幽默检讨书（精选多篇）

推荐第1篇：幽默

跑步比赛

学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑快到终点时，第二名大喊：―前面那位帅哥！‖第一名果然回头……

结果，原本的第一名变成了第二名。

无题

―看新闻了吗？鲁迅的儿子姓周！‖

―鲁迅是笔名，本人姓周。‖

―你蒙谁呢！周迅是女的！‖

你瞎了

繁华的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一名司机怒气冲冲地大叫：―你瞎了吗？‖

另一名司机不甘被辱，反唇相讥：―谁说的？我不是把你撞个正着吗？‖

退休专家

一批老同学都已近退休年龄，同学会上，5年前提早退休的黄胖成为众人咨询的对象。

同学们问：―退休生活好吗？‖

黄胖回答：―前4年很好，很清静。‖

大伙不明白了，为什么只有前4年很清静，第5年发生了什么呢？

黄胖叹了口气说：―第5年我老婆也退休了！‖

冲昏头脑

一对夫妻吵架时，妻子生气地说：―我嫁给你时，完全是个傻瓜！‖

丈夫：―是的，我当时沉醉在爱中，就没注意到这一点。‖

有多美

今天，哥们儿给我发了一条短信，说：―在公共汽车上看美女，坐过站了。‖

我回了一条：―有多漂亮？‖

他回复：―我坐过了4站……‖

有缘人

甲女：经人介绍，我连续相亲10次，终于遇到一个有缘的人。

乙女：你们怎么有缘？

甲女：他就是我第一次相亲的对象！

区别

―你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？‖

―一个大人一个小孩吧……‖

―傻瓜，福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。‖

恶性循环

星期四忧郁症症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉……

你有这症状吗？

千古绝对

有一千古对联，苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。

谁知一日在物理课堂上，被一学子对出，他的下联是：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

打坐

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。

有仰慕者问禅师：―为何每日要端坐4个时辰，可有什么玄妙法门？‖禅师淡然道：―前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。‖

―那后两个时辰呢？‖

―腿麻了，站不起来，要缓缓……‖

梦想

酒桌上，两个朋友谈起了梦想的话题。

格林：―20岁时，我真想像我妈认为的那么帅；到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。‖

布朗：―老兄，你现在已经40岁了啊。‖

格林：―是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。‖

失眠的原因

任何环境，老爸只需闭上眼睛，两分钟内准能呼呼大睡，老爸说这是长期训练的成果。

我问：―你怎么训练的？‖

―每当你妈妈啰啰嗦嗦，我就装睡，装着装着就真的睡着了。‖老爸回答。

―那你上一次失眠是什么时候？‖我问。

―结婚周年纪念那夜。‖老爸答道。

―是不是庆祝活动太丰富，开心得睡不着？‖

老爸道：―是因为我躺在床上想，唉，这才过了一年。‖

兔子和熊

一只兔子进了一个咖啡馆，要了一个甜面包和一杯咖啡。他把面包和咖啡放到座位上以后，就去洗手了。等他回来时，咖啡不见了。

―谁喝了我的咖啡?‖兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中充满了威胁:―谁喝了我的咖啡?‖

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说:―是我!‖

―您为什么不连面包也吃了呢?‖兔子满脸堆笑地说。

穿越服务

我要去俄罗斯出差，打电话到联通问：―我要去前苏联，漫游费是怎么算的？‖

联通妹纸愣了愣，严肃的回答：―对不起先生，我们暂不提供穿越业务！‖

妻管严

一小姑娘在包里装的一瓶香水小样盖子掉了，公交车里香气四溢。

小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。

突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：―你，你，你，你让人家怎么回家？‖

左撇子

―我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。‖

―嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。‖

―可是，别人都用勺子啊！‖

钢琴

一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

领导的特征

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。

小妖A对B说：―大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？‖B道：―我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！‖A松了口气：―你早说嘛，领导的特征太明显了！‖于是，猪八戒被抓走了。

人不可貌相

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。

饭桌上，小王说：―局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！‖

局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。

小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：―真是人不可貌相啊！‖

跟你一辈子

英语老师为了强调词汇积累的重要性，就说：―一个单词用十遍，这个词就会跟你一辈子。‖

教室最后一排的女生闻言忽然念叨起来：―money money money…‖

相亲

有一个小伙子特吝啬，多次相亲都没成，父母很着急。

这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。

相亲后，小伙子没有表态，媒人问：―怎么样，相中没有？‖小伙子说：―就是嘴太大了，嘴唇太厚。‖

媒人说：―这有什么不好吗？‖―当然了，化起妆来多浪费口红啊。‖

追悼会

某人搓麻将成瘾，死在了麻将桌上…儿子写了一篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个把你嘿害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人给你献了一束杠上花。你一生都想发财，结果仍是个白板。今天你终于和了！

今天是母亲节

这天早晨，孩子问爸爸：―爸爸，今天怎么是你做早餐呢？妈妈生病了吗？‖

爸爸道：―宝贝，今天是母亲节呀！‖

孩子疑惑地问道：―哦，那其他日子，都是父亲节吗？‖

悲剧

甲：―给我讲个悲剧故事吧。‖

乙：―男人结扎后，妻子流产了。‖

甲：―有没有更悲剧的？‖

乙：―男人结扎后，第二年妻子怀孕了。‖ 很安全

由于家里的脏乱差已经达到相当的标准，老婆从来不敢叫朋友来家里玩。可丈夫却热情地请他的朋友来。老婆嫌丢脸就躲出去，回来问他：―怎么，你朋友有没有被吓到？‖丈夫不以为然地说：―没有呀，他还夸咱家很安全。‖―安全？‖―对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。‖

各有各说

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：―孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。‖我很纳闷，为什么呀？她说：―戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么狠不出来的！‖

邂逅

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。 那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。 他答：嗯，工资太少不想教了。

加班

国内某公司招了一个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：―我是个加班狂，希望大家配合我。‖一个月之后他回日本了，最后一句话是：―你们这样加班是不人道的。‖

清理病毒

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：―亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。‖我问：―病毒啊，怎么清理的？‖老婆回答说：―嘿嘿，我手动清理的。‖今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。

固定工作

六岁的小芳很可爱，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：―妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他……‖妈妈漫不经心地说：―他有固定的工作吗？‖小芳想了想说：―他是我们班上负责擦黑板的。‖

父母的心愿

父母一直都想住一套大房子，为了满足二老的心愿，我租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接他们来住。后来公司要我到外地出差，3个月后快回家时，父母来电话要给我一个惊喜。当我一推开家门，呆了：房子精装修了……

婚礼

今天我告诉老爸要去参加婚礼，真巧，老爸也要去参加婚礼。出于好奇，我就多嘴问他去哪儿，老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学。

打卡机

某男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：―我上班了。‖傍晚又会收到短信：―我下班了。‖

一天，此女愤怒地回短信说：―当我是打卡机啊！‖

报答

一对年轻夫妻，老公说：―亲爱的，以后我出门上班，你要说‗恭送老公‘，下班回家你要说‗臣妾叩见老公，祝老公万福金安！‘‖老婆不屑，说―你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？‖老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：―我保证今后只翻你一个人的牌子。‖

朋友

一朋友大连人，平时管―热‖说―ye‖，读四声。一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说―把这个给我ye一下‖，服务员没有反应，朋友提高了声音说―给这个ye一下！‖服务员还是没动弹，哥们火了喊道：―我让你ye一下不好使啊？‖这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声―耶！

我先来

学校里排队打开水，轮到一个漂亮女生，保温杯盖拧了半天拧不开，于是转身对后面一个男生说：―同学,我杯盖拧不开了……‖结果，男生淡淡地说：―哦，那你慢慢拧，我先打水了……‖

叫爸爸

朋友喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:―叫爸爸。‖

儿子跟着学，也说:―叫爸爸。‖

久而久之，儿子养成习惯，见了他便说:―叫爸爸。‖

他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:―爸爸。‖

请问老板

我今年23岁，有―个交往一年的女朋友。以上海丈母娘的最低标准，至少需要150平方米左右的房子，加上一辆10万元左右的小车，还要加上房子装修、婚礼、聘礼等，如果按照我现在的工资标准，我大概可以在400年后跟我的女友结婚。虽然《惊情四百年》是部很不错的电影，但我暂时还不想上演真人版，所以请问老板，什么时候可以给我加工资?

跑题

厨师把鸡鸭鱼牛羊猪召集起来，很热情地说:―今天我们充分发扬民主，你们说说喜欢怎样被人吃掉?‖众皆不语。只有牛欲言又止的样子。厨师说:―说吧，不要拘束，发扬民主就是要畅所欲言!‖于是牛说:―其实我们不想被人吃掉!‖厨师笑着说:―你看你，一开口就跑题了。‖

哪只是公的

牛给驴出了一个难题，问―蠢‖字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:―真是头蠢驴，男左女右嘛!‖

拖延症

A：我的拖延症越来越厉害了。

B:这毛病治不好吗?

A：据说有人研究过，发现拖延症很难根治。

B:为什么?

A：因为大多数患者拖着不肯治。

喜忧难辨

―个人找算命先生，问:―先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两只眼晴―起跳，到底预示着什么啊?‖算命先生捋捋胡须道:―嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。‖

四大皆空

―中国佛教史‖考试，―哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，考试也交了白卷。但交完后他心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说:―老师啊，我这是四大皆空。‖他听到电话那头老师长叹了一口气说:―本来都给你满分了，看来你还是没看透啊。‖然后……就没然后了。

斗篷

在购物网站上看到一个买主留言:我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，我把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂在了我的脖子上。为了不让他失望，我用肩膀顶开门走了出来……

绝妙感觉

其实我挺喜欢机场的，尤其喜欢那儿的广播，一听就有种君临天下的感觉――请乘坐×××次航班的旅客准备―登基‖。

绝招

两个法语专业的MM在吃饭。两人闲扯了几句法语，一法国兄弟听到后过来拼桌。他先磕磕绊绊地用汉语作了白我介绍，然后撑不住了改用法语，最后问MM要电话号码。MM甲表情纠结地沉默了好久，她想问问MM乙，可法国兄弟听得懂汉语，法语更不必说，连手势和表情也逃不过他的眼睛。最后，MM甲憋出一句:―子欲之友乎?‖

误会

大一的时候有个教财务的老师，我每次上他的课睡觉，他都走过来拍醒我。后来他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出一根香烟给他，他就让我继续睡。―个学期下来我给了他好几包烟，可期末的时候他居然让我不及格!我去找他理论，他说:―是你啊，我一直不知道你叫什么名字……‖

喜事

―小王，听说你上个月买房了，恭喜啊‖―唉，都花的父母养老的钱，不是啥喜事。‖―那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!‖小王一言不发，猛灌一口二锅头。―难道……难道两个都是男娃?‖小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

不靠谱

天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。

丈夫说:―这天气就跟你们女人一样善变!‖

妻子不甘示弱:―这天气预报就跟你们男人一样不靠谱!‖

晚到一点

老板问我：―这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。‖

―行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。‖

―嗯，那大概什么时候能到呢？‖―周一。‖

24小时

顾客问洗衣店老板：―我的衣服什么时候可以洗好？‖ 老板说：―3天以后。‖

顾客问：―为什么要这么长时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！‖

老板笑道：―完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！‖

小学同学

―我是你小学同学，记得吗？‖

―不大记得了，哪个？‖

―三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。‖

―没印像。‖

―五年级的时候我奥数比赛拿省一等奖。‖

―还是没印像。‖

―六年级的时候我掀过老师的裙子。‖

―哦，原来是你啊。‖

刷信用卡

朋友的老公不喜欢逛街，所以每次去逛街，她老公都找各种理由逃脱。

一次我和她逛街，她家里正好要换空调，看中了一吧15000元的。刷信用卡的时候她对那个收银员说：―给我分4次刷！‖收银员就照做了。

过了5分钟，她的手机响了，她老公破天荒地要来陪她逛街。

事后我才知道，他老公收到来自信用卡中心的短信：第一次消费1000元，第二次消费2000元，第三次4000元，第四次8000元。

时间观念

丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：―如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。‖

换位

阳光灿烂的一天，一对情侣上了一辆公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：―我不坐了，我又不是向日葵。‖

差一点儿

新婚不久，老婆认真地问我：―你说咱们家谁是一家之主？‖

我马上不假思索地回答：―这还用问？当然是老婆大人您啦！‖

老婆笑笑，又问：―那你算什么呢？‖

我想了想说：―我的地位比您这个一家之方差一点儿。‖

老婆突然大叫起起：―差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？‖

诚实

甲：―天啊！我早上出门太着急，把钱包忘在枕头底下了！‖

乙：―你的佣人不是挺诚实的吗？她不会偷的！‖

甲：―不错，可是她会把钱包交给我妻子啊！‖

下一个问题

正在上课时，老师突然发话：―谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。‖

我当即把书包往窗外一扔。

―是谁扔的‖？

―我扔的！那，我回家了啊。‖

亲哥

老爹对老妈说：―我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！‖

孩子他妈一脸茫然，一时手足无措。

这时，父亲突然指着儿子骂道：―不然怎么会生出这么个白痴！‖

玄之又玄

路边，一个老头说：―当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！‖少年听得云里雾里，正要问，旁边的老太太大声说道：―玩个剪刀石头布都说得这般威风！‖

需要多长时间

―个醉汉上了出租车，他问司机:―从这里到火车站需要多长时间?‖

―大约半个小时。‖司机说。

―噢，‖醉汉又问，―那从火车站到这里需要多长时间?‖

司机很恼火，对醉汉说:―还是半小时。这有什么区别吗?‖

醉汉振振有词:―从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间!‖ 现在拍照喊什么

阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，

朋友问他:―现在太学生照相时，是不是还喊‗茄子‘?‖

阿毛说:―早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊‗娘子‘。‖

朋友一听笑了，说:―如果是女生占多数，该不会喊‗汉子‘吧?‖

阿毛摇头:―女生有些喊‗银子‘，有些喊‗房子‘。‖

不够意思

一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说:―汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。‖

汤姆十分冷静地说:―老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。‖

剧作家

经纪人对剧作家说:―有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?‖

剧作家说:―先讲好消息吧。‖

经纪人:―派拉蒙很喜欢你的剧本，而且咬住不放。‖

剧作家说:―好极了。那坏消息呢?‖

经纪人:―派拉蒙是我家的那条狗。‖

使用说明书

一天，刚生下小女儿的妈妈对6岁大的儿子安迪说:―我的天啊，真受不了，你妹妹整天都在哭闹，我简直不知道该怎么办才好!‖

安迪脸带惊讶说:―怎么，妈妈，难道你收下她的时候，医院没给你一份使用说明书吗?‖

平步青云

莱特在作文中写道:―如果我是总统，我首先开除教育部部长，因为学生的作业太多了。‖

莱特的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句:―如果不做作业，永远也当不上总统。‖

老师批改这篇作文时写道:―他已经是总统了，班上的差生都听他的指挥。‖

班上的差生闻知此事，抗议道:―老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。‖

别再出价了

两个犹太人坐在救生艇上，茫茫大海，不见轮船，不见陆地。

―亲爱的主，‖其中一个祈祷说，―我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。‖

入夜了，仍无救援。

―主啊，‖这个犹太人又祈祷说，―您若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。‖

次日晨，照旧无一丝希望。

―主啊，‖这个虔诚的犹太人许诺道，―如果您助我们摆脱险境……‖

―住嘴!‖另一个犹太人喊道，―别再出价了，我看见陆地了!‖

感谢人类进化

老婆刚从商场买了一双皮靴。

老公:―多少钱?‖

老婆:―1000元。‖

老公吃惊:―一双靴子就花掉我半个月的工资！‖

老婆不屑:―这你还要感谢人类进化到直立行走了，否则，就要花掉你一个月的工资!‖

笨鸟

一朋友的儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友―修理‖后自言自语说:―这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下―代。‖

然后他儿子头上又多了个包…… 价值

啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。 成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫艺术品！

警惕

今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们儿挥霍，结果囊中羞涩。

没办法啊，早上讨好地给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕地看着我，问道;―多少钱一杯?‖ 面试事件

有人来面试。

我：―你学什么专业的?‖

面试者：―计算机。‖

我：―那好啊!从事软件开发还是硬件维修?‖

面试者：―搬运。‖

我……

五行缺我

毕业吃散伙饭时，甲满席间为同学们看手相，算未来十年的命。算到美女乙时，甲拉着对方的手，看着对方的眼睛说：―你，五行缺我。‖

不喜欢胖的

老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：―这个女的如果喜欢你，你要吗?‖

老公：―我不喜欢胖的。‖

老婆：―要是我变胖了你咋办?‖

老公：―那还能咋办，砸手里了呗。‖

老婆……

谁怕

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员：―我怕……木木读者在线阅读‖

教练：―怕什么?该怕的是别人，不是你!‖

不好好学习的后果

儿子对他爹抱怨道：―我们家的房子怎么这么小啊!‖

爹说：―儿啊，现在房价太高了，爹没有那么多钱。‖

紧接着爹又说：―所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!‖

儿子听后，疑惑地问：―那你小时候为啥不好好学习?‖

订婚宴

帮同事去饭店订婚宴洒席，餐馆经理跟我要了新郎的名字。

我很奇怪地问：―为什么只要新郎的名字，而没有要新娘的名字?‖

经理笑了笑：―经常会遇到结婚那天，新娘名字临时变更的情况。‖

猜 测

正在博物馆展出的古埃及法老的木乃伊突然复活，抓住路过的一位年轻美貌的女游客。人们惊慌失措，不知道该怎么办才好。

正巧大导演斯皮尔伯格也在，只见他在法老耳边小声说了一句话，法老立刻放过那名貌似古埃及艳后的女子。

事后，人们纷纷猜测斯皮尔伯格究竟说了什么骇人听闻的咒语。

来自中国的知名女演员猜想，可能是这样的一句话：―她身上的香水有毒。‖ 来自韩国的国际巨星猜想，一定是这样说的：―她不是淑女。‖ 来自日本的美女明星猜想：―你不要吓着她了。‖

