在没上大学之前面对其充满着无限的遐想，因为整天被老师看着的我们早就被大学里的各种自由给吸引着，也许这可能应该说是我，我没做过调查，所以还是不说我们为好……呵呵
回忆以前是我这几年一直在不停在想的事，因为我总觉得我有很多都没做好，或者说应该可以做好的或更好而没有做好，所以我有段时间比较低沉（其实我一直是一个比较低沉的人），大学读后感。今天大学里，不应该说人生相对目前为止比较的有意义的一场考试结束了，这个标志着我从某个阶层跨到某个阶层了（有可能往更低的阶层去了），所以我要在这个时候写点东西，将心中的话写出来，抒发一下心中的情愫。我有这个习惯，相信很多人也跟我一样，在经历了一些事后，总想用某种方式表达出来——写是最好的方式了。只想用文字来表达，这其实是最直接最能表达一个人的想法的了。
一年半以前，我决定要做点什么来该改变自己，为什么呢，我以前做的就没作用吗，不是没用，而是没有达到我想要的效果，当然从某种意义上来讲，也许是自己对自己的要求太高了。先回忆大学前两年的事。带着美好的幻想，我来到了梦一样的大学，很明显现实总是喜欢欺负像我这种什么也不懂的傻逼的。先是惊叹大学的形形色色，然后是带着最原始的好奇与敬仰，个个叫学长，学姐，乖乖的跟着老师，每天都傻逼一样的活力四射。这个某某学长曾经是什么什么干部，学习多厉害，这个某某拿过什么奖，当然还有很多，可那时能轻而易举的进入我耳朵的就这些东西了。于是我自己模拟自己也可以成为的那样的人来憧憬着，找兼职，参加校园活动，积极与同学交流，也尝试去谈恋爱。人的认识能力是有阶段性的门并且受客观条件所束缚，另外就受个人的认识能力有关了。我时常在想起我做过的蠢事就觉得自己好搞笑，好天真。当然我可以乐观的对自己说：这是我成长所必须要经历的。确实我是时常是这么对自己说的。想想自己很像阿Q，只是我的精神胜利法有我自己的特色，呵呵。由于目标和结果相差很大，我一度颓废，不知目标在哪，在和同学聊天时，我总选择沉默。为什么呢？因为我怕不小心把自己无用表现出来。这样一来，人家都以为我很厉害。这其实是最懦弱的表现了，这全是装出来的。可事实总是自己最清楚，也只有自己才能改变，于是从小培养出来的自立顿时占据了我：必须要靠自己去改变！
与以前的老同学见面，他们都说我变了，我很高兴，因为我的努力有具体的表现了。从某种意义上我有点像是在为别人而活，确实是的，我有和大多数的农村孩子一样的理想就是：成为家人们的骄傲，最后给他们带去幸福。以前我不理解，也不想去理解。现在我有点领悟了，但是还差一点。但是我有一点可以确认了，我要为自己而活还要为所有关心我的人而活，特别是亲人。奋斗并充实着，这是我在这几年来小小的奋斗中领悟的。我不是哲学家，却总喜欢把自己搞得像个大思想家一样。我时常是这么审视自己的：我是个完美主义者，且是个不服输的人。可是我还是个懦弱的人，呵呵，我觉得这么客观的认识自己挺好的，没错，我很懦弱！曾经有一段时间，我被自卑，气馁所困扰着，于是任何有关于大学，有关于人生的话题我都不能直接回答，或者说我害怕回答，读后感《大学读后感》。 面对亲人的质问：你将来要做什么，在学校学了些什么。呵呵，可怜的当时我就支支吾吾的都要哭了，因为他们接下来又说：看人家都没像你这样的啊，这孩子是怎么回事的，没出息。知道吗，我最敏感的词就是“没出息”了。每个人都有自己的背景，我没有必要大篇述说的遭遇了。现在想想，我以前拉着一个人就把自己的怎么苦一股脑的倒，完全不顾他人的感受，导致的结果就是自己的初恋就以不完整的开始就不知所以然的结束了，落得个遍体鳞伤，却没有任何收获，简直一个悲剧能概括的。我不敢跟人开口说自己的这段事，因为我觉得我没脸说这事，也不知如何说这事，嗨！怎么说，我也算个性情中人，是我自己给自己定义的，不知算不算，不过傻逼更接近一点。我喜欢贬自己，这让我会重新审视自己，也许我真有点变态，要不然能把自己喜欢的女生变成讨厌自己的人，连陌生人都不算了的，可能没有人能比得过我了。
