推荐第1篇：教你如何逗人开心
1、明月几时有，自己抬头瞅
2、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
3、对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽马勒戈壁
4、此恨绵绵无绝期，要多牛逼多牛逼
5、祖传牛皮癣，专治老中医
6、你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我。。。
7、您真是贱人多忘事啊
8、喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢。
9、名花虽有主，锄头更无情，只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒。
10、学海无涯，回头是岸
11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
12、有钱人终成眷属
13、用“要么......要么......”造句，小明：冰淇淋三块啊，要么......要么...？
14、收银员说：没零钱，找你两个塑料袋吧
15、南无摩托罗拉
16、下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起
17、看到你的排名，我就知道你班上有多少人了
18、古道西风遛马，夕阳西下，牵着媳妇回家
19、情同手足口蹄疫
20、在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋
21、我这一生只有两件事不会，这也不会，那也不会
22、老鼠一发威，大家都是病猫
23、和一MM争论鲸鱼是不是，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
25、早晨懒床，遂从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思索良久，还是算了，别冒这个险了。
26、我花8万买了个西周陶罐，昨日到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的”
27、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉
28、一山不容二虎，除非一公和一母
29、如果朋友可以出卖，一个卖五块钱的话，我也能发笔小钱了 30、征婚启事，要求如下：A 活的 B 女的
31、要适当吃一点，才有精力减肥呀
32、睡觉养足精神继续睡觉
33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
34、出问题得先从自己身上找，别一便秘就怪地球没引力
35、不想当厨子的裁缝，不是好司机
36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
37、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来，后面跟着狼
38、为中华烟而读书
39、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏的摸了摸我的头
40、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢， 女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了
41、哎，就差四百分上北大
42、老师微笑着说：“如果中间说话的同学能和后面打牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学。”
43、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘，对十三岁以下的，要有战略性眼光。
44、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢
45、一大学生不幸被大学生抓住，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你。”这个大学生回了敌人一句，结果他被电死了。。。他说：“我是电大的。”
46、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了
47、龙虾、海蟹，哈哈，我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
48、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
49、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉
50、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮
51、你叫什么名字，你别说出来啊，你说出来就是骂街
52、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊
53、我要了份鱼吃炒饭，用三双筷子楞是没找着鱼翅。问厨师，厨师说：我叫鱼翅
54、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱吗，咱们好商量。不过丑化说头里，要是超过一百块钱，你们就撕票得了
55、您大声点，不费电
56、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱
57、老先生留下了的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年的不断努力，终于到现在只剩下四百多段了
58、大伙是愿意听啊，还是愿意听啊，还是愿意听啊，我决不强求
59、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步
60、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人
61、付出真心，才能得到真心，却也可能伤的彻底；保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞
62、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
63、真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就是不说话，也不会感到尴尬
64、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 6
5、流氓不可怕，就怕流氓有文化 6
6、走牛逼的路，让傻逼说去吧 6
7、开车无难事，只怕有新人 6
8、穿别人的鞋，让别人找去吧
69、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升 70、英雄不问出处，流氓不问岁数
71、没什么事不要找我，有事更不要找我 7
2、在牛逼的肖邦，也弹不出老子的悲伤 7
3、秃驴，敢跟贫道抢师太？
74、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
75、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看的出来 7
6、人不能在一颗树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。7
7、走别人的路，让别人走投无路 7
8、思想有多远，你就给我滚多远
79、你以为我会眼睁睁的看着你去死？我会闭上眼睛的
80、我允许你走进我的世界，但绝不预先你在我的世界里走来走去 8
1、你要舍得死，我就舍得埋
82、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！” 8
3、城楼上写着三个大字：潼关
84、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”，于是......他挂了
85、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命呀 8
6、MM找大学迷路了，路上遇一文质彬彬的教授。MM：“请问，我怎样才能到大学去？”教授：“只有努力读书，才能考上大学。”
推荐第2篇：开心笑话
开心笑话
1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风„„ 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。 乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。 乙：屁？
甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！ 乙：噗~
2、领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。 乙：我姓曹，就叫我小C吧。 丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓贾„„你们先聊，我上趟厕所。@赵育文
3、几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理； 一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计； 一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长； 一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。@柳下惠
4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”
5、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》；
但决不允许有贼出没。 @云南龙二水
6、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。” 妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资 。” 孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？” 妈妈点了点头。
过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”
7、一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。
护士又感兴趣的问道：和谁打啊？ 患者说道：打给我自己。
护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。
患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。
8、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？” 小明回道：“不是我的” 监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分” 小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”
9、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。 男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。 男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
10、一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。 小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？@无敌小丸子
11、唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。 于是，唐僧念一段紧箍咒。
“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。
台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！
12、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”
牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。
一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”
说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”@往事如风
13、男：“我送你回家吧！” 女：“不要。” 男：“我只是担心你路上不安全。” 女：“那好吧。” 男：“我说的是目送。” 女：“尼玛。。。”@史义远
14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：滚出去„„@papar333
15、课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？ 男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！” “为什么？”老师进一步追问。
“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！” 轰地一声满堂大笑！
同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！” 老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？” “老师，我就想当二奶！”
语惊四座，满屋鸦雀无声。@柳宗雅
16、夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。” 丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。” 妻子说：“有什么难处？” 丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。” 妻子说：“你就不动脑筋吗？” 丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”@shenlunju
17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操：“既然误杀了吕伯奢一家，你为何还要杀死吕伯奢？” 曹操说：“人太多，把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”
18、刘备夺了刘璋的巴蜀，气的刘璋大骂：“小备，我日你先人板板，你个龟儿子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”
19、赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。” 曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。” 刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。 曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。” 眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。
这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。” 转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。
20、我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。
我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？” 我说：“你是让我正确面对自己。” 老师说：“kg是快滚的意思。”
21、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么” 同学们说：“焱” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。” 同学崩溃了
关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！
由微信公众号 mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。
关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！
推荐第3篇：开心笑话
|“1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午„„
2.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！
3.别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
4.可恨的不是小三，而是经不住小三**的小瘪三。
5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
7.英语不及格？正常！我们都是中国人。
8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了。
12.俄给俄对象打电话， 他对象接的。
13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)
14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”„
16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
18.请问先生 ： 新闻联播 , 什么时候大结局啊？
19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！
21.一个月总有那么3 0 天不想学习。
22.你二, 或者不二, 二就在那里, 不三不四。
23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
25.有一天小三哭了，那是出现了小四。
26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？
28.连鸿星尔克也说\"two\" b No.1（2b第一）。
29.百度，听说你什么都懂，我问你：你懂我吗？
30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？
31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝
32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。
33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?
34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，
有一种失落叫你没访问权限。
35.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
36.坟价都涨那么快，死不起了!
37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
38.近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。
39.一次月考， 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
40.最近这天儿真是,穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了？
41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
44.花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
50.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼， 你敢非礼老娘！
51.现实強奸了过去，留下的孽种叫回忆。
52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶～
55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了„„
56.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
59.我真想管你爷爷叫一声；爹，
60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花。
61.都什么年代了,一点流氓意识都没有。
62.不要和莪比懒，莪懒得和迩比。
63.步步高牌打火機，哪裡不會點哪裡。
64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒）
65.听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!
66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。
67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~
69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!
70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
72.昨天放假， 老师走后面， 后面一女的说了一声“老师清明节快乐”。
73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校.
75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有。
76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧！
77.天才比人才不就多了个“二”字吗？
78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。
80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。
81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
82.生容易，活容易，生活不容易。
83.你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不？
84.在我生活里面只有两样是我不会的，那就是（\'这’也不会，\'那’也不会）。
85.为了不让别人说我傻，我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了。
86.我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么？ 我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。
87.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
88.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
89.朋友妻不可欺睡睡觉还可以。
90.哥如果挂勒,请给哥烧个姐。
推荐第4篇：经典逗人的冷笑话
经典逗人的冷笑话
1、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!
女说：你拿着!
男的说：你拿着!
女的说：你拿着!
男的说：你拿着!
女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着!
