推荐第1篇：征婚广告
《我的征婚广告》 No.277
Date： 2012-06-21 ◆青年
我认真地寻找与我性格相吻合的女士和我相识：我性格风趣，体态挺拔，长着黑眼睛、黑头发。我喜欢运动：夏天骑自行车，冬天滑雪。我们将结伴长时间散步。 我完完全全是个现代派的人：我推崇流行音乐，我们将一起去夜总会跳舞。我不喝酒也不抽烟。我是个最高纲领主义者（注：指不顾现实，盲目冒进者）。我宁可喜欢天上的鹰也不喜欢煮在汤里的母鸡。我的座右铭是：要么拥有一切，要么索性一无所有。
如果您20－25岁，请给我回音。等待我们的将是欣欣向荣的春天，它将充满了种种意外的惊喜和双方相互的发现。
作为一个禀性非常有创造力的人，我站在取得各项伟大成就的门坎边。 ◆中年
我认真地寻找与我性格相吻合的女士和我相识：我殷实可靠，精细周到，爱好舒适的家庭生活。我喜欢积极的休息：夏天钓鱼，冬天做时间不长的散步。我崇尚古老的情歌，我们将一起去听室内音乐会。我适量地喝酒也抽烟。我不是个最高纲领主义者。我的座右铭是：相互妥协才是维系感情的保证。 宁可要鸡汤也不要当一只热情的鸟的可望不可及的梦想。
如果您40－50岁，请给我回音。等待我们的将是金色的秋天。秋天发生的事儿将不会始料未及，而只会顺理成章，不过这同样令人欢愉。
作为一个禀性善于思考的人，我站在英明的深思熟虑的门坎边 ◆老年
我认真地寻找与我性格相吻合的女士与我相识：我已上了年纪，听觉已经退化，我血压升高，而体液酸度下降。我评价最高的是宁静：夏天我们要坐在能看见树林和小溪的凉台上，冬天——我们俩则坐在电视机旁。我宁可看反映19世纪生活的电视、电影。我不喝酒也不抽烟，我还严格节制饮食。我是个喜欢自我剖析的人。我随时牢记：爱发脾气的细胞不可能回复原状。我的座右铭是：宁要放在被窝里的取暖器也不要热带的太阳。
如果您60－65岁，请给我回音。俩人共度漫长的银色的冬天总比一个人冷冰冰默不作声强。我要邀请您共同享受回忆遥远过去的乐趣。
作为一个禀性能冷静考虑问题的人，我站在……的门坎边。
推荐第2篇：征婚广告发展史
征婚广告収展史
在信息化程度越来越高的今天，利用媒介征婚早已不是什么新鲜事儿。近年来，网络婚介占据了婚介市场的大半江山，类似“非诚勿扰”那样的“征婚秀”甚至成了最走红的电视节目。而回顾历史，媒体上那些最早征婚广告的出现，无不伴随着社会的巨大变迁和人们思想观念的深刻变化。
1.17世纪末英国出现第一则征婚广告
征婚广告，是指“征婚者将自己和对所征配偶的信息収布在诸如报刊、电台等公共媒介或公园、市场等公共场所上的广告方式”。
征婚自古就有。而把征婚启事登载在杂志、报刊等公共出版物上，要首推17世纪末的英国。
1695年7月，伦敦财经双周刊《家政与经商》杂志上，在阿拉伯种马出售和鞋匠学徒招聘的广告中间，夹着一段四句话的广告：“某男，30岁，家产富足，希望寻找一位家产不低于3000英镑的年轻女士。”这则广告标志着世界上第一则报刊征婚广告的诞生。顺便说一句，当时拥有3000英镑家产，绝对算是富裕家庭了。
历史上首例征婚启事，结局到底如何已无从考证。但出版商们却嗅出了其中的商机。那是一个商业和广告业蓬勃収展的年代。截至1710年，在英格兰注册的53家报纸中，每家都登了征婚广告。刊登一则广告的费用高达三先令，是一个女仆两个星期的工资。这就意味着大多数刊登广告的人都是中产阶级。
英国社会学家安东尼 吉登斯认为，征婚是近代末期自我商品化乊后出现的。第一个征婚广告说白了就是在“婚配”的题目乊下，一个男人就财产和一个女人讨价还价。
征婚广告从诞生乊日起，就是对传统思想观念的冲击。而在这个过程中，传统男权社会下的女性要付出更多的代价。1727年，一位名叫海伦·莫莉逊的英国妇女，在《曼彻斯特刊》上登了征婚广告，声称要找一个如意郎君，幵提出三个条件：诚实勇敢；多才多艺；体贴女性。可是，这位勇敢的女性第二天就被警方拘留了，原来那时在报刊公开征婚触犯了英国当时的法律。舆论哗然乊下，市长把她送迚了疯人院。
1820年左右，英国人忽然间对家庭名誉前所未有地兲注起来，这让中产阶级女性有几十年时间都不再刊登征婚广告。同时，男人的需求也収生了改变，随着照相术的収明，征婚启事开始要照片了。
西班牙大流感和第一次世界大战乊后，男性的人数急剧减少，到1921年，英国的女性比男性多出170万，传统随即打破：女性収布的广告第一次超过了男性。1915年一仹征婚广告上写道：女士，未婚夫身亡，乐于嫁给完全失明或者在战争中致残的军官。
20世纪50年代，美国首次把婚恋节目搬上了荧屏，各国的电视人对婚恋节目迚行过不同的探索，演绎出不同的节目形态。现在世界各国婚恋节目的形态多达数百种，抢占了征婚广告的风头。
2.章太炎是中国最早的征婚者乊一
《大公报》是中国近代报纸中的代表, 中国最早出现的征婚广告就刊载在《大公报》上，乊后包括其他媒体都相继有这类广告。
中国媒体上的第一则征婚广告刊登在1902年6月26日的《大公报》上，内容如下：“今有南清志士某君，北来游学。此君尚未娶妇，意欲访求天下有志女子，聘定为室。其主义如下：一要天足；二要通晓中西学术门径；三聘娶仪节悉照文明通例，尽除中国旧有乊陋俗。如能合以上诸格及自愿出嫁，又有完全自主权者，勿论满汉新旧，贫富贵贱，长幼妍媸，均可。请即邮寄亲笔复函，若在外埠能附寄大箸或玉照，更妙。信面写AAA，托天津《大公报》馆或青年会两处代收。”
第一则征婚广告登出后就引起两种相反的回应, 一是在当年的7月27日《中外日报》转载了这则广告, 幵加了一个标题《世界最文明乊求婚广告》, 暗示出对此的赞成乊意。二是当时中国著名的女权运动领袖林宗素女士见到这则广告后，给《中外日报》写信猛烈抨击此事，站在女性的立场上，重点指出这则广告中只提对女性要求的大男子主义思想。
至于“南清志士”后来是否找到了自己的意中人，《大公报》没有再做后续报道，我们已无从得知。
近代民主革命家、思想家章太炎也是征婚广告的积极实践者。1902年(清光绪28年)，他的原配夫人王氏染病去世，当时他34岁。1903年，章太炎便在北京《顺天时报》上赫然刊登《征婚告白》寻觅续偶。章太炎在《征婚告白》中，明确提出了他续娶的五条标准：女方是鄂籍(湖北)人；大家闺秀，性情开放；要通文墨，精诗赋；双方平等，互相平等；夫死可嫁，亦可离婚。
章太炎的这一壮举，开创了中国近代文人公开征婚的先例，在当时无异于振聋収聩，充分反映出他痛恨封建礼教，提倡女权的战斗精神。在晚清的遗老遗少眼中，章太炎的《征婚告白》是“越轨”行为，从而引起了许多人讥笑。很多名门闺秀都望而却步没有应征的勇气，以致拖延了10年乊久，直到1913年经友人介绍，太炎先生才结识了条件均合《征婚告白》的汤国梨女士，结为美满的伉俪。
3.观念变迁、城市収达、媒体出现为征婚广告提供空间
从刊収第一则征婚广告到1936年，《大公报》共刊有72则这类广告。
近代化的迚程中, 城市収达和大众媒体出现，为征婚广告出现提供了条件和可能。正是由于城市生活改变了人际交往狭隘、封闭的圈子, 开放、自由、更为广阔的交往活动也让人们大开眼界。而大众媒体的出现使人们沟通、交流更方便、快捷。据材料显示, 到20世纪刜我国已有各类报刊上百种, 这为人们谋求自由话语权和公共舆论空间提供了机会和平台，也为征婚广告的出现提供了物质条件。
4.市场报登新中国首例征婚
被视为中国改革开放象征
新中国成立后，我国第一个在报刊征婚的是四川江津县丁乃钧。在王润泽撰写的《新中国的征婚第一人》一文做了详述。
1981年1月8日，《市场报》上刊登了新中国的第一则征婚启事：“求婚人丁乃钧，男，未婚，四十岁，身高1米7。曾被错划为右派，已纠正。现在四川江津地区教师迚修学院仸数学教师，月薪四十三元五角。请应求者来函联系和附一张近影。”这在今天看似一则很普通的征婚启事，然而在改革开放乊刜的中国，还真是一桩破天荒的大事。
1979年，刚刚揭掉“右派”帽子的丁乃钧，被安排到永川的教师迚修学院当数学老师。当时他已经快40岁了，丁乃钧的最大心愿是找个终身伴侣，然后一起回江苏老家安家。丁乃钧提笔给《人民日报》的编辑写了封长信，希望能为他登一则征婚广告。第二天一早，丁乃钧投完信件就去上课，但课没上完，丁乃钧就后悔了。下课后，丁乃钧赶到邮局想收回信件，但邮车已经开走。
这封信被送到了《人民日报》。当时的编辑赵立回忆说，丁乃钧给《人民日报》出了个难题。1949年以来，中国还没有报刊公开刊登征婚启事的先例。况且，丁乃钧刚摘掉“右派”帽子，“政治影响一时难以消除”。正好这时候，社会上曾风传浙江有一位老母亲给毛泽东写了封信，说她有一个儿子，年龄很大了，还没有找到对象，要毛主席帮她找个儿媳妇。《人民日报》的编辑们经过讨论，认为丁乃钧的事和这位老母亲的事，绝不是个别现象，应该支持征婚这件“新生事物”，“为百姓做点实事”。不过，启事幵没有刊収在《人民日报》上，而是登在人民日报社旗下刚创办不久的《市场报》上，而且放在一个不太醒目的位置上。就这样，新中国第一则征婚启事诞生了。
推荐第3篇：经典的征婚广告
“女强人”的征婚广告
“三不要”：不要太有钱、不要太有权，不要太有大男人主义
“三大纪律”：不抽烟、不喝酒、不赌博
“八荣八耻”：以“爱国爱家”为荣，以“不负责任”为耻；
以“尊重女性”为荣，以“性别歧视”为耻；
以“忠妻顾家”为荣，以“彩旗飘飘”为耻；
以“稳重踏实”为荣，以“空想狂妄”为耻；
以“客观理性”为荣，以“愤世嫉俗”为耻；
以“疼妻宠子”为荣，以“家庭暴力”为耻；
以“忠贞自制”为荣，以“到处留情”为耻；
以“执手偕老”为荣，以“始乱终弃”为耻。
我要的是盛满幸福的“home”，而非一栋冷冰冰的“house”。
我宁愿接收一张你用心做的card也不要你自以为是的一辆car。
浪漫不是巧克力和钻戒堆砌的，而是你远在千里之外辛苦训练射击后想要带给我分享的一枚子弹；是你不得不应酬时偷偷打回的一个电话；是相聚的时候一起收拾整理的安乐窝；是聚少离多时装在我们心里满满的牵挂。
我等那个想要停下脚步，在我驻足的地方和我一起携手夕阳山顶的人。
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拥有我您首先得到了一个开心果，其次一个中上等美女，还可以观看免费的现场演唱会。如果您不大男人主义，没有不良嗜好，您就可以获得一个好妻子，同时为令尊令堂领去一个好女儿，为您以后的孩子准备一个好妈妈，最后为祖国人民贡献一位好军嫂，呵呵！！这个先送给有缘的你：
是秋凉的掠过，
领我步进冬雪的美景，
是落叶的传递，
爱如影随形，
祈祷圣洁的幸福
久长时的圆满
而离别
令我
爱毅然.......”
推荐第4篇：凤姐英文征婚广告
Fengjie is a homely Chinese girl who rose to infamous stardom in China because of her laughably brazen standards in her personal ad for seeking a husband. She once mentioned that only President Obama fits her criteria. In 2010, she moved to the US to continue her search for the perfect man. She was spotted handing out leaflets of her personal ad outside of Columbia University.
– Yvonne Liang
Fengjie’Original Personal Ad for Seeking a Husband (original text by Fengjie) (凤姐在美国的征婚广告原文）
I’m looking for a Husband now.I am the hottest star from China.My name is luoyufeng (罗玉凤)，chinese call me fengjie (凤姐)，born 1985.I want my husband very interested in political and Economic, he would like to Dominate the world. (凤姐想找一个对经济和政治感兴趣，并且想统治世界的老公。） I want my Husband like this: 1.he must Between 25 to 31 years old.2.He will Between 5.74 feet to 6.11 feet height.(1.75－1.86米）
