶子，到后来花翎也骗到了一枝，只是屁股疼得厉害。”

——清·吴趼人《俏皮话》

狗官

古时的狗，除了守夜之外，并无别的用处，白天只能摇尾乞怜而已。后来的狗则不同，

懒惰到不能守夜，整天昂着头到处奔跑，目中无人。有人问它说：“你凭什么如此狂妄？”

狗说：“古时的狗，没人恭维，所以夜晚便谨守门户，白天则摇尾乞怜。而今我已经做了

官，所以便昂起头自鸣得意了。”

问的人笑道：“狗怎能做官？”狗反问道：

“你难道没听见近来人们说话，常常说什么‘狗官’‘狗官’的吗？”

——清·吴趼人《俏皮话》

黄马褂

清代皇帝对御前近臣或有功的大臣赏穿黄马褂，作为嘉奖。有一只白狗从粪窖旁经过，

闻到了粪味，很高兴，便跑过去，俯下头，耸起屁股，大吃起来。有个顽皮的孩子见了，从

后面一脚把它踢进了粪窖中。狗竭力挣扎，才爬了上来，但全身已沾满了大粪。于是，它便

回过头，自己舐身上，从脊背往后，舌头能达到的地方，都舐干净了。只剩下脊背以前，仍

然染遍大粪，成了黄色。于是，这只狗摇头摇尾，来到大街上。街上的人见它污秽满身，都

从它身边跑开躲避。狗便感叹道：

“官职真是可以凭借来自我夸耀的东西！我今天穿了黄马褂，乡里的人就都怕我了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

无物可吃

一只饥猫和一只饿虎碰到了一起。猫问虎说：“我是因为没有东西吃才饿的，你为何也

饿成这样，难道也没有东西吃吗？”虎说：“我向来是以人为食的。可近来看遍了当世，竟没有一个像人的，叫我从哪儿弄吃的？我快要饿死了！不过，我生来就是这样，而你从来都

是吃老鼠的，世上无人，难道还没有老鼠吗？何至于饿成这样？”猫叹道：“世上不是没有

老鼠，而且老鼠很多。可无奈近来这些鼠辈极会钻营，一个个都钻营到了高官显位，护卫极

严，教我怎敢去吃他！”

——清·吴趼人《俏皮话》

孔雀篡王位

凤凰自以为是鸟类之王，时时刻刻都傲视一切。孔雀嘲笑它说：“你有什么资格做王？

我称王还差不多。”凤凰问道：“你何德何能，还想篡夺我的王位？”孔雀回答说：“身上

不长毛羽鳞甲的动物有很多种，而人是其中最尊贵的。人又是万物之灵。如今的人，常拿我

屁股上的毛放在头上，作为饰物，美其名曰花翎。身体各部分中，头是最尊贵的。而人类最

尊贵的头，还要借助于我屁股下的毛，可见人的头还不如我的屁股，我为什么不能做王？”

——清·吴趼人《俏皮话》

牛的经验

狗最善于媚人，而且又欺贫爱富。所以它见了衣衫褴褛的人，便竭力狂吠。

有一天，狗独自在郊外行走，向四处望望，不见一个人影，忽然一个金钱豹迎面而来。

狗远远望见，大喜说：“这个家伙全身布满金钱，肯定是富家公子，我应当巴结奉承他！”

于是便迎面跑上去，摇动尾巴，做出种种乞怜之状。走到跟前，豹子突然扑过来，张开大

口，就要咬狗。狗大惊，回头狂奔起来，好不容易逃了出来，但已吓得魂不附体了。正在这

时，一头牛走过来，看到狗的狼狈相，问是什么缘故，狗便把经过说了一遍。牛笑道：

“你也太不通世故了！难道没听说近来世上，越是有钱之辈，越要吃人的吗？”

——清·吴趼人《俏皮话》

显官威仪

金鱼在水中游来游去，鲗鱼见了，急忙逃走回避，告诉同类说：“前面游来的那位，大

概是个显贵的官员吧？他身上的纹彩是何等显耀！他脸上的表情是何等威严！双目怒视，好像在生谁的气。我们赶快躲开吧！”于是大家都伏在一旁，悄悄地不敢动。而金鱼却在附近

的水藻之间游来游去，一点也不像要离开的样子。

过了一小会儿，来了一只小螃蟹，伸出一只钳夹住了金鱼尾巴。金鱼竭力摆脱，仓皇逃

走。鲗鱼看了惊道：

“没想到这样一个威仪显赫的官员，却怕这种横行不法的小妖魔钳制！”

——清·吴趼人《俏皮话》

怕外国屁

自从海上与洋人通商以来，洋人轮船往来于海上，搅动着海面波涛越发汹涌。龙王在宫

里也不得安生，便想派使臣与洋人交涉，设法使水族宁静。于是登殿问群臣谁能担当这项差

事。乌龟听了，自告奋勇承当此任。龙王大喜，立刻下令派遣乌龟。

乌龟奉命而去，半路上遇上一只洋人轮船。它想登船说明来意，却苦于无路可上，便绕

着船寻找上船之处。正徘徊间，忽然船后面放出一股热气，不偏不斜，正好喷着了乌龟。乌

龟大惊，急忙逃了回去。龙王问它事情交涉得怎么样了，乌龟叩头说：“臣实无才干，请另

派有能力的人去办吧！”龙王又问为何回来，乌龟把经过讲述了一遍。龙王听了大怒，喝道：

“亏你起先还自荐前去，说是会办交涉，怎么外国人放了一个屁，你就吓得跑了回来？”

——清·吴趼人《俏皮话》

钻营

道教玄武神座下的龟、蛇二将，在一起闲谈。蛇说：“我很想去花钱捐个官职。”龟笑

道：“看你那尊容，尖头尖脑的；看你那身子，如同光棍一般，怎能做得了官？不如像我这

样缩起头来，安分着点吧。”

蛇说道：

“你有所不知。你看如今这世上，做官的哪一个不是光棍出身？至于尖头尖脑，更不用说了。如果不是尖头尖脑，怎么能把顶子钻营得红？怎么能把官职钻营得大？怎么能把差事

缺位钻营得肥？我要钻起来，比他们总要强点。而且，等我捐得了官职，钻通了路子，刮着

了地皮，再来学你这样的缩头法子也不晚。”

——清·吴趼人《俏皮话》

书呆子

昆虫们在一起，也构成一个世界。在这其中，也有朝廷，也有国家，也有郡县，也有官

吏，也与别的部族交涉。昆虫皇帝原先是让粪蛆执掌国政，时间一长，国权丧失殆尽，国势不振。昆虫皇帝很害怕，便下诏令寻求贤才。可怎奈粪蛆掌握国权的日子已很久，所提拔任

用的，多是它的同类。皇帝不得已，便亲自选了蛀书的虫子蠹鱼，放在政府掌国权，而驱逐

了粪蛆。过了一段时间，国家仍然同以前一样腐败，同以前一样衰颓不振。皇帝叹道：

“起初我看那蠹鱼，出入于书堆之中，以为它是有学问的。

想不到用政事一试，它竟同以前那个吃屎的一样。”