2、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：\"先生，请问这是女厕吗?\"
那人答道：\"不知道，我从来没进去过!\"
3、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：\"驾!驾!\"
第二个病人：\"驾，快去追他!\"
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：\"小样，先让你们300米，等我擦完车再说。\"
4、爸爸：\"你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个?\"
儿子：\"不知道，老师教我们都是用苹果的。经典逗人的冷笑话经典逗人的冷笑话。\"
爸爸：\"那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱?\"
儿子：\"你要先讲清楚一斤有多少个苹果。\"
5、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：\"蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
6、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。经典逗人的冷笑话文章经典逗人的冷笑话出自wk-78500000516528.html，此链接！。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：\"我就问了他一下1万加1万等于几......\"
7、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：\"宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗?\"
他马上拉下脸来说：\"别跟我提她!\"
8、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。
次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。经典逗人的冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
9、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：\"这么严重?\"
导游继续说：\"我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。\"
\"后来呢?\"
\"《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的\"
更多相关文章：
1.十万个冷笑话:逗人爆冷的笑话
2.最逗人的幽默笑话
3.经典爆笑冷笑话
4.十万个冷笑话:经典且有趣的笑话
5.逗人开心的笑话 每天要记得开心哦
6.逗人笑的笑话
7.2014经典幽默笑话
8.最简短的冷笑话
9.爆笑的一句话冷笑话
10.把人冷晕的冷笑话
推荐第5篇：哄女朋友开心的小笑话
哄女朋友开心的小笑话！经典
[内容]
1、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼： go ， go ， go „„心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：傻逼 ! 告诉你沟沟沟还骑 ! 摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟： 100 。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”
14、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计 ! 转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计 ! 忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 ?!
推荐第6篇：25个小笑话 让你开心一笑
1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
2.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们„我们„还以为是朱茵呢„„”
3、和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们分手呢„我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育„”
4、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”搞笑日志
5、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺„然后她扇了我一巴掌就跟我分手了„„
7、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子„„”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
12、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
13、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！
14、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
15、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。
16、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
17、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗*曰的！”
18、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。
20、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。
21、你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA 。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”
22、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。”
23.一女急入，小声问道：“有那个„那个事后的那个„„一次性的药吗？”
店员：“是毓婷吗？”
女：“是吧„”
店员：“要一颗的还是两颗的？”
女：“有什么区别？”
店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”
女：“那要两颗的吧„” 小笑话
24.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。
可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！”
25、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您„„您一直不肯给人家机会嘛„ ？
文章来自http://www.daodoc.com/
推荐第7篇：开心一刻 笑话集
开心一刻
笑话集
师生在课堂上的爆笑：
1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十
八、九十
九、一百。老师，您的衣服着火了。
搞笑的糗事：
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。
我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”
朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。
2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”
老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”
童年时代小笑话：
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”
3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”
4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？
儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。
冷笑话：
1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗？” “啊！!@#^&$%^”
4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。 他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
推荐第8篇：小学生开心笑话[优秀]
01.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
02.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„
03.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
04.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
05.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
06.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样„„
07.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。08.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
09.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
10.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
推荐第9篇：哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的笑话大全
1.昨晚我托蚊子找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，你若问我有多想你？你若问我爱你有多深？看，大包就代表我的心。
2.最近总是心烦意乱，去医院拍了X光，发现心上有点东西，仔细一看原来是你的名字！本以为我只是把你写在通讯录里，原来我一直把你刻在心上！
3.云也走风也走，躲到山的那一头；你也走我也走，情不自禁手牵手；情也走爱也走，小船水面荡悠悠；甜瓜瓜喂一口，丝丝甜进你心头。
4.遇见你是我的缘份，爱上你是我的情份，守着你是我的本份，陪着你是我的福份。今生爱你爱得有点过份，来世爱你我早已做好了备份！