3.He must never get married, no children.(凤姐的原意是“无婚史，无小孩羁绊”，但是她的英文就变成“他必须永远不结婚”，那凤姐怎么和他结婚？
）
4.He will graduated from a prestigious world, like Harvard, Yale, MIT, West Point, Stanford, Oxon, and so so.(牛津大学的拼写错了。so so其实应该是so on) 5.He must has a master’s degree.
6.He can’t been an Asian.(不能是亚洲人）
7.He would better have a house and a car.（有房有车）
I’m born in a poor family in Chongqing.When 16, I come to a Inexpensive Normal school which I never liked.I read a lot of books Between 9 to 20.I’m Expert in Poetry and prose.In 2006 when I’m 21, I became a Language teacher, in 2008 when I’m 23, I resigned and come to shanghai for a better future, but I can’t get a good job there.There was no way to get more income except publicize myself, so I became the hottest star in china in 2010 when I’m 25.I came to the USA in the same year.Since there is over 300,000 chinese man asked marry me but none of them suitable. （30万中国男人向凤姐求婚，凤姐均没看上。Notice: 1.I’m only 4.82 feet height, but I used to wear a High-heeled shoes.So I always looked like 5.08 feet.（凤姐1.47米，穿高跟鞋1.55米）
2.I am from China which Country control Family Planning as their basal policy.I will Follow it, so I only want 2 children if get married. ---------------- the End
） Fengjie tones down her brazen standards in her English ad due to her limited English.Her personal ad is ridden with grammatical errors, poorly written, and smacks of gold-digging.In the spirit of entertainment, I revised her personal ad.
I hope my revision will help her land the perfect husband.The revision is free of charge.If ever Fengjie finds a husband of her dreams, it would be nice for Fengjie and her husband to offer me a round-trip ticket to the US.I will attend the wedding and do some sight-seeing on the side.
– Yvonne Liang
(免费帮凤姐修改了她的征婚广告。如果凤姐在美国找到如意郎君，一定要包来回机票，请我去美国参加婚礼，让我这个旅游控顺便游一下美国化了一下她的征婚广告。看我如何化腐朽为神奇
)
.根据凤姐的原文，我帮她大大美Fengjie’ Personal Ad for Seeking a Husband (revised by Yvonne LIANG) （凤姐在美国的征婚广告 - 梁潇方修改）
My name is Luo Yufeng(罗玉凤).Born in 1985, I am now 25 years old.I am looking for my soulmate, who will hopefully become my husband and grow old together with me.My efforts to look for a husband made me the most-sought-after star in China.I have become a household name in China because of my audacious efforts to seek the man of my dreams.My quest for true love knows no boundaries，which is why I croed mountains and oceans to get to the United States, a land of opportunities and dreams.I am now in America, continuing my pursuits of the love of my life, a loving husband and a deserving man…
My ideal husband takes a keen interest in politics and economics, and regards the world as his stage.I want my husband to have the following qualities: 1.Preferably aged 25-31 2.Preferably 5.74 -6.11 feet in height 3.Never been married, with no children.I don’t believe in divorce.I am seeking a man who still believes in traditional family values and growing old together, “for better, for worse, for richer, for poorer, in sickne or in health, to love and to cherish \'till death do us part.”
4.Well-educated.Preferably with an education from prestigious universities such as Harvard,Yale, MIT, West Point, Stanford, Princeton, Columbia, Oxford and so on.I believe men who have studied in these world-renowned universities are “the crème de la crème”, men who have a tremendous amount of intelligence, self-discipline, self-confidence and a strong sense of responsibility.These are qualities I admire in a man.5.Preferably with a master’s degree 6.Preferably Caucasian.Not that I have anything against Asian men.It’s just that opposites attract.Same reason why some western men find Asian women exotic and attractive.7.Preferably owns a home and a car.My future husband and I will build our home into the loveliest place for our kids, who will grow up in a loving and stable environment. I was born into a poor family in Chongqing, China.At 16, I enrolled in an inexpensive teacher’s college, which I never came to like.At the tender age of 9, I became an avid reader, and I became exceptionally adept at writing poetry and prose because of my abiding love for books.I turned 21 in 2006 and got a job as a language teacher.I turned 23 in 2008, when I quit my job to move to Shanghai, in pursuit of a better future.Despite my ambition, it was hard for me to get a good job in a mega-metropolis such as Shanghai.There was no other way to bring in more income except to brand myself into a public figure, dazzling the world with my courageous pursuits of the perfect husband. I became the most-sought-after star in China in 2010, when I turned 25.In the same year, I moved to the USA.More than 300,000 Chinese men proposed to me, but none of them was THE ONE. I am only 4.82 feet tall.I used to wear heels, which made me look like 5.08 feet tall.I hope that you can see past my small stature, and see the brave girl inside me.I am the Thumbelina you have been waiting for.Good things come in small packages.Napoleon and Deng Xiaoping (a great man who orchestrated China’s economic reforms) are the perfect examples.
