大学生论坛[优秀]

发布时间：2020-03-01 23:07:17 来源：范文大全收藏本文下载本文手机版

大学生论坛

冯天海

A ：轻轻的，俺走了，正如俺轻轻的来，俺轻轻的招手，离开昆明理工大学。上大学了，四年了，回想起来，就这样轻轻的来了，又悄悄的走了，哎，上了大学，堕落了四年，想想学到什么了，学会抽烟了，学会喝酒了，学会打麻将了，学会和女朋友打情骂俏了。毛主席说：“我们是早晨八九点中的太阳”，再不改正，我看这太阳马上要日食了。为了纯洁的大学生活，塑造人民需要的、父母期望的、老师喜欢的、合格大学生，我们今天在这里举行一个大学生论坛，论坛主题是：堕落，新生，崛起。哦！先给大家介绍一下本次论坛的嘉宾，他是中国著名心理病防治专家，科学院院士，号称是昆明理工大学机电工程学院的著名天才，上天入地无所不能的玉面小飞龙B！

B ：大家好！大家好啊！我就是玉面小飞龙，大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是！我发现自己竟然是一个天才！！插段广告，本人擅长治疗各种疑难杂症，尤其是心理疾病，有需要的同学请编辑短信“我是神经病”，联通用户发送至110 ，移动用户发送至120 ，小灵通用户发送到119，有人将竭诚为你服务。

A：下一位是著名海归派人士，曾在非洲著名国家埃塞俄比亚反饥饿大学留学数年，现任国家著名搜索网站搜猪网总裁，人称语不惊人死不休的211大学访问学者的C先生！

C ：大家好，大家好，欢迎大家来看我的节目啊，本人不才，创办了一个小小的网站，规模不是很大，注册用户也就几亿，本人也没有什么钱，估计也就能给全国的公务员发一个月的工资，欢迎大家到我家玩啊，比尔盖次的家叫未来之窗，我家叫未来之门。我家地址，昆明理工大学机电工程学院憬园*栋*房间！

A：两位一个是著名人士，一个是出过国的，可谓是见多识广，那我先问你们一个问题，阁下知道世界上有多少个国家么？

B：这个我还真不清楚，反正有很多。

C：嘿嘿！太简单了，这个问题我知道，有两个么！ AB：两个！！！

C：中国和外国么

A：高，的确是高啊！

B：哎，兄台！听你这么说你很牛啊！想不到还有比我更牛的人啊！ C：一般般啊！

B：主持人，我不明白你说兄台在埃塞俄比亚是怎么回事？人家留学都往美国欧洲跑，他怎么到非洲啊？！反饥饿大学我好像从来没听说过啊？ A：这个要问问C先生了。

C：这个啊？！不好说啊！那可是一段痛苦的回忆，本来你也知道那个国家很穷，我大三的时候坐飞机到那里旅游，倒霉飞机没油了，当地也加不上，这样我糊里糊涂的就在那里一待就是三年啊！ B：那你那个反饥饿大学是什么啊？

C：哎，埃塞俄比亚啊！全国都在进行反饥饿的斗争，我们不是说社会就好比一所大学么我在那里和饥饿斗争了三年啊，终于毕业了！

A：你们一会再扯吧！现在在录节目呢，机会有的是，哎，导播，我这段掐了啊，好！现在进入正题，我们的青年一代面临很严峻的现实，那就是道德和责任感的严重的缺失，表现在如下方面，离开父母活不了，谈恋爱喜欢博爱，郁闷无聊导致很多大学生产生轻生的念头等等。但是解决台湾问题，都需要大量的人才，现实需要我们到底应该怎样引导我们的青年一代，尤其是大学生的走向？

