在骨感的现实里，我是卑微到尘埃里的那种人，把我扔到人堆里，我可以有一百种方法让你找不到我，发现不了我的存在。
上学时，从未当过班干部，因为怕面对老师和同学，怕自己做不好，更怕被嘲笑，被讥讽。我老老实实的做那种老师不会轻易挑出错的乖学生。有问题会闷在心里，成绩不拔尖，也没有拖全班平均成绩的后腿。
在家里，我是在父母贬损中长大，他们为数不多的夸奖，也是奇葩式的嘲讽语气，即便这样，我也只能照单全收，因为我没有反抗的勇气和能力。
年少的的我，懵懂无知、浑浑噩噩。随着年龄的增长，苟延残喘的自信心相继崩塌，还养成了低着头走路的习惯，很怕碰到什么熟人，更不会积极地刷存在感，所幸也活得不好亦不坏。
在尘世生活中，我这朵在自卑的尘埃里开出的小白花，稀里糊涂的活到了不惑之年。有了家，有爱人和孩子，生活既无奔波也无激情。
孩子出生后不久，我便成为了全职妈妈和家庭主妇。离开了职场，我的生活变得越发的单调，内心的焦虑不安与日俱增。
孩子一天天长大，而我还一直在原地踏步，彷徨无措。
我的木讷，不善言辞，不爱与人交往，还有那挥之不去的、深深的自卑情结，给了女儿潜移默化的负面影响。我不爱出门，不爱运动，也成了孩子窝在家里的理由和榜样。
如果给我一部时光机，给我重新选择的机会，我会改变这二点：
一、绝不轻易离开职场
当年，匆匆忙忙地选择离开那家各方面待遇都不错的单位，原因只是产后遭遇职场瓶颈期，工作上小有郁闷，育儿方面又与公公婆婆意见不一，觉得自己的孩子真的不能继续让老一辈人，像个玩偶一样看着。现在想想，当初未免幼稚又可笑。
离开职场，意味着自己没有固定收入，对我而言，同时意味着在这个家里慢慢地失去了话语权，并渐渐地更加放任自己随波逐流，成为了一个彻头彻尾的“家庭妇女”，没有了社会关系网，甚至开始害怕与人结交。
离开职场“宅”家也意味着，与公婆有了更多的不合谐。我从来都不是很会处理人际关系，尤其是每天都必须要面对跟自己毫无血缘关系的公公婆婆，那种离开职场、回归家庭的挫败感，曾经很长一段时间压得我喘不上气来。
我只得逃避。结果就是，那些被暂时光掩埋的问题，根本没法自行消解，而是越积越多，多得我越来越难以驾驭。
好在，有先生的包容和理解，让我逐渐走出了桎崮。生活待你我不温柔，是常态。唯有面对眼前的困难，现实的困境，想办法应对，让自己去适应环境，而不是想着法儿去逃离。
到四十岁才想明白，人终究是要自己学着长大，哪里会有一帆风顺的事情呢，更何况是职场，这个人际关系的修练场。
在工作和生活中遇到困难，最应该做的就是，要学着在困境中找到出口。
二、主动选择，学会为自己的选择买单
首先，学会向生活低头，接受自己平庸的事实。
但每个人都是有优势的，想办法找到它，通过不断的学习，让自己的优势成为特长，进而让自己变得优秀。即便自己没有这个资质，也要始终相信，自己可以变得更好。
我本就是个懦弱的人，从未真正的独立过，走过那么多弯路，一步一步走到今天，感觉自己已然变成了一个软弱无能的人，不敢也无力为我自己做出任何的选择，只会被动的接受生活给我的一切。
所以，今天一切的恶果都是我理所应得的，没有必要抱怨任何人！
世界是公平的，从来不会为不努力的人发出任何一张绿色通行证，从来也不会给毫无准备的人任何机会。
从前，我总是被动的接受别人的选择，我都已经不记得主动选择是什么滋味了。我默默地承受生活中他人的安排，也许正是我拒绝成长、逃避现实责任的最好方式。
不主动选择其实是因为，怕选择错了，怕承担责任，更怕失败后遭遇流言蜚语，各种的担心和忧虑之后，行走的步伐始终未能迈出去，典型的行动的“矮人”，畏惧的高手，我为这样的自己，感到羞愧。
从现在起，学着主动出击，选择自己真正想要做的事情，不间断学习自己感兴趣的东西，也学习为自己的选择“买单”。
