用英语讲冷笑话的范文（精选多篇）

推荐第1篇：英语冷笑话

英语冷笑话

Top 1

The little girl did not like the look of the barking dog.\"It\'s all right,\" said a gentleman, \"don\'t be afraid.Don\'t you know the proverb: Barking dogs don\'t bite?\" \"Ah, yes,\" answered the little girl.\"I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?\" 一个小女孩非常不喜欢狗狂叫的样子。

“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：„吠狗不咬人。‟” “啊，我是知道，可是狗也知道吗？”

Top 2

One student to another: \"How are your English leons coming along?\" \"Fine.I used to be one who couldn\'t understand the English men, and now it\'s the English men who can\'t understand me.\" 一位学生对另一位说：“你的英语最近学的怎么样?”

“很好，我过去不懂英国人说话，可现在是英国人不懂我的话了。”

Top 3

An old lady who was very deaf and who thought everything too dear, went into a shop and asked the shopman:\' How much this stuff?\' \'Seven dollars, Madam, it is very cheap.\' The lady said, \'It is too much, give it to me for fourteen.\' \'I did not say seventeen dollars, but seven.\' \'It is still too much,\' replied the old lady, \'give it to me for five.\' 一位耳聋并且总是嫌东西太贵的老太太走进一家商店。 她问店员：“这东西要多少钱？”

“七美元，太太，这是很便宜的。” 老太太说：“太贵了，十四美元差不多。” 店员忙说：“我没说十七美元，是七美元。” “还是太贵，”老太太说：“五美元，我就买啦。”

Top 4

Little Robert asked his mother for two cents.\"What did you do with the money I gave you yesterday?\" \"I gave it to a poor old woman,\" he answered.\"You\'re a good boy,\" said the mother proudly.\"Here are two cents more.But why are you so interested in the old woman?\" \"She is the one who sells the candy.\" 小罗伯特向妈妈要两分钱。 “昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”

Top 5

My Sister\'s Fingers Teacher: Kevin, why are you late this time? Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home.Teacher: I don\'t see any bandages.Kevin: Oh, they weren\'t my fingers! I told my little sister to hold the nail.我妹妹的手指头

老师：凯温，这次你怎么又迟到了? 凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。 老师：怎么没有扎绷带呀? 凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。 Top 6

Teacher: \"John, what is the past participle of the verb to ring?\" John: \"What do you think it is, sir?\" Teacher: \"I don\'t think, I KNOW!\" John: \"I don\'t think I know either, sir!\"„

老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。 约翰：“你想它是什么呢”？ 老师：“我不用想，我知道！”。 约翰：“我想我不知道”

Top 7

One night just before Valentine\'s Day a woman had a lovely dream about a beautiful necklace.When she woke up, she told her husband, \"I just dreamt that you gave me a pearl necklace for Valentine\'s day.What do you think it could mean?\" \"You\'ll find out on Valentine\'s Day.\" he said with a knowing smile.On Valentine\'s Day, the man gave his delighted wife a beautifully wrapped package.Excitedly, she opened it, only to find a book entitled \"The Meaning of Dreams\".情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。

当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。

“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。 情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。

她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。

Top 8

An artist was part of an exhibition, and he asked the gallery owner if there had been any interest in his paintings that were currently on display.\"I\'ve got good news and bad news,\" the owner replied.\"Give me the good news first,\" the artist demanded.\"The good news is that a gentleman inquired about your work and wondered if it would appreciate in value after your death.When I told him it would, he bought all 15 of your paintings.\" \"That\'s wonderful!\" the artist exclaimed, \"What could the bad news poibly be?\" With concern, the gallery owner replied, \"The gentleman in question was your doctor.\" 一位艺术家在一个画廊办了个展览，他问店主是否有人对他参展的画感兴趣。 “我有一个好消息和一个坏消息。”店主回答。 “先告诉我好消息。”画家要求道。

“好消息是一位绅士询问了你的作品，还问它是否会在你死后增。我告诉他会的，然后他买下了你所有的15幅画作。”

“那太棒了！”画家惊叹。“那么什么会是坏消息呢？” 店主想了想之后说：“问那个问题的是你的医生”。

Top 9All Except the Music A keen young teacher wanted to introduce her cla to the glories of claical music, so she arranged an outing to an afternoon concert.To make the occasion even more memorable, she treated everyone to lemonade, cake, chocs and ices.Just as the party was getting back into their coach, she said to little Sally, \"Have you enjoyed yourself today?\" \"Oh, yes, mi!\" said Sally, \"It was lovely.All except the music, that is.\" 除了音乐

一位热心的年轻教师想让她的学生多了解一点优秀的古典音乐，就安排了一天下午去听音乐会。为了使这次活动能给大家留下更深的印象，她请大家喝柠檬汽水、吃点心、巧克力和冰淇淋。在大家回来上汽车的时候，她问小萨莉：“你今天玩得好吗?”

“噢，好极了，小姐，” 萨莉说，“除了音乐其它都很好。” Top 10A little rabbit is happily running through the forest when he stumbles upon a giraffe rolling a joint.The rabbit looks at her and says, \"Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running through the forest, you\'ll feel so much better!\" The giraffe looks at him, looks at the joint, toes it and goes off running with the rabbit.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。小白兔看着长颈鹿说道：“长颈鹿我的朋友，你为什么要做这种事呢？和我一起在森林中奔跑吧，你会感觉心情舒畅很多！”长颈鹿看看小白兔，又看看手里的大麻烟，把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

Then they come acro an elephant doing coke, so the rabbit again says, \"Elephant my friend, why do you do this? Think about your health.Come running with us through the pretty forest, you\'ll feel so good!\" The elephant looks at them, looks at his coke, then toes it and starts running with the rabbit and giraffe.后来它们遇到一只正准备吸食可卡因的大象，小白兔又对大象说：“大象我的朋友，你为什么要做这种事呢？想想自己的健康啊。跟我们一起在这片美丽的森林中奔跑吧，你会感觉好很多！”大象看看它们，又看看手中的可卡因，于是把可卡因向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿一起奔跑。

The three animals then come acro a lion about to shoot up and the rabbit again says, \"Lion my friend, why do you do this? Think about your health! Come running with us through the sunny forest, you will feel so good!\" 后来它们遇到一只正准备注射毒品的狮子，小白兔又对狮子说：“狮子我的朋友，你为什么要做这种事呢？想想自己的健康啊！跟我们一起在这片阳光明媚的森林中奔跑吧，你会感觉如此美好！”

The lion looks at him, puts down his needle, and starts to beat the hell out of the rabbit.As the giraffe and elephant watch in horror, they look at him and ask, \"Lion, why did you do this? He was merely trying to help us all!\" 狮子看看小白兔，放下手中的针筒，把小白兔猛揍了一顿。长颈鹿和大象被吓坏了，它们看着狮子问它：“狮子，你为什么要打小白兔呢？它只是想要帮助我们大家啊！”

The lion answers, \"He makes me run around the forest like an idiot each time he\'s on ecstasy!\" 狮子回答：“这家伙每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”

推荐第2篇：我们爱讲冷笑话

我们爱讲冷笑话

1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？

我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完„„”

3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了„„” 老师默默挂了电话。。。

4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头， 我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

6、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！” 父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊！听话！不挨针，就得挨揍，那比这个还疼！”

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1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

2、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

3、人生最爽的事莫过于：有饭就吃，有妞就泡，有钱就花，有话就说，有屁就放！

4、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。

5、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。

6、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”

7、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。

8、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。

9、大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~

10、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

推荐第3篇：我们爱讲冷笑话

轮到你了，该Tian我了。 1.北野武的一个朋友，在黑老大进去的时候，睡了他老婆。黑老大出狱之后，抓住他，一顿暴打。打完问：―你跟我老婆做过吗？‖此人说：―大哥，对不起。‖黑老大一听，立即脱下裤子，说：―我也要跟你做。‖原来，老大在监狱里自学成才成了同性恋。

2.北野武夜里四点给弟子打电话，―混蛋，我的Huangse网站打不开了，快来修。‖几天过后，他看到弟子们做客电视台，兴致勃勃地讲述他深夜要看Huangse网站的故事。于是，他非常欣慰，这至少为了给弟子们在电视上露脸制造一个吸引眼球的话题。

3.北野武坦率随性，敞亮豁达。他说没出名之前，梦想有一天有了钱一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。但真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为―看不到自己开保时捷的样子‖，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：―看，那时我的车。‖

4.北野武说，当师父的基本素质就是淡定。有个师傅带弟子做节目，弟子们上厕所，发现没有卫生纸，就悻悻地出来。这时候，师父自己也去厕所。半天也没动静，弟子们都等着师父大喊给我送手纸，然而没有。过了一会师父很平静满足地从厕所出来，细心人发现，他右脚的袜子没了。

5.北野武说自己上中学的时候，一个同性恋钻进他被窝，开始Tian他的小弟弟，北野武心想，闭上眼，假装他是女人好了。没想到，同性恋添了一会对他说：―轮到你了，该舔我了。‖北野武把他暴揍了一顿。

6.北野武讲了个重口味的故事。日本有个演员叫仙田，年轻时在公共浴室里自慰，被看澡堂的老大爷隔窗看到，大吼：―小子，在干什么？‖仙田连忙回答：―洗澡。‖然后把手里黏稠之物，连忙往头发上抹。

7.北野武喜欢扮演王子，把一个普通女孩带到商店，说，随便挑你想要的东西，最后看着满身名牌的女孩满脸喜悦，然后就这么说―再见‖，自己回家。

8.据说，日本黑道很敬重北野武，虽然他不是同道中人，但身上有侠气，有男人气概。他的电影，都是本色演出。

这个牛逼翻译把人都看哭了。。 Someone like you 另寻沧海 –Adele 阿黛拉

I heard, that your settled down.已闻君，诸事安康。

That you, found a girl and your married now.遇佳人，不久婚嫁。

I heard that your dreams came true.已闻君，得偿所想。

Gue she gave you things, I didn’t give to you.料得是，卿识君望。

Old friend, why are you so shy? 旧日知己，何故张皇？

It ain’t like you to hold back or hide from the lie.遮遮掩掩，欲盖弥彰。

I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。

ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。

I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。 That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

You’d know, how the time flies.光阴常无踪，词穷不敢道荏苒。

Only yesterday, was the time of our lives.欢笑仍如昨，今却孤影忆花繁。

We were born and raised in a summery haze.彼时初执手，夏雾郁郁湿衣衫。

Bound by the surprise of our glory days.自缚旧念中，诧喜荣光永不黯。

I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。

ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。

I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。 That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

Nothing compares, no worries or cares.无可与之相提，切莫忧心同挂念。

Regret’s and mistakes they’re memories made.糊涂遗恨难免，白璧微瑕方可恋。

Who would have known how bittersweet this would taste? 此中酸甜苦咸，世上谁人堪相言？

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

注意那个yeah的翻译。。

琼瑶奶奶弱爆了，这个才是真正的神作！！

今天从母上那里听到一则远房亲戚的八卦，顿时觉得琼瑶阿姨落后了有木有！一帘幽梦弱爆了有木有！小说原来还是不能超越生活啊有木有！

本八卦虽经三姑六婆加工润色，但基本符合事实，如有雷同……纯属悲剧！

开八！

话说LZ有一远方表姐，从小到大就是LZ的梦魇有木有！她就是大人口中那个―别人家小孩‖！从小聪明漂亮学习优异乖巧听话帮忙家事不乱花钱毕业后找到一高薪职业步步高升26岁和青梅竹马的初恋男友结婚！简直就是―别人家小孩‖的完美诠释有木有！作为她年龄差不太大的同性亲戚，楼主表示鸭梨很大很大！

但姐姐在28岁那年离婚了，当时母上对这事还讳莫如深来着，今天我算知道原因了……

其实这则八卦没那姐姐什么事，但由于那姐姐是八卦中心人物，为免大家被我家亲戚称呼弄昏头，我决定本八卦参演人物都以那姐姐的关系起代号。

那姐姐就叫别姐吧……

话说别姐她妈是长姐，最小的妹妹也就是别姐她小姨只比别姐大十岁左右，别姐她妈对别姐她小姨宠得不得了，别姐她小姨长得特美，当时是十里八乡远近闻名的一枝花，但从小被家

里人宠坏了，不学好，才20出头就生了个父不详的小女儿扔给别姐她妈养，自己跑到别省打工去了，几年也不回来看一次女儿。

别姐十二三岁的时候别姐她爸癌症去世了，别姐家里一下变得很穷，但别姐她妈是个很坚韧的女人，拉扯着两个孩子，在亲戚的帮衬下，慢慢的也就熬过来了。别姐像她妈，从小就是个让人心疼得不得了的乖孩子。别姐她妹……也像她妈……她亲妈——别姐她小姨！ 所以说！遗传基因是强大的！

别的略过不提，别姐26岁结婚了，别姐夫是别姐高中时候的小男朋友，十年爱情长跑修成正果，男方又高又帅知根知底又有学历又有前途家里又殷实，童话都没有那么美有木有！但2年后别姐离婚了，原因是别姐夫把别姐她妹给睡了！ 我再也不相信爱情了……

事件经过多则八卦整理加工润色复原，基本如下：

别姐结婚的时候，别姐夫家里在市中心全款买了一间复式房，170多平方吧，房本上写别姐和别姐夫两个人的名字，那房子好死不死，就在别姐她妹学校不远，所以从别姐嫁过去那天起，别姐她妹就天天撒泼打滚的要跟过去住。别姐她妈开始也是明事理的，知道小夫妻新婚，别姐她妹说小不小也是个有胸有屁股又有腰的大女孩了，让她过去住哪能方便啊。但老人家到底经不住别姐她妹天天这么哭闹，又想着别姐家大，楼上楼下的也不怕……吧？于是就试探着问了别姐一下，别姐问别姐夫意见，别姐夫说：―小孩子家家的怕什么，那就住过来呗。‖

我想别姐夫当时对别姐她妹真没什么心思，他和别姐16岁偷偷谈恋爱的时候别姐她妹才6岁，当年他没少拿糖果哄那小P孩。

但别姐她妹的心思可不少，据后来她哭闹的话来看，心思主要有2：

1、她从小就喜欢别姐夫

2、姐姐有的东西她也要有

别姐和别姐她妹虽然相差十岁，但长得特别像。别姐是瓜子脸大圆眼，总是一副无辜的样子，看起来比较显嫩，别姐她妹是鹅蛋脸双凤眼，有点婴儿肥，小小年纪就美艳逼人，除此之外两人身高发型都是一样一样的。

据说别姐她妹住过去之后就常常衣衫不整的满屋子跑，别姐说过她几次，不管用，后来别姐夫也说她。别姐夫到底是经历过事情的男人，还不至于拜倒在小女孩的草莓内裤下。就这样各怀心思相安无事的过了一年多，某天早晨，别姐夫正要出门上班，就看见别姐她妹穿着校服提着书包站在落地窗前发呆。别姐夫叫了她一声，别姐她妹回眸一笑，应了一声：―阿俊……‖

