有效沟通伴随成长
董进宇
第一节为什么要沟通
批评是我们在教育孩子的过程中最常用到的一种行为。但是，有一个著名的专家发现人类的一个小弱点——任何人都不喜欢批评，同时批评于事无补。 批评不会把人的动力激发出来，不会让人发愤图强。我们在教育孩子这件事情上，有太多的时候是从自己的角度出发，而没有想过孩子的真实感受。
与孩子的沟通有四个基本目的：
1． 满足孩子被了解的欲望。
人的一个欲望是希望别人了解他。如果孩子不被他的父母了解，他就永远处于一种孤立无援的状态，孩子的发展会受到极大的阻碍。但是我们有太多的时候不了解孩子的感受，我们是站在自己的角度来批评和指责孩子，完全按照自己的对社会的认识来推断孩子是怎么样来感受的，其实孩子内心的想法与我们成年人是不一样的。他们有各种各样的想法需要我们去了解他们，满足他们被了解的欲望，这个孩子才能健康地成长。
2． 给孩子的精神世界输送养分.
沟通这个管道疏通了，才能透过这个管道向孩子的精神世界输送养分。如果孩子与家长无法沟通，他就接收不到你的精神营养。
3． 释放孩子的压力.
孩子在成长过程中，父母是他生命中最重要的人，如果我们的家长不能与孩子沟通的话，孩子的压力就会越来越大，孩子就会变得顽劣，去找街头的小混混，吸烟，喝酒，打牌或者上网。许多孩子上网有两个根本性的原因：一个是在学习中找不到快乐，太痛苦了，只有到网吧里去逃避；第二个原因就是无法与家长沟通。这是一个最根本的原因，如果我们的家长能够像好朋友一样与孩子谈心、交流，那么孩子绝不会跑到网吧里去的。教育孩子80%是沟通，20%是指导。
4． 给孩子以正确的指导.
接通正确的管道才能给孩子以正确的指导。如果孩子不和你说实话，你又怎能指导孩子呢？我一直就问孩子四个问题。第一个问题是问她在学校发生了哪些好事。这是教育她的价值观，这叫做良心培养期，是培养向上的人生观。第二个问题是问她今天有什么优秀表现。这个时候我们就应该及时表扬和鼓励你的孩子了。及时表扬和鼓励对孩子能产生一种继续学习的动力。第三个问题，你今天有什么收获吗？这时你也要及时地给予鼓励。第四个问题，你有什么要爸爸帮忙的吗？这时的位置要站对，孩子的事情是她自己的事情。我是帮她的忙，她有什么困忧，你给出正确的主意。如果你的孩子不和你说实话，你再怎么做也是“隔靴搔痒”，解决不了根本问题。孩子在外面发生了什么事完全不跟你说，然后你去批评他，指责他，这完全是外在的指责，根本说不到他心里去，他也不听。
所以，打开沟通管道是十分重要的。
第二节理解的前提.
几乎90%的人在与人沟通时会犯两个基本错误：说者“自以为是”，听者“想当然”。从严格意义上讲，人与人之间是无法完完全全达到相互理解的。
要通过语言的方式去进入到他人的心中，但有一个前提条件是，你得具备相应的背景知识和基本的人生经验，这样你才能理解。比如说，有一句法律语言：“法律的精髓在于形式，而不在于内容。”这句话对于学法律的可能都会理解，但对于没有法律背景的人来说就会认为这是在胡说。你读了100本法学书，学历读到博士，你就会明白这个教授说得太对了。
人刚生下来时，对这个世界一无所知，他的人生经验为零。当我们教孩子学词语时，我们与孩子说着同样的词语，但我们的理解是不同的，孩子没有相应的背景，他无法理解我们说话的意思。而我们想当然地认为他们已经理解了。
这里犯的一个重要错误是：我们成年人没有认识到理解需要有相同的背景知识。如果没有相同的背景知识，你是无法理解对方的真正意思的。我们教育孩子的大道理，教导孩子学习，孩子大部分是没有办法按你的意思去理解的。
实际上我们与孩子说着相同的词汇，但是理解的却不一样。人与人沟通出了问题，就是对词汇意义的理解不同。
有人问我：“我的女儿早恋，我应该怎么办呢？她说她要嫁给她们班一个叫李东东的男孩。”我问他，你的孩子多大了？他说，四岁了，上幼儿园呢。那个四岁女孩说的结婚或嫁人和二十几岁女孩说的是不一样的。孩子是根据她所生活的情境引用这个词汇的。