斯皮尔伯格闻言大笑，―其实，我只是这样说的：请注意自己的形象，你现在是个世界名人。‖

遗

嘱

—位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求：第—，她想火葬：第二，她想把骨灰撒遍购物商场。

律师惊奇地问：―购物商场?为什么要撒在购物商场?‖

老太太说：―那样我就能确保我的女儿们每星期看我两次。‖

吻

痕

昨天和男朋友亲热时，他在我脖子上留了个吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我—心虚，说是挠的……我妈说：―你挠一个给我看看。‖于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了……第二天男朋友发现了，问我怎么多了一个吻痕，我又说挠的，他又让他再挠—个……

不可以嫁

刚刚听到—个美女笑着对她朋友说：―网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。‖

朋友十分鄙视地回了—句：木木读者在线阅读

―才不能嫁呢!用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。‖

观

察

一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随，就想表现—下自己的亲民作风。领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学，它如何促进人类的进步，还淡到宇宙飞船以及人类如何登上月球。等要走时，他问学生有什么疑问。―老师，‖—位学生问，―我们村什么时候能通公共汽车?‖

撞上了

一驾驶员在路边倒车，看到旁边站着一位老人，就说：―大爷，要是撞上您了，麻烦您告诉我一声。‖

老人：―好的，好的，倒吧！倒..倒..倒……‖

―恍‖地一声巨响。

老人：―好了！好了！好了！撞上了……‖

哇哈哈纯净水

上课，语文老师给学生出了道题：仿照―绿油油的蔬菜‖的结构，组一短句。

学生纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……

轮到莉莉了，她―吭哧‖了半天，低声说：―哇哈哈纯净水。‖

慌乱出错

上班后，莉莉满脸通红地对大家说：―我今天太没面子了。‖

姐妹不解，问为什么？

莉莉说：―今天上班有点晚了，我就急急忙忙戴了一条老公送的围巾，想不到沿途大家都在看着我笑，进公司时大家笑得更厉害，后来才发现那是一条火红的秋裤。‖

超人―归来‖

有一男人晚上酒喝得醉醺醺地回家，他老婆给他打开门后，一直笑眯眯的，不停问他：―亲爱的超人，你去哪儿喝酒啦？你还要不要再吃点饭，超人，你是不是累了？我的超人……‖

男人实在忍无可忍了：―你为什么老师叫我超人？‖ ―因为只有超人才会把内裤穿在裤子外面。‖ 妻子回答道。 想念

有个中年人去看心理医生，焦虑地说：―大夫，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，我好难过啊。‖

心理医生安慰道：―你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，就让她去吧。‖

中年人依旧愁容满面地说：―可我非常想念我的朋友啊。‖

罚跪

两名少妇在聊天。 一个说：―我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板!‖

另一个说：―我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！‖

没电了

同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。

儿子见来了小朋友很是兴奋，很想和她说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。

儿子搬出了所有的小人书和玩具，想逗她一起玩，小姑娘还是一言不发，只是静静地坐在一旁听大人讲话。

儿子很失望，在我耳边说：―爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？‖

送女朋友

快到情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：―先生买花吗？‖

―买花干什么呀？‖

―买花送女朋友啊！‖

―哦，卖多少花能送个女朋友啊？‖ 然后老板默默地把花收回去了…… 诊断

某病情咨询网站留言一则。问：―医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？‖

医生：―你今年多大了？‖

答：―15岁。‖

医生：―你寒假作业没做完吧？‖

最强祈祷

没几天就要考试了，小明开始默默在纸上写着：―孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！‖

孩子与取款机

一对夫妻离婚争孩子！ 老婆理直气壮地说：― 孩子是从我肚子里出来的， 当然归我！‖ 老公说：― 笑话！ 简直是胡说八道！ 取款机里取出来的钱能归取款机吗？‖

日期

一个士兵正在填写值班日志。

―今天是几号？‖士兵问他的战友。

―我也不记得了，你看一下报纸不就知道了？‖战友回答他。

士兵拿起报纸看了看，说道：―这可是昨天的报纸呢。‖

―你真笨，把昨天的日期加上1不就行了？‖

士兵恍然大悟，然后再值班日志上工工整整地写下―5月32日‖。 提高工作效率

看到有个手机程序叫―提高你的工作效率‖。我心想，太好了，我正需要。 于是，下载，安装，—运行，手机就坏了。 过了两天我发现，工作效率真的提高了。 务 实

晚上加班，老板管饭。

老板:―想吃啥?‖

我:― 烧茄子。‖

老板:― 你点点儿好的嘛。‖

我:―肉烧茄子。‖

老板无奈:―你就不能有点追求?‖

我慎重思考后答:― 两份。‖

绝对委婉

跟女友相处了一段时间，她父母—直没有表态，我很着急。

—天，她父亲和蔼地对我说:―我和阿姨都很喜欢你，你是—个不错的小伙子。可惜我们只有—个女儿，没有儿子。听说女婿可以顶半个儿，但是我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。‖

哲学问题

某日我进入—个陌生的小区找同学，被保安拦住，问了我三个哲学上的终极问题:

―你是谁?‖

―你从哪里来?‖

―你要到哪里去?‖

于是我顿时陷入了沉思…… 乐观老妈

老妈天性乐观，一天却惆怅自语:―唉，转眼就50岁了！‖我正准备安慰她，只听她悠悠地说了后半句:―人生的1/3就这么过去了。‖

女网友

某日，一女网友坐火车来见面，我早早到站台激动地等候。

火车到站后，人群中一中年妇女高呼我的网名。我细看，恼了:―咋还带这么多行李来?‖

―怕见面不成功，还可以去工厂打工。‖

―咋还带—孩子来?‖

―离婚了，娃没人照顾。‖

―那你还在网上跟我聊得这么热乎?‖

她指了指那男孩:―不是我，是他一直在和你聊。‖

触摸屏

甲感慨:―现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。‖

乙说:―你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指头戳?‖

考试

熬夜复习，泡面没泡开，第二天考试时一直胃疼，想吐。没想到考到—半，我就忍不住吐了。老师走过来关切地问:―怎么，题出得太恶心了?‖

跟大奔追尾

我和同事等公交。旁边有一MM在喝豆浆。

同事开玩笑说:哥，你的车呢?

我说:送去修了。

MM很认真地看了我—眼。

同事顺势说:咋回事? 我说:和—个大奔追尾了。 MM继续认真听。

同事继续装:哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友?

我说:不用，一个脚蹬子能值几个钱！

MM的豆浆喷了—地。

没那么爱你

前天上QQ，看到—已婚初中男同学的签名是―可能，我没有想象中那么爱你‖。

昨天，签名改成了―老婆，我错了‖。

今天的签名是―本人近日无家可归，求好心人收留‖。

找 零

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱。还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说:―这么好的烟啊。‖我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说:―找零……‖

医 保

我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证:―马上就批下来了，再等等!‖

—天，我们公司—名员工对老板说:―今天我听到好几个人说咱们公司坏话!‖ 老板问:―你怎么应对的?‖ 这位有才的大哥说:―我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保!‖

命 令

两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情:―报告长宫，敌人的侦察机正在对我们拍照。‖

长宫:―传我的命令，一律不准笑!‖ 接吻时妻子的脸

一个人因为和妻子关系不好，去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没发现他的问题所在。最后，专家问道：―接吻时，你有没有看到你妻子的脸?‖

―看到过一次。‖

专家问：―情况怎么样?‖

―她看起来很愤怒。‖

这时，专家觉得他找到了答案，说：―这正是你们的问题所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的?‖

―哦，她在窗户外面……‖

安

静

这天，老师如往常——样对着闹哄哄的班上大吼：―不——要——吵——了!安静一点!‖

可是没人理他。老师一气之下到校长那儿去告状。当校长和老师怒气冲冲地回到教室时，竟发现班上同学都安安静静地坐着。

―大家怎么变得这么乖?‖老师说，?发生什么事了吗?‖

教室里鸦雀无声。

―来，班长，你说!‖

班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：―老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……‖

最伟大的母亲

女：―我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁?‖

男：―哈哈，我妈早就料到

你们会问这样的问题!为了我们哥仨的幸福，她五十岁了硬是学会了游泳！‖

不紧张

A君大学毕业前夕去某公司面试。叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：―小伙子，你不要紧张啊!‖

A君说：―我不紧张啊!‖

面试官又说：―你真的不紧张?我们只是聊聊而已，双向选择嘛。‖

A君感到莫名其妙，说：―我真的没有紧张啊!‖

面试官怒了：―你真的不紧张?‖

A君：―我真的真的不紧张呀!‖

面试官：―不紧张你坐茶几上子：吗?‖

有收获

—个小偷潜入某公司欲行窃，没想到公司里始终有人加班，人走了一拨又来一拨，他只好无奈地等下去。过了半个月，小偷终于逮到机会溜了出来。

同伙问：―去哪儿了?‖

小偷：―在那个公司待了半个月。‖

同伙：―收获不错吧?‖

小偷苦笑：―甭提了!十五个大夜下来，我现在已经学会做PPT了!‖

精简人员

某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于是在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午都没有结果。这时，一个人去了趟厕所，回来后发现散会了。

大嗓门

晚上，儿子在看电视，老妈在打电话。老妈说话声音很大，儿子埋怨道：―说话像响雷似的，我都没法看电视了!‖老妈说：―我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀!‖

儿子不客气地说：―嗓门大可以改呀!‖

老妈不服气地说：―那好，你采教妈怎么改。‖

儿子把老妈拉到‘一边，故作神秘地说：―妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。‖

会错意了

有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞骨折了。班长组织全班同学每人出些钱，给班主任买一辆轮椅。

班干部几个好不容易将轮椅抬到班主任家门口，敲门，这时看到班主任胸前吊着一只打着石膏的手臂出来开门了。

遗

书

公司一名员工拾获一本书，由于公司人多不易询问，于是在大门口张贴字条：―失物招领，遗书一本。‖

翌日，字条已改：―书我已领走，谢谢你的遗言。‖

食人族

两个食人族上班，领导说：―如果在单位吃人，立马开除!‖三个月下来相安无事。一天，领导把他俩大骂一顿：―口叫你们不要吃人你们还吃，开除!‖两个食人族一个骂另一个：―告诉你多少遍了，不要吃干活儿的!我们每天吃一个部门主管，啥事都‗没有。昨天你吃了一个程序员，就被发现了…‖ 黄金年龄

女：女人的黄金年龄很短，也就是18岁到26岁那么几年。

男：男人的更短。

女：谁说的，男人到了40岁，还是一枝花。

男：其实男人的黄金年龄只有16岁到18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！

挑战

某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。一天她鼓足勇气，把写有―某月某日某时，操场第三棵树下，不见不散‖的字条夹在他的课本里。羞涩的她没有署名。那天，某女很期待地等在树下。帅哥终于来了，身后还跟着一群人。皎洁的月光下，帅哥看到树下的人影，大喝道:― 是你下的挑战书？‖

进出口生意

朋友失业很长时间了，有一次碰面，我问他:― 最近忙什么呢？‖

他不好意思说一直失业，就说:― 我在做进出口生意。‖

我问:―进口什么？‖

―粮食。‖

―出口什么？‖

―肥料。‖

绝对优势

话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说:―大家一定要沉住气!今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……‖

谁给一元钱

儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币， 递给儿子。儿子嘟囔:― 一元钱太少了，能买到什么？‖

爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说:― 一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？‖

儿子不满地说:― 可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀!‖

亲身经历

在巴黎街头，一辆飞驰而过的汽车给一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫:― 真不像话!要是在我们乡下遇到这种情况，司机会立刻从车上下来向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。‖

司机说:―这绝对不可能!‖

―确有其事!‖

―这是你的亲身经历？‖

―是我老婆亲身经历的。‖

现实主义

一女性同事收到99朵玫瑰，没任何卡片，她自己琢磨了半天也不知道是谁送的。

就在大家纷纷艳羡、猜测时，此女打电话给她妈问:―妈，知道玫瑰酱咋做不？‖

遗嘱

有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。

他慢慢说:― 东邻该咱100元。‖

妻子忙说:― 知道了，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱100元。‖

他缓了一口气，又轻轻地说:― 西舍该咱200元。‖

妻子又急忙说:―各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱200元。‖

他停了停，用最后一口气说:― 别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子300斤黄豆。‖ 妻子一听便哭了起来:― 啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。‖ 一击必中

汉森站在开球点，用高尔夫球杆反复比画着，不厌其烦地测量出球距离，计算着风向、风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道:― 汉森，今天怎么瞄这么久？‖

―难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部二楼的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准!‖ 汉森头也不抬，一本正经地说道。―算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。‖

再读一遍

和女朋友约会，她发短信给我:―我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……‖

表白

常有男生在女生楼下点燃蜡烛摆出心形，然后大吼―我爱你‖表白。今晚A君打赌输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。A君生性羞涩，点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多，好多窗口都是等着看热闹的同学，有的还为他加油鼓劲。结果憋了半天，A君抬头太嚎:― 卖–蜡–烛–‖

礼物

―我送你的生日礼物喜欢不？‖

―嗯，可好看了，贼喜欢!‖

―那咋不见你带在身边昵？‖

―刚不告诉你了吗？贼喜欢。‖

预测不易

在地铁上，听到一个男孩子对旁边的女孩子说：―谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！‖

女孩子回了一句：―但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。‖

从屁股入手

老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。

于是就找学生家长谈话,道:‖教育孩子,首先要从头开始……‖

家长:‖原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲蒙了。经验表明,还是从屁股入手好些……‖

父亲节快乐

父亲节时给爹打电话。

爹:‖啥?‖

我:‖今天是父亲节,祝您节日快乐。‖

爹:‖你也快乐。‖

我:‖是父亲节,父亲快乐!‖

爹:‖我知道,我的意思是你啥时过这节?‖

我:‖……‖

爹:‖明年过得上吗?‖

我:‖……‖

爹:‖后年过得上吗?‖

我:‖……‖

爹:‖那我还快乐个屁!‖

爹果断挂机。

恶意报复

一名FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。

在被问起具体事例时,探员说:‖我的上司派我去中国寻找两名线人。‖ 调查官说:‖这并不算过分的命令啊。‖

探员怒道:‖可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字:建国和海涛。‖ 只爱你一个

月光下,一对小青年在窃窃私语。

男:‖你爱我吗?‖

女:‖除了你,我谁也不爱!‖

男青年大喜:‖太好了!我们结婚吧!‖

婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,又跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出了门;第四天又同他的好友闹了别扭……‖

丈夫实在忍不住了:‖你为什么老跟别人过不去?‖

妻子坦然地回答:‖我不是说过‘除了你,我谁也不爱‘吗?‖

摊主的妹妹

那天去菜市场买菜,有个摊主冲我直乐,说我和他妹妹长得像。一股亲切感油然而生,我所有的菜全在他摊儿上买了。

当我拎着菜准备走时,顺口问了声他妹妹的近况。摊主叹了口气说:‖我妹子长得不好,到现在还没嫁出去。‖

海 盗

听说《加勒比海盗4》上映了,小弟特别兴奋。‖姐,我打算连看两张,如果非常好看,我打算再加两场。‖

我刚喊出:‖你疯了‖这三个字,就听一旁的老妈说:‖行了,看一场就可以了,你在这个家已经是顶级海盗了,从房到车,哪样不是从我们这儿掠夺的?‖

赞 美

‖老婆,你是我见过的最可爱的人!‖

‖老公,我就喜欢你这种没见过世面的。‖

圆 谎

老马在睡梦中喊了初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:‖你在喊谁?‖

老马忙掩饰道:‖我做梦当老师了,在叫学生回答问题。‖

老婆问:‖那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?‖

老马一愣,紧接着回答:‖因为我做的是家庭教师嘛。‖

原来如此

同学聚会,当年的一位老师也应邀参加。

某同学对老师说:‖老师,我必须敬您一杯,当年您对我多好啊!每次讲完题都第一个问我听明白没有,让我很受感动。‖

老师:‖其实我是觉得,你要是明白了,其他人就都明白了……‖

体貌特征

一名女士匆匆走进警察局报案,说她的老公已失踪5天了。

值班警察询问道:‖您丈夫有什么明显的体貌特征吗?‖

‖没有。不过,他这次要是回来就得有了。‖ 劝 嫁

妈妈想让女儿去相亲，于是语重心长地对女儿说：―现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书也指定要男的。妈实在是为你操碎了心啊!‖

女儿不解：―妈，你到底想说什么？‖

妈妈认真地说：―妈想说的是，趁现在‗老婆‘还能是女的，赶紧找人嫁了。不然过几年，还不知道会是怎样……‖

半夜访客

一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。

她弄醒身边的丈夫，镇定地说：―起来吧，有人找你做家教。‖

你懂的

去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！

售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！

售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！

单纯的爱

―你怎么会选择跟她在一起？你俩看上去不太合适。‖―主要是因为她单纯。‖―她单纯？没看出来，你指什么？‖―她说，只要谁能给她买套房子，她就嫁给谁，她没有其他女人那么复杂。‖

别 号

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:―大姐，你姓李是吧。‖她说：―你怎么知道？‖我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)……‖

为什么

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

问 候

下载了手机游戏―怪物吃糖‖，居然还要提交注册才能玩。嫌烦不爽，随手填个―你大爷的‖……现在每次打开游戏，都会弹出个提示——―欢迎回来，你大爷的。‖我气晕！

捉襟见肘

和女朋友出去吃饭，花了95元，发现我俩都没带钱包。好在一哥们儿在附近上班，我赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友就在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧拿着100元回来时，发现她竟然又点了一杯奶昔，17元！我说：大姐，你至于这么渴么！

一块儿去

一哥们儿的奶奶，今年80多了，老是怕孙子学坏。那天哥们儿约了朋友出去玩，奶奶追在后面问：干吗去呀？哥们儿说：去杀会儿人！奶奶大惊失色：孩儿呀！有话好好说！

某日哥们儿又要去玩杀人，怕奶奶又纠缠不清，就跟奶奶说：这回是去斗地主！结果奶奶抄起了擀面杖：这是正事！奶奶跟你一块去！

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：―爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了…‖

换 妈

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖

对 答

飞机上一乘客不断问空姐要东要西，空姐忍无可忍，说：―先生，这是波音747，不是7-11（连锁便利店）。‖

修理心脏

一位医生的车坏了，送到修理部检查，是引擎出毛病了。

修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，得知医生是胸外科的，对医生说：―引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入为什么差距这么大？‖

