异地恋顾名思义就是指一对恋人分居两地，维持着一种远距离的恋爱关系。对于平日如胶似漆的爱侣来说，可是相当煎熬的一件事哦。所以异地恋常常让两个人的恋情陷入危机，在许多异地恋危机的症候群中，我们先深入了解一下其中症结所在，希望可以对症下药，找到心理上的正确疗法。
异地恋顾名思义就是指一对恋人分居两地，维持着一种远距离的恋爱关系。对于平日如胶似漆的爱侣来说，可是相当煎熬的一件事哦。所以异地恋常常让两个人的恋情陷入危机，在许多异地恋危机的症候群中，我们先深入了解一下其中症结所在，希望可以对症下药，找到心理上的正确疗法。
异地恋杀手，可以归结为寂寞、忙碌以及第三者。
寂寞
异地恋一号杀手就是寂寞，主要分为身体寂寞和心灵寂寞两种。大部分分居两地的男女都正值壮年，血气方刚，尤其是处于热恋期的男女，会更容易有身体骚动，而距离却让一个简单的拥抱都成为奢侈；再者就是心灵上的寂寞，经历过异地恋的朋友大都有过这样的体会，在你最需要对方的陪伴安慰的时候，他/她都不能在我身旁，只能寄相思于电话短信MSN中。
忙碌
二号杀手叫忙碌。但忙碌的凶险不在忙碌本身，而是在你忙得不可开交之时对方的感受。我听到最多的抱怨就是“他已经三天没跟我联络了”“她最近总是忙，对我说话冷冷淡淡的，是不是不爱我了？”分析说这些话的人的心理，其实都是对对方的不信任，缺乏安全感造成的，这就好比风筝与放风筝的人的关系，一头漂泊在外，另一头虽紧扯着线，内心却无法相信线的那端是否还牵扯着所爱的人，只能拉得紧紧。这样的关系，不是断，就是坠落。
第三者
三号杀手一登场，异地恋的生命指数就急剧下降，这就是第三者。第三者于异地恋的致命关系就毋庸赘言了。若是前两者是肺炎和流感的话，第三者的出现无疑就是癌症了。不过稍安勿躁，癌症也有良性和恶性，初期和晚期，所以得好好诊断一下这段感情属于第几期。当然，任何恋情都有可能出现第三者危机，只是远距离的恋人却因为无法见面更是提心吊胆。
如何挽救濒危的异地恋？
异地恋者在听到这一段分析后都会烦躁起来。冷静下来，西医讲究对症下药，我们先来讲讲对付上述危机的方法。首先，你要看清寂寞的根源是什么？是身体的需索？还是心灵的空虚。
太忙了？忙碌不是借口！关键是要将心比心，理解对方的心情。如果你是公事缠身的一方，能不能麻烦您先给亲爱的那位打个电话，对方需要的往往只是安心而已。如果你是忙碌的那位的另一半，你要知道，爱需要理解和宽容，要是你能平静下来，那请好好听听他的原因或苦衷，要是你是急性子，发泄过后请你跟他好好谈谈。
至于第三者的问题，一字记之曰：坦诚。我们必须先确定那个他或她与你的另一半到底到了什么程度，一开始就盲目责备，一副受害者的姿态只会让你们的裂痕扩张。要是只是聊得来的知己朋友，可以让他/她给你多说说对方的事情，若是你感到不安，请坦诚地告诉对方而不要去猜，去竖起鼻子嗅。若是真的发生了一些事情，请让他/她跟你说明。要是对方能迷途知返，试着让自己原谅他/她吧。但是，我个人的观点，感情最不能容忍的就是欺骗，要是他/她刻意向你隐瞒，那可能临界点已经出现了，适当的时候请你自己好好看清事实，作出抉择吧。
预防胜于治疗，经营一段异地恋是对相爱的二人最大的考验之一。从精神分析的角度看，两地相思，欲望无法满足都是可以升华的，李清照当年就是把对丈夫的思念都寄情于诗，写出首首千古绝句。把你对对方的思念带到文字中，带到画面中，带到每一件器物中，再一起带到对方的心房。若是你认定了远方的他/她就是要和你牵手白头的人，你就会跟异性保持一定距离，表明你的身份（你手上的戒指，你的一言一行），自然地免疫了。经得起考验的爱一定是建立在信任的基础上的，所以当你产生猜疑的时候，先问你的心，再问他/她，你们才能一起跨过这段最遥远的距离。
最后啰嗦一句话，对于恋爱，身体的距离是最大的障碍，但对于爱，距离却只在两心间。