孩子对客观事物的理解和我们成年人是不一样的。往往相同的词汇，孩子的理解与我们的理解是不一样，我们的理解依赖于我们的背景知识的。要想打开与孩子沟通的管道，家长必须具备两个基本人生的智慧：一个是理解的过程。“理解的过程的人才是有智慧的人，才能教育好孩子。”二是具备移情能力的人，才是善解人意的人，才是通晓人性的人，才能教育好孩子。
孩子对事物的理解能力和我们是不一样的。你认为很容易的事情，孩子可能难上加难；你认为奇怪的事，孩子并不一定认为奇怪。孩子脑海中没有理所当然的概念，他对事物的理解是慢慢增大的。
第三节打开沟通的大门
如果想要教育好孩子，必须叩开与孩子沟通的大门。一个人要做到有效沟通，把信息准确传达到对方，有一个前提条件是，对方愿意听你说的话，想听你说的话。如果你的孩子不想听你说的话，你说什么都没有用。
要想打开沟通的大门，必须做到以下几条：
一、无条件地爱孩子。
这是一个根本性的条件。如果孩子感受不到你的爱，他不会与你沟通。
我们中国所有的家长都认为自己是爱孩子的，但是，90%的中国家长爱孩子的概念是，给孩子交昂贵的学费，自己省吃俭用把好吃的好用的给孩子，起早贪晚接送孩子，牺牲休息时间来看孩子写作业——他们认为所做的这些就是爱孩子。其实，这些事充其量只能说是爱的方式。
二．无条件地接纳孩子。
从理性上我们是爱孩子的，但90%以上的孩子感受不到父母的爱。我们如果能无条件的爱对方，既有物质上的，也有精神上的，包容对方，首先要接纳他，无论他是好是坏；长得是美是丑；是高是矮；成绩是好是坏……你都应该把他们当成宝贝接纳下来。这个孩子找到了精神家园，他才能解除武装，解除防备，才能打开沟通的大门。
三．无条件地尊重孩子。
有一个局长是一个200多人单位的领导，在单位是说一不二，他把在单位的作风用到了家里。当看见他在上高中的孩子上网吧时，上去就是两个耳光，从来不跟孩子说什么。但他对上级领导和来访客人却非常客气。后来我俩单独说话时，我对他说：“如果你对待你的儿子，就像对待你的上级领导一样，就像对待我一样，你们之间什么问题也没有了。”
我们对待孩子必须平等，如果不平等，那么沟通这扇大门就被你关上了，他根本就不跟你说实话，你就根本没有办法与他沟通。
四．站位要准确。
在孩子的生命中，家长是孩子行为的训练者。你不能越俎代庖。也就是说，孩子的事是孩子的事，家长的事是家长的事。有大多的家长把孩子的事当成是自己的事，这是绝对错误的，孩子生命中发生的任何事，你都要扮演一个帮忙者的角色，。站在旁观者的角度了解问题，然后帮他出主意解决问题，而不是站在行为者的角度解决问题。
五．一定要让孩子把话说完。
我们的孩子在说话的时候无论有什么错，都不要立即反驳，不要下面批驳。要委婉地先听完，然后顺顺着孩子的角度去理解。每一代人的价值观都不一样，首先，孩子说的这个观点未必就是错的；其次，即使是错的，你也不要立即批驳，如果你批驳了，那么下一次就不会与你交流了。
六．不要当场反驳。
我们教育孩子应该这样，不要当场反驳，要顺着他的想法，对他进行劝说，比如：你们这代人是这种想法，而妈妈的看法是这样的，你看看有没有道理。同他探讨，最后把孩子“像钓鱼一样钓上岸来”就简单了。
我们大多数家长就是来直接的，把孩子一顿骂，一顿批，让孩子强行接受。可以说，人是绝对压不服的。即使孩子不服，我们也要顺着他的观点，拐个弯来把问题解决。
七．孩子无论说了任何内心的想法，你都不要因此看低了孩子的人格。
孩子与你说过的任何隐私，你一定不能因此而看轻他的人格。只要他对你说了，你一定要把他当成一个高尚的人来对待，这样他才能把心中隐匿的想法跟你说出来，你才能有机会去指导他怎样正确对待这件事。
八．答应孩子保守秘密，一定要遵守诺言。
答应孩子的事，一定要做到。这绝不是在开玩笑，我们以为孩子是自己的，我们就可以造次了。如果这件事应该对谁讲，你就动员他让他主动去讲。如果你没有保守这个秘密，那么，他就再也不会信任你了。
