目
录
01 面朝大海 春暖花开……………………………………（3） 02 美丽的等待………………………………………………（4） 03 那些爱 那些忧伤………………………………………（04 无奈了我都………………………………………………（05 我所喜欢的………………………………………………（06 那样的男人………………………………………………（07 飞的高不高，飞的累不累………………………………（08 好些了……………………………………………………（09 这是怎样一个年代………………………………………（10 还好有爱情………………………………………………（11 痛苦………………………………………………………（12 我能创未来………………………………………………（13 要回家了…………………………………………………（14 只要一个位移……………………………………………（15 左边………………………………………………………（16 我愿意……………………………………………………（17习惯………………………………………………………（18 新生………………………………………………………（19 温柔的待你………………………………………………（20 生活的样子………………………………………………（
6） 7） 8） 9） 10） 11） 12） 13） 14） 15） 16） 18） 19） 21） 22） 23） 24） 25）
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21 一些感悟…………………………………………………（27） 22 2008年就要过去了 我很怀念她………………………（29） 23 再次崩溃…………………………………………………（31） 24 我知道你很难过…………………………………………（34） 25 妈妈，儿子还是你的骄傲吗……………………………（36） 26 从今天起，做回快乐无敌的自己………………………（39） 27 我怀念的…………………………………………………（42） 28 关于Jack Jones和她家二姑娘和四块钱
的纯羊毛手套和YJ包………………………………（45）
29 关于小四…………………………………………………（49） 30 关于小四的补充，偶像很认真…………………………（51） 31 写给偶像的一些话………………………………………（53） 32 关于四撇…………………………………………………（55） 33 四撇不开心………………………………………………（60） 34 一想到你呀——写给能源处的亲们……………………（63） 35 《游龙戏风》中的爱情和人生…………………………（68） 36 关于四撇同志问题的调查报告…………………………（70） 37 《关于四撇同志的调查报告》的续……………………（78） 38 你好 色彩………………………………………………（80） 39 容颜未老 心已沧桑……………………………………（87） 40 永彦要结婚了……………………………………………（93） 41 四撇语录…………………………………………………（95）
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面朝大海，春暖花开
从明天起，做一个幸福的人 喂马，劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开
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美 丽 的 等 待
很多时候我都在怀念那种自己没有亲历过的一件事闪着光芒，一本书更是闪着光芒的岁月，怀念水房里单纯的歌，昏黄的灯光下静静翻动着的书页……即使那种忧郁伤感的岁月，我都要去怀念。
小丁制造的“这么早就开始怀旧”是我忽略不掉的。有时我坐在房里，面前摊开一本书，半天都没有读，太阳就从窗子里落下来了，到了晚上，我身处其中的这所学校开始带着我安睡，我们到达许多地方，看到了为考试的忙碌，为理想打拼的激情，看到了水房里被谁打碎的银晃晃的一地热水瓶胆，看到校园里随处可见的漂亮的女生，那亮堂堂的楼中复习考研的大四学生。而我，亦开始飞翔；我开始海阔天空的憧憬，去北京去上海，在地铁站，在立交桥下，看人流匆匆唱沧桑的蓝凋；去丽江，去阳朔，找间最别致的茶肆酒吧，傍着小桥流水，唱古老的恋曲。我甚至还想到了很多细节：比如草莓味的水果沙拉，用古朴的罐罐封装的腊八蒜，有着温暖话语的生日蛋糕……
不可复制的曾经，难以名状的失落，无法找回的情愫。也许惺惺相惜的相见裹住了心灵中对于离别的伤感，而往往淡淡的一句“要走了”却将人从恬美的梦中惊醒，即使使周围的人依然如暖茶般温情而适逸，而心中却已是冷冷清清，淒淒戚戚。往往此时，曾经刻意培养的理智与逻辑会荡然无存，只是如孩童一样想保留未泯的童心，留住天籁般的日子，不让时间带走！
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遥遥觉得分别应是在两年后，在这座城市的每一个十字路口，那一日，我们饮过酒，说了无数祝福的话语，无数次地拉着手重复的却只是一句话：记着大家。那一日，我们会放下往昔所有矜持，即使最坚强的女孩也是泪流满面，而你更是哭的一塌糊涂。那一日，我们会说着各自的男女朋友，讲着他们的时好时坏，讲着他们的温柔与嗔怒。那一日，我们彼此拉着手走出来，彼此拥抱，看着那朗朗的天空和点点的星空，眼睛湿红，然后返过身去触摸身后的那一株柳树，才发现，树上只剩下了最后的一条柳枝。古人告诉我柳是暗代了“留”的啊。可我们还是要分别的。更且，它到来的是那样的突然，那样的让人怅然若失却不知所措。
有人说，世界就像一棵树，而人就是树上的叶子，春天生发出来，聚在一根枝上，然后到了秋天，又要各自飘去，融进泥土，又到了春天，便再从土里生发出来，聚在别一根枝上了。如此不断循环。天之涯，地之角，聚虽好，别虽悲，我相信这世上的人总是在冥冥中有着一种牵动的。所谓的缘分就不过如此了。
那么，去就去吧。劝君更尽一杯酒，然后坚定地挥一挥手。没有分别的伤感，又怎么会有重逢的喜悦呢？来日后会自有期，去去莫迟疑。我说，从冬日到春天是一个守候的过程，是一个美丽的等待。
不过还好还有爱情让她快乐，让她微笑和中蛊，因此也感谢那个能珍视她的，现在的某人。
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那些爱，那些忧伤
2008年03月27日 18:49 青春是花样的，好像不允许忧伤。但明明却忧伤！左边明媚，右边忧伤