——清·吴趼人《俏皮话》

猫的请求

兽类世界能施行仁德政治，各种兽之间都能平等自由，各自安居乐业，唯独猫则饿得要

死，找不到吃的。

有一天，猫们纷纷向各种兽辞行，名片上都写着“恭辞北上”。兽们问道：“你们为什

么都要北上？”诸猫回答说：“我们散居在各处，找不到东西吃，所以想入京求食。”有兽问道：“京城的翰林，也不过只有四两银子的馆谷。你们到京城去，怎样谋食？”猫们回答

说：“我们听说朝廷所在的京城，能钻营的多，想必鼠辈也必定不少。”

——清·吴趼人《俏皮话》

阔公子害病

清同治帝在位时，曾微服出入烟花柳巷，他病死时，朝廷对外说是出天花，而有传言说他死于梅毒。

当时有个伶人叫刘赶三，天津人，擅长戏谑。他祖上是药商，到他父亲那一代，家道渐起，便让刘赶三上学念书，想以儒生的身份光耀门庭。赶三读书刻苦，未成年时，已经名声

在外。后来境遇不好，使改行唱戏。先学须生，后改学丑角。

同治帝死的时候，刘赶三正好在阜成园唱《南庙请医》一剧，扮演庸医刘高手。他在剧

中插科打诨道：

“东华门我是不去的。因为那个门里头，有位阔公子，新近害了病，找我去治。他害的

是梅毒，我还当是出天花呢，一剂药下去，就死啦！我要再走东华门，被人家瞧见，那还有小命儿吗？”

——近人张江裁《燕都名伶传》

真皇帝不如假皇帝

慈禧太后与光绪皇帝关系紧张，对光绪帝很苛刻。每当看戏的时候，慈禧在堂中坐，却

让光绪帝站在旁边侍候，对光绪帝像对待佣人一般。唱戏的演员刘赶三便借机为光绪帝鸣不平。

有一天，慈禧点名要看《十八扯》，刘赶三扮演皇帝。当剧中的皇帝上台就座时，刘赶

三忽然吊场说：

“你看：我是假皇帝，尚且能坐，那位真皇帝却天天站着，又何尝能坐！”

慈禧听了这话，为堵众人的口，从此后便让光绪帝坐了。

——近人张江裁《燕都名伶传》

走狗

有一次，名伶刘赶三在一个大太监家唱戏，演的是《南庙请医》。赶三扮演医生，与苍

头对白。苍头对医生说：

“先生这可到了，留点儿神，别叫狗咬了。”

刘赶三用手指着台下座上的客人说：

“这个门里头，我早知道，是没有狗的。不过，有的都是走狗！”

——近人优优《梨园丛话》

剧谏

清朝时慈禧太后喜欢看戏，尤其嗜好看色情戏。什么《海潮珠》、《盘丝洞》、《翠屏

山》、《双摇会》等，伶人在色情细节上演得越细致，慈禧太后便越看得兴致勃勃。同治皇

帝年龄逐渐长大，对慈禧的做法感到羞耻。每当慈禧点名要看这些淫剧时，同治帝必定想方

设法加以阻止，但始终没有效果。

有一天，慈禧又点名要看《翠屏山》。同治皇帝听说后，便亲自进了后台，扮演石秀，

众人都不敢阻拦。开幕以后，石秀一角表演草草了事，台词删减了一大半，不一会儿工夫，

就到了剧终。而扮演潘巧云的伶人也不得不随着草草了事。又一天，慈禧点《双摇会》，同

治帝扮演剧中劝架的邻翁，对李相公的大奶奶临时加了几句台词打诨道：

“你我两家邻居，相处多年，你家大爷年纪也不小了，家庭里若是这样常常闹笑话，闹个不停，不但不成体统，而且也未免太不给年轻人留地步了！”

——近人冯叔鸾《慈禧秘记》

家产归姓李的了

甲午海战后，中日签订了《马关条约》。有一次，李鸿章宴请洋人，召戏班子唱堂会。

伶人刘赶三扮演大名府的李固，对贾氏说：“如今这份家产，可要算是我姓李的了！”贾氏说：

“怕未必吧？”刘赶三说：

“怎么会靠不住！这不是姓李的连中人酒都请了么？”

推荐第10篇：古代错别字的笑话

古代错别字笑话

1.李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。

2.买猪千口

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？” 差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

3.论耍光棍

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。

有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”

把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

4.吉与口干

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”

第11篇：古代故事

1、虞舜孝感动天

《孟子》、《荀子》、《史记·五帝本纪》均载：舜大孝，父顽、母嚣、弟傲，他忍辱行孝，“顺适不失子道。”“舜耕历山。”汉·刘向首辑《孝子传》载其孝行，但未言象、鸟助耕事。敦煌变文《舜子变》载，舜至历山，“见百余顷空田，心中硬咽。种子犁牛，无处取之。天知至孝，自有群猪（象）与（以）嘴耕地开垅，百鸟衔子抛田，天雨浇溉。”比较完整地表现了虞舜孝行的故事情节，并以诗赞曰：“孝顺父母感于天，舜子涛（淘）井得银钱。父母抛石压舜子，感得穿井东家连”。电峡墓砖雕表现的是后母虐待舜及舜扶犁驱象耕地、群鸟为之助耕一事，与敦煌《舜子变》文所载略有不同。另在河南东汉宁孝子墓刻石、山西北魏琅琊王司马金龙墓木板漆画中有虞舜行孝故事情节。宋·林同《孝诗》赞云：“孩提知所爱，妻子俱而衰。大孝终身荣，子于舜见之。”（《四库全书》“别集”三，下引《孝诗》同此）。元·郭居敬《二十四孝》列其为孝子之一，并序诗曰：“队队春耕象，纷纷耘草禽。嗣尧登宝位，孝感动天心。”

2、闵子骞单衣奉亲

闵子骞（前515--？），《史记》有传，名损，春秋鲁国人，孔子弟子。《论语·学而》载：“子曰：„孝哉闵子骞！人不间于其父母昆弟之言。‟”萧广济、师觉授《孝子传》均载其孝行之事。敦煌遗书《孝子传》载：“闵子骞，名损，鲁人也。父娶后妻，生二子。骞供养父母，孝敬无怠。后母嫉子，所生亲子，衣加棉絮，子骞与芦花絮衣，其父不知。冬月，遣子御车，骞不堪甚，骞手冻，数失韁靷，父乃责之，骞终不自理。父密察之，知骞有寒色，父以手扶之，见衣甚薄，毁而观之，始知非絮。后妻二子，纯衣以棉。父乃悲叹，遂遣其妻。子骞雨泪前白父言：„母在

