店主碎碎念范文（精选多篇）

发布时间：2022-09-04 18:02:23 来源：其他范文收藏本文下载本文手机版

推荐第1篇：碎碎念

碎碎念

那年的紫焰映满眼眶、所有的结局好像都已经写好、记忆里人来人去，轻轻的从我生命中好久没有写过东西了，有很长一段时间总是想去写点什么，可是又不知道写些什么，这种感觉总是说不出来，那些萦绕在耳畔的思绪也都烟消云散，渐行渐远罢了、、

只是想用文字的方式去记录着自己的过去，也许那些表达情感的字里行间才是我们梦想的归宿地。一切的不顺心，可以用文字的符号刻录下来。一切的糗事，乐事，一行行、一落落的都是回忆。只是小小的希望无忧无虑的日子能永远停留、希望烦闷难过的事情能永远离去、希望渺茫的未来生活中，我们不会那么伤怀，那么脆弱。我们会小心翼翼的变得坚强，勇敢、、、也许，这就是一种超脱的释怀吧。

瑟瑟的风。胡乱的吹着。已是立春的时节，还会感觉到寒冷还是那么近那么近。

走过了无数的街角，听过了无数陌生的歌，欣赏了无数陌生的风景，看到过无数陌生的面庞，溺水三千，我只取一瓢饮。谁是谁的过客，你、他、还是我、我们就这样扮演着属于自己的角色，一天天，一年年，而我们仅是彼此坚持自己的信念，不屈的抱紧自己，去最纯美的话语告诉自己，最幸福的自己。

害怕说再见，假装无所谓，悄然的，下起的雨，季节慢慢交替、

大人都以为我们的伤痛转眼就消失，

大人都以为我们笑了就代表忘了，

真有那么简单就好了……

小时候，总是希望时间可以变快。这样我们就可以长大了，做一些我们憧憬着的事了。看见大人抽烟，小时候的我们会偷偷的躲进没有人可以找到的角落里，偷偷的拿出从我们老爸那里偷拿来的烟，学者他们抽烟的动作自信美美的抽上一口，结果是被烟熏的眼泪流了下来。那些喜欢抽烟的人，也许，抽烟对于他们来说已经不是一种瘾了，也许，是喜欢习惯抽烟的那种感觉吧。

时间总是过的那么快。不经意间，不经世事的我们长大了。少了激情，散了童真。同样消散了年少的轻狂与傲慢。我们学会了一个人面对，一个人承担。好吧，我们事叛逆，我们事无所谓，我们事自大的烧钱族，不懂祖辈们为了我们的成长，所付出的汗水与青春。生命是匆匆的过客

在一切未尝尽时离去

晚风中刻画一个不完整的梦

我们拿什么去忆昨天的你

想回到过去，试着让故事变味，思绪不断阻挡着回忆播放，灰蒙蒙的夜晚睡意不知躲到哪去，一转身只是夜雨继续。风还是一样的吹；花儿还是一样的开；太阳还是一样的升起；可是有些事情已经不一样了。多想自己可以有着不一样的谈吐，去丰富自己的阅历，去盈满自己的气质，有一天拥挤的人群中，品味不再是俗不可耐

我们常会对错误视而不见

永远只以幸福和换了为念

眼瞳中季节慢慢交替，百年校园的林荫道上人来人去，只有夏天的这里没有风依偎在身边，空白的脑海里都是乱了分寸的回忆。

偶尔走在这里会有人对你停下脚步，微微一笑。浅谈之中，伴着江边的风，会不会有点牵强。那也许事不谙世事的我们，最为肤浅的举止、

很喜欢同学的那句话【冷了，给自己加件外套；饿了，给自己买个面包；病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标】

是的，一个人的时候这些就已经足够温暖，不需要再多的话语，不需要在在宽大的肩膀，不需要在舒心的拥抱，这些已经窝心的泪流满面。

我有时侯会觉得自己是一个越活越倒退的人。每天在学校，除了上课，吃饭，就是睡觉。还有就是一丢丢微不足道的事情吧。扎在喧嚣的古城道路上，两边葳蕤的树木，叶子还没有落下，貌似就没有看见它们落下过，会不会有种错觉呢？短暂的人生，就这样被我们无情的耗着ing……

人生事一场梦吗？不，梦醒之后还可以忘却，人生可以忘却吗？

人生事一本书吗？不，书成之后还可以删改，人生可以删改吗？

今天，看着大我16天的表姐在一阵烟花灿烂之后，就被婚车接走了。望着车了渐远的背影，姨妈没有哭。

以前我以为，那些带给别人欢笑的人，从来不会有哀伤；

现在我会知道，有些人在最难过的时候还是会

努力带给别人欢笑。

我不哭，也许你们就不会跟着我一起伤心。至少有些事情一个人承担总比一群人难过会好很多吧。

相聚的时候像烟火，布满天空却转眼就消失。思念的心情却像种子摆在最深的心底慢慢发芽。只剩下心和最安静的自己、、

已是凌晨一点半。困意袭了上来，好吧，放下电脑，明天把这些写完吧。。。

我想我很适合，当一个倾听者，在晴空布幔拉起的另一个世界。

命运将青春装订的极为拙劣，泛黄的纸张布满尘埃，我们在上面写满故事。等着有一天，那些老去的我们，颤抖的满是皱纹的老手慢慢的翻阅，阳光下，努力的笑着，会不会伴随着泪水，是忧伤还是快乐、再也不是答案。

喜欢听歌，喜欢听那些能够触动心弦的歌曲，或是感动或是怜悯，遂勾起了一串串极浅极淡的回忆，只是因为忘不了

执着的以为所有在自己生命中留下的都是最为珍贵的，不管是好的，或是坏的。毕竟再也感受不了当时的心情了。就像白天永远不懂黑夜

学会释然的接受你不能接受的。情方已堪、

喜欢着一首诗，一首名字叫《忆》的诗：

你轻轻的走过，淡淡的人生

像尘埃的来去从不留痕迹

、、、

有一天我也会归去

在我最眷恋的这一片土地

风把我记忆抹去，雨把魂淡淡地送离

轻轻的从你生命中

我也会淡淡的离去

推荐第2篇：碎碎念[优秀]

世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。世界那么大，有人肯陪你，是多大的情分！人们总给＂爱＂添加各种定义，其实这个字的解释也很简单，就是：有个人，直到最后也没走......人的一生中，最为辉煌的一天并不是功成名就的那些天，而是从悲叹与绝望中，产生对人生的挑战和对未来辉煌的期盼的那些日子。

应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇1律地在每个早上都醒来。

曾经听人说过，即使离开，还有原本那属于自己的回忆。有时候，回忆、却是刺痛自己最好的武器。或许自己就是一个世界，自己给自己一个画地为牢的界限，然后自己在里面出不来。有时候生生被别人拉了一把，才能感觉那撕心裂肺的疼痛。是啊，有时候囚禁自己的人竟是自己，那放不下的也只是自己而已。

 我承认自己一直是不坚强的，光阴荏苒无数来回，声称自己改变了很多。但每每在深夜，却还是看到自己真实的心。我要的一直没变，只是许久不再提及，以为所有的一切都淡去，在他人面前日渐一日地成熟起来，表现出从容淡定，心以不可自知的速度，缓缓冷了下去。却以为，这就是成长。

 人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声

大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事，可以伤心到落泪，再也找不出，释放伤感的出口。如果有时间有机会自由的哭，总是好的；如果可以狠狠流出眼泪，就说明心没有干涸。现在明明感觉到痛，却再也无法畅快的流泪。

鲁迅说过，生存不是苟活，温饱不是奢侈，发展不是放纵。而我已经看到有太多的人正在奢侈和放纵中苟活着，我不想这样。我常常会问自己：有必要穿这么好的衣服吗？有必要吃这么贵的菜吗？有必要坐这么好的车吗？答案常常不是肯定的。那么，我就会坚定地和这些东西远离，去作一种最经济的选择。

我不评价别人的消费。这是个性化的时代，在法律允许的范围内，每个人都有权利选择自己的生活方式。所以，我只尽力来控制自己，不让自己的欲望随着时尚的标准而高涨。仿佛只有这样，自己才不会离那些底层的人们更远，同时也让心灵获得最质朴的感知和最踏实的抚慰。为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无须计较身边的人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。---安妮宝贝《清醒纪》

心灵的房间，不打扫就会落满灰尘。蒙尘的心，会变得灰色和迷茫。我们每天都要经历很多事情，开心的，不开心的，都在心里安家落户。事情一多，就会变得杂乱无序，心也跟着乱起来。痛苦的情绪和不愉快的记忆，如果充斥在心里，就会使人委靡不振。所以，扫地除尘，能够使黯然的心变得亮堂。---史铁生

只要自然而然，刚强在女人身上，温柔在男人身上，都不失为美。做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。

这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

总有一个人会不经意在拐角出现，从此你的人生豁然开朗。

放纵就是任由你的弱点去掌控优点；允许你不健康的那个部分去掌控你的生命；明知道你必须做某件事却懒得去做它，并且允许惯性操控你的人生

一个人为了生活、为了成功，的确可以放弃很多，可以透支身体，可以抛弃准则，可以藐视一切障碍，可以放弃那些令人软弱的负担。然而，他不能抛弃爱。爱是唯一可以照透内心一切的阳光，爱是唯一可以喜悦到忽略一切疲惫的神奇。

不要担心自己会过不去，时过境迁以后，那些都不值得去担心。相传幸福是个美丽的玻璃球，跌碎散落在世间的每个角落。有的人捡到多些，有的人捡到少些。却没有人能拥有全部。爱你所爱选你所选，珍惜现在所拥有的一切。