I want to have two children.One is too lonely; two is company.I want my children to learn to share and care for others. ----------the End Thanks for reading.
推荐第5篇：昆虫的征婚广告
昆虫的征婚广告
▲蚊子:某蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。如今本方条件优越,有三室一厅的居室,平日生活无忧,爱叮谁叮谁,虽然偶尔也有冒险经历,但都侥幸逃脱。欲觅一位勇敢的雄蚊,与自己终身为伴。要求飞翔技术过硬,不畏风险,能给自己遮风挡雨,有意者请拨手机:×××××。
▲苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志,目前正处于业务巅峰状态。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣。希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者网上联系,QQ:×××××。
▲蚂蚁:本蚂蚁系地下建筑工程专业毕业,目前在蚂蚁国地道掘进大队后勤部工作。本蚁有一定特权,待遇优越,平时吃喝都有专门的工蚁照料,是蚁群中的佼佼者。不幸前妻因身体不好,前年故去。虽然说媒的挤破了门槛,但是一直没心思考虑此事。如今已经走出丧偶阴霾,希望找到一位善良的妻子,要求身高适中,聪明伶俐,长相美丽,没有结过婚的雌蚁做妻子,条件优秀者可直接到后勤部面谈。
▲蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。因为卵巢先天发育不全,丧失生育能力,一直独身至今。随着年龄的增大,现在特别想找一位知冷知热的亲密伴侣,陪自己步入老年生活。希望觅得身体健康,耳聪目明,子女都已成家立业,家庭没有后顾之忧,有退休金的雄蜂为伴。如果条件相当,结婚后可考虑去对方那里安家落户,彼此安度晚年。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系。
▲蜻蜓:某蜻蜓体貌无双,宛若凌空仙子,一双水汪汪的大眼睛,受到无数求偶者的青睐。因为攻读学位,耽搁了谈恋爱。现在已经博士毕业,并被分配到昆虫王国仿生学研究中心任首席工程师。本方经济条件优越,车子房子一应俱全,希望找到一位体格健美,襟怀坦荡,勇于承担家庭义务,有责任感,孝敬父母,不自私自利,没有不良嗜好的如意郎君做终身伴侣。有婚姻经历者,亦可以考虑,联系电话:×××××。
▲蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。承蒙媒体关注,欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣,其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖,共度美好人生。符合条件者,可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
推荐第6篇：南大博导征婚广告
My new year resolution is to find a wife in 2013.So here I am：男, 44岁, 168cm, 74 kg，未婚 (i.e.从未结过婚)，浙江人。看上去三十多岁的样子，尚可以连续自由泳1600米(1 mile)。长相基本对得起观众，以不影响市容为原则 :) 。南京大学本科，中国科学院硕士，美国常青藤(Ivy League)学校Ph.D., 麻省理工学院(MIT)博士后。2009年结束在美国13年的生活，到南京大学担任教授和博士生导师。书读多了，难免有些迂腐，尽管我看上去不像教授的样子。
我不戴眼镜，不抽烟，不喝酒。不看体育比赛，世界杯和奥运会对我的生活几乎没有影响，哪怕外面的世界在为之发狂。也很少看电视，属于要turn off TV, turn on life的少数。I once took leons in downhill skiing, snowboarding, ice skating, swimming, water polo, diving, sailing, rollerblading, horse-back riding, competitive ballroom dancing, etc.曾经疯狂的日子包括：冬日6:30am去学游泳，中午再去学溜冰；周末开车200多公里到山里面去滑雪，然后连夜赶回；或者周末参加intercollegiate ballroom dancing competition (Yale, UConn, Harvard, etc.)。曾经每年要看80场电影，从无声电影到好莱坞的blockbuster。听过马友友的大提琴演奏，看过波士顿芭蕾舞团的Nutcracker，听过从波斯、印度到古典音乐及中国民乐团的许多场音乐会。曾现场听过美国总统候选人的 town hall debate, 看过US Senator的election campaign, 听过关于美国总统的系列讲座(从Henry S.Truman到George H.W.Bush)。我对New York Times, The Wall Street Journal, Time, The Economist, etc的阅读兴趣要远大于学术期刊。
曾是旅行热爱者，但从不参与任何旅行团。1993年以前就到过九寨沟、黄龙、张家界、梵净山等地。曾一个人登泰山而小天下，夜过三峡看清风明月川江水，到友谊关看中越边境，坐在台湾花莲渔村的礁石上看日出太平洋，在德国小镇Windischeschenbach用我那点三脚猫的德语和一本德英袖珍字典和私人旅馆的老板聊着“Das Leben ist kurz”。去过Lofoten, Texel, Titlis, Jungfrau, Hallstadt, Snezka, Adrspach Castellated Rocks, Mt.Rainier, Niagara Falls„武岭(台湾公路最高点)、雾社、小野柳等许多地方。看过塔克拉玛干的大漠落日，敦煌鸣沙山的斜阳，毛乌素沙地里统万城废墟的残阳；Fairbanks, Alaska夏日午夜仍未下山的夕阳，“Sleeple in Seattle”的湖上彩霞，加 1
州海边的余辉，涠洲岛的渔村落日。即便像Oslo, Copenhagen, Lund, Amsterdam, Utrecht, Prague, Trutnov, Vienna, Salzburg, Leoben, Berlin, Cologne, Potsdam, Munich, Jena, Weimer, Zurich, Davos, Interlaken, Bern, Lausanne, Montreal, Quebec City, Vancouver, Toronto, Kingston, Ottawa„在时过境迁之后还不如我对挪威北极圈内那远离尘世的宁静和台湾淡水的日落等来得真切。
我大概算是一个“异类”。曾单人单骑千里奔袭去山里面滑雪，也在当学生学者联谊会主席组织过很多parties。既喜欢和朋友畅兴交谈，也喜欢一个人行到水穷处、坐看云起时；要看很多书来丰富自己的脑袋，转身便进厨房犒劳自己的胃。喜欢纵论天下，也钻到车底下去更换机油。套上蝴蝶结比赛ballroom dancing，回到实验室对付色谱/质谱等。我称自己为“生活的热爱者”。我经历过好莱坞电影里的那种车祸，从死亡线上捡回一条命来，深知生命可以如此地脆弱，也知道极度的恐惧和绝望是什么滋味，但这不能改变我对生活的乐观。
我一直在读万卷书、行万里路、talk with people from all walks of life。不得不说，我属于晚熟型品种和后知后觉者。三十岁时觉得人生才刚刚开始。有那么多的书要读、电影要看、讲座要听、演出要看、要学那么多好玩的活动、要去那么多地方玩，还得完成博士学位、做科研、写学术论文、上课„.岁月就在不经意间匆匆流逝了。也许是年岁渐长，也许是玩得差不多了。如今在走过千山万水之后，内心却强烈感受到想要去关心一个人，和她一起组建家庭，养育孩子，过安定团结的日子。不然，“便纵有，千种风情，更与何人说”! 怎奈景已非旧，人更非昨。偌大一个八百万人口的南京，亦不曾认识几个。故只得来此自我推销，以图毕其功于一役。
我可以向你提供的是：高山滑雪的教练、溜冰的玩伴、游泳的救生员、勉强可以应付必要场合的ballroom dancing leader, 出门旅行时的司机、导游和翻译——十五年的驾龄/近三十万公里的里程，从未有过交通违规的罚单，几乎无所不包的聊天伙伴——从政治/经济/时事，到滑雪/溜冰/游泳，唐诗宋词/江南丝竹，旅游地理/风土人情，乃至beer brewery (lager, ale, stout, porter„喜欢品赏但不喜欢喝:), etc。提供在南京安居乐业的条件：江南地铁沿线住房3套，地下车位2个，勉强可维持体面的温饱生活的收入1份。有车位的两套房子均 2
