认同自己,接纳自己,欣赏自己
大孩子的故事
常常有朋友好奇地问我，来你们这儿咨询的大学生哪方面的问题最多？人际关系、恋爱、学业又或是严重的抑郁症、强迫症、厌食症？从我们的统计资料来看，上述问题都有，但排在前几位的原因并没有显著的区别，如果要说哪个问题是比较集中的，那就是――无法认同自己，这才是那些形形色色“问题”背后的根源。随手翻开我的咨询日记，这样的大孩子很多：
晨晨同学，学习优秀，长相也颇为帅气，衣着亦很讲究，却因自卑而走进咨询室。“爸爸妈妈从小就对我非常严格，虽然我一直在努力，可我总感觉自己的努力没有尽头，我永远都达不到爸妈的要求，没有表扬，没有肯定，等待我的永远是更高的标准、更严的要求。我好累。现在虽然我知道自己并不差，但还是控制不住自己，会不由自主地拿自己的缺点和别人的优点比，所以我一直都活得很恐慌很郁闷。”
静静同学，天资聪颖，志向高远，来咨询的具体理由是，眼看就要错过申请留学的截止日期了，申请信却迟迟没有发。细问下来才知道，她遇事非常纠结，做每个决定都好难。她说：“我妈妈是一个非常悲观的人，每次我想要做一件事情时，她总会想出各种各样的风险，看起来是为我好，其实是在打击我。就像这次申请留学，妈妈总是不停地问我，如果申请不上，会不会耽误别的事情？我怎么永远都得不到妈妈的支持呢？”静静虽然离家千里，但妈妈给她的影响却没有因空间距离的增大而减弱，依然非常顽固地笼罩着她。
表面上看来，他们的问题很不一样，但从根源上来看，他们的苦恼都源于他们看不到那个真正的自己，看不到有能力的自己，他们看到的只是父母口中表达出来的自己。这样的孩子虽然从外在角度看很优秀，但是他们一点都不开心，整天背着沉重的精神枷锁，愁眉苦脸、年轻却没有青春的感觉。如果回溯到他们的童年经历，无一例外地都承受过父母亲对自己不理解、不支持、高要求，使得他们长期以来低估自己甚至否定自己，加上父母亲的高压，更给他们带来了精神上的痛苦。通常，父母不尊重的程度越严重，孩子对自我的认同和接纳就越低，表现出来的问题就越严重。自我认同，这便是我今天要说的重点。
从大孩子看小孩子
观点：“孩子是通过母亲看自己的目光看自己的”
英国最著名的儿童精神分析学家温尼科特曾在儿童医院工作40多年，通过长期对母婴关系的观察和治疗实践，撰写了大量研究母婴关系的著作，系统阐述了母亲和孩子的相互作用是如何影响孩子的发展的，其中对人类最有贡献的观点之一是：“从来没有婴儿这回事，有婴儿的地方必有母亲。孩子是通过母亲看自己的目光看自己的。”
父母是孩子形成自我认同的重要来源
儿童发展心理学上对自我认同是这么解释的：个体所理解的自我并不是真正的自我，而是依据个人的经历通过反思理解到的自我。也就是说，自我认同的形成与外界的反馈存在着密切的联系，在孩子理性思维的能力和对事物客观评判的能力尚未充分发展之前，他们对自己行为判断的重要标准就是他人的评价，尤其是最亲近的人的评价。对于孩子来说，最亲近的人，除了父母，还会有谁呢？那些经常得到父母肯定的孩子会感觉自己是有价值的、被喜爱的，这样长大之后即使经历挫折、失败，他们也会更容易重振起来，延续一直以来的自信、轻松、快乐；反之，如果孩子从父母那里得到的只有批评、不信任，那么他就会认为自己是不好的、没有能力的、不被喜欢的，进而导致自卑、怯懦、退缩„„