5.遇到你，是我一生的缘分；牵着你，是我一生的快乐；爱上你，是我一生的幸运。今生有你相伴，是我一生的幸福。
6.与云相随，是风的幸福；与树相依，是叶的幸福；与花相恋，是蝶的幸福；与天相望，是地的幸福；与你相守，是我一生最大的幸福！
7.与你相遇是上天的安排，与你相识是真主的赐予，与你相知是我命中注定，与你相恋是轮回的宿命，此生，只愿与你长相厮守！
8.有一种安排叫做缘，冥冥之中，自有天意。有一张网叫做情，情网恢恢，疏而不漏。有一种爱叫思念，四处弥漫，牵牵绊绊。真的好想你。
9.有一片天涯叫咫尺，有一亩桑田叫沧海，有一束爱情叫至死不渝，有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯，守护桑田，散播思念，期待爱情玫瑰开花。
10.有人问我，当你孤单时第一个想起谁，当你寂寞时第一个想起谁，当你开心时第一个想起谁，我的回答始终是那个熟悉的名字，那就是你。
11.有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了！我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你！
12.有了你，我的笑容从清晨一直洋溢到深夜；有了你，我的世界终结了所有的悲伤；有了你，我的幸福从此不再有缺憾。一辈子一段情，因为有了你，足矣。
13.用最贴心的温度，给你拥抱；用最温柔的眼神，给你呵护；用最实际的行动，把你好好照顾；用最诚挚的情意，真真切切给你幸福！
14.以爱恋为船，思念为桨，满载爱意；泛起春潮，沉淀过往，轻轻把你存进心房；此情最迷人，此心最真诚，想你，想我，让爱地久天长！
15.一句承诺一世情，一生守候一颗心，一声问候一天暖，一份思念永延绵，一个想念你的我，在等着你的回信，愿我的存在，让你更加快乐幸福！
16.夜有些深！心有些碎！不知道你有没有睡；你是星月我是日，日月星辰总相宜；你是烛火我是蛾，焚身火海也愿意，你值得我永远爱！
17.夜晚，你在我梦里；白天，你在我心里；相依，你在我眼里；分离，你在我思念里。亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记。
18.夜深了，发条短信问问你想起了谁？是否和我一样，想用寂寞把自己灌醉，独自相思到心碎？亲爱的，为爱追随，即便容颜憔悴当无悔！
19.要么挂在嘴边，要么藏在心里，反正就是你。彼此关爱，彼此惦记。不一定要日日相见，永存的是心心挂念：亲爱的，照顾好自己。
20.形相随，依偎只是一时景，心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！
推荐第10篇：10万个开心笑话 3000条脑筋急转弯
电脑词典作者 佚名 推荐人希希 来源笑话站杀毒软件苍蝇拍病毒飞进电脑里的苍蝇汉卡一些外语没学好的家伙搞出来的东东结果只使更多的人不好好学习外语CPU拥有和人类同样的烦恼房子一直这么大人却越来越多 扫描仪简直就是吸尘器所到之处垃圾被原封不动扔进显示器 卧式机箱自有满腹经纶哪怕泰山压顶 磁盘树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫智慧的年轮记载着人类成长的脚步 硬盘一道装满各式菜肴色香味俱佳的大拼盘 打印机电脑拉肚子时我给它送纸奇怪的是人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂傻帽 显示器一个大垃圾桶某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选寻找一件他们喜欢的东西 鼠标一只倒霉的老鼠也不知是上辈子造了什么孽尾巴要被拴在电脑上还要任人摆布 键盘1]象某些人一样没有压力就没有工作的动力 2]哪里有压迫哪里就有反抗 2006-4-9 155814 公交车踩脚大全作者 佚名 推荐人希希 来源QQ论坛 公交车上时常可以听到有人一声大喊喂你踩我脚了也时常会听到各种各样妙趣横生的应答
知道了车里这么多人我就踩了你的脚还不是有缘分吗 噢你应该感到庆幸我最近刚好减了肥 没关系我能站稳 噢我不知道你的脚也放在地上 好吧你把脚拿开让我踩在地上 别着急下车的时候我会把脚挪开的 喊什么喊喊你就不疼了 这有什么奇怪的你以为我不踩别人就不踩了吗 嘘小声点你这么大声喊别人以为你的脚就是让人踩的呢 忍着点习惯就好 你难道还想让让我对你说声谢谢吗 这说明你脚的承受能力起码超过了150公斤 2006-4-8 164726 小熊吉尼的轻松语录作者 佚名 推荐人希希 来源小竹屋论坛 孤独是藏在你心里的幽灵在明亮的阳光下也许你看不到它的影子但是就算你走到天涯海角它也会时刻跟着你平凡是任何人都能遇到的字眼但历史恰恰是由平凡人创造的没有平凡人的力量英雄能够登上权力的巅峰吗如果一个人能够从平凡中体验出其他意义那么他就是一个哲人如果还能从不平凡中发现平凡那么他就是一位智者亲爱的你会选择成为哪一种人呢 诗人是敏感的歌者是敏感的舞者是敏感的虽然敏感也许只是一个人显得脆弱的表现但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒 生命总是不完美的但是不要为了一时的不如意而忧心让悠闲来滋润你吧因为悠闲是生命的养料和水分它会让你生命的花朵远离枯萎绽放出璀璨的光彩 财富本是身外之物就像架在你脖子上的沉重的十字架你的财富越多十字架的份量就越重而你生活的乐趣就会越少 如果把生活想象成一碗肉汤你会怎样为它调味呢 是放上一大缸盐还是只放一小撮如果你不是一个疯子那么一定知道不管什么调料都不能放得太多只有份量刚刚好才能调出美味煲出来的汤才好喝 2006-4-6 155058 没收老婆电脑的9个理由作者 佚名 推荐人storychina 来源搜狐论坛 1家里电脑总是热的开水总是凉的她的眼圈总是黑的眼珠总是白的我的白袜子总是花的 2她去商场订购的电饭锅没给送来叫我去质问我去了见她在送货单的地址一栏写的是dawanzi3122＠sina．com 3女儿的写字板玩具找不到了问她她说单击开始然后找到程序然后找到附件肯定就在那里 4去银行取钱她把密码输了好几遍仍然不对惹得工作人员满脸狐疑我急忙过去看发现她输的是她电子邮件的密码 5家里盘子不够用我让她捎几个回来她说科技市场太远了不知道你是要软盘硬盘还是光盘 6老家养鸡的叔叔打电话过来说近几天老是死鸡看能不能捎这些方面的书回去她说这个我懂最简单有效的办法就是重启 7坐出租丢了包好心的司机给送回家一看是来还包的她特别激动第一句话就是你QQ号码是多少我加你 8我泡在脸盆里的蟹子跑了一只动员全家找结果她在冰箱后面找到了并说跑什么跑上了网我也认识你我一看是一只蜘蛛 9为她迷电脑我们吵了架我象征性地打她一下她却恼了趁我如厕的空收拾大包小包回了娘家临走留下便条一张上书55555555588886落款是7 2006-2-27 104513 老公行为守则作者 佚名 推荐人storychina 来源笑话站苟活法则 1别跟老婆谈有争议性的话题 2自己不能做的就推给老婆
3老婆做完后你再补充补充当然做的比自己做的还要多 信念守则
1信自己能改变老婆 2若无法改变就强加信念
3改变不了老婆就改变自己的信念
避灾守则 1别问你不想知道的事 2别问老婆不想说的事情 3剩下的都可以问但别相信答案
掏腰包定律
1别给太多但要让老婆觉得多
2若老婆觉得不够多再给时涨幅不要超过5 3记住这次给的钱数是下次要给的底线 4记住不要轻易提高涨幅否则涨幅也会出现底线
晚归守则
1别超过半夜一点回家
2超过两点则想好两个理由
3超过三点就准备三个理由
4超过四点不必想任何理由因一切理由都是徒劳的 5所说理由的内容坚守不说谎 不吐实的原则 眼神定律
1不要在老婆面前让眼光朝着别的女人 2如果盯着别的女人应避免让老婆看见
3如果老婆看见了要马上转回来注视老婆说怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮
送花定律
1 拮据时送一朵花
2阔气时也送一朵花但是在你不肯定自己会定期送花时那就一朵也不要送 3送花要有理由不要心血来潮否则会让人怀疑是因为你的内疚 2006-2-27 104208 考试定律作者 佚名 推荐人storychina 来源开心网络一递推定律你偷看前面的人的考卷时后面的人一定在偷看你的考卷 二莫非定律你往往相信偷看来的答案是对的可往往你自己的答案是正确的 三橡皮定律捡掉在地上的橡皮时你总有种做贼心虚的感觉 四不抬头定律抄别人的答案时千万别抬头一抬头老师就来了 五时间换算定律考试前一秒等于十分钟考试时十分钟等于一秒 六作弊者与监考老师定律所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的 七矛盾定律抄别人答案时你总想让老师看不见你别人抄答案时你总想让老师看见他 八考场气氛定律考场气氛永远不会活跃起来除非老师突然离开一会儿 九战争定律老师赢得了整个战
第11篇：哄女孩子开心的笑话
cccccccccccccccc
哄女孩子开心的笑话
这个必须记记啊~~~女生最喜欢的玩意叫：浪漫！NO.1 如果你的伴侣要出差一段时间，告诉她你很担心她。你说，你会派出一个保镖来保护
《哄女孩子开心的方法1》正文开始>>这个必须记记啊~~~女生最喜欢的玩意叫：浪漫！
NO.1 如果你的伴侣要出差一段时间，告诉她你很担心她。你说，你会派出一个保镖来保护她，然后给她一个玩具熊。 哄女孩子开心的笑话
NO.2 买一袋夜里会发光的星星，粘在你床上正上方的天花板上，拼出“I ❤ U”的形状。当夜间关掉灯光，你的表白就会显现。
NO.3 在某个特定的时刻，送她11枝红玫瑰加一枝塑料红玫瑰。将这枝塑料红玫瑰放在花束的中间，附上一张卡片：我会爱你直到最后一枝玫瑰褪色。
NO.4 买下你女友名字的网络域名。创建一个浪漫的页面，让她在上网时不经意间发现这个页面。
NO.5 送你女友一个小手镜作为礼物，在盒子中附带一张卡片，写上“在这面镜子中，你会看到世界上最美丽的姑娘的样子”。
NO.6 当你心仪的女孩在看一本书，把她手中的书拿过来。用一枝铅笔在某段文章中找出“我”、“爱”、“你”这三个字，下划线划出。如果是在看一本英文书的话，就划出I love you这个句子的每个字母。
NO.7 送一束鲜花到她的公司。她不仅仅会喜欢上这束鲜花，更喜欢公司同事那种羡慕的眼光，这会增加她愉悦的感觉。
NO.8 和她外出旅行的途中，收集一块光洁的石头，说你会将它作为此次和她旅行的纪念品。然后，旅行结束到刻字店里刻上类似“我爱XXX”的句子，送给她。
NO.9 在一个有蓝天白云的晴天，到郊区去。找到一座荒草丛生的小山，躺在草地上，看着天上的白云朵朵。玩儿时的游戏，指着天上的云朵，说这朵云像一头小绵羊，这多云像一只小兔子„„
NO.10 准备好一张纸和若干彩色蜡笔。用彩色蜡笔在纸上花两个手牵手的可爱的小朋友和一个笑容满面的太阳（最好是天真烂漫的儿童画风），标注上你们的名字。画上心形的I love you。将这张画装进信封，贴上邮票，寄到你女友的公司。
NO.11 背诵出莎士比亚的一首情诗，在合适的时间、浪漫的地点，用温柔的声音念给她听。
NO.12 当你的女友需要加班到很晚，为她准备一个点心盒，里面放置她喜欢的食物。比如巧克力、饼干、小玩具熊等。在盒盖上写上“米歇尔的深夜急救箱”，然后在字下面画一个 cccccccccccccccc
大大的红“十”字图案。
NO.13 当你们在公园里游玩的时候，可以让你的女友去坐荡秋千。这会让她回忆起快乐的儿童时光。
NO.14 买一枝茎杆很长的红玫瑰，在茎杆上写下“Thank you for coming into my life”，而后将这枝玫瑰送给她。
NO.15 如果你的女友即将开始一份新的工作，那么请她听“The Sound of Music”这首歌。编辑这首歌曲，在歌曲末尾添上你的鼓励话语“亲爱的好运！我对你有信心”。
NO.16 准备一个小的硬纸盒、一张彩色条纸、一点按摩油和一张空白卡片。用彩色条纸装饰纸盒，涂上按摩油。在空白卡片上写下：我知道一个伟大的按摩师，要预约请拨打：XXXXX(你的电话号码)。
