约定是需要兑现的承诺
X妈：
又有疑问想请教你了，今天宝贝放学后要买东西吃，可是我从家里带了牛奶，是星期一她要求买的，当时我同意了。这次我不想给她买，建议等到星期六或者星期天再出来买东西，可她不高兴，后来就对我说，“我要为太太买个芒果蜜饯，自己也一个”，既然她想到了她太太，我同意了。后来到了超市，她却说不给太太买了，我提醒她要为太太买蜜饯的，她没在意，自己也没买蜜饯买了开心果。有时我没同意她的要求，她就会找借口，这样不是助长她虚伪的坏行为吗？还有在餐桌上吃饭，比如桌上有她喜欢吃的大虾，她会一下子夹很多虾，我会告诉她你可以吃虾可以吃完一只再夹，可她不听，还有吃饭，饭都没吃完还让我帮她盛点，这样的习惯应该要靠她的控制力了可她还小我应该怎么帮她啊？
亲爱的，尽管你我素昧平生，却因为家中的宝贝建立了浓厚的情谊。我可以这么说吧，因为你是如此的信任我，令我感动。
亲爱的，从你的描述中，看到你在教育孩子中的细心和努力，恕我直言，从你的一次次行动表现上，却看到你似乎被孩子扰乱了思维和决定。
孩子刚开始想买什么？如果她每天都有这样的要求，是否可以在家时就约定好呢？既然她与你商讨买两个蜜饯，一个给太太，一个给自己，那你是否引导孩子遵守彼此的约定呢？
别着急，我们先从以下几点开始行动吧！
1、调整心态：从孩子的缺点中发现优点。
“有时我没同意他的要求，她就会找找借口，这样不是助长她虚伪的坏行为吗？”当孩子为了买好吃的东西，就假借送太太的名义，你心里默许了孩子的善心，却似乎没有表达出来，而后当孩子反悔，只想买给自己时，你又觉得这助长了孩子的虚伪行径。在对待孩子的优缺点上，你似乎强化了缺点，而忽略或淡化了优点。改正孩子缺点的最好方法绝不是强化缺点，放大缺点，而是淡化缺点，变缺点为优点。
调整一下心态试试，孩子能想到为太太买蜜饯，不管她出于怎样的原因，你是否可以认为她在那一刻真的是想到了太太，多么善良与关心他人的孩子呀。即便你看到了孩子之后的反应，你是否可以这么想，这孩子脑袋瓜还挺够用的，懂得想法设法为自己“谋利益”了，这是一种思维能力的发展。
2、坚持原则：约定是需要遵守的承诺。
原来孩子身上有这么多优点，那就让我们帮助孩子强化与巩固优点吧。既然孩子提出为太太和自己各买一份蜜饯，妈妈一旦答应了孩子的请求，彼此间就建立了一份约定，遵照约定去做，约定是需要遵守的承诺。孩子之后不愿买蜜饯，即便换成了开心果，也同样别忘了太太那一份，这是必须的，否则她那份也应该拒绝购买。兑现承诺是最基本的原则，这不能说孩子虚伪，恰恰是因为她更在意的是自己，她更想维护自己的利益，而忽略了别人的感受及对别人的承诺。那就告诉她，她的正确做法是什么。
3、略施小计：用夸赞鼓励孩子，让选择“逼迫”孩子就范。
如何告诉她正确的做法，并“逼迫”她乖乖“就范”呢？其实从孩子提出这个要求时，你已意识到孩子可能会反悔，但这一刻绝不能怀疑孩子的善意，你是这么想的，所以答应了孩子的请求。那么此时你需要做的是强化孩子的这一善意行为表现，用夸赞鼓励孩子遵照约定去做。“宝贝，你能想到为太太买一份蜜饯，妈妈为你高兴，你是一个善良又懂得关心别人的人，爸爸妈妈都需要向你学习哦！好吧，妈妈答应你，买两份蜜饯，你一份，太太一份，记住哦！去了超市买两份，一份送给你记挂的太太，一份留给自己，对吧？拉钩上吊一百年不许变！”听了这番美言，即便孩子原先有其它想法，只要她勇敢地点头认可，她的心理一定发生了微微变化，请相信我们的孩子他们是那么的纯真善良，面对大人的夸赞他们一定会努力做好！
