跑步比赛
学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑快到终点时，第二名大喊：―前面那位帅哥！‖第一名果然回头……
结果，原本的第一名变成了第二名。
无题
―看新闻了吗？鲁迅的儿子姓周！‖
―鲁迅是笔名，本人姓周。‖
―你蒙谁呢！周迅是女的！‖
你瞎了
繁华的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一名司机怒气冲冲地大叫：―你瞎了吗？‖
另一名司机不甘被辱，反唇相讥：―谁说的？我不是把你撞个正着吗？‖
退休专家
一批老同学都已近退休年龄，同学会上，5年前提早退休的黄胖成为众人咨询的对象。
同学们问：―退休生活好吗？‖
黄胖回答：―前4年很好，很清静。‖
大伙不明白了，为什么只有前4年很清静，第5年发生了什么呢？
黄胖叹了口气说：―第5年我老婆也退休了！‖
冲昏头脑
一对夫妻吵架时，妻子生气地说：―我嫁给你时，完全是个傻瓜！‖
丈夫：―是的，我当时沉醉在爱中，就没注意到这一点。‖
有多美
今天，哥们儿给我发了一条短信，说：―在公共汽车上看美女，坐过站了。‖
我回了一条：―有多漂亮？‖
他回复：―我坐过了4站……‖
有缘人
甲女：经人介绍，我连续相亲10次，终于遇到一个有缘的人。
乙女：你们怎么有缘？
甲女：他就是我第一次相亲的对象！
区别
―你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？‖
―一个大人一个小孩吧……‖
―傻瓜，福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。‖
恶性循环
星期四忧郁症症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉……
你有这症状吗？
千古绝对
有一千古对联，苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。
谁知一日在物理课堂上，被一学子对出，他的下联是：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
打坐
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：―为何每日要端坐4个时辰，可有什么玄妙法门？‖禅师淡然道：―前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。‖
―那后两个时辰呢？‖
―腿麻了，站不起来，要缓缓……‖
梦想
酒桌上，两个朋友谈起了梦想的话题。
格林：―20岁时，我真想像我妈认为的那么帅；到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。‖
布朗：―老兄，你现在已经40岁了啊。‖
格林：―是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。‖
失眠的原因
任何环境，老爸只需闭上眼睛，两分钟内准能呼呼大睡，老爸说这是长期训练的成果。
我问：―你怎么训练的？‖
―每当你妈妈啰啰嗦嗦，我就装睡，装着装着就真的睡着了。‖老爸回答。
―那你上一次失眠是什么时候？‖我问。
―结婚周年纪念那夜。‖老爸答道。
―是不是庆祝活动太丰富，开心得睡不着？‖
老爸道：―是因为我躺在床上想，唉，这才过了一年。‖
兔子和熊
一只兔子进了一个咖啡馆，要了一个甜面包和一杯咖啡。他把面包和咖啡放到座位上以后，就去洗手了。等他回来时，咖啡不见了。
―谁喝了我的咖啡?‖兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中充满了威胁:―谁喝了我的咖啡?‖
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说:―是我!‖
―您为什么不连面包也吃了呢?‖兔子满脸堆笑地说。
穿越服务
我要去俄罗斯出差，打电话到联通问：―我要去前苏联，漫游费是怎么算的？‖
联通妹纸愣了愣，严肃的回答：―对不起先生，我们暂不提供穿越业务！‖
妻管严
一小姑娘在包里装的一瓶香水小样盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：―你，你，你，你让人家怎么回家？‖
左撇子
―我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。‖
―嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。‖
―可是，别人都用勺子啊！‖
钢琴
一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：―大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？‖B道：―我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！‖A松了口气：―你早说嘛，领导的特征太明显了！‖于是，猪八戒被抓走了。
人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：―局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！‖
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：―真是人不可貌相啊！‖
跟你一辈子
英语老师为了强调词汇积累的重要性，就说：―一个单词用十遍，这个词就会跟你一辈子。‖
教室最后一排的女生闻言忽然念叨起来：―money money money…‖
相亲
有一个小伙子特吝啬，多次相亲都没成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：―怎么样，相中没有？‖小伙子说：―就是嘴太大了，嘴唇太厚。‖
媒人说：―这有什么不好吗？‖―当然了，化起妆来多浪费口红啊。‖
追悼会