有人說兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？問題是愛情的最大考驗，一個是長時間戀愛，另外一個就是遠距離戀愛。對一個人的了解，尤其必須透過實際的接觸才能更深入。像網路戀愛，不管通信通話多麼熱烈，到最後還不是要靠實際的交往，否則一切就像螢幕一樣，只是冰冷的東西而已。語言、文字雖然可以增進感情，終究比不上親吻、擁抱、愛撫等等肉體的接觸，或是兩人一起去做一件事更可以展現愛情的熱度和力度。
遠距離的戀愛其實很辛苦，更充滿不確定性。所謂日久生情，照顧久了，有時候別人的就變成自己的，這種案例真是多不勝數，男的去當兵，把女朋友交給好友照顧，結果退伍後，女朋友變成別人的。有人說遠距離戀愛是對彼此感情的最好考驗，如果這一點考驗都通不過，將來結婚一定很容易出軌，這種不夠堅固的愛情不要也罷。
也有人說小別勝新婚，天天膩在一起也會煩。婚姻生活當然不能像王寶釧一樣，十八年才見一次面。但是如果太太可以是週末情人，每個星期五晚上見面，到星期天才送她走，哇，那真是太理想了。既有單身的自由，又有兩人相處時的甜蜜。而且因為沒有每天見面，所以會有期待的喜悅。加上時間短，更不會用來吵架。如果天天在一起，今天不吵明天吵，反正時間長得很，根本不會珍惜。於是更加你儂我儂，簡直有如戀愛般甜蜜。其實在歐美很流行分偶，夫妻並不是天天在一起。 ◆做愛影片
所以遠距離戀愛好像也沒什麼不好，但是究竟情人之間距離要多遠，一個星期見一次面？兩天見一次面？究竟多少的距離才是不多不少恰恰好呢？ 根據一項統計，有六成以上的人認為一個星期見一次面就好了，不一定要每天碰面。但是仍要用小王子書中的一句話來提醒大家：「我們應當用心保護燭光，否則一陣微風就足以把它吹熄。」對愛情不要有過度的自信，反正已經在一起那麼久了，即使你相信愛人，也不要相信愛情，尤其是遠距離戀愛的愛情是非常脆弱易變的。 轉載自小雞美女禁忌123 不能在一起時，一定要多多表達你的關懷，讓對方感覺你的存在，遠距離戀愛就要多寫信維持感情。愛情不是因為對方有多好多漂亮多可愛，而是因為你付出了那麼多之後，你就覺得愈來愈愛對方，而對方因為你是那麼的愛她，所以她也要那麼愛你。人生裏有愛情是很不容易的，所以一定要好好珍惜，儘量少說對不起，多說謝謝你。
真心相爱的人是不会被距离左右的，反而会产生强烈的思念、强烈的相见欲，他们会想法设法去缩短他们之间的距离。这是一种爱的美！一种强烈思念美！但出于较长时间的不能见面，身边出现了新的心理思念的替代品，爱情会变得黯淡，甚至陌生！
距离本身不能产生美，只是有了距离你就不那么容易发现缺点，因而也就觉得美了，短期的距离产生美，长期的距离产生遗忘！如果你想在你和她之间产生美，就短时间离开她；如果你想让你们之间互相遗忘，就长时间离开她。
其实距离不是问题。关键是两人之间的感觉！如果两人感情都很好，那距离就能够产生美。因为你们会觉得互相牵挂，互相思念，这种感觉也是非常甜美的。但如果两个人之间感情不好，就只有距离，美就会越来越少！
美不在距离，但是感情一旦有距离，就有裂痕出现,分隔千万里的感情没有几个能坚持下去的，我不相信距离能产生美！
有人说距离产生美，可我认为美不是由距离产生的，而是由思恋产生，时间一长，距离就会发挥其本质的作用--疏远；又有人说，距离有了，那就谈一场精神恋爱呗！纯粹精神上的爱太超凡脱俗了，但把握好距离的尺度却真是一门高超的艺术。我们要明白距离是一种美，不善于把握好适当的距离很难产生真正的爱情，最终的结局，大家都心知肚明，但分开的原因也很简单，就是有句话说的：“与其天各一方饱受情感煎熬，还不如就此分手，给对方自由，也许爱情就是这样，不是天长地久，就是曾经拥有。” 朋友们，你们相信距离真的可以产生美吗？你们又是怎样认为的呢？