在这个世界上，究竟有多少人能够在爱情里白头偕老。在浮华与喧闹的背后会坚守一生的承诺！但我却固执的相信和认为：在生命中，一定会有些人，有些事，让自己的心灵敏感而多情。一颗敏感而脆弱的心会很怅然的在朝阳升起，夕阳落下时想到那个人，那些事。不经意的聚首，知晓有些人是值得我们一辈子怀念的。并会把与她有关的所有放在心底。人这一辈子，若没有故事，没有深爱过一个人，或者被人爱过，幸福似乎浅了些！
去爱吧，哪怕是忧伤的去爱。去忧伤吧，哪怕是爱的忧伤。 每个人在走每段路时，都应沉稳而坚定。面对困难，处变不惊。面对荣耀，淡然处之。只要你走的规律，老天会眷顾你的，在你需要时给予你。
爱情也是一样，有一个人一定在握住了你心的另一半。在等你，就像你在等她一样，不早不晚的来到你的身边，相识，相恋，嫁他，娶她，都是很自然的事情。没有那么多的磨难。
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无奈了我都
2008年03月27日 19:50 现在的我，好象生活的不忙不累，但却越来越觉得已经完全没有真实的感觉了。不象以前是在很自在的生活了，生活工作都在单位,都在一个地方,我没有自己的生活了，思想情绪都藏在了心里了。
无奈啊，整天都在思考，可又无奈。
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我所喜欢的
2008年03月28日 19:42 说实话,我并不是不喜欢现在的工作,虽然有时也会觉得一些烦,但还是能够接受的。我所不喜欢的只是现在的生活,太没有变化和激情了。每天都是一样的过,没有星期几的概念。所有的一切都在单位，让我觉得只有工作，没有自己的生活了。
我喜欢自在,喜欢将思想与人交流,喜欢下班后和同学一起吃饭,晚上能和琳会一起逛, 但现在,从不能实现。这样的生活,我不喜欢,更担心的是,经历这样的生活,我能不能通达自己想要的生活，要能当然好,要不能呢。
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那样的男人
2008年03月29日
周末了,但依旧是没休息.虽然每天都不忙,但真是没意思啊。要怎样啊。我就想起那句话,我何以堪。
我总想在期盼钟跃民那样的男人,但,谁能成为钟跃民那样的男人,谁又敢成为那样的男人。
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飞的高不高，飞的累不累
2008年03月30日 19:55 很多人会关心我飞的高不高。我在意的是有人关心我飞的累不累!
我是不是该学着少在乎些人,少做些事情.至少这样,我可以少因为一些人一些事而矛盾。
我不赞同说,付出不讲求回报。在我看来,越是全心付出着的人,会很在意别人的感动和被问候被关怀。当不能收获时,有些矛盾,难道不是很正常的事情嘛!
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好
些
了
2008年03月31日
今天心情好了些，可能是时间的作用吧．我不满意的是在外地的生活。
我总是在想，要是在石上班的话，该有多好啊！上班也可以想着跟同学朋友一起吃饭。等到下了班，就能和大家一起说话，吃饭。想想这样的生活就觉得好，这就是我想要的生活。
我也没有目标现在，所以才这样的对生活没有激情．慢慢来吧。惟愿在命运中，这只是为了让我人生丰富的片段。希望能在经历后，能通达自己想要的生活。
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这是一个怎样的年代
2008年04月01日 18:27 这是一个最好的时代,这是一个最坏的时代。 这是一个智慧的年代,这是一个愚蠢的年代。 这是一个光明的季节,这是一个黑暗的季节。 这是希望之春,这是失望之冬。
人们面前应有尽有,人们面前一无所有。
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还好有爱情
2008年04月02日
一段时间以来,我的空间日记反映出,我是在对现在的生活迷茫和无奈着的!
我不喜欢现在的生活,想逃离是肯定的。但又注定是不能想想就能改变的!
我从心里想着,我是肯定要离开的,因为这样的在外地的生活让我非常的不快乐。不快乐的生活,我自然是不要的!
我不快乐好久了!
我把一切都自己放在心里好久了!
我没有能与人交流也是好久了!
我觉得自己很不易也很久了!
好在,还有爱情让我快乐,要不,我何以堪!
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痛
苦
2008年04月02日 21:25 面对着那些与之无法提高自己素质的人和理念不同无法沟通的人，与之唯一的相处之道就是沉默与忍耐! 虽然是很中庸,但在某种特殊的状况下也许是唯一的解决方法!
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我能创未来
2008年04月04日
前天晚上11点吧 看了央视2套的一个《我能创未来》的节目。很是认真激情的看完了!马云、俞敏洪、牛根生说了创业的故事,作了演讲!第一感觉就是 竟然好久没有听到这样激情给人力量的话语了!
我并非是要创业,只是想到,我的心平静了太久了,我都不知道自己还会不会因此而澎湃。现在我感到,我庆幸自己还保有着年轻的激情,听到马云、俞敏洪，我会很认真的记下有价值的话语。
俞敏洪说:当你感到生命有一些限制的时候,正是考验你能力与坚持的时候。
马云说:很多人是晚上想来千千路,早上起来走原路。
用时间的长度拼你聪明的长度!
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要 回 家 了
2008年04月09日 18:18 一周以前就开始计划回家的事情.忙碌一通后,还算顺利一切!今天上午找领导请假去,也没编造啥理由,就是想回去了,领导很爽快的批了!好高兴啊!
回家了要,看看家人,看看琳会,一切那么美!
看看家人.把最好的一面呈给他们,让爸妈知道我很争气,不让他们担心!曾经想写这样一篇文章:从五十岁开始,让爸爸妈妈幸福!工作了,长大了,虽还不能算的上是有自己的事业,但至少是能够尽己之力来为父母作一些事情了。尽管他们从没这样要求过,尽管他们希望的只是自己的孩子平平安安的.我都希望自己能一直是在做着一些事情,可能较之父母之爱,这只是很浅浅的行动,但我想让它深深的,来让他们感到:自己的孩子出息了,知道疼父母了!