医生想了想说：―你试试在不熄火的情况下修它。‖

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误

解

和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：―就一块钱，至于吗?‖

试

尝

老婆让我去超市买速冻饺子，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：―尝尝吧尝尝吧!‖唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：―熟了吗?熟了我就捞起来了。‖

非常传销

10年后的某个早晨我们再次相见。姑娘问我：―生活得好吗?结婚了没有?‖

我说：―没有。‖

她说：―你晚上7点来宾馆找我。‖

我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆。她迎我进去，招呼我坐下，温柔地问道：―你听说过某某品牌吗?‖

变

化

半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：―听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?‖

丈夫说，―轻点儿，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……‖

换

车

我旁边一个三十来岁，占地面积偏大，穿着体面的典型北京爷们儿，—边不停地抹汗，—边操着一口北京腔打电话：―那孙子说要参加婚礼，跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡!‖

请假条

今早收到一张请假条，上书：―老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……‖我的脑子轰的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：―所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!‖

领导的智商

开大会的时候，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：―别以为我不知道你们个个在玩手机!没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑。‖

知错不改

―你总是知错不改。‖一妇人抱怨其丈夫，

―我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。‖

食堂记

有—次，我在食堂吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了—块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。

又一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：―看来这段时间食堂开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。‖结果同桌摇着头说：―我敢肯定，食堂昨晚没洗锅!‖

理

想

父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须考到90分以上。

期末考试的时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：―我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。‖

虚惊一场

一天晚上在家里上网，―旺旺‖突然跳出来一个窗口对我说：―亲，我怀孕了。‖我顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：―明天去医院检查。‖我心想，你到底是谁啊，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：―只能后天给你发货了。‖晕，原来我下午在她的淘宝店里买过东西……

左右为难

经理：―小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?‖

小杨：―经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。‖

用微博的中医

我一微博带V的朋友去看中医，大夫嘱咐她每晚十一点前必须睡。隔两周，她诸症未除，去复诊。中医号脉，正色道：―还是晚睡，以后十一点没睡就不要再来看了。‖友大惊，叹祖国医学博大精深。大夫又道：―你昨晚12：34分以后睡的。‖友弱弱地问：―能号这么准啊?‖大夫：―我加了你的关注。‖唉，用微博的中医伤不起啊。

体

贴

老公下班回家后，发现老婆躺在床上。

老公关切地问道：―老婆，身体不舒服吗?‖

老婆点了点头。

老公连忙安慰道：―做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!‖

云计算

中国一留学生去美国打工时卖小商品，不带计算器，习惯抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：―这就是传说中的云计算?‖

我给你焐焐

一个男孩终于遇到了一个喜欢的女孩。女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。10分钟过去了，20分钟过去了……双方都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问：―冷吗?‖女孩说：―冷。‖男孩说：―我给你焐焐?‖女孩脸红了，小声说：―好。‖

然后，男孩起身，用手焐住了滴流瓶……

你

好

有—次陪女朋友上街，她一定要我回答：―我和你前女友谁的身材好?‖我正在思索，忽然身后一男士插嘴：―你好!‖我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：―你好，请问中山街怎么走?‖

剧

透

我租了本侦探漫画，刚看到第2页我就把书摔了，生闷气。室友问：―怎么了?‖我答：―不知哪个天杀的，用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，还写上，这个就是凶手。‖

造

假

同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了假学历。本来都是心照不宣，可是主管终于还是彻底愤怒了：―你们造假也无所谓，但你们好歹也分开造，别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓，你们好歹也找家有技术含量的给办啊!你们看看，你们的证上面盖的这公章，有圆的，有方的，还有椭圆的，最可气的是，还有三角形的，你们找的是猪肉检疫站办的吧?‖

太太换新妆

一位太太有天突发奇想，想给丈夫个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到了先生的办公室，卖弄风骚地说：―嗨！帅哥，你想不想和我聊聊……‖

她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：―不，我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。‖

应付酒驾

一天，一男子带着4岁的儿子应酬喝酒，用筷子蘸了点儿给儿子喝。开车回家的路上，他被警察拦下吹气，结果酒精含量超标。男子坚决否认自己喝了酒，并随手把测试仪塞进儿子嘴里让他吹，也超标，男子对警察说：―这东西坏了，小孩吹都超标。‖

之后，警察疑惑地看着他开车走了。

汽车和美女

一个发了财的人要买汽车，他到了汽车展览厅一看，每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还给编上了号。他选择了一位最漂亮的小姐，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买了可是一辈子的事……

表 白

暗恋的一女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。

一天，我终于鼓起勇气对她说：―我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!‖

然后她很快就答应了我：―嗯!好的，我和我男朋友到时候一定带上你。‖

家书

中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：―亲爱的儿子小和，好久不见，最近过得好

吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？‖

推荐第2篇：幽默

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超级爆笑学生作文大全

A

老师让孩子们写游记,小伟写了这么一篇:今天是星期日，爷爷带我们去他的果园。哇„„爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树„„因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一个最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等„„爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20多个。

吃完了水果大餐，我们到果园旁边的喜马拉雅山去玩，听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。

果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜马拉雅山真是个好地方。爸爸说如果这次考试我得第一名，下个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

表妹说其实课本是骗人的，西京有比喜马拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

我一定要好好用功，然后叫爸爸带我去这些地方玩。

老师评语：内容矛盾百出，极尽夸大之能事。不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见。下次请务必注意。

B

本周老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小伟不敢再乱写了，确确实实地将周日父亲带他去植物园的情况写下来。

今天早上爸爸带我们全家去植物园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱（以下删去420个“吱”）„„叫个不停，感觉很舒服。

老师评语：内容属实，能一改前非。但全篇用了500多个“吱”字，乃本人教书20余年来所未曾见。下次请务必注意。

C

老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要写出一天中的学习心得，小伟这次和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识,很高兴地写下来交给老师。

今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

我和表弟一起试着大叫━━“你好吗”果然大约3秒之后就听到：

你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗（以下删去170多句“你好吗”）„„一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。

老师评语：能从中学习，为师十分高兴。但全篇共用约200句“你好吗”，乃本人教

书20余年来所未曾见，下次请务必注意。

D（这篇最搞！注意某个成语~）

话说老师对小伟的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，为了激发小伟作文潜能，便再出一题:《最难忘的一件事》。

小伟咬着铅笔努力思考，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。

上星期五放学回家时，在我家门前看见一坨大便，我大吃一斤：“谁这么缺德，在我家门前拉大便。”

我赶快叫姐姐出来，姐姐看了也大吃一斤，破口骂道：“真没公德心！这么没水准！”姐姐叫我拿扫把一起扫掉。

妈妈知道后也出来看，同样大吃一斤，叫道：“作孽喔！”

爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也大吃一斤：“谁干的？”

邻居王妈妈刚买菜回来，看了也大吃一斤。王伯伯、王小明出来看也都大吃一斤。不一会儿聚集了十多人，大家都大吃一斤。

最后打119，消防队员们在大吃一斤后总算把那坨大便给清除了，真是最难忘的一件事。

老师评语：有进步。要注意错别字，是“大吃一惊”，不是“大吃一斤”。这坨大便总共有20来斤，哪个人有这本事？

推荐第3篇：幽默

 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行，换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行，再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

 有一只小猴子，肚肚被树枝划伤了，流了很多血。它见到一个猴子朋友就扒开伤口

说，你看我的伤口，好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰它，同情它，告诉它不同的治疗方法它就继续给朋友们看伤口。继续听取意见，后来它感染死掉了。一个老猴子说，它是自己伤自己而死的。--痛，说一次就复习一次。

在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。

有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖水？

那年，女生跟男生表白，男生委婉的拒绝了。她没有为自己辩解什么，也没有做任何事，只是在男生的背后默默地注视着他。多年后，有人问她：“那么喜欢他，为什么当初没有去进一步地争取？”她笑笑说：“两根平行线交集后有两种结果，一种是交成一根线，另一种则是交集后便岔开，然后越来越远。”

天堂门坏了，上帝招标重修。印度人说：3千元弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了

一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟， 这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？

男孩:想求你一件事。女孩:什么事?男孩:陪我演场戏。女孩:演什么?男孩:演我老婆。女孩:演多久?男孩:一辈子。六十年后,一位白发苍苍的老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老头子:下辈子,和我一起演续集好不好!

推荐第4篇：幽默

浅谈教学中如何正确运用幽默

摘要：幽默有许多积极的作用，在教学中应该正确运用幽默，幽默可以适时地打破教学中的尴尬 幽默的语言可以加深学生的记忆，但应 认清幽默的真正含义，教学幽默应做到目标明确、适度。 关键词：幽默 正确运用 适度

单位：吉林省敦化市大石头镇中心校 姓名： 董丽娟

享誉中外的幽默大师林语堂曾说：“达观的人生观，率直无谓的态度加上炉火纯青的技巧再以轻松愉快的方式表达出你的意见，这便是“幽默”。是啊，课堂教学的内容是严肃而繁多的，倘若教学中有了幽默，学生在学习过程中就留下深刻印象，不易忘记，那么，怎样恰当地运用幽默，把幽默引入自己的教育教学中，以充分发挥教学幽默的神奇教育功能呢？下面我就谈一下自己的粗浅的看法：

一、幽默的积极作用

1、幽默可以适时地打破教学中的尴尬

法国著名演讲家雷曼麦有句至理名言，用幽默的方式说出严肃的真理，比直截了当地提出更易让人接受。有时学生犯了错误，用幽默的智慧去处理，有时会比颐指气使能收到事半功倍的效果，如有一次我上课，有一名男同学睡着了，我悄悄地走到他的面前，将他叫醒，在全班同学的注视下，该男生满脸通红，显得很难堪，我便说：“老师讲课犹如催眠曲，学生听课当然会打瞌睡，是我把某某同学弄睡的，只好由我来叫醒他，这叫做解铃还须系铃人！”顿时，课堂上爆发一阵笑声，我的自嘲式幽默使该男生摆脱了窘境，既起到了教育的作用，又让学生摆脱了尴尬的境地。

2、幽默的语言可以加深学生的记忆

前苏联教育家马卡连柯说过：同样的教育，因为话语不同，结果就可能相差二十倍，倘若教学中有了幽默，学生在学习过程中就留下了深刻印象，不易忘记。在教学中，我们经常会发现一些学生易错的字，反复强调，收效甚微，因此，我在教学中纠正错字时，采用幽默的语言强化学生记忆。如写“武”字时有很多同学易错多写一个撇，我就说：“某某你下次练武时别把你的大刀带来了！”同学们都哄堂大笑，在笑声中也强化了学生的记忆，取得了较好的效果，该生再写武字，那个撇就不会加上去了！正如前苏联教育家家马卡连柯说过的那样：“同样的教育，因为话语不同，结果就可能相差二十倍，倘若教学中有了幽默，学生在学习过程就留下了深刻印象不易忘记。

（二）运用幽默应注意的问题

教学幽默绝不是简简单单地说几个笑话，它必须与教学内容和教学目标相符，因此，运用教学幽默还需要注意以下几个方面的问题。

1、认清幽默的真正含义

语言的幽默风趣，不是海阔天空，不是信马由缰，不是信口开河，一定要恰如其分，如果只是为了追求笑声，那就把幽默庸俗化了，只能是哗众取宠，价值低廉。教师是人类文明的传播者，在学生中树立起“道德标尺，正义化身”的开象，给学生做出道德的表率，正义的楷模、纯真的标尺，在教育这块纯洁的土地上种下一颗颗不带任何病毒的禾苗，使其结出一串串不带任何毒素的果实。我们应该多用一些积极向上、健康文明的语言和学生交流互动，运用一些高雅的，真正意义上的幽默语言去活跃课堂气氛。

2、教学幽默应做到目标明确

教学幽默的目标应该是让学生在轻松愉快的气氛中获取知识，教师运用教学幽默的出发点应该是真诚的善意的，不然它必将成为讽刺、挖苦的刺刀，违背的教学的本意。看过这样一个教学案例，一位教师在教学《沁园春.雪》时，老师刚一读完，一学生站起来问道：“老师，风流是什么意思，另一个学生马上回应道：“这也不懂，风流就是一个男孩子喜欢女孩子，很花心的那种。”师：理解有一定道理，那你们两个以后不要太风流好不好？”学生一阵哄笑，这样的笑声也不仅不那么美丽，反而让人感到有些闹心和担心。

3、教学中幽默要适度

有的老师在一堂课幽默不断，让学生笑声不断，一些所谓的幽默语言实际上只是渲染一下学生感官的愉悦而已，对教学重点难点突破，发展学生的思维，激发学生情感，培养学生良好的思想品德，提高学生的审美品质是没有多大意义的。这样不会真正起到为教学服务的作用，反而冲淡了教学的内容和目标，甚至引起学后的反感。“物极必反”这是一个真理，教学中的幽默要把握一个“度”的问题，正确的使用幽默会让教学内容锦上添花。 教学中的幽默得有分寸，诙谐得有尺度，风趣得有原则，要找准幽默的时机载体和内容，这样才能拓展教学，激活课堂，精彩教学演绎个性化的教风。所以，教师应做到幽默中不失本分，欢乐上不乏启迪，笑声中不丢原则，从而调动学生学习的积极性、主动性，使学生有滋味，有情有义、有礼有节才是真幽默。

4教学学中的幽默应庄重

教师语言的幽默感，对于活跃课堂气氛，吸引学生的注意力，促成轻松愉快的学习心态起到重要作用。事实表明，富有幽默感的老师，学生总是喜欢的，师生间的情感也必然融洽。但是教师幽默感与相声、戏剧、电影、电视重点幽默不一样。课堂上的幽默是一种庄重的幽默。庄重是指教师教学内容的科学性和严肃性，幽默是指教学形式和方法上的趣味性。没有庄重，幽默就会失去基本内涵，没有诙谐，庄重就会缺乏生动有趣的表现形式。

真正的幽默者能够像从口袋掏东西一样，自然而然地流露和反映出来，而不要花大力气。”幽默是一种智慧，是教师涵养的反映，所以教学语言不论幽默与否，都要努力追求质量、品位艺术。使课堂教学对学生产生强烈的吸引力、感染力和凝聚力，才能真正体现它的内在美。我们把幽默正确地请进课堂，在幽默的欢声笑语中，给学生以智慧、情感、力量。

“缺乏幽默是悲哀的。 ”前苏联著名教育家斯维洛夫指出“教育家最主要的,也是第一位的助手是幽默。 ”当然幽默感不是与身具 备的,这需要日积月累，即渊博和知识、广泛的社会阅历是教师具备幽默感的前提，当然我们也要看到幽默只是一种手段，并不是目的，如果脱离具体教材内容和实际需要，一味搞笑逗乐，那就误入歧途了。让我们一起努力，用我们的睿智去营造一个个充满智慧与笑声的课堂。

推荐第5篇：幽默

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:\"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!\"

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.话说，

我有个女同事，

名字叫李瑞，

有个男同事，

名字叫李瑞生...

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的\"入狱者\"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。

这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。

突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想

走两步，把抽筋的感觉压下去。

结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。

跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。

整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:\"你幸福吗?\",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....

记者:\"你幸福吗?\"

农民看了记者几眼,无辜的说道

\"俺姓王\"

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，

还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..

我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..

自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上

晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17.初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听\"啪\"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”„„„

19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变„„”正在看书的某某君猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

20.学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？

21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了.

想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋！ 上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙！

1、以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。等我有钱了，就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。

2、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了，好感人的爱情故事啊！

3、请那些用皮鞋造酸奶造胶囊的企业，以后尽量用进口皮鞋，这样的话，副作用会低一些。

4、追不到女医生怎么办？找她看病，走时把药落下，“哎，你的胶囊。”转身笑答“是你的胶囊。”

5、今早看见有人在杀鹅，突然想到了二七路论坛网友的一首诗，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

6、从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！

7、我们这一代人读小学时，大学不要钱；读大学时，小学不要钱；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的；能挣钱时，发现一辈子的薪水也买不起房子；没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。为什么不赶趟的总是我？

8、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说：弟，你还年轻。到了中学，弟说：哥，我想上北理工，哥说：弟，你还年轻。高一，弟：哥，我想上北工大。哥：弟，你还年轻，到高三了，弟：哥，我想上大学。哥：弟，你终于成熟了。

9、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。

10、真正的学霸是每场狂砍90+的同时再送出60+的助攻！

11、马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调”所以说马伊琍真是嫁的好啊。

12、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

13、上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。走了7条街终于找到了巡逻警察，面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”。然后警察看见我们跑于是追来。百米速度跑了15分钟实在跑不动了。警察逮住我们后问为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。警察无语。

14、打哈欠，就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号。

15、“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。”“你妈说什么了？”“我不知道，我不是没听么。”

16、游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。”

17、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

18、男朋友是理科生：最大的错误就是跟他去看泰坦尼克，人家在为罗丝和杰克的爱情流泪，他在那分析船体结构。

19、老爸手机被偷，换了一个新号码，用手机给在外地读书的妹妹发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。很快我妹回复短信：我是你大爷，滚！

20、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。

21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

22、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。 愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。 有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

23、剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

24、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。

25、看到一个二七路论坛网友的签名：所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

26、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过„„”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的„„”

27、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？为什么你们看的我？我TMD不是隐身了么？

28、昨天晚上和一哥们走在路上，闲得无聊就在聊天。他问了我一个很纠结的问题：如果一个人在背后捅你一刀，你会怎么做？我当然很正常的回答：自卫啊！这货一脸惊讶得看着我：被别人捅了，你还有心情撸管子？ 我我我，能说什么麽？

29、家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习逼，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线民族风。

30、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，(楚楚街http://www.daodoc.com特约编辑供稿)告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功！

推荐第6篇：幽默

1.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!- 2.在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

3.一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶” 4问者：有一种动物总喜欢问为什么，请问这是什么动物？ 答者：不知道（或者其他答案） 问者：是猪 答者：为什么

（哈哈哈哈，上钩了） 5甲:给你讲个故事吧。有一家精神病院有三层楼，院长要在每一层选出一个楼长。第一层，院长指着一台电脑问这是什么，一精神病人说是电脑，院长说你就是一楼楼长了。第二层，院长指着一台收音机问这是什么，一精神病人说是收音机，院长说你就是二楼楼长了。第三层，院长指着…那个…什么来着，那个调换电视频道的东西叫什么来着？ 乙；遥控器

6.一群大雁往南飞,一会排成S,一会排成B.想咬你一口，可惜我是回民。

思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭 你小时候被猪亲过吧?