（一）子寒，母去三子单，愿大人思之。‟父惭而止，后母改过，遂以三子均平，衣食如一，得成慈母。孝子闻于天下。……”（王重民等编《敦煌变文集》下册卷八《孝子传》，下引同此）

3、老莱子戏采娱亲

老莱子，周楚国人，事二亲至孝。师觉授首列其为《孝子传》人物之一，传曰：“老莱子者，楚人。行年七十，父母俱存，至孝蒸蒸。常著斑烂之衣。为饮，上堂脚跌，恐伤父母之心，僵仆为婴儿啼。孔子曰；„父母老，常言不称老，为其伤老也。若老莱子者，可谓不失孺子之心矣‟”。敦煌遗书《孝子传》所载略同，只是更为形象生动。《孝诗》有赞；“七十已中寿，人生似此稀。绝怜老莱子，犹反作儿戏”。

4、睒子鹿乳奉亲

睒子，又作剡子、闪子、郯子,春秋鲁国人，孔子弟子。关于他的孝行故事最早见于郭居敬《二十四孝》中。实物雕刻表现较早的则是山西省壶关南村北宋元祐二年（1087年）墓和洛阳北宋崇宁五年（1106年）石棺线刻“二十四孝”图。在敦煌写本中有睒子行孝事迹的记载，但这里的睒子却是印度迦夷国人，他孝养二盲父母的故事，见于多种佛经记载，主要有《佛说睒子经》、《六度集经》卷五《睒道士本生》等。作为佛教艺术题材的睒子本生故事则在新疆克孜尔千佛洞、云冈石窟第9窟、敦煌莫高窟第428窟、麦积山第127窟等北朝或以前的石窟壁画中有较多的表现。佛教传入中国后，与中国传统儒学相结合，表现孝道思想的睒子为当时的人们所利用，并借之以提倡传统孝道文化。甚至在隋唐之际，佛教徒借重儒学孝悌观，创作《父母恩重经》伪经，借以宣传孝道思想。敦煌遗书《父母恩重经》号

14、阙40写本附孝子事迹记载：“……迦夷国王入山游猎，挽弓射鹿，误伤闪（睒）胸，二父母仰天悲哔。由闪至孝，诸天下药涂疮，闪子还活。父母眼开，明睹日月。不慈不孝，天不感应。闪子更生，父母开目。人之孝顺，百行为本” 。唐·智升《开元释教录》卷18引录《父母恩重经》内容与此相同。郭居敬《二十四孝》载：“父母年老，俱患双眼，思食鹿乳，剡子乃衣鹿皮，入鹿群内取鹿乳供亲，猎者见而欲射之，剡子俱以情告，乃免。” 5．曾参行孝

曾参，又称曾子(前505～前405年)，春秋鲁国人，与其父曾点同为孔子弟子。《史记·仲尼弟子列传》载：“曾参，南武城人，字子舆，少孔子四十六岁。孔子以为能通孝道，故授之业。作《孝经》，死于鲁”。萧广济首将其列入《孝子传》中，但未言具体孝行。虞盘佑《孝子传》曰：“乐正者，曾参门人也，来候参。参采薪在野，母啮右指，旋顷走归，见正不语，人跪问母何患。母曰：„无‟。参曰：„负薪右背痛，薪堕地，何谓无?‟母曰：„向者客来无所使，故啮指呼汝耳。‟参乃悲然”。《太平御览》卷412“孝上”引《论语·孔子家语》记载有曾参为孝母而辞去在齐国做官的机会一事。 6．鲁义姑姊舍子救侄

鲁义姑姊，春秋鲁国人，史籍称其为“村野之妇人”。汉·刘向《古列女传》卷

五、明·解缙《古今列女传》均载：齐国攻打鲁国，鲁义姑姊为救兄之子而置己子于不顾，齐将问其故，鲁义姑姊以大义陈之，齐军感悟而不再攻打鲁国，“鲁君闻之，赐妇人束帛百端，号曰义姑姊”。画面所表现的是齐将与鲁义姑姊问答的情节，妇人所抱小儿与身后站立的一小儿应为一人，即兄之子，前立小儿为己子。她不但以义行救了自己一家，而且保全了鲁国的安全，其义大哉。 7．原谷拖舆谏父

原谷，实名元觉，又称圆觉、袁觉，清水电峡宋墓题记作“元角行孝”。杂《孝子传》载：“原谷者，不知何许人。祖年老，父母厌患之，意欲弃之。谷年十五，涕泣苦谏，父母不从，乃作舆舁弃之。谷乃随收舆归。父谓之曰：„尔焉用此凶具?‟谷乃曰：„恐后父老，不能更作，得是以取之耳‟。父感悟愧惧，乃载祖归供养。尅己自责，更成纯孝。谷乃纯孙。”此段记载又见于《太平御览》卷519。敦煌遗书《搜神记》引《史记》曰：“孙元觉者，陈留人也。年始十五，心爱孝顺。其父不孝，元觉祖父年老，病瘦渐弱，其父憎嫌，遂缚筐举舁弃深山。元觉悲泣谏父。父曰：„阿年老，虽有人状，昏耄如此，老而不死，化成狐魅。‟遂即舁父弃之深山。元觉悲泣大哭，随祖父归去于深山，苦谏其父。父不从。元觉于是仰天大哭，又将舆归来。父谓觉曰：„此凶物，更将何用?‟觉曰：„此是成熟之物，后若送父，更不别造‟。父得此语，甚大惊愕：„汝是吾子，何得弃我?‟元觉曰：„父之化子，如水之下流，既承父训，岂敢违之。‟父便得感悟，遂即却将祖父归来，精勤孝养，倍于常日。孔子叹曰：„孝子不违其亲，此之为也。” 8．文帝亲尝汤药

文帝，即汉文帝刘恒，高祖第三子。《汉书·文帝纪》载：初封代王，生母薄太后常病，三年帝目不交睫，衣不解带，亲供粢盛。坐罪不及父母，下哀矜之语，仁孝闻天下。郭居敬《二十四孝》列入孝子之一，并序诗曰：“仁孝临天下，巍巍冠百王。莫庭事贤母，汤药必亲尝”。 9．淳于缇萦舍己救父

淳于缇萦，《史记》、《汉书》有传。《太平御览》、《艺文类聚》分别引《史记》、《汉书》传为孝女：“淳于缇萦者，齐人也。父淳于意为太仓令，生女五人，萦最小。父犯罪当刑，乃骂其女曰：„生女不生男，缓急非有益也‟。缇萦自伤涕泣。随父至长安，诣北阙上书言：„父为吏，齐中皆称廉平。今坐法当刑，妾伤死者不可复生，刑者不可复续。虽欲改过自新，其道无由。妾愿没为官奴，以赎父之刑，使得自新。‟汉文帝悲怜其意，原其父罪”。(《太平御览》卷415)。画面表现的正是缇萦随父至长安为父赎罪的情形。林同《孝诗》赞曰：“仁矣文皇诏，悲哉孝女书。至今民受赐，非但活淳于。” 10．刘平舍子救侄

