硒鼓情缘
人物：服务经理（男）终端用户（女）
形象：男着富美工装女着职业装
个性：男外向开朗，主动女活泼好动，半小资，充满幻想
道具：电脑打印机硒鼓纸张A4手机固话女大头照片（A4全面打印）
场景一：女出场
女：春节期间假期长，广大青年相亲忙，下载资料十几张，明天就要去赶场。 唉，约会已有十几个，沙砾真金难鉴别，不求有房又有车，只求勤奋又好学。 今天我打印几张个人资料，明天有中意的我就留给他一份。
女动作：坐到电脑前，打印资料。
打印机出图两张。
女：动作，拿起照片一看，照片面要面向观众
“啊，这张这么多灰！”
难道打印机出毛病了？再打一张！
动作，拿起照片一看，照片面要面向观众
“啊，这张更难看！”
一定是打印机出毛病了，不行我得找他们客服！
动作，上网搜索。“PH打印机客服电话，百度！”拨打固定电话„„
“喂，是客服吗？我是你们用户啊，打印机出问题了，能来修一下吗？”
“是打印出来有灰啊„„什么硒鼓坏了，那赶紧来给修一下吧！”
“什么，48小时？ 什么？春节已经放假，要等到春节后„„早知道这样，我才不卖你们打印机呢！喂，喂，喂，挂电话了！！这哪里是客服，分明是老爷！！”
“可恨！可恨！可恨！”（动作，放下电话，用笔戳固话。）
女：（转圈）,”怎么办呢，怎么办呢„„不行，再找别人。”
“济南换硒鼓，百度„„嗯，富美硒鼓？上门服务？以旧换新？只要是原装，没灌粉，没损伤？太棒了，天无绝人之路！”
动作，打电话。
富美客服电话前奏。
“我的硒鼓要换个新的„„对对对，原装的，没灌粉，没有损伤„„地址是济南市场经二纬三路521号51楼2单元1室„„型号？我看看„„2612„„请尽快啊，我急用！„„1小时后到，有那么快吗„„”（放下电话）
“一个不理人，一个送上门，就像找对象，得靠缘分啊，OK，搞定！”
（开始操作电脑上网，人物进入抽离状态）。
场景二：男出场
男：最近神伤心碎，辗转难以入睡，原已看好美妹，怨我工作太累；
客户电话一催，约会就得告吹，要问近况如何，至今一人单飞。
“521，我爱你，51-2-1，我也爱你，这地址好，应该就是这里了。”
敲门„„笃笃笃笃
女：来啦来了，开门
男女：啊，原来是你！
女：“我不是通过婚姻介绍公司跟你说了嘛，我们两个不合适，你怎么跑到我家里来了！” 男：“婚介公司是跟我说了，可今天是你打电话要我来的啊？“
女：“哎，我说你这人，我什么时候打电话让你来了？”
男：“你把电话都打到我们公司去了，公司派我来的收硒鼓的！”
女：“啊，原来你是富美的！哼，上次约会你放鸽子，咖啡钱我都得自己付，这次不约会你倒是挺及时啊，连二十分钟不到，你就来了！”
“赶紧干活，弄不好换人来！你一个收废品的也能解决这IT问题，那我就能做航天飞机了！”
男：女士，请让一下，今天，要露一手。
打印一张„„哦，漏粉了，本来吧，你脸上雀斑也就十几个，这都成一大片了。 再打印一张„„哦，废粉仓还满了，两颗美人痣都打成胎记了。
啊，打印机里的费粉真多。
女：（盯着男的，生气），哪里有雀斑，哪里有痣！
男：不明显，不明显，一般人看不见。（紧张）
前次约会，我一不小心，瞄了两眼，不过，别担心，那次我根本没看清楚。
我给你换一个硒鼓，保证你的照片打出来很漂亮。
男装入新硒鼓，打印出一张漂亮的照片。
“（看看照片），恩，问题解决了，旧硒鼓我得带回去了，总共两个，一个呢是换我们的，这个刚拆下来的呢折价20元”
女：看不出，还有那么两下子啊。
男：嗯，不对，你这个硒鼓好像是假的啊，哎呀，还真是假的呢，灌过粉的，只有一个是合格的。
女：停停停，我这是在耗材专卖店买的，包装盒子昨天刚扔呢，你还真能忽悠。 男：很多专卖店挂着羊头卖狗肉，造假加卖假，这都是行业内心照不宣的秘密了。 女：什么，什么，你才是假的呢！
你凭什么说它是假的？！
