爱情婚姻是否需要承诺？
爱情承诺，并不是一个正式的契约，只是求爱者一时心切的爱意情表达的一种方式，懵懂的少年爱上一个姑娘总想表达自己的爱意并希望得到对方的爱，所以难免在求爱倾诉时会夸张自己的感受，对对方许下不切实际的诺言。这是顺理成章的事，关键在于接受爱情的一方是否把这种承诺当真。
网络上关于爱的承诺的文章和留言讨论很多，李俊2011年8月的一篇博文《爱情承诺值多少钱？》。文中大意说，爱情承诺对于热恋的人来说，往往是非常迷信的，就好比陷入传销迷阵迷惑不清醒的人一样。如果爱情承诺没有把握兑现，很可能会变成“美丽的谎言”！这样的承诺不如没有。“因为这种爱情承诺要实现，发生的交易费用是惊人的”。作者的主要观点是说一些男人为了实现爱情的承诺，往往一辈子会付出巨大的成本和代价。我虽然赞同作者的一些观点，但是不赞同作者的“爱情成本理论”，因为爱情和承诺是不能用金钱计算的，所以我们不能说没有兑现的承诺成本低，要去兑现承诺会成本非常高。爱情的承诺者只是一种表达爱意的心情，关键是接受爱的一方必须搞清楚：这种表达爱的承诺不能当真，更不能因为对方的承诺条件好就同意接受对方的爱，唯一要做出的判断是：自己内心是否对对方有爱的感觉？如果有，就可以答应对方处朋友或者情人，如果自己没有那种爱的感觉，不管对方的承诺在诱人，都坚决拒绝。根据我对生活中的情侣观察，往往造成爱情悲剧，最后闹得不可开交的，不是因为求爱者承诺了什么，而是接受者相信了这种承诺，或者是为了
求爱者承诺的条件才开始的爱情，这本身就是动机不纯，一开始就带有爱情或者婚姻承诺的交易性质。
人们为何在爱情中容易给对方不切实际的承诺呢？是因为人从小整个成长过程中都是在接受“爱的教育”。
从小看爱情故事，白马王子、白雪公主、灰姑娘等通话从童年都种下了爱情幻想的种子，青少年时期喜欢看爱情小说，阅读和朗诵爱情诗，情歌里的“爱你永不变”；“爱你到海枯石烂”；“我爱你一万年”；情人节的“爱你一生一世”，“爱你天长地久”等类似的爱的知识、信息和符号都早已浸淫在我们的脑海中，还有那些爱情题材影视剧，琼瑶的《还珠格格》里有很多痴男怨女的经典台词，紫薇和尔康一直重复着的那句古人的爱情词“山无岭，地五阙，天地合，乃敢与君绝”，迷倒很多少男少女。电影《暮光之城》中，男主角向女主角深情地道白：“Marry me（嫁给我吧）！”电视剧《裸婚时代》里的刘易阳对童佳倩说：“我一定要比你晚死，不忍心看真死在我前头”，这些表白看上去都浪漫得一塌糊涂。什么是爱情的艺术性真实表白呢？相比之下，年轻人的爱情表白总是显得幼稚可笑，而一些中年人在影视作品里的爱情表白倒是更真实一些，比如《乱世佳人》中女主角对男主角的“爱他一脸的坏笑”也是一种爱的理由；葛优在电影里有句大实话：“我不敢承诺，因为我怕我做不到”。与其说一大堆无法兑现的承诺，免得让人失望，还不如彼此享受现在的幸福相守。这样的爱情表白显得更真实。
不过，我们也应该谅解那些热恋中的年轻人。他们毕竟在青春期，
毕竟大脑的思维会受到体内的“力比多”的支配，说出多荒唐夸张的爱情承诺都不奇怪——“我答应你的一切要求”；“我给你买车买房”；“我爱你到生命的最后一刻”；“没有你我无法活下去”诸如此类的痴情话，不仅文艺作品里常见，而且生活中也常有。千万别把这些夸张的表白当做一种婚姻的承诺。
为什么不能当真呢？因为承诺给你买房买车的男人也许一辈子都做不到，因为也许他的收入仅仅可以维持生存，更不要说“买房买车”，硬着头皮说出根本无法兑现的承诺，无非是想把你的爱情“骗”到手，也许他内心是“善意的欺骗”。至于爱你地老天荒、爱你一生一世之类的表白，有一点人生常识的人都不会相信，因为明年他都不知道在哪里，也不晓得自己在爱谁，怎么可以做到“爱你到生命的最后一刻”呢？也许你的生命还有80年，他50年之后说不定早不在人世，不要说爱一辈子做不到，恐怕有时候爱20年、10年都不一定能保证，谁知道自己的生命有多长？要知道“人有旦夕祸福，阎王路上没老少”啊。
关键不在于求爱者说了什么承诺，主要在于有答应和拒绝权的接受者要保持清醒的头脑，只要自己不被爱的承诺所迷惑，这就足够了。这是爱的心情的一种表达而已。如果真的把它当一回事，十有八九将来会感到很失望。实现不了的承诺有什么用呢？所以承诺得越多，兑现的几率反而越少。正因为如此，才有人说“爱情中的承诺是最廉价的礼物”。真爱要的是行动，而不是不停地表白和过多的承诺。
恋爱不是靠理性的活动，而是大脑中枢和体内的多巴胺产生的很