青春是人生的实验课，错也错的很值得。

真正的爱，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰问，不是质问；真正的爱，要道谢也要道歉。要体贴，也要体谅。要认错，也好改错；真正的爱，不是彼此凝视，而是共同沿着同一方向望去。其实，爱不是寻找一个完美的人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。

Those who meet in this scorching summer heat are all friends indeed.夏天正午出去见面的，都是生死之交。

mahjong

[ma:\'dʒɔŋ]

n.麻将

在夜晚极度疲惫的时候，人的意志力会降低百分之五十

人，特别是人，不能在年轻的时候，过度地透支自己未来的幸福。我们的人生是个渐进的过程，也是一个平衡的过程，不要被浪漫式的爱情冲昏头模好比银行贷款，总要还的，有的是一辈子，那样的代价太大，付不起的。

有时，人的悲欢离合，完全在自己的一念之间。

一次选择，也许定了我们的一生。

有人寂寞在热闹里，有人热闹在寂寞里。

人间的感情就是这样：一直在深爱，一直在痛苦。一直在期待，一直在失望。

每个人身边总会出现类似于我女闺蜜这种类型的人，明明觉得和自己差距不是很大，稍微一努力就可以轻松跃过，可当现实铺天盖地向你袭来时，你才刚刚发现她已经把你甩了一大截了。适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。

决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。

不要太想念过去，因它会给你带来悲伤；不要太思考未来，因它会带给你恐惧；用微笑活在当下，它会带来喜乐。

凭什么要别人围着你转，你不是太阳，我也不愿做地球。

我呸。你就安慰自己吧。你尽管为平庸找出一百个借口吧。你继续蜗居在自己的狭窄世界里，痴迷着那些距离现实遥远的文字与影像，有一天你和留学回来的同龄姑娘一桌吃饭，见她妆容精致谈吐优雅，而你挂着长久熬夜积淀的黑眼圈，强作镇定的举止掩盖不了一股村姑气质，你等着膝盖中箭吧。

生活在都市里读过几本书的人都知道，自信心需要维护和培养。长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点，而人的注意力是有限的，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分，反之亦然。说几句赞美、认可的话并不会让自己损失什么，损几句别人也不会为自己增添什么。而赞美会让对方、让自己都更快乐，何乐而不为。

圣人角色会满足虚荣心，却不会带来真正的快乐。每天告诉自己尽量多一点开放的心态，尽量少一些评判、多一些了解，才有机会真正认识和了解这个世界及生活在这个世界上的每一个人，自然也包括了我们自己。

推荐第3篇：碎念抒情诗歌

春夜风吹来了秋风不曾吹去的寒意

我像个走丢的从人山人海

分别就在眼前却如飞奔

分明是要将我甩弃

于是就

渐行渐远愈行俞远

自己都不曾知晓想什么做什么

只是发呆发呆大脑空白

仅留下残碎记忆挥之不去

没有为你仅仅无意

昏黄的灯照出了风

有人在仅剩苦路依然不弃

还在的你早已不在

我不曾去

有些在乎的人

虽然不必重新成为陌生人

却也只能保持着

藏在心底

却远在咫尺的距离

我比你了解我自己至少

当你说懂的时候真的不懂

或许一切只是我一个人

只是慢慢随时远去

该伤得多么痛与彻底

说懂的人最终duang

碎成粉

末尚未了

——Mr.HǎOhǎo

推荐第4篇：碎碎念杂文随笔

简友们，你们好。

请由我先自我介绍，我是晨亦殷祎。

有简友问我为什么取一个这么拗口的名字。

其实刚刚开始进入简书时，我对笔名呀，文章呀，这些全没概念。

也不知道应该取什么名字。

于是用了名字谐音当名字的前两个字，后两个字完全是寓意好才用的。

在用这个名字之前，我还有一个名字，只不过没什么意义就改了。

来简书差不多三个月了，写了二十多篇文章。

刚开始写时，觉得挺好的。

可是现在慢慢有了一点点写作经验和品味，再往回看，觉得自己以前的文章，有点没眼看的感觉。

于是为了保持文章的质量，我将以前很多觉得不好的文章都转为了私密文章。

希望看过我其他文章的简友不要太惊讶。

在简书这几个月以来，投过稿，被收录过，也被拒过，但大多数都是被拒。（尴尬又不失礼貌地微笑了一下）

刚开始时，挺玻璃心的，但是后来慢慢地也看到了许多自己的不足。

开始去看简书优秀的文章，慢慢看多了，投专题也更谨慎了，被拒的次数也慢慢变少了。

我写文章喜欢分享身边的小故事，大多数关于大学，经常会有许多简友跑过来问我在上什么大学。

我是一位特别谨慎的人，就算是身边的好友，相处时我也会有防备心，所以不会太过向别人透露自己的信息，希望简友能理解。

但我是真心喜欢写作的，希望在简书这个人才济济的平台，我能以文会友，用我的文章去结识更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能给大家展现一个不一样的自己。

最近我都没更文章，因为实在没时间。

以前只要有简友评论我，我都回复，但最近实在忙，要上课，没时间回复，真的抱歉，在这里我想向之前忽视了的简友说一声实在抱歉。

希望在这个包容，开放，完美的创作平台里，我可以实现自己的写作梦，可以认识更多志同道合的朋友，看到更广阔的世界。

最后假如大家喜欢我的文章，欢迎关注我。

希望在创作这条路上有你伴我同行。

推荐第5篇：花城碎碎念散文

满地的黄花风铃木

转眼间，来到了三月的尾巴，广州现在已经开启了夏天模式，穿短袖和裙子的时令来了。

说起来你也许不信，当时选择来这个城市，居然是喜欢他的阳光和温暖。

来广州之前，我在长沙上大学。长沙的美食是诱人的，但是冬天的寒冷却让人害怕。

那是刺骨的疼痛，每年我的手脚都会生冻疮，红肿红肿的，双脚就算在被窝捂一个晚上也是冰凉的。我特别怕冷，身体对于冷的不适严重限制和束缚了我的思维。

宿舍和教室基本没有空调和暖气。有些宿舍的姐妹实在受不了，经济还算宽裕，于是大家筹钱买空调，才有了一方温暖的栖息地。

为了让身体暖和起来，大家想了各种办法应对，比如织围巾，总热水泡手泡脚，热宝宝取暖等。但这些方式只能缓解，不能从根本上解决问题。

毕业那年，我下定了决心，一定要往南走，离开这个寒冷之地。于是，我报考了广州一所高校。

记得那场考试在冬天，我时常会为那个时候的自己感到骄傲：目标明确，不畏严寒，起早贪黑地复习，时常通过咖啡提神醒脑。终于，得尝所愿。

自从来到广州后，我就与寒冷隔绝了，再也没有受过冻。就算是一年中少有的几个冷天，穿件羽绒服就足够应付。广州是没有冬季的。

此时的广州，阳光明媚，百花争艳，木棉花、紫荆花、黄花风铃木等，彷佛积蓄了太久的能量，满树满树地绽放。

公园里，校园里，马路边因为这些花仙子，形成了一道道美丽的风景。春风拂过，抖落了一地的花瓣，惹人怜惜。难怪广州又被称为“花城”呢！

来这里已经十年了，我不是一个善于总结的人。相对于回望过去和展望未来，我更倾向于活在当下。然而，当十年出现在思绪中的时候，我还是捏了一把汗。原来，时间是个大大的小偷。

当初大学舍友四个，如今我们天各一方。偶尔在朋友圈互动，图片和文字还是熟悉的模样。我们都是单纯的人，命运也算眷顾我们，生活应该都称得上安稳吧。

前一阵子，大家饶有兴趣地说要聚聚，为了毕业后的第一个十年。虽然很久不见，她们仍然是我可以信赖的姐妹。

同事关系则完全不同，虽然已经共事七年，彼此除了工作，能说上话，再无其他。也许再过上十年，也很难拥有校园的那种亲密信赖的感情。

在体制内，有很多的身不由己。每天埋首于形形色色的文件，这些文字是程式化的，生硬而枯燥，与趣味和智慧相隔很远。

工作的主要内容就是完成领导安排的工作，这些琐碎的事情会慢慢消磨心力。

当然，对比某些企业，体制也有他的优点，比如工作体面稳定，福利待遇过得去等。大多数人只看到这些表面的安逸，如果不主动学习，放纵自己，无异于“温水煮青蛙”。

工作之外，应该有自己的兴趣和追求，而这些，才是真正宝贵的财富。

这两天，女儿能够自由向前爬行了，还能招手示意“再见”，音乐起来的时候会鼓掌了。成长就是在不经意间就来了。

对我来说，现在最美好的事情就是看到女儿的笑容。她的笑容具有神奇的功能，能化解我所有的愁绪。

推荐第6篇：我的读书碎碎念

我的读书碎碎念

河南宏力学校初中部八年级一班王耕耘

书这个玩意嘛，有个性，有脾气。你对它不理不睬，它倒也懒得理你；你象征性的随便翻几页，它也整些没用的东西敷衍你；如若你下功夫去钻研它，攻读它，那它自然也不会亏待你。

我还记得自己的第一本书叫《三百六十五夜故事》，大概是

2、3岁的时候的书。当时认字不多，就靠着母亲给我绘声绘色的讲，然后自己跟着母亲的语气读。有时候呢，则是自己跟着DVD（这套书附赠DVD）里的声音念。慢慢的，认识的字就比同龄人多了，也能独自将那些故事声情并茂的讲出来了，大概自己的朗诵基础也是这个时候练成的。小时候是学习能力最强的时候，而且能接受一切新事物，所以读书要趁早，用恰当的方法达成目的，将那些玩意先灌输到小孩子脑中，先别管他懂不懂，长大了自然会明白，而且到时候几乎想忘都忘不了。

