元旦小品剧本:《征婚热线》（情景喜剧）
主要人物：
罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美
罗母：爱时尚俗气
画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”
罗丝家，日，内
罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）
罗母：你好，这里是征婚热线。
来电人：喂！我家房子着火了
罗母：你拨119火警啊！
来电人：119火警的号码多少？
罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！
来电人：哦！……那114的号码是多少？
罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！
来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。
来电人：喂，是找老公热线吗？
罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？
来电人：我找萝卜丝。
罗母：（对罗丝）找你！
罗丝：我是罗丝。
来电人：我找萝卜丝！
罗丝：你打错了！
来电人：打错也找萝卜丝！
罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS
BUSYNOW
来电人：关机还找萝卜丝
罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起
来电人：喂，你好，我找萝卜丝！
罗母：又找你！
罗丝：就说我不在。
罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她
罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE
电话又响
李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏
罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢
李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。
罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！
罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？
罗母：就是非常6+1的主持人
罗丝（疑惑）：非常6+1？
罗丝（狂喜）：是吗！！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？
罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？
李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？
罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！
罗丝：是不是金蛋银蛋？
罗母：对对对
罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。
李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。
罗丝：那我选1号金蛋
李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？
罗丝：我希望找个好老公！
李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的
罗丝：谢谢，再见！
李咏：好的
电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线
杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？
罗母：我在你后面
杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）
罗母：带好证件了吗？
杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…
罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了
杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。
罗母：你还有什么特长吗？
杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。
罗母：你演过电影？
杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵
罗丝：你演那个追兵吧？
杨克：不，我演那匹马。
罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。
杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？
罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝
杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！
罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人
杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的
罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！
杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！
罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？
杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？
罗母：一个小时一块二！
杨克：一块二？也太少了点吧！
罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！
杨克：哈哈哈！对呀！
杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…
罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。
杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊
罗丝：什么！
杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥
罗丝：怎么减？
杨克：你……摇呼啦圈
罗丝：套不进去撒
杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！
罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！
罗母：先生，我们吃海鲜去
杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？
罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头
杨克晕，赶紧说：不好意思，我四肢麻木，头脑发烫，我看我是走错了地方啊
罗母和罗丝齐喊：杨克！杨克！别走啊，吃了饭再走啊（追去）
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！ 蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。 范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。 范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。 蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。 蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。 范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。希望对你能够有些帮助
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人：下面有请6位女生亮灯
（音乐3 非诚勿扰 剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://www.daodoc.com/