NO.17 当你的伴侣辛苦地劳累了一整天，替她洗个热水澡吧。在浴缸里放些芳香的沐浴露，温柔地帮她从头到脚搓澡。然后将她抱进卧室，温柔地替她擦干身体，在她的额头亲一下。
NO.18 这个浪漫的主意需要一个mp3播放器和一副耳塞。在一个浪漫的地点，比如纽约帝国大厦顶楼或者野营的山顶，问你的女友要跳舞吗？将一个耳塞给她，另一个耳塞塞在自己的耳朵里。这样尽情享受专属你们两人的舞池世界吧。
NO.19 如果你的女友有一只宠物，比如猫啊、狗啊什么的。那么在圣诞节的时候，你除了要给她买礼物，也为她的宠物准备个小礼物吧。她会很感动滴。
NO.20 当你俩儿在沙滩上游玩的时候，你可以用手指在沙滩上画一个巨大的心形。搂着你的女友坐在巨大心形的中间，和她一起看日落。或者坐在心形的中间拍照留念。
NO.21 邀请你的女友去散步。准备一个双肩背包，里面放置以下的一些东西：一张野营毯子，水果盒子包括草莓、西瓜、葡萄、猕猴桃。一些奶酪和一些三明治、鱼子酱。一瓶香槟酒和两只香槟酒杯子。如果你的女友问到，你的包里是什么，你只笑说是一件夹克和一些午餐。当你找到了一个浪漫的地点，询问她是否要坐下来吃点东西。然后打开你的背包，拿出准备好的水果、酒、杯子，开始你们的野餐吧。
NO.22 如果你会一样乐器，那么制造一个浪漫的场景为你心仪的女孩演奏吧。举个例子，我们假设你会吹萨克斯。和你心仪女孩的室友串通好，让你的僚机在晚上9：30分准时安排你心仪的女孩到阳台上去。提前到她公寓的楼下，准备好一个大的烟火。当你心仪的女孩在9：30分出现在阳台上时，点燃你的烟火，然后演奏一首舒缓浪漫的曲子。
NO.23 如果你的伴侣即将要出门上班去，而你由于某些原因需待在家中。和她在前门说再见，然后马上回到电脑前，发一封电子邮件给她。内容很简单：“又想你了”。当你的伴侣一早到达公司，检查她的收件箱时，她会发现这第一封邮件。
NO.24 如果你的伴侣有一头长发，温柔地帮她梳一次秀发吧。这一招在她刚洗过澡正准备 cccccccccccccccc
上床睡觉时，将会有非常特别的效果。
NO.25 在一个特殊的日子，比如她生日的那天，为她安排一个地图寻宝游戏。这个游戏可以在你提议去海滩散步时进行。你们启程去海滩之前，你需要在身上背一个小包。小包里放置一个瓶子，瓶中装一张寻宝图。为了让这张寻宝图看起来更加逼真，你可以用火柴把地图的边缘烧成不规则。当你们在海滩上散步时，让小瓶子从包里不经意间掉出来，落在海水的边缘。这个动作可以在你和女友接吻时进行，以防被她发现。装作没事，然后继续散步，无意间折回发现这个地上的瓶子。在地图上画一条线，指向沙滩附近的一家咖啡馆。在咖啡馆，你的女友可能会找不到任何线索，而提议坐下来喝杯咖啡。当女服务员送咖啡过来，她会暗示你的女友将在咖啡杯底找到正在寻找中的东西。当你的女友翻转杯底，她会发现杯底粘着一把钥匙。很明显，你已经事先和女服务员商量好了。大多数的女服务员非常乐意成全一个浪漫的男人所将要做的浪漫的事。在地图的下一站，你的女友将会找到一把铲子。然后在地图的最后一站，女友会发现两根木棒所组成的一个大大的“X”字。她用力地铲开泥土，发现了一个锁着的箱子。让她用咖啡馆里的那把钥匙打开这个箱子，她会看到她的生日礼物。
NO.2http://www.daodoc.com/xuesheng/6 将一个优盘装进一个黑色的信封，寄给你的女友。优盘里放一个音频文件，用可以变声的音频编辑软件处理自己的声音，使你的女友无法辨认出来。录下一段话：“你现在的任务是在今天晚上七点到达Cafe Venoli餐厅，在那里你会遇见一个带着一枝康乃馨的极具魅力的男士。自由世界的未来掌握在你的手中。这个优盘将会在5秒钟之后自爆。”然后传来10下嘟嘟的响声，接着出现你的声音“你会相信这10秒钟„„”。虽然这个方法比较老土，但是它会逗你的女友开心。
NO.27 联系你女友的家人，询问有什么东西是你女友儿童时期一直要想要的却未能如愿的。举个例子，如果她一直想要个瓷娃娃，那么在她生日的时候送她一个。她不仅会很喜欢这个礼物，更喜欢你精心思考准备的她一直想要的这个礼物。
NO.28 组织拍一张专业的婚纱照，像一对夫妻似的。将这张照片裱上相框，挂在某个突出的位置。尽可能地给你女友足够的提醒，以使她能够准备好。
NO.29 写一个便签条“I thought of you today,and it made me smile.”将这个便签条粘在你的伴侣能够看到的地方。
NO.30 为迎接情人节的到来，你可以买一个魔法手链。你所选的魔法手链上须装饰有14个以上的小挂饰。将手链上的小挂饰全都拆下来，藏好。在二月初的前14天里，让你的女友每天都能在“无意间”发现一个小挂饰。直到情人节的那天，你将这副手链和剩下的挂饰送给你的女友。
NO.31 当你和女友路过购物中心或者机场的时候，去拍一套大头贴。选一个浪漫的背景，在即将快门的时候，迅速亲吻你的女友。
NO.32 如果你的女友可以收到语音邮件或者语音留言，给她留个消息：“没什么事，只想告诉你我想你了”。在任何时候，她都会很感动，特别是当她心情低落的时，效果巨好。
NO.33 为你和女友计划一次神秘的旅行。一些旅行社有提供这项服务，旅行目的地是保密 cccccccccccccccc
未知的，直到你们登上飞机或者到达目的地。
哄女孩子开心的笑话
NO.34 买一些玫瑰花瓣，将它们藏在你副驾驶位置的遮阳板上。写一个句子“我爱你”，粘在遮阳板的背面。当你们行驶向浪漫的地点时，看着你女友的脸，告诉她需要脸部防晒。于是，她会拉下遮阳板。这时，玫瑰花瓣会如雪花般飞下，落在她的脸上，她也会看到那句“我爱你”。
NO.35 当你的伴侣要去出差，将一个小礼物藏在她行李箱的角落里。她不经意间发现时，会很感动的呦。
NO.36 如果你和伴侣要举行一次周年纪念，买两个香槟被子，在杯子上刻上你们的名字和纪念日，比如：预先到你所预定的餐馆，要求他们使用你提供的杯子。这会给你的伴侣很大的惊喜，也是你们俩很有意义的纪念品。
NO.37 在一个特别的日子，比如她的生日，买24朵玫瑰。约好在一家购物中心见面，然后去吃饭。提前到达购物中心，在某个角落找到藏身之地。找一个小伙子，询问他是否愿意帮忙。给他一枝玫瑰，指出你的女友，让他上前跟她说“Happy Birthday Meagan”，给她玫瑰，然后离开。重复这样的行为，以送出剩下的11枝玫瑰。选择帮忙伙伴的时候要注意，不能选长得太帅的，而且要不同年龄层次的。最后的一枝玫瑰可以由一个小朋友送出，可能需要小朋友的父母帮忙才能完成也不一定啊，呵呵。当12枝玫瑰全部送达时，你可以走上前去，来到你女友的身旁，给她剩下的12枝玫瑰。
NO.38 用清单记下你的伴侣经常缅怀在记忆中的一些东西。比如，她经常谈起儿时在一家很特别冰激凌店所吃的冰激凌。当一个特殊的时刻来临，检查你的清单，找到你的伴侣所想再现的情景。举个例子，造访那家店，买一桶冰激凌，确保容器上印有店的名字。
NO.39 创作一段爱的视频剪辑蒙太奇电影，用收集的一些你俩的照片，几张旅游景点门票的票根，对你们有纪念意义的小东西。用这些材料进行架构，可以组成三段式的叙述。或者，买一个相框，在相框中粘些有意义的东西，为你自己创作一个蒙太奇剪辑。
NO.40 买一个精美雕刻的木盒子，周身用红绿丝带装饰。找到一支复古风的钥匙，将它放入盒子中。接着，弄到一块金黄色的小饰板，刻上下面这个句子：The Key To My Heart，将这块面板安装在盒子内部的盖上，这样当盒子被打开，她就能看到这个句子。
NO.41 和你的伴侣一起去买棵树，种在一个特别的地方。每年到了你们结婚周年纪念的时候，靠在你们种的树旁，一起喝香槟，跟她说“你多爱她，和树一样茁壮生长。
NO.42 如果你是在早上洗澡的，浴室将全是蒸汽。在镜子上写下“Pete Loves Kathy”这样的句子，当你的伴侣进入浴室，她会看到。同理，在天气冷的冬天，在汽车玻璃上哈口气同样奏效。
NO.43 作为特别的礼物，用你伴侣的名字命名一颗行星。一些天文学机构应许以个人名义命名行星，然后你会收到一张以你伴侣名字命名的行星证明书。
cccccccccccccccc
NO.44 找到一本卡通动画，确定能够引起你的伴侣曾经有过美好回忆的动画角色。用复印机放大这个动画，并且用白色的涂改液覆盖文字部分。写上你想要的句子，然后再次影印，这样看起来就像原生的似的。在送给你的伴侣之前，为了使之更有质感，你可以在背面粘上一块纸板。
NO.45 当你和你的伴侣有一段休假的时期，组织起个大早，一起去风景优美的地方看日出。 可能你觉得有困难，但是至少做一次是非常值得和有意义。与你的伴侣共同分享新的一天来临，这样的体验非常特别。
NO.46 当你们准备去泡温泉，用水上漂浮着的玫瑰和浴池旁点燃着的蜡烛来创造一个非常浪漫的氛围。你的伴侣可以一边泡温泉，一边享受香槟、巧克力和草莓，她会非常喜欢滴。
NO.47 制作一些爱的礼券，你的伴侣可以用这些礼券兑换浪漫的服务。比如：使用此礼券可兑换以下服务：一只脚的按摩服务。有效期至2082年8月7号止。使用一个多年以后的截止日期寓意着你和她会长相厮守。
NO.48 在一个星空晴朗的夏夜，安排一次后花园的野餐。草地上铺着野餐布，放上小点心、巧克力和香槟。和你的伴侣躺在野餐布上，一起凝视天上璀璨的星星。
NO.49 下次碰到老天下倾盆大雨，和你的伴侣在雨中漫步，不要带伞和带雨披。和她疯狂地冲进下着雨的大街，跳进路上的水坑，全身湿透。抱起她在雨中旋转，在大雨倾盆中吻她。亲吻品尝她脸上的雨水，紧紧地抱着她。然后你们一起回家洗个热水澡，喝点热酒，在壁炉旁烤火。
NO.50 组织一次热气球飞翔之旅，作为给她的一次惊喜。开始你们的漂浮旅行之前，通常要喝一杯香槟。
NO.51 当你的伴侣长时间地坐在电脑面前工作，你可以走到她的背后，给她一次背部、肩部和头部的按摩。按摩结束之后，温柔地亲她脸颊一下。
NO.52 在一个非常普通的日子里，写下一张纸条：亲爱的阿曼达，有你在我的身旁，每天都像情人节。谢谢你的陪伴。爱你的，格雷厄姆。
NO.53 买一本你和你的伴侣都很有兴趣朗诵的书。每晚当你们躺在床上，你们可以轮流朗诵书中的一个章节。这个节目可以取代无聊的看电视。
NO.54 当你的伴侣正在洗澡，将她的浴巾放在烘干机中烘干加热。她洗完澡出来后，递上温暖干燥的浴巾。
NO.55 复印你的手掌，然后传真给你的女友，附上一句，“想要牵我的手吗？”
NO.56 下次预定一个匹萨时，在送上门之前先要求将之切为心型。
cccccccccccccccc
NO.57 买一盒巧克力，非常小心地打开塑料包装的一边，让盒子滑出。打开盒子，塞进你爱的宣言，然后小心地将盒子放回塑料包装中，重新封上塑料包装。
NO.58 租一辆串联式自行车，和你的伴侣合作骑行。骑行的终点是公园，在那里和她一起野餐。
NO.59 如果你此时公务在身出差在外，为你的伴侣记录你一整天的生活是如何度过的吧。举个例子：马克生命中的一天。早上六点：刚起床就开始想你，多希望此时你正躺在我的身旁。好吧，我该准备去工作了。早上七点：我在火车上，火车很挤，每个人看起来都好像处于半死的状态。我非常想念你。早上八点：刚安排好我一天的日程，它将会是忙碌的一天。早上九点半：处于枯燥无味的会议中。我尝试将注意力集中在月销售数据上，但脑海中不时出现你美丽的眼神。傍晚六点半：谢天谢地，这一天终于结束了。我掰着指头数着还剩几天才能够和你团聚。将此信发送给你的伴侣。这是非常棒的一种方式，来告诉你的伴侣在一天中你有多想她。以这样特别的方式，与她分享你的生活。
NO.60 询问你伴侣的家人，找到她儿时最喜欢的一本书。买下此书，躺在床上时为她朗诵。
NO.61 和你的伴侣合作写一部电子邮件小说。邮件开头可以是这样：第一章：这是一部关于Pete和Kate的故事，他俩是在朋友的订婚宴上认识的，一个夏天的午后。此邮件中故事可能是完全虚构的，也可能是一半虚构一半真实。用下面这句话结束你的邮件，“即将开始第二章，轮到你了„„”
NO.62 挑一个阳光灿烂微风习习的日子，和你的伴侣一起到户外放风筝。如果你负担得起，可以买一个巨型风筝，这种风筝非常有趣。