有了基础，我便能轻松的跟着父母看电视剧了，虽然完全不明白那些电视剧的剧情，起码还有一两句对白能听懂。因为对那些烂熟于心的故事没了兴趣，后来，父亲给我买了一套《西游记》的DVD，相比起儿童故事，《西游记》故事情节更丰富、人物形象更饱满，也激起了我对它的一种强烈的兴趣，每天都要趴在床上看一两个小时。跟其他小孩一样，那时候什么都不懂的我最喜欢神通广大的孙悟空，他上天入地，无所不能，手持金箍棒，还有七十二般变化，是妖魔鬼怪们闻风丧胆的大英雄。我总喜欢模仿他的动作和台词，左手拿着家里的撑衣杆贴背，右手弯曲盖住脑门，左腿勾起缠住右腿，大喊“妖精！吃俺老孙一棒！”耍完帅后便因为重心不稳“嗵”的一声砸在床上。没想到我的中二病那个时候就有症状了„„

我在幼儿园的时候就开始背诗。父亲是个教育工作者，自己工作忙，就让母亲教我念（当时虽认得一些简单的字，但不会断句）。好在我小时候很听话，不哭不闹，母亲让我干什么我就干什么，于是她教起来也较为省心，我读熟了，自然也能背下来。就这样读着，背着，等到幼儿园结束后，《小学生必备古诗70首》我已掌握一半，小学的时候又自己独立背诵，将剩下的一半在二年级时完成了，而且是倒背如流的境界。那时我还没有意识到，我在这方面已经领先了同龄人5年。

剩余的四年小学时光里，父亲又为我安排了《三字经》、《弟子规》、《声律启蒙》等背诵任务。此时我已有了情绪，开始对这些玩意产生了强烈的抵触情绪。但父亲的态度一直很绝对，从不退让，我也不敢跟他顶撞，就在不高兴，甚至是哭哭啼啼的情况下把这些东西给背完了。

一个巨大的转折发生在小学四年级，当时我一个同学（杨子浩），有一本《三国演义》的连环画，他看的津津有味，班里大部分男生也被吸引过去，同

时他还得到了我们班主任的高度赞赏。这种殊荣即使是每次考试都第一的某位同学也未曾得到过的。在这种莫名的“诱惑”下，我也开始了自己的三国之旅，这大概也是我首次有了自己主动要看的颇有意义的书。当然，对那时的我而言，《三国》这本书还是太抽象了些。不过很凑巧，当时电视里刚好有一个频道每天播出《三国演义》的动画片，虽然很多内容都被这个52集的动画省去了，也终究是为我后来对三国的探索起到了一定程度上的帮助。

随着年纪的增长，知识的增加，即使是文言文的原着，阅读起来也并不费力。而且，我迷上三国了。那些脍炙人口的故事不但烂记于心，在父亲的建议下，我开始阅读那些评论三国的书籍，收看那些评论三国的电视节目，自己又特意买了一本《三国志》，在这种略有深度的钻研下，我对《三国》又有了颠覆性的认识。原来吕布的武器不是那神话般的方天画戟，而是当时很流行的类似于长矛的武器，没有惊心动魄的三英战吕布（没有那个军队看到自己主将被群殴还无动于衷的），斩华雄的不是关羽，而是孙坚，历史上诸葛亮并非用兵如神，真正擅长的是内政、外交、搞发明。三气周瑜是罗贯中为了突出诸葛亮料事如神的人物形象而虚构的，诸葛亮在周都督病危那几天，正在零陵一带搞后勤工作。而且“气量狭小”的周瑜大都督，实际上被刘备赞誉气量广大。最有趣的则属华容道，放曹操不是关羽意气用事，而是事先就计划好的。（刘备想打下自己的一片天地，可实力不够，像是个想和狮子抢地盘的兔子，但正好身旁有曹操一狼，孙权一虎，这俩人不敢对刘备出手，因为一方出手，另一方就会渔翁得利。孙权喜欢刘备，因为刘备是个挺不错的合作伙伴，和他联合刚好有抗曹之力；曹操也喜欢刘备，因为刘备好对付。在这种情况下，孔明就告诉刘备，跟孙权联合，只有维持三足鼎立的现状，刘备才能无顾忌的发展自身实力，这也是华容道放曹操的主要原因）。

升入初中后，视野就广了，看的书也越来越多，背下了《论语》、《道德经》，读了《史记》、《水浒传》、《西游记》、《昆虫记》、《名人传》、《爱的教育》、《骆驼祥子》、《钢铁是怎样炼成的》、《鲁滨孙漂流记》、《莎士比亚戏剧集》等，也有一些散文集、散文诗集、名人传记等，其中散文集对现在的我作用要大一点，因为我从中摘抄到了许多句子，在作文或者是思想中都有用的上的。读书其实就需要钻，一块好玉需要人反复把玩，一杯好茶需要人细细品味，一本好书则需要人慢慢“咀嚼”。我们要和作者进行交流，进行探讨，甚至是争论，一定要从书中找到对自己有帮助的东西，不然书也就没意义了。另外，如果你遇到一本不错的书，最好把它读个

2、3遍，这样你就能收获到更多之前没有注意到的东西。不过相对的，升入初中后课业重了，读书的时间也少了，为此欠下不少书账，不禁惋惜，但欠下的，迟早是要还的。目前的我，同样喜欢看网络小说，我认为网络小说并不像老师家长们说的那么一无是处，网络小说相比起世界文学名着，更通俗易懂，且风趣搞笑，情节紧张曲折，构思独特，能够满足现代青少年脑子里的一些新奇想法，读起来轻松愉悦，引人入胜。同时，网络小说也并不全是一些靠胡编乱造骗钱的人写出来的低级作品，有些网络小说也有自己的出彩之处。几个月前，有一位朋友向我推荐了一本叫做《龙族》的网络小说，这部作品拥有我之前所说的一切网络小说的优点，同时，作品中不乏许多感人至深的故事（在这里首推《龙族2》的序章，我看的时候都想哭）和引人深思的句子。作者的写作风格也挺对胃口。

后来这位朋友又向我推荐了一部叫做《哑舍》的作品，相比起《龙族》，《哑舍》的等级可能要略次一些，但它也有它的独特之处，这本书是作者由几件或有或无的古董虚构出来的故事集，每件古董都有自己的故事，都象征着一段历史，承载多年，无人倾听。在这部书里，项羽成了一个胸无大志的“宅男”，《白蛇传》有了不一样的结局，陈阿娇是个可怜的女人，秦始皇是名伟大的帝王。这些故事看似荒诞，却是作者别有用心，换个欣赏的角度去看这些新历史，又觉得格外新鲜有趣。再举个例子，身边大部分同学都知道这句“二十四桥明月夜”，但另一句“玉人何处教吹箫”就鲜有人知，我这位朋友就是那“个别人”，你问他为什么知道？他会对你说：“《斗罗大陆》里提到过。”

我想说的是，网络作品之类的书我们可以归类为“浅阅读”，名着之类的是“深阅读”，我们需要“深阅读”，但并不意味着我们要绝对抵制“浅阅读”，我们是要重拾那些被遗忘的厚重，但并不意味着我们非要加重自己的负担，不能自由的选择。不管是深阅读还是浅阅读，只要我们能从中找到闪光点，为自己所用，它们又有什么区别呢？

我的阅读，按父亲的建议分三类：一是背诵积累类，比如《弟子规》、《三字经》、《声律启蒙》、《论语》、《道德经》、《小学生必背70首古诗》、《初中生必背古诗文》等；二是经典名着类，比如《史记》、《三国志》、《西游记》、《水浒传》、《安徒生童话集》、《格林童话集》等；三是不同年龄时段自己喜欢读的，比如“马小跳系列”、《校园三剑客》、皮皮鲁系列、各种悬疑小说等。盘点盘点，到现在，读过的书应该有百十本了。有人问过我“看这么多书，有什么用呢？又不会考。”

为什么有些人非要去攀登那些高山呢？这个原因，山脚下的人是不会知道的，他们只会看着山顶上若有若无的人影，感叹道“真小啊。”

有时甚至连人影都看不到。

读书是一件很有趣的事，它不同于读课本。课本能给我们的知识是有限的，但书籍能带给我们无限的智慧。读书，尤其是读一本好书，就是进行一次心灵的旅途，一次灵魂的对话。读书能让你知道许多你并不知道的事，也能让你了解许多别人并不了解的事。读书能深邃你的思想，读书能升华你的气质。其实，人生就像是一本书，它的作者正是我们自己，把这本书写的更有价值，难道不是一件很值得自豪、很有意义的事吗？