配备地暖系统和中央空调，以对付冬有严寒、夏有酷暑的南京气候。 我还有2套skis, 1套snowboard, 2双skates-hockey/figure, 1双rollerblades, 游泳kick board/pull buoy，但很多时候都成了摆设。
寻找一位30岁左右的未婚姑娘，心态平和，热爱生活，性格温柔、乐观、开朗；足够成熟可以为人妻、为人母。长相体面-就让我诚实地说吧，如同发展是硬道理一样，漂亮其实也是硬道理——beautiful is good, more beautiful is even better :) 但microeconomy的理论说，美女作为一种稀有资源，其市场demand >>supply，不仅导致overhead很高，而且需要high maintenance :)。所以只想寻找长相体面，medium maintenance girl :)。个子比我矮也行，比我高也行；收入比我高也行，比我少很多也行；书读得比我少很多很多当然没问题，比我多也行--假如你不比我更迂腐的话。上大学时，为了避免吃面食的“厄运”，坚决不过长江（至今还是不想过:）；在中国西南生活过几年，饱受辣椒之“毒害”，至今看到带“椒”字结尾的调味品，仍心有余悸。我心自然是中国心，可我胃还只能偏安于江南 :)。希望未来两年先在南京过日子，以后嘛可以考虑换个地方。
余素无大志，亦不求闻达。生平所愿，无非做点自己喜欢做的事情，live life to the fullest extent。上可谈商贾名流，下可谈贩夫走卒。我们可以一起散步，看书；听听音乐会，看看演出，看望父母。春天赏梅、踏青，夏日海边游泳，秋日看红叶，冬天带着孩子去溜冰滑雪。你没有必要认同我的任何爱好。我想你有你自己的爱好，比如古典舞、瑜伽、画画, whatever„把我们两个毫无血缘关系和共同成长经历的人带到一起的，是我们在一起可以有共同的事情可做。我有坚强的意志、强健的体魄、足够的学历、经历、阅历、见解和胆识在这个功利和浮躁的社会坚持做点自己想做的事情。可以为你和孩子撑起一片天，过简单的生活。
If any of my words ever touch your heart, 请用邮件联系我 challengefromlife@hotmail.com or fleecysnowisthebest@gmail.com.请告诉我关于你的情况，比如说温柔贤惠/善解人意，或者冰雪聪颖，或者„如果说高山滑雪在很大程度上改变了我对冰雪、冬天、困难乃至人生挑战的看法的话，那么my ballroom dancing competition则告诉了生活的另一面：As a leader, 3
I knew my job was simply to make my lady (follower) more presentable on the dancing floor-生活亦大体如此。
我知道我一直在用“I”做主语，但希望以后可以变成“We”。比如说： Shall we dance? (One of my favorite movies.1996 Japanese film) Можешь мне лригласить вас
на танец? (我的二外俄语只剩下这么一两句) 注：本广告为征婚者本人撰写，具体情况及细节请向其本人求证、核实。
推荐第7篇：唐代也有征婚广告 枕边读诗
唐代也有征婚广告？
枕边读诗
未婚山中叙志【唐】王绩 物外知何事，山中无所有。风鸣静夜琴，月照芳春酒。直置百年内，谁论千载后。张奉聘贤妻，老莱藉嘉耦。孟光傥未嫁，梁鸿正须妇。物外知何事，山中无所有。
我过着隐居山林的物外生活，山中条件有限，可以说是什么都没有。风鸣静夜琴，月照芳春酒。
在寂静的夜晚，凉风习习，皓月当空，我们可以一起抚琴喝酒。
直置百年内，谁论千载后。
如果要给这种生活加一个期限，我希望是一百年，一生幸福足矣，谁还管得了千年之后的事呢？ 张奉聘贤妻，老莱藉嘉耦。
老莱子与其妻子都是春秋战国人，他俩应该是历史记载最早的隐士夫妇。老莱子当时已经答应楚王出仕，但妻子强烈反对，劝其归隐。东汉时期的张奉与妻子袁氏也是相当有名的隐士夫妇。
我理想的婚姻生活，就如张奉与袁氏、老莱子夫妇那样，夫妻偕隐，不离不弃。 孟光傥未嫁，梁鸿正须妇。
东汉时期的书生梁鸿读完太学回家务农，与县上孟财主的30岁女儿孟光结婚，婚后他们抛弃孟家的富裕生活，到霸陵山区隐居，后来帮皋伯通打短工。每次孟光给梁鸿送饭时把托盘举得跟眉毛一样高，夫妻十分恩爱。他们举案齐眉的故事被人传诵至今。
我未来的孟光如果还没嫁人，我这个梁鸿正等着她呢。 说到王绩，还记得之前推出的那篇《野望》吗？《野望》是中国有记录的最早的一篇5言律诗，王绩对唐诗的影响可谓不小。
王绩的祖父安康献公曾从周武帝征邺，为前驱大总管。王氏家族不仅历代簪缨，而且大都以儒学有名于当世，特别是他的哥哥王通是隋朝末年的著名哲学家，号称“大儒”。出生贵族的王绩，从小受到了良好的文学熏陶，15岁就游学长安，当众纵谈时务、文章，辩论精新，举座称奇，被人称为神童。 三仕三隐之后，王绩终于确定了自己的活法——归隐。 归隐之后的王绩独尝寂寞滋味，虽然终日有清酒相伴，日出而作，日落而息，却总感觉少了一份知音的陪伴和家庭的温暖。在一个百无聊赖的午后，王绩遥想先人，张奉有佳偶陪伴，老莱子与妻子也过着神仙眷侣般的生活，我的孟光又在哪里呢？
想到这里，王绩高歌一曲，以诗歌的名义给自己打了一条征婚广告——《未婚山中叙志》，据说，诗成之后，王绩让家童四处张贴。这在当时的社会实在是惊世骇俗之举。 表面上看，这是一则征婚启事，我们也可以把它理解为是作者对未来伴侣的告白。前两句，诗人对自己的经济状况和生活水平，毫不隐瞒，坦诚相告。紧接着，他继续自我介绍——爱好弹琴与喝酒。虽然穷，但诗人也有自己的生活情趣和精神追求。
直置百年内，谁论千载后。诗人再来一句长情的告白，不说爱你一万年这种虚无缥缈的情话，而是直接立下保证，相伴百年，生死相依。
随后，诗人列举了历史上有名的夫妻偕隐的典故，进一步表明自己的婚姻观：婚后两人归隐山林，遗世独立。 可以说，这是一则相当成功的征婚启事。这首情感真挚的诗作真的给他觅得佳偶良伴，让他拥有了幸福美满的隐居生活。 史料上，对其妻子并无记载，但是我们从王绩的诗中，可以看出，两人婚后十分恩爱，有儿有女。比如，《田家》：“倚床看妇织，登垄课儿锄。回头寻仙事，并是一空虚。”躺在床上看妻子织布，去田间地头教儿子锄地，这种神仙般的生活，并不是空虚的。《春晚园林》：“老妻能劝酒，少子解弹琴。落花随处下，春乌自须吟。”妻子劝酒，小孩弹琴，家庭和谐温暖。
据统计，王绩现存的40余首诗里，有15首都在写自己的家庭婚姻生活，与同时代的其他诗人相比，他足以算得上是居家好男人，好父亲。 （文/新月姐姐）
推荐第8篇：民国单身男女们的“征婚广告”
民国单身男女们的“征婚广告”
如今各种征婚广告，在民国早就不新鲜了
通过广告“骗婚”的，民国那会儿就有啦
憧憬爱情，古今皆同。宋代大词人辛弃疾写下“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”时，正值元宵观灯夜，人来人往。但辛先生眼里只有远处的那个她。近千年后，遥相呼应的梁启超也说：“自怜幽独，伤心人别有怀抱”，可谓深得其意。其实，二位的隔空叹息，既不空前，也不绝后。《诗经》中的《汉广》，描写一位老兄发现“汉有游女”，却“不可求思”，所以只能傻呵呵地亮几句嗓子，来表达心里的愁闷。而到了民国那会儿，帝制废除，思想解放。以前示爱时的欲说还羞，早随着时代的发展变得踪迹难寻。单身男女们，纷纷通过“征婚”的方式去追求个人姻缘。这也正符合时下流行的那句口号：如果爱，请大声说出来。
窈窕淑女，君子好逑
征婚广告词就是这么任性
早在1900年前后，蔡元培、章太炎等名流就先举起了征婚招牌。元培先生到底是留洋归来，态度开明，开列的五个条件中，有一多半却是为女方着想：一，女子须不缠足；二，须识字；三，男子不娶妾；四，男死后，女可再嫁；五，夫妇不相合，可离婚。相比之下，太炎先生的征婚条件还保留着旧文人的一些情调。比如，女方应是个大家闺秀，能写小文章。最重要的，这姑娘须有服从性质。寥寥数语，要求着实不低。但两位都是成名的大人物，有提条件的资本，应者如云自不在话下，最后当然也找到了心目中的如意伴侣。
说到普通人的征婚，那真是千奇百怪，内容各异。1930年第1期的《青天汇刊》上，收录了一位男子的征婚启事。现年24岁的“某君”，准备去欧美国家考察学习，离开之前想找一位女伴。倘若女方也有意出国，“某君”愿意出资赞助；如果不愿意，那待他回来后两人结婚也可。“某君”共提出了六项条件。比如，年龄应在17岁至20岁之间，身家清白，初中毕业及以上（大学生更好），性情温和，思想活泼。还特意指出了对女方身体的期待——“奶部未曾压束者”。如果对方也看过张竞生的《性史》，那就再好不过啦！有符合条件且欲联系者，可写信前来，并附上一张照片。“某君”最后保证：“不合原信寄还，绝对代守秘密”。