刘平，字公子，东汉楚郡彭城人，本名旷，显宗后改为平。《后汉书》、《东观汉纪》均有传，王莽时任郡吏，守葘丘长，后举孝廉，拜济阳郡丞，九江郡全椒长。“更始时，天下乱，平弟仲为贼所杀。其后贼忽复至，平扶侍其母，奔走逃难。仲遗腹女始一岁，平抱仲女而弃其子，母欲还取之，平不听，曰：„力不能两活，仲不可以绝类‟，遂去不顾”。《东观汉纪》卷l7载刘平“以仁孝著闻”。他不但孝顺父母，而且仁义救侄而弃己子。《孝诗》赞曰：“弟类那容绝，吾雏听自生。刘平端为母，伯道特沽名。” 11．董永卖身葬父

董永与仙女的故事见诸于许多文献记载，刘向《孝子传》称他为“前汉董永。”三国魏曹植《灵芝篇》赞道：“董永遭家贫，父老财无遗。举假以供养，庸作致甘肥。债家填门至，不知用何归。天灵感至德，神女为秉机。”《法苑珠林》卷六二引刘向《孝子传》载有较完整的情节：“董永者，少偏孤，与父居，乃肆力田亩，鹿车载父自随。父终，自卖于富公以供丧事。道逢一女，呼与语曰：„愿为君妻。‟遂俱至富公，富公曰：„汝为谁?‟答曰：„永妻，欲助偿债‟。公曰：„汝织三百匹，遣汝。一旬乃毕，女出门谓永曰：„我天女也，天令我助子偿人债耳。‟语毕，忽然不见”。敦煌遗书记载董永及其孝行故事的有《父母恩重经》、《孝子传》、《古贤集》，并有专门的《董永变文》。《孝子传》除引详细的董永事迹外，还说“天子征永，拜为御史大夫”。《古贤集》也云：“董永卖身葬父母，感得天女助机丝。”《董永变文》唱文长达一百三十四句，其中也有董永拜别仙女一事，与墓葬雕绘情节一致。唐末五代时，董永传说极盛，至宋代时又有小说《董永遇仙记》，董永行孝的故事已十分完善。 12．紫荆复萌(或田真兄弟)

周景式《孝子传》最早记载“荆树连阴”的故事：“古有兄弟忽欲分异，出门见三荆树株接叶连，阴叹曰：„木犹欲聚，况我兄弟而欲殊哉!‟遂还，相为雍和也。一曰田真兄弟。” 《太平御览》卷

416、959及《艺文类聚》卷8

9、《初学记》卷17所引与此同。唯《御览》卷421“义中”引《续齐谐记》稍详，与墓葬雕刻内容更为接近，并指出田真为西汉人，成帝时官至太中大夫，“田真兄弟三人，家巨富，殊不睦。忽共议分财。金银珠物各以斛量，田业生赀，平均如一。唯堂前一株紫荆树花叶美茂，共议欲破为三，人各一分，待明就截之。尔夕树即枯死，状火燃，叶萎枝摧，根茎焦焠。真至，擕门而望之，大惊，谓语弟曰：„树木同株，闻雷分析，所以焦悴，是人不如树木也。‟因悲不自胜，便不复解树。树应声遂更青翠，华色繁美。兄弟相感，更合财产，遂成纯孝之门”。画面表现的正是兄弟三人见树枯死而感悟痛哭的情景。敦煌遗书《二十四孝押座文》载有“共树共枝争判割，同胞同乳忍分张”，当指此事。 13．姜诗孝母

姜诗，字士游，东汉广汉雒(今四川广汉县)人。《东观汉纪》卷17载：“诗性至孝，母好饮江水，令儿常取水，溺死。夫妇痛，恐母知，诈曰游学。岁岁作衣，投于扛中，俄而涌泉出舍侧，味如江水，旦生鲤一双。”《后汉书·姜诗妻传》所载略同，言诗妻亦“奉顺尤笃”，并记有姜诗遣妻一事。敦煌遗书引《孝女传》所载与此基本相同。林同《孝诗》赞曰：“日常供鲤鲙，旦辄汲江流。儿溺言游学，妻还感珍羞”。清水电峡墓将死去的姜诗雕刻出来以表示姜诗的孝行，实则其妻亦属孝妇。郭居敬列其为二十四孝之一。 14．蔡顺拾葚供亲

蔡顺，字君仲，汝南安城(今河南汝县东南)人，“以至孝称”。《后汉书》有传。《东观汉纪》卷16记：“王莽乱，人相食。顺取桑椹，赤黑异器。贼问所以，云：„黑与母，赤自食‟。贼异之，遗盐二斗，受而不食”。《孝子传补遗》所载与此基本相同，也与墓葬雕刻完全一致。但是，杂家《孝子传》所记又与前不同：“……母饮酒吐呕颠倒，恐母中毒，尝母吐验之”。是为《初学记》所记“蔡顺尝毒”之事。林同《孝诗》记有其孝行事四件：„贼疑拾椹异，母怪弃薪还。雷震辄圜冢，火飞因伏棺”。敦煌遗书引《后汉书》亦记有“拾椹”、“尝毒”、“火起伏棺”、“雷震圜冢”四件孝行。查《后汉书·蔡顺传》记载并无拾椹供亲之事，而记“心痛悟母”、“闻雷哭墓”二事，与前述曾参“心痛悟母”及后述的王裒“闻雷泣墓”颇为相似。 15．赵孝舍己救弟

赵孝，又名赵孝宗，山西长子县石哲金墓榜题“赵孝宗”。《后汉书》有传，沛国蕲(今安徽宿县)人，父善，王莽时为田禾将军，任孝为郎，传曰：“及天下乱，人相食。孝弟礼为饿贼所得，孝闻之，即自缚诣贼，曰：„礼久饿羸瘦，不如孝肥饱。‟贼大惊，并放之。”《东观汉纪》卷

17、《初学记》卷

17、《艺文类聚》卷20均有载，并记有“赵孝食蔬”的故事。墓中表现的均为其舍己救弟的情节。 16．曹娥哭泣

曹娥，《后汉书·曹娥传》曰：“孝女曹娥者，会稽上虞人也。父盱，能弦歌，为巫祝。汉安二年五月五日，于县江诉涛(迎)婆娑神，溺死，不得尸骸。娥年十四，乃沿江号哭，昼夜不绝声，旬有七日，遂投江而死。至元嘉元年，县令度尚改葬娥于江南道傍，为立碑焉”。《太平御览》卷415“孝女”引《会稽典录》与此相同。《孝诗》有赞诗。 17．茅生杀鸡