长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错 7.谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛! 一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

／语文老师朗读如下

／有位学生听写如下

／《卧春》／《我蠢》

／暗梅幽闻花,／俺没有文化

／卧枝伤恨底,／我智商很低,

／遥闻卧似水,／要问我是谁,

／易透达春绿。／一头大蠢驴。

／岸似绿,／俺是驴,

／岸似透绿,／俺是头驴,

／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／

暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹

8..秀发去无踪，头屑更出众！

9.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是乌龟赢还是兔子呢？………………不能说，说了就是猪！

10.从前有一只猪，只会说“没有~”。有人问：“你吃饭了吗？？”

“没有~”

“你洗澡了吗？？” “没有~”

“你刷牙了吗？？”“没有~” 然后问对方：你听过这个故事吗？

他说：“没有~”

。。。。。那他就是猪~！

11.请问“米”的妈妈是谁？回答：“花”因为“花生米”.\"米\"的爸爸是谁? 回答：“蝶”因为“蝶恋花”.

\"米\"的姥姥是谁？回答：“妙笔”因为“妙笔生花”，\"花生米\".12.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

13.上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

14.给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为...浆(讲)完了。15.给你讲个故事，这个故事开头很恐怖，中间很无聊，结尾很搞笑 有一只鬼，他放了一个屁，然后死了

推荐第7篇：幽默

1、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

3、年度十大网络流行语:【最无耻大奖】一个灰常艰难的决定。【最炫耀大奖】我爸是李刚。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最佳修辞大奖】杯具。【最感同身受大奖】蛋疼。【最文明大奖】你妹。【最废话大奖】你懂的。【最简洁有力大奖】擦

5、ore cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。

8、苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的二七路论坛网友解决了：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

9、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

10、十年生死两茫茫，不思量，forever young，千里孤坟，everything\'s gone。纵使相逢应不识，尘满面，hair\'s long。 昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，sing sad song，相顾无言，only tears down。料得年年断肠处，明月夜，hold on

11、领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？

14、上联：subway，railway，highway，way way to die。下联：investigator，officer，announcer，sir sir to lie。横批：welcome to china！

15、【爱情观与四大名著的关系】1.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；2.爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；3.爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；4.爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

16、我国的名书《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度！

17、【史上最牛团队】创始人——朱元璋：白手起家17载开辟百年伟业。董事长——慈禧：垂帘47载钦定三朝天子。CEO——管仲：治齐国灭36个诸侯国。HR总监——曹操：谋士上千战将如云。CFO——雍正：13年国库从700万两增至5000万两。广告部——刘备：凭“我乃汉室宗亲”广告语君临天下

18、我努力赚钱的目的，就是想让我妈在给自己买东西的时候能像给我买东西的时候一样干脆。

19、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。水千山总是情，你是没事找抽型。南朝四百八十寺，此处省略一万字。

20、据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲。。。。

21、感恩节，秒杀所有感恩节段子------感谢风，感谢雨，感谢阳光，照耀着大地。感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇。。。

22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

23、【中国式父母】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》

24、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。

25、2011年网络大奖：【信任大奖】红会。【安全大奖】故宫。【炫富大奖】美美。【幽会大奖】局长围脖。【情感大奖】锋言芝语。【特效大奖】水漫帝都。【海峡大奖】塑化人生。【震憾大奖】海笑日本。【修辞大奖】有木有。

”

27、金正日问内贾德和查维斯：“卡扎菲同志今天咋还没来呢？这三缺一急死我了！”俩人遗憾地说：“你就快打电话让卡斯特罗来吧！卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一！” 听罢，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍须团结。”说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。

28、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！！！

32、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

33、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天。。。

35、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！

36、谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好……

37、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

38、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。

39、一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？

40、2023年，普京和梅德韦杰夫在咖啡馆，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了？梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！梅德韦杰夫：好……转身嘟囔说：拉到吧，我当总统那会儿也是我给你倒。

41、高晓松出狱后，问大家这半年可好。报告晓松老师，这半年：拉登被毙了，乔帮主去世了，卡扎菲死了，红十字会快破产了，凤姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝还是离了，冠希老师在准备新作品；广电开始限娱了，潘币发行了，城管依旧威武，国足还是老样子，老人还是不敢扶，动车的事没回复…

42、亲爱的员工,当你们看到这封信的时候,我刚刚作出一个非常艰难的决定.在得知装有360的电脑上不能运行QQ之后,我决定公司电脑全部装上360软件.我终于知道怎么对付你们这些上班聊QQ的人了,再次谢谢腾讯公司!

43、一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心”，其不靠谱程度类似于“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心”。

45、手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!

推荐第8篇：幽默问候语

你准备好欢快的心情了么，在万圣节的夜晚，我们一起去狂欢，忘记心中的烦恼，让真心在交流中释放。

一份祝福代表一份心意，一份心意代表一份礼物，一份礼物就是我送你的护身符，万圣节的夜晚，即使你孤单一人也不必怕鬼。

我不想说，我很孤独，我不想说，我很寂寞，因为今天是万圣节，你我都应该拿出一份狂欢的心情来面对生活。

万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。

特别提示：万圣节的夜晚，本公司特推出，我比鬼还快乐有奖竞猜活动，认为自己快乐的同志可以编写短信：万圣节快乐，发送给好友。

很想你，又害怕见到你，也许你正在世界的哪个角落默默地注视着我，我想抚摸你那没有下巴的脸蛋，啊，原来是万圣节搞的鬼!祝节日快乐!

不要以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!

街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手，高楼都想亲一口;街边美女三挥手，地球刹车往回走。哈哈，祝你万圣快乐!

男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!

推荐第9篇：幽默文化

如何形成幽默思维

几个周的学习，从课堂上了解到了幽默不仅可以通过语言来表现，还可以通过肢体等方面来表达。幽默是一种文化，是一种哲学，透过它可以改善我们的人际交往，使我们的生活变得简单而快乐，取得与众不同的结果。幽默是一种大智慧，主要表现在机智、自嘲、调侃、风趣等，考验着一个人的心理素质和综合能力，一个懂得幽默的人往往能起到力挽狂澜的作用。而我们又如何形成幽默思维？

首先我们应理解幽默这个词，其实正如萧伯纳所说“幽默的定义是不能下的，这是使人发笑的一种元素”，但我们完全可以从它最基本的层面去定义去理解。幽默富于感情，是一种能激发起人类心理某种情感的智慧，不只是为了取笑他人，幽默能够悄然间化解双方间的尴尬，给人营造一种轻松的空间，予人以乐观、豁达。

现在幽默已经形成了一种文化，一直存在于我们的身边影响着我们。或许在与他人交谈时因别人的一些语言而突然发笑，也许因为他人夸张的肢体语言而吃惊笑而不语，有时在一些场合突然看见某种不合理的存在而禁不住笑。生活中处处存在着幽默，让我们叹为观止。相对而言我们更需要这样一种幽默思维去改变身边一些生硬不和的处境。

还记得看过的周星驰“无厘头”的电影吗？《大话西游》中周星驰以大胡子的形象出现，不合常理的出镜，以及那些微妙的语言组织都令我们合不拢嘴。还有吴孟达夸张的穿着和张牙舞爪的表演，每一幕各一个场景都令我们啼笑皆非。又如卓别林的无声电影，他一顶小帽、一个手杖、脚穿大足鞋以及鸭子式的走路方法，一个流浪汉的形象，用他精湛的演技和高超的表现方法将幽默表现的淋漓尽致。

还记得曾经看过的《卖拐》《不差钱》《昨天今天明天》等等赵本山大叔的作品吗？他以小品的方式来表现真实社会存在的一些现象，用看似轻松却耐人寻味的语言来表达自己的理解。他用自己的方式表达着自己对生活、对人生、对艺术的深刻理解和感悟，准确地抓住了各种人物的转折关系，也准确地抓住观众心理和情绪，每一句话、每一字都能和观众的心理合上拍。还有现在一些电视脱口秀，像郭德纲、王自健那些主持人不正是用各自的语言巧妙的表达着自己的理解却令人禁不住发笑。

幽默其实很简单，只要在合适的场合开着合适的人的玩笑就是一种幽默。就像著名心理学家弗洛伊德说的“笑话，基于我们快感，是通过把一个充满能量和紧张度的有意识过程转化为一个轻松的无意识过程”。幽默是让每一个人都能发笑，也需要合适的表达方式特定的场合下才能产生不同一般的效果，它需要文化的许可，环境的许可以及每一个人的认同，而并不是为了搞笑而搞笑，不然就会起到适得其反的效果。

推荐第10篇：幽默作文

作文中的幽默

这几天看了几篇很精彩的作文，其中最出彩的地方就在于它们的幽默感，这与我的作文风格完全不同，让我不得不佩服作者的活用语文及创新思维的能力．这也让我突然觉得作文中不妨来点幽默． “幽默”在《现代汉语词典》释之为“有趣或可笑而意味深长”。幽默是生活中的味精，是融洽人际关系的润滑油，是激活思维想象的催化剂，是消除紧张空气的排气阀。作文时若能恰当地幽上一默，既可凸显作者的智慧和才情，又能使文章妙趣横生，强烈地吸引读者。 例子：

吸烟的“五大好处”

一、贼不找。吸烟的人都咳嗽，半夜三更睡不着，小偷大老远就能听见咳嗽声，以为有人值夜班，怎敢上门？

二、狗不咬。咳嗽的人都不由自主地弯腰，对面的狗看见了以为你要找砖头砸它，哪敢再去咬你？

三、省衣料。吸烟咳嗽，时间一长，最终成了驼背，衣服可以做得短一些。

四、演戏妙；从小就开始吸烟的人，长大后脸色黄中带黑，演包公惟妙惟肖，根本用不着化装。

五、不会老。据医学记载，吸烟历史越长，寿命越短，当然永远也别想老了。

大话“抬头”

老师们发现一个规律，学生每当被召见时，都面无表情，低头不语。为移风易俗，去此恶习，老师们便聚而议之。

忽一生不期而至，见群师聚会，便靠边一站，将头一低，默默无语。老师们灵光一现，计上心来。

语文老师：“好孩子除了要好好学习、天天向上外，还要有做人的根本，要勇敢地面对一切恶势力，义无返顾地抬起你那高傲的头颅！”

此生颇诧异，不知老师何意。

数学老师：“我看此生头颅酷似棱锥又像椭圆，乃立体几何中极其罕见的形状。虽如此，我仍断言，此头非中心对称图形，又非轴对称图形，不能对折，故极难抬起。”

此生更疑惑，正暗自出神，突然听到一声尖叫：“Raise your head !”经此一吼，其心中更加惧怕。

忽闻生物老师喝道：“小声点！别吓坏了孩子。我看此生是因基因突变而导致的发育不完全，以至颈部出现骨折，所以极难抬头。”

此生又自吃惊——我何时得病？

化学老师嚷道：“此病不难治！使用化学方法，保证药到病除。具体方法为：先以三大强酸的混合液涂其颈部，以达到除菌杀菌之目的，继而使其氧化成胶体粘合状物，然后再用三大强碱对其还原。若如此，其头便能运动自如，高抬如初。”此生一听，吓得面如土色，两股战战，越发不敢抬头。

物理老师见状，大吼道：“化学方法总是不济事，还是物理方法可行！于地觅一支点，根据杠杆原理，取一棒，一端顶其下颚，在另一端只需9牛的力，就足以使其头高高抬起。”

此生一惊，肝胆俱裂，全身痉挛，倒伏在地。

地理老师道：“此乃因地球自转而引起的眩晕„„”

话未说完，历史老师就反驳道：“这完全是因为被革命的力量吓破了胆，所以才倒伏在地。”

音乐老师又有意见道：“他是昨天练歌练的时间太长了，累的。”

忽然又听一声大吼：“立正，向右看齐！”

作文教学中的“幽默制造”

在我们的日常生活中，幽默无时不在，无处不在。如果将幽默引进作文教学，定能使学生以明快的目光去面对生活，以愉快的情怀去感悟生活，以畅快的笔墨去抒写生活。那么，怎样在作文教学中进行“幽默制造”呢?

一、打造幽默的命题

一道散发着幽默馨香的命题，就是一把开启学生思维的钥匙。如《语文教学与研究·读写天地》(2印1．8)曾推出过一道“同题作文”《我作为老鼠的一天》，便颇具幽默意味。其编发的一组学生作文，从小老鼠的视角对人类社会的可笑之处“幽而默之”，读来妙趣横生。

拟制幽默的命题，应着眼于文题的可读性与可写性。如，《记一位男女生部长》、《高个子女人和他的矮个子丈夫》、《班长是怎样炼成的》等文题，通过错位、对比、戏仿等修辞方式，注入活性因子，设置联想触媒，让人一睹为快而至不吐不快。再如《孔乙己巧遇范举人》、《杨二嫂别传》、《“小猫钓鱼”新编》、《花木兰下海二三事》等想象性文题，或假借文学形象，或虚拟古人神鬼，或异化动物植物，其因荒诞而倍生新奇，依现实而饱孕理趣。学生可以藉原创故事或物象本体为想象平台，打破时空跨度，推倒阴阳界碑，随意整合，尽情演绎。

二、构造幽默的情节

喜剧性是幽默的一大特点。制造喜剧效果的方法有矛盾法、巧合法、误会法、贯一法、颠倒法等等。下面一篇题为《谁住单间》的小说，便采用了一种“陡转”的幽默大法。故事写的是一个考察团来到某海滨小镇，夜晚住宿时遇到一个难题：考察团一行有十来人，可是旅店只有一个统铺和一个单人间。那么，谁住单间呢?团长为难地征求大伙的意见，有人说理当让教师住，也有人说让老兵住，又有人说让“电老虎”住，还有人说让“税大人”住„„争执不下，团长只得行使拍板权。然而住进单间的人既非教师，也非老兵老虎者也。此乃何方神圣?团长笑曰：“是个打鼾的。”

此种“爆米花”式的幽默大法具有较强的可操作性，其运思的基本模式为“尺寸之幅，三笔激趣”。开篇悬一笔，通过设置埋伏，假述表象，或声东击西，来造成读者急切期待的阅读心理。接着铺一笔，在悬念的基础上进行铺陈、描绘、夸饰。铺，可以是同类事物在分量、程度、频率上的加强，也可以是同一空间中类比行为的罗列、堆叠，可以是形式上鱼贯式的递进，还可以着意将某种简单的推理格式化。最后，跌一笔。当铺笔达到一种极致的时候，突然笔锋一转，来他个一百八十度的大转弯，让人猝不及防，“喜出望外”。三笔之中，悬是铺的前提，铺是跌的基础跌是铺的爆点。铺的几何级数越高，造成的方向感越强，那么，跌的喜剧效果也就越好。

三、编造幽默的细节

幽默的细节，“如珍珠之一粒，如美玉之一片，如环链之一节，巨画之一角”(左人语)。没有幽默的细节，做不出幽默的大餐。

有个同学在他的《母亲轶事》中回忆说：“那么，我与同学闹了纠纷，回家后，躲进自己的小房间，将气撒到洋娃娃身上，把洋娃娃的一头金发扯得七零八落。母亲见了，没有责怪我，而是变魔术似的拿出一面小镜子伸到我面前，笑着说：‘你瞧，镜子里的这张脸，还是个小帅哥吗?’我下意识地一瞥，镜子里的人下巴拉得老长老长，鼻子扭到了耳根，像电视失调时出现的图像。我一下破气为笑，不好意思地抱起洋娃娃跑了出去。” 对学生来说，紧张的作息时间，繁重的课业负担，激烈的竞争环境和沉重的心理压力，并不是校园生活的全部集合。

如一个同学在他的《一个“足球队长”的自述》中，以“抓壮丁抓来的队长”、“新官上任纵火记”、“站直哕别趴下”、“胜利是下一个进球”为小标题，从细微处着笔，把一个“足球队长”的课余生活和“英雄业绩”描述得多姿多彩，多滋多味。

再如一位同学干脆以《幽默的校园生活》为题，以他独特的视角，敏锐的观察，捕捉到如同蒲公英一般布撒在校园生活中的幽默细节，写得令人神往。

在中学语文课文中也不乏可供仿写的幽默细节。如《故乡》中对杨二嫂形象漫画式的勾勒、《范进中举》中对胡屠户嘴脸解剖式的支解、《皇帝的新装》中对皇帝丑态夸张式的描绘、《分马》中对老孙头举止电影式的特写、《孔乙己》中对孔乙己神情浮雕式的刻画等。借用法国印象派画家塞尚“天堂就在细节之中”这句名言来说明幽默细描的妙处，是再形象不过的了。

四、酿造幽默的主旨

西班牙作家塞万提斯的《堂·吉诃德》的迷人之处，“不仅显示作者具有极其丰富的创造力、想象力和极大的幽默感，而且表现了他对现实的本质和人生意义的洞察力”(《英国大百科全书》。有人说，他的作品至少要读三遍，方解其味，一读令人笑，二读令人想，三读令人哭。

一篇成功的幽默之作，不能为幽默而幽默，如一篇题为《听课实录》的杂文，写一位老师在读《诚实的孩子》一课时，要求学生说出各自以前做过的不诚实的事。当学生“实话实说”之后，老师却噎得再也说不出话来。原来，学生所做的不诚实之事，全是老师大人所教。这篇文章采用以子之矛攻子之盾的写法，在让人发笑的同时，更令人深思。为人师者，应信奉这样一句话：“千教万教教人求真，千学万学学做真人。”

前苏联心理学家普拉诺夫评说创作了《死魂灵》、《钦差大臣》等幽默巨制的果戈理是“噙着为世人所看不到的眼泪，发出为世人所看得见的微笑。”

我们在“幽默制造”的同时，还要注意“深刻制造”。

五、锻造幽默的语言

我们来看看舒婷的《我儿子一家》这篇妙文中的语句：“奶奶认不得，以一票否决”，“爸爸有时制造一些鼾声，说是可以培养睡眠”。“有时来的客人走路极庄严”，“用单音节回答一切问题”，“她不能守桌待诗”„„全篇以儿子的口吻来写诗人的一家子，使人读了忍俊不禁。