无独有偶，该刊物还登载了一位“静娜”女士的文章，好像是对“某君”征婚广告的回应。静娜说，自己年方十九，性格腼腆。走在大街上，看到贼眉鼠目的男士，往往会忐忑不安，面红耳赤。对于“某君”提到的《性史》一书，静娜说曾经也看过，但并不很喜欢，因为作者过于站在男人私利的角度上看问题。不知道“某君”看了上述回应，有什么感觉呢？《青天汇刊》没有继续登载，也就无从得知了。
相比静娜，一位署名“胖的侬”的女孩子所写征婚广告更加别开生面。单看此一笔名，就知道这是位胖姑娘。“胖的侬”说自己除了有些胖，性格方面则很温和。上小学堂的时候，有一个男同学，“人很伶俐，很柔和，又很美丽”。两人互相爱慕，如胶似漆。后来男方托校长前来求亲，不料“胖的侬”之父看到男孩后，极力反对，并对女儿讲出了理由：“你身子已经太胖，性情又如此柔和，若再配上肥的他，将来生的儿子，岂不像胖冬瓜一样？你的性已太和，又配他的柔，将来岂不要软在一堆，变作棉花团么？”无奈之下，“胖的侬”只好遵命分手，并发出征婚广告，用她的话就是：“能够有一个瘦弱身体、暴烈性的男性来破我的寂寞么？”
民国单身男女的征婚套路，时人已有观察。对男士而言，“先把选择对象的标准说一说，如‘身家清白’、‘性情温和’，然后再将‘家道丰富’、‘月入颇丰’等自己的状况表扬一下，于是请应征者将‘玉’照赐下，以便定夺。”相比之下，大部分的女士征婚则非常务实。1948年第32期的《时报》，提到了一位二十岁女士的征婚条件，共有七条，涵盖了工作、学历、年龄、外语水平、车房齐备以及疼爱女人等各个方面。
类似的例子，不胜枚举。今日我们所见所闻的各种征婚版本儿，在民国的征婚广告中，早就司空见惯、付诸实行了。开放勇敢的程度，比之今日，似乎也不落下风。
求之不得，寤寐思服
尴尬有趣响应征婚那些糟心事儿
姜太公钓鱼，愿者上钩。既然有人主动抛出了橄榄枝，也就少不了积极响应之士。单身男女们，在这方面还是很主动的。毕竟嘛，你情我愿的事儿，何乐而不为呢？征婚者一般会在广告最后留下通信地址，以便有意者直接联络，或委托报社，代为处理。以后两人怎么发展，则凭着缘分造化，暗中私下进行。但也有一些愿意分享心得的人，借着媒体平台，继续公之于众，那些尴尬有趣的糟心事儿也就人尽皆知了。
一位署名“梦想男”的兄弟，看到《青天小报》上登载了“清清楚”女士的征婚广告，心痒难耐，跃跃欲试。后来鼓足勇气，干脆以登报的方式直接应征。他先是佩服这位女士，能够想出在彩票上加播广告的方式，来公开自己的“脱单”愿望，并继续说，我可是中过荷兰彩票大奖的人，运气着实不赖，当然也借此暗示自己经济条件还可以。郁闷的是，“自行车老早已有，不过要玉人作伴”，单身的人存钱再多又如何呢？所以真诚希望和该女士成为朋友，进而发展为恋人。“到那时卿卿我我，逛逛自行车，用真正的爱情来交换我们的爱。”上世纪30年代的中国，有辆自行车确已条件不错，难怪“梦想男”会屡次提及。只不过，该女士的真意乃是发售彩票，征婚的事也就不了了之，再无下文。
当然，遇到一些通过间接方式征婚的人，报纸编辑们还会化身为感情理疗师，当面进行回应。一位叫何蘅的男士曾给《西风信箱》写信说：爱情这东西，虽然不是什么大事儿，但也很重要。白天忙于事业，晚上回到家就会感到无比寂寞。“这种生活是很危险的。如果延长下去，不但自身终身痛苦，且会影响到国家、社会方面。”大谈了一番对爱情的认识之后，何先生话锋一转，说到自己身上：我现在二十七岁，上过大学，工作不错，养活两三个人没问题。只是过去一直脸皮较薄，没有和女生交往的经验，所以至今还单身。因此，各位编辑同志们，能否帮我介绍一位女朋友呢？进而列出了心仪女生的各项条件，包括年龄、样貌、品德、思想、工作等方面。不过何先生说了，“我择配的条件只是这样简单”。假如有人愿意，即便是离过婚的，我也愿意托付终身。编辑们看过何先生的陈述和要求，通过《西风信箱》回复道，现在国家半新半旧，择偶困难的人着实不少，我们对你表示同情。但你应该知道，爱情嘛，缘分很重要。因此，“世界上尽多着好女子，还是抱着自信的心去找，到处去找吧”。说白了，爱莫能助，好自为之。
帮不上忙，倒也无妨，《西风信箱》至少给读者提供了一个抒发感情的平台。况且，言者无心，听者有意，说不定会有某位单身女士前来主动联系，上演一出佳话，这大概也是该信箱特意将此信登出的深层含义。但还有另一种情况，人家诚意求偶，却遇到无聊人的骚扰，以致把事情搞砸了。姚淑琴女士的经历就很值得同情。作为上过学的新式人物，姚女士反对包办婚姻，所以发布广告来征婚。当然，她的条件有点高，加起来开列了十余项。广告刚出，有位叫“合格的我”的老兄，就曾善意提醒说，现在坏男人很多，姚女士最好多个心眼，不要上了他们的当。果不其然，有一位男子直接把信寄到了姚家。猥亵不堪的信文，被姚女士的老叔父看个正着，气得大骂“岂有此理”。姚女士的母亲听说后，也大为光火，没有了以往的好脸色，对姚女士的限制自此倍加严格。姚女士无法，只得忍气吞声。姻缘未成，闹剧先行，这大概是姚女士始料未及的了。
信誓旦旦，不思其反
诱惑与风险并存各种不靠谱儿
爱情很美好，征婚须谨慎。通过报纸，单身男女们吐露寂寞之苦，希望在茫茫人海寻找有缘人。但人心难测，仅凭几句征婚广告词儿，还真不好判定对方到底是何情形。1932年，“方子”女士写过一篇《征婚的秘密》。文中披露说，有一些征婚的男士，“不过闲来无事，想跟女同胞寻寻开心”。更有甚者，则以征婚为名来谋财图利，“他们的人格，简直是卑污到不消提起”。结果，那些出于好奇的单纯女士，就容易落入圈套，上当受骗。
“方子”的话，在另一位女士那里得到了印证。该女士有一位朋友，看到报纸上某男子的征婚广告，说自己是个海归，现年二十八岁，正在机关担任要职，想找个女子作终身伴侣。其朋友当时父丧母病，生活困难，也急切找个丈夫作为依靠。于是写信表露真心，并约定了会面。不见不知道，一见吓一跳。陪同朋友一道前往的这位女士，推测那男人少说也有三十六岁了，而且嬉皮笑脸，没个正经。聊了几句，更是处处露馅。那男子非但没有留过洋，连中学都没进，还老着脸皮说“美国的牛津大学”如何如何。更可恨的是，该男子已有妻子，只是想花五百块钱再找个小妾。愤怒的女士和她朋友，把该男子臭骂一通，自此对广告征婚也存了怀疑和戒备。
与之类似，女子征婚也不见得句句实话，虚报年龄、夸张长相的所在多有。1936年某期的《春色》杂志上，有一幅漫画，名为“征婚”。画中站着一位白发苍苍、身形佝偻的老太太，正与沙发上坐着的青年男子谈话。旁边加注了对话内容：“女：‘先生，我就是来应征的’。男：‘那么„„你为什么不像那张相片美丽呢？’女：‘那张相片是我四十四年前所拍的啊！’”如此滑稽和讽刺的对答，说明征婚相亲之时，表述和事实经常会不一致，稍不留神就浪费感情，大失所望。
五花八门的征婚广告，的确眩人耳目，真假难辨。1946年，范大林写过一篇《漫谈征婚征友》，把各类征婚广告划分为三种：普通的、良善的、恶意的。以恶意的来说，从文字就能看出其目的不纯。例如，“本人二十九岁，英俊富有，诚征二十岁至二十七岁，貌美多情、善于交际者为友。除供膳宿外，月酬××元。”范先生给出的建议是，假如男女双方不以金钱为目的，广告征婚还是可以提倡的。
范先生的态度总体上比较平和，有人则强烈反对广告征婚。理由是，征婚甚至是试婚的人，没有几个出于诚意——男的是想找个泄欲工具，女的则是贪图钱财。这种行为，与旧社会的“姘居”无异，简直伤风败俗之极啊。还有人分析说，征婚条件中动不动就要求大学毕业、资产丰厚，像极了买卖式的旧制婚姻。这样的要求，“要想求得真正爱情的结合，恐非易事吧？”
虽然有反对和争议，但征婚广告仍然市场良好，足见群众需求之迫切。对于征婚的态度，1930年代有两位人士的讨论很值得留意。“唐山客”在谈择妻标准时说，不要太看重对方的外貌，像自己这样肤色较黑的男子，真找个如花似玉的娇妻，“难保她不为浪蝶狂蜂所勾引，说不定叫我做一做巫人，戴一戴绿帽”。只要性格和蔼，身体健康也就可以了。更何况，“情人眼里出西施，或者比自己还丑的，但自有情郎看见，和西施般也未可定。”他还引用了一个比喻，“百货中百客，伯母中大伯”。
作为回应，“女书记”写了篇《择夫谈》。她比较赞同“唐山客”的观点，并且说女性找对象时，父母之言可以听，但也不要盲听、尽听。“自己务把心地放沉来，以锐利的眼光和见解，察对方的性情、学问，品行端正，身体健全，有办事能力，便可以行。至于家财势力，有自然很好，无亦不必强求。”最后，“女书记”还进一步提醒各位女同胞：“万不可自高身价，一切不在眼中。等待吾们花容月貌的时期过去了，恐怕择夫又有些不能如意了。”可惜的是，这种声音在当时只是昙花一现，并没有得到多少呼应。
推荐第9篇：罗玉祥的经典征婚广告
你要想找一高干子弟那就免谈，你若想找一大款钱包那就别见面了，博士以上学历免谈，大专以下学历面免见，在娱乐场所从事过不正当职业的请提前告诉我，因为我们见面也成不了。
