约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？”
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
有个女孩去看妇产科....
医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...
小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....
医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得SB的，不予录用
同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？” 同事：“是啊，头疼。” 我：“有医生证明吗？” 同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。 问胖老板：“车坏了？” 胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”
老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。
这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个 ！”
明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？” /一个去看演出的朋友回来了。 我问他：“怎么样演出好看吗？” 朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼， 后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。” 这时我另外一个朋友也回来了。 我：“你也看戏去了？” 另外一个朋友：“恩！” 我：“好不好看？”
另外一个朋友：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一个SB在那里跳来跳去的！”
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？” 医生：“先生，因为你嘴里不干净！”
夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？” 服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。” 服务员：“好的，我把空调打开。” 不一会儿，那名顾客又说冷。 同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！” 服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。
找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。 后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
职场潜规则之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐车，老板讲话你啰嗦，老板私事你瞎说，老板夹菜你转桌，老板听牌你自摸 职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。” 经理：“这是好兆头嘛！” 职员：“这能说明什么呢？” 经理：“本公司四季如春！”
圆批评三角形，为人过于尖锐，不善与人融洽相处。
又批评正方形，为人过于死板，过于方正，不懂变形之道。
又批评椭圆，为人过于另类，圆不圆，方不方，让人看着不顺眼。 圆最后说，大家都要向我学习，圆滑，圆通，圆润，做和谐的典范。
男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！”
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
一个交通Police站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。 一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Police。
Police问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”
交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。
望广大市民安排好出行时间。
公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过„„
一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！” 同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！” 贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！” 贼甲：“老兄听到了什么风声？” 贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！” 贼甲：“那这年怎么过？” 贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手„„”
部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？” 他说：“我去给您请医生去了。” 村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。 村长说：“你又去请医生去了？” 这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”
个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。 朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。” “我家很狭窄，不好待客。” “能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。” “我习惯整瓶喝！”
《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏„„歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你„„谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣„„啦啦啦啦啦啦！！
一个早晨，国外留学生和国内同学逛街，忽然说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 同学：“怎么见得？” 留学生：“你看这条街道，路旁的招牌上到处都写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。
有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。 发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。” 这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”
在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。 公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。” 仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
人世间最幸福的事，莫过于赚钱发财；比发财幸福的，莫过于天天发财；比天天发财幸福的，莫过于发横财；比发横财幸福的，莫过于天天发横财；比天天发横财更幸福的，莫过于发了横财还免税„„
台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！ 第二个人是因为乐极生悲而死！ 医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？ 医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.
我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次„„”
从前有哥儿仨，走路肚饿，上面馆吃炸酱面。 因对面馆卫生不放心，老三建议去厨房看看。
老三一马当先，回来后说店小二正在洗黄瓜，还是水过为净呀。
老二不信，说我去看看。进厨房后只见菜板上苍蝇乱飞，正要嚷，但见小二正在用开水焯黄瓜，回来对老大和老三说，还是火过为净啊。
老大不信，也说我去看看。到厨房后，只见面板上放一坨和好的面，却不见小二踪影，正要喊，只见小二手里拿一根筷子回来了。老大问，你去哪里了，我们都等急了。小二回答，我正要擀面，一时内急，赶紧去小便，怕你们嫌我不讲卫生，特拿一筷子，也好手不沾身啊。说着满脸是汗的小二扔下筷子，开始擀面。老大回来对其他哥俩说，在此吃面还是眼不见为净呀！
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....“请往左看” 在她往左看後....“请往後看” 在她往後看後....“请往右看” 在她往右看後....“请往上看” 在她往右看後....“上厕所,请勿东张西望”
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