某人搓麻将成瘾，死在了麻将桌上…儿子写了一篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个把你嘿害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人给你献了一束杠上花。你一生都想发财，结果仍是个白板。今天你终于和了！
今天是母亲节
这天早晨，孩子问爸爸：―爸爸，今天怎么是你做早餐呢？妈妈生病了吗？‖
爸爸道：―宝贝，今天是母亲节呀！‖
孩子疑惑地问道：―哦，那其他日子，都是父亲节吗？‖
悲剧
甲：―给我讲个悲剧故事吧。‖
乙：―男人结扎后，妻子流产了。‖
甲：―有没有更悲剧的？‖
乙：―男人结扎后，第二年妻子怀孕了。‖ 很安全
由于家里的脏乱差已经达到相当的标准，老婆从来不敢叫朋友来家里玩。可丈夫却热情地请他的朋友来。老婆嫌丢脸就躲出去，回来问他：―怎么，你朋友有没有被吓到？‖丈夫不以为然地说：―没有呀，他还夸咱家很安全。‖―安全？‖―对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。‖
各有各说
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：―孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。‖我很纳闷，为什么呀？她说：―戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么狠不出来的！‖
邂逅
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。 那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。 他答：嗯，工资太少不想教了。
加班
国内某公司招了一个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：―我是个加班狂，希望大家配合我。‖一个月之后他回日本了，最后一句话是：―你们这样加班是不人道的。‖
清理病毒
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：―亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。‖我问：―病毒啊，怎么清理的？‖老婆回答说：―嘿嘿，我手动清理的。‖今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。
固定工作
六岁的小芳很可爱，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：―妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他……‖妈妈漫不经心地说：―他有固定的工作吗？‖小芳想了想说：―他是我们班上负责擦黑板的。‖
父母的心愿
父母一直都想住一套大房子，为了满足二老的心愿，我租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接他们来住。后来公司要我到外地出差，3个月后快回家时，父母来电话要给我一个惊喜。当我一推开家门，呆了：房子精装修了……
婚礼
今天我告诉老爸要去参加婚礼，真巧，老爸也要去参加婚礼。出于好奇，我就多嘴问他去哪儿，老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学。
打卡机
某男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：―我上班了。‖傍晚又会收到短信：―我下班了。‖
一天，此女愤怒地回短信说：―当我是打卡机啊！‖
报答
一对年轻夫妻，老公说：―亲爱的，以后我出门上班，你要说‗恭送老公‘，下班回家你要说‗臣妾叩见老公，祝老公万福金安！‘‖老婆不屑，说―你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？‖老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：―我保证今后只翻你一个人的牌子。‖
朋友
一朋友大连人，平时管―热‖说―ye‖，读四声。一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说―把这个给我ye一下‖，服务员没有反应，朋友提高了声音说―给这个ye一下！‖服务员还是没动弹，哥们火了喊道：―我让你ye一下不好使啊？‖这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声―耶！
我先来
学校里排队打开水，轮到一个漂亮女生，保温杯盖拧了半天拧不开，于是转身对后面一个男生说：―同学,我杯盖拧不开了……‖结果，男生淡淡地说：―哦，那你慢慢拧，我先打水了……‖
叫爸爸
朋友喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:―叫爸爸。‖
儿子跟着学，也说:―叫爸爸。‖
久而久之，儿子养成习惯，见了他便说:―叫爸爸。‖
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:―爸爸。‖
请问老板
我今年23岁，有―个交往一年的女朋友。以上海丈母娘的最低标准，至少需要150平方米左右的房子，加上一辆10万元左右的小车，还要加上房子装修、婚礼、聘礼等，如果按照我现在的工资标准，我大概可以在400年后跟我的女友结婚。虽然《惊情四百年》是部很不错的电影，但我暂时还不想上演真人版，所以请问老板，什么时候可以给我加工资?
跑题
厨师把鸡鸭鱼牛羊猪召集起来，很热情地说:―今天我们充分发扬民主，你们说说喜欢怎样被人吃掉?‖众皆不语。只有牛欲言又止的样子。厨师说:―说吧，不要拘束，发扬民主就是要畅所欲言!‖于是牛说:―其实我们不想被人吃掉!‖厨师笑着说:―你看你，一开口就跑题了。‖
哪只是公的
牛给驴出了一个难题，问―蠢‖字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:―真是头蠢驴，男左女右嘛!‖
拖延症
A：我的拖延症越来越厉害了。
B:这毛病治不好吗?
A：据说有人研究过，发现拖延症很难根治。
B:为什么?