NO.63 如果你和伴侣准备外出野餐，建议你们玩一次“探险野餐”。规则如下：设置好定时器，倒计时20分钟。接下来，叫你的伴侣在5到10之间选一个数字。我们假设她选择数字7。给你的伴侣一枚硬币，告诉她每经过第七个路口，她就抛一次硬币。如果是正面朝上就左转，反面朝上就右拐。当20分钟的倒计时结束，你们就在附近寻找一个适合的野餐地点。这是一种非常有趣的方式，未知而又冒险。
NO.64 如果你和伴侣准备去某个特别的地方，拿出你的相机，等待她从房子里走出来。当她一出现，你马上扮演成一位专业的摄影师，开着闪光灯，对着她一阵猛拍。你一边拍照，一边连珠炮般地向她提问题，好像她是一位著名的女明星，而你正在采编你的独家新闻。这样不仅非常有趣，而且有时候能拍到很棒的照片。
NO.65 如果你的伴侣抱病在家休息，为她请一天假来照顾她。租几部碟片，为她煲汤，用毛毯裹紧她，陪着她。
NO.66 当你们在吃晚饭的时候，问你的伴侣，有什么愿望她一直想实现的。然后，写下这些事情，这样你就不会忘记，不断地长时间地尝试让它们变成现实。举个例子，她曾经说过想和海豚一起游泳。找到哪个地方可以实现她的愿望，将它作为一个惊喜送给她。
NO.67 租一部碟片，叫《An Affair To Remember》（《金玉盟》）。准备一些爆米花、香槟和 cccccccccccccccc
浇着巧克力的草莓，在家中搞一个电影之夜。
NO.68 别老坐在车里，偶尔体验一下自驾的乐趣。在地上摊开野餐布，点燃蜡烛和打开爆米花，拥抱着你的伴侣一起享受电影吧。
NO.69 为你的伴侣制作一本个性化的杂志封面。你需要一张她的高质量的照片和一本时尚娱乐杂志。带着这两样东西，找到一家专业的快印店。设计好封面，比如加个封面专题“2003年度最美的30位女性”。快印店会提供专业的杂志封面装订服务，这可能要收费。拿着这本个性十足的杂志，找到一家报亭，问店主能否将这本杂志陈列在货架上。把你的伴侣约出来，跟她说想在报亭买本杂志。你的伴侣会不经意间在货架上发现她的那本专属杂志。
NO.70 在汽车后备箱里装满氦气球。开车到乡野去散步。最理想的地点是，有明净的空气、晴朗的天空、优美风景。从车里出来，假装要开始你们的徒步旅行了。确保你的伴侣离车比你近，然后扔给她车钥匙，叫她在后备箱找到你的夹克，而你此时弯腰去系鞋带。当她打开汽车后备箱，气球会释放出来。你也可以放置一个标语“I love you”在后备箱里，当后备箱被打开，标语会被看到。
NO.71 在一个特殊的时刻，为你的伴侣制作一件特别的礼物。你需要准备两件白色T恤和一些纤维涂料。画半颗心和两个字母LO在一件衬衫上，然后在另外一件衬衫上画半颗心和字母VE。当你们相拥走在大街上是，一颗整心和单词LOVE就会显现。
NO.72 在一个炎热的夏日，买两把水枪，带着它们上沙滩。拿出你的水枪，扔一把给你的伴侣，一起来场水枪大战吧。
NO.73 与你的伴侣分享食物。当你们外出参加宴会，往她嘴里喂一叉食物，说：“尝尝这个。”相互喂食物能够拉近夫妻俩之间的感情和距离。
NO.74 在众人面前赞美你的伴侣。如果你在和一群人聊天，可以将谈话引入类似这样的http://www.daodoc.com/xuesheng/句子，“凯特做的烤肉真是棒极了！”。谈论她的同时，你要温柔地拉着她的手。
NO.75 百忙之中抽出一个特别的假日，和她一起吃早餐，去公园散步，然后去商场购物。在一家舒适的休闲餐厅喝下午茶，最后以一顿浪漫的晚餐结束这美妙的一天。
NO.76 到一家美容会所买张面部护理的礼券，附上一张卡片，写上：特别的爱给特别的你。
NO.77 假如你正准备出去买牛奶，你此时可以装成刚经历过一次大的历险，幸运地回到家的样子。你说：“刚才太惊险了，天下起了大雪，我又碰到了一群狼。幸好我活着回来来了！”然后，给你的伴侣一个紧紧的熊抱。
NO.78 发送一封感谢信给你的伴侣。比如像这样：亲爱的Bec：谢谢你帮我搬家。新家给我带来了新的面貌。诚挚地感谢你的帮助和你的爱。Tim
NO.79 假如你有孩子，在某个周末把他打发到爷爷奶奶家去玩。然后在周五的晚上，向你 cccccccccccccccc
的爱人宣布这个周末属于你们二人。与她分享美妙的“二人世界”周末的计划吧。
NO.80 送你的爱人一个魔幻礼物箱。固定在每月的某一天在箱子里放一个小礼物，让她去发现。
NO.81 细心研究你的配偶最喜欢的业余爱好是什么，为她准备一个与此相关的实用的礼物。礼物越贴心，效果越好。可以通过与她家人聊天和使用互联网来获得你要的信息。
NO.82 邀她参加假面舞会，告诉她你会在晚上八点整准时与她相遇。戴上你的面具，遇见她，不要说一句话，径直拉着她的手走向舞池。
NO.83 在礼拜四的时候，告诉你的爱人，让她准备好一个包裹，里面装些旅行必备物品，比如休闲服、跑步鞋。但是不能透露出你的浪漫计划细节。礼拜五下班后开车去接她，直接驶向你们的休闲旅馆，开始你们的周末放松之旅吧。
NO.84 在某个有闲情逸致的夜晚，准备两张白纸和一些铅笔或者彩色蜡笔。在每张白纸上各画一个魔法预言水晶球的轮廓。让你的爱人专注地注视她的水晶球内部，然后画出她所想象的五年之后你们二人是怎样的一副的情景。同样你也画出你所想象的，然后跟她的做一下比较，讨论一下。
NO.85 为你的女友起一个卡哇伊的绰号。这个绰号可以是她小时候的奶名，也可以是专属你们二人互称的暗号。
NO.86 如果你有音乐天赋，那么为你的女友写首歌吧。歌名可以叫“娜塔莎的歌”。制作一本看起来很专业的歌曲底稿，将它装裱。把歌曲刻在CD上，然后打印一张带背胶的CD圆形封面，粘在CD上。CD盒内侧也要一张插入封面，看起来就像在音像店里买来似的。将歌曲底稿和带封面的CD装进小箱子中，送给你的女友。
NO.87 开车载着你的女友去一个特别的地方，车子行驶中用绷带蒙住她的眼睛。这个特别的地方最好是她无法预见的，比如悬崖之巅、小艇上的晚餐、复古风的游船。总之，一定要让她在摘下绷带后感受到强烈的视觉冲击。因哄女孩子开心的笑话为在刚才在路上，你已经吊足了她的胃口。
NO.88 和你的女友来场枕头大战。你需要两个带小洞的羽毛枕头。当你们在互相击打的时候，羽毛能从小洞中掉出，在空中飞舞。此时，你们可以感受到时间在空气中漂浮。
NO.89 到大自然中去，和你的女友徒步旅行，举行一次篝火晚餐。你们围坐在篝火旁，一边烤面包，一边看着火星上蹿到夜空中，在空气中起舞。
NO.90 将你和女友的合影照片设置为她电脑的桌面背景。
NO.91 如果你有足够的艺术天赋，去上几节绘画课，为你的爱人画一张人体素描。
NO.92 带着你的女友参加嘉年华会或者狂欢节。比如，像美食节、摇滚音乐节、啤酒节等。
cccccccccccccccc
NO.93 录制一段时空穿梭视频。视频画面首先出现你们两人坐在一起的身影，介绍录制这个视频的缘由，台词可以是这样：“现在是2002年7月14日，我们今天录制下这段视频是为了我们未来的25周年结婚纪念日。”然后，你单独地对着镜头录制一段视频，不要让你的爱人你知道录制的内容。同样地，你的爱人也录制一段。录制完毕后，将录像带存放到银行的保管箱。当你们的25周年结婚纪念日到来的时候，一起回头看看这段录像吧。韩国电影《我的野蛮女友》中也有类似的游戏，还记得埋在树底下的那个罐子吗？虽然后来那棵树被雷劈了，囧zzzz。
NO.94 如果你们在一个偏僻隐蔽的人迹罕至的野外，天气也足够温暖，恰好旁边有个湖。那么，和你的爱人脱光衣服裸泳，非常刺激呦！
NO.95 这个浪漫游戏特别适合异地恋，强力推荐！你们经常用QQ聊天吧，好的，安排一次秘密的探望。当你秘密地来到她家的门前，打电话叫你的死党或者好友登陆你的QQ，向她发送一个消息：真的好想你，希望我此时正站在你家的门前，敲响你的门。你的好友一发送这条消息，你就马上敲门！
NO.96 送一缸金鱼给你的女友，附上一张卡片：鱼儿在水里，你在我心里。
NO.97 当你们在清晨或者傍晚的时候开车在路上，你拉着她的小手，听一些大自然的音乐(Sounds Of the Rainforest)，感觉会非常美妙。
NO.98 在你爱人生日的前一天，买些氢气球、彩带和鲜花，将它们藏好。当你的爱人睡着后，用气球、彩带和鲜花将床的周围装饰得温馨浪漫。第二天的清晨，她醒过来必定惊喜无比。
NO.99 找一个休闲的下午，和你的爱人去书店。最好是那种可以一边坐着品咖啡，一边看书的休闲书店。
NO.100 如果你经济上允许，租一辆跑车度周末。为你的爱人准备一条白色的开司米披肩和一副墨镜，载着她行驶在盘山公路上，欣赏海岸小镇的美丽风光。
NO.101 伺候你的爱人在床上吃早饭。比如像这样：(1)一个心形的荷包蛋。厨房用品商店销售各种形状的厨具。(2)带火腿的法式烤面包(3)麦片粥(4)果汁(5)一朵鲜花。
第12篇：逗你开心的笑话
1 ，
儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙......儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......2 ，
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:\"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′那当然,我们家世代如此.′\"于是,儿子去招待客人.客人问:\"你的父亲呢?\"儿子答道:\"让我砍了卖了!\"客人很惊讶,接着问\"那么你母亲呢?\"儿子回答\"兵荒马乱糟蹋了!\"客人又问:\"你们家门口的牛粪这么多啊?\"儿子骄傲的说:\"爹妈辛辛苦苦挣的!\"客人生气的问:\"你怎么这么说啊!\"儿子得意的说:\"那当然,我们家世代如此!\" 3 ，
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:\"小朋友,这是你的鼻子吗?\" 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:\"妈妈,我们需要换一个医生了.\" 4 ， 妈妈再一次叫女儿起床:\"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.\" \"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡.\" 5 ，
甲:\"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...\" 乙:\"结果如何?\" 甲:\"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.\" 6 ，
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:\"你终于回来了,好极了.\" 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:\"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐.\" 7 ，
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！” 8 ，
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......” 9 ，
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 10 ，
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。 路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。” 11 ，
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。 第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。 12 ，