B：作为一名著名心理病专家，我先谈谈我的看发，我们先后提出要做四有新人，要五自等等，锦涛同志又提出八荣八耻，我看离现实太远了，我想应该从心理上分析

C：对，对，我作为关心时事的IT人士，我想只要大家有正确的三观就行了。那就是人生观，价

值观世界观。

A：是吗？那请您解释解释。

B：不用解释了，太远了，我想刚才C的说法我很赞成，结合大学生的实际三观应该修正为学习观，恋爱观，生活观。

C：经典! 经典 !毛主席说要马克思主义中国化，小平爷爷说要理论联系实际，我看这三观概括得很好！ A：那好，下面进入第一个话题，如何树立正确的学习观？先给二位提供一些材料，是关于如何对待读书问题的，在大学生中流传很广啊，说女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的东方不败！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！在大学里面你们是怎么看待学习的啊？

B：嘿嘿！这个涉及到个人隐私啊！不好意思啊！ C：这个么 ,可以不说么 ? A：这有什么好怕的, 我们给你保密! B：那我给你说个小秘密, 你知道我在大学怎样决定去自习么? A：不知道 ,说说看! B：我把硬币抛向空中——如果正面朝上,就打电脑游戏，如果背面朝上就上qq ，如果硬币立起来,我就去自习！

A：那你有没有遇到硬币立起来的时候？ B：至今没有。 C：那不是混么！

B：是混啊，而且大学混也有很多境界啊！ AC：什么境界啊？!

B:我给你举个例子啊就拿高数来说吧，大学“混”之N重境界：

一等境界：什么？明天要考高数？？

超人境界：什么？下节课要考高数？？

神仙境界：什么？刚才考的是高数？？

佛祖境界：什么？我们学过高数？？

天外飞仙境界：什么？高数是? C：我认为大学生学习一定要有丰富的想象力，但一定要结合实际，不能乱想，乱想容易惹祸啊，举例说明，说一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。搞的不欢而散，弄的他这门课也没有过！ A：问你们一个比较隐私的问题，考试做过弊吗？ BC：这个啊， OF COURSE ！

A：难道作弊还这么趾高气昂啊，是什么理由让你们这样啊? B ：难道作弊还需要理由吗？

C：同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他！

B：作弊可以训练瞬间暴发力，借作弊,训练学生的团队精神! C：我不入地狱,谁入地狱! A：兄台看来作弊理由是有一套啊，那除了作弊还有什么值得你回忆啊？ BC：逃课么，

A：看样子两位深有体会啊！

B：那是，说实话，今天我就是逃了选修课来的，而且逃课的理由有很多啊！不是我吹牛，凭我的经验，无论你说什么样的理由我都能给你找到合适的逃课借口。 AC：说说看

A：最体面的理由：

B：我长的太帅，外班女生上课时总看我。 C：最拍马屁的理由：

B：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。 A：最伤心的理由：

B：我们院最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？ C：最蛮横的理由：

B：今天我不爽，就是不上了。 A：最受挫折的理由： B：我失恋了，罢课一天。 C：最梦游的理由：

B：今天我和李连英去跟八国联军谈判。

A：得得得！我们不谈学习了，我看你是在混淆视听，让我们进入下一个环节，谈爱情，有句话说的好啊，每个成功的男人背后都有一个优秀的女人，每个失败的男人背后都有两个以上的女人，大学是滋养爱情的好地方，美女如云，让人目不暇接啊，什么样的都有，什么书女型，泼妇型，小可爱型应有尽有，可选择的余地很大啊，所以面对很多的诱惑我们要树立正确的恋爱观啊！ B：说到爱情啊，唉！我是没有发言权啊！看看我这个条件！有苦难言啊！ C：有什么苦衷啊？不仿说出来听听。

B：我长的比较可嗔是吧，所以很久都没有女朋友，终于有一天美女向我索要照片，可把我高兴坏了，第二天我就把自己最得意的一张照片送给他，并含情脉脉的问他为什么，当时我哪个激动啊，我简直要疯了，我憧憬着美好的未来，回忆着美女和野兽的爱情，我简直要陶醉了可后来你猜她怎么回答的？