茅生，即茅容，《后汉书》有传，字季伟，东汉陈留人。《艺文类聚》卷20“孝”、《太平御览》卷414“孝下”均引《郭林宗别传》记曰：“茅容，……年四十余，耕于野。时与等辈避雨树下，众皆夷踞相对，容独危坐愈恭。林宗行见之而奇其异，遂与共言，因请寓宿。旦日，容杀鸡为馔，林宗谓为己设，既而以供其母，自以草蔬与客同饭。林宗起拜之曰：„卿贤乎哉！‟因劝令学，卒以成德。”画面表现的正是茅生杀鸡的情节。《孝诗》赞曰：“鸡乃为母设，蔬惟与客同，贤哉茅季伟，误矣郭林宗。” 18．江革行佣供母

江革，字次翁，汉代齐国临淄人(今山东临淄)，《后汉书》、《东观汉纪》均有传。晋陶潜《孝传》有录。传曰：“江革，齐人也。汉章帝时，避贼负母而逃，贼贤之，不害，而告其路。竭力庸债，以致甘暖，和颜悦色，以尽欢心。欲亲之安，自挽车以行。乡人归之，号曰江巨孝。位至五官中郎将，天子嘉焉，宠遇甚厚。告归，诏书褒美。就家礼其终身，以显异行。” ]敦煌遗书《孝子传》有载，较略：„江草(革)字次翁，齐国临淄人也。老母年迈，次载母不使牛马，乃自居辕中，挽车令不动摇，恐母不安。后汉人也。”所记为其“行佣供母”的情节，并未证“负母逃难”事。墓葬所刻则为其负母避贼逃难的情节。郭居敬列其为二十四孝之一。

19．郭巨埋儿

郭巨，河内温(今河南温县西南)人。汉刘向首辑郭巨入《孝子传》中。宋躬《孝子传》亦有载。敦煌遗书中发现附有孝子事迹的《父母恩重经》写本中有“郭巨至孝，天赐黄金”之句。另有多件写本单独记其事，较刘向所记稍详，但基本一致，并指出郭巨为东汉人。其中《搜神记》记其孝行曰：“昔有郭巨者，字文气，河内人也。家贫，养母至孝。巨有一子，年始两岁，巨语妻曰：„今饥贫如此，老母年高，供勤孝养，恐不安存。所有美味，每减与子，今母饥羸，乃由此小儿。儿可再有，母难重见。今共卿杀子，而存母命。‟妻从夫言，不敢有违。其妻抱子往向后园树下，欲致子命。巨身掘地，欲拟埋之，语其妻曰：„子命尽未?‟妻不忍即害，必称已死。巨掘地得一尺，乃得黄金一釜，釜上有铭曰：„天赐孝子之金。郭巨杀子存母食，遂赐黄金一釜。官不得夺，私不得取。‟……” 敦煌《孝子传》S．389(乙卷)序诗云：“郭巨专行孝养心，时年饥险苦来侵，每被孩儿夺母命，生埋天感赐黄金。”又《古贤集》曰：“郭巨夫妻生葬儿。”郭居敬列其为二十四孝之一。 20．王祥卧冰

王祥，字休微，东汉琅琊(今山东诸城县东南)人，官至汉光禄勋，晋武帝拜为太保，赐爵为公。《晋书·王祥传》载：祥性至孝，继母朱氏不慈，犹令扫除牛下，祥愈恭谨，“父母有疾，衣不解带，汤药必亲尝，母常欲生鱼，时天寒冰冻，祥将解衣剖冰求之，冰忽自解，双鲤跃出，持之而归。……有丹奈结实，母命守之，每风雨，祥辄抱树而泣。其笃孝纯至如此”。晋萧广济首将其列入《孝子传》中，《孝诗》赞其孝行曰：“风李应难守，冬鱼未易求。剖冰不辞冻，抱树可胜愁。”有的墓将此两件孝行同时刻出。敦煌遗书《孝子传》引《魏书》仅记其“守树”、未言“卧冰求鲤”事。郭居敬列其为二十四孝之一。 21．丁兰刻木事亲

丁兰，汉代河内(今河南武陟县西南)人。《太平御览》卷414“孝下”、“禄养”条引《孙盛逸人传》曰：“丁兰者，河内人也。少丧考妣，不及供养，乃刻木为人，仿佛亲形，视之若生，朝夕定省……。”曹植《灵芝篇》赞曰：“丁兰少失母，自伤早孤焭。刻木当严亲，朝夕致三牲。暴子见陵侮，犯罪以无形。木人为泣血，免泪全其名。”敦煌遗书中有“丁兰木母，以灵感应”之句。敦煌写本《孝子传》记载甚详。另P．3680写本记曰：“丁兰(刻)木作慈亲，孝养之恩感动神，图舍忽然修斩如，血流洒地真如人。”《孝诗》也有赞。郭居敬列其为二十四孝之一。 22．陆绩怀桔

陆绩，字公纪，吴郡吴人，仕吴为郁林太守，博学善政，见称当时。《后汉书》、《三国志·吴书》均有传。传曰：“绩年六岁，于九江见袁术。术出桔，绩怀三枚，去，拜辞堕地，术谓曰：„陆郎作宾客而怀桔乎?‟绩跪答曰：„欲归遗母。‟术大奇之。”其孝顺如此！《初学记》卷17亦引《吴志》记有“陆绩怀桔”事。其故事画最早见于北魏洛阳宁懋石室。《孝诗》赞曰：“陆郎作宾客，怀桔欲何为。遗母当然事，袁公乃称奇。” 23．孟宗哭竹

孟宗，字恭武，三国吴江夏(今湖北汉阳县之鲁山)人，本名宗，避孙皓字，易名仁。任吴令、盐池司马，累迁光禄卿、司空。《三国志·吴书》引《楚国先贤传》曰：“宗母嗜笋，冬节将至。时笋尚未出，宗入竹林哀叹，而笋为之出，得以供母，皆认为至孝之所致感。” 白居易《白氏六贴》亦称：孟宗后母好笋，令宗冬月求之，宗入竹林恸哭，笋为之出。敦煌遗书《孝子传》所载更略。又敦煌遗书《古贤集》有“孟宗冬笋供不阙” 之句。《孝诗》赞曰：“万象死灰色，千林号怒声。何人苦哀泣，冻竹强抽萌。”郭居敬列其为二十四孝之一。 24．王裒闻雷泣墓

王裒，字伟元，三国魏城阳营陵(今山东临淄西北)人。《晋书·王裒传》载其孝行曰：“庐于墓侧，旦夕常至墓所跪拜，攀柏悲号，涕泪著树，树为之枯。母性畏雷，母没，每雷，辄至墓曰：‘裒在此’。乃读《诗》至‘哀哀父母，生我劬劳’，未尝不三复流涕。门人受业者并废《蓼莪》之篇。”《孝子传补遗》、《孝诗》所记与此略同。敦煌写本伯．2621(原卷)亦记王裒孝行，但无“泣墓”事。S．5776(甲卷)、伯．3536(丙卷)记载较详。丙卷序诗曰：“王裒慈母怕雷声，每至春间不得宁，乃至百年亡没后，语坟犹怕阿娘惊