河南新乡长垣县河南宏力学校初二:王耕耘

推荐第7篇：碎碎念的美文随笔

生活还是一如既往，忘记是谁说过，若自己不寻求自救，生活总会如此一如既往下去，而我们终不会得到救赎。

我们总是这样，道理知道的有一箩筐，可付诸于行动的却少之又少。

此刻，我安静地坐在桌前，我又有了那种洗礼般的仪式感，我静坐着，感悟着这场回归，这场告别，亦或是这场开始。

常常期待生活会出现什么不同，就像电影中一个突然切入的镜头，从此，人物的一生就要开始转折了。

可是事情却总在期待中流于平淡，流于与往昔并无任何的不同中。

我经常会在沉静时自我剖析，只是以前似乎一直都在苦恼如何改变，而现在却更渴望自我接受。

这种自然无声的变化，实在令人细思恐极，这是一个信号，一个我正在渐渐失去向上的动力、渐渐流于平庸的信号。

终有一日，我会变成自己最厌恶的样子，这就是生活。

而与这种自然规律相抗衡的，必然是极强的意志力和勇气。说来惭愧，虽已近而立，但我仍不具备这些优良的素质。

是的，坚持一件哪怕微不足道的小事，也是很了不起的。

这件小事会渐渐、渐渐地影响你的人生，会让你知道，生活中还有那么或大或小的一部分是由自己掌控的。这一点会让人硬气，会让人不那么孤独。

我不知道到哪一天我可以摆脱这些灰色的文字，其实这种郁结会让人很痛苦，而且我确定这种痛苦无人可以感同身受，所以无人可分担，亦无处可发泄。

有时我们听到一首歌会想要流泪，我感到很神奇。仔细研究过歌词，发现都是很简单的文字，但配上旋律，这些文字便有了情绪，有了生命，就会感染人了。

但单纯的文字则不然，文字就像一个婉约的江南女子，不言亦不语，你若有足够的耐心去深入去了解，才能慢慢体会到其中的美妙之处。可若你没有兴趣，那它也是没有办法把自己讲述给你的。

我只会把情绪寄于文字，却无奈，我塑造的这个江南女子不够美，还不足够吸引到别人驻足。

似乎目前我的思想还是混沌，界限并不十分明朗，所以很难剖出一个独立的部分拿出来论证，不论讲什么总是会拖泥带水，恨不得将自己能想到的都扯出来叫人看。

又总是怕人不能理解的透彻，赘言便也是颇多，这个问题令我十分头疼，却总苦于无解决之法。

……

这般的碎碎念，也不知有无人愿意听。

现在诱惑越来越多，我深感到自己能安静下来的时间越来越少，这种迷失令我不知所措。

看书、写字，这般原始的消遣方式，如今竟也显得奢侈，但它们确实是唯一能治愈我的良药。

但望，八月安。

推荐第8篇：碎碎念的杂文随笔

还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要2000多人民币…………溜了溜了。

不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………

虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……

爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。

以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。

还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….

长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。

记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。

后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。

倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。

是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。

单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。

推荐第9篇：八月江南碎碎念优美散文

夜深，循环播放着喜欢的几首曲子，用手机空间整理着写了一周的散记，不是要刻意去说些什么。只想记下和丫头之间的点点滴滴，只我们两，记忆中，单独的外出旅行这还是第一次，不奢侈，不奢华，背着背包行走于某座城市的大街小巷。穿梭于小桥，古镇，人家……当我老的没有勇气再去寻当年风景的时候，哦！我还有这些点点滴滴的记忆！还有那些和丫头在一起的美好时光！这些文字不成篇幅，没有激情起落，但是确是真切的，美好的。人生，也许就是那一丝丝，一缕缕，淡淡的回忆！

——题记

前不久和女儿聊起旅行的话题。女儿说一个女人一生当中最少要有一次独自的旅行，不管远近经历过就好。这个期待已久的美好愿望早在心底好久！抛下一切凡尘琐事，带上一个轻松的行囊。坐上南下的列车。去那久违已久的“古韵江南”。本想一个人独自前往，这个想法告诉家人以后，一家人意见不一。女儿强烈反对，要求要和我一起前往。理由是：开学高一了，以后的学习会很紧张。说是一个人出门既不安全又会孤单！有着她的陪伴，何乐而不为呢？转念一想女儿说的也是十分道理，带着丫头有个拉手提包的，我倒是轻松不少。趁着这个机会带着她了解一下不一样的民族风情。对于女儿来说也是一次成长锻炼的机会！好啊！去可以，路上不许耍赖。累了不许撒娇，把小姐脾气统统得给我收回。哈哈！

丫头一听乐了，老妈：我已经不是三年前的小丫头了，看手机地图，预定旅馆，景点门票这些小事情。你就不要操心了，有我在多好啊，还有人帮你提行李包包滴！雷厉风行是我两的一贯作风，周二的晚上我和丫头准备出行的必需品。衣服，鞋子，是必备的。大到雨伞，小到手机充电器。丫头想的比我还周到。久未出门得缘故，丫头好期待这次旅行，竟然失眠，到了午夜还迟迟不肯睡觉。早上醒来已经是五点半，恐怕晚了车点，顿时少了睡意。洗漱完毕，叫女儿起床，丫头最近很少早起，今天没有懒床，很麻利。七点二十分我们准时出门。提着准备好的行李包，老公开车送我们到了车站。叮嘱了几句：出门保管好自己的东西，不要丢三落四。尽量地早去早回。哈哈，我们还没有离开，就惦记着回了……虽说有点琐碎的唠叨，但是心里话，心里还是暖暖的，在你出行的时候。有个盼着你快回家的亲人。这也是一种无限地幸福！

大厅买了去杭州车票，十分钟之后，通过检票口。八点钟大巴准时出发。这时的天空飘起了绵绵细雨。天公作美，记得我每次出门天气都会下点小雨，在这炎炎夏日，是多么令人开心的一种事情啊！半个小时以后大巴出了睢宁地区，龙河上了高速，路面变得特别宽敞平滑，车速加快。丫头无聊看起了车上的电影。我则玩起了手机。刷屏的时候看到一则信息：又下暴雨了，再下雨就该买船了！哈哈，我一看乐了，是沈哥家的嫂子发的信息，嫂子真逗。这时嫂子发来一条信息：去哪玩了？回了一个：杭州。噢！看货的时候帮我留意一下，有好看别致的裙子帮我带几件！嗯，没问题，看到合适的一定帮你带上！十一点到了南京附近，需要安检，一问才知道，南京最近开青运会，对过往车辆人员严格检查。防恐怖组织。虽耽误了一些时间。但是大多旅客还是可以理解的。我们的大巴车行驶过长江二桥，远看，江面雾气升腾，来往的船只慢慢行驶。女儿远看窗外，惊呼，老妈你看，江面真美，像一幅黑白分明的水墨画。那船，在江面的轻雾中时隐时现……

车子一路南行，本是很凉爽的天气一下子闷热起来，太阳不失时机得冒了出来。大巴进了一次服务区。停留十分钟，看到有女儿最爱吃的五芳斋的粽子。买了两个，粽子又香又糯。女儿直呼好吃，我说再给你买吧！丫头不乐意了，老妈：我们在减肥计划中不想半途而废哈！七个小时的路程真的有点漫长，旅途的疲劳，使困意不断袭来，丫头倚着座椅侧着脑袋睡着了。看着这个小丫头，还是蛮喜欢的。虽然有的时候把她老妈我，气得哇哇大叫，之后又会对我耍宝，跟在你左右腻味你！让你没辙。都说女儿是妈妈的小棉袄。看来这个小棉袄还是挺贴心的！

车子一路南下，下午三点半终于抵达杭州。背着行李出了车站，一股热浪迎面而来，哇塞！最低三十六度！对于我来说高温就是最难过的煎熬。距离我们预定的旅馆要二十分钟的路程，（步行）看着如此大的太阳，我们毅然决定打的。四点用车高峰期，好不容易等到一辆出租车，和丫头上了车子，车里得冷气开的十分的舒适怡人。望着窗外熟悉的街景。

三年前独自一个人来到这个陌生的城市，开始了我的人生转折，一个人看市场，找货源，一个下午围着杭州四季青转了三圈。彻底的记住路线，第二次再去的时候很轻易的就找到要去的地方！俗话说：万事开头难，一路风雨还是走过来了。在家人和朋友的支持鼓励下三年后我的店还在运转。那份艰辛，也许只有自己可以体会到多么地不易！十分钟后到达之前预定的旅馆，七个小时的旅途让我们两疲惫不堪。放下行李，和女儿到楼下找个餐馆把晚饭解决了。一人一份青菜排骨面，味道很好。是我喜欢的那种，新鲜而不油腻……吃完面，带着女儿在四季青附近散步，天色渐渐暗了下来，路上行人稀少。此时远不及白天热闹繁华。只有公交班车来往行驶中！不远处麦当劳的招牌让丫头兴奋，抱着我的胳膊撒起娇来。老妈，我们来个饭后甜点吧，麦当劳的水果甜点最好吃了，价格不贵，现在都是六折……禁不住女儿的诱惑，掏钱，付款，这下我的减肥计划彻底失败。和女儿一人一份冰激凌和水果甜品。有时候原则也是可以改变地，比如在美食面前……回到旅馆，已是晚上八点左右，洗漱完毕本来很疲劳，却是困意全无，一直有个不好的习惯到陌生的环境就会失眠。直到午夜才昏昏而睡。

第二天早上七点带着女儿吃完早餐，直奔四季青的杭派，二楼丝巾专营。和我长期合作的是连云港的一位江苏老乡。两年来我们我们合作很愉快，网上订货发货。来杭州的路上已经和丹梦老板娘打过招呼，老板娘很年轻，不到三十的样子，做生意很是有一套，他们家的款式较齐全，价格公道，款式可以随意调换。到了之后，老板娘很是热情，给我介绍今年秋冬款丝巾和围巾，面料主要以真丝和棉麻围住，图案复古，设计以各品牌图案为主。较之以前价格偏高两成，五千多块钱的货物打包起来就是不大得一包。这次主要是先看样板，大批量要货要十一之后。和老板娘商定，要他们直接帮忙发货。

