我是一个留守儿童，同时也是一名教育工作者。也可以这样说，我曾经是一个留守儿童，很多年我都不想承认这个事实，就在我上大学期间我也不愿意说出我是留守儿童。似乎这个词对于我来说是一种耻辱，隐藏着巨大的自卑与不堪。
毕业之后我将是一名教师，我深知家庭教育对于孩子的重要性，抛开现在教育严重忽视学生心理健康问题偏重机械学习，作为留守儿童，我们要自立自强，怎能妄想从社会获得甚至在学校中获得关爱与心理指引。
也对，从小被说你是姐姐要让着妹妹，你不该这么不懂事，难道不懂父母的苦衷辛苦吗？之类的话长大，几乎完全丧失了自己的主观意愿，被迫顺应，压抑天性。我童年快乐吗，感觉已经很遥远快要忘记了。
记得上小学的时候，我学习成绩很好，老师要求写一篇文章来说说自己的父母。这是我开始思考，该怎么写呢，我对于父母的印象极度缺乏。我自认为我文采一般，可是我没想到，我的作文被拿来作为范例在全班面前读出来，甚至还在其他班朗读，当时。我心里是无比骄傲与自豪。可是我很困惑，我认为我写的很普通怎会有如此大的认可。很多年以后，我才明白这个道理，那年我写的作文是父母离开家去外地的情景以及我心里的感受。那种情景我一年至少经历一次，在我所有童年记忆中经历了无数次当时我认为撕心裂肺的离别。
我慢慢习以为常却被老师认可，也许感动了她们，我才明白并不是所有的孩子都像我一样没有父母的疼爱。还有很多孩子过着我日思夜想的美满的家庭生活，她们不需要离别。不需要哭泣。不需要感动无助。而我对于留守儿童已经适应了。
童年对于父母印象最深的就是在火车上，因为要坐火车找妈妈。那就是我最幸福的时刻，最痛苦的还是离别。每次分离我的眼泪就刷刷地往下流，可是我却看不到父母的眼泪，从来也没看到过。
和妈妈在一起的日子很开心，她会满足我很多需要，买好吃的，买新衣服，买玩具。而这些都是我在家里享受不到的。还记得给前男友说过一些我小时候的事情，事后他对我说，那时，我就发誓要让你过上好日子。好像写偏了，回到正题上吧！
初二那年的夏天，发生了一件很温暖的事情，那年暑假和往常一样去父母那里然后暑假结束再坐火车回来，可是一路上我的眼泪怎么也止不住，当时我和爷爷妹妹也没有手机，我就在车站公共电话上给妈妈打电话，电话接通了我还是一直哭，边哭边喊妈妈，我记得奶奶总是对我说不要浪费电话费，长途很贵，我就不敢多说，挂了之后已经哭地快窒息了，可是我也怕别人看到我哭，公共电话的老板对我说，不用掏钱了，我没敢看他就走了。当时心里感觉挺温暖的，那个老板是个好人。
还有一年冬天，那年冬天，雪下的可真大，寒风凛冽，妈妈第二天就要走了，我闹着要去市里吃火锅，我们家离市里不远，而且我们家只有一辆摩托车，其实我很清楚我并不是想吃火锅，我只是舍不得，舍不得妈妈走，我会想她的，我还怕她走了就再也没有人带我去吃火锅，这下又得等到她明年回来。我讨厌漫长的等待，我很拗，容易钻牛角尖，他们同意带我去，我只是有时候也想任性。
他们走的时候我在后面追着跑，跑不动了追不上了我就回家了。然后默默地躲厕所哭，原来我很小的时候就学会了默默的哭。我哭的时候并不想让别人看到，我只想宣泄。因为我知道没有人可帮我。没有人懂我心里的苦。
从小我就怕孤独，可是却一直孤独，我几乎不和爷爷奶奶交流，家里来人了我很会开心，我舍不得他们走，他们走了家里又冷静了。
我和奶奶都期盼姑姑带来的肉，因为奶奶几乎不买肉，我一年也吃不上几块肉。上小学的时候我就厌恶家里，我厌恶那个环境。然后我就选择住宿，不想回家。这一住就是十多年。甚至有时候我觉得学校比家里好，至少学校有好多菜好多肉。学校有伙伴。我从小对。了（）家的概念很淡薄，我不喜欢那个所谓的家，我想快点长大，用自己的能力得到一些东西。 上初中的时候最想父母，慢慢长大上了高中也就不想了，越来越独立了。但是成绩越来越不好，可能是叛逆期或是心理问题。自卑贯穿了我的童年，在高中同学都早恋的时候我也渴望，但是没有人会喜欢我，我丑我胖我成绩不好而且无比自卑，心理问题越来越严重了，整个成长期我几乎没和我父母交流过内心，他们也没问过我，我对他们依赖性很小。他们对我作用很小，就像有没有他们都一样，我成绩越来越差了是全班倒数。高三那年，妈妈回来陪读，我破天荒考上了大学，原来我还是有人爱的，无法想象那年经历的所有。
现在我是一名学生。考的是陕西师范大学研究生，在教室里一天学不进去了，写了点东西，关于留守儿童的问题，我已经慢慢不再回避了，希望能用自己微薄的力量为同样需要呵护与爱的儿童帮助和温暖。这个世界儿童需要的不只是知识技能，更是爱与关怀。