A：因为大多数患者拖着不肯治。
喜忧难辨
―个人找算命先生，问:―先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两只眼晴―起跳，到底预示着什么啊?‖算命先生捋捋胡须道:―嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。‖
四大皆空
―中国佛教史‖考试，―哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，考试也交了白卷。但交完后他心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说:―老师啊，我这是四大皆空。‖他听到电话那头老师长叹了一口气说:―本来都给你满分了，看来你还是没看透啊。‖然后……就没然后了。
斗篷
在购物网站上看到一个买主留言:我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，我把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂在了我的脖子上。为了不让他失望，我用肩膀顶开门走了出来……
绝妙感觉
其实我挺喜欢机场的，尤其喜欢那儿的广播，一听就有种君临天下的感觉――请乘坐×××次航班的旅客准备―登基‖。
绝招
两个法语专业的MM在吃饭。两人闲扯了几句法语，一法国兄弟听到后过来拼桌。他先磕磕绊绊地用汉语作了白我介绍，然后撑不住了改用法语，最后问MM要电话号码。MM甲表情纠结地沉默了好久，她想问问MM乙，可法国兄弟听得懂汉语，法语更不必说，连手势和表情也逃不过他的眼睛。最后，MM甲憋出一句:―子欲之友乎?‖
误会
大一的时候有个教财务的老师，我每次上他的课睡觉，他都走过来拍醒我。后来他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出一根香烟给他，他就让我继续睡。―个学期下来我给了他好几包烟，可期末的时候他居然让我不及格!我去找他理论，他说:―是你啊，我一直不知道你叫什么名字……‖
喜事
―小王，听说你上个月买房了，恭喜啊‖―唉，都花的父母养老的钱，不是啥喜事。‖―那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!‖小王一言不发，猛灌一口二锅头。―难道……难道两个都是男娃?‖小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
不靠谱
天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。
丈夫说:―这天气就跟你们女人一样善变!‖
妻子不甘示弱:―这天气预报就跟你们男人一样不靠谱!‖
晚到一点
老板问我：―这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。‖
―行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。‖
―嗯，那大概什么时候能到呢？‖―周一。‖
24小时
顾客问洗衣店老板：―我的衣服什么时候可以洗好？‖ 老板说：―3天以后。‖
顾客问：―为什么要这么长时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！‖
老板笑道：―完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！‖
小学同学
―我是你小学同学，记得吗？‖
―不大记得了，哪个？‖
―三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。‖
―没印像。‖
―五年级的时候我奥数比赛拿省一等奖。‖
―还是没印像。‖
―六年级的时候我掀过老师的裙子。‖
―哦，原来是你啊。‖
刷信用卡
朋友的老公不喜欢逛街，所以每次去逛街，她老公都找各种理由逃脱。
一次我和她逛街，她家里正好要换空调，看中了一吧15000元的。刷信用卡的时候她对那个收银员说：―给我分4次刷！‖收银员就照做了。
过了5分钟，她的手机响了，她老公破天荒地要来陪她逛街。
事后我才知道，他老公收到来自信用卡中心的短信：第一次消费1000元，第二次消费2000元，第三次4000元，第四次8000元。
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：―如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。‖
换位
阳光灿烂的一天，一对情侣上了一辆公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：―我不坐了，我又不是向日葵。‖
差一点儿
新婚不久，老婆认真地问我：―你说咱们家谁是一家之主？‖
我马上不假思索地回答：―这还用问？当然是老婆大人您啦！‖
老婆笑笑，又问：―那你算什么呢？‖
我想了想说：―我的地位比您这个一家之方差一点儿。‖
老婆突然大叫起起：―差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？‖
诚实
甲：―天啊！我早上出门太着急，把钱包忘在枕头底下了！‖
乙：―你的佣人不是挺诚实的吗？她不会偷的！‖
甲：―不错，可是她会把钱包交给我妻子啊！‖
下一个问题
正在上课时，老师突然发话：―谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。‖
我当即把书包往窗外一扔。
―是谁扔的‖？
―我扔的！那，我回家了啊。‖
亲哥
老爹对老妈说：―我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！‖
孩子他妈一脸茫然，一时手足无措。
这时，父亲突然指着儿子骂道：―不然怎么会生出这么个白痴！‖
玄之又玄
路边，一个老头说：―当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！‖少年听得云里雾里，正要问，旁边的老太太大声说道：―玩个剪刀石头布都说得这般威风！‖
需要多长时间
―个醉汉上了出租车，他问司机:―从这里到火车站需要多长时间?‖
―大约半个小时。‖司机说。
―噢，‖醉汉又问，―那从火车站到这里需要多长时间?‖
司机很恼火，对醉汉说:―还是半小时。这有什么区别吗?‖
醉汉振振有词:―从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间!‖ 现在拍照喊什么
阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，
朋友问他:―现在太学生照相时，是不是还喊‗茄子‘?‖
阿毛说:―早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊‗娘子‘。‖