别姐夫沦陷了。

别姐长得虽然柔弱，但绝对是一只披着绵羊皮的霸王龙，别姐夫外头有人的事情不久就暴露了，女方长辈群情汹涌，提着菜刀冲上别姐家，然后集体囧住了……小三是别姐她妹！ 这可怎么是好……别姐是大家的宝贝，别姐她妹也是大家的宝贝，手心手背都是肉，算来算去只好揍不是自家血统的那个！揍！狠狠揍！往死里揍！连同别姐夫他爸都脱下皮鞋狠狠抽了别姐夫几下，揍完之后几大家长总算能坐下来商量：这事怎么办？

家长们的意见挺统一，都希望别姐能给别姐夫一个机会，惩罚可以有，只要别离婚！别姐她妹回别姐她妈那住，由别姐她妈看着，以后不许和别姐夫再有联系，如此这般。别姐夫也是跪在别姐面前痛哭流涕，求别姐千万要原谅他，他只是一时糊涂在别姐她妹身上找到初恋的感觉，现在他知道了那只是一时迷惑，他的真爱只有别姐，如此这般。

就在别姐要动摇的时候，一个八卦事件的灵魂人物出现了！她就是别姐她小姨！是的！她回来了！

别姐她小姨牵着别姐她妹的手，无比淡定的走到众人面前，举重若轻的说：―我问过小妹，她已经2个月没来大姨妈了。‖然后指着别姐夫说：―你必须和小妹结婚，负责我告你□□未成年少女！‖

然后……别姐夫就变成了别姐她妹夫！准的，因为别姐她妹还没到结婚年龄，离婚的时候因为房子的事情闹得很难看。别姐夫自知愧对别姐，自愿放弃财产净身出户，结果别姐她小姨在别姐家闹得天翻地覆，说别姐她妹大着肚子没房子住怎么行！要求别姐净身出户，房子更名归别姐她妹！

啊啊啊八到这里我都暴躁了！

亲戚们都傻了，别姐她小姨和别姐她妹因为自幼就美貌逼人，就算性格娇纵，在家族里也是很受宠的。但要从小就乖得让人心疼的别姐让步谁也开不了这个口。这时候别姐站出来了，她说：―不是我的我不要，是我的谁也抢不走。‖复式房她不让，也不全要，她只要一半。

别姐毕业不久就贷款买过一间小两房，算是婚前财产，为了避免复式房的产权纠纷，别姐借钱把小两房的贷款清了，然后用小两房跟别姐夫换复式房的另一半产权。

也就是复式房全归别姐，小两房全归别姐夫，别姐她小姨、别姐她妹、别姐夫住在小两房里。别姐她妹果然怀了！后来生了个女孩，亲戚们都以为这就是□□结束了，事情虽然混乱崩溃囧，但也告一段落了。

但！

事情远远没有那么简单！

比起后面的事情！前面那堆破事简直弱爆了！

事情到了今年，算起来别姐她妹也快二十了，可以扯证了。前别姐夫虽然心如死灰，但小日子也不是过不下去，小宝宝生得甚是娇嫩，未婚妻虽然要文化没文化要素质没素质脾气又娇纵稍有不顺心就抱着宝宝要跳楼……但胜在年轻貌美不是？下班回家还要伺候三位公主没什么！苦闷无人诉说没什么！隔三岔五要应付未婚妻的一哭二闹三上吊也没什么！活该！哈哈！

但是！别姐她小姨！她！思春了！！！！！

是的！别姐她小姨才40出头，风采依旧啊！风韵犹存啊！如狼似虎啊！家里有个只比她小8岁的男人，高大！成熟！英俊！温柔！多金！她不动心她就不是人！！

楼主有幸目睹了这一高 潮事件的部分真相，这也是我能听到这件八卦的主要原因。那天我被母上拽着去别姐她妈家串门子，正发呆呢，忽然听见一阵惨烈的敲门声，然后前别姐夫满面潮红衣衫不整

步履踉跄慌不择路的冲进来，噗通跪在别姐她妈面前说：―妈！你要救我！你千万要救我！‖ 然后……我们就被送客了……

然后又经过很多天的八卦整理，现在事情基本发展成这样：

别姐她小姨要前别姐夫也就是准别姐她妹夫将来说不定是别姐她小姨夫的那个悲剧男娶她，然后两人一起照顾别姐她妹和宝宝。别姐她妹大概从小缺爱长大后大脑缺钙，或者是人还小对婚姻没概念，居然也答应了！两人一起逼着前别姐夫点头，要是前别姐夫不答应，别姐她小姨就要告别姐夫□□未成年少女，别姐她妹就要抱着宝宝跳楼！

这是神马个神展开？！且不说表姐夫答不答应……万一答应了，以后宝宝写《我的一家》作文该怎么写？我的爸爸的老婆是我外婆，爸爸和外婆生了个弟弟，让我叫他舅舅？妈呀掐死我吧！

前几天前别姐夫一家提着重礼找别姐家这边的几个大家长谈话了，中心内容如下： 希望别姐和前别姐夫能复合，宝宝别姐要是喜欢呢可以挂在名下做长女，以后别姐爱生不生（别姐之前事业为重，说好了先不生孩子）。要是不喜欢的话，宝宝就由爷爷奶奶带走，绝对不惹别姐的眼。家里财产全由别姐接手支配，他们两老都有退休金，绝对不给别姐添麻烦。别姐她小姨和别姐她妹他们家会在承受范围内出一笔钱安置，要送出国念书什么的都成，希望别姐家亲戚们能帮忙劝劝。前别姐夫爸妈头发斑白老泪纵横，说他们家只有前别姐夫一根独苗，虽然这事是前别姐夫做错，但前别姐夫现在就要活不下去了，求别姐看着十几年情分上，救他一次。

八完了，其实我觉得前别姐夫挺可怜的，目前别姐沉默考虑中……

男女最性感的十个瞬间

女人最性感的十个瞬间： 1 隐约露出丝袜的蕾丝花边；

2 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟； 3 双手有意无意交叉放在胸前；

4 沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟； 5 神情地注视着你的双眼； 6 娇柔地躺在心爱的男人枕边； 7 丈夫回家之后做好一桌的饭； 8 刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩； 9 穿着自己心爱男人的宽松衬衫； 10 在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。 男人最性感的十个瞬间： 1 刷碗 2 刷碗 3 刷碗 4 刷碗 5 刷碗 6 刷碗 7 刷碗 8 刷碗 9 刷碗

10 和老婆说：放那吧，我刷碗。

小明体的对外汉语试卷好火啊……

―小明，晚上还有思修课呢！你去不去？‖―我去！！我不去！！‖ Q：小明去不去思修课？

―小明，帮我擦下窗户好么？＂―我擦！！我不擦！！‖ Q：小明擦不擦窗户？

―小明，你抱着的是他妹妹吗？‖―是你妹，是我妹妹。‖ Q：小明抱着的是谁妹妹？

―小明，这碟是小红的吗？‖―你大爷的！我的！‖ Q：这碟是谁的？

―小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？‖―额。。。我不饿。。‖ 问：小明饿不饿？

―小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？‖―那个。。。这个吧‖ 问：小明要哪个？

―小明，你想好了么？‖―想好了‖―你先说还是我先说？‖―我说。。。你说吧。。‖ 问：谁先说。

―小明，今天我妹妹来看我，要不要和我一起去见她啊？‖―见你妹啊，不见‖ 问：小明到底要不要去见人家妹妹？

―小明，要大扫除了，赶紧去干活。‖―干！！我不干！！‖ 问：小明到底要不要去干活？

―小明，你能不能不靠在我身上？‖―我靠，我不靠！‖ 问:小明到底靠不靠？

―小明，去倒一下夜香！你倒不倒？‖ ―我倒！我不倒！‖ 问：小明倒不倒夜香？

―小明，明天六级考试考吗？‖―我靠！！我不考！！‖ 问：小明会去考试吗？

（网上传来传去 原始出处未知 欢迎添油加醋）

―小明，你大姨妈来了吗‖―你妈，你妈大姨妈才来了！‖ Q：小明大姨妈到底来没来？

―小明，你小腿上有腿毛吗？‖―有个毛啊！‖ Q：小明有腿毛吗？

―小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？‖―你妹！老子当然喜欢你！‖ Q：小明喜欢的是谁？

（豆瓣群众有智慧）

米利坚Marine ―小明，大刘今晚和他老婆去开房了‖―我操！‖ Q：今晚谁操大刘老婆？

沧海客@银河

―小明，这事成这样了，谁逼你了？‖―你妈逼的！他妈逼的‖ Q：这是谁逼得？

weiwei™

―小明，你的牙真的很漂亮‖ ―我牙是假的‖

―真的假的？‖ ―真的‖

Q：请问牙是真的假的？

jeffreylol ―小明，你找工作是靠关系的吗？‖―我靠，我才没有靠呢。‖ Q：小明找工作有没有靠关系？

jeffreylol LZ：―沙发便宜还是椅子便宜？‖1L：―沙发，椅子‖ Q：沙发和椅子哪个便宜？

锦妖

―小明，学校不给你们发课本吗。‖\"发个毛，毛都不发。‖ Q：小明的学校给小明发了什么？

思思

太阳：―你好，请问你是草吗？‖―我草！我才不是草呢！‖ Q：请问他是不是草？

制片人

A：―听说如花是你妈？ ‖B：―是你妹！！！！！！！！！！！！ ‖ Q：如花和A、B的关系。

Hey!June A：―跟哥干活去‖B：―我干啊，我不干‖ Q：请问B跟A干活了么

秧秧要做学术妹

―小明，我大便忘带纸了，帮我一下‖ ―我擦，等着。‖ Q：小明有没有擦屁股？

秧秧要做学术妹

―你哪儿不舒服？‖ ―我晕，我好好的！‖ Q：那人到底有没有病？

有胸乃大好骚年 A―怎么了你‖ B―不开心！‖ A―去跳楼吧‖ B―去死！！！‖ 问B到底死没死？

卜昆

―小明，你打球的时候晕了是么？‖，―我晕，怎么可能‖ Q：请问小明打球的时候晕了么？

penicillin 录音：小明，小强说小红要来，说曹操，曹操到。 请问，谁来了，是小红，还是曹操

伊丽莎白·素贞 A：―你怎么受的伤？‖

B：―我骑自行车追尾汽车。屌爆了！‖ 问B可能受哪种伤

A：手部擦伤；B：腿部骨折；C：头部撞伤；D：屌部炸伤。

面码

小明，你怎么还不过来，还在上网吗？没有，刚上完，她睡觉了。我马上就过来。 请问，小明在接电话之前到底在干什么？

卜昆

―小明，愿意艹她么？‖―我艹，你妹啊‖ Q：小明愿意艹谁。。

jeffreylol ―小明，这么早就来上课了？‖―嗯，我是来打酱油的‖ 请问小明在干什么

小染

录音：―小明，今天上书法课用不用带笔啊？‖―带毛笔啊！‖ 问：小明的意思是带不带笔？

（看完我都疯了对外汉语的同学们辛苦了！）

把我最喜欢的两个留在最后：

Sea 汉语听力专八题：小芳：―你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！‖ 问：短文中谁很着急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨妈 F小芳

路人

“滚床单吗” “滚” 问：滚还是不滚

一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨

整理衣物发现我真的有很多凡客啊，暗自啧到：我真是他妈太没品了，土鳖一个。

每天坐地铁穿梭在这个中国最繁华的城市地下，我发现我的前后左右至少统统被苹果包围，如果不是苹果也是个屏幕大的吓人的HTC啥的。对于电子产品几乎提不起任何兴趣，于是我又一次隐约感觉到口袋里的诺基亚对我啧到：你丫真是个土鳖。

我试图认识一些牌子的标志，这样至少你认识别人不会说你土吧。经过一番努力，除了那个LV（我靠学过英语的都认识）之外……看到李宁、匹克的时候我也总是安慰自己，基德拿了总冠军穿的都是匹克，也算是大牌子啊。看吧，我丫就是个土鳖。

不习惯看电子杂志，每次都捧着一本书或者杂志，总觉得看纸质的东西有亲切感。看到人家看个电子书啥的，哎呀，我捧个大杂志，土呀。

还有最令人诟病的是我对娱乐人物的消息也知之甚少，经常跟朋友聊天时看到他们冲我惊呼：你竟然不知道XXX和OOO……XXX和OOO……。我……我……认识张学友，李宗盛啥的。好吧，我不但土鳖还有代沟~

是的，我的确是一个土的掉渣的人。我特变羡慕那些能叫出很多大牌子的人，并且很喜欢听他们讲述这个牌子怎么怎么好，那个牌子怎么怎么牛逼。因为对我来说这些话语似乎打开了另一个世界的一条门缝。

亚瑟·叔本华说，生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。对于我这种人，你完全可以看作是无从消受那些名品后的阿Q精神，自娱自乐。

昨天看郎教授采访郭美美，郭美美说她以前不是这样的，是那种看着家里不需要的开着灯都会职责妈妈的小女孩儿。后来到了北京电影学院后因为身边的人都这样 才变成这样的。我叔叔为了让儿子上本科，花重金送孩子去了南京艺术学院。本来挺腼腆的一个小伙子，上了一年学染了长发，帮着辫子，每天逛夜店。

为什么会是这个样子呢？

在我们不知道所以然的时候，很容易受到周边环境的影响。身边人的价值取向变成了我们的价值取向，身边人的美变成了我们的美，身边人的需求变成了我们的需 求。从前只会用Auto的孩纸也买起了单反，从来不用手机上网玩游戏的孩纸也买起了Iphone，街边卖糖炒栗子的姐姐也穿起了黑丝，不想考公务员的孩纸 都不是好孩纸。

突然间，世界趋同了，身边的人都一样了。大学扩招了，精英教育变成了通才教育，我们就像一个流水线上的产品，用同样的模具塑造出来。像钱钟书先生一样的数学考零分的坏孩子没有了，像钱伟长校长一样弃文从理的疯孩子没有了，因为大家都去考公务员了。

方文山在北大演讲时说过：―所谓的―质感‖指的就是一个东西的材质、与它外观上的美学设计，及其整体的精致度。我们会喜欢买一些价钱偏高的名牌包，譬如 LV、Gucci等，是因为直觉的就喜欢那些名牌所代表的价值与品味。一般人总是很自然的会去追求名牌衣饰的质感，但却忽略了买此类商品的人，其本身却往 往没有什么质感。‖

一个表达别人 / 只为表达自己的人，是病人 / 一个表达别人 / 就像在表达自己的人，是诗人（张枣《虹》）。我的理解是我们做的很多事情都是在为了获得别人的认可，却忽略了如何表达自己。

我们穿西装讲英语喝红酒是为了迎合国际化的需要，获得金发黄毛的认可。但是最能表达我们的是什么？是唐诗宋词，是棒子说是他们的粽子，是三皇五帝到洪武之治的华夏衣冠。日本人逢年过节尚且穿和服，我们呢？

我们能在各种运动会上摘金夺银是为了获得世人的认可，为了让别人看到中华民族强大，国民素质提高。于是把那么十几二十个人圈在那里练啊练练啊练。邓华德对 《纽约时报》的记者说：―在一个十三亿人的地方我居然找不到一个后卫。‖学北欧打身体对抗，学西欧打整体配合，学南美打技术足球，学来学去都忘了自己怎么 踢了。一个姚明表达不了中国高度，一个刘翔表达不了中国速度。真正有血性的人，绝不曲意求得别人重视，也不怕别人忽视。