第12篇：超好笑的古代笑话

超好笑的古代笑话

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1、一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 书生叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

2、以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是：今日学生头叩地，学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。再看先生，此刻哭笑不得。

3、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

4、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

5、不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？” 阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

6、阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。朋友奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？” “俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。”阿凡提回答说。

第13篇：酒醉故事(笑话)

两个酒鬼

两个酒鬼在酒吧里闲聊。

甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”

乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”

甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

醉汉和女人

一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。

过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“哈哈哈。。。我刚刚才跟你妈来过一次。。。” 这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。

醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年说:“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我。。。”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说:“爸，你醉了！我们回家吧。。。”

酒后

两个酒鬼在一起闲聊。

“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”

“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，

我太太听到了。”

横行

一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现

她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:

“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.

亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!”

喝酒

有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。

一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。

主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。

恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”

这个人说：“要下雨了，怎么走？”

过了一会儿雨下了起来，许久才停。

主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”

酒精测试

TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三双、四双、五双钢刀抛来抛去。

有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到检查，

警察说：“你怎么随车带着凶器？”

TONY：“我是表演特技的，这是我的道具呀！”

警察说：“我不相信，你试给我看看！”

TONY便在路边表演起丢钢刀。。。

听到后面被拦下来的车里有人说：“哇！！现在测试酒醉可真是严格啊！”

掐谁腿好使

某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是我掐水的腿能好使啊？乙········

谁醉了

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!

这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!

这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.

醉汉甲:他喊什么----

嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!

酒量差

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我一滴就醉了。

丙：我闻到酒味就醉了。

此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

甲：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了„„„

太阳还是月亮

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”

南瓜的故事

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

付帐

杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”

“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。

“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。

彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。

“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。

“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。

“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这

时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直

气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”

“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

醉鬼

某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！„„ 第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们„„ 第四人大惊：你一个人怎么拉得动„„ 。送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人„„

白鹤的腿

一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。

厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。

把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：“那一条腿怎么没有了？”

厨子答道：“白鹤只有一条腿。”

第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。

走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：“大人，您看，我

昨天说的是真话吧？”

公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。

公爵对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？”

厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”

药酒

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”

医生：“药酒没有，只有别的酒。”

酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”

医生：“碘酒怎么样？”

酒鬼：“。。。。。”

常常醉酒

大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。

第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

醒酒的东西

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，

“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”

“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”

酒杯中的女人

一天和朋友在酒吧喝酒。

朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”

我说：“不知道。”

“这是真的吗？”我问。

“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。

两醉鬼

醉鬼甲∶你醉了吗？

醉鬼乙∶没醉

醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦

醉鬼乙∶你的舌头也不长了

醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）

醉鬼乙∶干甚麽？

醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？

醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去

醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

意外之财

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”

“真的吗？”比尔又问。

“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。

于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

开车

两名醉汉在公路上疾驶...

甲: 喂 ! 前面要转弯了, 开慢一点.

乙: 什麼 ? 不是你在开车吗 ?

把房子抓牢

查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁

巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我

把这房子抓牢，别让他乱晃动。”

尿个不停

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”

醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”

警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

酒鬼讨饶

村西头的久津郎是个酒鬼，一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。

当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：

“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”

久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

酒的好处

某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，

虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，

提问一学生，这说明了什么，

学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

欣赏电影

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。

“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。

“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

尼斯湖怪兽

有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的

怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。

回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽

就出现了。”

证据

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝

醉酒了吗？”

“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在

马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

第14篇：英语笑话英语故事

A Good Boy

Little Robert asked his mother for two cents.

\"What gave you yesterday?\"

did you do with the money I \"I gave it to a poor old woman,\" he answered.

\"You’re a good boy,\" said the mother proudly.

\"Here are are two woman?\"

you so interested cents more.in But the why old \"She is the one who sells the candy.\"好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。 ””昨天给你的钱干什么了？”我给了一个可怜的老太婆，“

你真是个好孩子，“妈妈骄傲地说。“他回答说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

“她是个卖糖果的。”

If I Am a Manager

One aigned day in cla, the teacher composition his All the students began to write except – if I Am a Managerstudents to write .

a a boy.The teacher went to him and asked the reason.

“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer如果我是一个经理.

一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。所有的学生都在动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什么不写。 “我在等我的秘书”。那孩子答道。

Big hands

Teacher: one otherhand If and I had eight seven oranges oranges in the in Student: Big hands.

, what would I have? 大手

老师：如果我左手上有7个桔子，右手上有8个桔子。那么我有什么？学生：大手。

It\'s not my fault

Mother daughter): You mustn\'t pull the cat\'s (reprimanding her small tail.

Daughter: I\'m The cat\'s doing the pulling.

only holding it, Mom.不是我的错

妈妈（正教训她的女儿）：你不该拽猫的尾巴。女儿：妈，我只是握着猫尾巴，它自己在拽。

To Buy a Video

Amos asked his mother whether they could have a video.

I’m afraid we can’t afford one, sighed his motherBut on the following day in came

Amos, staggering beneath the weight of a brand-new video.

How on earth did you pay for that? Gasped his motherEasy, Mum.Replied Amos, I sold the .

television!

买录像机

艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。

你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊，喘着气说。

妈妈，这简单，艾曼斯回答。我把电视机给卖了！

Two Pieces of Cake

Tom: Mom, can I have two pieces of cake, please?

Mom: Certainly -- take this piece and cut it two!

两块蛋糕

汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧！

第15篇：搞笑笑话故事

无聊吗，那么不妨来看看小编为大家带来的搞笑的笑话故事吧，相信一定能够逗你一笑的。

搞笑笑话故事精选

弹不了的曲子

奥地利作曲家莫扎特(1756―1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。 “这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。

少年请教

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀?” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

戴着眼镜睡觉

莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢?” 他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”

贝多芬的胸像

有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好?” 雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”

赠送头发

一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825―1899年)去美国演出，大为轰动。他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

奇妙的建议

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792―1868年)答复一位先生的提问的公开信。那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意?” 罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

另一部好

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好!”

脱帽和戴帽

一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”

音乐家和马车夫

意大利音乐家帕格尼尼(1782―1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。 “我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。 “10法郎。” “你这是开玩笑吧?” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎!” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

提琴不喝茶

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”

第16篇：简短笑话故事

笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的简短笑话故事，欢迎参考~

简短笑话故事

1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。

3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

6 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

7 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

8 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。

9 街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

10 在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

12 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。”

13得知你过得不好，我也就安心了

14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

16.你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。

17 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝!