朋友一听笑了，说:―如果是女生占多数，该不会喊‗汉子‘吧?‖
阿毛摇头:―女生有些喊‗银子‘，有些喊‗房子‘。‖
不够意思
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说:―汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。‖
汤姆十分冷静地说:―老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。‖
剧作家
经纪人对剧作家说:―有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?‖
剧作家说:―先讲好消息吧。‖
经纪人:―派拉蒙很喜欢你的剧本，而且咬住不放。‖
剧作家说:―好极了。那坏消息呢?‖
经纪人:―派拉蒙是我家的那条狗。‖
使用说明书
一天，刚生下小女儿的妈妈对6岁大的儿子安迪说:―我的天啊，真受不了，你妹妹整天都在哭闹，我简直不知道该怎么办才好!‖
安迪脸带惊讶说:―怎么，妈妈，难道你收下她的时候，医院没给你一份使用说明书吗?‖
平步青云
莱特在作文中写道:―如果我是总统，我首先开除教育部部长，因为学生的作业太多了。‖
莱特的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句:―如果不做作业，永远也当不上总统。‖
老师批改这篇作文时写道:―他已经是总统了，班上的差生都听他的指挥。‖
班上的差生闻知此事，抗议道:―老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。‖
别再出价了
两个犹太人坐在救生艇上，茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
―亲爱的主，‖其中一个祈祷说，―我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。‖
入夜了，仍无救援。
―主啊，‖这个犹太人又祈祷说，―您若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。‖
次日晨，照旧无一丝希望。
―主啊，‖这个虔诚的犹太人许诺道，―如果您助我们摆脱险境……‖
―住嘴!‖另一个犹太人喊道，―别再出价了，我看见陆地了!‖
感谢人类进化
老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公:―多少钱?‖
老婆:―1000元。‖
老公吃惊:―一双靴子就花掉我半个月的工资！‖
老婆不屑:―这你还要感谢人类进化到直立行走了，否则，就要花掉你一个月的工资!‖
笨鸟
一朋友的儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友―修理‖后自言自语说:―这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下―代。‖
然后他儿子头上又多了个包…… 价值
啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。 成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫艺术品！
警惕
今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们儿挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊，早上讨好地给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕地看着我，问道;―多少钱一杯?‖ 面试事件
有人来面试。
我：―你学什么专业的?‖
面试者：―计算机。‖
我：―那好啊!从事软件开发还是硬件维修?‖
面试者：―搬运。‖
我……
五行缺我
毕业吃散伙饭时，甲满席间为同学们看手相，算未来十年的命。算到美女乙时，甲拉着对方的手，看着对方的眼睛说：―你，五行缺我。‖
不喜欢胖的
老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：―这个女的如果喜欢你，你要吗?‖
老公：―我不喜欢胖的。‖
老婆：―要是我变胖了你咋办?‖
老公：―那还能咋办，砸手里了呗。‖
老婆……
谁怕
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：―我怕……木木读者在线阅读‖
教练：―怕什么?该怕的是别人，不是你!‖
不好好学习的后果
儿子对他爹抱怨道：―我们家的房子怎么这么小啊!‖
爹说：―儿啊，现在房价太高了，爹没有那么多钱。‖
紧接着爹又说：―所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!‖
儿子听后，疑惑地问：―那你小时候为啥不好好学习?‖
订婚宴
帮同事去饭店订婚宴洒席，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪地问：―为什么只要新郎的名字，而没有要新娘的名字?‖
经理笑了笑：―经常会遇到结婚那天，新娘名字临时变更的情况。‖
猜 测
正在博物馆展出的古埃及法老的木乃伊突然复活，抓住路过的一位年轻美貌的女游客。人们惊慌失措，不知道该怎么办才好。
正巧大导演斯皮尔伯格也在，只见他在法老耳边小声说了一句话，法老立刻放过那名貌似古埃及艳后的女子。
事后，人们纷纷猜测斯皮尔伯格究竟说了什么骇人听闻的咒语。
来自中国的知名女演员猜想，可能是这样的一句话：―她身上的香水有毒。‖ 来自韩国的国际巨星猜想，一定是这样说的：―她不是淑女。‖ 来自日本的美女明星猜想：―你不要吓着她了。‖
斯皮尔伯格闻言大笑，―其实，我只是这样说的：请注意自己的形象，你现在是个世界名人。‖
遗
嘱
—位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求：第—，她想火葬：第二，她想把骨灰撒遍购物商场。
律师惊奇地问：―购物商场?为什么要撒在购物商场?‖
老太太说：―那样我就能确保我的女儿们每星期看我两次。‖
吻
痕
昨天和男朋友亲热时，他在我脖子上留了个吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我—心虚，说是挠的……我妈说：―你挠一个给我看看。‖于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了……第二天男朋友发现了，问我怎么多了一个吻痕，我又说挠的，他又让他再挠—个……
不可以嫁
刚刚听到—个美女笑着对她朋友说：―网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。‖