听个交响乐就有文化，听个郭德纲就是土鳖；喝个咖啡就有文化，喝个大腕儿茶就是土鳖；吃个披萨就是有文化，来俩煎饼果子就是土鳖。吃二两饺子不来头大蒜那 都不是爷们儿，什么是文化？饭后遛个鸟儿，哼个曲儿是文化；二胡小提琴都分不清的还张口闭口的贝多芬德彪西也是文化。

陈丹青酒过三旬一口一个他妈的，道：―过年放鞭炮，见了爷爷奶奶磕头拜年，这叫文化。‖

《非诚勿扰》有一期里一个男嘉宾说他的爱好是喜欢交响乐……如果不是在电视里，要是有人在我这种下里巴人面前说出他的这种爱好，我鸡皮疙瘩都得掉一地。姑 且不论是真喜欢呢，还是附庸风雅让只是为了让别人觉得自己有范儿，有文化。谁料，一个女嘉宾说，我也喜欢交响乐，经常去国家大剧院听交响乐。问男嘉宾，你 去过吗？男嘉宾尴尬……没……。黄菡老师问：―不去国家大剧院就不能喜欢交响乐了吗……‖

孤独的心必是充盈的心，充盈得要流溢出来要冲涌出去，便渴望有人呼应他，收留他，理解他（胡适）。倘若你不能忍受这种孤独，就必然走向盲目的屈从和随大 流。表达一个真实的自己不能盲目的屈从随大流吧，最为拙劣的表现就是：晒。可以晒的东西，要么是你想得到大家的认可，要么是你想表达自己。辩证的讲，这两 点不冲突，但是如果透露着过于浓烈的物欲气息与清高自恃总是让人反感。

一座没有教堂的城市，必然在钢筋混凝土里迷失。没有文化的祭奠，盲目的追求物欲必然让人迷失。The world has been made by fools that wise men should live in it（Oscar Wilde）.用力所能及的事情与物质条件表达一个真实的，清浅可人的自己就变得难能可贵。不自信的人才会更加看重别人的看法，为了迎合别人的看法而去可 以改变自己，实在可悲。

一个喜欢吃大排档男孩子的和一个喜欢吃西餐女孩子的如何能走到一起呢？可以的，只要善于发现对方的喜好的可爱之处。

一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨。

一个吃路边摊的男孩儿如何追求一个吃披萨的女孩儿呢？要么让自己看起来喜欢吃，吃得上，吃的明白披萨，要么让女孩子喜欢上路边摊。但是往往前者容易些，于是一个悲剧开始了……

一对喜欢吃路边摊的男女如何能走到最后呢？一么，偶尔吃吃披萨，知道那东西有多难吃。二么，开开心的吃咱们的路边摊，让吃披萨的吃去吧。三么，告诉自己的孩子粽子和屈原都是中国的，不是棒子的。

汪峰说信仰不是某个口号。它可以是一包烟，一颗树，你家门前的一条河。信仰也不等于宗教，你在跌入低谷的时候去烧香，好了去还愿这也不是信仰……信仰应该是内心中从不动摇的信念，不因生活的好坏，命运起伏而改变。

老一辈人吃不饱穿不暖，要实现社会主义，翻身做主人，这是信仰；新一代人用Iphone吃披萨，谁谈社会主义啥的都被鄙视为傻逼，想买个Ipad，这是信仰？

父亲说年轻的时候，听苏小朋的《军港之夜》，想象自己穿上水手衫站在船舷上，看着海风亲亲的吹，海浪轻轻地摇，激动地夜不能寐。头枕着波涛，露出甜美的微笑……听《年轻的朋友来相会》那真的就有一种热血澎湃的干劲儿，要为祖国，为家乡建设奉献一切……

这样的故事现在听起来都是笑谈吧？可是这一辈人老了。吃披萨拿Iphone的我们来了，看着《还珠格格》，听着《爱情买卖》的我们来了，气势汹汹的来了……

北岛说，我和这个世界不熟。 这并非是我撕裂的原因。 我依旧有很多完整， 至少我要成全我自己。我，到底要成为怎样的我？表达怎样的我？塑造怎样的我？没有人告诉我。我们都在经历一场随机的，赌注是一生的赌博。

没有信仰让我们迷失，没有理想让我们滞足，没有文化让我们轻佻。没有父母我们将一事无成，那父母年轻的时候，俺们村儿三年自然灾害寸草不生，父母靠的又是什么？

徒然学会了抗拒热闹，却还来不及透悟真正的冷清（张大春《四喜忧国》）。 所有的人都在催促我们，催我们上大学上研究生上硕士上博士，催我们工作挣钱挣大钱挣挣钱钱，催我们买房结婚生孩子，催我们考公务员当官当大官当大官官。

梭罗说：使我们失去视觉的那种光明，对于我们是黑暗。只有我们睁开眼睛醒过来的那一天，天才亮了。天亮的日子多着呢。太阳不过是一个晓星。

当我们身边的XX家越来越少，XX长XX经理XX主席越来越多。我们更加凌乱了，迷惑了，儿时的一切梦想都溺水在尿不湿里的时候。谁来给我们一记闪亮的耳光，让我们再次睁开双眼，看清自己，看清世界，看清未来？

胡适说，生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。

我不是空想家。

杜拉斯说，经历过孤独的日子，我终于喜欢上自己的无知，与它们相处感到惬意，如同它是一炉旺火。这时就该听任火焰的缓缓燃烧，不说一句话表示自己对无论何事的看法。必须在无知中自我更新。

穿神马就是神马！！！

穿神马就是神马！！！

吐槽文，基本对每个品牌都没好话，如果您读着读着中枪了，表喷我。由于lz属于穷逼，对高端品牌不熟悉，所以高帅富们可以安心了。

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优衣库：穷逼 +J：内心挣扎的穷逼

速写：gay 无印良品：文艺穷逼

AA：母神和晚晚（排名不分前后）

only、vero moda：失足套装 H&M、ZARA：黑木耳套装

班尼路、真维斯、以纯、罗宾汉：少年穷矮丑套装 j&j（王刚牌）：成年穷矮丑套装 卡宾：街边理发小工

nike、adidas：小逼孩、刘翔、陈奕迅 李宁、kappa：35岁以上中年土鳖 鸿星尔克、安踏：葫芦屯高端人士 G2000：在校大学生、苦逼小白领 Levi’s：美式少年 esprint：中年穷忙族 5cm：gay、T tough：脏兮兮的潮男 马丁：摇滚装逼犯 cro：外星人

Zuczug：有钱人 诺帝卡：美式大叔 踢不烂：热爱户外的中产 诺丁山：土鳖高校教授 LACOSTE：有品中产

劲霸：经常说混不好就不回来的

淑女屋：村姑

阿依莲：￥#%……￥……%…… Eland、小熊：看似很乖的心机女 AZONA、A02：腹黑loli 艾格：中年妇女

MNG：一线城市研究生、小白领 欧时力：三线城市二奶 江南布衣：大仙儿 anna sui：公主病患者 UGG:挫逼、gay 百丽：怨妇

CK内裤：四娘

LV、fendi、gucci：密集恐惧症患者兼自虐狂 armani jeans：有钱的傻逼

BAPE：身材过于矮小无法入伍又钟爱迷彩的悲剧们 CdG：微中产装逼犯 sperry：向往中产的穷逼

推荐第4篇：冷笑话

1产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

2三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！ 我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？ 女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

3两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

4.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

5.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

6一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

7一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

8小学五年级时，有天上语文课，老师让我解释成语：真相大白。我思考了一会儿，说：在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动的说：看这孩子，真像大白啊！答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气

9前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。

10丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……” 妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

11两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

12有一个好消息和一个坏消息你先听哪个？ 好的！好的是，我要跟你说个好消息。 坏的啊！我不准备给你说好消息了！

13有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…

结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

14两只壁虎在墙壁上爬，一只母的掉下去了，另一只公的也随着它掉下去了，这是为什么？ 答案：公的看见母的掉了下去，于是赶紧鼓掌，脚抓不住了，也掉了下去。

推荐第5篇：冷笑话

号称全人类最冷的22个笑话，给小伙伴们降温啦！

引导语：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

1.今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

2.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了..

3.话说从前有个人，生活条件不好！有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多！下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些！这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊！早知道多吃点了。”

4.上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

5.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给

每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。

6.某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

7.某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，„„”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，„„”

8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.

9.一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。

10.有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相

当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„

11.开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

12.昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

13.开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！？！

14.奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。” 全车人憋到内伤.....

15.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一

分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢„„”

16.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。

17.昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了..

18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为......

因为..........

因为他们都不熟啊~~!哈哈

19.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

20.下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。

那真是你姑父给我买的钻戒啊。

21.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

22.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

爆笑笑话精选

1、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说， 你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了， 他说：我是电大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来 当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说： 看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。

3、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：

“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„我叫夏琪„我喜欢游泳„”全班晕倒。

4、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人 家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我， 我也放心你！

5、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了 我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说： “你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针

推荐第6篇：冷笑话

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写„B‟。” NO.4:

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9：

有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ NO.10：

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

NO.15

今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着

它变成了馒头

（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~ 6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了， 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）

13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right” 于是……挂了..

（哈哈哈哈~这个雀不得呢）

14.问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”……

20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来.......这就是滑稽的故事

25.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

27.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

28.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 29.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

38.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 ..蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 ..对他说了句\"你好\"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

40.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：\"*—# 要吃什么！自己去买！！！

推荐第7篇：冷笑话

100个冷笑话脑筋急转弯

1“Ki”是动词，形容词还是名词？ 答案连词。

2 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？答案其实你不懂我的心。

3 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？答案敬酒不吃吃罚酒。

4 把8分成两半，是多少？答案0。

5 什么时候太阳会从西边出来？ 答案发誓的时候。

6 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ 答案可能，他们是三胞胎。

7 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？答案睁开眼睛。

8 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？答案 这是兽医院。

9 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？答案把冰的两点去掉。

10 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？答案瞎猫遇到死耗子。

11 人的长寿秘诀是什么？答案保持呼吸，不要断气。

12 什么东西愈生气，它便愈大？答案脾气。

13 一年四季都盛开的花是什么花？答案塑料花。

14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？答案嫦蛾爱吃兔肉。

15 什么地方的路最窄？答案冤家路窄。

16 死前放屁又叫什么？答案绝响(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案在厕所里 幽默笑话。

18 世界上最小的岛是什么？答案马路上的安全岛。

19 当地球爆炸时，什么地方最安全？ 答案地狱。

20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？答案吓晕死过去了。

21 太平洋的中间是什么？答案是平字。

22 什么字全世界通用？答案阿拉伯数字。

23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？答案因为他们是母子关系。

24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？答案爷爷、爸爸和儿子。

25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案锤当然不会破了。

26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河， 他不会游泳，但他却过去了，为什么？答案昏过去了。

27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ 答案瞌睡。

28 有一位女士离婚数次打一四字成语？答案前公(功)尽气(弃)。

29 口吃的人做什么事最亏？答案打长途电话(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案迈上另一只脚。

31.有一颗豆摔倒了，只有你能鼓励他，为什么？-----朱古力豆（猪鼓励豆）1 谁是万兽之王？答案动物园园长。

32 什么样的人死后还会出现？答案电影中的人。

33 什么帽不能戴？答案螺帽。

34 书店里买不到什么书？答案遗书。

35 大象的左耳朵像什么？答案右耳朵。

36 什么水永远用不完？答案泪水。

37 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？答案手，脚。

38 家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指， 家人就哭了，是什么原因呢？ 答案三长两短。

39 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？答案鹅是企鹅。

40 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？答案CD。

41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？答案因为西北有高墙。

42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？答案卡车司机当时没开车。

43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？答案当然叫小明。

44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？答案两个半小时加起来就是一个小时。

45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)？答案别紧张，它是潜水艇(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

46 什么事天不知地知，你不知我知？答案 鞋底破了。

47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？答案当然能，他们是面对面站着的。

48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？ 答案考试得的零蛋“0”。

49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？答案头比较痛。

50 孔子与孟子有何不同？答案孔子的子在左边。孟子的子在上边。

51 借什么可以不还？答案借光(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

52 进动物园看到的第一个动物是什么？答案售票员 。

53 放大镜不能放大的东西是什么？答案角度。

54 什么东西倒立后会增加一半？ 答案6。

55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？答案沉默。

56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案明天。

57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么？答案小王是个婴儿。

58 怎样才能用蓝笔写出红字来？答案写个“红”字。

59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？答案备用轮胎。

60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？答案沉到江底。

61 人在什么情况下会七窍生烟？ 答案火葬。

62 狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？答案 酒精。

63 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？答案 鸡生蛋。

64 为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休？ 答案没有人敢劝架。

65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？ 答案没有真心爱她。

66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案做梦。

67 黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么？ 答案黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋。

68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？ 答案 门忘锁了。

69 黑头发有什么好处？答案不怕晒黑(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案去天堂占位子。

71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？答案炒鱿鱼。

72 什么酒不能喝？ 答案碘酒。

73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？答案只要你不去喝它。

74 打什么东西，不必花力气？答案打瞌睡。

75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？答案棺材。

76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？答案合订本。

77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？答案没有人知道。

78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？答案朝地。

79“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么？答案明天过后的那天 。

80 离婚的主要起因是什么？答案结婚(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯。

81 9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？答案榨成汁。

82 放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做？答案放在墙边。

83 为什么自由女神像老站在纽约港？ 答案她不能坐。

84 青蛙为什么能跳得比树高？答案树不会跳。

85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？答案地球。

86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 答案绝代佳人。

87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？答案怕吃到自己的手指。

88 什么人始终不敢洗澡答案 泥人。

89 为什么大部份佛教徒都在北半球？答案南“无”阿弥陀佛。

90 偷什么东西不犯法？答案偷笑。

91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？答案医院里。

92大雁为什么要向南飞？答案因为用脚走太慢了。

93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？答案傻瓜。

94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？答案最后一个小朋友把盆子一起拿走了。

95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？答案老王是个理发师。

96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？答案这是“错”字。

97 什么车子寸步难行？ 答案风车。

98 小明从不念书却得了模范生，为什么答案小明是聋哑学生。

99 一个盒子有几个边？答案两个边。里边和外边。

100 哪一个月有二十八天？ 答案每个月都有28天 。

推荐第8篇：冷笑话

篇1：搞笑爆笑冷笑话

1.还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

2.男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

3.年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

4.某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢?

5.从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

篇2：搞笑爆笑冷笑话

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈，建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您„„”

“我是说，调羹在哪里呢?”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

3、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛

4、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告1

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

篇3：搞笑爆笑冷笑话

1、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”

堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的!你咋不问问老师，那热的给谁吃了!”

2、初二时，同桌睡觉被巡视的校长抓到了。

校长气愤的说：课堂不是你睡觉的地方!

同桌怯生生的问：那我回宿舍睡行吗?

3、过路水果摊，小侄女要吃西瓜!看着每个都有二三十斤的大西瓜我面露难色：这太大了，咱们吃不了，走，前面姑姑给你买小一点的

话音未落，一个目测三十多斤的西瓜被小侄女推掉在地上，西瓜轱辘了两圈裂了。

哎哟，抱西瓜累的我胳膊疼!