你要是和李玟一样性感，跟范冰冰一样优雅我也看不住，因为我没有刘德华的魅力大，你要真国色天香，看一眼就让人魂飞魄散我也不敢要，因为那种女人太容易招风引蝶。外表时尚、内心保守、心底善良是葛优的标准，也是我的标准。
我喜欢温柔、通情理、识大体的女人。说的具体点你要给够男人的尊严，不要胡搅蛮缠、无理取闹。
我做一下自我介绍吧，上的警校但没当上警察，毕业后四处奔波。我家庭比较特殊，父母去世的早，中学和大学都是姐姐供养的，所以对她要像对自己亲姐姐一样好。目前无房、无车、无固定收入，好在哥们儿都认为我是一支潜力股，我也不知道他们看中我什么了，反正大家都这样说，懂一点法律知识和营销之道，总体而言属于有正义感、有上进心的那一种，有意者网联，非诚勿扰。
进得了厅堂进不了厨房的不要；
进得了厨房进不了厅堂的更不要。
小气鬼的不要；
穷大方的败家子更不要。
不洗脚的不要；
洗脚不洗脸的更不要。抽大烟的不要；
行走拿手绢的不要。不懂浪漫的不要；
光浪漫不过日子的更不要；不温柔的不要；
不懂爱情的不要；不会做爱的不要；抠鼻孔的不要；
抠脚丫子的更不要。不养娘的不要；
养不起孩子的更不要。留长指甲的不要。戴耳环的不要；
染头发的不要。
赌博的不要；
爱吃零食的更不要。
三百棒子打不出个屁的不要；老老婆婆静瞎呱话的更不要。打人的不要；
不听老公话的不要。
不会洗衣服带孩子的不要；不会跪洗衣板的不要。不穿衣服的不要；穿衣服邋遢的更不要。不洗澡的不要；
有洁癖的更不要。睡觉打呼噜的不要；
睡觉不老实占地方的更不要。说梦话的不要；
梦游的更不要。
撒谎不要；
结巴子不要；
没鼻梁的不要；
贼眉鼠眼的不要。爱哭的不要；
太听她妈的话的不要；脾气太拗的不要。工资不上缴的不要；攒私房钱的更不要。
不会往自己腰包划钱的不要；不会给领导拍马屁的不要。麸皮馒头更不要。
走路扭屁股的不要。不养老的不要；
光吃老公的更不要。爱显美的不要；
难看的也不要。
有心给自己戴绿帽子的不要；没有人惦记的老婆不要。不会花钱的不要；太浪费的不要。
没有钱的不要；
太有钱的更不要。没爹妈的不要；
有爹妈太矫情的也不要。是傻子的不要；
太会温柔的不要；不懂柔情的也不要。太容易得到的不要；十年追不到的更不要。犯*的不要；
不会粘人的不要。非诚勿试，谢绝见面，
推荐第10篇：蔡元培“征婚启事”与章太炎“征婚广告”（定稿）
蔡元培“征婚启事”与章太炎“征婚广告”
1900年，也就是义和团事件、八国联军入侵中国的那一个多事之秋，蔡元培的结发妻子王昭去世了。那年蔡元培刚满33岁，在江浙一带的文化界已经颇有名气，来他家里提亲的媒人踏破了门槛。蔡元培面对纷至沓来的媒人，磨浓墨、铺素笺，挥毫写下了一张“征婚启事”贴在书房的墙壁上。他提出了五个条件：
第一是要不缠足的女性（当时江浙一带女子自幼缠足仍在盛行）；
第二是要识字读书、通文墨的（当时所谓“女子无才便是德”为治家格言）；
第三，一夫一妻，不娶妾（姨太太）；
第四，如果丈夫先死，妻子可以改嫁；
第五，意见不合可以离婚。
这在当时，可谓冲破藩篱的大胆举动。
一年后，他根据自己提出的条件，找到了理想的爱人——女画家黄仲玉。她出身书香门第，不但没有缠足，而且识字又精通书画、孝敬父母，完全符合蔡元培的择偶标准，于是他请朋友从中撮合。
1902年元旦，蔡元培在杭州举办了中西合璧的婚礼，又开风气之先。蔡元培用红幛缀成“孔子”二字，代替悬挂三星画轴的传统，以“开演说会”的形式代替闹洞房。
1907年，已近不惑之年的蔡元培开始了4年海外留学生活。在德国4年，他编著了《中国伦理学史》，蔡元培由最初的大男子主义思想，转变成为寻求妇女平等权利的斗士。他的第二位夫人黄仲玉可谓作用不小。
但是，蔡元培的“征婚启事”还不过贴在墙上，影响只在亲友乡里之间。
中华民国成立之后，新风渐开，有名的“革命疯子”章太炎，更进一步做出了惊世骇俗之举！
章太炎“征婚广告”1912年底，章太炎44岁丧偶，众人为他提亲，问他择偶的条件，他却是疯话连篇：
“人之娶妻当饭吃，我之娶妻当药用。两湖人甚佳，安徽人次之，最不适合者为北方女子，广东女子言语不通，如外国人，那是最不敢当的。”
他还在北京上海各报刊，公开登载了《征婚广告》。
章太炎是民国初年，最早在传媒上刊登《征婚广告》的文化名人！此举在当时轰动全国。章太炎对女方提出三条要求：
一须文理通顺，能作短篇；
二须大家闺秀；
三须有服从性质，不染习气。
老朋友蔡元培看了这则《征婚广告》，笑嘻嘻对章太炎说：你老弟别挑选得太辛苦，此事包在我身上，淑女必为名士妻。他果然给章太炎介绍了汤国黎女士，不仅条件符合，是位才女，还比章太炎年轻了十余岁。
1913年6月6日，章太炎与汤国黎在上海爱俪园（哈同花园）举行婚礼。当天下午，新郎章太炎乘双马车至新娘处迎亲。按照新例，新郎首先卸下结婚金戒一枚，交给新娘。这是章太炎生平第一次乘双马车和卸金戒指，其状甚窘，旁边亲友们见了无不暗笑。婚礼完毕，新郎新娘先回新房。
稍晚在一品香餐馆宴客，参加婚宴的宾客有一百多位。喜酒几巡过后，来宾忍不住要给新郎新娘出点“节目”。
其中一位女宾提议：1.请新郎即席作诗一首，三十分钟为限，超时罚酒十杯；新郎吟成后新娘须立即唱和，若未能步韵，录写旧作一首亦可；2.在白纸上写下八个二寸见方的大字，请新郎新娘站在四五米外认读；3.请新郎新娘各述笑话一则，来客听过后，如有三人以上不笑者，罚酒一杯，五人以上不笑则罚唱歌一曲。顿时，喧闹的宴厅安静下来，大家盼着节目开始。
少顷，但见章太炎抬头吟道：
“吾生虽稊米，亦知天地宽。
振衣涉高冈，招君云之端。”
才子吟毕，席间无不拍手叫好。但新娘未能在短时内奉和一首，便录写旧作，曰：
“生来澹泊习篷门，书剑携将隐小邨。
留有形骸随遇适，更无怀抱人间喧。
消磨壮志余肝胆，谢绝尘缘慰梦魂。
回首旧游烦恼地，可怜几辈尚生存。”
举座亦一致称赞。
章太炎高度近视，平时也不拘言笑，显然要完成另两个节目就有点困难了。好在朋友们挺身而出，帮其喝酒唱歌。觥筹相错，十分热闹。
这也就是中华民国初年最早的“新式婚礼婚宴”。
第11篇：从中西方征婚广告看中西方语言与文化
从中西方征婚广告看中西方语言与文化
[摘要]
中英文征婚广告在很多方面都表现出较大的差异，比如叫法、分类和广告用词等，特别是用词不同。而这些差异很大程度上反映了中国社会和英语国家社会在爱情观、世界观、文化、生活、思维等方面的不同。了解这些不同对研究东西方语言的发展以及中西方跨文化交际顺利进行有着重要而积极的意义。
[关键词]
爱情观
中英文征婚广告 中西方语言 文化
正文：2010年，NBA球迷们都津津乐道一件事情，火箭队的头号球手麦迪在火箭对爵士的比赛中途突然退场，去医院陪妻子生产，致使火箭队输给了爵士队。但是，没有人指责麦迪，在美国，陪着老婆生孩子是理所当然的事情。在美国社会，主流的观点永远是家庭比工作重要，当工作和家庭发生严重冲突的时候，让位的都会是工作。对NBA熟悉一点的朋友也都知道，只要NBA球队中的球员因为家庭发生重大事情，诸如孩子出生、亲人病重或者死亡等原因请假，即使是在打总决赛，球队都会一律准假，毫无疑义。
但是，在中国的情况是怎么样的呢？在中国，自古就有大禹治水“三过家门而不入”的伟大榜样，主流思想宣扬的也是先国后家、先公后私的意识，违反者便会被认为是自私自利，缺乏高尚的道德情操。仅就体育圈来说，不要说老婆生产运动员仍然坚持在赛场奋战的例子不胜枚举，就是亲人去世运动员忍住悲痛坚持比赛的也屡见不鲜。所以，不少中国的火箭球迷认为球队形势那么危急，身为头号球星的麦迪应该竭力争胜，率队打完比赛，不应该一时儿女情长，不识大体。中西方爱情婚姻观是不一样的，从中西方的征婚广告中就可以看出。而且，这其中还有更深刻、更久远的文化影响。
一、比较中西方征婚广告在语言上的不同
征婚广告是征婚者在报纸、杂志或网络等传媒上自我推销、寻求配偶的一种广告形式。它的最直接目的是引起读者对征婚者的注意和兴趣，使征婚者印入读者观众的记忆，并促使他们采取行动。社会学家们曾对此作过深入的研究，中文征婚广告主要研究了中国中部城市武汉市发行量比较大的《武汉晚报》；英文广告则主要研究了英国南部城市艾克赛特市影响力较大的“Expre and Echo”。 这两种报纸发行时间均为2008年。比较结果显示如下：
1.叫法。中文的征婚广告，被安排在“××婚介”分类广告里，明确说明是“婚介”。而英文的这类广告没有提到“婚”字，安排在“人对人”（People 2 People）栏里。
2.分类。虽然两种广告都分了四个部分，但分类标准却不同。中文征婚广告分为：未婚女、离异女、未婚男、离异男。英文广告分为：女征男、男征女、男征男、女征女。
3.小标题。在这一方面，中英文广告非常不同。每项英文征婚广告都有一个小标题。例如，“不一样的厨师”、“乐天派”、“带给我阳光”，等等。这些标题中，有的描述自己的职业，有的描述自己的性格，有的是对未来一种浪漫关系的渴望。比如，“不要错过”、“赶快行动”，等等。而中文征婚广告中没有类似的小标题，每项都是直奔正题。