想来会有一些后悔的事情,比如,妈妈有时打电话过来,嘱咐会很多,急脾气的我也会说出不耐烦的话语,埋怨到没有别的可说了!但每每一挂电话,我总是会后悔说出这样的话对妈妈!开始埋怨自己怎么不懂得体谅父母 !比如,有时妈妈打电话过来,可能在忙,就没有及时的打过去。过后也会自责,明明知道自己的妈妈是会一直守在电话旁,等着自己儿子的电话的! -16-
爸爸是不爱说话的,记得以前上学时,打倒家里电话,问到妈妈不在,就问爸爸有事情没,爸说没有,就挂了!后来,开始学着多跟爸爸说话,打电话时总会很详细的把自己的事,遇到的事讲给他。久了,爸爸也会开始评论我讲的事!我竟很懊悔,自己以前给予的那么少,而索取的又是何等的多!
于是,每次回家,我开始多多的花时间跟爸爸妈妈说话,于是,把自己的事,有趣的事讲给他们,只是简单的聊天也会让我觉得自己是在做着一些事情的!有时,我还会很努力的去想还有那些事情要说给他们.毕竟,在家待的时间太短,而感恩的情,又是那么长!
这次,又要回家了,我又在满心的想着家人,我想,假使在家的每天都是普通的平凡的,我也要用自己的心去努力,让爸爸妈妈看到儿子的成长,感到幸福!
爸爸妈妈五十岁了,从五十岁开始,让他们幸福!这是儿子的愿望。
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只要一个位移
2008年08月6日
只要一个位移 我能回到石家庄上班 就好了！
只是要一个位移，我的日子就可以过得很开心，很舒心，很放松，很惬意。我就不用每天会思考很多，想很多问题，出现很多矛盾的想法。
只是要一个位移，我就可以和亲爱的她在一起，过着我们俩人的小日子，会很甜蜜和幸福的。
只是要一个位移，她就不用那样的焦虑了，我能为她做的太少了，那样了，我就能天天陪着她，跟她说话，听她的话。让她很安心，很放心。
只是要一个位移，我就能多为家里做些事情，我的那个理想就能实现了：从五十岁开始，让爸妈幸福。多为家人做点事，让家人多歇歇。
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左
边
2008年08月18日 19:06 总是忍不住寂寞掉下眼泪 你才会给安慰 担心短暂的晴天 随时可能被阴霾收回 等待 有机会最坏也最美 我乐观却疲惫 因为太怕失去你
所以连快乐里 都装满伤悲
你不曾发觉
你总是用右手牵着我 但是心却跳在左边 你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少得可怜 伸出右手 想陪你往前走 感受你爱我的心条在左边 那么深深爱你的我
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相信你会了解
我一直相信总有一天
你会用左手牵着我走向明天
未来很遥远 却会实现
心在一起就能够
听见你说的那句 我爱你
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我 愿 意
2008年08月27日 21:56 你知道嘛，和你在一起，无论你说什么，我都会说我愿意。
我最终明白，我所有的焦虑都是对于你的焦虑。我希望在我的人生中，有某种稳定下来，叫我不用在上面浪费时间和精力。叫我能够得到休息和鼓励。我要一天一天清楚的生活，专心的干事业，而不是的像现在这样慌慌张张的。我需要你的温柔，我要我们在一起。痛痛快快的作出决定。然后就为我们的梦想而努力而奋斗。不再猜忌，不再等待，不再焦虑。
你想叫我让你永远放心。是的，我会努力争取，让你永远放心，因为现在这是我的目标。
我想象你会心疼我，我想象你把我抱到床上，我想像你对我说，你会照顾我。而我发现我真的需要你的照顾。那时候我一点也不坚强，我需要你。我要靠着你喘口气，再站起来为生活奋斗。
想你的时候，我觉得特别好，我的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你。
在经历了这么多以后，我才发现，你才是我唯一的果实。
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习
惯
2008年10月08日 22:05 闲暇时。我能想到并做到的第一件事，就是拿起手机给琳会发信息，关心她的学习工作和生活，分担忧愁，解决疑惑。共享愉悦。让她时时感觉得到我的关切和爱意。
忙碌时。不可能是一直的在忙吧，但凡有一点空隙，就给琳会汇报，不让她那没有我的消息，不让她需要揣度我在做什么，而是由我在很积极的告知。让她放心和安心。
一直在单位。我也不应失去一颗浪漫多情的心，而是要保有一种努力的情怀。不能很方便的买到看得见摸得着的礼物，也应该做到一段时间便要写一封长信，把爱意诉诸，将情思倾诉。让她感觉着爱情的新鲜和美好。
倘有机会出外旅游。在尽享精彩世界之后，首要的便是用善于发现的眼睛，搜罗特色的东东送给琳会。而这个礼物，又一定是在满眼找寻，看到很惊喜，并想往到倘送给琳会，她一定也是会笑容洋溢的。
而所有这些，都是一种习惯一种风格一种状态。它植于心中，融入生活，嵌进记忆。显露于生活，表现于行为，让我新生！
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新
生
2008年10月08日 22:07 今天起的很早，突的就很想看看早上的天空，第一次看外面，是乌云遮蔽着霞光，再看的时候，却已经是朝霞映满整个天边。 太阳升起，我的新生。
换位思考
我回家后，你感冒了，后来又是在忙着上课，也没能常常的和我说话了，而我正是很闲的呆在家中的。正是这样的三天，让我明白了很多，这短暂又漫长的三天，让我站在你的角度，想到了很多假设，原来这样的顾不上，是那样的让人担心和记挂。
以前看到你会因为我的顾不上而怀疑，我总是安慰你别多想。我还觉得，你不应该有什么可怀疑的啊，怎么能这轻易的怀疑我对你的爱呢。
现在到我自己的身上了，我才感到这样的由顾不得而引发的担心是多么的正常和重要。没有你的消息，我是那么的担心着，生怕你不要我了。而且我明白，这种担心，不是对爱的怀疑，恰恰是因为太爱了，想抓在手中紧紧的，生怕由怎样的一次松手。