合理而巧妙地运用修辞手法，能够化生硬为生动，变平常为非常。 曲解之奇。米卢应崔永元之约，到央视“实话实说”时，一名记者愤然指责老头儿采访失约，“我下午给你打电话，你约我晚上7点再联系，结果我一直等到午夜也没见到你的人影。”“你说的是北京时间吗?我以为是墨西哥时间，误会误会。”米卢一笑泯恩仇。 语顿之妙。“你是萍，„凭——凭什么打我的儿子?”鲁侍萍妙用语顿转换话题，掩饰嘴“漏”，表达出一种认子不能、欲言又止的复杂心态。引用之趣。自习课上，几名女生讲小话，班长制而不止，于是用粉笔在黑板上写道：“有鸡鸭的地方粪便多，有女人的地方废话多——《围城》”，教室里一下安静下来。 飞白之乐。杂文《一个白字秘书的日记》：“今天上午上司派来一个解馋团，由酒精考验的喂处长带队，白、吃、喝三名处长陪同，来饭店烟酒横向联喝的问题„„” 比拟之俏。谢列松到警察局领身份证，一位官员问：“出生地?”“巴黎。”“这么说你是法国人?”“不，我父母是丹麦人。”“你是出生在法国，当然是法国人。”“照你这样说，我的狗不久前在马厩里生了小狗，那我该把小狗崽叫马驹哕。”谢列松寓理于喻，以喻而驳，妙不可言。

除了上述几种“幽默制造”之外，还有诸如双关、挽补、绰号、歇后语、反语、繁复等等均可以烩炒出风味种种的幽默。例如，上面所举《我儿子一家》便是凭藉活用、戏仿、重组等手法，以幽默的力量，消解粘附在词语上的尊严、庄重及经典，而赋予语言以新的含义，从而带来“话语的狂欢”。

六、建造幽默的仓储

《语文教学与研究·读写天地》每期均推出一篇同题作文，为什么有的同学的文章能够笔下生花，而有的同学的文章却让人无法卒读?用毛泽东的话来说，这是因为他“手里并无动人的货色”。

许多大作家口袋里都有一个“随手记”的小本本。既然上帝给了我们两只眼睛，两只耳朵，两条腿，两只手，就是要我们多看看，多听听，多走走，多记记。一幅诙谐的漫画，一个欢快的镜头，一段开怀的故事，一支新奇的插曲，一首动人的歌谣，一次俏皮的玩笑，一节精彩的描写都可以成为你的幽默仓储中的“动人的货色”。

套用一句广告词：坚持就是幽默。

第11篇：幽默笑话

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7:49:02 点击：980 好评：0 幽默笑话] 幽默笑话 某日，偶得一款最新型的职业规划器，甚喜。摆弄间，一不小心进入了操 作程序 您好！欢迎使用本款新型职业规划器。请输入您的个人资料与基 本情况，以便我们为您进行数据分析，做出准确的职业规划和判断。 嘿！ 不错。一阵忙碌，输入了自己的详细资料。 您好！现... • [幽默笑话 多说了一句话 日期：2010-06-08 07:45:19 点击：2027 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 0 我有一个重大的发现：当人们发生冲突的时候，其根本原因在多说了一句 话。一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈。 我那天 坐公共汽车去办事。一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大 包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里... • [幽默笑话 行为艺术 日期：2010-06-07 08:03:10 点击：1388 好评：0 幽默笑话] 幽默笑话 城市中心的广场上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人围观。只见女 的穿着粉红色的漂亮鞋子，左脚站立不动，右脚向前迈出一步，以左脚为 圆心，用右脚脚尖绕着自己画了一个圆圈。旁边一个男人则拍着手为女伴 鼓劲。 接着，男人从包里取出一只蓝色的鞋子，把女... • [幽默笑话 擦不掉的污点 日期：2010-06-02 21:19:51 点击：2269 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 0 有一家公司的老总姓苏，苏老板脾气暴躁，待人刻薄，员工都对他敬而远 之。这天，苏老板去酒楼陪客后，摇晃着回到公司门前，员工们见到他便 闪开了，只有一位高个儿的男子，不卑不亢地从他眼前走过。苏老板瞪那 男子，忽然喝道：站住，让我看看！男子立即站住，... • [原创故事 麻木 日期：2010-06-02 10:21:11 点击：982 好评：0 原创故事] 原创故事 湖北人把经常喝醉酒的人叫麻木。 我二哥就是个不折不扣的麻木。 一天 晚上，二哥跟一帮酒友又聚在一起喝酒，一开始是轻言细语，三五杯酒下 肚就豪言壮语，再后来就开始胡言乱语了，几个酒友知道二哥的德性喝高 了。 一个哥们关心地说：二哥，抠出来吧，抠出来会... • [幽默笑话 我还未成年 日期：2010-05-28 11:20:04 点击：2854 好评：26 幽默笑话] 幽默笑话 我还未成年 家在农村的二哥自从养了一头配种的公猪后，这两年小日子 过得是芝麻开花节节高，脚踏楼梯步步响，要多滋润有多滋润。 这头公 猪真是二哥家的摇钱树。给他自己家的母猪配一次种，准能生下十来只小 猪仔，几个月不到就能收回一把哗哗作响的钞票。这一... • [幽默笑话 这小偷抓不起 日期：2010-05-27 08:29:13 点击：2817 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 -27 老王是一个水管修理工人，憨厚老实，

，身体强壮。平时就靠给人家通通水 管，排排污水混口饭吃。这一天他受托帮张大山家换新水管。于是老王骑 着一辆摩托车就来到张大山家门口，忽然一辆摩托车忽啸而过，老王一个 踉跄差点摔倒。“年轻人，开车小心点，别撞到人了”... • [幽默笑话 二哥过沟 日期：2010-05-26 08:18:38 点击：1760 好评：-20 幽默笑话] 幽默笑话 二哥过沟 二哥几年前高考不中，下定决心复读再考，口中振振有词；当 年大文豪苏轼的父亲苏老泉二十七岁才发愤读书， 最后一样成为唐宋八大 家之一， 名留青史！ 从此， 他每天书不离手， 走到哪里都是口中念念有词。 结果还是天不佑他屡考不中。村里人给他取了个外号... • [幽默笑话 原来不是酱 日期：2010-05-24 23:09:21 点击：1594 好评：0 幽默笑话] 幽默笑话 原来不是酱 二叔的小气是全村出了名的。 年轻时就能在针尖上削下铁来。 即便是这样也没有像鲁迅先生说的愈尖刻便又愈有钱。近几年，二叔年纪 大了，眼神越来越不济，可那嘴上却又多了句口头禅败家子。见了二婶骂 败家娘们，见了我堂哥骂败家子。唠唠叨叨的，搞得... • [幽默笑话 骑白马的可能是唐僧 日期：2010-05-23 18:35:35 点击：2203 幽默笑话] 幽默笑话 好评：31 骑白马的可能是唐僧 儿子情竇初开，像个刚红冠子的小公鸡，对异性充 满了好奇。 一天，儿子放学回来兴高采烈地对我讲：爸爸，我们班有个 女同学说她昨天晚上做了一个梦， 梦见一个英俊少年骑着一匹白马朝她走 来，走近了一看，这个少年是我。你说这是好事还是坏... • [幽默笑话 儿子是“大虾” 日期：2010-05-21 07:55:01 点击：1586 好 幽默笑话] 儿子是“大虾” 幽默笑话 评：10 儿子是大虾 最近心里有点烦，有点烦，有点烦！不是在唱歌，是真正的 烦！ 上午正在公司忙得不可开交，接到儿子老师的电话，忙问是什么事， 老师的话很简单：电话里一两句说不清楚，最好你能来一趟。得！准没有 好事，就没有见过有好事老师打电话叫家长去学校的... • [幽默笑话 选贪官 日期：2010-05-19 20:32:38 点击：1557 好评：48 幽默笑话] 幽默笑话 昨天，大古乡党委马书记到县里出席一个反腐倡廉的座谈会，会上，县委 书记讲了话， 他要求各部办委局、乡镇加大反腐力度， 搞好自查自纠工作， 并上报有腐败行为的典型事例。 根据马书记的领会， 好像是要选一名贪官。 马书记回来后把会议精神一传达，乡党委、政府... • [幽默笑话 女警察的特异功能 日期： 幽默笑话] 2010-05-15 09:36:59 点击： 1870 好 幽默笑话 评：8 小郭是位新上岗的警察，这天，他和中队长慧姐去乡下办案，开车到了大

宁河街，便见一辆农用车停在路边，一位妇人在伤心地哭喊着。小郭刹住 车，赶去一问才得知，妇人从乡下拉来一车脐橙，刚到这里，车厢上的绳 子突然断裂，网布散开，脐橙撒落一地，被街上的人... • [幽默笑话 拜见丈母娘 日期：2010-05-11 16:56:24 点击：2176 好评：50 幽默笑话] 幽默笑话 乔伟是一家大型企业的技术员，他相貌英俊，品行也不错，眼下正和一位 叫赵飞燕的****谈恋爱，可要想把现代赵飞燕娶到手，难啊！因为飞燕的 妈妈是个寡妇，要求女婿必须具备三子车子、房子和票子。可乔伟一样都 没有。 这天，飞燕开着一辆借来的车，带着找舅舅借... • [幽默笑话 当小偷碰上老太太 日期： 幽默笑话] 2010-05-02 11:00:29 点击： 4165 好 幽默笑话 评：203 二水是个小偷，这天下午，他流窜到幸福小区的一户人家门前，贴耳细听 了一会儿，确信房间里面没人后，就掏出自制的工具准备撬锁。可他没想 到刚轻轻一碰，门就开了二水乐了，原来这家主人是个马大哈，竟忘了锁 门。 二水是个很专业的小偷，贼胆包天，为了迷惑万... • [幽默笑话 拦车妙招 日期：2010-05-02 10:34:56 点击：2076 好评：48 幽默笑话] 幽默笑话 我所居住的小城，公交车少，每到上下班的时间公交车就挤得满满的，再 加上年终岁尾，人来人往的，越发显得僧多粥少，抢上车就成了一场没有 硝烟的战斗。 这天我像往常一样坐 18 路下班回家，等了将近20 来分钟， 才看见 18 路车懒洋洋地开过来。我拦住车正要挤上这辆... • [幽默笑话 戒赌记 日期：2010-04-19 13:20:30 点击：1985 好评：74 幽默笑话] 幽默笑话 有个年轻人叫大勇，不幸迷上了****，赌啊赌，最后成了百万负翁，连老 婆都带着孩子跑了。 大勇决心脱胎换骨，重新做人！于是，他跑到东城 寺出了家。为了磨炼意志，他主动向方丈慧海要求，餐餐粗茶淡饭，干最 脏最累的活。 一天晚上，西城寺主持来到东城寺交流... • [幽默笑话 最后一次机会 日期：2010-01-01 13:03:32 点击：5390 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 222 小芳从护士学校毕业后，到一家私立医院干临时工，可她的手艺实在太差 了，上班快一个月了，连一个点滴都没扎上过。这天，院长把小芳叫到办 公室，训斥道：今天给你最后一次机会，如果还不能给患者扎上液，你就 卷铺盖走人！ 小芳被院长这么一训，羞得满脸通红。... • [幽默笑话 阿 P,逃跑的英雄 日期：2009-12-30 10:28:05 点击：3402 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：111 现在的人都喜欢赶时髦，这不，阿 P 也迫不及待地加入了车迷的行列。不 久前，他考出了驾照，这手痒啊，一直痒到心里，总想弄辆车开开

。可私 家车还没钱买，单位的车又轮不上他开，把他给憋的。 今天阿 P 休息。 一早，他就看到有辆轿车在小区门口停下来，一个中年男... • [幽默笑话 傻哥开店 日期：2009-12-24 09:48:15 点击：2967 好评：117 幽默笑话] 幽默笑话 老李家的二儿子李达反应慢， 被村里人称作傻子。 李达的大哥先卖热水器， 接着又兼营防盗门窗，开店没两年，就成了全村首富。李达却在大哥店里 打零工，一天到晚，浑身脏兮兮。 老李看在眼里急在心里：像二儿子这 个憨厚劲，以后可怎么办呀！就在这时，李达向老人... • [幽默笑话 别惹美女 日期：2009-12-24 09:47:38 点击：2919 好评：96 幽默笑话] 幽默笑话 惯偷郝大顺最近收了个徒弟，外号机灵豆。这天，郝大顺带着机灵豆来到 步行街上实践课。经过一番观察，郝大顺指着一个中年妇女，说：看，她 就是我今天的目标对象！ 机灵豆朝那妇女看去，只见她肩上背了只坤包， 胳膊紧紧地夹住包。师傅，偷她的包，难度很大啊！... • [幽默笑话 三张卧铺票，看谁有门道 日期：2009-12-19 22:23:16 点击： 幽默笑话] 幽默笑话 1848 好评：44 春运时的火车票，就像是雪地里怒放的红梅，沙漠里汩汩的涌泉，珍贵的 不得了。特别是那卧铺票，简直就是身份的象征。 腊月 28，从南方开往 北京的一列火车在一个中等车站停靠时，上来了三个人，分别上了硬卧车 厢６号上、中、下三个铺位。下铺是个三十出头的少妇... • [幽默笑话 一把神秘的钥匙 日期：2009-12-19 22:19:42 点击：1657 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：-14 王晓娜对当局长的丈夫孙国栋一直不太放心。 最近几年，晓娜目睹了好 几个姐妹的丈夫在升官发财 之后，玩起家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的 游戏。所以每次国栋在外面应酬回来，晓娜都要想办法分辨一下丈夫的身 上有没有别的女人的香脂气。除此之外，晓娜还把头发... • [幽默笑话 去香格里拉吃饭 日期：2009-12-19 22:15:35 点击：1409 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：62 这天晚上临睡前，阿皮接到一个电话，对方声音很大，气粗得很：阿皮， 我是四眼呀。 阿皮挺意外：你小子不是去南方了吗？什么时候回来了？ 刚回来，明天晚上咱们这些老朋友聚一聚吧，我请客，你有时间吗？ 锣 鼓听音，说话听声，阿皮一听四眼那口气，就明白这小...

第12篇：幽默口才

幽默

对意逆式幽默、解嘲式幽默、曲解式幽默、必胜式幽默、应变式幽默、即兴式幽默、诡辩式幽默、警譬式幽默

一、意逆式幽默

先顺着对方的意思, 对对方的意思或观点加以肯定, 然后急转直下, 说出相反或不同的意思和观点。

1、赫胥黎积极支持并竭力宣传达尔文的进化论思想, 为此曾被当时教会诅咒为达尔文的斗犬, 社会上也有人附和教会的迂腐之说。一次辩论会上, 当赫胥黎步入会场时, 宗教界某些头目与反对进化论的人又怕又恨地叫嚷: 当心啊, 达尔文的斗犬又来了!赫胥黎听了毫不动怒, 对诽谤者轻蔑地说:是啊,盗贼最害怕嗅觉灵敏的猎犬!于是, 攻击者大为扫兴, 而赫胥黎同他的支持者却保持了心理的宁静愉快。

2、有一年愚人节, 纽约的一家报纸为了愚弄众人, 报道了一则马克吐温去世的消息。人们信以为真, 很快, 吊唁的人纷纷涌向马克#吐温的家。马克吐温对报纸的恶作剧并没有发火, 而是风趣地对大家说: 报纸报道我死是千真万确, 不过日期却提前了一些。看来意逆式幽默关键在于一个转字, 转逆得好, 幽默的效果就好些。有这样一则广告, 说魔鬼牌火腿肠它的品牌虽然是-魔鬼, 但却是给天使们享用的。这就掌握了转的技巧。化腐朽为神奇, 让人耳目一新。

二、解嘲式幽默

所谓解嘲式幽默是指别人有意无意戏弄你, 使你陷入了进退两难的时候, 你由于种种原因处于难堪的窘境的时候, 你能借助自我解嘲式的幽默体面地摆脱困境。

1、大画家鱼本期出任西班牙驻英大使时, 英国廷臣问曰: 尊贵的大使阁下, 您业余时间经常绘画自娱吗?这话如果答得不巧, 不是流于平庸, 就会有失身份, 而鱼本期到底不凡, 他开口便答: 不! 绘画是我的专业, 业余我才当大使玩儿。何其潇洒, 何其艺术。

2、*中, 沈从文被造反派罚扫女厕所, 沈先生告诉黄永玉先生说: 这是造反派对他的信任。他们知道我虽然政治上不可靠, 但道德上可靠。幽默是一种智慧, 更是一种自信和豁达, 即使自己摆脱不了这种困境, 也能发现一些趣事, 拿自己开涮, 既幽默了别人, 也幽默了自己。

3、美国石油大王洛克菲勒有些秃顶,在一次公开场合上,他的一个对手以一种赞叹的语气挖苦他:先生, 你已经使梳头成为一门艺术了, 每一根头发都做了安排。是啊。洛克菲勒立即苦笑着说: 过去它们只有一个总数, 可现在它们各有各的名字了。大家哄堂大笑, 洛克菲勒也得以马上解脱窘境。

三、曲解式幽默

曲解式幽默是指作者不是听不懂对方讲的意思，而是有意或无意地从另一个方面去理解, 从而引人发笑,，引发出幽默。曲解式幽默往往用双关、谐音、歧义等表现方式。

1、《谁来参加》:老师: 星期五晚上的家长会, 我希望每一位同学的家长都来参加。学生:老师, 叫爸爸来,还是叫妈妈来?老师: 没规定, 反正你们家谁说话最有威信, 就请谁来。学生:那只好我自己来了。老师说的对象, 当然应是家长；因为这是开家长会, 可学生理解你们家, 理所当然地包括了自己。学生并非真不明白老师说的意思, 只是把它曲解了。

2、《我们的》：女: 亲爱的, 今后不许说“你的、我的”, 要说“我们的”, 好吗? 男: 好的。男的到洗手间去了。女: 亲爱的, 你在干什么? 男: 我在刮我们的胡子。

3、《伤势》: 同学某甲骑自行车接他弟弟回家, 途中发生意外。弟弟伤势不重, 只是皮外伤。某甲可没有那么幸运, 一颗门牙撞坏了, 还伤了舌头。弟弟随后打电话给妈妈, 妈妈紧张地问: 哥哥怎样呢？弟弟脱口而出: 哥哥? 他已经不能说话了。妈妈顿时晕了过去。不能说话是歧义句, 从字面意义说, 已经失去开口说话的能力; 从语用意义说, 已经死亡, 无法开口说话。妈妈把弟弟说的字面意义, 理解为语用意义上的不能说话。儿子猝死, 妈妈就难免会晕了过去。

四、必胜式幽默

必胜式幽默是指在交际过程中, 作者凭借自己的智慧, 设法永远处于不败之地, 成为一个胜利者的幽默。必胜式幽默往往用二难推理来创作幽默。在交谈或辩论中, 只提出两种可能性, 对方无论选择哪一种, 得出的结果都于他不利, 迫使其陷入进退维谷, 左右两难的境地, 往往形成一种智慧与荒谬相互交融或互相对立的趣味。

1、一位青年学生想结识一位外语系女生, 便递给她一张卡片, 请她做一道选择题: 我想今晚七点请你去看电影, 敢不敢去? 请选择: A、敢去。B、为什么不去?