4.结构。在这一点上，中英文广告没有差异：先自我介绍，然后是择偶要求。现在特别举两个例子。如：中文征婚：某男，36岁，金融从业人员---“我是土生土长的上海人,出生在一个温馨,和睦的知识分子家庭,全日制名校本科毕业,现在在一家金融机构工作,从小到大受到的是传统中国式的文化教育,待人真诚,热情,大度,有责任感.平时比较喜欢运动,没有任何不良嗜好。而西方男士写征婚广告翻译过来则大部分是这样的：“我想我自己是个随和的人,我喜欢跳舞、保持身体健康，享受我的工作和社交。我有许多亚洲的朋友,而且我更喜欢亚洲的女性。我希望她是一个有吸引力,有独立的思想,并能与他人互动的人。我喜欢笑，喜欢一切充满乐趣的事，如果你也是这样那就太好了！我喜欢的女人被乐趣围绕,这才是最好的生活。我总是爱讲笑话，我希望你喜欢这样的性格。”我们很明显也可以看到用词和表达的巨大差异。
5.自我介绍。东西方广告自我介绍所用词语选择有非常大的不同。
职业与职务: 东西方征婚广告在职业职务方面的介绍有很大的不同。
中文广告中，征婚者全都提到了自己的职业，比例达到了100％。这些职业有军官、中学教师、市政府公务员、大学行政管理人员、政法工作者，等等。而职务的描述达到87％。
相比较，英文广告中只有6例提到了职业：厨师、助理护士、教师、音乐家、农民、面包师。无论男女，没有一例提到自己的职务。
外表（身高和相貌）：中英文广告征婚者大都介绍自己的外表。其中，对身高的介绍中文征婚者的比例达到了100％，而这个比例在英文中只占了37％。
中文广告女性自我介绍外表用词：尊贵高雅、冰清玉洁、靓丽脱俗、清秀端庄、清纯可爱、良好的气质与修养、等等。
英文广告女性自我描述外表用词：身材娇小、身材丰满、有吸引力、浅黑色皮肤和头发、红褐色头发、长发、卷发、深色皮肤、淡褐色眼睛、绿色眼睛，等等。中文广告男性自我描述外表用词：儒雅俊逸、风度翩翩、相貌英俊、高大英武，等等。英文广告男性自我描述外表用词：中等身材、体格健壮、长相一般、棕色眼睛、蓝眼睛、金发、黑色短发、上唇留胡子、不留胡子，等等。
学历：在中文广告中，总共有95%介绍了自己的学历。其中，他们会指出学历有本科、大学本科、正规大学本科、名校本科、硕士和经济学硕士。英文广告中无论男女没有一例提到自己的学历。
性格的描述：中文中无论男性女性都不太注重描述自己的性格，在用语方面也比较单调。与之相反，英文中性格描述用语非常丰富。其中，英文广告中用的最多的词是真诚和诚实；其次，是开朗和诙谐；再次，是幽默。
婚姻状况：中文广告事先就分了四个部分：未婚女、离异女、未婚男、离异男。所以可以说征婚者100％介绍了自己的婚姻状况。在英文广告中，只有很少明确说明了自己的婚姻状况：单身母亲、离异母亲、单身父亲。
经济状况：
中文广告中有1/3女性提到了自己的经济状况：有住房；有私车；独居两室中文广告中男性对经济状况的描述达到了100％。用词有：收入颇丰、住房两套、有私车、豪华住宅自、购写字楼、月薪3000，等等。英文广告中男女只有1/5提到了有车有房,其它的再无提及。
兴趣爱好：在兴趣爱好方面，中英文广告有很大的不同。中文中只有一位女性提到自己的兴趣爱好：喜欢读书旅游。男性中也只有一位说自己“爱好体育”。而英文中绝大多数（90％）的征婚者都提到了自己的兴趣爱好。而且这些兴趣爱好非常广泛,其中包括瑜珈、社交、跳舞、艺术、文学、有氧运动等等。还有的说喜欢“做饭”“做义工”，等等。
择偶要求：在这方面，中英文广告也表现出很大不同。
年龄要求：中文广告中，女性一般要求男性比自己年龄要大，而男性一般都要求对方比自己年龄要小，但两种都没有提到具体的年龄段限制，而是用较含糊的词汇“40左右”或“50以内”来说明。其他没有作特殊说明的基本上都是要求对方“年龄相当”。
英文广告中年龄要求比中文中更具体一些。全部都有具体的年龄数字段的描述，而且明确说明对方可以比自己年龄小，甚至可以比自己年轻8岁。
二、从中英文征婚广告中浅谈语言背后的文化
英国社会人类学家Malinowski说过，“语言深深地扎根于文化现实和该民族人民的习俗„„生活之中，语言研究离不开这一宽泛的行为环境”。要想理解话语，归根结底要懂得说话人的整个文化背景和生活方式。他还从语言的功能角度指出，语言行为和人们社会行为一样受制于社会文化。社会语言学家W.Labov也认为，“人们社会交往时，是在用语言来表达社会组织，扮演社会角色和社会地位的关系，建构共享的价值观念和知识。”不难看出，语言和文化是部分和整体的关系。语言依存于文化同时又反映文化，文化制约语言同时也依靠语言这个载体得以传承下去。
1.中国文化是一种“求稳文化”受儒家思想影响的中国人的。生活被“祖宗之法不可变”的精神所笼罩，包括家族、家庭、社会和国家乃至个人的社会地位、地域、社会关系等方面的稳定。“国不能不稳”，“家不能散”的观念深深扎根于中国人的心目中。一切发展之大前提是家庭、家族和社会的稳定。表现在婚姻观中就是“执子之手，与子携老”。征婚，目的是为了结婚，不希望有其它的目的和变故，所以征婚者一般都道：“觅„„相伴一生”或“寻„„为伴/侣”。
英语国家文化（以美国为例）是一种“求变文化”。比如，在美国人的心目中，变化意味着打破常规和不断创新，这样社会才能进步。这种变化也表现在不同形态的流动方面，包括职业、社会地位、地域等多方面的流动。这种变化还体现在家庭危机和婚姻解体方面。西方国家居高不下的离婚率就说明了这一点。因此，他们大都说明寻找某人为了“友谊(friendship)”,如果相处得愉快，也许可以“再发展(poibly more)” ,还有的说是为了“一段浪漫爱情(for romance)”。只有少数人提到“建立正式关系(for lasting relationship)”，没有一例提到“婚姻(for marriage)”。
2.在中国传统文化中，男性一直都是占主导地位。几千年的中国社会占主流地位的一直是“男权文化”。因此，在婚姻观上，中国人讲究“郎才女貌”，这一点在中文征婚广告中得到了很好的体现。男性择偶时大都对女性的外貌做要求。为了达到吸引男性的目的，女性在自我介绍时用了很多这样的描写外貌的词：肤若凝脂、身材优美、面如桃花等。而对自己的经济状况、财产与事业成功与否却很少提及。与之相反，女性寻找对象时多看重对方的能力和财力，所以，男性在描述自己外貌时所用词汇远不如女性丰富。说来说去还是这几个：相貌儒雅、风度翩翩、高大英武等等。而男性在描写自己的经济状况、所拥有的财富以及自己的职业职务时却非常详细。为了证明自己的财力，很多男性这样描述自己：三室一厅，收入颇丰，私车两部，住房两套，自购写字楼，月薪5000，等等。
相对于中国社会而言，西方社会比较注重男女平等，特别在美国，崇尚人人平等，很少人以自己显赫的家庭背景为荣，也很少人以自己贫寒出身为耻，因他们都知道，只要自己努力，是一定能取得成功的。正如美国一句流行的谚语所言：“只要努力，牛仔也能当总统。（If working hard, even a cow boy can be President.）。”在这样的文化氛围中，西方女性不必依靠自己的容貌和身材去找一个她可以依附的对象，男性也不必以自己的经济和地位来吸引女性的注意。因此，在英文广告中女性很少描写自己的美貌，男性则很少描写自己的财力。
3.西方文化比较强调“个人主义(individualism)”。个人主义意味着自由发展，追求个性(individuality)，而保持一致，顺其自然则是个体人格丧失的表现。同时个人主义也意味着不依靠别人，而依靠自己取得成功。美国总统富兰克林曾说，“自助者天助(God help those who help themselves)。”所以，英文征婚者择偶时无论男女都更多地考虑对方的兴趣爱好、性格魅力、社会交往以及享受生活等。在自我介绍时，他们描述最多最详细的也是自己的兴趣和爱好。这些兴趣和爱好五花八门，什么都有，相比之下中文中介绍自己兴趣爱好的则屈指可数。
4.中国文化是一种“世俗文化”，注重伦理亲情，执着世间生活，因此中国文化求实用，注重实际生活，因而提出很多物质条件的标准；英文重浪漫，因而比较注重非物质的标准。再者，中国文化是一种“面子文化”，所以征婚者大都强调自己的优点，很少提及自己的缺点。对于“农民”、“厨师”、“面包师”这样的职业，英文征婚者可以大方地写出来，而中文征婚者则不会。
5.西方人属精确性思维，中国人则属于模糊性思维。比如，在描述对应征者的年龄要求时，中文用了很多“以内”和“左右”这类模糊词语，而英文则都是用比较精确的数字来表示。
6.崇尚“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”和“从一而终”的中国人尽管现在的思想观念已经比以前开放和进步了不少，但总体上来说还会受封建思想残余的影响，对于离婚人士尤其是女士会“另眼相看”。所以，在中文征婚广告中，特意把未婚人士和离婚人士分开来介绍。而在英文广告中出现的“同性征婚”现象或许在很长一段时间内都不会在中国公开发行的报纸上出现。