这样的三天，让我换位思考了。理解了你以前的种种想法，让我更加的知晓自己该是怎样的来做。
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温柔的待你
在你家予我心里的种种温暖，让我满心的只有一种想法：要更加温柔的待你。
以前我多少是有些自满的，自我感觉是个很细腻很体贴的人，待你也很好，这不免让我有些得意的，你该是享于我的温柔中的吧。但现在，我觉得一切都要推倒重来，重建秩序。并非我以前做的不好，而是我过去有些自满了。
只是一个原因，我就该是用一生的好来待你的：你在花一样的年华，陪在我身旁，给我你最大的爱，而我却不能在你这花一般的的时光里陪着呢，给你切实的幸福。单单是这个，我欠你的，要用一生来还的。开始的时间，不是明天，不是以后，就是现在。
在你家的时候，让我感到和在我家一样的温暖安静，这是我理想中生活的样子，一家人在一起，乐呵呵的，生活就该是这样的其乐融融。
于是我更加的珍惜你，因为有你，才有这样的生活，才能拥有我理想的生活。
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生 活 的 样 子
这段时间，一切开始有条不紊的进行了，工作也觉得顺心顺手了。似乎状态很好了。我于是又想到，在刚刚开始的时间里，我是满怀着新鲜感的，觉得这是一个安生的处所。的确，没有太多城市的繁华和纷扰，见不到那多的光鲜亮丽和衣着入时。我感觉是自己不讨厌这里，这里很安静，让人心里没那多的想法，能安心，还算不错。
以后，工作的初展开，技能的不熟练，有些活儿一时无从下手，开始让我觉出工作的麻烦。碰巧一同学结婚，眼见大家都在一起热闹，更是让我感受到了人在异乡的孤独。于是我开始很想能回去，在熟悉的地方有熟悉的人。
现在，工作已然熟悉，能够顺心顺手的了，每天有条不紊的工作，很有规律的生活，有女朋友爱着有好朋友关心着，我又觉得原来生活还是蛮滋润的，虽然有时也憧憬能够回石工作，可我也知道自己应该在现有的工作中得到锻炼，路要一步步走，我理应做好，多学东西，积累经验，让人觉得这孩子 还行。
新鲜、彷徨、转变，这便是我在工作的头一个月里所经历的心情和思想的过程。我并不单单把这当作是一次工作心态的变化，更是一次自己对环境承受力的接受过程。有了这样的心智，会有一种宠辱不惊的感觉。在得意时，明白人要踏实，要清楚自
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己的位臵，知道自己要学习的地方。在失意时，要想到，不要以一时的状态来评价和判断自己人生的全部，这仅仅是人生的一个阶段，悲伤也罢，失意也罢，终会过去的。
我庆幸自己还有这样的一份敏感，庄子的敏感，在于一种悲天悯人的情怀在其中。而我的敏感，让我有对世事的的学习和接纳，对他人的学习和包容，对自己的学习和完善。
不要因为一种生活状态而去揣度和判断另一种生活状态的样子。因为你没有亲历。在一种生活状态中，所做的便是懂得用心去体味去改变。只有将一种生活过好的人，才有情怀和希望去融入另一种生活。
一个在乡村小镇呆着的人，过的很是舒适惬意，甚至自己都想着，自己大概也是适应和喜欢这种生活的恬淡和安静的。
而当城市的鲜亮冲击双眼时，他这才想到自己也是在向往这种生活的鲜亮和精彩的。
我以为在一个处所，一种境况下呆的久了，过的很安定很平和了，就以为自己也许是适应和喜欢这一种生活的。
而终于当另一种生活呈现在眼前，我分明的知道，那只是因为呆的久了，不去想了。而一旦另一种生活出现了，你会发现自己也是向往和乐于这样的生活的。
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一 些 感 悟
我想写下生活中的所思所想，让自己明白在一种生活状态中的样子，当进入另一种生活的样子时，我在回头看到：哦，原来我当时是那个样子哦。
这两天在看《血色浪漫》看到郑桐在陕北插队时的生活，在这段被他人看来是最为寂寞无聊的时光，他用读书走出了心灵的无助，找到了自己的心灵向往。他说自己实在想象不出还有什么比读书更让他内心得到满足和充实的了。
余秋雨先生当年也曾有过一段在乡下小住的时光，在一个旧时的图书馆中，他找到了自己的精神滋养，在这样的最好的时光中，他收获着知识和心灵的洗礼。
我想，无论是血色浪漫中的郑桐，还是余秋雨先生，他们都从一个在他人看来是失意的时光中度过，将自己隔绝于陌生的环境，离开自己熟悉的生活，在一个全新却陌生的坐标中重新来过。空乏、无聊、碌碌无为是很多人对着样生活的总结，于是开始自怨自艾，怨天尤人。在新的定位中，他们迷失了。但，为什么不更远一点的看到，这正是上天给你准备的一段黄金时间，远离尘世的烦扰，在一个安安静静的地方，思考自己走过的路，读自己喜欢的书，在这样一个安心富足的田园中给自己的心灵以静养。
我又想到，在经历这样的时期时，他们并没有先知的的想到
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自己会很快的走过这段，继而，为着将来而积累。他们之所以欣然接受，安心应对，乃是他们的一种处世态度，一种生活习惯。在何种情势下都不会过多的去慨叹社会的不公，自己的不幸。却是不忘自己的心之所向。既不会为迎合潮流和他人而放弃或改变自己的追求；也不会刻意为着将来的怎样而步步计划。所做的，只是顺从自己心中的那份信念与坚持。无论何时何境，自己都要顺应心灵的方向，保留自己心中的品位。
而这样的人，幸福和满足于他们似乎是顺理成章、水到渠成的事情。在人生得意时，他们没有忘记自己的操守，始终看得清自己，用自己的知识和品行来实现着自己的理想，对他人的意义；而到了人生失意时，他们又轻轻一转，开始了人生难得的充实、完善与学习。
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2008年就要过去了，我很怀念她！
2008年12月30日
2008年就要过去了，我很怀念她!