C、谁怕谁呀, 去定了。D、请让我好好想一想, 不过我想我可能会去的。结果女生选择了D, 这位男生的幽默邀请大获全胜。这四个选择, 无论选那个都是要去的, 选择D 只是没有前几个直白, 显得深沉含蓄一点罢了。

2、打赌:在泰国, 有个叫西特努赛的人在皇宫里做官。一天, 上朝之前, 他对大伙说: 我可以洞察你们的心, 你们心里想什么, 我全知道。不信咱们打赌。官员们虽然知道西特努赛足智多谋, 但绝不相信他会聪明到这种地步。他们想让他在皇帝面前出丑, 于是一致同意每人以一两银子为赌注, 与他打赌。皇帝也以为他输定了。打赌开始后, 他大声说: 在座各位大人心里想什么我十分清楚,诸位想的是: 我这一辈子都要忠于皇上, 永不背叛谋反。请问诸位大人是不是这么想的? 哪位不是, 请站出来!官员们听到这里面面相觑, 张口结舌, 只好认输。

3、从前有个县官非常可恶, 凡是来打官司的如果不给钱, 就会被打得死去活来。当地有个艺人编了出戏, 叫“没钱就要命”。演出那天, 县官也去看戏, 一看演的是他, 当时就火了, 没等戏演完, 就回到县衙。命令衙役把这个艺人传来审问。那个艺人听说是县官传他, 就穿了龙袍, 大摇大摆跟着走了。县官一见艺人带到, 便把惊堂木一拍, 喝道: 大胆刁民, 见了本官为何不跪?艺人指指身上的龙袍说: 我是皇帝, 怎能给你下跪?你在演戏, 分明是假的。既然你知道是假的, 可为什么还把我传来审?这个艺人使用了二难推理, 他假设了演戏是真的和演戏是假的两种情况, 是真的不能下跪,是假的没有理由审问他。一下子便堵住了县官的嘴, 使他无言以对, 在真真假假间融进了几多幽默趣味。

五、应变式幽默

应变式幽默是指处于被动环境中还能沉着应对, 从容不迫, 摆脱困境, 变被动为主动的幽默。这样的幽默更能显出幽默作者的大智大谋。和必胜式幽默不同, 必胜式幽默主人公处于进攻的地位, 主动的地位, 而应变式幽默的主人公则处于被动的地位, 他面对着窘境, 需认真应对, 在应变中显示幽默。

1、有位老师要到少管所给少年犯上课, 他惴惴不安, 因为第一堂课的成败对未来教学关系重大。当他快步走向讲台时, 不小心摔了一跤, 全班哄堂大笑起来。这位老师慢条斯理地站起来说: 这就是我给你们上的第一课。一个人可以摔倒, 但仍然可以再站起来。全班立刻鸦雀无声, 随后是一片掌声。

2、某商品现场操作会上, 营销人员张君下台时不慎被电线绊倒了。正在鼓掌的观众怔住了, 场面顿时有些尴尬。张君从容地站起来, 满面笑容地说: 你们的热情鼓掌真的使我倾倒了。妙语一出, 场内又活跃起来。张君借跌倒之题, 发挥出“感激观众的热情鼓掌”之意, 不仅摆脱了自己的窘境, 而且说出了一番新意。

3、（应变式幽默根据当时的环境和条件, 由幽默主体随机应变, 作出有利于自己的选择。一般地说都是化解矛盾, 摆脱困境, 但也有针锋相对的。） 弗雷德是一名士兵, 到新加坡执勤后收到情人写来的一封信。这位远在英格兰的女郎写道: “在您回来的时候, 我将不打算与您完婚, 请把我的照片寄还。”弗雷德很生气, 要求战友们将他们女友的照片给他。随后, 小伙子把自己情人和战友们女友的照片放在一起, 附上一封短信, 寄给了她。“我有很多女朋友, 因此, 一时想不起您的尊容, 只好把她们的照片都送上。弗雷德在信中说, 请留下您自己的那张, 把其余的寄还给我, 真是太麻烦了。”

六、即兴式幽默

即兴式幽默是作者即景生情, 有感而发的幽默。它不像有些幽默是事先设计, 为幽默而幽默, 而是临时碰到的一人、一物、一事、一语而产生的幽默。

1、1946重庆谈判期间, 张澜先生以民盟名义, 在号称民主之家的特园宴请毛泽东一行。毛泽东一进门便看着民主之家的牌匾风趣地说:这是”民主之家”., 我也回到家了。一句话说得大家开怀大笑。又如: 1947 年, 解放军转战陕北。一天夜里, 毛泽东所在昆仑纵队来到田次湾, 十几个同志与毛泽东挤在一个窑洞里睡。房东大娘不安地说: 这窑洞太小了, 地方太小了, 对不起首长了。毛泽东依着大娘说话的节律和道: 我们的队伍太多了, 人马太多了, 对不住大嫂了。一句话说得大家哈哈大笑。

2、罗斯福在当总统之前, 曾在海军里担任过要职。一天, 一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向四周看了看, 压低声音问:你能保密吗?对方答道: “当然能。”那么,罗斯福笑着说：“我也能。”

七、诡辩式幽默

诡辩这个词通常意味着以任意的方式, 凭借着虚假的根据, 或者将一个真的道理否定了, 弄得动摇了, 或者将一个虚假的道理弄得非常动听, 好象真的一样。

1、政治课老师发现张三上课睡觉, 比较生气, 于是弄醒张三问道:你怎么上课睡

觉?可是张三拒不承认。老师: 那你干吗闭上眼睛?张三:老师, 我在默记概念。老师:那你干吗直点头?张三: 老师, 你讲课讲得好。老师: 那你干吗直流口水?张三: 老师, 您的课讲得真有味道。

八、警譬式幽默

警譬式幽默是指这样的幽默：作者把思想光辉和生活经验融合在作品中, 使读者悟到其中的道理,从而获得启迪和警示。在日常生活中,我们常常听到要开短会作短报告。报告并不是越长越好,要言不烦,能指导工作就行。但有些人就不明白这个道理, 以为越长越有水平, 越长越有价值。如何评价报告的价值: 某市举办领导干部研讨会, 请著名经济学家C老讲政治经济学。C老针对某些领导干部爱开长会作长报告的现象,幽默地说,比如你的讲话价值100元, 如果讲十分钟,每分钟10元; 如果讲100分钟,每分钟就值1元,如果超过100分钟,那就一文不值了。

第13篇：幽默介绍

摘要：“幽默”一词最早是文学家林语堂先生从英语单词humor音译过来的。没有幽默的生活，就像一潭死水，而一位终日没有幽默感的教师，则如同一尊雕像。

关键词：幽默；教师；班主任；灵活；生动，逆向思维

一、引言

前苏联的著名教育家苏霍姆林斯基说：“一旦教师缺少了幽默感，便会在师生之间筑起一道互不理解的高墙。”有统计表明：大部分青年人会把是否具有幽默感作为选择自己恋爱意中人的一项重要指标。对于谈婚论嫁的终身大事，人们都尚且如此地看重幽默，由此可见，幽默是协调并维系人与人之间关系的重要纽带。它犹如急症的一剂特效药，它犹如汽车的润滑油，她犹如酷暑的冰水，它犹如绕梁三日的余音，让人良久回味。

那么，作为威严尊敬的班主任们，在我们竭心尽力为了班级几十个家庭的孩子们的健康成长而埋头于繁琐辛苦的班级工作中时，在我们肺腑良言却反而得不到学生的理解时，在我们用正义善良的行为却换来学生的对抗与埋怨时，是否想过：其实并不需要大动肝火，更不需要违背原则当老好人，几句幽默诙谐的言语不仅可以瞬间达到教育目的，缓和甚至和谐现场气氛，令学生们在轻松中受到也许是刻骨铭心的教育，而且教师的人格魅力也进一步提升，学生对老师的仰慕和敬畏之情随之油然而生。

二、新班初任之自我介绍

对于刚接手的新班，无论是否起始年级，一个幽默的自我介绍一定能先入为主的使学生们对你“一见钟情”。幽默的自我介绍的基本原则是：自信，阳光，时尚，亲切，符合青少年的口味。比如两年多前刚接手初一新班时，我的自我介绍中有这样一段话：“我来自美丽的星城长沙，二十五年前的那个夜晚，风雨交加,电闪雷鸣,突然伴随着一阵啼声,一个可爱而又健康的婴儿呱呱坠地了,顿时天空出现一片祥云，上面写着一个“帅”字，护士见了他即刻面泛霞光，医生第一次明白为什么江山如此多娇。人们都说单眼皮的人聪明，双眼皮的人漂亮，而我是一个单眼皮，一个双眼皮。这个婴儿被抱回家时，家人为其取名曰蔡晋丹,不错，本人叫蔡晋丹。我饮长沙水长大，遥想晋丹当年，考上大学了，雄姿英发，兴趣广泛，谈笑间，奔波各大社团。不过，英雄不提当年勇，因为毛主席说‘世界是你们的，也是我们的，但是归根结底还是你们的。你们青少年朝气蓬勃，正值兴旺时期，就好像早晨八九点钟的太阳，希望寄托在你们身上。’”

所以，幽默的谈吐能闪耀出班主任的才华和智慧，它能拨动学生的心弦，令其为之倾倒、为之陶醉、为之欢笑，为之思考。

三、重视第一堂课

班主任首先也是一名任课老师，因此学生对他课的喜爱也会直接影响到他的班级管理，而他的第一堂课尤其显得重要，因此，幽默感的运用非常重要。我是英语老师，我的第一堂英语课中有这么一段话：“告诉同学们一个好消息，中国现在已经有接近4.5亿人在学英语了，已经远远超过美国人口，但英文真正说得好的没几个（学生们一愣），所以，同学们，你们有没有信心成为这为数不多的人中的佼佼者啊？（学生们恍然大悟，欢呼：有信心）；再告诉大家一个坏消息，亚洲人中，英文说得最烂的要数日本人了（学生们又一愣），丢不丢咱亚洲人的脸呀？（学生们恍然大悟，齐呼：丢脸），那我们要怎样给亚洲人争光啊？（学生们齐呼：学好英语）。”

至今记得我在周南中学读初中时的一位地理老师在上第一节地理课时说过的

话：“同学们，你们看我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”

可见，幽默是教师的教育机智与创新能力的展现。恰如其分地运用幽默，会使师生关系倍加融洽，会使教学锦上添花。

四、突发事件的处理灵活化

班主任们都知道，无论谈话教育工作做得如何细致，班上总会出现一些突发意外的事件，使得你措手不及。面对这种情况，我们首先必须机智冷静，然后幽默地处理，一定会有更好的效果，因为幽默的话语，不会伤学生的面子，也不会伤学生的自尊心，学生不会有受到严厉批评的感受，自然也就不会出现抵触的情绪，反而非常服你。

案例一：上个学期，每天上课时总有几个学生迟到，理由是拉肚子，上厕所去了。连续几次之后我产生了怀疑，悄悄一调查，原来是趁机去小卖部买零食，匆忙吃完再回教室。我决定在班上煞住这股风，于是我在班会课上调侃道：“昨天我在报纸上看到一则新闻，说经常便后不洗手的人很容易病从口入，造成习惯性拉肚子的毛病，尤其在白天工作或学习的时候，肚子反应特别明显。不过，我想在我们班肯定是不会有这样的同学的。”说完，全班同学先是愣了一下，然后突然哄堂大笑起来。第二天再没有人好意思上课迟到了。

案例二：一次课间，我去教室转悠的时候，突然听到一男生脱口而出一句脏话来，我马上大声说道：“喂，你几天没漱口了？嘴太臭，去洗手间漱漱口!”那位学生尴尬地走开了，从那以后没有听见他在公众场合说过脏话。

案例三：班上有个女学生嗓门特别大，特爱吵闹，课间老远能听见她的尖叫声，有一次居然在自习课上说开了，我走进教室，来到她身旁，俯身轻轻地对她说：“作为女孩子，你的声音太大了，我想当年张飞在当阳桥的那声可以吓破人胆的大喝也不过如此，一定要注意自己的淑女形象。”她的脸突然红了。从此，即便是下课，她也一改常态了，轻声多了。

给学生面子的同时，其实也就是给自己的教育留有余地。因此，幽默是“似退实进”，因为进，固然需要魄力，而退,更需要智慧用心，取舍之间,彰显班主任的智慧。

五、严肃的说教生动化

诙谐幽默的话，往往能使原本严肃死板的说教变得得生动有趣。即便是严肃的批评也会因幽默而变得亲切得体。学生印象深刻，乐于接受，从而达到意想不到的教育效果。

案例一：有一次在我的课堂上发现一个女生做小动作，她在一直不停的摆弄着她的那只精致的手表，我即兴说道：“我知道今天的课文有点点单调，有点点枯燥，也有点点无聊，我也允许你们在听课时不耐烦地看自己的手表，但我决不能容忍（这几个字我语气格外地重）你们把手表放在桌子上用力的去摇它，看它是不是停下不走了！这时那个学生的手表早已不知收到哪去了，而所有同学的注意力和激情一下子就提高了。

案例二：在班上我时常会看到几个男生甚至极个别女生有爱翘“二郎腿”的坏习惯，于是灵机一动。一天我正儿八经的拿着一张报纸站在讲台上假装念道：“这里有一则新闻，具美国国家生理健康实验室爱德华博士多年研究证明，经常翘“二郎腿”的男性或女性最容易造成不孕不育。同学们啊，这人啊，来到世界上，除了学习，工作，还有个重要任务总该完成吧，那就是生儿育女，延续后代呀。”这时全班同学都哄堂大笑，而爱翘“二郎腿”的那几个人坐得比谁都端正，

而且再也没有看到他们翘“二郎腿”了。

我记得弥勒佛身旁的两句很妙的对联是这样写道：大肚能容，容天，容地，于人何所不容；笑口常开，笑古，笑今，万事付诸一笑。”那么我再加个横批吧：做个幽默的班主任。

六、问题的逆向思维法

话语和方式有时反其道而行之，会达到意外的效果。

案例一：班上有个很单纯却极度迷恋游戏机的学生，总藏着个游戏机在包里，下课也偷偷玩，甚至上课也偷偷玩。后来被我没收了，又去买了一个，天天躲在被子里玩，又被没收后，最后没钱买了，就去租游戏机带回家玩。父母怎么骂、怎么打也没有任何效果，他还是要玩。后来我左思右想，决心非得根除他这个毛病，于是，我把他叫到身边来说：“老师刚跟你父母打电话讲清楚了，游戏机放到我这里，只要你在老师身边玩，就不会影响学习”。他真的相信了，而且还对我感激得要命，于是从第二天开始，只要下课或放学见到他，不管他在干什么，我一定微笑着盛情地叫他到身边来，把游戏机给他玩五分钟，标准的五分钟，到时间就停止。天天如此，不管上午还是下午，他开始很是兴奋，很是得意，（其实我也很得意，等着他中我的计）。过了一个星期，我的热情一如既往，丝毫不减，而他却开始有变化了，因为每当他课余在开心地玩耍或跟别人讲话讲得起劲甚至他在休息的时候，我总会“奇迹”般的出现在他身边，然后盛情的拉他来办公室玩游戏机，慢慢地，我发现在他玩游戏机时似乎没有了以往的那分欣喜，那份入迷，那份激情，反而眼角的微微皱眉，额头的几丝不耐烦逐渐明显，终于有一天，他怀着一股怨气当着我的面把游戏机砸了，说道：“老师，我怎么觉得这玩游戏机是种负担呀，烦躁，一点都不想再玩了！”单纯的他怎知这时的我已经得意得“一塌糊涂”了。

案例二：我发现班上新来的一个插班生有偷偷抽烟的恶习。学生严禁吸烟本来是个严肃的话题，为了教育班上的学生千万不能去沾染抽烟的坏习惯，我思索了许久，一天在活动课上说道：“今天让我来给大家讲讲吸烟的好处吧。”学生们一听，顿时异常安静，每个人的注意力全都集中到我的身上来了，见此情景在我意料之中，我暗自高兴，继续说道：“第一, 吸烟可以防小偷。吸烟会引起深夜的剧烈咳嗽，小偷还怎么敢上门呢？第二，吸烟可以节省衣料。咳久了就成了驼背，衣服自然可以做短些。第三，吸烟可以演包青天，从小吸烟，长大了脸色黄中带黑，演包青天连妆都用不着化。第四，吸烟可以永远不老，因为具最新权威研究统计的结果，吸烟的历史越长，越短命，当然活不到老了。”

试想，假如当时一本正经的正面处理这些问题，既难有好的效果，也毫无趣味和幽默可言。事实上，幽默来源于两个世界，一个是你真诚的内心世界，即喜欢自己的学生；另一个是生活中的客观世界，你要善于多观察和思考。当你用智慧把这两个世界统一起来，并运用足够的技巧和创造力去展现你的幽默时，你就会发现，在自己置身的这个世界中处理起问题来，竟是如此的顺畅。

七、后记

林语堂说：“幽默是人类心灵的花朵。”老师的幽默，就像是厨师的拿手菜肴，既营养丰富又味道绝美，又像是良医开出的药方，它不同于幽默大师的幽默，因为即使些许苦涩，却也利于病。它是高山上的一泓清泉，更是大川下的空谷回音。因此，我要说：班主任朋友们，燃烧你们的激情吧，把幽默天天挂在嘴角，带在身边，她将是你班级工作的一神兵利器，给你挣够面子，挣够威信，挣够轻松，挣够魅力，从而“俘虏”你班上每一个孩子

