笑
故事会 话
爱情和包子
女孩儿打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女孩儿说；我们能分手吗、我想换一个。男孩不假思索地说；不可以，女孩问；‘问什么。
男友指着桌上的包子说，就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯 跟你换吗
女孩儿有些无奈，可你没我想象的那么好，不换的话叫我怎么办。
男友继续说，就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了，凑合着吃嘛。
扣紧安全带
一名乘客坐飞机旅行，他注意到飞机飞的特别平稳，但扣紧安全带，的信号灯一直亮着。
飞机即将着陆的时候，这名乘客就询问女乘务员为什么这么做。
‘噢’，女乘务员解释说，机舱前面坐着17名女大学生，后面坐着25名正在休假的海军小伙子。在这种情况下，你会怎么做？
这天，舅舅用摩托带着外甥去玩。到了一个路口，遇上红灯，刚停下来，一辆汽车里一个男人伸出头，冲舅舅大叫：喂，你儿子太难看了，刚才我关顾看他，差点撞前面的车子？以后你别再带他出来吓人了?说完，就一溜烟走了。
舅舅气坏了;”欺人太甚了？我得跟他说清楚。他加了一把油门，朝那个汽车猛追。
外甥很感动，说；舅舅，别跟他计较，您开慢点，注意安全。
不行，必须跟他说清楚。
终于，舅舅追上那辆汽车，他跳下摩托，冲那个男人大吼；小子？你给我听着，我带的是我外甥，我儿子没你说的那么难看。
走回来
一个村民在外面呆了一个星期，脚步蹒跚的回到家里，衣衫不整，筋疲力竭。妻子问他；你到哪里去了？
村民回答说；我到树林去查看酿酒的蒸馏器。突然，一只大熊出现在我面前，我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑的那么快？
那是一个星期以前的事了，后来你到哪里去了？
村民倒在椅子上，说；走回来。
新囚犯
这天来了新一批犯人，卡特就是其中之一。监狱里后进去的犯人总要被新进去的犯人打，对此卡特早有耳闻，一路上他都在琢磨该怎么办。
卡特走进牢房，犯人们见来了新犯人，都不怀好意的打量着他。卡特顿时慌了，但又马上镇静了下来，壮了状胆，走到有人躺着的铺位旁，丢下自己的被子，把床上的另一条被子恶狠狠地扔到了地上，瞪大眼睛嚷道；这是老子上次睡过的床，哪个敢睡。
没条件
囚犯恩格的服刑期慢了，到了释放的那一天，监狱长问他；出狱后你准备干什么？
恩格不假思索的回答；我要去参加海底隧道工程建设。
监狱长听了，师范惊讶地问；问什么，你有这方面的技能吗？
恩格很认真的说；因为我在监狱中把挖地道的书看了一遍，就是没条件实施。
心思不一
王护士正在医院的注射室里专心织毛衣，一会儿进来一位要注射的女青年，他十分怕打针，解开腰带后便背过身去，十分紧张地等着这一针。
王护士正要打针，却发现女青年的毛裤用的是一种新颖的针法，便对旁边的李护士说；她这针特殊，一上一下，一上
一下。少说也得一百多针。。。女青年一听，吓的顿时休克过去。。。。。
太好了
舅舅问外甥自己送的六一节礼物怎么样，
外甥高兴地对舅舅说；您送我的微型游戏机真是太好了。
是吗？舅舅听了很高兴。
嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，她就会给我礼物。
爱情的差别
两个来自不同国家的人在谈论爱情。
在我们国家，一个人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼；含情脉脉的。如果两个人相爱了，年轻人先要吻姑娘的指尖，接着是手，耳朵，脖子。。。。。
我的上帝啊，另一个人叹气说， 要是在我们国家，有这点功夫， 早就度完蜜月回来了。
戒指
两只鸟儿停在枝头，正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭地辩解着；亲爱的，我和你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇？
善用心计
王太太向他的女友说；我的丈夫居然和女佣人接吻，正好被我撞上了。
女友问；那你怎么办?我丈夫当场答应给我买一件狐皮大衣。王太太得意的说。那女佣人呢？你一定马上就解雇他吧？女友关心的问。不，我还缺一件貂皮大衣呢？王太太颇有心计地说。