朋友十分鄙视地回了—句：木木读者在线阅读
―才不能嫁呢!用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。‖
观
察
一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随，就想表现—下自己的亲民作风。领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学，它如何促进人类的进步，还淡到宇宙飞船以及人类如何登上月球。等要走时，他问学生有什么疑问。―老师，‖—位学生问，―我们村什么时候能通公共汽车?‖
撞上了
一驾驶员在路边倒车，看到旁边站着一位老人，就说：―大爷，要是撞上您了，麻烦您告诉我一声。‖
老人：―好的，好的，倒吧！倒..倒..倒……‖
―恍‖地一声巨响。
老人：―好了！好了！好了！撞上了……‖
哇哈哈纯净水
上课，语文老师给学生出了道题：仿照―绿油油的蔬菜‖的结构，组一短句。
学生纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……
轮到莉莉了，她―吭哧‖了半天，低声说：―哇哈哈纯净水。‖
慌乱出错
上班后，莉莉满脸通红地对大家说：―我今天太没面子了。‖
姐妹不解，问为什么？
莉莉说：―今天上班有点晚了，我就急急忙忙戴了一条老公送的围巾，想不到沿途大家都在看着我笑，进公司时大家笑得更厉害，后来才发现那是一条火红的秋裤。‖
超人―归来‖
有一男人晚上酒喝得醉醺醺地回家，他老婆给他打开门后，一直笑眯眯的，不停问他：―亲爱的超人，你去哪儿喝酒啦？你还要不要再吃点饭，超人，你是不是累了？我的超人……‖
男人实在忍无可忍了：―你为什么老师叫我超人？‖ ―因为只有超人才会把内裤穿在裤子外面。‖ 妻子回答道。 想念
有个中年人去看心理医生，焦虑地说：―大夫，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，我好难过啊。‖
心理医生安慰道：―你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，就让她去吧。‖
中年人依旧愁容满面地说：―可我非常想念我的朋友啊。‖
罚跪
两名少妇在聊天。 一个说：―我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板!‖
另一个说：―我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！‖
没电了
同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。
儿子见来了小朋友很是兴奋，很想和她说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。
儿子搬出了所有的小人书和玩具，想逗她一起玩，小姑娘还是一言不发，只是静静地坐在一旁听大人讲话。
儿子很失望，在我耳边说：―爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？‖
送女朋友
快到情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：―先生买花吗？‖
―买花干什么呀？‖
―买花送女朋友啊！‖
―哦，卖多少花能送个女朋友啊？‖ 然后老板默默地把花收回去了…… 诊断
某病情咨询网站留言一则。问：―医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？‖
医生：―你今年多大了？‖
答：―15岁。‖
医生：―你寒假作业没做完吧？‖
最强祈祷
没几天就要考试了，小明开始默默在纸上写着：―孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！‖
孩子与取款机
一对夫妻离婚争孩子！ 老婆理直气壮地说：― 孩子是从我肚子里出来的， 当然归我！‖ 老公说：― 笑话！ 简直是胡说八道！ 取款机里取出来的钱能归取款机吗？‖
日期
一个士兵正在填写值班日志。
―今天是几号？‖士兵问他的战友。
―我也不记得了，你看一下报纸不就知道了？‖战友回答他。
士兵拿起报纸看了看，说道：―这可是昨天的报纸呢。‖
―你真笨，把昨天的日期加上1不就行了？‖
士兵恍然大悟，然后再值班日志上工工整整地写下―5月32日‖。 提高工作效率
看到有个手机程序叫―提高你的工作效率‖。我心想，太好了，我正需要。 于是，下载，安装，—运行，手机就坏了。 过了两天我发现，工作效率真的提高了。 务 实
晚上加班，老板管饭。
老板:―想吃啥?‖
我:― 烧茄子。‖
老板:― 你点点儿好的嘛。‖
我:―肉烧茄子。‖
老板无奈:―你就不能有点追求?‖
我慎重思考后答:― 两份。‖
绝对委婉
跟女友相处了一段时间，她父母—直没有表态，我很着急。
—天，她父亲和蔼地对我说:―我和阿姨都很喜欢你，你是—个不错的小伙子。可惜我们只有—个女儿，没有儿子。听说女婿可以顶半个儿，但是我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。‖
哲学问题
某日我进入—个陌生的小区找同学，被保安拦住，问了我三个哲学上的终极问题:
―你是谁?‖
―你从哪里来?‖
―你要到哪里去?‖
于是我顿时陷入了沉思…… 乐观老妈
老妈天性乐观，一天却惆怅自语:―唉，转眼就50岁了！‖我正准备安慰她，只听她悠悠地说了后半句:―人生的1/3就这么过去了。‖
女网友
某日，一女网友坐火车来见面，我早早到站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我的网名。我细看，恼了:―咋还带这么多行李来?‖
―怕见面不成功，还可以去工厂打工。‖
―咋还带—孩子来?‖
―离婚了，娃没人照顾。‖
―那你还在网上跟我聊得这么热乎?‖
她指了指那男孩:―不是我，是他一直在和你聊。‖
触摸屏
甲感慨:―现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。‖
乙说:―你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指头戳?‖
考试
熬夜复习，泡面没泡开，第二天考试时一直胃疼，想吐。没想到考到—半，我就忍不住吐了。老师走过来关切地问:―怎么，题出得太恶心了?‖
跟大奔追尾
我和同事等公交。旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑说:哥，你的车呢?
我说:送去修了。
MM很认真地看了我—眼。
同事顺势说:咋回事? 我说:和—个大奔追尾了。 MM继续认真听。
同事继续装:哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友?