新教师接班自我介绍

同学们，大家好！很高兴能在这里跟大家见面。本学期呢，由我来担任咱们班的班主任兼语文老师。我是一名刚毕业的大学生，初来乍到就被委于如此重任，我感到非常荣幸，同时也感到很高兴可以在接下来的日子里跟大家一起学习一起进步。那么，我先作一下自我介绍吧。我的名字叫做****，电话号码是********，以后你们有什么事情（无论是公事还是私事），只要你乐意，都可以找我聊聊。另外，老师还有一条座右铭，就是“先做必须做的，再做喜欢做的”。很简单的一句话，可是在老师十几年的学习生涯中，一直是这句话在激励着我及时去完成自己该完成的工作。老师希望以后同学们每个人都能找到一句自己喜欢的小信条，在你失落，迷茫或者慵懒的时候，用它来提醒、鞭策和鼓励你。 老师的自我介绍就先到这里，以后我们会有很长的时间可以慢慢了解。 这节课呢，我们先来谈谈我们接下来的学习很生活。

首先，作为班主任，我在接任咱们班的时候呢，并没有像别的老师那样去向前任班主任打听班里的情况，这并不是因为我懒，而是我不想让自己有个先入为主的观念。如果我去向前任班主任打听情况的话，他必然会告诉我谁谁谁学习很好很听话，谁谁谁挺调皮的如此种种。那我肯定就不自觉的对那些提到的人关注度高一点，这是人之常情。但我认为这样对其他同学很不公平，所以我没去问。现在，你们每个人在我心中都是一张纯净的白纸，大家想在这张白纸上书写什么呢，那就要看大家日后的表现咯！

我认为快乐乃人生之本，快乐也是学习的根本。大家都知道“知之者不如好之者，好之者不如乐知者” 这是孔老先生留给我们的至理名言。所以，我们在学习中最重要的就是要觉得快乐。

最后，作为同学们的朋友，我想要和大家在以后的学习生活中，一起做到六个字，就是“自知、自信、自控”。自知呢，就是说我们要知道自己是谁，处在什么阶段，拥有什么，该感恩什么，什么该做什么不该做等等。自信呢，就是要找到自己身上的一个或一些亮点，用它做支撑，让自己的精神饱满起来。不要觉得自己没有什么值得自信的地方，每个人身上都或多或少有亮点的，我或许不漂亮但我聪明，我或许不聪明但我勤奋，我或许不那么努力但我善良，我或许不敢肯定自己是不是善良但我最起码热爱生活。嗯，所以要自信。我们或许无法改变过去，但是我们可以从现在开始，相信自己。自己相信自己了，别人才会相信你。自控，就是要有培养控制自己的能力，不对的事情马上改过，对的事情坚持去做。当你说“我就是要做这件事，多困难我都不在乎”时，老天爷就会开始支持你！

好，这节课就上到这里，同学们休息一下顺便修整自己的心情，向美好的明天出发吧！

第14篇：幽默IQ

1.有两个人到海边去玩，突然有一个人被一阵浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那个人叫什么 ? 叫救命~ 2.透明的剑是什么剑？ 看不见（剑）

3.五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它们为什么不打招呼？ 因为它们不熟 4.如果遇见熊你怎么办？

A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。

选A的人比禽兽还禽兽。

选B的人就是禽兽。

选C的人禽兽不如。

5.什么动物最容易被贴在墙壁上? 海(报)豹

6.4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 因为他们打的人叫“麻将” 7.羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）

8.手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）

9.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能） 10.蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历） 11.两个男人坐在石头上一石二鸟

12.一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）

18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂） 21.谁最了解鸟类？惊弓（惊弓之鸟）知鸟 23.为什么公马跑的比母马快？快马加鞭 25.为什么刚出生的小孩就死了？出生入死

29.怎样让鸭子不会飞走？插一只翅膀给它（插翅难飞） 30.怎样使麻雀安静下来？压它一下（鸦雀无声压雀无声） 31.怎样把胸部变大？（很冷）有容乃大

33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？金盆（金盆洗手） 40.星星有多重？8 公克 （starbucks 星八克) 41.溜马队的miller死了以后会变什么？ 弥勒佛 43.为什么你看不到上帝的老二？天机不可泄漏（天鸡） 48.为什么汉子不出门？因为 出了门就变 门外汉 51.为什么放焰火不会打到星星？ 因为星星会闪。 52.避孕药的主要成分是什么？ 抗生素

53.小猫、小狗、小鸡 谁最先被叫起来背书? 小狗，因为旺旺仙贝（先背） 54.甲、乙、丙、盯戊、己、庚、辛，那一个 字最酷？丁，因为丁字裤 55.布和纸它们怕什么？不（布）怕万一，只（纸）怕一万 56.晚上12点整要做什么事情？抱佛脚

因为临（零）时抱佛脚 57.阿拉丁有几个哥哥？三个，（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）

58.有个连体婴的姐妹，一个叫玛丽，另一个叫什么名字？梦露

因为玛丽莲（连）梦露 59.一群太监在聊天，猜一成语 无稽之谈 （无鸡之谈-.-） 60.一颗心值多少钱？ 一亿

（一心一意） 61爱是什么？ 寂寞人

爱斯基摩人（爱是寂寞人） 62.我和超人的唯一区别是？,我把内裤穿在里面.

千年经典冷笑话

1,林黛玉是怎么死的？

2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？

3,大雁为什么要飞去南方过冬?

4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？

5,猴子最不喜欢什么线?

6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~

7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?

8,芹菜粪是什么颜色的??

9,我和超人的唯一区别是？

10,当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？

11,4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？

答案: 1,摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”

2,馊了。

3,因为走过去太累了…

4,因为狐狸很狡猾（脚滑）

5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。

6,是如果的~(如果有辆车~)。。。

7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)

8,黄色，秦始皇 (芹屎黄)

9,我把内裤穿在里面.

10,知道你不是哑巴

11,因为他们打的人叫“麻将”

1.12,屁。。。

第15篇：幽默笑话

旧的老婆

前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话， 等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了， 大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟， 是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”

以后不许你开这样的玩笑

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

妻管严的笑话

从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了„„”

您当然是武松啦

一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。 趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。 有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？” 这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。” 正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是考虎呀？” 丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”

手机响了，一看老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个 工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前 还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。到了一看是打麻将三缺一！

厕所搭讪美女的尴尬

一直暗恋一位美女空姐，每次都故意坐她的飞机。总想找机会搭讪这位美女，有高人指点我，说不管她在做什么，你都讲这么巧你也来做什么。于是在飞机上，我上厕所后出来洗手碰到她。我说：“这么巧啊，你也来洗手。”她回答：“这么巧，你也尿到手上了。” 于是我晕机了那次，吐了一地。

谁是强奸犯

一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导！！

少|妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警|察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少|妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 很颠。„很颠„„

记得读大一的时候宿舍一贱男带了个女的 来炫耀，我们看出他们晚上要在这做运动 ，就果断到别的宿舍借宿，贱男上铺的同 学喝醉先睡了，就没叫他。

第二天大家都 无比邪恶的问他有没有听到什么声音？他 莫名其妙的看着我们，淡定的说，睡得很 好，还梦见自己坐拖拉机回老家，路况不 是很好，很颠。很颠。。

1丶美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

2丶丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！

今晚才做的事

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

隔壁阿姨的嘴也要煮一煮

\"妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?\" \"因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸 被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要 煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?\"\"哦! 这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一 煮隔壁的阿姨呢?\" 偷听新婚夜 下一条

在乡下有种风俗，就是当新郎新娘入洞房以后，男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事，以表满意度，这天一对新人进洞房了，男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里，新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声，忽然，新娘大声说到STOP，做诗一首先„„新郎正欲火焚身之时，此时作诗,好不扫兴，但有坳不住，只得作诗了，只听新郎说道：

掀开罗锦被迎面飘来清香味

掰开白玉腿只见一张樱桃嘴

新娘立即说到：好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事，那绵绵喘息声，勾的门外老头熬不住了，于是拉着老太婆就走，老太婆问道：干吗去？老头说：咱们也办事去！老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服，老太婆不答应了，也叫道：作诗一首„„老头晕，也学这套于是老头也摇头晃脑的念道：

掀开破棉被迎面飘来尿骚味

掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴„„ 七十块钱行不行？

有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿！ 刚准备睡觉，电话就响了。

电话那头传来一女人声音：“有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？” 男：“天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？” 女：“春风难度玉门关，你最低给个一百三。

” 男：“万水千山总是情，七十块钱行不行？”

新婚不久的小夫妻

新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？” 我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！” 老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？” 我想了想说：“我的地位比您这个一家之主少一点儿。” 老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

非常饥饿的老汉！爆笑！

一老汉进城，逛了一天，感到非常的饥饿！于是他走进一家饭店！ 性感的女服务员上前问道：“请问您想吃点什么？” 老汉说道：“俺要馍馍。” 女服务员羞涩的说：“不好意思，我们这里不让摸的。” 老汉一听，又说：“没有馍馍，俺要水饺！” 女服务忍无可忍的骂道：“老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！”

进来出去都是死！（原创）

一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：“进来是死！” 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：“出去也活不成！” 村长着急的问神婆：“如何是好？” 神婆温柔的说道：“进进出出，保你平安。

亲爱的老婆 我再也不敢了

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。 亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。” 老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

俺带了老婆

夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不？”丈夫果断答道：“不要！” 过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？” 丈夫解释道：“俺带了老婆！” 小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”

聪明幽默的老婆好欢乐

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

妈妈公车上喂奶！

公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！ 可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！” 妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

［开心一下］ 笑死你 一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。 老农呵斥驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是城管执法么想掀谁的摊儿就掀”。 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是国家干部下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔1脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。 驴子气得不再理l老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在微信群里啊，可以整天不说话” 老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”。

第16篇：幽默,笑话

1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只 鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 | |

| 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡： 你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 | | 3.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：\"你好欢迎光临！\"一常客想：我快点进 看你有何反应。一天他\"蹭\"就跑进去了，鹦鹉说：\"操你妈！吓我一跳！！！\" | | 4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田 中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？| | | 5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇： 道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？ | | 6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农 民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ | | | 7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一 笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。 | | 8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！ | | | 9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也 不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ | | 10.20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷 拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。 | | 11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。 农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 | | 12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴 ？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ | | | 13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧 握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容 | | 易！！！ | | 14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭 子大怒：他妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.在网吧,有个十

二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的

各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？

就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆

晕。

数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。

又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵

就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“

爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”

网吧里众人晕死n次！

其父辩解道：今天双倍经验。

其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，

双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈

开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！

围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

3有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了! \" 男人大怒：你才阉掉了！ ” Subject: 工作了一天休息一下，开心一下

★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。

★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀

★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！

★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！

★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行；横批：不服不行。

★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。

★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

★上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？--在下为猪！ ★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。

★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

★上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。

★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价。

[㊣校园版]

★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”

★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！

★老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！

★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体育委员忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！

★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序。

★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Mi妹死、school死光了。

★士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。

★寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你喝干了粪池子，不让俺种地了！

★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒！于是二人坠入沟中。

[㊣四大新编] ★人生四大背：家庭没温暖，社会没地位，爱情受挫折，手机没话费。

★人生四大悲：放贷几十年，账上没数；养儿八九个，不知出处；开荒数十亩，无米下肚；新郎去迎亲，新娘跑路。

★人生四大道理：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚。

★人生四大憾事：野外骑车被雨淋，他乡躲债仇人知，炎炎夏日停电夜，打牌三家缺一时。

★人生新四大悲：久旱逢甘雨，几滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，没你。

★四大工程：给长城贴瓷砖，给赤道镶金边，给太平洋架栏杆，给珠峰砌台阶。

★四大皆空：爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松。

★四大霉男：娶了河东狮吼，找个野蛮女友，遇上刻薄老板，交些酒肉朋友。

★四大愿望：蚊子戴口罩，老鼠戴脚镣，苍蝇常洗澡，臭虫把舞跳。

★四等女人：一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待。

★四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

★四等男人：一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐家挨骂。

★四则运算：总结成绩用加法，接受任务用减法，汇报工作用乘法，遇见困难用除法。

★当今四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了计算机俘虏，宠物代替了父母。

★人生四大守则：不与女人争锋，不与醉人论剑，不与同事争宠，不与渔人得利。

★当今四大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱殉情的，输个倾家荡产还想赢的。

★上网四大悲：QQ被盗，邮箱被撬，网址无效，上网就掉。

★医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

一位山东籍的语文老师，为学生朗读了

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下

有位学生听写如下

《卧春》

《我蠢》

暗梅幽闻花，

俺没有文化

卧枝伤恨底，

我智商很低，

遥闻卧似水，

要问我是谁，

易透达春绿。

一头大蠢驴。

岸似绿，

俺是驴，

岸似透绿，

岸似透黛绿。

俺是头驴， 俺是头呆驴

第17篇：幽默笑话

1、蝶恋花 咏狼狈

老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。 倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。

2、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。乙：这是怎么说的。

甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。

乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！

甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

3、下肢跟上肢对话。

下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。

上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？ 下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。

上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！

腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。 胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。

4、小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，

因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求 1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。 2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。 3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！

4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！ 5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。

6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！

5、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了 儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学” 妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！” 儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？” 妈妈：“你爷爷以前要饭的！” 儿子：“„„”

6、老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？” 大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！” 老王：“你残疾肯定我没有疑义， 你怎么能保证你老婆也是残疾？！” 大黄：“尼玛”

7、男女相亲，女人很直接 女：“你懂政治吗？” 我：“不太懂” 女：“懂兵法吗？” 我：“不懂！”

女：“打篮球一个能打五个吗？” 我：“不能！”

女：“能单手俯卧撑吗？” 我：“不能！”

女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜” 我：“世界上哪有这么厉害的男人” 女：“有，金元帅”

8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪 我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？” 美女：“人家是南方人。”

我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！” 我：“......”

9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”

大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家” 小李：“你们领导收藏量很大吗？”

大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！” 小李：“胸罩啊！”

10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四， 小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

老大：“哈哈„„兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的„„”

老大：“哈哈„„我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是„„我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“„„”

12、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼 主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？” 新郎：“穷！” 主持人：“„„”

13、小学在上常识课

老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好” 小亮：“钳子！” 老师：“说的对” 小明：“搓衣板”

老是：“搓衣板能修理什么呀” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸” 老师：“„„”

14、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！ 他说：上海女人有一股风尘味！ 我又问：那北京女人有什么味？ 他想了想，说：雾霾味......

15、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？ 老公：九十九分！

老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！ 老公：„„

16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！

儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？

儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

17、哥走到服装部，售货小姐一直不停的向我推销一件风衣：先生，这件衣服非常适合你，你穿上，再配上我们的赠品，绝对的明星范，走在路上绝对拉风。

经不住再三的软磨硬泡，拿下了衣服，交完钱。售货小姐把衣服收拾好：先生，这是赠品，记得搭配起来！

哥：到底是高档衣服，还要搭配赠品一起穿？什么赠品？

售货小姐：先生，这是我们特意为你准备一副墨镜，一只口罩！其他顾客都没有。 哥：为什么要戴墨镜和口罩？

售货小姐看了一眼哥：其他顾客不需要遮脸啊！ 哥：尼玛„„

18、甲：干吗呢？

乙：（在网上）晒我女朋友！ 甲：我就从来不晒女朋友。 乙：是她长得不好看吧？

甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！ 乙：......

19、孟郊死，突然冒出众子争遗产，个个都说是亲生子！

大量房屋地产、巨额现金金银，遗产该谁所有？以衙门代法庭的县官犯了难——有72个姓孟的！额，奇怪，还有一个姓贾名岛的穷书生？！

县官诚惶诚恐，携厚礼去拜见了老师，请隐居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解，并传为美谈！——

老儒老师判：冒充他人之子，贪图巨额财产，72人押入死牢，不得赦免！财产归贾岛！此为终审，不得上诉！本衙门断案全凭实据——事实清楚、确凿，有诗（史）为证： 孟郊死葬北邙山，日月星辰顿觉闲。 天恐文章中断绝，再生贾岛在人间！ ——众服，此县衙父母官，青史留名！

20、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”

乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”

老师：“你特么还真会瞅机会！”

第18篇：笑话幽默

笑话001：超级划算的网购。

单位同事都喜欢网购。

今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。

女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。

一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

此笑话对孩子的引导应在错别字方面，把七写成了千，差别可就大了。顺便结合讲一下网购与现代生活

笑话002，口试。

医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？

学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”

教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！” 引导：

1、有些错误犯了就再也没有悔改的机会了

2、现在我们学习中一要细心，少犯错；其次，有错的时候及时纠正，最好能够弄个纠错本，把容易犯的错误汇总下，以后复习的时候就方便了。

笑话003：投资与投机

上经济课，老师问：投资和投机的区别是什么？一同学淡定地答：一个是普通话，一个是广东话。。就这！ 哈哈哈

笑话004：七个一疗程

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出六个唐僧。黄袍怪不辨真假，全部掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老。”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

笑话005：哪条道上的？

剧院里有个人躺在那，一个人足足占了4个人的位置，观众叫他起来，他只是恩恩两下不动地方。没办法，只能求助保安。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪个道上混的？”躺那的人咬咬牙说“楼上过道摔下的”

有的时候，我们所看到的、以为的并不一定是事情原本的。

笑话007：录用标准

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得SB的，不予录用。 1 笑话008：取名字

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

笑话009：分数线（原创哦）

前一段时间希望杯，在微博上看到一个中学生说“老师也不知怎么想的，让我们都参加希望杯，明摆着就是让我们降低平均分去的”，又看到另外一个同学说“努力，努力，我要当分子”，于是我把这个段子讲给儿子听，然后问他你想做分子还是分母啊，儿子想了一下说“我做分数-线”吧，哈哈哈

后来又有人说“希望没了，只剩杯（悲）了”……

笑话010：他爸会修理

一天，几个妇女坐在一起聊天。

A妇：“我家的电器经常被我儿子弄坏，幸好他爸会修理。” B妇：“我家的东西也经常被我儿子弄坏，还好他爸也会修理。” A妇：“不会吧，你先生也会修理东西？” B妇：“不，他会修理孩子。”

笑话011：老师您姓什么呀

一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。” “你怎么不喊我呀？”

