元宵节晚会创意小品剧本
元宵节晚会创意小品剧本
五人搞笑小品剧本《三打白骨精》
(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱) 幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚! 白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?) 白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下) (师徒四人上) 唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋? 八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢? 唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去! 八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊? 悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动? 八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧! 沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊! 悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取? 八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去! (正准备走，白骨精挎着篮子上) 白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边
八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了! 悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的 (八戒屁颠屁颠迎了上去) 八戒(一脸呆笑)：小姐
白骨精(怒)：你才是小姐! 八戒(呆笑)：大妈
白骨精(更怒)：我有这么老吗? 八戒(有点慌)：姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢? 白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。 (悟空冷笑着踱上来) 悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的? 白骨精(慌张)我
悟空：你不是本地人! 白骨精：我这个
八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主... 悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精! 白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释... 沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?
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悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的! 白骨精：不符合逻辑...没天理啊!! 悟空(摆开pose)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒! (摸出棒子要打) 八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶! 悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求
伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。
八戒：啊!金箍棒! 沙僧：大师兄的如意金箍棒! 八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口! 悟空：必备器械!! 白骨精(羡慕的)：在哪里能买到? 悟空(深沉的)：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套
悟空：好，广告过后，老孙我继续开打! (举棒追打) 白骨精：好女不跟男斗，我闪人! (白骨精撇下篮子跑下) 唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的
悟空(不屑)：切! 八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊! 沙僧：好嘛，咱们有东西吃了! 唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别? 悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下) (白骨精一瘸一拐上) 白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱! (白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着) 白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~ (师徒四人又上) 唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊? 悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐
八戒：那不就是个圈嘛
悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢? 白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走) 悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了! 白骨精：我不知道你在说什么? 悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精! 沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的? 悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次! 白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的
悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪! (举起棒子要打) 悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”
白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
悟空(大怒)：抢我台词! 白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了? 悟空：教训我?活腻了吧你!看打! (追打着白骨精下) 唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。
元宵节晚会创意小品剧本 (齐下) (白骨精吊着胳膊上) 白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了
(师徒四人又上) 唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题? 八戒：得，又转回来了。
悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪? 白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走) 悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教