AC：怎么说的啊？

B：她神秘的说“听别人说把你的照片压在枕头底下可以辟邪！”

C唉，同情啊，同情啊！不过我要说，你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，你要勇敢的活下去，如果没有你，谁能衬托世界的美丽？ B：兄弟，你这就不对了，讽刺我是吧！

C：没有，我是实事求是，你看我典型一大帅哥几十个女生说我帅,我没承认,她们就用板砖砸我,说我虚伪,于是我跑在珠穆朗玛峰对着天空大声吼道:\"我不帅\".就看到一道闪电在我头顶划过,接着一个炸雷打向我头顶,就听到上帝说了一句；你要再说慌,我一雷劈死你~！ B：那你找到你的意中人了没？

C：唉，命运太不公平啊，我太不幸了！

B：你真知道什么叫不兴什么叫幸运么，在我这样的人面前你还有资格说不幸！？

A：这个我来解释，不幸就是眼睛看着超级美女却一头撞到电线杆子上，幸运是什么，幸运就是眼睛看着电线杆子却一头撞到超级美女身上！

C：在我上大学的时候我想我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人„„

A：两位高人不用伤心了，我比你们更失落，我四年了啊，也没有女朋友！ BC：为什么？

A：因为包子！！！！ CB：包子！！！

A：是啊，这里面还有个故事。大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划下去我225块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期！即使这样，包子哥哥还欠我2块3。到后来我才知道我为什么没找到女朋友！毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！” A：好了，这离我们今天的话题太远了，我们不是个人诉苦大会，我们要教育大家，说说吧，怎样树立正确的恋爱观啊？

B：我们总结了一下，大学里追女孩子只要遵循以下规律，应该没什么大的问题。 A：什么规律？

B：国交院的女生追不得：整天鸡鸡歪歪不说中国话

C：法学院的女生追不得：离婚分财产你一点都得不到

B：生科院的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉 C：艺术传媒院的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特 B：经管院的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱 C：体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！ A ：那我们学校就没女生可以追了啊！ BC：还有机电工程学院么！

A：好了我听明白了其实说到底只要不追求美女级的女生一般万事大吉，下面是最后一个环节，树立正确的生活观，有人说上大学知道什么是无聊什么是郁闷了，感觉大学生活太枯燥了，不知二位有什么评论啊

C：这个啊，我相信罗丹先生，的确生活中不是没有美，而是缺少发现美的眼睛，你比如说吧，在大学里我处处能发现幽默和智慧的东西，我到学校周围的小餐厅吃饭就发现他们的菜名就很有味道 B：对对，我上大学也发现这个事了，这个大学里的菜名太个性了！ A：说说看，我看你们是怎么找乐子的？

C：有一次我和同学到外面小饭店吃饭，发现有一个凉菜叫一国两制，就随口问WHAT？服务员说是煮花生米和炸花生米。

B：我也见过一个特形象的菜名叫波黑战争，知道是什么吗？ A：是什么啊？

B：是菠菜炒黑木耳！

C：美国炸我们大使管的时候，学校外面饭店迅速推出一道菜叫红烧美国大使管，我们想要这菜解气就要了一盘，你猜是什么？ AB：什么啊？

C：是红烧猪大肠！

B：酸了这些菜名都不成，最经典的是这个，有一回去云南财大，有个菜太有创意了，叫白马王子你想象应该是什么！

A：应该是炒马肉什么的吧！

B：哎呀，鄙视你，想象力太差了，就是一盘白豆腐上面放了一张刘德华的照片！

A：哈！果然缺少发现，但大学生总不能老吃是吧。给同学找点其他可以打发无聊时光的乐子！ C：寝室么，寝室也是一个充满幽默的天堂啊！ A：请举例说明！

C：我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤、袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉，一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？faint...第二天立刻扔掉那双袜子！