下一站我们准备去嘉善县的西塘镇，所以要提前预定车票。老板娘建议我们去附近的邮局，那里可以买到杭州直达各地的车票！夕阳社区，在市场楼下，很快就找到位置，我们定了下午六点十五杭州直达西塘的大巴。和女儿在附近餐厅吃了份蛋炒饭，还有三个小时的时间，按照我们事先的计划去西湖一游。搭乘一辆大婶的电动三轮车，坐在敞篷车内，看着这个来来往往的城市。和大婶聊起了西湖，大婶听说我们下午要赶车，建议我们乘坐览车，围着西湖看一圈，来及的话，每人一百块钱还可以到湖里面坐游船……去杭州北站可以到附近的地铁站直到北站。二十分钟之后，大婶給我们送到了到达西湖的路口，付了二十元的车费，谢过这位給我们热情指点路线的大婶，我们带好自己的行李直奔传说中的西湖。

第一次来西湖景点是女儿上三年级的时候，那个暑假跟随老公出差到此。从杭州东站，坐了旅游专线，直达西湖边缘得景区，左侧是钱塘江的上游富春江，右侧是景区未来世界，宋城，六和塔，往回走就是虎跑山。动物园和儿童乐园。这么多地方，一天时间很难游完。听取了女儿的意见我们先去虎跑山，有名的，灵隐寺就在此，寺里供奉着*济公。听说很灵的，心诚则灵，有求必应。呵呵，写到此我也会心的一笑。女儿曾经在*前许下一愿：“大慈大悲的*爷爷，保佑我期末成绩各门都是优”。学着大人的样子双手合十叩首三拜。之后在功德箱放进自己的零花钱几个硬币……也许是丫头那个学期用功了，感动了*，丫头那个愿望很快就实现了。后来，每到佛家寺院，丫头都会很虔诚的叩拜每个佛祖！女儿喜欢动物，在那个暑假的下午和老公一起陪着她，第一次看到了可爱的大熊猫，精灵活泼的金丝猴，看了动物表演，最让她开心的是，和我一起坐在大象鼻子上的合影！那次时间的原因我们没有能亲临西湖，没有一睹它的风采，很是遗憾！

后来，听一杭州朋友说，西湖就是一大水潭，没啥看头！没有特别的文化历史，就是一传奇，许仙和蛇精白娘子的故事！要说历史，远不及历史名城，彭城徐州有历史有故事，呵呵，也许朋友是老师的缘故，比较喜欢文化深厚的东西！人，有的时候就是奇怪，总是觉得最好的风景在远处！后来工作需要每次来杭州都是匆匆忙忙，看完货急着往回赶。把自己的那份闲情雅兴抛掷九霄云外。整个人成了钱的奴隶。天不遂人愿，我们刚到西湖边天气突变，刚刚还是艳阳满天，突然的乌云遮天，轰隆隆的雷声从不远处响起！赶紧的往西湖园内走去，顺着一条直通湖心的青石板路往湖心走入。

此时已是下午两点多，稀稀落落的走过几个游客。风此时大了起来，湖面荡起不小的波浪。几只游船在湖面慢慢的驶过。哗啦啦，雨点及时的飘落下来，附近有个观景亭，赶紧的随着人群到了亭子下面，湖边的垂柳虽着风向不断地摇摆着。好多游客都在抱怨着这个天气，好不容易来趟西湖，却遇上了下雨的坏天气，由于没带雨具，只好望湖心叹！知道南方的天气多雨，行李当中自然少不了雨伞。休息片刻，从行李包中拿出雨具，这下我们可以雨中散步西湖。带着丫头顺着湖边行走，过了传说中的断桥，忽然记起白娘子传奇，呵呵，此时未见许仙，也没传说中的白娘子，倒是见识了白娘子的眼泪：“西湖的水，我的泪，我愿化作一团火焰……”此时的西湖正在流着泪，仿佛永远会记得这个不老的传说。

小雨在不紧不慢的飘着。每次提前招手，路过我们身边的游览车都是人满，在，对不起请你等候下班缆车的语音中弃我们而去，另我们大为恼火！只好随意步行。分不清方向，随着人流前行，在这个被朋友称为大水塘的地方我们走了三十分钟的路程，眼前的青山还是很远，雷锋塔还不见踪影，也未见满池荷塘，只有几只游船漂在水面，打听了一下，雨中禁止游船售票，这下我们坐船的机会都泡汤。此时时间已是接近四点，问了一下当地的游人距离我们想去的雷锋塔还要一段距离，最少要半个小时得路程。由于时间有限我们只能放弃此次之旅。待不知何年何月再次一睹西湖之风采。

后来总结了下，要想开心地在某地玩的开心尽兴，必须有大量的时间，好的心情，否则，只是走马观花，心生好多的遗憾！

推荐第10篇：碎碎念——关于“婚姻”那些事

很久没有写了，似乎灵魂都开始昏睡，打着哈欠，目光呆滞的看着电脑屏幕，指尖在键盘上胡乱的舞蹈，思绪早已不知道飘向何处……

如墨的暗夜，悄无声息。时钟不知疲倦的滴答作响，楼下偶有车辆驶过，瞬间便淹没在一片黑暗里。习惯性的熬夜，习惯性的一个人对着电脑发呆，习惯性的想着一些人和事，而后……莫名的感伤。

也许每个人都有自己的生活方式，你永远也没有办法去改变一个人，除了接受还是接受。都道是：“相爱容易，相守难！”细细思量，确实不容易。当爱情被岁月漂白，激情日渐消退，生活犹如白开水般，无色无味。很多人都说，白开水才是最健康的，对人身体最有益的。我想那不过都是自我安慰吧！当生活太过于循规蹈矩，每天重复着同样的生活，也许人就会莫名的烦躁，心中有种说不出的焦虑。来自工作和生活方方面面的压力，日积月累，就像一座休眠期的火山，不知道什么时候就会达到崩溃的边缘。所以，人要学会自我调解，婚姻也是一样，不能老是在一个格式里生活，否则就会让人感觉疲劳，明明身边的那个人就在那里，可是心里还是感觉孤独无助？！不是贪婪，不是不安分，只是想给自己的心灵找个出口。

有个同事的老公是个很有趣的人，同事老是说他没有情调，不懂得心疼人，还喜欢没事瞎折腾，好好的一定要把家俱摆来摆去，我感觉这样就很好，同样的一个房间，家具位置的变换就会给人以不同的视觉冲击，让人感觉耳目一新，好似一个新家，不错的主意。

很多结了婚的女人，以为找到个港湾便不思进取，每天呆在家里，不修边幅，更有甚者还有些邋遢……我真为这些女人感到悲哀，我总是和朋友们开玩笑说：再美的天仙，让你看上十年，你也会厌倦，更何况我们不过都是些凡夫俗子呢！所以说女人，要学着善变一点，不能老是一副面孔，否则难免面临被淘汰厄运。当下的婚姻脆弱得犹如肥皂泡般易碎，来自方方面面的诱惑，让你防不胜防。看过太多女人习惯了在家里养尊处优，整日里无所事事……当一纸离婚协议书放在眼前的时候，就只剩下哭天抢地了，岂不悲哀！所以，女人还得有自己的生活，男人不是你的全部赌注，不要做那种输掉一个男人，就好像输掉了全世界一样。即便不做女强人，也要做个独立的女人。

曾经听新闻说过一些婚姻生活中的典型事例：有这样一种婚姻，孩子是维系婚姻生活的必须品，有一天孩子长大了，离开了这个所谓的家，婚姻中的男人和女人便好似陌生人一样，没有共同语言，甚至不知道如何相处，家成了虚设，只是一个吃饭睡觉的地方，最终婚姻走向了终结。如此婚姻，真的让人感觉有些悲哀。所以，千万不要让你的婚姻走向无语，有时吵架也是另一种增进感情的方式。吵架，说明彼此还在对方心里，因为还在乎着，所以才会吵架。老人常说，夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾合。细细品味，还挺有意思。

结婚了，没什么；有孩子了，也没什么；婚姻偶尔偏离方向，也不要惊慌失措，做好你的“爱情维修工”，谁也不是圣人，凡人都会犯错。

偶尔，给你的婚姻放个假；偶尔，带上你的老婆去私奔；躲开孩子的视线，放下所有的纷扰，重游一下恋爱时去过的每一个地方，享受一下纯纯的“二人世界”，去追寻那些曾经遗失在岁月里的美好，也是一件很美好的事情，呵呵！

我只是一个女人，一个很普通的女人，我只是以我个人的视角，来审视关于婚姻的那些事，也许不够周全，也许有些偏颇，但是我就是如此感觉。

第11篇：关于爱情的碎碎念(上)

很久都没有写过类似于读后感或观后感之类的文字了，这篇就当作是《北京爱情故事》的观后感吧，关于爱情的碎碎念(上)。但是，真心怀念那些被老师逼着写观后感的学生时光啊！

作为一个坚定的士兵粉，看这部电视剧很大程度上是因为里面的三大男主角，陈思成，李晨以及张译，而对其他四位姑娘，则是各有偏爱，其中最为待见的是张歆艺，活泼开朗，大大咧咧，就像一个男孩子；然后是莫小棋，一位外强中干，内心柔软的强势都市女性；最后那两位，不提也罢，一个是根本就不熟，另一个则是自己极为不待见的函数姑娘。

