2012年秋，县团委要举办一次歌颂自己家乡变化的演讲活动。我们镇里提前准备，要举办一次演讲比赛，筛选出几个优秀的选手去县里参赛。参赛的要求有农民代表，有学生代表，还有老师代表。代表着各个基层对家乡不同方面的认识和理解。镇里要求先海选一次，要求每个学校派两名教师代表。每年对于这种题材的征文或者演讲司空见惯了，我们都不怎么放在心上。一是“中奖”几率不是那么大，再一个就是万一中上了就将来兵挡水来土掩，混过了那天就算了。没人会在意获不获奖。上支下派，为了完成任务罢了。由于我们学校的年轻老师属于国宝级的稀少动物，校长和老教师们一致举手表决要求我准备演讲。
我为人特别的内向并且相貌丑陋，自认为从外形到气质没有一样符合演讲要求的。我很不善于表达，长这么大也没有演讲过。无论是同事聚会或者是朋友相聚，我的话总是很少，不愿意发表自己的观点和见解。看到别人在舞台上表现自己，我的心都会跟着碰碰的跳，觉得很不好意思。我很少主动和陌生人说话，甚至和陌生人交谈我的脸都会红。我总喜欢畏缩在一个角落里听他们夸夸其谈，听他们扯动道西。在这个活力四射的年代，我显得老气横秋。时间久了，就更不喜欢参与话题的讨论。慢慢的，我的心里也蒙上了一层阴影。成了一个“闷葫芦”。除了上课，话也是越来越少，和别人搭几句腔就没话了。一种浓重的自卑就像那六十度的烈酒呛住了我的嗓子——我不胜酒力。我挺羡慕这些口才好的人，说得透彻，说得有感染力的人我更加的羡慕。这是当今社会所需要的一种沟通能力，是一种自我实现的能力。这样的人很强势，似乎有好多的朋友，办事能力也更加的强一些。而我憋在心里却说不出来，就像吞了一个冰疙瘩，难受得很。即使说出来了也是词不达意，没说一半就让别人抢去了台词。曾经上师范的时候毕业才艺表演，想去演讲一次，可是看到高手如云最终还是没有勇气，如今，来了一次机会，既惊喜又恐惧。我想突破下自己。 通知我演讲的时候离镇里比赛还有一个礼拜的时间。我轻而易举的在网上找个符合这次主题的演讲稿，并且除了开头和结尾我都结合自己家乡的情况重新写了很多内容。在师范的时候我们都学过，演讲要多口语少书面语，排比句提高语言的气势，多用我们，你们之类的人称拉近与听众的距离，适当的使用手势语让自己的语言更加有说服力等等。理论我学得很好。写演讲稿也是小儿科。“不就是演讲么，张嘴就能讲！就当给他们上堂课了。”我自己给自己暗暗加劲。其实我很想给大家来个即兴的演讲，按照自己的思路，扬扬洒洒的给他们讲一通。可是我知道我不具备那种实力，笨鸟先飞，我用了四天的时间去背稿，白天只要有时间就翻翻兜里那被我打印成小五号的演讲纸条，就连走路的时候都在想。一下班我就把自己关在屋子里，小心翼翼的背着，想第一段第二段怎么怎么背，主要内容说点啥，怎么怎么衔接，就像当初考学那样的认真。背熟了以后我又找演讲视频，学习他们的肢体语言和语气的感染力。当一切都就绪，我又对着我家的凳子，电脑，大衣柜反复的演讲了一次又一次。不过总是差强人意，语言流利了感情整没了，感情上来了，句子又断了。感情语言都跟上了，肢体又不协调了，急的我拿拳头直敲学习桌。恨自己的不争气，恨自己在人前的怯懦。