“老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下：口天。” “吞老师好！”

笑话012：龟兔赛跑

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”

“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。

刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”

笑话013：一定会人头落地

老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。

发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。

老妈激昂地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！” 老爸幽幽地说：“出人头地。”

笑话015：看问题的角度

很多事情吧说到底还是视角不同， 比如泰坦尼克号的沉没，

对于当时船上厨房里的龙虾们来说， 那可是生命的奇迹啊！ 2 笑话016：发了就行

编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。 作者：按散文发？我同意。 编辑：但写得太杂乱了。 作者：那就按杂文发吧。 编辑：作品显得太幼稚。 作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。 作者：是吗，那就按古文发吧。 你的作文是哪种文体呢？

笑话017：开个玩笑

有个人看到地上有一张纸条，上面写着： “往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果， 又发现一张纸条，上面写着： “再往下挖10米,就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。

最后，他又发现了一张纸条，上面写着： “给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。

笑话018：学习好的和不好的

【考试前】

学习好的孩子们都说“我去考试了！”， 学习不好的说“我去！考试了！” 【考试后】

学习好的孩子们都说“我考完了！”， 学习不好的说“我靠！完了！”

笑话019：同行

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的！”

笑话020：收款人名字叫“驴”

有人在银行前台工作。

有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！

工作人员认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”

他说：“这就是真实姓名，他姓„马‟名„户‟，不叫驴。”

笑话021：跳到哪里都是坑

学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”

舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

笑话022：说话的技术

有一句，说一千句，是作家，这叫文采。 有一句，说一百句，是演说家，这叫口才。 有一句，说十句，是教授，这叫学问。 有一句，说一句，是律师，这叫严谨。 说一句，留一句，外交家，叫辞令。 有十句，说一句，是政客，这叫韬略。 有一百句，说一句，是和尚，叫玄机。 有一千句，说一句，叫遗言。

笑话024：孩子是怎么出生的

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解

她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。

爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对

笑话025：医生的笔不见了

医生：“我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢！” 病人小声提醒道：“你不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

这个小笑话可以针对比较粗心，经常会丢东西的小孩子。儿子现在五年级，我买过的红领巾不下30根，丢三落四确实是不好的习惯，但属于我能接受的。上学期还买过5根，自那以后没丢过，现在想来有些小孩在有些方面开窍是迟点的，但过了某个点就不是问题了。

笑话026：居然不会套被子

有个女孩，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。

她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。

结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！

笑话027：红叶疯了

一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，学生一咬牙，几步走到台中央：“老师们、同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”

笑话028：打劫

劫匪成功劫持了一辆押运车，回去后，一新来的劫匪说：老大，我们数数抢了多少钱吧。老大说：“你傻啊，这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗？” 晚间新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”

笑话029：穷得吃不起菜

以前有一家穷人吃不起菜。

父亲买了一块咸鱼，吊在墙上。吃饭时，一家人看一眼咸鱼吃一口饭。 一次，小儿子愤怒地告状：“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！” 父亲说：“随他去！咸死他！”

笑话030：什么是纸

一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅， 激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！

赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

跟孩子讲讲“什么是粮票、肉票、布票”吧

笑话031：可乐的有毒成分

将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？ 经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：

可乐太多把小白鼠淹死了！

笑话032：小小义工

明天民办小学招生，儿子要去做小小义工，职责是维持秩序，带小朋友去指定地点参加活动。那天回来，他趾高气昂的说“这个星期六不要给我安排活动，我有重要的事情”，我就问“儿子，啥事这么重要啊”，儿子说“做义工，维持秩序，**同学说中午有肯德基吃

笑话033：指给你看

某加油站为了招揽生意打出一块招牌： 凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站， 他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：

“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

笑话034：何况是一个西瓜

水果小贩把卖西瓜时保证，西瓜保熟保甜。

当一个女士骑车回家时，西瓜掉到街上，裂开了。 女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。 所以她回到小贩那儿，要求退货。 小贩回答说：

“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”

这小贩，这反应，卖西瓜，可惜了了。

笑话035：发粽子

公司给每位外籍员工发了粽子， 今天有个老外很感谢地说： 你们发的点心很好吃，

谢谢，就是外面的生菜有点硬„„

这就是文化差异，我们在学习外语的时候也会碰到类似的“生菜有点硬”

笑话037：一辆车在逆行

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

笑话038：皮鞋功能很强大

网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。” 网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”

笑话039：总是和哥哥打架

小时候和哥哥老打架，打完就和好。

有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。

哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”

笑话040：上好的酒菜

“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。”

然后小二就被杀了„„

因为他就上了一盘上好的韭菜。

笑话041：生意不好做

今天在水果摊买水果，和同事聊乔布斯的故事。 卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。”

大婶很黯然说：“唉，水果生意不好做啊！”

第19篇：幽默短信

一条一条全选复制加粘贴了，然后我会把他们都删除～先送上五十条，还有的明天再弄，手机粘贴很酸。

1、相偎使我们彼此漫暖，相伴使我们彼此安全，相知使我们彼此依恋，如果这漫漫的夜没有你，生活该有多凄寒。所以我爱你——亲爱的——小棉被！

2、一老中医给某女看病，对此女上下打量了一番：你是不是白天觉得胸闷气短，一到晚上就全好了？ 对对对，你怎么知道呢？ 你胸罩穿小了。

3、一日，国王叫一个大臣帮他捉100只王八（水鱼）回来。结果，大臣只捉了99只回来。国王问他：“为什么少一只？”大臣说：“因为有一只在看短信息”

4、某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！” 医生说：“我马上来！ ” 妻子在旁边问：“情况严重吗？” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

5、平生阅尽恐龙无数，内心早已坚硬如铁，甚苍凉独孤求败，但那一天，我遇见了你，天旋地转，闭一口气，奔至无人处吼一声：我败了。接着我吐了，血!

6、上帝让我戒酒，结果我把酒戒了。上帝让我戒烟，结果我把烟戒了。上帝让我戒饭，结果我把饭戒了。上帝让我戒掉对你的思念，结果上帝挨了我一耳光！

7、看你的眸子，好像一抹深深的海，而睫毛，如同椰树般修长挺拔，眉就像沙滩，映着阳光和流逝的岁月，愿长睡在这片美丽的海里，做一辈子不醒的好梦。

8、我为卿狂，为卿痴狂，为卿疯狂，为卿癫狂。一日不见，心里发慌；三餐无味，饭菜不香；十分难过，百种惆怅。万语千言，只此一句：我想你了！

9、我患上了罕见的相思综合症，一天不追你会得关节炎，二天不表白会得咽喉炎，三天不想你会得脑膜炎，医生说你是唯一的解药。如你垂怜，请回短信！爱不在多，真心则成。情不在深，专一才行。斯时斯世，惟吾痴情。多情自古伤离别，无情未必真英雄。天若有情天亦老，人若无情悲清风。可以明明秀秀翠翠红红，朝朝暮暮我我卿卿。无怨嗔之绕耳，无小三之劳形。有情成美眷，人生不羡仙。情人云：“何求之有？”

10、今天，我想做你的影子，永生相伴。明天，我愿做天下的阳光，你一睁开眼，便是一个明媚的天。后天，我仍是你的影子，形影不离。

11、斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是B社会呢!

12、一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事．为什么？你不知道？对了,猪也不知道!

13、我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔 14．甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：„„ 15．总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，却不知我是不是你的故事。 16．世间本无沙漠，我想你一次，上帝就落下一粒沙，从此有了撒哈拉！这世界本没海，只因我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是有了太平洋 17．一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事？醉汉:不清楚,我也是刚到 18．现在的我好乱．．心里不知道在想些什么．．

头脑都被快烦死了．．我真的不知道要怎么办？．．

你能不能告诉我．．．．我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 19．跳蚤在下五子棋,青蛙被窝里吹牛皮．哈吧狗要嫁小毛驴,黄鼠狼强吻了热带鱼!世界真稀奇,吹着小汽迪．一声一生都是你!想你也别急,发个信息说爱你! 20．春游前老师教诲：大家一定要集体活动，不能三三两两的，至少要十个人一起行动。时近中午，突然有个同学捂住肚子大叫：还有谁去厕所？我们已经组织九个 21．告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好! 22．我刚在家抛完硬币,如果正面朝上就是你正在想我,如果背面朝上就是你反正都在想我,没想到硬币居然立了起来,这说明你无时无刻都在坚挺中反复的想我! 23．一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱） 24．飞梭的是时光，飞跃的是思念，飞越的是情思，飞舞的是爱恋，飞过的是缠绵，飞动的是祝福，飞向的是你心中。对你的爱飞一般的蔓延，好想飞到你身边。 25．我梦见我们都老了，我成了糟老头，你成了老太婆，但我们依然爱着，枯干的身体还可以拥抱，没牙的嘴还会亲吻，如果离得远了，我们还可以发短信 26．我就是你的胶带,粘着你不是依赖．我就是你的璃琉,看上你不是追求．我就是你的皮球,这辈子谁撵都不走．没有借口,爱你不是理由,信息,电话,永久! 27．对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声－－活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵 28．只折磨自己是单相思，只折磨别人是虐待狂，既折磨别人更折磨自己是爱情。——黑格尔 29．孤独时，想起你；失意时，想见你；无助时，想靠你；落泪时，想搂你；开心时，想谢你；兴奋时，想亲你；好想你！ 30．我再也忍不下去了，我再也不能保持沉默了，我一定要问个究竟，你千万要如实回答啊，准备好了吗？准备好了吗？真的准备好了吗？我问了啊：你是不是真的是猪啊？ 31．短信天上飘啊飘,幸福的朋友会收到,信中有棵幸运树,树下一株无忧草,草上开着温馨的花,树上接满幸福的桃;只需轻轻许个愿,月亮星星随你要． 32．你是一本好看的书，我怎么读也读不厌；你是一首好听的歌，我天天听也听不烦，你就是我的大宝贝，我怎么爱你都不够！ 33．夜深了。不知道妳是否已经进入梦乡，把一天的辛苦和烦恼都忘掉。我想你带着幸福入睡！只想你能幸福快乐，一直到永远。 34．晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你！亲爱的，你在想我么？ 35．最使女人欣慰的是挫伤男人的自负，最使男人欣慰的是满足女人的自负。——肖伯纳 36．好朋友简简单单，有情意清清爽爽，有缘份永永远远，一句寒暖，一线相喧，一句叮咛，一笺相传，一份相思，一心相盼，一份友情，一生挂念。 37．早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。 38．对你的盼望，像延绵绿色的仲夏，像起伏不绝的白浪，使我眷恋难忘，只想用最单纯的倾心，最坦然的关心，与你分享快乐。 39．是偶然还是奇迹，引你翩翩走进我生命，用那沾满柔情的爱意，挥洒永不褪色的诗句。 40．边关的星空是否同家乡一样美？你知道吗？你永远是我床前的明月，在固定的时刻照亮我心中最脆弱的角落，我用你的相思与祝福，来守护我的睡眠。 41．俺给你整一对联。上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你哐哐撞大墙；横批：关系岗岗的。嗷嗷想你！ 42．我不完美,可是我很真实．也就是说,我不漂亮,可是我很酷；我不富有,可是我很快乐；我不成功,可是我很自信；我不多情,可是我懂得珍惜． 43．甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！” 44．最凄凉最弄人的不是你知道，失去所爱的那一刻，而是你还在徘徊，犹未知道已经失去。 45．你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿，郑重地供奉在衣柜里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过时了。所以，你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃，郑重地供奉在冰箱里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过期了。所以，你也这样与它错过了。没有在最喜欢的时候上身的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事情，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过，一如那件过时的衣裳，一如那块过期的蛋糕。 46．曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的玛格丽特。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的玛格丽特。天啊，可怜的花，她还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见她迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂她喝水，老天却没忘了以雨露眷顾她呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万物，一切其实无须担心．．．．．．你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾．．．足矣。 47．父子俩住在山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。牛用条件反射的方式活着，而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯，当好的习惯积累多了，自然会有一个好的人生。 48．想和你约会怕你没准备，想送你玫瑰怕你说浪费，想讨你欢心我还没学会，想给你下跪戒指在保险柜。不是没心没肺，是你太珍贵；爱情太突然，得有心理准备 49．甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！ 50．稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！

51．五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！ 52．说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说„„不久两情侣自己主动离开了„„ 因为他们也开始相互喂饭了 53．一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来 54．猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 55．农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 56．客户:我想办理一个彩铃。客服:好的,请问您想要什么歌曲呢？ 客户:一只蝴蝶。客服:抱歉,我们没有一只蝴蝶,我们这里只有两只蝴蝶。客户:你们是捆绑销售么？我就只要一只不行么？客服：„ 57．老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 58．每当我独处时，我会想起你，想让你陪我度过寂寞时光；每当我快乐时，我总会想起你，想让你倍增我的快乐。 59．一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟„„ 60．ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然。 61．我如波涛般汹涌，因为我爱你！你如大海般从容，因为你不在乎我。 62．天恋地，地恋天，龙恋大海虎恋山，观音恋的白雀寺，悟空恋的花果山，我恋你来心不变！ 63．你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！ 64．想你成歌，飞扬；想你成河，流淌；想你成云；飘荡；想你成吻，舒畅。想你不是一个定格，想你永恒！ 65．你和我会是哪种结果呢？

一、卿卿我我；

二、白头偕老；

三、天长地久；

四、以上答案都正确。请速回短信确认。 66．爱，是一壶美酒，一饮就醉了；思念，是汹涌澎湃的大海，轻易就淹没了我；你，是一朵娇艳的花，在我心中早已悄然开放！ 67．虽然海枯石烂遥远成传说，地老天荒渺茫成神话，现代人的爱在一天天沉寂，情也在一日日倦怠了，但我坚信：红尘有爱，千古如一！,,,,,,,,,,,,,,, 68．因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有一个梦而执著，因为等一个人而折磨～ 69．爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么？ 70．一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。 71．奇迹出现了：鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家，老鼠与他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？难道„„猪还是没变？ 72．感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。 73．当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 74．总是不知不觉想起你。当清晨睁开双眼，似乎梦里依稀有你的影子；当夜幕降临，星星和月亮闪烁；当睡意袭来，你的浅浅一笑；似乎我们了解的并不多，似乎又像认识了千年。也许这并不是爱， 75．一只小羊羔，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小羊羔却慷慨激昂地说：“死何惧哉，等我把这条短信看完。” 76．一名越狱的逃犯被抓了回来，pol.ice问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。 77．没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！ 78．跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你．．．

所以．．．下辈子作牛作马．．．．我一定会拔草给你吃的．．． 79．孩子就是单纯„„ 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！” 80．想你，就像百川归海般自然！想你，就像微风拂面般舒坦！想你，就像叶落大地般向往！想你，就像此时此刻这般渴望！亲爱的，我又想你了！ 81．望着天，望着地，就是无法望到你；说到风，说到雨，就是不敢说你！时时刻刻想着你，就是不敢告诉你。不求你知我心意，但求你知我想你！ 82．你要轻易的说爱，许下的诺言就是欠下的债，也不要轻易的说不爱，也许幸福就被你关在门外！ 83．凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤„„ 84．霓虹灯下你长发飘飘目光深邃，稀碎胡渣围绕着你一丝轻笑，后现代主义风格的衣服彰显你独特品位，只听你对另一位同仁说道：今晚这地皮该我睡了！ 85．我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾„„„„我在拉肚子 86．有钱官人路经怡红院，踏入院门，妈妈上前问：客官要那位姑娘？官人答道：最漂亮最骚最会叫的。于是妈妈叫道：如花，不要看手机了，接客 87．佛说：前世的次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 88．曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。” 89．五一某家团聚，小孩对婆婆说：“婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。” 90．龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？ 91．人生不过百年„„ 能牵手的时候，请别只是肩并肩， 能拥抱的时候，请别只是手牵手， 能在一起的时候，请别轻易分开， 能成为红颜知己，请别刻意离开， 珍惜彼此之间踏实的感觉！ 92．一小偷深夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻→＿→又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了„ 第二天当地报纸头条：

疯狂盗贼！**库被盗！囧 93．当朦胧的曙色升起时，燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一会儿，也许我会入梦，梦见她温柔的手臂绕着我。 94．小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！ 95．《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗？鼠:为什么受伤的总是我？猫:因为牵挂你的人是我！ 96．发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！ 97．顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。 98．坦白说我很喜欢你,可你要让我等到啥时候,难道真要等到连花也谢了的时候吗？,实在不行,那一块钱俺不要了 99．人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 100．思念是一根绳, 你在绳的那头, 我牵着绳的这头, 想你的时候, 我就扯扯绳子, 那边就会传来你的声音——汪汪汪„„

第20篇：幽默短信

幽默短信

让生活多些快乐和笑声

还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏……

男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴.....父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集！烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜美。

一北京人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩：给我10块钱，我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子：说实话，我也不知道。

真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段，往后一翻:他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊 ？那小贩答道：非常红，红的和西瓜

一样！

爱人要选温柔似水甜如蜜的，对手要选聪明能干强有力的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的快擦鼻涕

老公偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，老婆吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？老公答道：这次是把上次少放的盐补上了。

老公帮老婆买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

老公对老婆说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说，：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静。

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

中国鹦鹉与英国鹦鹉相遇，两人互相问好，中国鹦鹉听不懂对方讲话，心想这鸟类世界也有外语啊，便提示对方：“讲什么鸟英语，听不懂，请将普通鸟语，好吗？”

两男人在海边游泳！其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。这时，刚巧经过两个美女！美女

看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！”

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

和老婆讲理是不想过了；和老板讲理是不想混了；和情人讲理是不想处了……生活中许多地方需要讲理，但许多地方又不能讲理，或者根本就讲不通道理！

生活就是这样：听听电话、抽抽中华、吃吃龙虾、洗洗桑拿、开开宝马、送送鲜花、唱唱情歌、泡泡酒吧、会会德华、见见润发、发发短信、嘻嘻哈哈

老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。

一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆， 斥责他爹怎能这样？他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”孩他爹当时晕倒

一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士:\"1000CC送什么？\" 护士淡定的说:\"送个棺材……\"

心脏在搏动，血液在流动，不要总激动，千万别冲动，让它永跳动，保持你心动，让关爱感动，让我来带动，转告你朋友，让爱来轰动

《幽默检讨书.doc》

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