2008年，我的工作岗位，从乡里，到县里，再到市里。生活一步步的方便，回家一次次的便捷，工作环境也变得越来越好！这一步步的走来，没有哪一步是可以不经历而直接进入下一步的，我很知足！
2008年，我自己在渐渐的学习中成熟，在事情的处理中提高。吃了很多苦，在乡里，过一个人守个院子，晚上整个院子就剩一人，还得干各种活的寂寞生活，奥运安保时，不仅自己做饭，还给乡里人做饭。也过过县里周末就剩我一人，白天洗洗衣服，晚上独自一人，然后回屋睡觉的单调生活。都过去了！随2008年过去了。工作没有白做，现在听说乡里很多村支书和乡干部说起我是一连的赞许，我很欣慰。就像那句话：苦难战胜了你，它就是你的耻辱；你战胜了苦难，它就是你的财富。
2008年，我也渐渐长大，学会关心家人。会很经常的给爸妈打电话，给不爱说话的爸爸慢慢的汇报工作中的事情，给总叮嘱按时吃饭的妈妈说我很听话，每天都按时吃饭呢。也会跟我那个爱讨论的弟弟讲讲时事，呵呵，记得以前自己说的那句话，从五十岁开始，让爸妈幸福。我在认真的一点点的做着，也成长着！
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2008年，我更加的知道要对亲爱的琳会好，不为别的，单单是她花一样的年华陪着我，爱着我，我就一直也还不清的，单单是我不能在她的身边，给她浪漫，为她解忧，就是我一直抱歉的，在这，说一声：对不起啊，亲爱的！没别的，只能是抓紧每一次机会，给予浪漫感动和种种现实的好，的！
-30- 而且，要一直的更加
再 次 崩 溃
我以为自己已经走出来了，我以为自己已经能够镇定自若了，我以为自己已经能够笑着面对了！就像米莱对陆涛说的：陆涛，我走出来了，我真的走出来了！
仅仅是一个有关她的信息，只那么一个，我才发觉远不是这样，我再次的崩溃，再一次的稀里哗啦的。作为男生，好像这样的稀里哗啦是不应该的，可是，我真的是再也找不出其他的形式可以抒发了！
记得这样一句话：我所有未来得及付出的感情，会将你我都淹没，因为太汹涌！是这样的，我还有那多的感情要去付出。可是，戛然而止！
我知道我说到这些，只能是让家人担心，让朋友无奈。安慰的话，已经是无数次的说给了我，要想得开些，要往前看，要过自己。
我也知道，谁也不是谁的谁，这个世界谁离开谁都能过！我甚至在一段时间总结出，人最终爱的是自己。拥有的太少，才会在意每一次的失去。
可是，依旧是再次的崩溃！
到现在，我听到她所在的城市还会在意，一听到就会想到现在的她。不能去石家庄的开发区，因为她以前工作在那边！我甚
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至到现在都没打过10086的客服电话，因为她曾经也是其中的一员。我在意这些! 我甚至会想:倘她说，回来吧，我想和你在一起了。我是会什么都不问，义无反顾的到她身边的。虽然永不可能会有这样的情形发生！
我甚至进一步的想到：走到现在，在这场爱恋中，只有我，也只剩我，还是走不出，还是活在过去。我所有的难过，悲伤，所有未来得及付出的感情，汹涌的把自己淹没，透不过气来。而别人的生活还在继续。
总是听别人说，真正相爱的人，是会祝福彼此幸福的，是满心祝福的。那是不是我这是不够人家说的真正啊。但从来，我没有说过一句她的不好，一句没有。我每一次说起她就想是以前一样，满是赞赏，她是一个很好的人。我永远的记得分手时我对她说的那句话，我说：其实我很听话的，你总说我不听话，那我这次还听你的话！
我知道我说这些，我亲爱的朋友们会再次的担心我，对不起！可但凡是我能做的我都在做，我也想找寻快乐，也想过的洒脱。我也在努力着，那天和同学一路走，一路说，我开心了好久，一路很乐，也想到应该是很开心的过好自己，做喜欢做的事，待喜欢待的人好。我相信那句话：出来混，早晚要还的！大概是我一直以来过的太乐了，过的很开心。没想到上天在这给我放了这样 -32-
的一个遭遇，而遭遇的名字叫做悲伤！它汹涌着将我淹没，不能呼吸，不能快乐。
忽然之间，我不再是那个会很好的待自己，每天过的很开心，很努力的孩子了。不再是那个让父母很放心，能让父母宽慰的孩子了。不再是那个很认真很认真的对待朋友的孩子了！因为，我已经不能自已了！我没了自己了，我觉得自己什么都做不了！对不起，我的家人，对不起，我的朋友们。对不起，我自己！
同学说，当有一天，你认为最重要的东西瞬间坍塌，你就会明白怎样的煎熬会让人重生了！现在，已经坍塌了，也在煎熬着，只是没有重生！
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我知道你很难过
我知道你很难过
爱一个人 需要缘分
你何苦让自己 越陷越深
别傻得用你的天真去碰触不安的灵魂 每一天只能痴痴的等 爱一个人别太认真
你受伤的眼神令人心痛
没有一个人 非要另一个人 才能过一生 你又何苦逼自己
面对伤痕
我知道你很难过
感情的付出不是真心就会有结果 别问怎么做 ，爱才能长久 这道理有一天你会懂
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我知道你很难过昨天是恋人
今天说分手说就分手 别问你的痛 要怎么解脱
多情的人注定伤得比较久 爱若变成了刺 思念也成了痴
也许心碎是爱情最美的样子
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妈妈，儿子还是你的骄傲吗？