一个礼拜很快就过去了。演讲比赛的会场设在镇政府三楼的会议厅里，下午一点开始。会议室捂得挺严实，挂满了窗帘开着灯。那天来了很多的领导评委，有教育办的领导，有镇里的领导。会场里开了空调，可是我的手心还是出了汗。一开始是村民代表先讲演，然后是学生，无论是村民还是学生我都认识一半，其中有几个是我以前教过的学生，看着自己的学生上台演讲的那么好，我心想这在学生面前丢份脸可丢大了。心中默念“我叫不紧张。”教师队开始评比了，起初看他们还有几个停顿的，还有几个拿稿子上去的，心里有点幸灾乐祸。认为自己不能那么差吧，最起码稿子能背下来。.实在不行，我就背下来算了，也算超越下自己，好歹上一次台。没想到我上台的时候刚开个头就被噎住了。我的脑袋嗡的一下，联想到了开门见山的这种写作手法，没想到这刚“开门”就见到了“一座大山”，把我噎得喘不上气。我觉得空气顿时热了起来，我觉得所有人的目光都在盯着我，我觉得空气凝固了，所有细小的粉尘往我嗓子眼里钻，我的嗓子干得像沙漠，唾液神奇的消失得无影无踪，吐不出来一个字。我的思维彻底混乱了，脑子一片空白，稿子就记住每段的主题了，原句我一句也想不起来了。我顺着自己的思路断断续续的向前编着新的台词，东拉西扯。我看不清台下所有人的面容，也不敢看他们。我的脖子在出汗，手心却冰凉了。我听得见自己的心跳和急促的呼吸。别的老师看出我的失态，立马把稿子传到前排让别人给我个提示，可是这完全起不到作用了， 我太紧张了。这时候除了VCD里的快退功能剩下啥也帮不了我了。我不知道停顿了多少次，每停顿一下，我的身体就像被电击了一下似的。我不知道自己的表情有多么的难堪，不知道自己的身体和四肢是多么的不协调。我觉得自己像被别人控制的木偶，如此尴尬。我连我自己是怎么样挨下来的都不知道。短短的五分钟，漫长得像我教学这整个五个年头，我记不得台下的表情，我不知道台下的听众会如何的看我，我不知道评委们是怎么受的煎熬。最后我深深的像大家鞠了一躬，强做微笑的下了场。。不出所料，成绩是最差的，我觉得后背凉风直往出钻，脸肯定是涨红了。 我的心里难受极了，心就像在蒸笼上蒸着。我觉得我不该出现在这个赛场之上。从小到大，我几乎没有失败过，学习成绩从未出过前三，每次竞赛我都会名列前茅。每次领导派给我的任务我都会很出色的完成，没想到今天失败得这么惨并且是在众目睽睽之下的失败，失败得那么容易那么成功。和他们我完全不是一个层次上的。我属于这支队伍里的一支独”锈”，“ 鸡立鹤群”。话说“百闻不如一见”，这回我彻底“露脸”了。我回到座位上，面部表情显得那么的不和谐。我一句话没有说，他们的每一句激昂的演讲词话都让我刺耳。当我用很木然的表情坚持到比赛结束第一个快步的走出了赛场。我很怕别人和我打招呼、很怕别人的眼神。外边的天气格外的好，太阳炙烤着我这被蒸熟了的心。我的血在身体里乱窜着。肾上腺分泌的激素让我难以控制自己，我将油门拉到底，听着摩托车的发动机声音，想让摩托车的速度超越这个不幸的下午。脑袋里演讲的画面不断的重播着，浑身麻酥酥的。心想这演讲不成功反倒把尴尬沮丧郁闷伤心一系列心理情感体会得如此深刻。心里想着要是再从来一次一定会更加加倍的努力，一直想着哪个地方做错了，哪个地方开始紧张，为什么如此尴尬和狼狈。身边的树木花草飞快的倒溯，可时间倒退不了。
事情过了很久了现在想起来 心里仍是一震一震的。我知道再来一次，我仍旧会是最后一名，但是我还会登场，这是我第一次讲演，我第一次登台。不为什么。 时两年有余，吾自作文以记之。