距离永远是影响爱情的重要因素。
都说距离产生美，而亲密接触后爱情多败于距离。
保持新鲜感永远是爱情最好的保鲜剂。偶尔保持一点距离，相对的保持一些神秘，会让对方有小别胜新婚的感觉，因为有了距离才会有吸引力，保持距离热恋才不会消失。距离会让人思念，空间的分离使爱情更加浪漫刺激。爱因斯坦说过“爱和炭一样，燃烧起来，就要想办法冷确，不然就会把一颗心烧焦”，适当的冷淡就是适当的距离，适当的分开才是感情最好的催化剂，两个人不能总腻在一起，那就会没有感觉了，相互之间有小小的距离，才会多份思念和牵挂，这才是爱情最好的黏合剂。宽容与谅解是缩短距离的最好途径。
同样爱情也败于距离。
只有对爱不在乎的人才会刻意制造距离，真正爱你的人是不愿意存在距离的。距离只会产生矛盾，产生误解，产生隔膜，产生陌生的感觉，
不论是网络、电话、语言、文字虽然可以增进感情，但始终比不上亲吻、拥抱、爱抚等肉体的实际表现。距离是爱情的最大敌人，只靠回忆支撑爱情，没有物质的存在，精神还会有意义嘛？这种精神又能维系多久呢？还要不断的忍受相思之苦，那寂寞、孤单和诱惑，以及互相猜疑，害怕让别人乘虚而入等等。爱情终会败于距离。互相信任是远距离爱情的基本保证。
距离远了，爱没了，距离近了，美没了。不要刻意的去创造距离，按自己的正常生活方式、按自己的心里需求，自然的去接受爱情。
爱情的距离就是从幻想的浪漫到残酷的现实 爱情的距离就是失去了包容…体谅…信任 爱情的距离就是不再付出彼此的真心…深情
当爱人在痛苦…迷惘…孤寂时…痛恨自己不能温柔地亲亲她的额头和紧紧的拥抱她…爱太遥远…擦不到你的眼泪
距离不是障碍…只怕心与心的距离
最近，感情出了点问题，在googel上输入关键字“远距离”，看到很多让人绝望的回答。可是，我得用脑子思考，美国大约有300万对已婚夫妇和400万对情侣，正处于远距离的关系中，难道这些全都以失败告终？中国有那么多夫妇因为学习和工作分居两地的，难道他们一定得承受分手的痛苦？军人，海员，还有长期出差的人，难道他们婚姻失败就是必然？
我得承认，远距离问题确实不少，难过的时候没有人拥抱，吃饭没有陪，生气没有发泄的地方，而且，在最需要对方的时候，发现身边仍是孑然一生。没有深情的双眸，没有温热的手掌。可是，两个人难免有分开的时候，我们得生活，得提高自己，有时，我们必须得离开。相爱要感觉，更要用心，用智慧，我相信，只要大家多一点点的辛苦，可以换来多一点点的幸福。
在网上看到一对远距离但十分恩爱的夫妻，他们的总结，我觉得很有道理。
1.分隔两地之前，双方都要考虑清楚，并且接受这个远距离的状态，用“欢喜做，甘愿受”的心情去经营。
2.两人都要表现成熟、勤于沟通，不可耍赖胡闹、也不能搞自闭孤僻。
3.各自的生活要保持在有点忙碌的状态，才不会因为空闲太多而胡思乱想。
4.双方都很珍惜每个可以联络及沟通的机会，并且以坚定的信心给彼此具体的承诺。
5.对人生远景，有明确的规划，知道远距离只是不得已的过度阶段，同心协力熬过去，未来的美景可期。
反思自己，我常常抱怨他不能陪我，忘了他也是孤身一人；我常耍赖胡闹，以自我为中心,不体谅他的感受......我忽略了他也是一个人，需要关心，有脆弱的时候，他也需要爱，需要安慰,需要我给他肯定才能走下去。
至于第三者的问题，一字记之曰：坦诚。我们必须先确定那个他或她与你的另一半到底到了什么程度，一开始就盲目责备，一副受害者的姿态只会让你们的裂痕扩张。要是只是聊得来的知己朋友，可以让他/她给
你多说说对方的事情，若是你感到不安，请坦诚地告诉对方而不要去猜，去竖起鼻子嗅。若是真的发生了一些事情，请让他/她跟你说明。要是对方能迷途知返，试着让自己原谅他/她吧。但是，我个人的观点，感情最不能容忍的就是欺骗，要是他/她刻意向你隐瞒，那可能临界点已经出现了，适当的时候请你自己好好看清事实，作出抉择吧。