男：就是假的嘛，你看，这有明显的拆解痕迹，划痕，肯定是螺丝刀；你再看这缝隙，漏粉呢，这漏出来的粉容易漂浮在空气中，吸入人体后容易导致血液疾病；假的打印页数少，显影效果差，你被人家给忽悠了。
女：停，停，你的意思是我没有鉴别眼光是吧，你这人油嘴滑舌，我前次约会就看出来了。 男：你可真别说，你眼光是差了一点，硒鼓买了个假的不说，你看你这资料上的这些人，基本也是假冒伪劣的多。
你看这个人的资料，张先生，温柔细腻，居家男人，身材精干，聪明绝顶，说得倒是挺好，我估计啊，肯定是个娘娘腔，而且身材矮小，头顶脱发，没有工作。
女：啊，你怎么知道！打错了，这人已经被本姑娘淘汰了！
男：那你再看这个，某先生，35岁，自学成才，欲觅28岁以下，温柔体贴，有事业有经济基础的姑娘为伴，我将抛弃一切，全力辅助你的事业发展。一看这人，就是没有谋生技能，想着吃软饭的嘛。
女：哇，有道理，我怎么就没有想到呢！快，帮我参谋一下剩下的两个。
男：花先生，37岁，大专，正处级干部，风流倜傥，有车有房，夫妻没有共同语言，欲觅知书达理、善解人意的妙龄知性女子为红尘知音。
女：这人不错啊，不就是二婚嘛。
男：真没鉴别力，这人啊，一看就是招小三，说不定家里卧着一头河东狮。
女：那这第四个人呢？
男：张先生，25岁，1米75，本科，IT技术服务职业，为人正直，踏实肯干，热心厚道，长相中等偏上，择偶标准：25岁以下，有知识有事业有孝心的姑娘，在事业和生活上比翼齐飞，说明，本人没车没房，有爹有娘„„
哎，这不是我的征婚启事嘛？！！
女：是！就是你的，以前婚介所发给我的，别人都点评完了，点评一下你自己吧，嗯~~！ 男：没有过分包装，朴实而无华，一看就是货真价实嘛。
女：都有哪些货啊，我怎么就没发现呢？
男：有爱心、细致，体贴。
女：是嘛，我怎么没发现，我要看看这个一个约会推三次的人多有爱心？！！
请接招，全宇宙超高难度问题，假设我是你的未婚女友，和你妈同时掉到河里，你先救谁？！
男：（搓手）难度太高了，太高了！
女：哼哼，回答出来本姑娘再给你一次重来的机会！回答不好，立-刻-消-失!
男：先救离我最近的。
女：那你希望谁是离你最近的？
男：停，停，我要更正，不是先救最近的。
女：先救谁啊？嗯？
男：先救我妈。
女：那我就被淹死了！
男：如果你被淹死了，我就跳河陪你一起死！
女：„„噢，苍天啊，大地啊，这是我所听到的最悲伤的、最浪漫的、最古典的、最神圣的、最完美的、最温馨的、最有爱心的、最让人感动的答案了！！
别得意，请接第二招，假如你是个叫花子，只讨到一碗粥，我、你妈和你快要饿死了，请问，这碗粥你想怎么分？
男：给我妈一半，给你一半，我舔舔碗再撑最后五分钟，跟你们说说话。
女：天哪，太让人感动了！
你这人也不是那么让人讨厌嘛！
男：很多啊！比如细致、体贴还有周到，做技术服务的嘛，客户想不到的我们也要想到。 女：哪你这次来，还为我想到了什么？
男：有，给你带了一张凭证。
给，这是以旧换新的凭证。
女：干嘛用的？
男：这张凭证面值85元，可以在下次循环购买我们的产品时享受优惠，也可以直接兑换钱，还可以换礼品，甚至兑换更激动人心的东西。
女：有这么神奇吗？能兑换什么激动人心的东西？
男：现在可以马上到你楼下的咖啡厅兑换咖啡两杯，只要你愿意，富美还可以免费赠送一个试用装的男朋友陪你喝咖啡！
女：哦„„暮色正浓，灯火阑珊，那，我可以现在就兑换那两杯咖啡吗？
男：当然可以，强烈建议立即使用凭证。
女：两杯我一个人喝不了哎。
男：有我在呢，分享你的一杯咖啡，免费再送凭证一张，每次喝完我都可以送凭证，循环送，循环喝。
女：想得是挺周到的，不过，细心和体贴倒是没看出来。
男：有，有，有。
拿起椅子上的风衣，给女的套上。
拿起皮包，放到女的肩膀上。
开门。
“请吧„„慢点„注意楼梯”
男：转身面向观众，“真是神奇的凭证啊！”
男搀扶着女的做下楼梯的动作，退场。