九．给孩子留下私人空间。
孩子不想说的事，一定不要逼迫孩子。你可以采取迂回的方法。
一定要给孩子留下私人空间，不能翻孩子的书包，查看孩子的电话，看孩子的日记。这是绝对不可以的，如果孩子有过这样的经历，下次孩子就不信任你了。
如果你做对了这九条，你就能打开与孩子沟通的大门。
第四节怎样与孩子沟通。
与孩子沟通很简单，它有以下几条基本原则：
一．学会倾听。
在倾听这件事上，我们成年人必须受训练。应该避免犯“想当然”的错误，我人应了解以下几点听的境界：
1．心不在焉地听。
有很多家长一边干活一边听孩子讲话，那么，孩子下一次就没有心情对你说了。
2．虚与委蛇地听。
就是说一个人做出听的状态而没有真正地听，实际上他什么也没有听到。
3．专注地听。
用心去听他说的每一句话。但是，专注地听会犯一个毛病，你有可能会按照你心中对对那个词汇的意义来理解。所以，专注地听未必就听懂了。
4．设身处地地听。
要把自己想像成对方这个人，对方的经验，对方的知识状况，对方的年龄，来理解他说这句话到底是什么意思。你要设身处地地想象这个孩子内心是怎么想的，你才能真的明白。
5．创造性地听。
孩子常常会用做某件事，来表达他要去做另一件事的愿望。你得了解他到底要干什么，想表达什么。
二．学会正确表达自己。
学会正确表达自己有以下几个基本原则：
1． 有话直说。
这可不是简单的说话方式问题，而是智商高低的问题。智商越高的人，越有话直说，智商越低的人，他越会绕着圈说，绕来绕去绕自己，平白无故把事情弄复杂了。所以对孩子一定要有话直说。
2． 有说实说。
比如孩子今天回家晚了，你说：“妈妈为你担心了，你不应该回来这么晚，同时也有危险，你这样妈妈会很不开心。”你要把你自己真正的内心感受告诉孩子，我们有许多妈妈会说：“你怎么回来这么晚，你不怕让车撞死你。你要是让车撞死你，我就省心了。”其实，她不是这个意思，她是有话不实说。
3． 有话好好说。
我最佩服我爸爸的是他从来都是和颜悦色地对孩子说话。他绝不是惯孩子，你犯了任何错误，他都是把你叫过去，对你说：“为什么要这样做？为什么要和别人打架？”
你要尊重你的孩子，有话和他好好说，培植出他的自尊。当你的态度是平和的，孩子才能听进去。
4． 有话正面说。
丈夫在外面喝多了，妻子心疼却不正面说。她说：“你就喝吧，喝死你就好了，我就是小寡妇了，你儿子就叫别人爹了。”你应该正面说：“酒是伤身体的，你要是出了事，我们娘俩会伤心的。”一定要正面说，切忌冷嘲热讽。
5． 不该说时不说。
沟通有一个根本原则，人不应在消极的情绪状态下沟通。
当孩子和家长都气头上，你这时教导孩子，孩子很可能会出言不逊，反抗父母。
如果听者在气上，而说者没有情绪，那么，你说的话，他都会从反面理解；如果听者没有问题，而说者正在气头上，他会不加选择口无遮拦地说，最后会伤害听者的心。所以只有在两者都没有情绪的时候，才可能沟通。
6． 不该说的不说。
比如，一个母亲对孩子说：“我就看你是个废物，什么用也没有。”这样伤害孩子自尊心的话我们家长永远都不能说。不信任孩子的话也永远不能说。在这一点上，我们家长要有很高的人格修养。
第五节与孩子沟通的正确原则。
听孩子说话，你要反复提问，问题是：“你是不是这个意思？”你要反复推敲，搞懂他的意思。这叫做“意思确定原则”。不要理所当然地认为孩子就是这样的。
1． 要保持盛情在先，道理在后。
教育孩子重在情而不在理，一定要让你的孩子感受到你的爱，感受到你的情感。沟通的根本秘决就在于用情去打动孩子，而不是单纯用理去教训孩子。当你动这以情，晓这以理的时候，孩子才能听进去。
2． 站在旁观者的角度为孩子提供咨询建议。
孩子无论有任何事，你要站在旁观者的角度为孩子提供咨询建议。因为你是他生命中最重要的人，如果你与他建起了沟通管道，你就有机会对他正确指导了。
3． 不能强迫你的孩子接受你的意见。（完）