-关于疯子

陈思成扮演的京城富二代的绰号，本名程峰。

正如经常见诸报端，为大众所知晓的富二代的生活一样，在电视剧的一开始，这位公子也是花天酒地，夜店的常客，一晚上的花费可以在贫困山区建起N所希望小学，视爱情如儿戏，换女朋友的速度比换衣服还快。接着，在意识到自己爱上某位圣母般的姑娘后，他决定洗心革面，重新做人。其实，自己在看到发生在疯子本人身上的变化时，考虑最多的一个问题就是，这到底是爱情的力量还是这个女人填补了疯子内心最为缺失的那一部分？尤其是这个女人和他一样成长于一个单亲家庭，在成长过程中自然会缺少来自母亲或者父亲那一方的关爱。也许是同病相怜，也许是惺惺相惜，但是，一个不可否认的事实就在于，爱情从来都不是一个人的事情，这个女人最后会和疯子结婚，是因为疯子跟着她一起，经历了生活中那么多的风风雨雨，她看到了他的担当，身为一个男人的责任，他为自己撑起的一片天。而这些经历，势必是要在真正走上社会后，才能领略到的万般滋味。而青梅竹马的爱情却在金钱的诱惑下偏离了最初预定的轨道，所以她看到前男友在拿到巨额钱款后的荒唐行径，看到他已经渐渐变得不再是最初的那个他，两个人的心，终于渐行渐远。而他还固执地认为，金钱能够带给他最大的安全感，能换取与她长相厮守的漫长时光，而恰恰是这样一种如空中楼阁般的安全感，让他失去了人生中最为宝贵的爱情，以及好朋友之间的那份友情，读后感《关于爱情的碎碎念(上)》。

但能够繁华落尽，哪怕千金易求，也只愿换得与你一生策马奔腾，携手红尘。

-关于石头

张译扮演的穷二代的绰号，本名石小猛。

石头这个角色，代表了目前大城市中的一个群体，也就是被世人唤作“蚁族”的这部分人。其中的艰辛痛苦，不足为外人所道也。为了能给女朋友一个家，一个38平米的小窝，他开始了不断自我反省自我否定的过程，也就是这38平米，将一个原本善良朴实的年轻人一步步推进了万丈深渊。也许账户上的钱在翻倍增加，而同时也丢失了爱情和友情。在大家都在幸福团圆，喝酒喧闹的时候，他一个人守着空荡荡的别墅，喝着索然无味的高档红酒，看着窗外飞舞的朵朵烟花。也许他会回忆起在那个月租两千块的小房子里，吃着女朋友烧的菜，和她一起憧憬未来生活的时光，只可惜，生活从来都没有给我们任何一个人倒带的机会。

自己丝毫都不怀疑，电视剧后期的石头，已经成了一个被过渡社会化的产物。其实现实生活中不缺少能将事业和家庭做到很好平衡的男人，人生固然有得必有失，但至少要守住自己的底线，哪怕只是暂时困难，咬咬牙，也一样能迎接人生的艳阳天。

正所谓人生如戏，戏如人生。

-关于无敌

李晨扮演的一个普通北京青年的绰号，本名吴狄。

从外地到北京的一名普通青年，幸运的是，他那个和他没有半点血缘关系的哥哥给了他一个北京人的身份，也许还有那套房和那部小熊猫车。但是自己更倾向于房车都是吴狄自己赚来的，毕竟他所就职的公司，也是个全球500强里排名相当靠前的公司不是？

所以吴狄从电视剧一开始就比石头表现得平和，面对很多事情都是波澜不惊的样子，也难怪总是会被哥哥骂，在一个强势的哥哥的阴影下，想更加强势简直就像是天方夜谭。所以这种优柔寡断也被吴狄融入到了自己的爱情观里面，因为可怜前女友，居然一次又一次地将自己深爱的现女友丢给了一大群的豺狼虎豹，去独自面对商场上步步惊心的尔虞我诈。可是正如现女友曾经说的那句话，再强势的女人，归根到底也是一个女人，也需要有珍惜自己的男人疼爱。所以他们不断地吵架，和好，然后又是新状况的出现。最终前女友成为横亘在两人之间一道无法逾越的障碍，而年龄和阅历的差距也促使两个人不得不挥泪斩断情丝，让吴狄一人留在东半球，从此不再欣赏到来自西半球的孤单。吴狄最后选择和前女友相伴一生，个人认为更多的是出于一种道义上的帮助，他们两人之间的爱情，已经永远停留在了最为灿烂夺目的学生时代。无论今后的感情发展到哪个阶段，曾经的那些过往，都已经是无法抹掉涂白再重新书写的白纸。

君生我未生，我生君已老。只愿在下一个轮回里，在最美好的年华里遇见最美丽的你。

上篇完。

p.S.祝所有的Couple& Single 们情人节快乐！要幸福哦~

第12篇：反省与碎碎念杂文随笔

“死是生的开始，生为死做准备。”这几天不断地在默念这句话，每念一句都会觉得有股莫名安心的力量。虽然这段时间结束的念头很大很大，我拿出尼龙绳一次一次地练习打结，泪流满面在站在床上看着悬挂着的尼龙绳，始终不敢吊上去。然后解掉绳子，继续挨着过艰难痛苦的日子。我不断地注视着附近新开的楼盘，很高，目测有将近二十楼。虽然现在还没装修好，就算装修好门卫也不会随便放我进去，但还是有个执念。每找好一个楼盘买到一条绳子，觉得它们可以帮我的痛苦买单，我至少还有条后路。念头很大，可是为什么过马路的时候要盯准车辆看着它过去了才敢迈开步子？为什么我不一头扎上去撞就撞吧。我说不出来我在留恋什么害怕什么，有时候我觉得我死掉太可惜了，我曾经在博客说过一句话：“看到他们痛心疾首的样子我就开心。”咨询师听了我这句话告诉我说：“你死了除了你的父母，你的熊，没有人会为你哭。你的爷爷奶奶可能会骂你蠢，你的老师同学更不用说，他们依旧过着自己的日子。时间久了他们都会把你的死看淡。他们依旧活着，你不喜欢的人，你憎恨的人，你嫉妒的人会活得很好，可你却死了，没有机会没有可能了，连反超都机会都没有了。”现在我活得虽然很痛苦很煎熬觉得还不如结束算了，可是现在死掉我觉得太可惜，也太没价值意义。

我看着同学上课的时候一次又一次地附和老师，不断说“懂了懂了会了会了。”我一点也不懂，我一点也不会。请求使我觉得老师看不起我了。提问改为抽签，他在针对我吗。抽签更加提心吊胆，我不会，我不会写，同学会嘲笑我。我的思维局限得非常厉害，我只拘泥于一种思路，数学题是灵活的，我懂了这道题下道就不会了。可我每次雄心壮志地想要补好它，却依旧没有动力。

我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同学为什么心态能这样平常，学得能这样快速，而我心有余而力不足，每天以泪洗面，回家大哭一场，对自己愤恨不已，却没有付出改变的行动。这样子有什么用，别人还是那样好，我的细胞一天一天地死掉，我的状态一天比一天下滑，所以说这样下去没有用。我知道要改变，我觉得我改变不起来。

我想休学，我想逃避，我想在家里日复一日地服药治疗。我没有办法再去接触学校接触外界。可是如果还是没死成呢？我要是还是不敢死呢？我只能在家里浑浑噩噩。别人愉快地升学，而我还停留在原地滞留。这不公平，我不能做这样的决定。

在学校每天都这么煎熬啊...我不这样我还有什么办法。我还有后路吗，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁祸首都是我。

我的脑子一而再再而三地对我说：“你得抑郁，你得焦虑，你得难过，你得用自杀念头，你真没用，你比不上人家。”每一次当我振作一点点，脑子总会对我说这些话。我也控制不住地按照脑子的指令去做。每天抑郁，每天焦虑，我得难过，我得觉得自己没用。

如果我从楼上翻身一跃，他们怎么样的看法又关我何事。我还是希望他们难过，越难过越好。

我真的不是为他们死，我是为了解脱。

我觉得我在未来会走上自杀这条路。我觉得我不会活太久。你看，脑子又来作祟，我老这样想。

可都是我觉得，我目前还没死。我还没去死。等我哪天积聚了勇气，等哪天我再也坚持不住，等哪天机缘巧合生活面临了困难，我可以以这个做借口。

第13篇：32天后的碎碎念杂文随笔

竟被一只狗扰乱了心智。

我又在地铁站遇到了它，它依旧记得我，围着我旋转跳跃。

自从写下那篇文字之后，我就决定彻底放下了。选择不看你的朋友圈，删除了所有有关的记忆，努力改掉在一起时养成的种种“坏习惯”……理所当然，我没有随身携带小零食，选择视而不见。它追着我小跑，还时不时叫唤几句，那双无辜的大眼睛，顿时让我想到了那个清晨，那个我带着红眼睛黑眼圈还有怎么都擦不去的泪痕的第一个清晨。

我讨厌那个狼狈的自己，把最软弱颓废的一面展现给了你，还有我的其他朋友。他们都诧异于，原来，我也是那么的不堪一击。我向来是个坚强的人，无论什么事，转身之后，还是一条好汉。可这一次，直到N天后的今天，依旧会因为一只狗，辗转反侧，借酒消愁。酒是个好东西，一醉解千愁，可我不敢多喝，我怕醉了会忍不住去想你。

一直把自己裹得严严实实，不管经历了什么，出门前，对着镜子，给自己一个大大的微笑，又是美好的一天。你说我从不在乎，只是你不知道，多少个夜晚，我会抱紧自己难受地不能自已，只是你不知道、也不愿知道罢了。不是每个人都会把不开心挂在脸上的。