今天在家里跟媳妇嘟嘟：我的钱包真可怜，好几年了也没见过大钱!熊孩子来了句：粑粑，这么说你们屋里的镜子更可怜，都没怎么见过人!

4、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏。熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢?卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我...

麻麻：天天玩游戏，跟你粑粑一样没出息。熊孩子：粑粑，你为什么不生气?粑粑：别挑拨离间，你麻麻说的是你，不是我!

今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦!小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼?!

于是我捧起它用力的往天空一扔!希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了。。。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!

5、去商场买东西，在路上听到几个人在讨论问题:世界上最热和最冷的地方。我想了想，那就是赤道和北极了。结果听到他们其中一个说，最热的地方火葬场，最冷的地方太平间。。。。。艹直接跪了

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人„„

一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。

年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了?”

到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。

1、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。

2、高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。

3、作为一个优秀男人，一般都不打女人!但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。

4、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。

5、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。。

6、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。

女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人最清楚哪个女人不是省油的灯 。

7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。

当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

9、如果你回来太晚，你就得跟女友解释干啥去了，怎么这么晚回家。如果女友太晚回来，你就得跟女友解释干啥去了，怎么没去接她。

10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。

11、关注定律：男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。

12、爱情是什么?爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉!

13、和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。动物爆笑笑话

1、小样，还想打劫我! 蚂蚁最近不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗，

第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我! 看我不吹飞了你!

2、会点魔术很了不起啊! 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。

变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去! 壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊! 2

1、措辞不同 红衣主教驾车飞弛，

一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：“我的车开得太快了吗?” 警察：“不，主教大人。 您的车不是开得太快， 而是飞得太慢。”

2、骑着车飘然而去

某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁) 骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪： 啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车， 从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)， 对我疯狂扫射，待我倒地之后， 一脸不屑，骑着车飘然而去!

1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”

我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。

妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了„„

3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......

4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”

她悠悠来了一句：“你好坏哦!”

我一愣：“怎了?”

没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

逗趣孩子爆笑笑话(二)

1、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。

今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀?”

2、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，

我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。

因为她年龄只是个位数„„

3、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。

过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。

“女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。”

大姨败走，再没发问此君得意万分。

结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样!”

4、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”

小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”

“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。

小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

逗趣孩子爆笑笑话(三)

1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么?”

我喝的水差点吐出来„„无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”„„

然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。

2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。

今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗?

我说：不是。

儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样!

周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味!

各位，我儿说的不是介个啊!

3、早上，我和女儿一上车，老公就说：“给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事?”

我想了想说：“难道是你拉错车了?”

老公笑着说：“你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。”

女儿道：“不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢?” 超经典的生活无厘头爆笑笑话(一)

1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。

富翁：“医生您快!我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。”

医生：“哎呀!人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少;小肚藏一分，过多!”

2、女友：“逛商场去!”

男友：“自己去就好了，跟我说干嘛!”

女友：“今天全部五折起，限时抢购啊!”

男友：“关我什么事?”

女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗?”

3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”

美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗?”

4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。

第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有?”

“我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。”

5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。

小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

6、A：\"今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办?\"

B:\"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。

小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。

妈妈表扬到：真乖 。

但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢?

超经典的生活无厘头爆笑笑话(二)

1、新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺„„俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢?”

大婶儿问：“你俩那个了吗?”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个!”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

2、语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清„„”

“老师，那三国时期就没有了吗?”一学生打断了老师的话。

“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的„„”

“三国杀!”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

3、妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。

小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢?”

“你说呢?”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。

小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调!”

4、小明出了点事，他室友帮他支招。

室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字)

小明：确有此理!

室友：从你的角度来说......(省略一百字)

小明：更有此理!那从你的角度来说呢?

室友：从我的角度来说——关我屁事!

5、甲：“你的眼镜多少度?”

乙：“整整600瓦。”

甲：“不对吧?‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”

乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛!”

超经典的生活无厘头爆笑笑话(三)

1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。

法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?

罪犯：知道。

法官：什么罪?

罪犯：乱收费。

2、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。

一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。

回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿!

老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声!”

只见老婆缓缓答道：“你买那么快!我反应得过来吗?”

又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。

当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公?”

慢性子老婆回答道：“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”

3、一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”

我一听有吐血的冲动，问为什么?

儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子?”

4、张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。

他说：“买高层楼房有好处。”

他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”

他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。

二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。

三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。

四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。

五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”

推荐第9篇：冷笑话

一、

二、

三、

1、一头猪说：“加油啊！”-打一样食品

朱鼓力

5、土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。-打一植物，3字 荷兰豆

乌龟盖了间房子，然后爬了进去，打一药名

盖中盖

2、乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间再爬进去，打一药名；

新盖中盖

3、乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去，还打一药名！ 巨能盖

什么人一年中只工作一天？ 答案：

圣诞老人

有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来，往外丢，猜为什么？因为他是白痴。 （好冷-.-）

· 阿拉丁有几个哥哥？三个，（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙） · 大象的妈妈为什么是猩猩？因为象由猩生 （相由心生）

· 清华大学与交通大学，猜一蔬菜青椒 （清 交） · 一群太监在聊天，猜一成语无稽之谈 （无鸡之谈-.-）

· 一颗心值多少钱？一亿 （一心一意） · 爱是什么？寂寞人 爱斯基摩人（爱是寂寞人）

2001—你能用蓝笔写出红字来吗

答案：写个红字有何难

2002—一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了，请问为什么 答案：警察打车

2003—化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看？ 答案：付钱的男人

2004—如果你想美梦成真首先要做什么？ 答案：醒来

2005—一列火车从北京到天津要用一个小时，现在从北京发出了半个小时，请问现在火车在什么地方？ 答案：铁轨上

2006—一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？

答案：蚂蚁在地图上

2007— 答案：动物园园长

2008—闭着眼睛也看得见的是什么？

答案：梦

2009—什么东西裂开之后，用精密的仪器也找不到裂纹？

答案：感情

2010—小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而能在桌子下活动自如，为什么？

答案：小花是一条狗

2011—什么东西人们都不喜欢吃？

答案：吃亏

2012—两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗…… 答案：狗不出汗

2013—一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？ 答案：做梦

2014—在一座森林里住着老少两人，老者每逢星期

一、

二、三就只说谎话，少着每逢星期

四、

五、六也说谎话，其他时间他们说真话。答案：星期四

2015—电和闪电最大的区别是什么？ 答案：一个收费、一个不收费

2016—有辆快速前进的赛车，在路口90度左转时，请问哪一个轮胎一定离地？ 答案：备胎

2017—满月、半月、残月（打拼音字母三） 答案：O、D、C 2018—什么花飘着开，什么花走着开，什么花空中开？ 答案：雪花、浪花、礼花

2019—哪一种竹子不长在土里？ 答案：爆竹

2020—读完北京大学最快要多长时间 答案：念北京大学四个字的时间

2021—小明的爷爷一边刷牙一边唱歌，请问为什么 答案：假牙

2022—满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？ 答案：用吸管

2023—什么表以一天慢24小时？ 答案：停表

2024—怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ 答案：搭成圆周率

2025—一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个？ 答案：2个

2026—今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么 答案：半个

2027—什么贵重的东西最容易不翼而飞？ 答案：人造卫星

2028—什么东西将要来，但是从来没有来过？ 答案：明天

2029—进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案：

人

2030—睡美人最怕得什么病 答案：失眠

2031—有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根？ 答案：因为他想中分

2032—有个人说用牙齿可以判断…… 答案：牙可以嚼出肉的老嫩

2033—中国人最早的姓氏是什么？ 答案：

善，人之初，“姓”本善

2034—打狗看主人，打虎看什么？ 答案：看你有没有种

2035—为什么一群狼中有一只羊？ 答案：“群”字中有一个“羊”字

2036—什么样的情况下，一加一绝对不等于二？ 答案：一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。

2037—怎样才能日行三百里？ 答案：站在赤道上不动

2038—美国人登陆月球，第一句话是什么？ 答案：美国话

2039—小丽和妈妈买了８个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进５个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？ 答案：每条口袋各装２个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口

2040—什么话可以世界通用？ 答案：电话

2041—小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！”他坐在哪里？ 答案：坐在小华身上

2042—家有家规，国有国规，那动物园里有啥规 答案：乌龟

2043—什么官不仅不领工资，还要自掏腰包 答案： 新郎官

2044—什么报只印一份—— 答案：电报

2045—任何人必须去的地方是哪里？—— 答案：厕所

2046—太阳和月亮在一起是哪一天？—— 答案：明天

2047—什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？—— 答案：姓名

2048—有一艘船限载50人，船上已有49人后，再加上一個孕妇上了船，结果船沉入海中，为什么？[ 答案：潜水厅

2049—失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,走上街头,迎面过来飞车,他站在两个车灯中间,车子呼啸而过,人竟毫发无损,为什么[ 答案：摩托车

2050—今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么？[ 答案：没半个人

脑筋急转弯==042

2051—大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提 答案：搞笑点名

2052—为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁？ 答案：害怕“汁”里的那个十字架。 2053—用什么拖地最干净？ 答案：用力

2054—茄子的另外一个名字叫什么？ 答案：蔬菜

2055—满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？ 答案：用吸管

2056—哪一种竹子不长在土里？ 答案：爆竹

2057—什么书中毛病最多？ 答案：医学书

2058—当今社会，个体户大都靠什么吃饭 答案：嘴巴

2059—什么地方开口说话要付钱 答案：打电话

2060—什么布剪不断？ 答案：瀑布

2061—黑头发有什么好处？ 答案：不怕晒黑

2062—妇女们在不知不觉中丢失掉的东西是什么？ 答案：美貌

2063—一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事 答案：小羊在母羊的肚子里

2064—动物园的大象死了，为什么管理员哭得那么伤心？ 答案：他想要挖那么大一个坑，就······

2065—电线杆上三只麻雀正在打架，当中一只不小心掉下來，为什么其他两只也跟着掉下來？ 答案：因为那两只拍手的时候掉了下来

2066—楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日？ 答案：每年的

2067—比细菌还小的东西是什么？ 答案：细菌的儿子

2068—爱吃零食的小王体重最重时有50公斤，但最轻时只有3公斤，为什么？ 答案：他刚出生的体重

2069—9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平？ 答案：榨成汁

2070—８个数字“８”，如何使它等于1000？ 答案：8+8+8+88+888

2071—有一个人，看电影时因为有事去晚了半个小时，没想到来到电影院时竟半个人影都没有见到。（已知电影正常演出） 答案：世界上没有半个人影的人

2072—什么东西晚上才生出尾巴呢 答案：流星

2073—什么东西愈生气，它便愈大 答案：脾气

2074—家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢 答案：三长两短

2075—什么路最窄 答案：冤家路窄

2076—为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的 答案：壮壮是一只羊

2077—口吃的人做什么事最亏？ 答案：打长途电话

2078—换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？ 答案：其实你不懂我的心

2079—小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何 答案：别人的房间

2080—既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人？ 答案：新娘

2081—两个棋友一天共下了9盘棋,在没有和局的情况下他俩赢的次数相同,怎么回事 答案：9盘不全是他们两个人一起下的

2082—小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼 答案：正在瞄准

2083—什么牛不会吃草？ 答案：蜗牛

2084—你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案：做梦

2085—市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？ 答案：兽医院

2086—“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长？ 答案：青竹蛇”最长，有三个字

2087—某个人到外国去了，可是，周围全是中国人，这是怎么回事？ 答案：在中国

2088—世界上最难的一道题是哪道题？ 答案：这道题 2089—老刘一个人睡觉，醒来为什么屁股上竟出现深深的牙印？ 答案：睡在自己的假牙上了

2090—一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死？ 答案：饿死

2091—在一个寒冷冬日清晨，有一位西装革履的先生在河里拼命游水，你说这是为什么 答案：不小心掉下去的

2092—为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元？ 答案：三头牛当然比一头牛贵

2093—最坚固的锁怕什么 答案：钥匙

2094—一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她 答案：前“公”尽弃

2095—先有男人，还是先有女人 答案：先有男人，因为男人是先生

2096—报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了 答案：报纸上的年，月，日

2097—家有家规，国有国规，那动物园里有啥规 答案：有乌龟

2098—什么官不仅不领工资，还要自掏腰包 答案：新郎官

2099—妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗 答案：因为是戒指掉到红茶的茶叶罐中了

2100—纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？ 答案：纸上写着“不要念出此文” 脑筋急转弯==043

2101—什么情况一山可容二虎？ 答案：一公一母

2102—什么人是不用电的 答案：缅甸人

2103—什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多？ 答案：你的名字

2104—你姨夫的姐姐的堂弟的表哥的爸爸是你的什么人？ 答案：亲戚

2105—小华明天考试，他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格，为什么？ 答案：第二天不是考英语

2106—一个可以大可以小的地方是哪里？ 答案：厕所

2107—我不会轻功，但一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋不会破，这是为什么？ 答案：另一只脚在地上

2108—美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？ 答案：她嫁给了青蛙王子

2109—爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法？ 答案：兵来将挡

2110—一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿？ 答案：每个人都只有一只右眼

2111—小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗？ 答案：他在吹电扇，电扇没有吹他

2112—为什么熊冬眠时会睡这么久？ 答案：没人敢叫它起床

2113—有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，不准敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔，怎样喝到瓶子里的酒？ 答案：把木塞推进瓶里

2114—哪一种死法是一般死囚所欢迎的？ 答案：老死

2115—兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢？ 答案：她坐飞机路过

2116—什么贵重的东西最容易不翼而飞？ 答案：人造卫星

2117—一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？ 答案：他住的学校，不是他上学的学校

2118—黑人为什么喜欢吃白色巧克力？ 答案：怕咬到自己的手指

2119—新买的袜子怎么会有一个洞？ 答案：袜口

2120—最不听话的是谁 答案：聋子

2121—什么书谁也没见过 答案：天书

2122—一个自讨苦吃的地方在哪里？ 答案：在药店

2123—在罗马数字中，零该怎么写？ 答案：罗马数字中没有零 2124—沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？ 答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩

2125—数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？ 答案：加一个小数点，变成0.1

2126—一张方桌据掉一个角，还有几个角？ 答案：五个角

2127—金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 答案：吃甘蔗的时候

2128—把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ 答案：排成六边形

2129—公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 答案：那是一对聋哑人

2130—有一头头朝北的牛，它先向左转三圈，然后再向后转两圈半，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪儿？ 答案：朝下

2131—用椰子和西瓜打头哪一个比较疼？ 答案：头比较疼

2132—为什么人们要到市场上去？ 答案：因为市场不会来

2133—船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？ 答案：水涨船高，永远都淹不到

2134—一个老人头顶上只剩三根头发，有一天他要参加重要宴会，为什么他仍忍痛拔掉其中一根头发呢？？ 答案：他想中分

2135—进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案：人

2136—马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢？ 答案：停电了

2137—两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？ 答案：是祖孙三人

2138—一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么？ 答案：他在洗澡

2139—两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多？ 答案：狗不出汗

2140—有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走，为什么？ 答案：他只瞎了一只眼

2141—一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块？ 答案：山羊不吃肉

2142—时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢 答案：修理时钟

2143—什么照片看不出照的是谁？ 答案：X光片

2144—如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？ 答案：反穿裤子

2145—什么话可以世界通用？ 答案：电话

2146—下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷？ 答案：他在门外

2147—阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？ 答案：他已经开过了

2148—牧师无论如何都不能主持的仪式是什么？ 答案：自己的葬礼

2149—在一次考试中，两个学生交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？ 答案：他们交的是白卷