预防胜于治疗，经营一段异地恋是对相爱的二人最大的考验之一。从精神分析的角度看，两地相思，欲望无法满足都是可以升华的，李清照当年就是把对丈夫的思念都寄情于诗，写出首首千古绝句。把你对对方的思念带到文字中，带到画面中，带到每一件器物中，再一起带到对方的心房。若是你认定了远方的他/她就是要和你牵手白头的人，你就会跟异性保持一定距离，表明你的身份（你手上的戒指，你的一言一行），自然地免疫了。经得起考验的爱一定是建立在信任的基础上的，所以当你产生猜疑的时候，先问你的心，再问他/她，你们才能一起跨过这段最遥远的距离。
最后啰嗦一句话，对于恋爱，身体的距离是最大的障碍，但对于爱，距离却只在两心间。
来源: 信息时报
3、动心是一朵花 动身是一根刺 链焦点图
图2
男人爱美女，女人爱俊男，这是人之常情，很自然的事情。谁看见漂亮女人不喜欢不动心呢？哪个女人看见俊男不想多瞅几眼呢？说不想，那是假话，还说不想，那反倒不正常起来了。不想，为什么自古能流传下“窈窕淑女，君子好逑”的闲话？
只不过，男人爱美女，女人爱俊男，对于已婚之人来说，动动心可以，因为动心是一朵美丽的花。但真正要行动，来真格的，那就容易变成一根长长的刺，到时候容易扎得你无法忍受。
因为动心，因为相互喜欢，你我投缘，能说得到一块儿，于是，互相之间聊个天，吃顿饭，甚至还可以打个情，骂个俏，拉个手，搭个背，都无所谓，解完闷，你走你的，我走我的，就是一股轻轻的云烟，一飘而散，谁都没有带走谁的什么东西，过后什么都激不起太大的波澜。这样的交往，往往还会为双方今后的长久接触奠定良好的基础。再见面的时候，因为先前没有什么利害牵扯，尤其是没有什么说不清楚的感情上的利害牵扯，不会有什么心理隔阂，照样该动心的动心，该聊天的聊天，该吃饭的吃饭，打个情，骂个俏，那就更显得亲近自然。
但是，如果由动心变成了行动，动身，造成了什么事实上的说不清的关系，对，就是那种说不清的男女事实关系，那你就等着吧。别看当时信誓旦旦，海誓山盟，一万个“我爱你”还嫌没说够，可激情一过，脊背一转，双方马上就会“各怀心事，尽在不言中”。男人很可能会想，我可千万别让她缠住脱不了身呀！那样我的家庭、我的事业，就全玩完了。更有甚者，也可能会想，明天我再去找哪一个呢？而女人则很可能会想，我对他这么投入，他不会是一时兴起，玩我的吧？
有了这样的行动和心思，再见面的时候，男女双方曾经的那种纯洁感情就变得模糊不清了，过去的聊天已经变得寡淡，打情骂俏也被更有刺激性的行动冲淡，这个时候的男女交往，剩下的内容其实非常可怜了。一而再，再而三，这样的交往就变得非常现实了，不是谁想让它现实，而是因为这样的交往，容易导致感情的直裸和内容的单纯，直至最终的平淡无奇，只剩下一口白水。
但感情没了，不等于其他的东西也没了。相反，因为感情的一头失重，其他的东西则太容易超重。这就出现了不平衡。除了感情的东西，其他的东西当然主要就是现实利益的东西了。比如女人总是这样对男人说，你要么娶我，要么赔我的青春或者叫做精神损失费，往往闹得还挺凶。而男人这个时候也变得非常暴躁，他总是对女人这样说，你这个人怎么这样势利，这么乏味，就知道钱，一点感情都不讲，纯粹一个冷血动物，早知道这样，当初我瞎了眼追你。这样一闹，女人也就翻了脸，什么都翻完了，不翻脸翻什么呢？于是女人就常常威胁男人，说我要去你单位告你，告你作风不正，让你威风扫地。还有的是说要给他老婆写匿名信，让他的家庭鸡犬不宁。事情一到这个地步，没有几个男人不怕的，于是就忍痛割爱，大把大把地给女人掏钱呗，不情愿？不情愿也得掏，你不掏谁掏！这样的事情我经常听说，也经常见到。而对于女人来说，这样做也不是不可以理解的，男人这个强者总不能干打雷不给人家下点儿雨吧。
