因为2011年12月31日晚上做2012年度部门的绩效方案，加班到很晚，2011年迟交的年终总结。四肢百骸快要散掉，直接错过了2012年跨年音乐会，也错过了更新博客的这一值得纪念的时分。
在我很Down的今天，快要去参加年会的下午，听着纵贯线的歌，决定要交一份迟交的2011年年终总结。
老黄在前前天的兔头店里说：这一年都白干了！很受影响的我，心有戚戚然，于是写下以下的总结，害怕年纪越来越大的自己，逐渐记不清本来应该记得的事情。
非常在意的表扬：朱在QQ上夸奖我兼具才华和职业范，感动得我泪流满面。
越来越坚信：天赋分配不均，这个世界上缺乏艺术细胞的人太多。可惜，残酷的人生里最不需要的就是艺术。就像王尔德说的那样，艺术是世界上最没有用处的东西。
深陷购物：现在的我，已经不去看展览，也不想读龙应台，开心、难过、沮丧的时候，我只有一种行为表达情绪，无理智的购物。
人与人之间的缘份：强求不来。
工作：我只是想付出得到回报，虽然这个要求太过不近情理。
梦想：我想用不近视的眼睛看待这个世界，用近视的眼睛看待人情。
偶像：想了很久，还是决定把这一荣誉颁发给里芬斯塔尔。不为别的，就因为她两部电影之间隔了60年，就为她80多岁的时候还可以在水下摄影，就为她可以被几十个国家拒绝仍然笑对自己的人生。
音乐：今天听纵贯线，好像回到十几岁的时候迷恋罗大佑的日子，那些属于天赋者的词曲，本来就渴望的生活模式。多么好的事儿，至少证明这种路线曾经实现过。
最不能克服的缺点：得失心。
叹为观止的：这一年很迷玄幻小说，每天都看。看得最多的是唐家三少系列，从第一部看的《斗罗大陆》，到现在的《生肖守护神》。当然不是按出版顺序，如果从《光之子》到《酒神》，你简直无法想象，这是出自同一个人的手笔。其进步之大，令人叹为观止。这也使我更加相信，天赋，不管是先天觉醒还是后天觉醒，是模仿不来，抢夺不了的。可惜的是，天赋从来不决定一切。
最痛：此时此刻，奶奶的生命已经衰竭，一个月了，她在生死的边缘线上来回挣扎，我一直看着抹泪，却无能为力。人的本能支撑她继续留在人世间，然而痛苦却让周围的我一度痛彻心扉。我们今生今世的缘份，在我们都醒着时的陪伴，终于要画上句号。
我的坚持到底值不值得？还是因为我太懒惰改变？
的确，我这自视甚高的臭毛病怎么都改不掉，自己根本无法剖析自己的序列组成，我想，承认自己的确有那么一点点天赋，并且靠天赋吃饭，这也不是一件容易的事。我需要这样的勇气。
回顾2011年年初我的信誓旦旦，买房的目标没有实现，因为北京的政策，这个我没法改变。希腊也没有去成，因为同行的人嫌贵。幸好，还有1/3个目标实现了。同理，我也要开展2012年的人生规划：
1.100个文案继续
2.去西藏
3.允许我这个目标务虚一些，多点创意，不要管别人的眼光。这个世界太缺少艺术，而我恰好有这样的天赋。
我没有说我的2011年过得很失败，我的确有努力，也想更努力，容允我有时候放纵自己稍微有些懒散。我知道我不够勇敢，我会加油改变。
因为我的人生，天气再坏，也一定要出发。
如果有审判庭，相信我，我准备的一定是答辩词，而不是告解书。
2012年1月10日《我的人生答辩词》
老天爷喜怒无常心情忽上忽下于是人世间不定期地出现阴晴雨雪
可人生的天气预报永远都只有一种
从来出发的时分前方都一片沉沉雾霭
有可能会碰上突然放晴的好运气
有可能这个纬度就是湿度很重终年不散
有准备的人长年随身携带强力手电筒
不过再高的照明瓦数也刺不穿DOWN到底的能见度
因为天气总是很坏且极易让人忐忑不安
有人很喜欢在暗格里对着陌生人喃喃自己犯下的罪孽
有人很喜欢默念上帝的句祷告遇事则顺
有人很喜欢蜷在原地默默等待天气可以好转起来
实情是
天气亘古不变人情冷暖无常上帝迟迟不来
情绪失常的恐慌人群神情激动地冲进了告解室
并且安慰自己：在出不了门的坏天气里
至少还可以借助长长的告解自白
期待有罪释放死刑暂缓
在一个人真实的孤伶伶的人生里
既然不能翻云覆雨
天气再坏也不能拒绝出发
如果一定在站在终极审判庭上
我准备的是答辩词，而不是告解书
我选择不附带律师团的自我陈述
命运可以不仁慈，终点也可以是迷宫
我只是没有在原地祷告的习惯
只要出发，就比坏天气的脾气更加固执
或者你把我当成罪人
不过我不会为任何罪过买单
所以我没有任何事情忏悔，也不请求原谅
每一个疑点我都有上千句台词声嘶力竭拒理力争
因为我前科累累
面对所有控方证人
我都可以以更勇敢的姿态拒不认罪
我奈何不了人生
就像我左右不了每天的天气预报
千万不要把我当成斗士
我只是习惯一边跌倒一边前进
那些等待超人拯救诚惶诚恐的告解者们
在大雾背后却不是教堂
谁曾见过命运放过谁
你一定记得
完成这场答辩
不管定不定罪
我还要马上急着出发