我说:不用，一个脚蹬子能值几个钱！
MM的豆浆喷了—地。
没那么爱你
前天上QQ，看到—已婚初中男同学的签名是―可能，我没有想象中那么爱你‖。
昨天，签名改成了―老婆，我错了‖。
今天的签名是―本人近日无家可归，求好心人收留‖。
找 零
早上打车，到了目的地才发现居然没带钱。还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说:―这么好的烟啊。‖我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说:―找零……‖
医 保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证:―马上就批下来了，再等等!‖
—天，我们公司—名员工对老板说:―今天我听到好几个人说咱们公司坏话!‖ 老板问:―你怎么应对的?‖ 这位有才的大哥说:―我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保!‖
命 令
两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情:―报告长宫，敌人的侦察机正在对我们拍照。‖
长宫:―传我的命令，一律不准笑!‖ 接吻时妻子的脸
一个人因为和妻子关系不好，去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没发现他的问题所在。最后，专家问道：―接吻时，你有没有看到你妻子的脸?‖
―看到过一次。‖
专家问：―情况怎么样?‖
―她看起来很愤怒。‖
这时，专家觉得他找到了答案，说：―这正是你们的问题所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的?‖
―哦，她在窗户外面……‖
安
静
这天，老师如往常——样对着闹哄哄的班上大吼：―不——要——吵——了!安静一点!‖
可是没人理他。老师一气之下到校长那儿去告状。当校长和老师怒气冲冲地回到教室时，竟发现班上同学都安安静静地坐着。
―大家怎么变得这么乖?‖老师说，?发生什么事了吗?‖
教室里鸦雀无声。
―来，班长，你说!‖
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：―老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……‖
最伟大的母亲
女：―我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁?‖
男：―哈哈，我妈早就料到
你们会问这样的问题!为了我们哥仨的幸福，她五十岁了硬是学会了游泳！‖
不紧张
A君大学毕业前夕去某公司面试。叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：―小伙子，你不要紧张啊!‖
A君说：―我不紧张啊!‖
面试官又说：―你真的不紧张?我们只是聊聊而已，双向选择嘛。‖
A君感到莫名其妙，说：―我真的没有紧张啊!‖
面试官怒了：―你真的不紧张?‖
A君：―我真的真的不紧张呀!‖
面试官：―不紧张你坐茶几上子：吗?‖
有收获
—个小偷潜入某公司欲行窃，没想到公司里始终有人加班，人走了一拨又来一拨，他只好无奈地等下去。过了半个月，小偷终于逮到机会溜了出来。
同伙问：―去哪儿了?‖
小偷：―在那个公司待了半个月。‖
同伙：―收获不错吧?‖
小偷苦笑：―甭提了!十五个大夜下来，我现在已经学会做PPT了!‖
精简人员
某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于是在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午都没有结果。这时，一个人去了趟厕所，回来后发现散会了。
大嗓门
晚上，儿子在看电视，老妈在打电话。老妈说话声音很大，儿子埋怨道：―说话像响雷似的，我都没法看电视了!‖老妈说：―我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀!‖
儿子不客气地说：―嗓门大可以改呀!‖
老妈不服气地说：―那好，你采教妈怎么改。‖
儿子把老妈拉到‘一边，故作神秘地说：―妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。‖
会错意了
有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞骨折了。班长组织全班同学每人出些钱，给班主任买一辆轮椅。
班干部几个好不容易将轮椅抬到班主任家门口，敲门，这时看到班主任胸前吊着一只打着石膏的手臂出来开门了。
遗
书
公司一名员工拾获一本书，由于公司人多不易询问，于是在大门口张贴字条：―失物招领，遗书一本。‖
翌日，字条已改：―书我已领走，谢谢你的遗言。‖
食人族
两个食人族上班，领导说：―如果在单位吃人，立马开除!‖三个月下来相安无事。一天，领导把他俩大骂一顿：―口叫你们不要吃人你们还吃，开除!‖两个食人族一个骂另一个：―告诉你多少遍了，不要吃干活儿的!我们每天吃一个部门主管，啥事都‗没有。昨天你吃了一个程序员，就被发现了…‖ 黄金年龄
女：女人的黄金年龄很短，也就是18岁到26岁那么几年。
男：男人的更短。
女：谁说的，男人到了40岁，还是一枝花。
男：其实男人的黄金年龄只有16岁到18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！
挑战
某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。一天她鼓足勇气，把写有―某月某日某时，操场第三棵树下，不见不散‖的字条夹在他的课本里。羞涩的她没有署名。那天，某女很期待地等在树下。帅哥终于来了，身后还跟着一群人。皎洁的月光下，帅哥看到树下的人影，大喝道:― 是你下的挑战书？‖
进出口生意
朋友失业很长时间了，有一次碰面，我问他:― 最近忙什么呢？‖
他不好意思说一直失业，就说:― 我在做进出口生意。‖
我问:―进口什么？‖
―粮食。‖
―出口什么？‖
―肥料。‖
绝对优势
话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说:―大家一定要沉住气!今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……‖
谁给一元钱
儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币， 递给儿子。儿子嘟囔:― 一元钱太少了，能买到什么？‖
爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说:― 一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？‖
儿子不满地说:― 可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀!‖
亲身经历
在巴黎街头，一辆飞驰而过的汽车给一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫:― 真不像话!要是在我们乡下遇到这种情况，司机会立刻从车上下来向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。‖
司机说:―这绝对不可能!‖
―确有其事!‖
―这是你的亲身经历？‖
―是我老婆亲身经历的。‖
现实主义
一女性同事收到99朵玫瑰，没任何卡片，她自己琢磨了半天也不知道是谁送的。
就在大家纷纷艳羡、猜测时，此女打电话给她妈问:―妈，知道玫瑰酱咋做不？‖
遗嘱
有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说:― 东邻该咱100元。‖
妻子忙说:― 知道了，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱100元。‖
他缓了一口气，又轻轻地说:― 西舍该咱200元。‖
妻子又急忙说:―各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱200元。‖
他停了停，用最后一口气说:― 别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子300斤黄豆。‖ 妻子一听便哭了起来:― 啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。‖ 一击必中