可是人生还得继续，不管别人怎么说，我的人生终归是我自己的事。确实我应该好好去思考一下“走自己的路”自己话了。
我是一个不喜欢看书的人，这是我对以前的我做的一个概括，就这个阶段之前的我。我现在想想我为什么高考的语文为什么那么差了。花了是别人四五倍的时间，结果却与人家相差甚远。那时我把这个归咎与自己智力的问题，现在我不这么想了，为什么，因为我现在相信自己也是一个能够通过努力来弥补自己不足的人的。努力，这两个字在我的字典里很不起眼，我也从不怀疑我会丢失它，如果非要说我的个人优点的话就是“努力”了。随着时光的流逝，大学的进程也一步一步进行着，转眼间成为了毕业班的老人了。到现在，与同学中的交流中我又点开始回到当初的状态了：感觉又有很多没有得到。哈哈，都是贪心在做的怪，人的欲望总是无止境的。我就不用说了，我是个很野心的人，而且可以隐藏得不让人发觉，哈哈。当然我不是那种阴险毒辣的人，我觉得我也算一个“半吊子三好学生“。在大人的眼中我永远是个好孩子，我也非常高兴能被他们这么看待，于是总想着以后买一套大房子，让我的所有亲人都住在一起，就省得跑亲戚那么麻烦的事了。同时上一代的恩怨能一笔勾销，这也许不应是我所要考虑的事。可父母亲的事，就是我的事，我逃避不了，也避免不了……嗨！扯远了。接着说我看书的事，我现在喜欢看书了，这是件好事，而且以后我还要看很多的书。现在终于稍微懂得了”书是心灵的伴侣“这句话的含义了。以后我要写书，呵呵，这可能要等很久了（这个想法也不错）。每天十小时左右的看书时间，每天重复做着同样的事，其它的事都服从这个大事，这短短的一年半，让我深有体会。我经常梦到自己成功了，实现了我的理想，然后激情四射的给后生讲自己的经历。这是不是很奇怪，不喜欢听别人吹牛的人却喜欢在别人面前吹牛。确实我是个怪人，这个词也不错，挺符合我的特点的。呵呵……
再过几天就是春节了，我也有一年没见家人了，很想他们，很想家，真的。当把自己全部精力投入到自己认为有意义的事情，并且坚持不懈的坚持到最后，暮然回首时，那种感觉真有点超然的感觉。我选择的这条路很多人走过，很多人失败了，但也有很多人成功了。我虽然很不自信，但现在我相信，我也能成功的！我比以前有自信了，不是我成功的经验多了，相反是我的失败经验多了。这是不是有点”失败乃成功之母“的意味啊，只是我还离成功还有段距离。从刚进大学时的懵懂无知到现在大谈人生理想的断层中的”知青“，从在亲人面前粗气都不敢喘一下到现在笑脸面迎，从一直以自我为中心到现在处处先为别人着想、谅解他人，从羡慕、嫉妒到现在坦然、心平气和，从没有目标到有目标，从没信心到有信心……很多很多，仔细想想我也得到了不少。这是看不见摸不着的，跟别人说了也不一定能被理解的东西，只有我自己最能深刻理解的东西——我想这些才是重要的。不知和大家常说的：“大学读书无用论”，“大学成绩浮云论”是不是有异曲同工之妙呢。呵呵。
我的好友，同学也都成长了，他们先我一步，踏上了自己的道路，开始拼搏，我也不能落后啊！我相信我是后人一步的，也是慢性型的，我不相信先天决定论，可这也是事实啊。书上说：理论联系实际，客观的看待自己，可不是毫无根据的啊，哈哈。我们这一代是注定要不断拼搏的，偷懒就是落后。我的资本就是青春，我耗费不起，我也不敢浪费！也不允许我懈怠！我知道我的人生才刚刚开始，真正的更大的风浪等我去闯，等着吧！
待续……