2150—为什么母鸡都是短腿？ 答案：这样鸡蛋不会摔破

脑筋急转弯==044

2151—为什么爷爷送给小明一份生日礼物，小明却一脚把礼物踢开？ 答案：礼物是足球

2152—铁放到外面要生锈，那金子呢 答案：会被人偷走 2153—当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？ 答案：你不是个哑巴

2154—大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？ 答案：小羊在羊妈妈的肚子里

2155—为什么自由女神像老站在纽约港？ 答案：因为她坐不下去

2156—好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去？ 答案：他有恐高症

2157—盲人都是怎么吃桔子的？ 答案：瞎掰

2158—胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ 答案：因为下面没有水

2159—为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？ 答案：因为没有人敢去劝架

2160—明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？ 答案：修理小明

2161—黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 答案：婴儿没有牙齿

2162—动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？ 答案：小象

2163—小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可是老婆还是抱怨不断。为什么？ 答案：他是早上回家

2164—每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？ 答案：有太多的女人

2165—路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么 答案：他把猴子屁股当红灯了

2166—一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了，请问为什么？ 答案：警察想坐车

2167—小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么？ 答案：他给老板80元

2168—有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？ 答案：棺材

2169—为什么阿福总要等老师动手才去听老师的话？ 答案：阿福是聋子

2170—有一棵树,在距树7米的地方有一堆草,一头牛用一根3米的绳子栓着,这头牛把这堆草全吃光了,为什么(不考虑牛的体长) 答案：牛没有拴在树上

2171—在河的一岸有一只蚕，在河的对岸有一片桑树，这条河水面宽一公里，却没有一座桥，请问它如何才能过到河对岸？ 答案：变成蛾之后

2172—一个篮子里装着五个苹果,要分给五个人,要求每人分的一样多,最后篮子里还要剩下一个苹果,如何分(不能切开苹果) 答案：把篮子和一个苹果一起送给一个小朋友

2173—人在不饥渴时也需要的是什么水？ 答案：薪水

2174—人早晨醒来第一件事是干什么 答案：睁眼

2175—什么书中毛病最多？ 答案：医学书

2176—有一条异常凶猛的大眼镜王蛇，但不论如何去激怒它，它都不咬人，为什么？

答案：因为它住在一个根本没有人的森林

2177—小李昨天在客户面前骂总经理是笨蛋，结果小李被开除了，为什么？

答案：因为小李泄露了公司的最高机密

2178—警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么？

答案：凶手来自首

2179—一向准时的老处女在上班途中，发现被一名男子跟踪，心中暗惊，而当她赶到办公室时，竟意外地迟到了，为什么？

答案：因为那跟踪者走了太慢

2180—一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么？

答案：那是稻草人

2181—任何物体在灯炮和阳光下都有会有影子，你见过最大的影子是什么？

答案：地球的影子：夜晚

2182—小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而能在桌子下活动自如，为什么？

答案：小花是一条狗

2183—经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？

答案：炒鱿鱼

2184—家家说他能轻而易举跨过一棵大树，他是怎么跨过的呢？

答案：一棵被伐倒的树

2185—小张的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水

答案：他掉到河里去了

2186—为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼？

答案：绝代佳人

2187—一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？

答案：在地图上爬

2188—汽车在右转弯时,哪只轮胎不转

答案：备用胎

2189—篮子里的7个莱果掉了4个在桌子上，还有一个不知掉到哪去了，飞飞把桌子上的莱果拾进篮子里，又吃了一个，请问篮子里还剩下几个苹果？

答案：还有五个

2190—一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？ 答案：去抓老鼠

2191—打什么东西既不花力气又舒服 答案：打瞌睡

2192—一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？ 答案：狗只会生小狗

2193—一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？ 答案：做梦吧

2194—用什么擦地最干净？ 答案：用力

2195—一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 答案： 企鹅

2196—如果有机会让你移民,你一定不会去哪个国家 答案：天国

2197—有一种水果，没吃之前是绿色的，吃下去是红色的，吐出时却是黑色的，請問是请问这是什么水果 答案： 西瓜

2198—有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆黑的公路上飞快的行使，天还下着雨，没有闪电、没有月光也没有路灯；就在这时，一位穿着一身黑衣的盲人横穿公路！在这千钧一发之际，汽车司机紧急的刹车了，避免了一次恶性事故的发生。为什么会是这样 答案：漆黑的公路是公路的颜色，当时是白天

2199—什么地方开口说话要付钱 答案：打电话

脑筋急转弯==045

2200—小张被关在一间并没有上锁的房间里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是怎么回事？ 答案：推开门就行

2201—什么布剪不断？ 答案：瀑布

2202—怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ 答案：圆周率

2203—男人最喜欢美女眼里的什么水？ 答案：秋波

2204—什么东西人们都不喜欢吃 答案：吃亏

2205—别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？ 答案：因为衣服只有拉链没扣子

2206—家家说他能轻而易举跨过一棵大树，他是怎么跨过的呢？ 答案：一棵伐倒的树

2207—什么东西裂开之后，用精密的仪器也找不到裂纹？ 答案：感情

2208—闭着眼睛也看得见的是什么？ 答案：梦

2209—有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？ 答案：可能，此车在下坡时

2210—什么事每人每天都必须认真的做 答案：睡觉

2211—医治晕车的最好办法是什么？ 答案：走路

2212—家有家规，国有国规，那动物园里有啥规 答案：乌龟

2213—有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根？ 答案：因为他想中分

2214—什么情况下一山可以容二虎 答案：老虎是一公一母

2215—画一个圆圈,这个圆圈画在哪里我们永远也跳不出去 答案：画在自己身上。

2216—茅厕里挂闹钟,猜一成语 答案：有始有终

2217—什么书不能看？ 答案：秘书

2218—天只地知我知（打福建一市县名） 答案：三明

2219—长安一片月（打一字） 答案：胀

2220—一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？ 答案：在铁轨上

2221—毛毛从20楼跳下去，为什么没有事？ 答案：往里跳

2222—水陆各半。（打一拉丁美洲国家名） 答案：海地

2223—爱看斗牛。（打一非洲地名） 答案：好望角

2224—什么笔不能写 答案：试电笔

2225—牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起？ 答案：餐厅里

2226—小丽和妈妈买了８个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进５个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？ 答案：每条口袋各装２个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口

2227—海中绿洲（打一城市）？ 答案：青岛

2228—华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：因为他是个中医

2229—医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间 答案：一个小时

2230—一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么？ 答案：关两周后枪决

2231—任何人必须去的地方是哪里？ 答案：厕所

2232—什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？ 答案：姓名

2233—战场上，子弹最密集的地方在哪里？ 答案：在弹药运输车上

2234—太阳和月亮在一起是哪一天？ 答案：明天

2235—曹孟德赤壁惨败。（打二歌星） 答案：孙悦、刘欢

2236—弃文就武（打一成语）？ 答案：投笔从戎

2237—阎王爷写日记（打一成语) 答案：鬼话连篇

2238—什么桥下没水？ 答案：立交桥

2239—小明在一场激烈枪战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么？ 答案：他在拍戏

2240—什么英文字母最多人喜欢听 答案：cd 2241—什么酒不能喝 答案：碘酒

2242—什么东西咬牙切齿？ 答案：拉链

2243—三个人共撑一把伞在街上走,却没有淋湿身,为什么 答案：根本没有下雨

2244—什么酒价格最贵 答案：喜酒

2245—“只”字加一笔，变成什么字？ 答案：冲（先把“只”立起来）

2246—蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？ 答案：地图上

2247—三张分别写有2,1,6的卡片，能否排成一个可以被43除尽的整数？ 答案：129 （把6的卡片翻过来就是啦）

2248—一条小船要渡３７人，一次只能有７人，几次能渡完？ 答案：六次，因为每次得回来一个划船的

2249—小丽和妈妈买了８个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进５个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？ 答案：每条口袋各装２个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口

脑筋急转弯==046

2250—做什么事，一只眼开一只眼闭会比较好？ 答案：射击

2251—早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？ 答案：睁眼

2252—什么船从来不下水 答案：宇宙飞船

2253—什么报只印一份 答案：电报

2254—一个西瓜4刀切成9块,怎样切法 答案：“井”字切型

2255—一堆西瓜,一半的一半比一半的一半少半个,请问这堆西瓜有多少个 答案：两个

2256—盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案：最后一个小朋友连盆一起端走了

2257—那一种飞弹可以用每小时３０公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以９０度急转弯那一种飞弹可以用每小时３０公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以９０度急转弯 答案：载在车上的飞弹

2258—的士生意不好,打一韩国明星 答案：车太贤

2259—脱了红袍子,是个白胖子去了白胖子,是个黑圆子。打一植物？ 答案：荔枝

2260—什么门是打不开也关不上的？ 答案：球门

2261—什么书在书店买不到？ 答案：秘书

2262—锤子锤碗锤不破，为什么？ 答案：碗破了

2263—空着肚子能吃几个鸡蛋？ 答案：一个，因为再吃的时候就不是空着肚子了

2264—有七个环，环环相扣成一直线状，七环只可破坏其中一个。每次只能取走一个环，每次不能多拿，也不可少拿，要求分别拿七次，将七环分别取走 答案：破坏第三个

2265—池无水,地无土(打一字)？ 答案：也

2266—我的心（打一字）？ 答案：悟

2267—有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案：他就是你自己

2268—什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃 答案：考试得的零蛋

2269—拖什么东西最轻松？ 答案：拖鞋

2270—小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给 答案：还没到领奖的日期

2271—一把刀顺水漂，有眼睛，没眉毛，是什么？ 答案：鱼

2272—三兄弟中，虽然我跑得最慢，但如果没有我，他们俩也不知道跑了多少圈。猜猜看，我是什么？ 答案：时钟

2273—什么果不能吃？ 答案：后果

2274—什么人不能吃饭，但是可以说，笑，玩游戏？ 答案：木偶

2275—偷什么不犯法？ 答案：忙里偷闲

2276—用什么可以解开所有的谜 答案：谜底

2277—刮风的晚上，停电了，晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛，第二天醒来时，蜡烛居然还有很长一支没有燃完，怎么回事呢？ 答案：被风吹熄了。

2278—别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？ 答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子 2279—什么人每天靠运气赚钱？ 答案：煤气工人

2280—什么球不能踢 答案：火球

2281—谁的脚常年走路不穿鞋 答案：动物的脚

2282—从事什么职业的人容易在短时间内反复改变主意？ 答案：队列教官

2283—期终考试成绩下来了，平平的四门功课全是零分。老师却说比起某些同学来平平有一条是值得表扬的。老师指的是什么？ 答案：平平没有作弊

2284—小波比的一举一动都离不开绳子，为什么？ 答案：小波是个木偶

2285—胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ 答案：因为池里没有水

2286—什么时候做的事别人看不到？ 答案：梦里做事

2287—农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？ 答案：靠嘴吃饭

2288—什么蛋又能走又能跳还会说话？ 答案：笨蛋

2289—可乘30人的船，才装了10人后就沉进了水里？ 答案：此船是潜艇

2290—你说问别人什么问题是，老是回答“没有”？ 答案：你睡了没有？

2291—请在括号内填一个数，使下面式子能成立：98765432（

）＝888888888 答案：9 2292—空中飞人？（打一字） 答案：会

2293—鸡告状，打一字？ 答案：酷

2294—世界上最难的一道题是哪道题？ 答案：这道题

2295—比眼大的东西是什么 答案：眼皮

2296—加减乘除少一点打一字？ 答案：坟

2297—„五角‟猜一几何图形？ 答案：半圆

2298—一个人背一个包，刚一出门，就摔死了，为什么？ 答案：因为他在飞机上

2299—什么时候开口说话要付钱 答案：打电话

脑筋急转弯==047

2300—画圣是我国哪位著名画家？ 答案：吴道子

2301—威尼斯画派的代表是谁？ 答案：提香

2302—你看不到房间里唯一的苹果。为什么？ 答案：苹果放在头上

2303—医治晕车的最好办法是什么？ 答案：不坐车

2304—四个9加起来为什么等于100？ 答案：9/9+99 2305—哪个连的人最多？ 答案：大连

2306—什么样的腿最长？打一成语 答案：一步登天

2307—最细的针打一成语。 答案：无孔不入

2308—船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯

2309—为什么大雁秋天要飞到南方去 答案：走过去的话太慢了。

2310—小明的小猫从来不捉老鼠,这是为什么 答案：因为这是玩具猫

2311—什么人一年只上一天班？ 答案：圣诞老人

2312—经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？ 答案：炒鱿鱼

2313—什么桥下没水？ 答案：立交桥

2314—拖什么东西最轻松？ 答案：拖鞋

2315—小华在家里，和谁长得最像？ 答案：和镜中的小华 2316—有一家四兄弟他们4个人的年龄乘起来是14，请问他们各自是多数岁？ 答案：

1、

1、

2、

7、其中有一对双胞胎。

2317—有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？ 答案：后悔药

2318—什么书你不可能在书店里买到 答案：秘书

2319—一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案：只能一个。因为吃第二个的时候已经不是空肚子了。

2320—人们甘心情愿买假的东西是什么？ 答案：假发

2321—什么蛋中看不中吃？ 答案：脸蛋

2322—我不会轻功，反一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？ 答案：因为另一只脚站在地上

2323—买来煮了它,煮好丢了它，这东西是什么？ 答案：药草

2324—什么东西力气再大的人也扛不起？ 答案：罪名

2325—一个圆画在哪里永远走不出去 答案：自己的腰上

2326—什么东西没脚走天下 答案：船

2327—关公兵败走麦城—打一字？ 答案：翠

2328—什么东西天气越热，它爬的越高？ 答案：温度计

2329—飞机撞在大树上怎么会坏了？ 答案：是纸飞机

2330—他从早上吃到下午怎么撑不死？ 答案：他一直在吃亏

2331—什么“猴”不能吃？ 答案：“火侯” 2332—兵强马壮的城市是哪里 答案：武昌

2333—头在海里游泳，尾在天上发光(打一字） 答案：鲁

2334—风平浪静的城市是哪里 答案：宁波

2335—把火熄灭的最快方法是什么？ 答案：火上加一横

2336—什么“贼”不偷东西，专门卖东西？ 答案：卖国贼

2337—有什么办法在最短的时间内打开魔方？ 答案：打碎

2338—什么人站在刀尖上生活(打一种人)？ 答案：滑冰的人

2339—为什么冬天大雁要飞到南方去？ 答案：因为它只会飞呀

2340—一个很古老的题目。把大象装进冰箱要几步？ 答案：三步，先打开冰箱，再把大象放进去，最后把冰箱门关上

2341—和尚带帽子，（猜一成语）？ 答案：无法无天

2342—马的头朝南，马的尾朝那？ 答案：朝下

2343—三撇六竖十八横—猜一个字 答案：矗

2344—人最怕屁股上有什么东西？ 答案：一屁股的债

2345—一个最小正整数,除6余5,除5余4,除4余3,除3余2？ 答案：59 2346—哪个寨子的人是最多的？ 答案：柬埔寨

2347—一个人去网吧，碰上一个同学带着两个朋友，各带着4个小孩，小孩个带着2个朋友，问多少人去网吧？ 答案：一个人，其它人没说去。

2348—什么最长？ 答案：时间

2349—2木不成林!(打一字) 答案：相

脑筋急转弯==048

2350—一阴一阳，一短一长，一昼一夜，合为一双（一字）？ 答案：明

2351—左边是绿，右边是红，右边怕水，左边怕虫（一字）？ 答案：秋

2352—大家齐欢乐！（打一地名） 答案：齐齐哈尔

推荐第10篇：冷笑话

做人须简单，不沉迷幻想，不茫然未来，走今天的路，过当下的生活；不慕繁华，不必雕琢，对人朴实，做事踏实，要懂得取舍，要学会付出；不负重心灵，不伪装精神，让脚步轻盈，让快乐常在；不贪功急进，不张扬自我，成功时低调，失败后洒脱。简单是我们人生的底色。