即便用夸赞鼓励了孩子，到了零食柜台，孩子还是因强烈的自我意识而忽略了之前的约定。只想买一份给自己，而不愿送给太太，妈妈别紧张，也别为自己的猜测成真而对孩子生气发怒，指责不满。生气的表情，指责的话语并不能引导孩子做出正确的决定。出个选择题吧，“宝贝，我们拉过钩哦，承诺买两份，一份给太太，一份给自己。你是不是更喜欢吃开心果了？好的，你看你是买两份开
心果呢，还是买一份蜜饯，一份开心果呢？”孩子更擅长做选择题，因为除了A就是B，孩子绝无选择，大人也要明确态度，坚持遵守彼此的约定。这中间，孩子可能挣扎，可能哭闹，接纳孩子的负面情绪，不要发火，不要指责，待孩子心情平复后，仍然是二选一。
这里比较困难的是因为孩子使用这一妙招可能不止一次，而她也探出了妈妈的无计可施，所以屡试不爽。那么，从下一次开始，让孩子的选择明确了，对孩子与你来说这种转变都需要适应和接纳的过程，孩子的负面情绪在所难免，妈妈要做好真正接纳孩子负面情绪的心理状态，变填空题、疑问句为选择题，对孩子来说明确做法，兑现允诺，这件事的底线应该如此，而不是暗暗去观察大人的窘迫与无奈。
你提到吃饭时总想吃更多喜欢的菜，或者盛更多的饭，而结果孩子都吃不完，是这样的结果吗？如果孩子可以吃完，那就是她确实有这个需求，理应满足。如果孩子吃不完，那就要另当别论了。在夹更多的菜前，适当的提醒孩子，夹到碗里的菜就属于自己了，所以需要都吃完。可能直接说道理，孩子多半不会听，或者孩子会答应能吃完，而最后以吃饱了为由有了剩菜和剩饭。在果果家，也会发生此类的事，看来光说道理是没有用的，说多了反而变成了唠叨。不妨转变一下说话的方式——
A、“宝贝，我也好喜欢吃虾呀，帮我夹一个好吗？”，这是提醒孩子在照顾自己的同时也想着照顾家人；
B、“哇，你碗里有这么多虾呀！小肚子一定开心坏了！”，变提醒为认同，变对立方为队友方；
C、“你知道吗？小肚子里最开心的是谁吗？是坏细菌，因为好细菌喜欢荤素搭配，不光想吃一点虾，还想吃一些蔬菜，补充维生素可以打败坏细菌。如果你吃这么多虾，坏细菌开心得不得了，因为他此时瘦弱的很，一个个虾喂饱的不只是肚子，更是那些瘦弱的坏细菌。你猜坏细菌怎么说，‘我要吃虾，我要吃虾，这样我就有劲在你的肚子里唱歌跳舞了！’坏细菌唱歌跳舞的意思就是让你肚子疼，肚子撑得难受。你看这样行吧，咱们一口荤菜，一口蔬菜，一口饭慢慢地吃，
碗里放得太多都看不到饭了，呵呵！”，用游戏的口吻对孩子说话，比提醒和命令更管用，也令吃饭气氛更轻松；
D、“宝贝你看，妈妈知道你喜欢吃虾，一旦夹到碗里，咱们就要把它通通吃完哦！你可以做到吗？”注意，微笑与信任的表情，有助于孩子做出正确又明智的选择。当然，考验孩子是否能做出正确选择的还要看孩子自身的控制力，对承诺的执行力。这在咱们家是行得通的。昨天早上，果小人的盘子里放了六个饺子，妈妈的盘子里略多两个。果小人看见妈妈的多，执意要求妈妈给他两个，不给不吃早饭。“宝贝，妈妈知道你喜欢吃饺子，这饺子还有你帮忙包的呢！”先赞赏他的优点，这样更容易让他接纳你的建议。“妈妈给你两个，不过你要吃完，还是你先吃，等吃完了还想吃妈妈再给你？”当妈妈将选择题放在小人面前时，小人思考了下，“你给我半个好吧?”看来他也担心自己吃不完，略有分寸地要了半个，妈妈当即答应。
再次感谢亲爱X妈的信任，感谢你让我们彼此一同探讨孩子的话题，一同与孩子成长起来！