学前期的时光，是人的一生中唯一以父母为“重要他人”的时期，父母要珍惜这个机会，帮助孩子建立健康的自我认同感。具体的做法可以参考以下几点：
1.顺应孩子的天性，让孩子更多地体会成功感而非挫折感。
仔细想想现在的孩子是如何成长的，他们在成长的过程中承受的挫折感实在太多了，我们就不要再人为地增加他们的挫折感了。比如5岁的豆豆调皮、好动，一刻不停，家长听说音乐能锻炼大脑，能让孩子安静下来，所以就逼豆豆去学钢琴，但却忽略了对于豆豆来说，学钢琴是一件多么困难且吃力不讨好的事。其实，就算是培养乐感、毅力和专注力，还是有动感一些的、顺应孩子天性的方式供选择的，比如律动、打架子鼓等，可以让孩子（当然也包括家长自己）能相对容易地拥有成就感而不是挫折感。
我家的故事：如何顺应孩子的天性，充分尊重孩子的兴趣
我的孩子牛牛很喜欢火车、地铁，没事就叫我陪他去坐地铁，一坐就不肯停，最夸张的一次我俩在地底下来回穿梭，一口气把市区内所有的地铁坐了个遍。一开始，我只是教他认上下站的站名，慢慢地他似乎真的认得那些字了。我看他兴趣实在浓厚，在家里整天趴在地板上铺轨道玩地铁，就打印了一张大大的上海地铁规划图，让他当司机，把我这个乘客送到指定的站点。就这样，在他3岁的那个暑假，他竟然可以不靠地图也能对各个站点了如指掌。只要我说出起点和终点，他就能告诉我怎么换乘，在哪换地铁。这么玩的同时也培养了他在生活中的方向感，出去玩的时候，只要走过的路他都记得，甚至还给爸爸指路，成了爸爸的GPS。后来，因为他又借助地铁站名的这些字认识了更多的字，这些对孩子来说，都是了不起的成就。这样的学习过程就是自发的游戏，没有丝毫的强迫或是指责，牛牛便逐渐开始了认同自己、接纳自己、欣赏自己的旅程。
2.接受孩子的特点，而非单纯地抱怨或批评。
有的孩子很害羞，就是不喜欢叫人，别人跟他打招呼也没反应，这时候大人不要整天抱怨或批评他，而是接受他的特点，如果真的想改变他，就做他的好榜样，每次用他的口气跟别人打招呼，多跟人打交道，在这种轻松的环境下，孩子反而会慢慢地学到如何与人交往，而不是在批评和压力之下，更退缩更胆小。如果孩子很胆小，就不要为了自己的面子拉着孩子在众人面前秀技能，甚至因为孩子不肯，还当着众人责怪、埋怨他。
3.耐心指出孩子的错误或缺点，并告知正确的做法。
当孩子出错时（哪有人不出错的），简单地批评甚至打骂孩子，短期可能会有所改善，但长期这么做所付出的代价却是孩子自我价值感的下降和自我认同的降低。
要耐住心沉住气，等事情过了，好好跟孩子商量。一般来说，我们建议首先要跟孩子保持同等高度，蹲下来或者坐下来，提供对话的空间；然后尝试去理解孩子的行为和感受，“我知道你很生气”，“我知道你不想这样”，再平静地表达你的感受和对孩子的期望，“但妈妈真的很受伤很难过”，“但妈妈真的很希望你能参加”，问问他可不可以想出别的办法来解决。不要对此有疑惑，只要你足够真诚地邀请孩子、足够耐心地等待孩子、足够相信他可以自己想办法，他就一定会想出解决的办法。最后，如果这个事情下次还需要面对的话，就在这种轻松愉快的氛围里向孩子要一个重重的承诺，等到了下次面对前，提醒他这个承诺就可以了。
只有这样，孩子才能清楚地看到自己的能力，正确地认识自己的不足，理智地作出自己的判断，取得成功的同时收获自信、收获幸福。