很多事情，我们选择不去做，只是因为害怕失去自己已有的某些东西，只是因为害怕得不到自己想要的某些东西。这种恐惧其实是最凶猛的敌人，因为它在不知不觉中已经吞噬了所有的可能性。、、、、

 你必须要知道的：

1、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。

2、成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。

3、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运握在自己手里。

4、小聪明是战术，大智慧是战略；小聪明看到的是芝麻，大智慧看到的是西瓜。

1.要无条件自信，即使在做错的时候。2.不要想太多，定时清除消极思想。3.学会忘记痛苦，为阳光记忆腾出空间。4.敢于尝试，敢于丢脸。5.每天都是新的，烦恼痛苦不过夜。6.面对别人的优秀时，发自内心地赞美。7.做人最高境界不是一味低调，也不是一味张扬，而是不卑不亢。

:【人生就是这样】和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。——借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。

一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能真正的长大。------ 所以，别怕输不起，一切来得及

把看不顺的人看顺了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好；把想不通的事想通；把快骂出的话收回；把咽不下的气咽下去；把想放纵的心收住。其实你不需要每时每刻这样做。但只要这样做几次，你就会：1.情商高了；2.职位高了；3.工资涨了 ；4.朋友多了；5.心境宽了。。。

 每天晚上疲劳的睡在床上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的不仅是努力，还有方向。压力不是有人比你努力，而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己错不了，自己选的人生错不了。 第二天叫醒我的不是闹钟，其实，还是梦想！ 

 女人如果评价另一女人为：“美女”，那只能说明那人长得很普通；“大美女”，那只是说明她们关系好；“很可爱”，那说明长得难看；“人很好”，说明长得很胖；“身材好”，说明那女人是竹竿；“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点。——米兰·昆德拉

第11篇：冷笑话

1.、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

2.一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？”

“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

3.一天，班里来了个很漂亮的插班生，她自我介绍说：我未必会是最漂亮的，我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的。。。。正当大家都称赞她的谦虚时，她继续道：大家好，我叫魏碧慧。。。 4.今天去相亲，遇到极品男。

居然去肯德基，还只点两个甜筒也就算了，然后跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 5.自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长:”学妹你有男朋友吗？” 学妹：”有了。”

学长：“哦，这道题，我也不会做。”

6.、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？ 7.丈夫给妻子讲笑话,说森林里老虎大叫一声,所有动物都跑了,问哪个动物勇敢的留了下来, 妻子说:不知道.丈夫笑着说:母老虎呀.妻子生气地也说:你给大家讲笑话,大家都笑倒了,谁没倒.丈夫不知道.妻子说:精神病院的院长啊,他要是都笑倒了,谁安排你们病人回房睡觉? 8.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„

9.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 10.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车„„.

11.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 12.有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了.这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.13.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 14.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了

第12篇：冷笑话

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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了„„吃惊]

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笑话,内涵,同事这个笑话好内涵，你懂了没？04月29日0个评论 0人喜欢

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

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笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰04月29日0个评论 0人喜欢

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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

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笑话,警察,麻烦你们要干什么?04月29日0个评论 0人喜欢

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有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》，要求学生听写出来„„

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笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写04月29日0个评论 0人喜欢

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记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

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笑话,姚明姚明的幽默04月29日0个评论 0人喜欢

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一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:\"1000CC送什么?\" 护士淡定的说:\"送个棺材„„\"

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笑话,糗事百科,献血糗事百科之献血04月29日0个评论 0人喜欢

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语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！@侯蒙恩

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笑话,语文,英语,数学数学除了毁掉整个人生还能做什么啊04月28日0个评论 164人喜欢

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女生每个月都会来月经。又把来的那个称做\"好朋友\"，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? \"女子月月有\"!

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笑话,月经月经又被称为“好朋友”你知道原因吗？04月28日0个评论 194人喜欢

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一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

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笑话,玩具糗事百科之买玩具04月28日0个评论 35人喜欢

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比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择\"休眠\"、\"睡眠\"、\"待机\";6冲马桶时,马桶会提示:\"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?\"

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笑话,糗事百科,比尔盖茨,别墅糗事百科之比尔盖茨的新别墅04月28日0个评论 55人喜欢

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研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖„„

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笑话,糗事百科,全球变暖,美女糗事百科之全球变暖04月27日0个评论 29人喜欢

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告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，„„但是„„但是„„„„去的晚了还是会没有的！！！（@时尚新新女性 投稿）

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笑话,剩女,男生告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜04月27日0个评论 94人喜欢

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开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„我喜欢游泳„#棋坛小龙女#

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笑话,糗事百科,自我介绍糗事百科之自我介绍04月27日0个评论 62人喜欢

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1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人.2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖.3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛.4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.5.中国移动：沟通从蛋开始。

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笑话,歌词,周杰伦,刘德华如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”04月27日0个评论 62人喜欢

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床，钱，明月，光，衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。（via@宅男宅女爱讲冷笑话）

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笑话,伦理,冒险最短的惊艳冒险伦理小说04月26日0个评论 126人喜欢

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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”[咆哮] （宅腐双修 分享）

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笑话,糗事百科,医院糗事百科之医院04月26日0个评论 56人喜欢  

一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执， 一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口„„

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笑话,伤不起有钱人都是伤不起啊04月26日0个评论 163人喜欢

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第13篇：冷笑话

1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？„„„„„„因为它很坚强

2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了„„„

一天， 一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他

妈在拍集体照了！

3.童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿„

4.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!」

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5.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

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6.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是„„挂了.. --------

7.问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”„„

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8.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了

一个人长得像电话 出门就被人打了

有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了

9.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！

10.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。

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11.金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳

JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈

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12.有 一天甲蛇问乙蛇:\"阿乙啊!我们有没有毒呀?\" 乙蛇回答说:\"不知道呀?你问这来做什 么\" 甲蛇说:\"因为我刚刚不小心咬到舌头了\" --------

13.一 个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看„看你一分钟能锯几棵树„.. 过了一分钟„. 工头:哇„.一分钟20棵„.太厉害了„..你 以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林„„

工头:没听过ㄝ„„我只听过撒哈拉沙漠啦„„„„„.. 工人:对啊„..后来改名字啦! --------

14.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？

因为它骑自行车

蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？

因为他推车回来的

骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它

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15.一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？

pig --------

16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------

17.一 群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。”

牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？”

爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”

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18.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？

A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------

19.用况且造句

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

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20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来.......这就是滑稽的故事

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21.释 迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门

结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包

终于有一次释迦牟尼赢了

他摆出弹脑门的姿势

可是如来说， 让我上个厕所先

结果一去就没回来

于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来

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22.番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯

番茄孩子走不快

番茄妈妈回头说了句：catch up ------- 23.- 24.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？

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25.老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地，

俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起，

想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：

。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊 26.！！！”

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27.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知

道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的. --------

28.问：手机的反义词是什么

答：脚丫

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29.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着

它变成了馒头

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30.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？

叫三毛。........因为小明是女的。

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31.阿拉丁有几个哥哥？

3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙. --------

32.问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ? 答：巴金

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33.刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！

周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美

------- 34.一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。 ------- 35.-最后一则：

问：你姓啥？

答：我姓魏

问：魏什么啊？

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是„„挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了„„„„

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„.

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了„ 于是它们决定结婚„ 结婚那天„

一个玉米找不到另一个玉米了„

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛„„.

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车„ 坐到中途婆婆不认识路了„.婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股„..

13： 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可 归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高 原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去 了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和 别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋„„

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cro the street 答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：„„

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了„„„

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了„„„.

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的„不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感„..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱„„” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪„„”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 „„.

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实„„

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车„„.

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是„啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿„.快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦„.

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」

1.有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。

然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”

鱿鱼说：“你考吧，你快考！”

然后那个人就把它烤了···

2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”

众人茫然。

钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”

3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？

猪，因为朱古力蛋糕 。

4.Jolin＝九零

一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin .钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）

5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...

6.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。 9.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”然后小强就飞走了

10.钱枫：你们知道老虎的名字么？

OD：tiger

钱枫:错！！

众人：什么啊?

钱枫：丹丹！

众人：？？？？

钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

11.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：\"我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：\"挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血„„打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。

1、

2、3„100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：\"来，把日本人给我垫上。”

14.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”

爸爸：“什么事啊？”

儿子：“学校要开微型家长座谈会！”

爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”

儿子：“就是只有班主任，你和我参加！” 15.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

16.按照新学校的要求， 转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。

17.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？

因为砸下来的是麦当劳（“m”）

18.“您拨的电话无法接通”，为什么 ？

因为宁波离北京很远。

19.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。

那人说：“HAPPY BIRTHDAY!”

20.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影

汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 。”

钱枫：“现在不是数字电影嘛！”

21.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

22.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子„„”

一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？ 23.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„. 24.汪涵：“转个360度。”

钱枫：“哇，那好热！”

25.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

26.昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

27.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！！„„„„„„

28.有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.

29.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

30.有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------

31.神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?

32.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

33.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

34.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

35.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

36.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈.番茄酱~]

37.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在哪里都被你们俩给踩到..

38.伸四个指头，

是几？ FOUR，

弯曲四个指头，

是几？ WONDERFUR

39.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

40.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 41.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

42.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为\'军\'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 43.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 44.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了.

第14篇：冷笑话

分享：世界上最冷的脑筋急转弯（真的很冷）

2008-04-18 14:50:40来自: Lynne(慢慢來) 1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

2 问:为什么梨子是温度最高的水果?

答 :梨子(离子 )烫

3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁

答: 机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !

4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 还是机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

5 有一只狼来到了北极，不小心掉到了冰海中，被捞起来时变成了什么 ?

答 : 槟榔

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?

A：肯德鸡块（快），妮可基特曼（慢)

Q：非洲食人族的酋长吃什么?

A：人啊!

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么

A：吃植物人！~~

Q:什么动物是高手?

A:猪,因为猪 (珠)算高手

? Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?

A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

A：点线杆上贴着\"此处不许小便\"

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

A：很多小狗在排队，没等到.

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?

A„三角函数(寒树 )..............

Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!

Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?

A:是害羞的斑马,呵呵

Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了

A:棉花棒，因为头被包扎起来了。

Q:为什么蚕宝宝很有钱

A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )

Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?

A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

Q:神的交通工具是什么？

A:-- 神奇（骑）宝贝

Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）

A:谜底：巧克力棒

Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）

A谜底：巧克力棒棒

Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）

A谜底：西红柿鸡蛋面

：

Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）

A鸡蛋酥 (输)

Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么

A答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR）

Q为什么狗越来越小？

A答案：因为狗越走越远

Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?

A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~

Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?

A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 )

Q小白 +小白=?

A答:小白兔 (小白TWO)：

Q屈原的老婆姓什么?

A姓陈,因为屈陈（臣）氏

Q猴子最讨厌什么线？

A平行线，因为没有相交（香蕉）

Q哪为历史人物最欠扁

A苏武 -苏武牧羊北海边（被海扁）

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子 ~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢 ^O^ 外加：

英语老师把 KFC (肯德基) 店里的广告We Do Chicken Right 发给学生翻译,结果有多种答案:

1、我们做鸡是对的;

2、我们就是做鸡的;

3、我们有做鸡的权利;4、我们只做鸡的右半边;

5、我们只做右边的鸡;

6、我们可以做鸡，对吧，

7、我们行使了鸡的权利;、我们主张鸡权;

9、我们还是做鸡好;

10、做鸡有理;

11、我们让鸡向右看齐;

12、我们只做正确的鸡;

13、我们肯定是鸡,对!

14、只有我们可以做鸡;

15、向右看,有鸡

哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案： 一不做 二不休

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答案： 孔子满月

一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

答案： 因为他不在车上

一人被老虎穷追不舍，忽然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？

答案： 吓昏过去了

监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。 当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?

答案： 嘴巴

第15篇：冷笑话

冷笑话精选

一个人在党性、真诚、智慧三样东西中，只可能拥有两样。

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小，你负责supplies。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」

美国海军总部在1995年10月10日公布此通话记录 加拿大人员： 请你改变你的航向朝南15度以避免碰撞。 美国人员：建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞。 加拿大人员：不，你必须改变你的航向朝南15度以避免碰撞。 美国人员： 这是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向。 加拿大人员：不，我再说一次，你要改变你的航向。

美国人员：这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰船。我们与三艘驱逐舰。三艘巡洋舰及多艘支援舰只同行。我要求你改变你的航向朝北15度。 我再说一次。朝北15度。否则将采取反制措施以确保本舰的安全。 加拿大人员：这里是灯塔，换你说。

话说是周杰伦和林志玲在沙漠里拍刺秦的时候。。。。。

有一天，周董发现地上的沙子里闪着金光，挖开一看，是神灯！ 他擦了擦，一个精灵从神灯中冒了出来，精灵威严的说：你好凡人 ，我可以满足你三个愿望。。。

周董一听激动的大叫：哎呦喔，屌爆了！ 一道光闪过，只见周董捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。。。。

他万分痛苦地说：请给我恢复原状吧。。。。

又一道光闪过，他重新站在了沙漠里。看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：哎呦喔， 屌爆了！ 一道光闪过，神灯消失了。。。。。。

最喜欢的~中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

这个笑话一般是男生讲给女生的~ 一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小黑兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小黑兔OOXX了，然后继续走。小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小灰兔，说：“小灰兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小灰兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小灰兔OOXX了，然后继续走。小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小绿兔，说：“小绿兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小绿兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小绿兔OOXX了，然后继续走。终于，小白兔走到了外婆家，她生下了一只小兔子，你知道这只小兔子是什么颜色的吗？ （如果他问你什么颜色，呵呵）

小时候，爸爸对我说：“知识就是力量……” “知识就是力量。法国就是培根。” 之后的十多年里，这句名言的后半部分一直在困扰着我：它是什么意思？

为什么能和前半句列在一起？知识与力量、法国与培根之间，难道冥冥之中有着什么难以言喻的联系吗？ 我无法理解。 可是，每当我向大人们提起“知识就是力量，法国就是培根”这句话，他们却只是赞同地点点头。 或者是当有人说了句“知识就是力量”时，我会紧跟着接上一句“法国就是培根”……

可从没有人用怪异的眼光看着我、认为我说了奇怪的事，而只是若有所思地表示同意。 我还专门去问过一个老师，“知识就是力量，法国就是培根。”这句话是什么意思，然而得到的答复却是整整10分钟关于“知识就是力量”的解释，压根没有触及一 点儿“法国就是培根”的内容。当我怯生生地用疑问的语气提醒老师，“法国就是培根？”他只是说了句“没错。”只有12岁的我没有勇气和自信再追问下去。

我绝望了。 从那一刻起，我知道自己永远不可能理解这句谜一般的话语背后的奇特意义，我放弃了追寻，仅仅将它当作是可以挂在嘴边、却不去思考其意味的一个谜。 直到多年之后在书籍中偶尔见到这句话，我才意识到发生了什么。 \"Knowledge is Power....Francis Bacon\" 那一瞬间，童年崩坏……

警察抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ 警察：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：我看你怎么把你的宠 物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴...”