泻药
一位老先生来到药铺，对伙计说；劳驾给我来一剂泻药。
伙计把泻药递给他。
效力快吗？老先生问道。
特快？你看对面的茅厕，离这里刚好50步。只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定会见效？
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
您还要一剂，老先生？伙计忙问。
不，我来是为了告诉您，那茅厕您多估计了两步？
感谢信
外籍员工杰克丢了一个钱包，被办公室的小东捡到了。小东拾金不昧，把钱包还给杰克，杰克很感动，准备写一封感谢信。同事问杰克；你不会写一封英文感谢信吧？杰克笑了笑，说；你别小看人，我来中国两年多，难道一封中文信都写不出来吗？
第二天早晨，杰克把感谢信贴到宣传栏里。结果每个看了感谢信的人都忍不住笑了。
原来，杰克写的感谢信的标题是；瞧，小东干的好事？
有位小姐去学驾车，上路没多久，男教练就靠在她附在耳边问；你是不是喜欢我？
小姐听了，顿时面红耳赤，完全忘了自己在开车，愤怒地望着教练说；什么鬼话？
小姐，教练严肃地说，我只是教你无论别人说什么，你都不能把眼睛离开道路？
不能攀比
一艘军舰就要起航了。一位太太在同当水兵的丈夫告别。这时，他看见一只水兵养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨说；真不合理，狗可以上军舰，而妻子不能上舰陪丈夫。舰长微笑着解释；这不一样的，因为狗不光它的主人可以碰他，其他任何人都可以碰它。
有仇
一个漆黑的夜晚，在最后一班公交车的最后一排坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，司机忘了一眼后视镜，突然发现那个女子不见了。他紧急刹车睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了。他紧忙刹车，定神却发现那个女的满脸鲜血？司机吓得脸色发白连腿发软，却听见那个女的说；大哥，我跟你有仇吗？
我一系鞋带你就踩刹车。
出不来
小刚写作文，碰到要写一个‘屎’字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写。于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪的说；明明就在嘴边，怎么就是出不来呢？
车厢号码
车停靠站时小舟要下车买点儿东西吃，他记不住车厢号码，列车员友好地提醒他；1911，你只要记住是辛亥革命爆发那一年就行了。小舟放心的下车。
几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客纷纷跑回车厢，却见小舟抱着一大包食品慌慌张张地向人询问；请问您知道辛亥革命是什么时候爆发的吗？
保持谦虚
一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。
一位学生问；您认为谁是当今最优秀的哲学家？
哲学家回答；朋友你使我面临两难的处境；一方面我的品格要求我谦虚，因而我不说出这个名字；另一方面我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到这个名字。如果你没有想错，那就谢谢你让我保持了谦虚又拥有了诚实。
禁酒演说的效果
倡导禁酒的演说家来到一家酒馆，向着里面喝酒的人演讲到；你们这个地方，谁最有钱？是酒馆老板？你们这个地方，谁有最大的房产？是酒馆老板？你们这个地方，谁穿的最好？也是酒馆老板？可是，酒馆老板的钱从哪里来的？是从各位身上赚来的。。。。。。他话还没讲完，就被几个酒保赶了出去。
几天后，演讲家在街上遇见一个男人，那个男人激动地称赞演说家那天的演讲非常精彩，使他受益匪浅。演说家脸上露出满意的微笑，问道；
看来您已经戒酒了？
没有，我也开了家酒馆？
提前预约
约翰和妻子离婚后，想重新恋爱，就在报纸的征婚栏目上查找，找来找去，找到了一个最中意的，就把这个女子的资料圈了出来。
两天后，约翰收到一条短信，是前妻发来的，他说；我到你家借工具时，看见了你圈过的征婚广告，请不要打上面的电话，那是我？
