1、哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的!
2、成事不足挂齿，败事年年有余。
3、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命~
4、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
5、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
6、我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。
7、今夜，让我们用冷战取暖!
8、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了!
9、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
11、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了很多。。。
12、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡!
13、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
14、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧!
15、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
16、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
17、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!
18、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床;50后，5点起床;60后，6点起床;70后，7点起床;80后，8点起床;90后，9点起床。
19、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷! 20、新时代做人标准：做一个有窖养的女人，当一个有家窖的男人。
21、联通研究院副院长最近称，联通开发了一款叫“沃信”的软件，用户下载到iPad或iTouch上，就可以实现iPhone的通话功能，另据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
22、最霸气的QQ签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。。。
23、美女MM的签名：路遥知马力，日久换新人。
24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
25、语文老师说：屈原是投江自刎
26、同桌女同学上课的时候抓住我的手，我怕被老师看到，她不以为然地说：怕什么，反正我又不是男的你又不是女的!
27、早上听唢呐，醒瞌睡;中午放摇滚，可减肥;晚上轻音乐，睡得香-----这不是养生，是在养鸡呢。
28、穷忙族：你手握苹果，我头顶鸭梨;你拼爹，我拼命。
29、可以放弃选择，但是不能选择放弃。
30、袁公的杂交水稻已经亩产900公斤，农民伯伯在想，会不会“多收了三五斗”。
31、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。
32、我经常为自己的易怒而万分恼火!
33、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。
34、知道得罪我什么后果吗?我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。
35、看你长那一脸的护心毛!!!
36、我看你还是卖身把自己葬了吧。
37女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 38不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
39鄙视我的人这么多，你算老几? 40怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
41、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻!”
42、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机?”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起„„”
43、今天卖了3头猪，一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!
我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。
44、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
45、昨晚我爸喝多了，给我一张银行卡，还告诉我密码，让我随便花。现在他醒了，正在找卡，我是自己留着，还是自己留着，好纠结。
46如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
47，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼„
48，长个包子样就别怨狗跟着„
49，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
50，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为„
51、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?”
孙子说：“买校服。”
奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服?”
孙子说：“全校都得买。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
52、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的?”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”
53、在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢?你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了!
我„
54、奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光!”
55我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 56你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
57成功女性不怕丢人！
58女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
59朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
60两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
61、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。
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2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付!
63、没有伴侣，连咖啡都是苦的!
64、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。
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5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。
66、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子”游戏的深深影响。
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7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了!
68、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。
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9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢?外焦里嫩！
70男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
71、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
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2、赚钱如抽丝，花钱如山倒。
73、似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。
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4、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
75、脱机的人永远不知道联机的人等了他多久。
76、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。 7
7、电脑：女学生的影碟机，男学生的游戏机。
78、做情人的时候，女人让男人心疼;做妻子的时候，女人让男人头痛。
79人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
80麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书„ 8
1、恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够;当年瞎了眼。
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2、生存新法：身患疑难绝症，找记者，不要找医生。身临艰险困境，找报社，不要找亲友。遇到物品丢失，找电台，不要找Pol.ice。心有难言隐痛，去上网，不要告诉父母。
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3、婚姻法总是隐隐透着一股祝你离婚的感觉。
84、老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没有作业是不可能的。”
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5、大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映.......
86、苍蝇家属几位慢走哈，出门左转就是垃圾箱，早点儿进去休息。
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7、如果我们之间还有一层关系的话，我希望是，陌生人„„
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8、酒常知节狂言少，心不能清乱梦多。
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9、因为心浪，所以微勃。
90、盖中盖的疗效：现在身体很不好，别说提着东西，空手也爬不动楼了。
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1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
92、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
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3、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。
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4、烧不起油怎么办?摩托骡拉!
95、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
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6、你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
97、谢霆锋和利比亚人民都自由了!下一个是谁?梁朝伟和叙利亚?
98、爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上;那辆你嫌人多，也不想上;好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。
99、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
100、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