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼想举手回答，然后老师就死了。

看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....

A：我老家的省份名是H开头的，你猜？ B：河南？A：不对B：黑龙江？A：也不对B： 那是……A：湖建

白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋！

小木屋里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。

傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，

然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

最近经常说这个：公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。过了会，人资叫道\"下一位，是............木棍，请进。”满场愕然，只见一个男的愤怒的站起来喊道，“我不叫木棍！我叫林昆！”

第16篇：冷笑话

下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.

一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„”

谁喜欢吃不辣的？。。。答案是：吸血鬼！因为吸血鬼吃Blood。。。

晴川，你该回去了„„”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了„„”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！？”

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！

女子回家被一男跟踪，男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层，男人按下2后她松了口气放心按下3。电梯到了2楼，男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3楼。结果女人死了。问：不取消3楼的情况下怎样让她活下来？——最佳答案：卸妆！

早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

第17篇：冷笑话

约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。

两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？”

“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

有个女孩去看妇产科....

医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...

小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....

医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得SB的，不予录用

同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？” 同事：“是啊，头疼。” 我：“有医生证明吗？” 同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。 问胖老板：“车坏了？” 胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”

老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。

这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个 ！”

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。

姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？” /一个去看演出的朋友回来了。 我问他：“怎么样演出好看吗？” 朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼， 后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。” 这时我另外一个朋友也回来了。 我：“你也看戏去了？” 另外一个朋友：“恩！” 我：“好不好看？”

另外一个朋友：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一个SB在那里跳来跳去的！”

一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？” 医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？” 服务员：“好的，先生！”

几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。” 服务员：“好的，我把空调打开。” 不一会儿，那名顾客又说冷。 同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！” 服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。

找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。 后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

职场潜规则之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐车，老板讲话你啰嗦，老板私事你瞎说，老板夹菜你转桌，老板听牌你自摸 职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。” 经理：“这是好兆头嘛！” 职员：“这能说明什么呢？” 经理：“本公司四季如春！”

圆批评三角形，为人过于尖锐，不善与人融洽相处。

又批评正方形，为人过于死板，过于方正，不懂变形之道。

又批评椭圆，为人过于另类，圆不圆，方不方，让人看着不顺眼。 圆最后说，大家都要向我学习，圆滑，圆通，圆润，做和谐的典范。

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！”

邻居：汽车出毛病了？

汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？

汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

一个交通Police站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。 一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Police。

Police问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”

交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。

望广大市民安排好出行时间。

公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过„„

一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！” 同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！” 贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！” 贼甲：“老兄听到了什么风声？” 贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！” 贼甲：“那这年怎么过？” 贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手„„”

部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？” 他说：“我去给您请医生去了。” 村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”

过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。 村长说：“你又去请医生去了？” 这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”

个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。 朋人说：“我家太远了。”

“不要紧，再远也不过二三十里路吧。” “我家很狭窄，不好待客。” “能让我有个地方张开嘴就行。”

“我家连酒杯都没有。” “我习惯整瓶喝！”

《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏„„歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你„„谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣„„啦啦啦啦啦啦！！

一个早晨，国外留学生和国内同学逛街，忽然说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 同学：“怎么见得？” 留学生：“你看这条街道，路旁的招牌上到处都写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。

有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。

楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。 发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。” 这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。 公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。” 仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

人世间最幸福的事，莫过于赚钱发财；比发财幸福的，莫过于天天发财；比天天发财幸福的，莫过于发横财；比发横财幸福的，莫过于天天发横财；比天天发横财更幸福的，莫过于发了横财还免税„„

台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

一天有三个死人被送到医院。

医生问道：他们怎么都是笑着死的？

护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！ 第二个人是因为乐极生悲而死！ 医生又问道：那第三个人怎么死的？

护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？ 医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？

护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次„„”

从前有哥儿仨，走路肚饿，上面馆吃炸酱面。 因对面馆卫生不放心，老三建议去厨房看看。

老三一马当先，回来后说店小二正在洗黄瓜，还是水过为净呀。

老二不信，说我去看看。进厨房后只见菜板上苍蝇乱飞，正要嚷，但见小二正在用开水焯黄瓜，回来对老大和老三说，还是火过为净啊。

老大不信，也说我去看看。到厨房后，只见面板上放一坨和好的面，却不见小二踪影，正要喊，只见小二手里拿一根筷子回来了。老大问，你去哪里了，我们都等急了。小二回答，我正要擀面，一时内急，赶紧去小便，怕你们嫌我不讲卫生，特拿一筷子，也好手不沾身啊。说着满脸是汗的小二扔下筷子，开始擀面。老大回来对其他哥俩说，在此吃面还是眼不见为净呀！

小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....“请往左看” 在她往左看後....“请往後看” 在她往後看後....“请往右看” 在她往右看後....“请往上看” 在她往右看後....“上厕所,请勿东张西望”

一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”

那人也不回话，把表递到他面前。

“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”

那人还是不开腔，把表又递近一点给他。

“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”

“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”

第18篇：冷笑话

冷笑话大全

1.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去茅厕。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓茅厕了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去茅厕了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉” 2.问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：哆啦A梦 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指！

3.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨（宁波）的用户已关机”。。。

4.问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！！ 答：为什么呀？ 问：21个，因为ET是坐UFO走的

5.一只小鸭问它的妈妈：为什么我要叫爸爸阿玛啊 妈妈说：因为我是你的鹅娘啊……………… 6.一根牙签走在马路上，看见了一只刺猬，它大喊一声：公交车！！！

7.有一天，奥特曼去上学，上课时，他举手回答问题……………然后老师被射死了 8.一个软糖走在马路上，突然说：我的脚好软啊，然后就倒了 一个香蕉上街，走着走着说“好热啊”，就把衣服脱了，然后他滑到了 一个柠檬走在马路上，突然说：我的脚好酸啊，然后就倒了

9.一位肝病患者在病房喝酒，护士看到了，就说：小心肝！ 那个男患者笑道：小宝贝！

10.皇上：小李子，你试下用一个字来形容朕。小李子：渣。 结果被拖出去斩了

11.有个火柴走着走着，感到头皮很痒，就用力一挠，结果就燃烧了，送入医院急救，出来就成棉棒了……

12.一天，关羽对曹操伸出„2‟，曹操伸出„5‟，曹操伸出„上‟，关羽伸出„下‟，关羽伸出„小‟，曹操伸出„大‟。曹操回家说：“„关羽有2万人马，我有5万人马，他是下等兵，我是上等兵，他的地盘很小，我很大。” 关羽回家说；“„我有两个鼻孔，他有五个鼻孔，我的鼻孔朝下，他的鼻孔朝上,我的很小，他的很大。”

元宵短信息

1、为了你，我做什么都可以：我愿意陪吴刚砍树，在月亮上裸奔，去火星上跳艳舞，如果你请我吃饭，今天我就到你面前为你表演……吃元宵

2、额圆面嫩外表白皙，多情含蓄心甜如蜜，肤靓美体蕊红艳绿，温柔甘饴令我痴迷，十五灯夜吻你吃你！别紧张，我说的是元宵！元宵节快乐哦！

3、曾经，有一碗甜蜜的汤圆放在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，舌齿间最痛苦的事莫过于此-元宵节，吃汤圆了吗？

4、据风云三号卫星勘测:元宵节将有颗慧星撞击地球。落地点是你床。为防意外，请睡觉时将屁股朝上不断放屁，利用气体改变物体落地点。

5、元宵节将至，国务院发五条禁令:禁止假装忙不理我;禁止发财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲时不想我;要求狠抓落实!

6、最新元宵节可靠情报：健康将跟踪你，快乐要灌晕你，幸福要占有你，朋友都狂想你，更可气的是财富居然暗恋你，美丽要和你同居，连开心都成了你的情人！

7、元宵天气预报：在元宵节当天大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英镑，东南部分地区有支票，局部地区有金条。

8、元宵到了，我托空气为邮差，把热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人

是你，真心祝你：元宵节快乐！

9、一年四季春为首，十二生肖鼠为先，衷心祝福您2008年身体健康!万事如意!家庭平安!喜事连连!好事、喜事、美事、乐事鼠也鼠不完!!!

10、还记得那年在树下的军训吗？教官说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！元宵节快乐！

11、前程路漫漫，歇歇；心事也重重，放放；事务多又繁，缓缓；元宵佳节到，聚聚；亲朋好友多，走走；山河更壮美，转转！祝您元宵快乐，阖家幸福！

12、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你，元宵节我在可可等着你！

13、元宵节祝你：快乐像假货那样越来越多，烦恼像利息那样越来越少，收入像油价那样越来越高，我俩友情像股市那样越套越牢！

14、一声声锣鼓一阵阵沸腾一幕幕烟火一盏盏彩灯和着二月丝丝缕缕的微风踱进你心窝，串串企盼祝愿你：元宵快乐！

15、年过完了吧，人跑烦了吧，钱花光了吧，心也疼了吧，短信少了吧，没人理了吧，野不成了吧，老实上班吧，幸亏还有我预祝你元宵节快乐！

第19篇： 冷笑话

冷笑话

1、简单解释

汉字：笑话

拼音：xiào hua

2、笑柄，笑料

无需认真对待的事情;轻松的事;容易的事

动词：开玩笑，戏弄

2、Jest

①引人发笑的话或事情：他很会说笑话;第一次到上海，闹出不少笑话。

②讽笑：嘲笑：不要笑话人家。

③趣事;有趣：趣味多：趣事件笑话。

④文体名;篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作，今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。

3、详细解释

(1)、所谓说说笑笑。唐无名氏《薛昭传》：“昭潜于古殿之西间，及夜，风清月皎，见阶间有三美女笑话而至。”(2)、讥讽;嘲笑。元王晔《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲亲事……没酒没浆，不成道塲，也被人笑话。”《水浒传》第二回：“尀耐这厮笑话我的棒法。”《红楼梦》第四十回：“这是我们家的规矩，要错了，我们就笑话呢。” 明冯梦龙《喻世明言》第一卷：“三巧儿道：„也只是平常生活，你老人家莫笑话。‟就取一把匙钥，开了箱笼，陆续搬出许多钗钿、缨络之类。”沙汀《还乡记》四：“他之红脸，原因很简单的，他怕一对老年人笑话他袒护老婆。”

(3)、能引人发笑的谈话或故事。清李渔《闲情偶寄·词曲下·科诨》：“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”《红楼梦》第五五回：“说出许多笑话来取笑。”丁玲《韦护》第三章：“他也讲了一个法国人的笑话，他还模仿那法国人的腔调和神态表演了一段。”艾芜《笑话一则》：“我们乡下，流行一则笑话。”

(4)、可笑;荒诞。洪深《香稻米》第二幕：“笑话，我自己又不懂，哪个要你的田，你的二十几亩田地，能值几个钱!” 李劼人 《天魔舞》第一章：“这只好骗我们自己，其实，永远骗下去，又何曾骗得到呢?说是骗日本人吗?更笑话了。”

(5)、指特别可笑的事;荒诞的事。《花月痕》第四九回：“这是他同乡姓顾的弄出来的笑话。”老舍《女店员》第三幕：“咱们要不作好准备，一定会出笑话!”

(6)、笑话的意思有很多种，这都是中国汉字文化的博大精深之处，笑话这个字有时候可以用成语气(比如：藐视一个人说的话，我们都会用简直是笑话来形容这个人说话不被自己接受)

(7)、无厘头笑话，故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相近，故写作“无厘头”。

(8)、冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现。

4、发展历史

人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句等，促使笑话发展到一个新的阶段。2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。

笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

5、分类举例

大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，各地方言笑话等等。虽然其他各个种类，名字不同，但是性质十分类似。

6、职业笑话

职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业。

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。

质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”

店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

7、乡村笑话

《穷乐 穷点子》

穷人有穷乐儿，把富贵们打扁了也编不出来的乐儿。

在七十年代时，人们都不富裕。记得有位老光棍，家中一贫如洗。某天，村里来了位好看的落难女子，经人说合，女人就跟了他。人们起哄要他请客，他就斜起一只眼瞅瞅天，笑眯眯的咧开大嘴应承：“行行。咱是没糕面么，要是有些儿豆油是的，我就去借口锅，给你们大伙儿炸油糕吃啊!”

听听，请大伙吃糕?想想，什么都没有!

已不是光棍的光棍汉，一副穷相，可是从来见他是喜眉笑脸的，不但自己乐，还常常拿富人取乐。

有次，邻居家有亲戚从省城里来，是个大有钱人。晌午和一群村民围坐着瞎扯说笑话，他呢，一脸嬉笑却又不吭声，直直地盯着那人的脸不动，一会儿盯着那人的鼻子，而用手抠抠自己的鼻头，然后还是看着对方。接着盯住对方的嘴，又抠抠自己的嘴角。那人被盯的很不自在，不由得举起手也抠抠自己的鼻子，再抹一抹嘴角。他又皱起眉，往那人脸前凑了凑，然后往后退回，而且一下子把腰挺的直直的，并开始死命地抠自己的鼻孔，嘴里还不停地“唉，太丢人了，真是的!”那人一下脸红脖子粗，掏出手绢先是低下头使劲擦嘴角，而后转过身又使劲抠鼻孔。周围的人全愣了，都憋红了脸盯着那人，那人在众目睽睽之下，真是被逼到了无地自容!

那人还算老练，认为清理卫生了，认为无愧于众了，就镇定下来，想起什么似的向大家提问个什么话题。老光棍呢?也满是羞愧地把头扎到怀里。扎到怀里更滑稽，头是扎的，嘴是一撇一撇的，象是想要反驳几句什么似的，两只浑浊的耗子眼，不停地一翻一翻地斜着，仰望那人的耳背后，并把头与脖子也拧斜过去，且不由自主地抓住袖口，举起大袖子更使力地抽擦着自己耳根子下的脏脖子。这下，那人的脸腾地红了，瞪着大眼，泪都出来了，掏出手绢但没用，急慌中也如个放羊的小男孩般举起袖子使力擦着自己的脖子与耳根子：“老哥，您就快快告诉我吧，求您了，我是不是把鼻涕抹到脖子里啦?!”