汉森站在开球点，用高尔夫球杆反复比画着，不厌其烦地测量出球距离，计算着风向、风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道:― 汉森，今天怎么瞄这么久？‖
―难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部二楼的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准!‖ 汉森头也不抬，一本正经地说道。―算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。‖
再读一遍
和女朋友约会，她发短信给我:―我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……‖
表白
常有男生在女生楼下点燃蜡烛摆出心形，然后大吼―我爱你‖表白。今晚A君打赌输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。A君生性羞涩，点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多，好多窗口都是等着看热闹的同学，有的还为他加油鼓劲。结果憋了半天，A君抬头太嚎:― 卖–蜡–烛–‖
礼物
―我送你的生日礼物喜欢不？‖
―嗯，可好看了，贼喜欢!‖
―那咋不见你带在身边昵？‖
―刚不告诉你了吗？贼喜欢。‖
预测不易
在地铁上，听到一个男孩子对旁边的女孩子说：―谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！‖
女孩子回了一句：―但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。‖
从屁股入手
老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话,道:‖教育孩子,首先要从头开始……‖
家长:‖原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲蒙了。经验表明,还是从屁股入手好些……‖
父亲节快乐
父亲节时给爹打电话。
爹:‖啥?‖
我:‖今天是父亲节,祝您节日快乐。‖
爹:‖你也快乐。‖
我:‖是父亲节,父亲快乐!‖
爹:‖我知道,我的意思是你啥时过这节?‖
我:‖……‖
爹:‖明年过得上吗?‖
我:‖……‖
爹:‖后年过得上吗?‖
我:‖……‖
爹:‖那我还快乐个屁!‖
爹果断挂机。
恶意报复
一名FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。
在被问起具体事例时,探员说:‖我的上司派我去中国寻找两名线人。‖ 调查官说:‖这并不算过分的命令啊。‖
探员怒道:‖可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字:建国和海涛。‖ 只爱你一个
月光下,一对小青年在窃窃私语。
男:‖你爱我吗?‖
女:‖除了你,我谁也不爱!‖
男青年大喜:‖太好了!我们结婚吧!‖
婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,又跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出了门;第四天又同他的好友闹了别扭……‖
丈夫实在忍不住了:‖你为什么老跟别人过不去?‖
妻子坦然地回答:‖我不是说过‘除了你,我谁也不爱‘吗?‖
摊主的妹妹
那天去菜市场买菜,有个摊主冲我直乐,说我和他妹妹长得像。一股亲切感油然而生,我所有的菜全在他摊儿上买了。
当我拎着菜准备走时,顺口问了声他妹妹的近况。摊主叹了口气说:‖我妹子长得不好,到现在还没嫁出去。‖
海 盗
听说《加勒比海盗4》上映了,小弟特别兴奋。‖姐,我打算连看两张,如果非常好看,我打算再加两场。‖
我刚喊出:‖你疯了‖这三个字,就听一旁的老妈说:‖行了,看一场就可以了,你在这个家已经是顶级海盗了,从房到车,哪样不是从我们这儿掠夺的?‖
赞 美
‖老婆,你是我见过的最可爱的人!‖
‖老公,我就喜欢你这种没见过世面的。‖
圆 谎
老马在睡梦中喊了初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:‖你在喊谁?‖
老马忙掩饰道:‖我做梦当老师了,在叫学生回答问题。‖
老婆问:‖那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?‖
老马一愣,紧接着回答:‖因为我做的是家庭教师嘛。‖
原来如此
同学聚会,当年的一位老师也应邀参加。
某同学对老师说:‖老师,我必须敬您一杯,当年您对我多好啊!每次讲完题都第一个问我听明白没有,让我很受感动。‖
老师:‖其实我是觉得,你要是明白了,其他人就都明白了……‖
体貌特征
一名女士匆匆走进警察局报案,说她的老公已失踪5天了。
值班警察询问道:‖您丈夫有什么明显的体貌特征吗?‖
‖没有。不过,他这次要是回来就得有了。‖ 劝 嫁
妈妈想让女儿去相亲，于是语重心长地对女儿说：―现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书也指定要男的。妈实在是为你操碎了心啊!‖
女儿不解：―妈，你到底想说什么？‖
妈妈认真地说：―妈想说的是，趁现在‗老婆‘还能是女的，赶紧找人嫁了。不然过几年，还不知道会是怎样……‖
半夜访客
一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。
她弄醒身边的丈夫，镇定地说：―起来吧，有人找你做家教。‖
你懂的
去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！
售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！
售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！
单纯的爱
―你怎么会选择跟她在一起？你俩看上去不太合适。‖―主要是因为她单纯。‖―她单纯？没看出来，你指什么？‖―她说，只要谁能给她买套房子，她就嫁给谁，她没有其他女人那么复杂。‖
别 号
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:―大姐，你姓李是吧。‖她说：―你怎么知道？‖我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)……‖
为什么
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
问 候
下载了手机游戏―怪物吃糖‖，居然还要提交注册才能玩。嫌烦不爽，随手填个―你大爷的‖……现在每次打开游戏，都会弹出个提示——―欢迎回来，你大爷的。‖我气晕！
捉襟见肘
和女朋友出去吃饭，花了95元，发现我俩都没带钱包。好在一哥们儿在附近上班，我赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友就在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧拿着100元回来时，发现她竟然又点了一杯奶昔，17元！我说：大姐，你至于这么渴么！
一块儿去
一哥们儿的奶奶，今年80多了，老是怕孙子学坏。那天哥们儿约了朋友出去玩，奶奶追在后面问：干吗去呀？哥们儿说：去杀会儿人！奶奶大惊失色：孩儿呀！有话好好说！
某日哥们儿又要去玩杀人，怕奶奶又纠缠不清，就跟奶奶说：这回是去斗地主！结果奶奶抄起了擀面杖：这是正事！奶奶跟你一块去！
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：―爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了…‖
换 妈
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖
对 答
飞机上一乘客不断问空姐要东要西，空姐忍无可忍，说：―先生，这是波音747，不是7-11（连锁便利店）。‖
修理心脏
一位医生的车坏了，送到修理部检查，是引擎出毛病了。
修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，得知医生是胸外科的，对医生说：―引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入为什么差距这么大？‖
医生想了想说：―你试试在不熄火的情况下修它。‖
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误
解