事情可能总算结束了，但是，这根刺儿却是深深地给你种下了，一辈子扎得男女双方都不好受。
沟通成了最大阻力
在本次“七夕异地恋人情感状态调查”中，沟通成了异地恋人们爱情的最大阻力，有40%的读者认为“不在一起，沟通不够，感情会变淡”是影响异地恋情的主要因素；而恋人“移情别恋”的威胁则以20%占据了感情“杀手”的第二位。
葛小姐提起自己和男友的故事，显得非常无奈，男友的工作是道路工程，虽然公司在南京，但工作地点却都在南京以外，一个月最多可以回来两次。葛小姐说，两个人不在一起，对彼此的感情肯定有影响。“每天只能靠网络电话沟通太有限了，生活上的细节都照顾不了”。“我在南京遇到任何困难，他都不能帮助到，他遇到问题，我也只能干着急，确实对我们的感情有影响。”08年
柏拉图式恋爱，也称为柏拉图式爱情，以西方哲学家柏拉图命名的一种异性间的精神恋爱，追求心灵沟通，排斥肉欲。最早由Marsilio Ficino于15世纪提出，作为苏格拉底式爱情的同义词，用来指代苏格拉底和他学生之间的爱慕关系。
柏拉图认为：当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时，心境是平和的，肉欲是人性中兽性的表现，是每个生物体的本性，人之所以是所谓的高等动物，是因为人的本性中，人性强于兽性，精神交流是美好的、是道德的． 柏拉图式的爱情有以下的意义:
1.
理想式的爱情观 (比喻极为浪漫或根本无法实现的爱情观)
2.
纯精神的而非肉体的爱情
3.
男女平等的爱情观
4.
在这世上有, 且仅有一个人, 对你(你)而言, 她(他)是完美的, 而且仅对你(你)而言是完美的。也就是说, 任何一个人, 都有其完美的对象, 而且只有一个。
第一个意义最常被使用, 但其实是一个误解。不过既然大家都这样用, 也就算是另一个意义了。这误解来自于柏拉图的一个有名的著作\"理想国\"。该书探讨如何建构一个理想的国度, 因其或许过于理想化而难以实现, 故有人以此来诠释何谓柏拉图式的爱情。
第二个意义也经常被使用, 但基本上也是误解。这误解来自柏拉图的形上学, 他认为思想的东西才是真实的而我们看见的所谓的”真实世界”的东西反而不是真实的。
第三和第四个意义才真的是柏拉图的爱情观或两性观
柏拉图认为人们生前和死后都在最真实的观念世界, 在那里, 每个人都是男女合体的完整的人, 到了这世界我们都分裂为二。所以人们总觉得若有所失, 企图找回自己的\"另一半\"(这个词也来自柏拉图的理论)。柏拉图也用此解释为什么人们会有”恋情”。
在他的理论中, 没有那一半是比较重要的, 所以, 男女是平等的。而且, 在观念世界的你(你)的原本的另一半就是你(你)最完美的对象。他/她 就在世界的某个角落, 也正在寻找着 你 远距离到底是不是爱情的杀手，一点观后感 来源： 张楠曦©Nancy的日志
11亚太大专华语辩论公开赛复赛三：墨尔本大学Vs香港大学 正方墨尔本大学：远距离是爱情的杀手 反方香港大学：远距离不是爱情的杀手
我不算很明白评委的评判。从视频看，正方一直略占上风。四位辩手实力相当，从提出观点到总结陈词都显得很严谨，中间环节不乏精彩，很有那么些让人拍案叫绝的时刻，甚至提出了“近距离和远距离就好比去演唱会和看视频、去旅游和翻明信片”这样至今无人能反驳的绝妙比喻，又很拍死了反方几个小观点。他们解释了爱情即情感依赖，而远距离通过减少了共同语言、限制了情感交流来造成沟通障碍从而累积矛盾，阻断依赖，又因为客观条件延迟了矛盾的化解，最终容易使人放弃。他们的一个核心观点就是，爱情是由形式主导的。而反方的一二辩在这场比赛中实力显得较弱，整个观点也不如正方来的严谨强烈，先后提了