几十号子村民，男女老幼那个乐啊，有的笑得直是雷声般嘟嘟放屁，有的笑得抱着胸使劲儿咳嗽，有笑蹲到地上，猛不叠又撑开裤裆，大伙儿又是一阵阵，一浪浪笑啊笑。我呢，举着自制的链子枪，对着放大屁的胖老婆子身后开了一枪，人们又是一阵子大笑。

说笑的人们有时会无缘无故说到一个丑人，然后大家是一顿有力批判，直到批判得再丑不能。这当间，不再是光棍的光棍汉就又不紧不慢跌凉话：“解放军里可有难看的呢，可是班长一个集合“立正”口令，齐刷刷的，一个比一个好看，可你等解散了再看，这个是肉包眼、大板牙，那个一脸疙瘩、红鼻头子。可难看咧……”

他的词儿往往一套一套的，人们还挑不了字眼儿。仔细琢磨琢磨，还有点朴实的美学在里头呢。

光棍汉穷了一辈子，老了还不花钱得一好看的女人。得女人的第三日，是我们郝桥村四月初八赶集会的日子。人们都在赶集时做些小买卖，但做什么或多或少也要本钱，他呢?穷的叮铛二啷响，那有什么本钱?不过，老光棍有斜招，在当街支了个三角木架子，把破被子往上一蒙搭了个棚，里面捂得黑洞洞的，只留了个小门帘儿，请人写块小牌子立着：“一个铜钱沾一沾，两个铜钱涮一涮”，然后往旁一坐是半语不发。

人们都好奇，问他里面到底有什么?他指指：“一个铜钱沾一沾”。人们更好奇，沾一沾?沾什么?不就一个铜钱么，给他。但是进去里面黑洞洞的什么也看不见，摸来摸去觉得地上有个小罐，猜想，兴许里面有好东西，用手一沾，粘糊糊的沾了一手指，举到鼻子下一闻：“啊呸!!”一个狗扑猫窜冲出来，准备与他发火。这不是光棍的光棍汉早有手语，指指脚底下的水盆，再指指“两个铜钱涮一涮”，那人只好忍气再掏两个铜钱涮一涮拉倒。围人问出来的人里面究竟有什么?出来的人苦笑着：“一个铜钱沾一沾，你们自己进去看!”

进去出来的，没一个说实情;围观好奇的，没一个不进去的。

已不是光棍的光棍汉，光凉水一天就换了十一盆。作者：北京荣宝画院 邵学军

8、律师笑话

在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象：

Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做?

A: 射击这个律师两次。

9、分类笑话

政治笑话

主要用于调侃政治时事或公众人物。例如苏联领导人赫鲁晓夫曾幽默说过一个笑话：克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴，是王八蛋!”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱苏联共产党总书记，其余20年是泄露国家机密。

问答笑话

鸡为什么要过马路?

小学生造的句子能有多瞎?

谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。

脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。

成人笑话

成人笑话也称荤段子、荤笑话，即带有色情成份的笑话和冷笑话。常以各种禁忌作为主题，主要为性。这类的笑话中可能包含了性暗示，许多荤段子和性以及男女关系有关。但其他类型中的笑话，也可能包含了性以及男女关系等内容。对非亲密关系的异性讲荤段子，可能被指责为性骚扰。

低级笑话

低级笑话又称黄色笑话，常会以各种禁忌作为主题，主要为性，这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示，许多的低级笑话和性别歧视有关，但其他类型中的笑话，也可能包含了低级及不雅的内容。

有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚?

冷笑话

冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑，不过并不代表不好笑，而也是幽默的一种表现。

有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点，冷笑话广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

第20篇：英语脑筋急转弯及冷笑话= =

英语脑筋急转弯

Questions：

1.Who is closer to you， your mom or your dad？ 爸爸和妈妈谁和你更亲？ 2.What month do soldiers hate？ 当兵的不喜欢几月份？ 3.How many feet are there in a yard？一码有多少英尺？

4.What is heavier in summer than in winter？什么东西夏天比冬天重？ 5.What clothing is always sad？什么衣服总是伤感的？ 6.How many legs do horses have？马有几条腿？

7.What fruit is never found singly？什么水果永远不会是单个的？ 8.What kind of clothes lasts the longest？什么衣服穿得最久？ 9.Does any child like going to school？有没有小孩子喜欢上学？ 10.Why are giraffes the cheapest to feed？为什么养长颈鹿最不花钱？ 11.How can you make the door last？ 怎样能使门经久耐用？ 12.What’s the most difficult train to catch？赶什么火车最不容易？ 13.Why do people go to bed？ 人们为什么睡觉？

14.What letter do most people fear most？ 大多数人最害怕什么字母？ 15.What two words contain thousands of letters？哪两个单词包含了所有的字母？ 16.Which state in the United States is round at both ends and high in the middle？ 美国哪个州两头圆，中间高？

17.What’s the smallest room in the World？世界上什么房间最小？ 18.What did the big chimney say to the little chimney while working？ 工作时大烟囱对小烟囱说些什么？

19.How long is a shoe， usually？一般鞋有多长？

20.Which can move faster， heat or cold？ 冷和热谁跑得快？ 21.What comes before six？六前面是什么？

22.Who will be your real friend， a poor friend or a rich one？

贫穷的朋友和富贵的朋友，谁会成为你真正的朋友？ 23.What color is the wind？风是什么颜色？ Keys and notes 答案和注释: 1.Mom is closer， because dad is farther． 妈妈更亲，因为爸爸更远。 father父亲，音似farther更远 2.March． 三月。

march n．行军

3.It depends on how many people stand in the yard．这要看院子里站了多少人。 feet n．英尺；脚（pl．）yard n．院子；码 4.heavy adj．重的；交通量大的，繁忙的

5.Blue Jeans． 蓝色牛仔服。

blue adj．蓝色的；伤感的 6.six legs--forelegs in front and two in back．

有六条腿，前面有前腿，后面有两条腿。 forelegs n．前腿，音似four legs（四条腿）

7.A pear．是梨。音似 pair n．一对

8.Underwear， because it’s never worn out． 是内衣，因为它永远不会穿在外面 worn out穿坏，磨损/穿在外面

9.Every child likes going to school． Most of them just hate staying there before going home．

每个孩子都喜欢去学校，大部分的孩子只不过不喜欢在回家之前呆在那儿罢了。 go to School有两种理解：①在学校读书，上学；②去学校，上学校 10.They make a little food go a long wag．

因为它们脖子长，一点点食物都要走很长的路才能咽下去。 go a long way维持很长一段时间

11.Make other things first． 先做其他的东西。 make the door last另一种理解是：最后做门

12.The 12：50 train， because it’s ten to one if you catch it．

是12点50分的火车，因为赶上它只有10比1的概率。

ten to one 1点差10分；10比1

quarter/＇kw&:t/n．四分之一；二十五美分

13.Because the bed won’t come to us．因为床不会走向我们。 go to bed另一种理解是：走向床，走到床跟前 14.The letter E， because it’s the end of life．是字母E，

因为它是“life”这个单词末尾的字母。“It’s the end of life.”另一种理解是：它是生命的结束。

15.Post Office.邮局。 letter n．信件；字母

16.Ohio．俄亥俄州。Ohio两头是O，中间是hi，音似high。 17.A mushroom.是蘑菇。

18.“You’re too young to smoke．”“你还年轻，不该抽烟。”smoke v.抽烟；冒烟 19.A little more than a foot long． 一英尺多一点。

foot n．英尺；脚 “A little more than a foot long”实指“比脚长点点”。 20.Heat， because you can catch cold．热跑得快，因为你追得上冷。

cold n．冷；感冒 catch cold追上冷；患感冒 21.The milkman． 送牛奶的人。

“What comes before six？” 另一种理解是：什么在六点钟之前来？ 22.A poor friend，

because a friend in need is a friend indeed．贫穷的朋友，因为患难之交是真情。 a friend in need患难之交 in need需要帮助，需要资助，穷困的 23.The wind blew风在吹

Blue．蓝色。

Questions：

1.Who works only one day in a year butnever gets fired?

谁一年只上一天却不会被开除？

2.Why does the Statue of Lib-erty stand in New York harbou?

自由女神为何矗立在纽约港湾？ 3 Why doi birds fly south?

鸟为什么往南飞? 4 When can you go as fast as aracing car? 什么时候你能像跑车一样快？ Keys: 1.Santa Claus.

圣诞老人.2.Because it can\'t sit down. 因为它不能坐下.3.It\'s too far to walk. 走着去太远了.4.When you\'re in it. 当你坐在跑车里时.

Questions：

1.Why are giraffes the cheapest to feed?为什么养长颈鹿最不花钱？ 2.Why are dogs afraid to sunbathe?狗为什么害怕日光浴？ 3.Why is the pig always eating?猪为什么没完没了地吃？

4、Why are politicians no longer concerned with snowball fights? 政客们为什么不再关注打雪仗了？

5、Why dont women get bald as soon as men?为什么总是男人比女人先秃头？

6、What can pierce ones ears without a hole?什么不用打洞就可以在耳朵上穿孔？ 7.Whats the longest word in the world?世界上最长的单词是什么？ 8.Why does time fly?时间为何飞逝？

9.Where can a dog get another tail?狗去哪里可以再弄到一条尾巴？

Keys: 1.They make a little food go a long way.因为它们脖子长，一点点食物都要走很长的路才能咽下去。

2.They dont want to be hot-dog.因为它们不想成为热狗。 3.Hes making a hog of himself.它想成为一只肉猪。

4、The cold war is over.冷战结束了。

5、Because women wear hire longer.因为女人头发留得长。

6、Noice.噪音。

7.Smiles.Because theres a mile between the letter s.微笑。因为两个字母S中间隔了一里。

8.To get away from all those who are trying to kill it.为的是甩掉所有要谋杀它的人。

9.At a retail store.在零售商店。

Questions： 1.Will it rain for several days continuously？

会不会连续几天阴雨连绵？ 2.Who can raise things without lifting them？ 什么人不用举就能把东西抬起来？ 3.What did the king cloud say to the rest of the clouds？ 云中之王对芸芸众生说什么？

4.Who is married to the First Lady？

第一夫人嫁给了谁？ Keys：

1.Never， because there\'re nights in between.永远不会，因为白昼之间有黑夜隔开。 2.Farmers.农民。

3.“I\'m the one who should rain here.”

“我要在这里降雨。” 4.Adam.

是亚当。 Notes：

1.day n.一天；一个白昼

continuously adv.连续不断地 2.raise举起，抬起；饲养，种植 3.rain v.下雨，音似reign v.统治

4.the First Lady第一夫人，总统夫人

the first lady第一位女士，指夏娃

Questions：

1.What does the man who just had his face shaved resemble？

刚刚修过胡须的男人像什么？

2.Why did the farmer take his chicken to task？

农夫为什么训斥小鸡？ 3.How do we know the ocean is friendly？

人们如何知道海洋是友好的呢？ Keys：

1.A bear.

像熊。

2.Because they use foul language.

因为它们说脏话。 3.It waves.

它总是招手致意。 Notes：

1.resemble v.与„相像

bear n.熊，音似bare adj.光秃秃的，无遮盖的

bare-faced面孔干干净净，没有胡须的

bear-faced脸和熊一样的 2.foul adj.脏的，音似fowl n.家禽 3.wave v.起波浪；招手致意 Questions：

1.How did the hangman get married？

绞刑吏是怎么结婚的？ 2.Why did little Tom put his brother\'s guitar in the refrigerator？

小汤姆为什么把他哥哥的吉他放在冰箱里？

3.Why is the inside of everything so mysterious？为什么说凡事内部都神秘莫测？ Keys：

1.He tied a knot.

他打了一个结。

2.Because he enjoyed cool music.

因为他爱听美妙的音乐。

3.Because you can never make them out.

因为你永远也不能弄懂它们。 Notes：

1.hangman n.绞刑吏，刽子手 tie a knot打一个结；缔结良缘

2.refrigerator n.电冰箱（也可写作fridge或者icebox）

cool adj.凉的，冷的；棒的，超级的，美妙的

3.make them out有两层意思：①把它们变到外面来；②弄懂它们，看清它们

mysterious adj.难理解的，神秘的 Questions：

1.Why is a coward like a leaky faucet？

为什么说胆小鬼和漏水的笼头一样？ 2.Why should we never ask balloons for advice？为什么我们绝不向汽球征求意见？

3.What band can\'t play music？

什么乐队不会演奏音乐？ Keys：

1.They both run.

因为它们都会溜走。

2.They are full of hot air.

因为它们里面全是热空气。

3.Rubber band.

橡皮筋。 Notes：

1.coward n.懦夫，胆小鬼

faucet n.水笼头

leaky adj.漏的，有漏洞的

run v.跑，溜走；流动，流（水）

2.hot air热空气；吹牛，胡说

3.band n.乐队，吹奏乐队；带子，绳子

rubber band橡皮筋

Questions：

1.Do audience ever steal anything？

听众会偷东西吗？

2.What will the farmer grow in his garden if he doesn\'t mind working hard？

假如一个农夫不在乎劳动有多辛苦，他会在园子里种什么？ Keys：

1.Yes，when they take the floor.

当他们发言时就会这样做。

2.He will grow tired.

他会累的。 Notes：

1.audience n.听众，观众

take the floor有两种理解：①词组真正的含义是“发言”；②在答案中可理解为“拿走地板”。

2.grow v.种植；变得„

【冷笑话 】

1、Q: What\'s the difference between an iceberg and a clothes brush?

冰山和衣刷之间有什么区别？

A: One crushes boats and the other brushes coats!

一个 撞

船

一个

刷

大衣！(单词的拼写造成的JOKE）

2、white man：are you Black?

black man：no,i\'m White

He Won

Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed.He hurt himself.

Tommy: That\'s too bad.How did that happen? Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.

他赢了

汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？

约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。

汤姆：真糟糕，怎么回事儿？

约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。

I Have His Ear in My Pocket

Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, \"What happened?\" \"A kid bit me,\" replied Ivan.

\"Would you recognize him if you saw him again?\" asked his mother. \"I\'d know him any where,\" said Ivan.\"I have his ear in my pocket.\"

他的耳朵在我衣兜里

伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

A Good Boy

Little Robert asked his mother for two cents.\"What did you do with the money I gave you yesterday?\"

\"I gave it to a poor old woman,\" he answered.

\"You\'re a good boy,\" said the mother proudly.\"Here are two cents more.But why are you so interested in the old woman?\" \"She is the one who sells the candy.\"

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”

Drunk

One day, a father and his little son were going home.At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions.Now, he asked, \"What\'s the meaning of the word \'Drunk\', dad?\" \"Well, my son,\" his father replied, \"look, there are standing two policemen.If I regard the two policemen as four then I am drunk.\"

\"But, dad,\" the boy said, \" there\'s only ONE policeman!\"

醉酒

一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，„醉‟字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

Hospitality

The hoste apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese.The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest\'s plate.The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: \"You must have better eyes than your mother, sonny.Where did you find the cheese?\" \"In the rat-trap, sir,\" replied the boy.

好客

由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

Q: Why did the man throw a bucket of water out the window?

A: He wanted to see the waterfall. 2

Q: Why did the man throw the butter out the window?

A: He wanted to see the butterfly. 3

Q: Why did the man put the clock in the safe?

A: He wanted to save time. 4

Q: What has two hands and a face, but no arms and legs?

A: A clock. 5

Q: What has a neck, but no head?

A: A bottle. 6

Q: Where is the ocean the deepest?

A: On the bottom. 7

Q: Why did the man throw his watch out of the window?

A: He wanted to see time fly. one car come, one car come two car pangpang

one car die

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