18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。

19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。

20 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现

21 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

23 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。

24 MD!让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有!!

第17篇：笑话小故事

1、火车配餐保质期长达半年，主要是从两方面考虑的：1.用标配的馒头能砸开车窗；2.出轨后食物能维持到搜救。

2、买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。

3、听说了么？新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。

4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。” “不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

5、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

6、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。

7、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。

8、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

9、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？

人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

10、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。

这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？” 老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！”

2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了” 这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

3、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。

到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。

岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。

4、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。

小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

7、茶具：茶叶再好，都离不开俺，天天有茶叶泡，品味它的清香，真是好惬意啊。

8、文具：俺很有文化，而且本领很大，写、画、钉、擦、涂、按、别、挡等都俺的拿手绝活，俺很喜欢这个职业。

9、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。

顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”

10、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。

1、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。

2、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。

3、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。

年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。”

5、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。

6、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。

7、XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。

8、A：我老婆一点都不信任我。

B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。

9、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

10、一个250碰到另一个250，会突然的自我。

1、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。

2、当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。

3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。

6、“领导，您最近忙什么呢？” “装修”

“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

7、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。

包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

8、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？” 老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。” 丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。

10、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊!

1、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

2、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

3、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人„„”

4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。

5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！”

6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？

星星，因为“天上的星星不说话”。

7、有座庙很灵验，很多人前去求签。

这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。。。

8、螃蟹：一辈子只能红极一时。

9、啤酒：别急，总会冒泡。

10、海带：组织“扁平化”不只是理想。

1、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。

2、酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。

3、酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。

4、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

5、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。

6、明明是傻，却说自己是逆向思维。

7、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。

到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”

8、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。

9、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。

10、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

1、出风头：据说是一种流行病，得病之人总好表现自己，自鸣得意地显示自己比别人行。

2、走后门：一种防灾逃生技能。能找得到后门的人，总能规避各种风险。当然，这种门不是哪儿都有，也不是谁都能走的。

3、敲竹杠：一种很能赚钱的打击乐器，只需在其上轻轻敲击几下，就会有人奉上不菲的演出费。

4、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏？” 答：“有，我对后悔药过敏！”

5、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是„„” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名„„”

6、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。

狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

7、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

8、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

9、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。

10、我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！

1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。

女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

2、兔子MM：我要三套房，这是最低要求了。

3、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮捞上来给我就行。

4、据说东北人多患有糖尿病，归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。

5、为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。

6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。

7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？

8、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。

9、嫦娥：这大太阳照的，月宫里面也不凉快，郁闷啊！

10、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。

1、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？” 我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。” 晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。

可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”

2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。

妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

4、干对亏说：闪住腰啦？

5、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。

6、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。

7、面具：俺是人类的另一张脸，虽然有点吓人，但从古到今很受人们欢迎，尤其川剧变脸，让人面看不厌，名扬中外，其实就是俺的功劳。有形的俺不可怕，就怕那些无形的俺，那是非常可怕的。

8、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。

一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。

10、发烧友：你身上的一种“流行”性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。

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1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？” 那人回答：“一框桃子。”

法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。然后法官就问他框子里有多少个桃子。那人回答说有6个。法官就说：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一个桃子一天。”

法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。法官说：“好吧，你要说什么？” 那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”

2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”

说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。

这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢„„”

3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

5、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。

6、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝，她去洗漱，走到门口问我“被窝暖和么？” “不暖和”

“白在里面放那么多P”

7、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。

8、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。

9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死。

10、奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。

那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”

表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。” 奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”

第18篇：酒醉故事(笑话)

两个酒鬼

两个酒鬼在酒吧里闲聊。

甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”

乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”

甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

醉汉和女人

酒后

两个酒鬼在一起闲聊。

“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”

“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，

我太太听到了。”

横行

她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:

“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.

亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!”

喝酒

有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。

一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。

主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。

恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”

这个人说：“要下雨了，怎么走？”

过了一会儿雨下了起来，许久才停。

主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”

酒精测试

TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三双、四双、五双钢刀抛来抛去。

有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到检查，

警察说：“你怎么随车带着凶器？”

TONY：“我是表演特技的，这是我的道具呀！”

警察说：“我不相信，你试给我看看！”

TONY便在路边表演起丢钢刀。。。

听到后面被拦下来的车里有人说：“哇！！现在测试酒醉可真是严格啊！”

掐谁腿好使

谁醉了

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!

这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.

醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.

醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!

这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.

醉汉甲:他喊什么----

嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!

酒量差

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我一滴就醉了。

丙：我闻到酒味就醉了。

此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

甲：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了„„„

太阳还是月亮

南瓜的故事

付帐

杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”

“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。

“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。

彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。

“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。

“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。

“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这

时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直

气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”

“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

醉鬼

白鹤的腿

一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。

厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。

把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：“那一条腿怎么没有了？”

厨子答道：“白鹤只有一条腿。”

第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。

走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：“大人，您看，我

昨天说的是真话吧？”

公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。

公爵对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？”

厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”

药酒

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”

医生：“药酒没有，只有别的酒。”

酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”

医生：“碘酒怎么样？”

酒鬼：“。。。。。”

常常醉酒

第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

醒酒的东西

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，

“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”

“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”

酒杯中的女人

一天和朋友在酒吧喝酒。

朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”

我说：“不知道。”

“这是真的吗？”我问。

“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。

两醉鬼

醉鬼甲∶你醉了吗？

醉鬼乙∶没醉

醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦

醉鬼乙∶你的舌头也不长了

醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）

醉鬼乙∶干甚麽？

醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？

醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去

醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

意外之财

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”

“真的吗？”比尔又问。

“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。

于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

开车

两名醉汉在公路上疾驶...

甲: 喂 ! 前面要转弯了, 开慢一点.

乙: 什麼 ? 不是你在开车吗 ?

把房子抓牢

查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁

巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我

把这房子抓牢，别让他乱晃动。”

尿个不停

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”

醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”

警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

酒鬼讨饶

村西头的久津郎是个酒鬼，一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。

当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：

“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”

久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

酒的好处

某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，

虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，

提问一学生，这说明了什么，

学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

欣赏电影

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。

“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。

“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

尼斯湖怪兽

有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的

怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。

回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽

就出现了。”

证据

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝

醉酒了吗？”

“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在

马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

第19篇：长篇笑话故事

第一次见面的时候,总是有不知道该说什么的尴尬,这时候你就需要一些笑话,来缓解一下气氛呢，分享了长篇笑话故事给大家!