我开始跑步，歇斯底里地跑，5km，8km，10km……即使累到精疲力尽，晚上依旧睡不好。但是，相信一切都会越来越好。开始看书，腹有诗书气自华，看《灵魂有香气的女子》，看《万历十五年》，看《霍乱时期的爱情》……开始画那幅来不及送出的画，那是一幅叫做《听海》的画，因为我喜欢张惠妹的《听海》。开始做瑜伽修养身心；开始学跳舞培养气质；开始练习尤克里里，学化妆，敷面膜……我想变成更好的自己。

希望有一天，我可以骄傲地告诉你：谢谢你的转身，让我遇到了更好的自己。

第14篇：时光里,我一个人的碎碎念。

【一】关于生活

突然觉得。要我一个人吃饭逛街，那是一件很难的事。喜欢一个人的小时光，那是对未来还有梦想都死去的时候才会做的。而更多的时候，吃饭逛街，我想有人陪着，可以一群朋友，亦可一位。我不是害怕寂寞的人，我都做不到。为何那些害怕寂寞的，却能做得如此潇洒。

【二】关于想念

想念的距离有多长？如果让我说，想念应该是可以从一个人的心脏一直延伸到另一个心脏的彼端。有这么一段时光，我总会这么的想念一个人。尽管时间怎么地变迁，她怎么地改颜，我仍会如此的想念，如此的年复一年。然而这长长的一生中，又有多少人值得你去想念？

【三】关于爱你

如果爱情多一点、那么单纯是否就会少一点？其实这一切都不重要了。除了你的笑容，再温热的阳光也不会再开出灿烂的花朵。或许，我爱你！也只是这样了吧。没有你的微笑，我的世界，就只是一个人的荒老。而我只是想问：你愿不愿意陪我一起老?

【四】关于错过

原本我们是两条不相交的平行线，因为一次意外的偶遇，你不小心走进了我的边缘，于是我便成了你的视野。其实在彼此触碰那一刹那，相交的角度便是那感情的长度。如果你爱我，我也爱着你，我们都想地老天荒的话，那么请尽量的靠紧我，一直到我们重合。如果你喜欢乎远乎近，一旦有了角度，再想回头，就来不及了。

别指望在无穷远的地方还会遇见我，我也不会再无穷远的地方再邂逅你。而我们最初想要的地老天荒不是没有，那时会是你一个人的地老，我一个人的天荒。

【四】关于等待

爱情中最让人害怕的往往不是承诺，而是等待。一旦你爱的人对你说：等我回来，那么说明你们的爱情，很可能已经接近苍白。也许有人真的会等，三年、五年、十年……二十年。之后呢？便再无心力去等了。当在某个夕阳的黄昏下，看到一对对年轻的恋人相拥着从我们身旁走过，回过头才发现，自己已经错过人生中最美好的年华了。

等待的代价太大了，有的人等了一辈子，等到最后无果才知道，原来自己不是等了一辈子，而是恨了一辈子。

所以，烟火红尘中的恋人啊，不要让爱的人为你等待了。如果真的不能给Ta温暖的港湾，不如送Ta一张寻找幸福的船票。

【五】关于婚姻

其实婚姻才是最最纯真的感情，幸不幸福是一码事，至少里面可以没有参杂太多的欲望。也许正在热恋爱中的爱侣会为对方承诺了一段婚姻，在彼此换过几张双人床后，你不会再相信那个曾经你深爱的为你承诺婚姻的男人。因为时光让你知道，在充满欲望的爱情里，被伤感蒙蔽的眼睛永远不会看到地老天荒。

当烧完所有青春时，你会找到一个也许只是想履行婚姻义务的男人，然后成为他的老伴，平平淡淡的过完这一生。在年华的尽头你才明了，如果当时的爱情不停站，那么现在的家庭和幸福，永远都只是一个泡沫而已。

【六】关于梦想

有人说，只要对任何一切抱有希翼，就会开出永不凋零的花朵。曾经我也相信，我的梦想，我的未来，可以想梵高的向日葵那般灿烂，那般温暖。然后路过的人都会对我赞叹，忍不住为我鼓掌。但是，这仅仅只是曾经而已。当现实在我面前，我却懦弱到了极点。我想我对梦想已没有任何热情了吧。就如现在，听到任何关于未来的事，都不会再心潮涌动。薄凉的心脏敷衍着生和死的交替在胸腔里挣扎着跳动着。

【七】关于信仰

梦想不沾染尘埃，要为自己勇敢的站出来。两年前，苏打绿是我的信仰，我坚信着只要有梦想，只要相信自己，就能把梦想变成我们想要的。两年后，我对信仰两个字已不再执着，因为我一直坚守的信仰，从来都没有让我把梦想实现。时间久了，我才发现，明不明天都已无所谓了，就算白天有强烈的阳光，也不能把我死去的信仰点燃。

【八】关于时光

原来，不管事物怎么的变迁，时光依旧似水奔前。我也想坐在时光里，然后不小心让记忆轮回到以前。多么远久的回忆了呢。与现在的漠然相比，这一切都显得弥足的珍惜。我看到那些倒退的时光，是那么的美好。曾经的年少，曾经的张扬，曾经的梦想，如烟花般璀璨。这些年华都在流年中安然淌过。然而在青春的岁末，这一切已都消逝了。记忆与现在已在我光年之外，相距太遥远了。

【九】关于人生

我说，长长的一生中，怎么会有那么多的无奈，就像那无法停留的风啊，注定要离开曾经居住的街道，漂向远方。原来，在人生这场疮痍的流浪中，永远都会没有属于我安生的地方。我祈求着某天，也许我会突然喜欢上了这种没方向没目的的生活，我就站在街头中间，对着来来往往的路人没心没肺的撕笑着，然后抬头看一下那片灰得苍凉的天空，摆动我已透支的手，告别我苍白的一站，继续那段未知的疮痍旅程。

【十】关于自己

我的故事不说，你们永远不会懂。说了，你们未必能真懂。一直以来，也没人对我说，希望你能让我来懂！呵呵。现在的我，依旧是那个穿格子衬衫的少年，只是她们对我说，你散发的气息已失去了纯白的味道。

想起曾经的青春年少，那么坚定的信仰和飞起的梦想，以为自己能让现世变得安静美好，殊不知，一路走来，却呼吸不了阳光的味道，纯真的脸庞变得沧桑煎熬。在渐行渐远的岁月里，我已受不了现世的虚伪胺脏，想回去，却发现自己迷失在青春的洪流里太久了，回去童真的轨迹被吞噬着……

原来，我的青春只是一场闹剧，戏演完了，落幕了！可演员的日子，还是要过。我演的是我，跑龙套的角色。

第15篇：梦碎桃花源

梦碎桃花源

康凌雁

世上有两个桃花源，一个在重庆酉阳，一个在我心里……

带上心情，试着追寻尚未带我走过的痕迹，约定的，成了一种愿景，不可说、不可想的过去。

迎风而立，不顾发丝的飞扬，静静地凝望桥下的流水缓缓流逝。天那么高，云那么软。耳畔依然回荡你的笑声，你嘴角扬起的弧度，你说我傻时的无可奈何。原来，丰美的山川，失了你，淡了颜色，丢了味道！

缘溪而行，一尾尾鲤鱼摇曳其中，腾起一纹纹细浪，扰了水的平和。静静地听着和风絮语的声音，空灵澄澈。脚不自觉地踏进道旁的小店，古朴素雅的西兰卡普、忙成了壁挂、香袋、服饰……良久，拾一双粉色珠串小鞋，綄在手腕，让它见证整个旅程。

拾阶而上，心也随着腿不断抬起而钝痛，一寸寸希望一步步踩灭，多希望这只是场梦，阖上双眼，双手合十，睁眼，依旧，只有清风。迈入各书法大家荟萃的《桃花源记》的静谧清新，我有一瞬间恍惚，仿佛那是吸收了人的灵魂所致。此宁静和我心中的宁静相去甚远。以前很羡慕世外桃源的宁静和淡泊，现在觉得，心远了，一切喧嚣自然远遁了。

若钟鼓声的嘹亮能唤醒你沉睡的容颜，我愿倾尽全力。手起手落，只是一槌一槌将心中的痛，藏成更深的沉淀，料峭春寒，桃花含苞待放，而我，已然老去。悬梯走进云端，望眼便生彷徨，无助让是主题的风景一概变成了背景！少了牵引，手失了温度。一阵凉风沁入，不自觉地缩紧脖子，深深的悲凉涌上心头。睁泪眼，任凭它汪洋恣肆，心却留在四周搜索，你在看着我，对不对？洞里的风景，我完全看不清，隐约中，，一巨大天然俏石屹立在右前方，脑中的你早已轻松站在石顶，向假装不屑的我炫耀，此时，嘴角的笑和心里的苦涩，交相辉映。

你为我营造了一个关于未来的梦，却不经我同意，擅自离去，徒留下触手可及的冰冷和密密麻麻破碎的曾经，你不是个无信之人，仅仅这一次，却永久地食言了。

第16篇：时光碎影

川岚粉剪霞光，碎影风牵梦越窗。

浅酌水云红颜醉，榭庭深处抱兰香。

暮色，从东岸拍浪泛舟而来，停泊于周遭的轻岚游丝上，把江南山水笼罩成一个梦幻般的世界。云水间，霞彩渐渐地剥去绮丽的壳，在繁星纷呈之前，将潋滟鲜活的绝美，羞隐进烟火缭绕的蓬莱。是夜，风起云落，茫茫尘烟，欲散还休。山头上，你轻舒款款的霓裳，花间回眸，冲我娇柔妩媚的一笑，就这么轻易地牵动了我的真情。