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:\"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐.\" 13 ，
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:\"我不记得了,当时他的速度太快了.\" 14 ，
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.母鸡惊讶的问道:\"怎么回事?你怎么跑出来了?\" 小蛋蛋说:\"你.............你.....................你放了个屁!\" 15 ，
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:\"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职.\" \"你又瞎扯!\"老鼠笑道.\"我不骗你,\"甲鱼认真起来,\"那儿把我的洗澡水端去做汤了.\" 16 ，
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:\"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?\" 17 ，
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: \"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.\" 18 ，
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.老师问:\"画呢?\" 学生答:\"这呀!\"他指着白纸说.老师:\"你画的是什么?\" 学生:\"牛吃草.\" 老师:\"草呢?\" 学生:\"被牛吃光了.\" 老师:\"那牛呢?\" 学生:\"草都吃光了,牛还站在那里干什么??\" 19 ，
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:\"谁是路易十四?\" 弟弟回答说:\"路易十四不就是,路易十加路易四吗?\" 老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:\"你怎么不说是路易七乘路易二呢?\" 谁知道弟弟不假思索的回答到:\"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了.\" 老师当场晕倒! 20 ，
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:\"哪一个做庄?\"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:\"咦.......白板放哪去了?\" 21.粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎„„粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？” 22.犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪„„” 23.安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话„„你就死给我们看„„’” 24.问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 25.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！” 26.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
27.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
28.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：\"你先替我收一下，一会过来交给我。\" 29.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。31.纯粹搞笑
女生畅想未来写道： 我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
32.一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。 \"老园丁说\"我也很惊讶。因为这是棵桃树
33.有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
34.小学生凯凯的爸爸警告说\"若这次考试不及格准有人挨巴掌！ \"凯凯来到学校对老师说\" 不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌 35.潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
36.我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口。
第13篇：小笑话
小笑话
1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”
被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
2、我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”
3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。 后来。。。他得到了永生。
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？ 我们看了一眼回到：您怎么知道的？
阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！
5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？” 科比：“„„没事！”
6、女程序员是这么征婚的：
SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24, 40) Order by 存款 desc
7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。” 他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。。”
8、舌尖上的程序猿
码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。 中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。
南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤。。。
小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。
就在24小时之前，最新的需求从PM处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。
码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。
关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！
由微信公众号 mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。
关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！
1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！” 男：“那你为什么发脾气？” 女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！” 男!#^%$#$%
2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”
3、男：你和男朋友发展的怎么样？ 女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！ 女疑惑道：那你去试试吧。
4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。”
5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
第14篇：小笑话
1.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
2.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
3.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶\"你们都怎麽诊断病人的呢？\" 医师回答道∶\"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。\" 小青很感兴趣的问道∶\"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？\" 医师说道∶\"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？\" 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶\"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
4.有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。” 他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
5.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志。” 6.尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流！当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012 世界末日！
7.一个教授正讲课说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
第15篇：小笑话
生日快乐，你快乐以我快乐，你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐
失态炎凉时年丑啊，能活到这年头不容易啊 ！谁不是这样死皮赖脸的活下去？千万不要有啥想法，活下去吧，生日快乐
最真挚的祝福送给你，成人的孜群，这shi9给你的成人礼
Happy birthday’
如果一对男女在一起想大便时说：我去一下洗手间；那他俩开始恋爱，说：我去上厕所；他们热恋了；说我去大便；他们同居了；说我去拉屎
他们结婚了
一同学去古寺游玩，途中遇一算命的，问：道长算算我还能活多久。
算命的瞅同学半天，说：同学真命好啊
