篇1：屌丝经典语录
经典语录
2.我重重的吐出口中的烟，田甜的话不难理解，我和她曾经都认为自己能够忘记初恋，可是经过某件事情的触动，却发现我们只是为自己的初恋粉刷了一层黑色颜料，却从来没有亲手将其埋葬过。 3.我们站在三十层的楼顶，风吹的我有些站立不稳，吴总却矗立在风中一动不动。。吴总眺望远方对我说道：“你看到了什么？”“无尽的黑暗！”
4 吴总摇了摇头道：“我看到的是男人的情怀，只有真正的男人才配站在着最高出，指点江山！”
5.能恣意的流着泪对一个男人来说已经是恩赐了，我不会奢求嚎啕大哭，因为哭对男人来说是一种罪过。 6.“曾经我以为可以凭自己实力，创造属于我的商业神话，可是在我不搬出身份之前，我被无情的现实撞的头破血流，我坚持自己的想法去做一些事情时，别人都以为我是疯子，我寸步难行，后来我接受了自己是官二代的事实，一路走的顺风顺水，人要学会尊重事实，懂吗？”
7.我没有狂妄到认为自己是这个世界的救世主，我只是浩浩世界中的小尘埃，这一辈子安安静静的过完对我来说是最好的选择。 8.我是多么想治愈这个世界，可是这只能想想，我不是伟人也成不了伟人，或许我该本本份份，这样我才有可能避免心比天高命比纸薄的情况。
9.“年少无知的我，爱上了年少轻狂的你，我们的相爱注定没有结果！”
11.看着，看着，喧嚣的大街在我的眼中变的模糊，行色匆匆的人群变成了一个个缩影，远方的未来通彻晶莹，我看到了我，只是那个我在通彻晶莹的世界里，无处匿身！我依旧孤独的行走着，难道我注定要这么孤独的行走下去么，未来的前方还有未来吗？我无法得知。
12.不知何时，太阳又换了一个角度，直射着我的眼睛，我扭过头避开了这束放肆的阳光，于是在街角的转弯处，我看到了李佳佳与一个男人手挽着手，向我们这边走来，我转过头，视而不见，可是却见到了青春在我的身上留下的了累累伤痕！！
13.那一轮残月发出了奄奄一息的光芒，举起啤酒和月亮干了一杯，突然我发现我喜欢上了月亮，因为我们都是那么的孤独。
15.我们这一辈子最遗憾的事情，就是不是彼此的初恋，我们一直无法做到放心去爱，因为我们的爱情并不是一目了然，我们相爱的路上布满了荆棘。
16.这一次我们没有迷失在地图上每一道短暂的光阴，我们用彼此的真诚，化解着在我们之间可能出现的危机。
17.看着窗外的天，我仿佛看穿了千秋万代，对于人生我更是无力思考，我只想寻得片刻的清净，可是谁能成全我？
19.如果此时的我生得一双翅膀该多好，这样我就可以飞，飞跃重重障碍，飞跃黑夜和考验，日子便会在孤独中毕业„„
20.此时的我已经不能自欺，尽管自己也知道痛苦并不能改变些什么，但依旧痛苦异常，后来这种痛苦又逐渐变成苦闷，我觉得这样的苦闷随时可能转化为崩溃，一份爱能将人折磨于此，确实可以证明爱情的伟大，伟大的我想在崩溃中超生！[10] 篇2：2013经典搞笑语录
2013经典搞笑语录
1.据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
2.哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视
4.据说体重不过百，不是平胸就是矮。
5.“您的智商余额不足，请充值后再说。”
7.现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
8.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9.人是怎么死的，就是被烦死的。
10.爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
12.冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
13.我掐指一算，发现你命里缺我。
14.忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
15.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口„„
16.他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
17.老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18.黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
19.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛
20.别看资料！那看啥？看聊效！
21.谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
22.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
24.其实月亮是我啃弯的 °
25.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
26.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘„
29.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30.没错，你就是天才第一步！
31.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
32.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
33.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34.都什么年代了，一点流氓意识都没有
35.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
36.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
37.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
39.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
40.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的
41.哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 42.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
43.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
44.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
45.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
46.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
47.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
48.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
49.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
50.我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
51.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
52.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
53.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
54.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
55.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
56.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
57.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了„
58.我做好事从来不留名,只留名片。
59.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
60.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
61.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
62.生前何必久睡，死后自会长眠
63.班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！ 64.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
65.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
66.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
67.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
篇3：[分享] 2014年另类搞笑语录100条
[分享] 2014年另类搞笑语录100条
1. 那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。
2. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
3. 男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。 4. 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的
5. 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为
6. 看到一句特别令人伤感的话：“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”
7. 什么是在整个宇宙中最大的谎言？「我已阅读并同意服务条款」
8. 一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。
9. 某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
10. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。。
11. 自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。 12. 蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。
13. 当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话
14. 找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。 15. 多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
16. 女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
17. 非诚勿扰，13号女嘉宾，说她以前有个男友是个疯狂球迷，无论在做什么，球赛一开
始都会停下来，令她很不爽。我承认，我想多了。
18. 女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水！
19. 女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
20. 话说『妞』和『妇』的笔划之别
有深意啊 21. 22. “金钱买不到快乐” 。。。。吐槽：“我觉得一定是你用钱的方式不正确。” 23. 女人就是女人， 没什么女汉子的， 如果你非说你是女汉子！ 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒！ 24. 360老公卫士提醒您： 您的老公回家用时10分钟， 超过了全国99％的老公， 获得“气管炎”称号。
25. 我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
26. 据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
27.. “你这几年吃的苦，都是你前几年作的死。”