冲动，我们可以称之为“激情”，而科学家和医学家也可以称之为“化学反应”。在产生激情时什么荒唐的表述和夸张的表情都可能产生，一个说“非你不娶”，另一个说“非君不嫁”，“陪你一辈子”，“下辈子我还要和你在一起”，“爱你一万年”之类的痴情话。不过，激情过后，牵了手，接了吻，做了爱，吵过嘴，怄过气之后，也许心里只剩下对对方的埋怨和对自己的悔恨，热恋时的承诺早已忘得一干二净。我们能简单地说是“忘恩负义”吗？恐怕不能。因为，时过境迁，人的思想会变，爱情观会变，心情和情绪会变，人生境遇和目标会变，时间、地点、经济收入和社会地位等都会变……爱情当然也会变，何况当初说出爱的承诺时主要是被性冲动的魔鬼支配呢！
爱情不需要承诺，婚姻需要承诺吗？
我们先看一下爱情与婚姻有什么本质区别。人们通常把爱情和婚姻放在一起说成“婚恋”，实际上这样的说法是一种误导，恋爱和婚姻至少有以下3点本质的区别：第一，爱情和婚姻具有一定的关联性。根据前人的经验，一般规律是先恋爱，后结婚，只有少数人是先结婚，后恋爱；第二，恋爱、结婚是两个不同的人生阶段。从逻辑上分析，恋爱和结婚并没有必然的因果关系，没有谁规定爱情必然导致婚姻的结果，时下流行的“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”的说法是一种误导；第三，爱情是以相互取悦为目的，婚姻是一种契约性承诺和义务上的责任。许多婚姻是恋爱后双方决定一起生活的一种承诺，所以我们说《结婚证》就是一份通用版本的婚姻合同书。
我们从以上爱情婚姻的3点本质区别看出什么问题呢？
也许爱情中会有承诺，但是爱情最有价值的不是承诺，而是爱的过程中的爱的感觉，爱的感觉此一时彼一时，千变万化，充满着不确定性，既可以白头偕老，也可以随时成为毫不相干的陌路人。所以，爱情承诺的风险是很大的，接受承诺的人也不能把求爱者的承诺当真，很多人在爱的过程中并不是故意破坏自己的诺言，而是爱情随着时间和空间的改变而改变了，如果内心已经不爱，反而口头是依然坚持“爱着”对方，那样的爱反而是一种虚伪的欺骗。“强扭的瓜不甜”是老百姓抖动的道理，内心没有爱了再去硬着头皮去兑现承诺就变成了一种精神上的负担，必然导致爱的悲剧。
但是，结婚的性质完全不同。结婚是经过慎重严肃的理性思考后做出的人生最重要的决定之一，结婚是双方自愿达成的一种共同生活的契约关系，这是一种受法律保护和约束的共同承诺。
有人考证婚姻的起源是来自私有制，是以契约形式的类似财产的隶属关系。中国古代的婚姻是妻妾隶属于丈夫，像其他财物一样，丈夫有处置权（包括休掉、转让和买卖等）。现代社会男女平等，所以很多国家在性资源的分配形式上都是“一夫一妻制”，这说明已经脱离了古代财产制度的婚姻形式。人类的其他金钱、土地、房屋等财产都不是平均分配，为何只有性资源必须是平均分配呢？这是为了避免性资源分配不均导致暴力争夺，很多国家才制定了法律形式的婚姻制度。
我们看透了爱情和婚姻的本质，就不会再为承诺而苦恼和困惑了。既然爱情本质上不需要承诺，爱就爱了，不爱就不爱了，没必要去追
求是否信守承诺的问题。而婚姻本身就是合同关系，如果一方有了外遇，吃里扒外了，必然造成夫妻共有财产上的损失，当然也有感情方面的损失，受害方就有权选择以协商或者法律诉讼的形式离婚，分割财产时过错方将会蒙受财产损失。这就是我们理解的婚姻契约法理意义上的公平。而爱情属于感情范畴，不是法律范畴，所以不存在必然兑现的承诺，也不存在是否公平不公平，爱得多少都是自愿的，不爱也是自愿的，任何一方都没有强制性，双方根本没有权利与义务的关系。所以，男女同居期间是爱情到婚姻的过渡期，在这个过渡期中，双方最好经济独立，不要把金钱房子牵涉到一起，否则到感情消失分道扬镳的时候，付出金钱的一方很难用法律形式主张自己的权益。
我们搞清楚了爱情和婚姻的本质区别，就可以得出一个清晰的结论，那就是：爱情是感性和激情的产物，根本不需要承诺，即便有承诺也不能当真；而婚姻是理性的产物，是受法律保护的契约关系，《婚书》本身就是具有权利和义务一种法律意义上的承诺。因此，离开承诺，离开权益与义务，婚姻就没有存在的意义。婚姻是共同生活、有经济分享权力和义务的“夫妻人生合作社”。
当然，婚姻也是以爱情为基础的，经济上仅仅是共同生活的物质保障。我很欣赏那种“超然于物外”的夫妻关系——“爱是恒久忍耐、又有恩慈。爱是不嫉妒、爱是不自夸、不张狂、不作害羞的事、不求自己的益处、不轻易动怒、不计算别人的恶、不喜欢不义、只喜欢争理、凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐，爱就会永不止息”。
我们最好把爱当做一种心灵的默契，把婚姻当做人生的港湾，平
淡相守，包容忍耐，牵手并行，慢慢变老，这就是人们千古以来寻觅的爱情与婚姻幸福。
（2014年2月8日）