同学大喜，忙问：我能活多久？算命的说：同学你能活到死
表哥30还单身，一次我问他：彪哥 你单位美女这么多，为何还不找gf 表哥冷冷的说兔子不吃窝边草，我说你这把年纪了还兔子不吃窝边草
表哥沮丧的说：美女才是兔子，我是草
我不只一次跟你说不要这样玩命的工作，要主意身体，可你总是意味深长的说：不趁着天暖滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊
男生是不容许上女生楼得，进楼也要登记，而且晚上8点钱必须离开。。。。。。。。否则，楼长大妈就大声的喊：‘‘姑娘们送客了，，’‘“
我的意中人是个角色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人
一男追一女的，男的发短信问：晚上有空吗？女的警惕的问：你想干吗？男的回复：想
一小和尚问方丈：师傅，我念经的时候可以吸烟吗？；方丈怒到：不行。另外一小和尚问；师父我吸烟的时候可以念经吗？方丈想想：当然可以~~~~~~~~~~~~
有个老农在地里锄地，一乌鸦飞过来，拉了泡屎掉在了老农脸上，老农抬头大骂：泥马 出门也不知道穿条裤衩，乌鸦说：你妈，你丫拉屎穿裤衩啊
猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐
因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩，猪你生日快乐
一百万吗
没有
所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
特别的爱给特别的你 最近牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙，，。
白云不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景不向眼睛诉说永恒，却始终美丽；星星不向夜晚承诺光明，却努力闪烁
我托一只蚊子过去告诉你 我想你，想让它代替我亲亲你 ，千万不要用蚊烟来熏他，他会告诉你我有多么想你
饭店正吃饭，突然传来主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，这位先生祝愿大家财源滚滚‘’
主持人停顿了5秒钟。接着说歌曲的名字叫《可惜不是你》
无意间发现我的Iphone 竟然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上那么一仍 结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来 ，屏幕也摔碎了
苹果你不是坑嗲吗
肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大
真是是、人生不如屎啊
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我….上眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？。。主人感动了，说：你们在一起吧。。于是他们相拥。于是自习室里又多了一个睡觉的孩子
谁能一口气读完整段：莫非阁下就是当年华山论剑武功独步天下罕有敌手号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的小强曾滚过的粪球
去年只是买不起苹果4代，现在连苹果4袋都买不起。
已下的怪念头你有多少：1想回到过去2想结婚3很想吃某样东西4很想哭5喝几杯酒6骂人7抽人8大喊9抓住某个人猛亲10消失11睡觉12自残13中彩票14抢银行15不工作
过（guo）与挂（gua）的区别就是听到成绩后是噢o还是啊a
你年薪多少
乙：800万 甲;那一个月有80万哦，乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的
半夜喝醉了回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下：破口大骂：去你吗的
老子是有老婆孩子的人！！然后倒头继续装睡，第二天老婆没责骂还端来了牛奶，到底谁出的损招
有个人发帖子问：喜欢一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗，网友回复：去存钱，然后不拿存折，她会叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折
医学上痛分12级，被蚊子咬是一级，生孩子是第十二级，一孩子问我13级痛是什么！
爸爸哄完孩子准备睡觉，‘爸’儿子叫到‘什么事’我口渴给我倒杯水，‘刚你不是喝过了吗，快睡觉，再叫我揍你’ 小学上美术课，老师让画自画像，看见同桌男生带一圆规，好奇，问：你这个圆规干啥用的。同学回答：画脸用的
女施主贫僧修为尚浅，尚不能隔衣疗伤。。。得罪了
大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物
一占地面积偏大的三十来岁的典型北京老爷们在一边不停的擦汗，一边操着一口的北京腔打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的我到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡
没考上大学的孩子们千万不要灰心啊，赶紧努力工作。创业，
3、4年后帮刚毕业的老同学解决就业问题才是最重要的啊
早上乘公交车上班，半途上来2个火辣的MM，其中一个说：菊花好养，哥不淡定了回头望之，另一个说到：还是仙人球好养都不用浇水
每天和女友一起做地铁，不知何时开始地铁门口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡，知道那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？‘当然’她狠兴奋，他转向了我‘他不爱你了，做我的男朋友吧’我接过了花束
猪肉的价格已经超过了牛肉了，之前用猪肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？买到假牛肉你d的庆幸过木有了？
现在才发现‘哪凉快哪呆着去’真不是一局 骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。最深藏不；因为相信耶稣，所以藐视物理
因为相信现在所以，反感历史；因为热爱家庭，所以无视地理露的爱
穿低胸装还拿手挡着，太没有功德心了
有人在白宫前面骂布什是个白痴，当场遭到逮捕，原因是-------泄露国家机密
我拉钩，你上吊，一百年，不许变
因为相信耶稣，所以藐视物理
买冰棒，15远，给老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔进垃圾桶，想想不对，又把冰棒扔进垃圾桶。手上留一个冰糕纸。。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁闷
我发现我内心好强大，自言自语了半个世纪
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，他们张罗了给我介绍对象
我想说;你们2个媒婆还真热情啊，结果一张口;你们2个肥婆真
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那鸡竟然被俺掐死了
有一对情侣在餐厅里用餐，女的对男的说，你还不跟我结婚吗？你别以为我没人要，男的不做声，女的又说你在不说话我就在这餐厅里找个嫁了，话刚说完餐厅的服务员过来对女的说 小姐请你说话声音小点，其他的客人都被你吓跑了
上中学时大家被砍伤，衣服上都是血，一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉，事后果然真能洗掉，我问为什么 ？她说她有经验，后来才知道。。。。。
我很爱干净，发现我的黑皮鞋好白
一天苹果对人说咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就问;为什么了，苹果说我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接着苹果高兴的说：我终于能在IT界混了
深夜。。。母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日也不来
寝室一兄弟养了一仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的地方，他说放那里清洁空气，结果一周后仙人球烂了
一次放学回家，见我妈正在做饭，脱口而出、；‘爸，我妈还没有回来啊？’刚感觉别扭，我妈应到：你妈给汽车加油去了
今天情人节有个暗恋已久的MM打电话给我：‘来我家吧，没人。’我兴奋的狂奔而去！！敲了半天的门，发现真的没人。。 上课时，某女同学传来了一张纸条，看到内容我真的很想扁她，上面写的是：在吗？
今晚全家看湖南卫视的古装片，突然很难残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿玛
一朋友最近买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他的妹妹一起。出现了以下对话MM：哥，你朋友开车挺稳定啊
GG;恩，是的，你看有一辆自行车过去了
某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脱下来，好不？哥哥照做了。妹妹再说“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。最后妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，说：以后别再穿我的衣服了！变态！！
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现所以把书立起来，头埋下去，但是热气还是冒出来了
老师很冷静的说了一句，;这是哪位同学，看书看得走火入魔了
感想10086~只有10086会立即回复我的短信~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽的主动给我发短信。只有1008624小时开机职位等我i骚扰，除了10086谁还TMD的在乎我。。
一小朋友写日志：2月30号
星期一 晴，今天一天没出太阳真不好，爸爸买来的金鱼，养在水缸里淹死了一条，我很伤心。。。。老师，，深深的纠结。。
一出租车司机开车时发现前面有个狠疯狂的摩托车，快把后座的小孩甩出去开了。出租车司机追上那摩托车，喊道：哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托车的听后，惊奇的回头问“儿子，你妈了？”
为什么两只老虎打架非要拼个你死我活不罢休？
没人敢劝架
一只鸡与一只鹅放冰箱里
鸡冻死了，鹅却活着为什么
企鹅
盆里六个馒头，六个小朋友每人分到一个，但盆里还有一个为什么
连喷拿着
小李因工作需要常年应酬交际。虽然每天很早回家可老婆还是抱怨不断，why 早上回家的
▇▇▇▇ .
▇▇▇▇ .
▇▇▇▇
▇▇▇▇▇ ◢▇▇▇▇◣
◢▇▇▇▇◣ ◢▇▇▇▇◣
◢▇▇▇▇◣ ▇春节快乐▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇
▇合家欢乐▇ ◥▇▇▇▇◤ .◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤
◥▇▇▇▇◤
▇▇▇▇ .
▇▇▇▇ .
▇▇▇▇
▇▇▇▇
| | |
| | |
| | |
| | |
第16篇：超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话