28. 我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥~几位？”我很满足，点点头就走了。 29. “都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”
30 世界上遥远的距离不是在**看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。
31. 事实上，汪峰真的上的了头条，杨幂的脚一点也不臭，黄晓明的英文现在说的很好，郭敬明买得起20辆s350。不过这就是一个各取所需的世界，我们在找乐子，人家在成功 32. 屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。
34. 好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的
35. 戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的
36. 双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？
37. 朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？ 38. 今天看到一巨牛女汉子签名：虽然只有ａ的实际，但是可以让你有ｂ的手感，时俱备ｃ的潜力，随时让你有ｄ的幻想。
39. 「放屁」换一种说法，就是「拉风」。
40. 如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。
41. 有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了
42. 上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。
43. 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。
44. 有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
45. 你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？
46. 拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。
47. 知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了? 48. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊?? “你若暴饮，我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言
50 自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
55. ox之前，你们帮彼此脱掉衣服。ox之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！
56. 变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。 57. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。
58. 一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生mm要问路，上来一句“叔叔??”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
59. 身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！
60. 某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行??于是此男长期占据人气榜首位，点击千万! 61. 一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思
62. 一位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了 63. 64. 胸小不要自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！
65. 此时宋江急得来回踱步，片刻不得安宁，口中只是说道：“这可怎生是好？” “顺生3500，剖腹产5000。有医保报销80％。我都打探清楚了！”李逵道
66. 男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思
67. 朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了
69. 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。 70. ox之前，你们帮彼此脱掉衣服。ox之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！
71. 我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！
72. 高考36年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。 73. 教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。 74. 一个僵尸进了kfc，盯着薯条笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈
75. 我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。 76. 话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:你最近在干神马?孙悟空一听,心说卧槽被发现了,还是赶紧溜吧.... 77. 如果有傻逼跑过来骂你，那么你一定是有什么地方做对了。
78. 图样图森破，很傻很天真。你行你上啊，且行且珍惜
79. 如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。
80. 要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你。
81. 『且行且珍惜』的前一句是不是江湖流传已久的『傻逼织毛衣』 82. 只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。 83. 别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。 篇4：屌爆了的经典搞笑语录精选
屌爆了的经典搞笑语录精选
1呢，老过么？
2心的狼。
3谨防情绪感冒！
4笑完我就去睡觉！
5日久见人心叵测
6一般有仇当场我就报了。
7脏了我轮回的路。
8和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
9其感悟是：千万别吃真正做事的人。
10是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
13请不要对我放电，我老婆有来电显示。
14再见，结束。
15曾立志做一个好玩的人
16一下，算了，不想活了。
17个经济适用坟好了。
18、我年轻过，你们、绅士无非就是耐、多多微笑，阴天、我自横刀向天笑，、路遥知马力不足，、我这人从不记仇，、别在我的坟前哭。、我以为你只是
1、人，当即被发现。、现在你骂我，、人永远不知道、你对咱的好 俺、各位女同事，、微笑，挥手，、我想起来，我、将薪比薪的想、那啥，就给我、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
20、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！
21、老子曰：睡可睡，非常睡。
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
24、特别的人从来不说自己特别，比如说我
25可泰说他没空来。
26无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
27道，你过你的奈何桥。
28也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
29秘决-----保持呼吸，不要断气
30不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
31弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„
32天桥，我过我的地下通道。
33里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 34没正形，连头痛都是偏的
35音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36荡，直叫我当仁不让
37口渴；坐看云起时，头晕。
38磐，谁知道一不小心„„熟了！
39的微笑，百度搜索不到。
40谅我的，因为那是他的职业。 篇5：经典搞笑语录
、我的否已极了，、我知道，天下、我走我的阳光、世界是我们的，、最简单的长寿、孔子曰：中午、我从不以强凌、你走你的过街、哪里跌倒，哪、唉～这人要
一、我这人不太懂、问世间谁最坦、行到水穷处，、我想学凤凰涅、你嘴角三十度、上帝肯定会原 经典搞笑语录
1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 2：我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。 5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7：80后男生，官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，看上的80后女生也被70后抢走了，连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅着00后就要冲上来了，最后被10后（孩子）折腾死。 8:师太和老衲恋爱了，刚开始会说:师太，你就从了老衲吧，过几天会说：师太，你就放过老衲吧。
9:代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过。
10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11:夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„ 12:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。 14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话„
15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了„„
17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
18:或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20:走自己的路、让猫和狗说去吧
21:那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。 23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？
3.love your mother who who„... 4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去**的美女都是婊 子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.牛b中的战斗机，贱人中的vip。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚...... 22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.是骨子里的真正的性感。
34.**命仍须成功。
35.定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 36.境迁之后还在那里等你？
37.好好的死。
38.你，早就跟你翻脸了。
39.啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.谁不是灭。
你匍匐在地上灵魂的性感，才尚未努力，革太理智的人一有谁会在时过要戒烟，早睡，要不是打不过万恶的新社会毁谁不是毁，灭