我把相思挂满紫阁的华衣，舒展一副沉浮的画面，看你婉约的衬景，在轻舞里划满苍穹的欢恋与憧憬。你轻踏一片流云，爱浮于苍山外，对溪成歌。长相依深情蝶舞的阕句，伴唱了亭台楼榭前落梅的吟弦。你沐浴这清宵皓月抖落的看似萧索的天机，执一幕千年修炼成的挚爱芬芳，换来与我一世红尘的绚丽烟火。你轻踏一片流云，说要飘到江南，把我找寻。找到我，只为不再重复前两世伤心空待的结果。

我只是凡人，有着跟你与共的悲欢离合，每天敲响着锅碗瓢勺，携着一帘心事，踏着生命的忧愁与喜乐，走在人生的路口。在你望不到的角落，有我守护的执着。荒芜了花期，唯有把对你的思念，化为一片泪蒸的云。思念的雨，淅淅沥沥，下在我的心里，风干为一片片雨做的云。等待你在烟雨渡口的回眸一瞥，这潇湘水云就能与你惊鸿相遇。

江畔柳絮飞扬，我以叶露为薄酒，饮下所有的甜蜜与哀愁。这份或浓或淡的清幽，随着醇香的散发，飘向北方。寻到了你在远方同样飘来的熟悉韵味，融汇你一颗颗粘在睫毛上的珍珠，换来你沉醉中的如花笑靥。我再以一樽还酹你以月色洒下的柔情的温馨，柔软的心事就在我的指间纠结。我穿越星夜的手，触摸你悸动的心，甜美的爱就坠落入你芳馨的河涧，三千繁华飘洒于你的一鹊绵延。

蒹葭苍苍，白露为霜，你穿越三千年的蒹葭丛中，于长河之洲，等我姗姗而来。身外天涯已不思，但将幽怀凝成心赋，只把一点痴心惯作微吟，把一瓣心香，留与我识。我在四季的风里，咀嚼着岁月里爱的蜜糖与隐痛，守望在思念的世界里，感受着岁月的沧桑。知几世轮回，让我的泪遗落在江南，化作一江春水，荡漾在你的柔怀；化作一川烟雨，溅湿你飘飞的罗裳；化作一朵情花，在你的绫罗飘起遮住日落西的时候，绽放在你的怀里。

古桥石阶碧，流水曲斜东。这一处柳丝恋影月照留痕，亭檐下拂摆的串串风铃，在夜风的呓语中飘忽着细碎空灵的余音。在我们邂逅之后，幻化成点点滴滴的相思吟诵，淌过一段跋山涉水的沧桑世事，始终坚贞不渝地在这里等候着你。见你凝眸，回首处浅笑嫣然，我莫名地想邀你一次旅行，暂时远离尘世的纷扰，带你登高入云，抑或潜渊入海，到处留下和你在一起的足迹。我在别人羡慕的眼里，你在我疼爱的心里。我想邀你一次旅行，不留任何足迹，独自一起，你说到哪儿都行。不管沿途风景，只要有你一起，荒芜也会美丽。

望层峦叠嶂，听江海涛涛，滚滚红尘，累累的尘事，你我在时光演绎下的所有影像，都是那么的深情缠绵。聆听岁月如诗如歌，窥看尘缘如荼繁华。驻足人生长河之畔，看这一壶漂泊，隐喻着灵魂的极乐。俯身打捞匆匆流逝的年华，我掬起一捧爱恋，沐浴心灵，绽放成莲，飘向你，于冥冥之中附进你体。你可知？我多想绾住时光的手，遣一怀幽绪在明媚的指尖，留住花香的温柔，那样就不会再遗失你给我的馨香流泻的暖流。

烟波浩渺的碧霄，我选择了泪眼相濡，带着这蚕丝无尽的思念独自漂流，向你归航。思念是一支歌，在红尘中悠扬起落；思念是一把钥匙，穿越时空，开启了你三千柔情的心锁；思念又是一条河，在生命中纷呈着蝶舞飞花流过。夜半轻吟，我的曲子醉了你的细软。青灯摇曳，你的笔墨醉了我的素笺。扼腕轻叹，是你的深情容纳了我心湖的波澜，把我的忧愁酿成了欢乐一坛。依窗相照的月，清纯而静雅，彼岸相守的夜，快乐深远而悠长。思念彼此的心，时而欢笑，时而泪流，时而超越了四维时空，放逐着羁绊的灵魂。

岁月如风，吹落一季又一季相思的落红，吹落了一地沧桑的烟尘。荡起深浅不测的脉络，翻卷着昔日与未来年华的影像。经历了和你发生的某些情景在岁月深处，渐渐朦胧又温柔地想起，想起这份得意的甜蜜的忧伤，想起这份茫茫中深爱的尘缘故事的片段，犹如昨天。古镇的巴山夜雨初停，我酣醉而歌。酌一壶烈醇，万般思念入怀，甜蜜与悲伤在战斗，一会儿豪情万端，一会儿绞痛寸肠。迎面的凉风清澈着厮守，也清澈着别离，迷离的醉影蛰伏着萧瑟与激越。折叠的风，吹动一阕阕如烟的往事与如虹的憧憬，于曲折的命格里如诗如画蜿蜒。

我于幽婉醉梦中，低吟浅唱，缱绻柔情呼唤旧景与憧憬的微醺犒慰平生；我于万丈红尘中，一笔一壶一剑一琴，踽踽独行，为你把三味填满五蕴皆空的相思并落花；我覆一伞烟雨，踏碎尘世坎坷，天涯苦乐，聆三清妙音还情六道婆娑。思念成疯，我翻掌反排年轮，弹指翩跹韶华；覆手倒置乾坤，挥袖疏拨烟云。抓一阕清词丽句，挥毫泼墨素什锦年里收藏的美丽，掷笔诠释如烟的过往与未来的迷离幻象。婉转、勾魂、甜美的回音吟落于心潮荡漾的诗行。

为前世的情债，今生我枕墨眠词，一梦千寻日夜还。情醉了心，刻骨了幸福和温暖是我们的美丽宣言。你看这尘世间爱恨情仇交织的繁华锦簇，原来都似水云，在穿身而过，涤我心肺，人生如梦醉不休。我把无相境界三藏洞穿，诵持情咒，只为两朵心莲并蒂出尘。此生与你，风雨彩虹，聚散两依依，磐石蒲苇长河情，爱恨无绝期。情融世间冰雪，寸缩天涯咫尺为心的无间道。淌过岁月的薄凉，静静地，陪你慢慢变老。

第17篇：碎光阴组诗

一、碎光阴

总有一些时光

从红尘引线

穿过喧嚣穿过变形的视角

穿过弯曲的脊梁和背负中的疼痛

默默缝补

旧念散乱成灰

新欢疏淡成影

唯有这一地的碎日子

因爱而乖巧地等待着

被岁月轻轻穿起

二、请原谅

请原谅偶尔迟缓的脚步

原谅干涩的脸忽冷忽热的表情

请原谅开始粗糙的肌肤和肌肤下无法回笼的弹性

请原谅三月里辜负了的桃花

原谅闹市中紧闭的门和门里安静温顺了的我

亲爱的

请原谅渐渐缩回的手和早已平和淡然了的眼神

三、近一些再近一些

远离沉闷忸怩喧嚣和恣意

让句子简单一些再简单一些

不要生涩不要假装不要言不由衷

让水清澈流淌

让土地和花草平静相守

让鸟儿安然栖息屋檐

让山脉披上它喜欢的绿

让眼睛看见愿意看见的滋润

让手随意放在舒适的口袋

让呼吸匀称目光安详

让心贴近心

让生命无拘无束接近

近一些再近一些

让影子尽可能的接近灵魂

四、让梦长一点再长一点

晴阴隔着薄纱对望着

叶子静静的花儿静静的

园子里只剩下我和你的鼾声

今天，做一对懒人

除草不浇水不施肥

不动烟火不施粉墨

预付甘甜虚拟艳丽

让设想无根而生

让梦长一点再长一点

第18篇：碎笔日记

花开花落花去，人来人往离去。这世间太过迷茫，想要的得不到，得到的不珍惜....等到有些事物在你的身边离去，你才会发现它的好，等你想要再把它追回来时，它却在你的世界里不见了...

我想要得到一件东西，却一直都得不到。尽管我再怎么努力，却也遥不可及。我常常自己一个在默默地想，为什么我没有注意到?为什么让它在我身边悄悄离去?我很懊恼...

佛说众生皆平等，可佛为何却不在五行之中。老师常常教导我们每个人的身份都是平等的，可为什么还有贵贱高低之分?这世间没有什么真理，若果用太多时间去寻找，心会变得很累。

人们的心中都是觉得金钱是万能的，但是这种说法经常被打破。但是，我认为，你们是对的。金钱就是万能的。这时你可能会说金钱买不来时间，那你就错了。若你很着急去某个很远的地方，你是要步行，还是乘坐飞机去呢?你一定很选择飞机，因为它快，可以节约时间。可是，你认为天上会掉免费的飞机票么?不会吧，你需要金钱来买，若你没有你只能步行，这回消耗你太多的时间....

你也可能说金钱买不来幸福，但是你又错了。你可以这样思考：人一定会经过生老病死的一个过程，若你得某种疾病，却无钱治疗，你的生命就会提前结束，你的亲人会沉浸在失去亲人的痛苦之中。若你有钱，你便可以接受更好的治疗，过上富裕充足的生活。不会担心明天吃什么?

这一切只是我的个人思想，若觉得不对，就当个玩笑来看。若觉得正确，心里记着便是....