昨晚，已经是想要给妈妈打电话了，可因为一些事情给耽搁了，也没打给家里。今天妈妈就打电话来了，妈妈的第一句话就是：想儿子了！我当时就掉泪了。但很快恢复过来，因为不能让妈妈担心啊！于是很后悔昨晚怎么没有先打给呢！
在外工作后，我是改变了许多的！以前我是个脾气很急的人，好情绪化，爱激动。上学时，跟妈妈打电话，倘说的观点不统一了，便会很着急，会很急的跟妈妈说话，甚至挂掉电话。刚刚开始在外工作时，因为诸方面要适应，呵呵，这是我给自己找的理由，说到工作啊，也会着急，但是因为大了懂事的原因吧，已经是更多的很耐心的听妈妈说话，即使会着急，会有不耐烦的时候，但一放下电话，心里就开始后悔，觉得不该对妈妈发脾气的，该是多多的体谅妈妈的。自己在外，也不能多为家人做点事，就该是让他们很放心的。
现在，妈妈打来电话，说是：想儿子了。我，我真的掉泪。到现在一写出这句话，我都心里很难过。继而的想到，妈妈，儿子还是你的骄傲吗？
一直以来，我都是妈妈的骄傲。舅舅说，妈妈是偏心的，呵呵，偏向自己的大儿子，呵呵，其实对我们兄弟俩，爸爸妈妈尽了那多的心，付出了那多的。于是我很信那句话：这个世界上， -36-
只有你的父母，对你是只是付出，不求回报的。
上学时，我很听话，很认真的学习，是这点让父母的放心，让妈妈很以我为骄傲吧。后来考上师大，妈妈更是觉得自己的儿子好，知道学习，让他们放心了。毕业后，工作也很顺利，没有让他们费心的找工作什么的。我说这个不是说父母只想孩子让他们省心，谁都知道，自己的父母是一直和永远的来为孩子考虑和付出的。
其实，就像我是妈妈的骄傲一样，妈妈也是总为我费心和操劳着，想自己的孩子在外，怕孩子不好好吃饭，怕孩子会着急，怕会与人争执，总是担心着。但每次回家，每次打电话，妈妈总是和放心的和我说话，告诉我爸爸好，她也好，家里都好，会给我讲发生的高兴的事。每次，真的是每一次，妈妈都会嘱咐我要好好吃饭，吃好每顿饭。知道自己的孩子一人在外面，肯定会不注意好好吃饭的。现在，我也在让自己做起来，听妈妈的话，从好好吃饭开始。
之所以会说，妈妈，儿子还是你的骄傲吗？是因为爱情变化了，爱情不在了。上师大时，我和她的爱情那样的美好，妈妈也会问我啊，她怎么样啊，能不能在一起啊。诸如此类，每次都会问。我也总是很信心满满的说，她是很好的人，我们在一起也很好，也是能在一起的。纵然妈妈会有顾虑，怕我们不能在一起，我也总是会说给妈妈，让她放心，一切都好。而终于，她跟我说了分手，而终于，在过年之前，我说给妈妈说，她和我分手了，
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随后就哭了，在妈妈面前哭的稀里哗啦。
妈妈说一切都没事，没有说我什么。但我却感到，她不以为自己的儿子是这样的，真不以为的。在妈妈的印象中，一直以来，自己的孩子是能把很多事处理的很好的，是很乐观的，是拿得起放得下的。而眼前的这个哭的稀里哗啦的孩子，只有心疼，替孩子心疼，不愿看到孩子难过。
我始终记得，也会一直的记得，过了年，去上班，妈妈送我出门，我记得那个情形，自己的妈妈，看着带着伤心的儿子，那个欲言又止的神情，想说给孩子安慰的话，慢慢走出，但又怕说的话会让孩子更加的难过。只能眼睛巴望，满是心疼。
妈妈，儿子还是你的骄傲嘛？这样的事让你担心了，不以为自己的孩子会有这样的流泪和伤心的，以为自己的儿子是很乐观的生活的。我永远记得，你送我走时那种欲言又止的牵挂，是我让你担心了。
我写过这样的一篇文章《从五十岁开始，让爸妈幸福》。现在呢，我没有让他们幸福，我的悲伤，我的不能走出，让妈妈担心了。我知道，妈妈担心儿子一人在外的状态，想着自己孩子能过的好好的，起码自己开心的生活。而不要是难过。
儿子还是你的骄傲吗？我让你担心了啊！
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从今天起，做回快乐无敌的自己
今天，我生日！从今天起，我要做回快乐无敌的自己！
想到海子的诗
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海，春暖花开
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于是，我很美好的想到和向往，做回以前的自己，快乐无敌的自己！
也许过去发生的一些事，曾经的那个人，让我心痛，甚至心碎，满是绝望，也不管我愿不愿意去接受和面对这样的结果。但事情都义无反顾的来了。我也不愿自己做个蹶驴，非得撞墙算了。
也许在过去的自我反省中，我让心疼我的家人担心了，让关心我的朋友们记挂了。我连自己都没做好，于是再没有时间和精力去关心别人了，尽管关心别人，对朋友好是我一直喜欢去做的！
我不认为今天类似宣言的话:从今天起，做回快乐无敌的自己。是自己过去混乱岁月的终结，自此以后，我就会开始快乐了。也不敢保证以后我会一直的很快乐而没有反复。但我在努力去做，我会快乐起来的，就像我会难过一样！
也许，若干年后，我再看那个人，那段情，我会释然。但我也毫不后悔当时的伤心和崩溃，很透彻很真实，情在那了，该抒发就抒发，该崩溃就崩溃！
也许，我还会感到，我那时担负了太多的抱歉吧。家人，朋友！自己愈是真实的难过着，愈是会让那些关心着我的人看着我，想我能好起来。而在整个过程中，我不能自己，不能走出，更谈不上去做我喜欢的对你们好。我的亲爱的家人们，我亲爱的朋友们，我的亲们，抱歉了！