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：―就一块钱，至于吗?‖
试
尝
老婆让我去超市买速冻饺子，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：―尝尝吧尝尝吧!‖唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：―熟了吗?熟了我就捞起来了。‖
非常传销
10年后的某个早晨我们再次相见。姑娘问我：―生活得好吗?结婚了没有?‖
我说：―没有。‖
她说：―你晚上7点来宾馆找我。‖
我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆。她迎我进去，招呼我坐下，温柔地问道：―你听说过某某品牌吗?‖
变
化
半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：―听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?‖
丈夫说，―轻点儿，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……‖
换
车
我旁边一个三十来岁，占地面积偏大，穿着体面的典型北京爷们儿，—边不停地抹汗，—边操着一口北京腔打电话：―那孙子说要参加婚礼，跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡!‖
请假条
今早收到一张请假条，上书：―老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……‖我的脑子轰的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：―所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!‖
领导的智商
开大会的时候，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：―别以为我不知道你们个个在玩手机!没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑。‖
知错不改
―你总是知错不改。‖一妇人抱怨其丈夫，
―我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。‖
食堂记
有—次，我在食堂吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了—块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。
又一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：―看来这段时间食堂开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。‖结果同桌摇着头说：―我敢肯定，食堂昨晚没洗锅!‖
理
想
父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试的时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：―我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。‖
虚惊一场
一天晚上在家里上网，―旺旺‖突然跳出来一个窗口对我说：―亲，我怀孕了。‖我顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：―明天去医院检查。‖我心想，你到底是谁啊，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：―只能后天给你发货了。‖晕，原来我下午在她的淘宝店里买过东西……
左右为难
经理：―小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?‖
小杨：―经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。‖
用微博的中医
我一微博带V的朋友去看中医，大夫嘱咐她每晚十一点前必须睡。隔两周，她诸症未除，去复诊。中医号脉，正色道：―还是晚睡，以后十一点没睡就不要再来看了。‖友大惊，叹祖国医学博大精深。大夫又道：―你昨晚12：34分以后睡的。‖友弱弱地问：―能号这么准啊?‖大夫：―我加了你的关注。‖唉，用微博的中医伤不起啊。
体
贴
老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：―老婆，身体不舒服吗?‖
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：―做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!‖
云计算
中国一留学生去美国打工时卖小商品，不带计算器，习惯抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：―这就是传说中的云计算?‖
我给你焐焐
一个男孩终于遇到了一个喜欢的女孩。女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。10分钟过去了，20分钟过去了……双方都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：―冷吗?‖女孩说：―冷。‖男孩说：―我给你焐焐?‖女孩脸红了，小声说：―好。‖
然后，男孩起身，用手焐住了滴流瓶……
你
好
有—次陪女朋友上街，她一定要我回答：―我和你前女友谁的身材好?‖我正在思索，忽然身后一男士插嘴：―你好!‖我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：―你好，请问中山街怎么走?‖
剧
透
我租了本侦探漫画，刚看到第2页我就把书摔了，生闷气。室友问：―怎么了?‖我答：―不知哪个天杀的，用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，还写上，这个就是凶手。‖
造
假
同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了假学历。本来都是心照不宣，可是主管终于还是彻底愤怒了：―你们造假也无所谓，但你们好歹也分开造，别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓，你们好歹也找家有技术含量的给办啊!你们看看，你们的证上面盖的这公章，有圆的，有方的，还有椭圆的，最可气的是，还有三角形的，你们找的是猪肉检疫站办的吧?‖
太太换新妆
一位太太有天突发奇想，想给丈夫个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到了先生的办公室，卖弄风骚地说：―嗨！帅哥，你想不想和我聊聊……‖
她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：―不，我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。‖
应付酒驾
一天，一男子带着4岁的儿子应酬喝酒，用筷子蘸了点儿给儿子喝。开车回家的路上，他被警察拦下吹气，结果酒精含量超标。男子坚决否认自己喝了酒，并随手把测试仪塞进儿子嘴里让他吹，也超标，男子对警察说：―这东西坏了，小孩吹都超标。‖
之后，警察疑惑地看着他开车走了。
汽车和美女
一个发了财的人要买汽车，他到了汽车展览厅一看，每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还给编上了号。他选择了一位最漂亮的小姐，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买了可是一辈子的事……
表 白
暗恋的一女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：―我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!‖
然后她很快就答应了我：―嗯!好的，我和我男朋友到时候一定带上你。‖
家书
中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：―亲爱的儿子小和，好久不见，最近过得好
吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？‖