1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快! 3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课! 8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。。
11.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人! 哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折! 14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。
15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。 16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。
17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。。。这架吵的人猝不及防。。。
18.做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!” 你妹，有种别跑，看我不拍死你!!! 19.晚上问老婆约不? 老婆说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我老婆，活腻了? 她：大夷妈! 20.我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?” 老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
第17篇：哄老婆开心的笑话短信
哄老婆开心的笑话短信
1、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
2、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！
3、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
4、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你21世纪还未死绝的新好老婆称号！
5、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。因此
6、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！
7、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
8、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；(范文网 www.daodoc.com)以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻；以上
9、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
10、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！
11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
12、要想生活有进步，老婆的叮咛要记？Ｒ胧乱涤谐晒Γ掀乓嫡硗贩纭Ｄ愕男量嗍俏业亩Γ俏倚腋５谋Ｖぃ掀糯笕耍焯炜炖郑
13、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
14、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
15、不是因为孤独而想念，不是因为疲倦才相依，也不是因为美丽而相爱，更不是因为节日而祝福，这一切都是因你的存在油然而生且永世不变！老婆节日快乐，爱你永恒！
第18篇：哄女朋友开心的精彩笑话
哄女朋友开心的精彩笑话
1、工资真得要涨了，心里觉得爱党了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！
2、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
3、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
4、都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
5、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
6、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。
7、一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话想了很久清楚了才说出口：认识你真好！
8、祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！
9、作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质，真是十足好女人
10、亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好！
12、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
13、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你
14、紧闭的心扉终于被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
15、红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。肉麻的情话
16、你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾
经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
17、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
18、开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
19、每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖！
20、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！爱情经典语录
21、不知什么时候开始，我已离不开你。
22、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。
23、没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败；没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静！是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱！
24、喝茶时我们通常都觉得第一口很苦，但你一直喝下去就会感到深藏在里面的清香！我们之所以一直喝下去仅仅只为忘记那第一口的苦味。
25、暗恋一个人的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强的等待着。
26、当你看到这条息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
27、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！
28、宝贝，如果我退出你能幸福，我愿意；如果你要我勇敢面对，我愿意…因为爱你，所以想让你幸福；因为爱你，所以想面对一切，宝贝我爱你！爱情经典语句
29、妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
30、看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。
31、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为
她的幸福而努力。
32、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
33、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
34、我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。
35、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
36、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
37、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
38、你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
39、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
40、妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
第19篇：抢红包小笑话
抢红包小笑话
1、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。。。
2、同事发来消息：真TM倒霉？ 我：咋啦？
同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200。。。
3、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！
单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
4、同学：我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包。。 我：你够了。。我的都碎成渣渣一分钱都没有。。。
5、同事：你抽到什么？
主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷！！！
6、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。
7、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
8、锄禾日当午，不如抢钱苦。对着爱疯六，一抢一上午。 抢完了上午，还要抢下午。 问你抢多少，总共两块五！ 一查流量费，超过二百五！
哈哈哈，看了上面的笑话，大家有没有感同身受呢？告诉大家一个小秘密，让你每天都有红包抢，几百元的大红包抢到手软，轻轻松松就能当上手气王哦！还在等什么？赶快去百度搜索 和系 ，注册下载就能抢红包哦！
第20篇：数学小笑话
数学小笑话 奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