回忆过去不是为了忘却，而是为了更好的快乐！过去的不快，让我用未来的欢笑来冲淡。落下的抱歉，让我用满心的好来还上。 -40-
依然的会很好的待我认为好的人，而且是越做越好越夸越好，也会用惊喜让别人高兴，自己也很开心！
从今天起，做回快乐无敌的自己，快乐，是对己的要求，自己由心的状态，不入心，不入眼，自己信心满满，欢乐畅享！无敌，是对己的状态，交往的状态，把开心和欢笑带给朋友，满座的欢笑，乐翻天！
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我 怀 念 的
晚上，在土豆网就看到个专题：我们毕业了。看着看着就给哭了。抑制不住的哭。
转眼间，毕业两年了，两年了啊。
我怀念那时的时光，那纯净的时光，那真实快乐的时光。也总是会想念你们，想念每一个有着灿烂笑容青春模样的你们。怀念毕业时，我们彼此凝望的眼神，那深切的一望，是包含着怎样的留恋和不舍。
我怀念大家一起喝酒的夜晚，喝过之后，在宿舍里各自归位。永远认为那时睡觉最舒坦和安心的时候。
给同学发信息，说毕业两年了，我很想你们，想你们每一个。真的想念。同学发来信息也是怀念。问我在做什么，我说我在哭，我只是用这样的形式来怀念，
毕业两年了，为了能让关心的人放心，掩藏自己的难过和惆怅。但就在这样的毕业时分，我哭了。
两年中，每一个曾经的我们都在不同的环境中经历同样的蜕变，
两年中，每一个单纯的我们都在纷繁的时事中学会微笑，自 -42-
愿抑或假装。
两年中，我们发觉自己拥有的原来越少，甚至既有的都来不及珍惜。
我们也会在喝酒之后说些豪情万丈，想当年的自在随意的话，醒来依然是看着同样的太阳，把昨天的自己重复。
我们也会怀念曾经自己给与那多爱，也收获那多幸福的爱人。也会很大气的样子，说出希望她过得幸福之类的话语，可也丝毫不能掩藏同时那怅然的神情，无奈的眼神！
这样的两年，我们不慨叹什么世事复杂 人情冷暖的话，只要求自己能最大程度的保留自己，最小的变化自己。倘你还怀有感性，还会伤感，千万别说自己还不成熟。我们已然老了，就让情感冲动些吧。
现在听到整天乐呵呵的人说自己其实很安静。会很相信，很理解。没人需要去我们去满足，能掌握并满足自己也非常人所能及！
这样的两年，开始对自己说：已经把很多事看淡了 很多人看开了。已经会让自己明白，能做好自己已经是非常的不易了！
我有时很羡慕那些整天大大咧咧没心没肺样子的人，很多事很多人，他们都不过眼，不入心。也就不会在意。可也发现 即使他们，也会很安静的坐着，很认真的思考。只是表现的不那么明显罢了！
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这样的两年，开始更多的想为自己的家人做一些事，尽管现实是能做的很少，就像家人要求的很少一样。但心里也还是想，能让家人放心宽心，
有时会想，两年的意义在那里。这两年放到人生的长河中，会是淙淙流过的溪流，还是山花静止的美丽。
两年后的我会是怎样，我不知道，也不去想。但倘那时的我依然感性，依然怀念，我会很庆幸自己的坚守。未来不一定灿烂，却永远值得憧憬，就像过去不一定美好，却永远值得怀念一样！
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关于jack jones和她家二姑娘和四块钱的纯羊毛手套和YJ包
雪就像是我对静静的思念，说来就来了，而且是纷纷扬扬的。以至好几天都没出门，而终于雪停了，天好了一些，又有同事相约，便决定出去走走，呼吸呼吸新鲜空气，也期待一些新鲜的故事发生。于是我出发了，带着我的得瑟和欣喜。
在我所在的这个平原小县城，我本没期待能发生新鲜和触及心情的景致和事情的。但有些东西，偏偏是你不期待，它该来的还是会来的。但正是这样的不期而至，让人有了别一番的滋味和感受。
jack jones 雪后的路还是湿漉漉的不太好走，我生怕弄脏了刚换上的虎都西裤，于是提着走。先是到了一个卖羽绒服的店，铺面不大，却是内有乾坤。嘛样的衣服都有，男的女的，老的少的，正的潮的，我一眼便看到门口模特穿的小米格子的羽绒服不错，就让老板拿来看看试试，大小倒是合适，颜色也还算可以，主要是我觉得这小米格子特别的好看，很随性和雅致穿着。临了，我就翻看牌子，呀，把我惊讶坏了，是jack jones 的。而且绝对不是那种满大街仿的Kappa那种低劣的。我这又仔细看，做工很很不错，而且和我前两天看得淘宝网上的是一个地方的上海梭织吧大概是。大概是外贸货吧。唯一的不足就是帽子和衣服是一体的不能
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摘下来。而我特不喜欢这种帽子和衣服的一体，只好作罢。临了，我说，老板你还能进来jack jone的衣服啊，老板不语，奥，原来他不知道这是个啥牌子啊！
她家二姑娘