谁最惨

A1班同学聚会上，大家你一言我一语尽情聊着30年前的学习生活，兴致高昂。

A1班是当年的“火箭班”，学生自然都是优中选优选拔出来的，毕业多年，他们一个个混得春风得意，不是权力大，就是票子多，要么就是老婆特漂亮。

大家都尽情地夸耀着自己生活如何如何风光，事业如何如何顺利。三个当年最优秀的学生，老袁成了着名企业家，老陈成了知名律师，还有一个老柳，当了县长。

这三个大老爷们儿喝醉了，竟一个劲儿地比起生活中的不如意来。他们规定，都要说说自己的惨，桌上还剩半杯白酒，谁说不出来，谁就一口干掉。

老袁说，我爱上一个女研究生，她同意等我三个月，只要我和老婆离婚就嫁给我，老婆却死活不干，多亏了我的司机小王，费了好大的劲才帮我把老婆“勾引”走，我终于和老婆离了婚。虽然损失了近半的家产，但我乐意啊，我那小可人儿就要和我共走红毯了。就在我准备将喜讯告诉女研究生的时候，老婆却喜滋滋地说她要和小王结婚了，而女研究生是被特意安插到我身边的“诱饵”，她竟是小王的亲妹妹，一周前早已办好签证，出国深造去了。你们说我惨不惨啊?

惨，确实惨!不过你惨得活该，惨得有道理啊，谁叫你贪恋美色呢!

轮到大律师老陈。老陈说一天下午，我正在家里洗澡，老婆带着女儿去兴趣班上课，出门时，一粗心，竟然忘记将门带上了。我澡没洗完，家里却闯进一个衣衫不整的陌生女人。女人痛哭流涕，楚楚可怜，自称正和楼下的男人偷情，差点儿被他老婆堵在家里，看我家门虚掩着，就壮着胆子闯进来了。女人苦苦哀求，只要我今天帮她逃过一劫，以后怎么样报答都行，边说边主动留下电话号码，本来就衣衫不整的她，还露出了大半个酥胸。我一开始怕老婆误会，是想将她怒斥一顿后赶出去的，但听她说完一时心软，想想就让她藏几分钟吧，于是将女人留在了家里。正准备继续洗澡，老婆带着女儿高高兴兴回来了。这不，硬说我偷情，后来还闹到了派出所，到现在都还没了结。你们说，我惨不惨?

老袁说你这个确实是惨，还惨得很冤枉，一点荤腥都没沾上嘛。

该县长老柳了。老袁、老陈都说，老柳你位高权重，平常呼风唤雨，都是你吩咐人家，谁敢不服你啊?你应该不存在惨状吧，看来这酒，你是喝定了哦!

老柳心里其实矛盾得很，今年最倒霉的事，是自己贿赂时被人偷拍了视频，还发到了网上，到处疯传。虽然事后极力补救，但影响仍然不可小觑，纪委调查现在都还没结束，更可怕的是，不知道举报人手里还留有多少自己的“黑”资料，说不准哪天又抖出个猛料来。

犹豫了好半天，就在他矛盾着到底如何开口时，老袁、老陈却已经帮他将杯子端到了嘴边。老柳想，喝就喝吧，事到如今，想赖也赖不掉了。正要仰脖子，杯子却被人一把抢了过去。

谁，会比这三人还惨?

定睛一看，竟然是班主任刘老师。三人立刻堆起笑脸，刘老师您桃李满天下，衣食无忧，难道您老人家也有什么惨淡的事?

不知什么时候，同学们早被这三个大老爷们儿的谈话吸引过来，将角落里的班主任老师忘得一干二净。

刘老师动情地说，三十年前，我教的，是县里顶尖的班级、顶尖成绩的学生，县教育界没有谁敢对我说半个不字。如今，你们都如愿成就了得意的人生，这三十年来，从没有谁主动给我打过一个电话，更不用说来看望我了。不打电话、不来看望也罢，你们这些人挣了大钱、掌了大权，却抛妻弃子、贪财求色，更有甚者，不但自己贪腐成性，还要将全县往坏里带，我七十多岁的人了，还因为你们这些得意的门生被人戳脊梁骨，你们说，我这老师，当得惨不惨?

众人沉默地低下了头，从不沾酒的刘老师一仰脖子，半杯白酒全倒进了喉咙里。

三岁的儿子酒精超标

张淼从十几岁开始，就喜欢上了喝酒，天天喝酒天天醉。结婚后，妻子不知道劝过他多少次，就是酒性不改。自从买了自己的汽车后，国家把酒驾纳入了我国的刑法，他才收敛了许多，他是不会和自己的生命开玩笑的。

小两口欢欢乐乐，一年后生了个胖小子，更是为家庭带来了欢乐。

张淼自己，有时也喝两杯，但是只要出车，坚决不喝。

这一天，他的一位老同学结婚，他开着自己的汽车，带着三岁的儿子来为同学贺喜。

同学见面，格外亲热，大家互相劝酒，张淼以带着孩子，又开着车来的为借口，无论别人怎样相劝，都滴酒不沾。

他那三岁的儿子，站在父亲身边，看到后，也没等别人来相劝，自己端起酒杯来，把一杯酒一口喝了的底朝天，当时辣的眼泪都流下来了，龇牙咧嘴，逗得大家哈哈大笑。

结婚的老同学携带着妻子来让酒，张淼很过意不去，便也喝了一杯。

等酒席散了以后，张淼开着车回家，同学们嘱咐了又嘱咐，路上要注意安全，看到交警查酒驾，要躲的远远的。

张淼谢过大家以后，开着车走在路上，一杯酒对他来说，那可是小菜一碟，对他一点儿影响也没有，所以他毫不在意，嘴里还不停的哼着小曲，悠闲地开着车往前走，刚转过一个路口，他就被两位交警拦下了，看过他的驾驶执照，然后又让他吹气。

“我又没喝酒，吹什么气。”张淼心里挺害怕，嘴上说。

“同志，请配合，我们是例行公事。”

没有办法，张淼吹了一下。

两位交警看了看说：“同志，你喝酒了，这是喝酒驾车，请到交警大队听候处理。”

张淼听了，连忙笑着说：“警察同志，你们误会了，我一点儿酒也没有喝，怎么会是酒驾呢?”

“同志，要相信科学，经过仪器检测，你的确喝了酒。”

“我没有喝酒，你们弄错了，不然，也是你们的仪器坏了。”

“我们刚测试过，怎么会坏了呢!”

“那你们让我儿子也吹一下。”

交警笑了笑，把仪器送到孩子面前，张淼的儿子看了，撅起小嘴吹了一下。

交警仔细的看了看说：“酒精超标，看来这仪器真的出毛病了，同志对不起，请走吧。”

张淼笑了笑，发动汽车，嘴里又哼着小曲，上路了。

走出去好远，张淼从反光镜里，还看见那两位交警在检查他们的仪器呢。

第20篇：五一笑话故事

五一笑话故事

我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五

一、十一，总要比平时忙上十几倍。

眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖!”

第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出!”

老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了?”

会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5.1折促销„„”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5.1折，我得亏多少啊!”

轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊?”

“原料?就是玉米面了，黄金粥嘛!”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好!好!创意新颖，成本低廉!就定它了„„”

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