远距离虽然减少了肢体接触却增加了精神交流、远距离也是常态不会伤及爱情本质和爱情需要两人的付出谅解三个子论点，逻辑性没那么强，显得有些散乱。若不是反四封启云（人人上居然搜得到他...）同学最后娓娓道来力挽狂澜笼络了全场的评委观众，可能进半决赛的就是墨尔本大学了 。
感觉双方虽然准备很充分，但不算把问题想得特别清楚，少有很到点子无可反驳的东西，因此自由辩论有点没放开，没有那种见招拆招的感觉，交锋不大够，还是有点不爽的。我觉得辩论不光是耍耍嘴皮子，在双方实力相当的情况下，哪方问题看得更透彻，哪方更能无往不克。所以有的问题被绕开了，看似挺巧妙，实际上是很虚的。
再散乱地说点自己的观点吧。
好像一提起异地恋，总是分手的居多，这是正常的。一个人可以谈两三次、四五次甚至七八上十次恋爱，但最终能成的，肯定只有一次，甚至一次都没有。这样任何恋爱的“失败率”（我们姑且认为分手即失败），就已远远高于“成功率”了，那么异地恋“失败率”大大高于“成功率”，自然情有可原，甚至是显而易见的。而“异地恋成功”本就占“恋爱成功”的一小部分，当它被从浩如烟海的分手快乐中一一挑拣出来，当然显得稀有无比了。久而久之给人一种错觉：异地恋肯定是要分的。其实不光这样，而是大部分恋爱，都肯定是要分的。 反方一直在强调一种“爱情至上”的理论，四辩那深情款款的“我愿意”引得掌声一片，又不住地提谅解、给予、精神感受，那么就有异地的人沉不住气说，我为什么要“忍受”这一切？我为什么只能打电话、发短信、接视屏、没完没了地精神交流？我为什么情人节没他/她陪、圣诞节没他/她陪、过生日没他/她陪只收到没有温度的email？我为什么要感觉不到拥抱、感觉不到体温、感觉不到他/她近在咫尺的关心？
这涉及到一个问题，那就是“我想从爱情中得到什么”。爱情中那些甜甜腻腻唧唧歪歪的东西，很多时候，不管跟谁，都是一样的。我可以从身边抓一个各方面都满意的人一起随时培养感情，吃饭聊天看电影，嗔一下嗲一下撒一撒娇，软语温存小情话，照顾我迁就我解决我的寂寞，那么远在千里之外的你意义何在？我为什么要忍受着这么多孤独、坚持所谓的“坚持”？ 说实话这样想就不是爱不是情，是性。
当然这个“性”并不一定是“性交”——虽然性交是最高形式——而最可能是“性别”。它指由异性带来的、同性给不了（同性不在此讨论了...）的种种快乐的感觉。而我们把它误认为是“爱”。
当然它不是“爱”。你以为每天不给你的他发短信就不舒服就是“爱”？你以为你为她吃醋为她嫉妒为她各种小敏感小心思就是“爱”？你以为你温情地叫她起床为她做早餐就是“爱”？你以为你们晚上的翻云覆雨无比和谐就是“爱”？你以为你只想要和他过小日子白头偕老就是“爱”？
正方说对了，这些只是“爱”的表现形式。在刚刚描述的情景里，内容的确是由上述各种形式主导的。 只可惜这内容是“性”，是与任何一个入得了你眼接受得了你基本考验的异性都能达到的“性”。而每段这样的感情，差异仅仅在于对方个体的差异。比如前男友很深沉很伟岸，现女友更温柔特苗条，如此而已。 为了性而在一起的恋爱，即使不异地，分手几乎也是必然的，毕竟不是任意一对这样的情侣都能沟通无碍，毫不厌倦，地久天长，但任何人身边的异性，都是源源不断出现的，条件好的大有人在，因此分个手劈个腿司空见惯了。借用不知从哪儿看到的一句话，异地只是筛选掉了那些不那么坚定的情侣而已。 性只能如此，而爱还有很多。所以四辩说：“其实就是那三个字，„我愿意‟，真的，我愿意。” 愿意，是因为那些性给不了的东西，因为两个人的和谐、体谅、给予、精神感受。
可以说，异地筛选掉了大部分性，毕竟天天隔着空气借电磁波能传递的情话就那么几句，毕竟一起憧憬所谓的“未来”只能停留在憧憬，毕竟少有面对面的接触。 那些剩下来的，要么是习惯，要么就是爱了。 欢迎提不同意见。