出门，换另一家。这次去的是一家卖电暖的店，天冷了嘛，住的屋倒是有暖气，可是一到周末就不给烧暖气了。我挺纳闷，后来才知道是周末领导都回家了各单位也都不上班，就不烧了。我可是有意见，我不是领导嘛，就算我现在不是领导，我以后不是嘛。再有，做人不能太实在，不能光想着为领导烧暖气。好，接着说这个店，到了里面一通介绍，发觉人这家店好东西还真是不少，各样的都有。我要了个电炉子，主要是这个东西很实用，反正咱用电又不掏钱，就可劲的用吧。过了会，老板娘的大姑娘给我推荐个电暖宝，充电的，很暖和。这个物件，去年我是见过的，用着倒是不错。这时，我眼珠一转，心中一想，对啊，这个可以给偶像啊，既暖和，又显心意。哎呀，一想到这点，我比那个哥伦布发现新大陆还要激动，当即买了下来。心里那个美啊。正在此时，只听一声清脆的声音：妈，我回来了。推车进来一姑娘，此刻的我，就像是《奋斗》中华子看到春晓一样，那句话怎么说来着，对：你在看什么呢，我在看一姑娘。对，这时的我也在看一姑娘。声音很好听，我喜欢，我喜欢这样好听的声音。皮肤也好，白白嫩嫩的，就像剥了皮的鸡蛋，特喜欢这个形容皮肤 -46-
的比喻，就用这了。很活泼，很开朗，很青春，最主要的是很还看，这些都是快奔三张的我最喜欢的特点。我这时来了句很让老板惊讶的话，我说：阿姨，这是你二姑娘吧。长的真好看。老板连连称是。
买了东西出来往回走了一会儿，我冷不丁的来了一句：唉，要不咱再回去看看她家二姑娘。同事晕倒。结果，又走了一会，发现给偶像买的电暖宝落她家二姑娘的店里了。这回可得真回去了，我于是乐呵呵的跑回去，到了店里拿回东西。这时我想到，我怎么感觉有点借着偶像的名去看二姑娘的意思啊。熟料，人没在。结果也没看到她家二姑娘。
四块钱的纯羊毛手套
继续往回走，期间看到一老爷爷在卖炒花生，很和蔼的老人，我很认真的走到那，买了一斤花生。又看到个卖蛋卷的摊子，是两个小伙子，一问，不是本地人也，不过蛋卷做的很好吃，买了些，继续走。以前的那个手套看着很旧了，想买副新手套，好看暖和的。到了路边，找啊找，咋觉得好看的全是女式的。得，管它男式女式呢，就买女式的，买了个类似维尼熊那种颜色的，很厚的。老板，多少钱。老板说，四块。可有点掉毛啊感觉，我问道。老板来了一句话把我雷了：这可是纯羊毛的啊。我心想，真牛，在这个小摊，我花四块钱，买了个纯羊毛的手套。就像小品里牛群说的那句，值，真值！
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YJ包
买了几瓶雅芳的东西送同学了，做雅芳的美女送了我一个雅芳的包包，上面写着：今天，你雅芳了吗 Now it’s the time! 我一看就乐了，可以把雅芳那两个字盖住，换成别的名字缝上送人，那多浪漫啊。可是，又有一个问题，那是缝上偶像啊，还是静静呢。思虑再三，我就想，偶像肯定嫌这个包包普通，再说，我送偶像电暖宝了已经，再送个包包把偶像感动哭了就不好了!算了，缝上静静的名字吧！我兴冲冲的拿着包包去找裁缝店了。第一家不会做。又到另外一家，女师傅态度很好，听我比划着讲清楚意思之后，就笑了，说你这孩子还挺有心啊。我心想那是自然，咱得瑟的就是这个。不过人说静静这俩字笔画太多，不好缝，太麻烦。整不了。我垂头丧气的只得作罢。开始往回走，走到半路，我突然想，不能缝全名，可以简单点，把前两个字母缝上去啊，这样她一看也能看懂啊。我的那个乐啊。回去跟女师傅一说，女师傅也有此意。于是很快，雅芳包上面的那行字就变成了：今天，你YJ（名字的第一个字母）了嘛。而且那块缝上去的布很搭，用的线也是我挑的彩线。那叫一个美啊！
这个冬日的下午，我在冷风中冷冷的得瑟了会儿，很开心。就像鲁迅先生说的，生活原本无味，得瑟的多了，才开始甜了。
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关 于 小 四
静水叶凡 发表于2009年06月19日 19:26
潜入深海，看见蔚蓝。
我不区分人的阶层，不同的生活经历，造就独一无二的个体，他们的闪光点使我善于学习，思考。
喜欢所有真诚的心，简单的付出，收获最多的快乐。
不喜欢强迫别人，因为我始终信奉改变之门是又内向外开启的，谁也无法替别人开门，除非自愿。
喜好某种东东会很持久，除了衣服，似乎有恋物癖，所爱，所用，所收的东东都会一直保留。
衣服要适合自己，不一定是名牌，但一定要有我自己的范儿，内衣、鞋子一定要穿好的，这样才够舒适，呵呵。
爱吃辣椒、爱好美食、旅游、唱歌、电影、淘宝，开心就是开心，想哭就哭，抑郁了会很安静的发呆，难过了会一个人唱K到流泪,感性的我兴奋点很低，有些固执，有些幼稚，经常会犯半脑的错误，但已经能以平稳的心看待事事，拥有了看透却不说透的境界。 我是自己唯一的主人，“失去谁自己的世界会崩塌”的心境已经不在，谁也不是谁的谁，谁在谁的生活中扮演了什么角色，珍惜该珍惜的，放下该放下的，活着就要简单快乐。
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我爱物质，物质让我领略生活的美好，但是我不会为自己平添超出承受力的这种层面的烦恼。会在力所能及的范围内让生活精致、美好。
喜欢瑜珈，平和、博爱、内敛、坚韧，尽管姐妹们说我从事的是老年人的运动。
喜欢狗狗，热情、温顺、对它们来说忠诚是最起码的。 有自己的梦想，始终在为梦想奔跑，虽然会疲惫、会跌倒、会偷懒但从未放弃，因为认真是我的生活态度。
我爱我的家人，爱我的朋友，感激她们带给我的一切，让我很幸福很幸福的活着。
原本小四也是很骄傲的才女，只是被生活把一切磨成了惯性。现在换路线了
抛开所有，活出自己，加油小四，加油所有为自己奔跑的快乐灵魂！姐妹们向前冲！
世间本乐，苦自心生。时间和生活是最好的老师。 关于小四，还有很多很多，欢迎补充。。。。。
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