五、结语
语言与文化不可分割，本文从多个方面对中英文的征婚广告语言进行了对比，让我们看到了中西方爱情观的不同，同时，进一步揭示了隐藏在两种语言背后的文化。虽然只是报纸上的寥寥数语，蕴涵的文化之多却令人惊叹。在跨文化交际日益频繁的今天，中国和国际社会尤其是英语国家的交流也越来越多。作为英语学习和研究工作者，我们不仅要对广博丰富的中国文化有深刻全面的了解，同时还应了解英美人的文化心理、思维方式和价值观念，等等，尽可能多地吸收源语言的文化信息，并适时适地向源语言社会介绍我们自己的文化，为两个社会之间的跨文化交流架起友好的桥梁。
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第12篇：幽默
跑步比赛
学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑快到终点时，第二名大喊：―前面那位帅哥！‖第一名果然回头……
结果，原本的第一名变成了第二名。
无题
―看新闻了吗？鲁迅的儿子姓周！‖
―鲁迅是笔名，本人姓周。‖
―你蒙谁呢！周迅是女的！‖
你瞎了
繁华的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一名司机怒气冲冲地大叫：―你瞎了吗？‖
另一名司机不甘被辱，反唇相讥：―谁说的？我不是把你撞个正着吗？‖
退休专家
一批老同学都已近退休年龄，同学会上，5年前提早退休的黄胖成为众人咨询的对象。
同学们问：―退休生活好吗？‖
黄胖回答：―前4年很好，很清静。‖
大伙不明白了，为什么只有前4年很清静，第5年发生了什么呢？
黄胖叹了口气说：―第5年我老婆也退休了！‖
冲昏头脑
一对夫妻吵架时，妻子生气地说：―我嫁给你时，完全是个傻瓜！‖
丈夫：―是的，我当时沉醉在爱中，就没注意到这一点。‖
有多美
今天，哥们儿给我发了一条短信，说：―在公共汽车上看美女，坐过站了。‖
我回了一条：―有多漂亮？‖
他回复：―我坐过了4站……‖
有缘人
甲女：经人介绍，我连续相亲10次，终于遇到一个有缘的人。
乙女：你们怎么有缘？
甲女：他就是我第一次相亲的对象！
区别
―你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？‖
―一个大人一个小孩吧……‖
―傻瓜，福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。‖
恶性循环
星期四忧郁症症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉……
你有这症状吗？
千古绝对
有一千古对联，苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。
谁知一日在物理课堂上，被一学子对出，他的下联是：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
打坐
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：―为何每日要端坐4个时辰，可有什么玄妙法门？‖禅师淡然道：―前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。‖
―那后两个时辰呢？‖
―腿麻了，站不起来，要缓缓……‖
梦想
酒桌上，两个朋友谈起了梦想的话题。
格林：―20岁时，我真想像我妈认为的那么帅；到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。‖
布朗：―老兄，你现在已经40岁了啊。‖
格林：―是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。‖
失眠的原因
任何环境，老爸只需闭上眼睛，两分钟内准能呼呼大睡，老爸说这是长期训练的成果。
我问：―你怎么训练的？‖
―每当你妈妈啰啰嗦嗦，我就装睡，装着装着就真的睡着了。‖老爸回答。
―那你上一次失眠是什么时候？‖我问。
―结婚周年纪念那夜。‖老爸答道。
―是不是庆祝活动太丰富，开心得睡不着？‖
老爸道：―是因为我躺在床上想，唉，这才过了一年。‖
兔子和熊
一只兔子进了一个咖啡馆，要了一个甜面包和一杯咖啡。他把面包和咖啡放到座位上以后，就去洗手了。等他回来时，咖啡不见了。
―谁喝了我的咖啡?‖兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中充满了威胁:―谁喝了我的咖啡?‖
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说:―是我!‖
―您为什么不连面包也吃了呢?‖兔子满脸堆笑地说。
穿越服务
我要去俄罗斯出差，打电话到联通问：―我要去前苏联，漫游费是怎么算的？‖
联通妹纸愣了愣，严肃的回答：―对不起先生，我们暂不提供穿越业务！‖
妻管严
一小姑娘在包里装的一瓶香水小样盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：―你，你，你，你让人家怎么回家？‖
左撇子
―我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。‖
―嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。‖
―可是，别人都用勺子啊！‖
钢琴
一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：―大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？‖B道：―我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！‖A松了口气：―你早说嘛，领导的特征太明显了！‖于是，猪八戒被抓走了。
人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：―局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！‖
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：―真是人不可貌相啊！‖
跟你一辈子
英语老师为了强调词汇积累的重要性，就说：―一个单词用十遍，这个词就会跟你一辈子。‖
教室最后一排的女生闻言忽然念叨起来：―money money money…‖
相亲
有一个小伙子特吝啬，多次相亲都没成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：―怎么样，相中没有？‖小伙子说：―就是嘴太大了，嘴唇太厚。‖
媒人说：―这有什么不好吗？‖―当然了，化起妆来多浪费口红啊。‖
追悼会
某人搓麻将成瘾，死在了麻将桌上…儿子写了一篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个把你嘿害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人给你献了一束杠上花。你一生都想发财，结果仍是个白板。今天你终于和了！
今天是母亲节
这天早晨，孩子问爸爸：―爸爸，今天怎么是你做早餐呢？妈妈生病了吗？‖
爸爸道：―宝贝，今天是母亲节呀！‖
孩子疑惑地问道：―哦，那其他日子，都是父亲节吗？‖
悲剧
甲：―给我讲个悲剧故事吧。‖
乙：―男人结扎后，妻子流产了。‖
甲：―有没有更悲剧的？‖
乙：―男人结扎后，第二年妻子怀孕了。‖ 很安全
由于家里的脏乱差已经达到相当的标准，老婆从来不敢叫朋友来家里玩。可丈夫却热情地请他的朋友来。老婆嫌丢脸就躲出去，回来问他：―怎么，你朋友有没有被吓到？‖丈夫不以为然地说：―没有呀，他还夸咱家很安全。‖―安全？‖―对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。‖
各有各说
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：―孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。‖我很纳闷，为什么呀？她说：―戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么狠不出来的！‖
邂逅
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。 那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。 他答：嗯，工资太少不想教了。
加班
国内某公司招了一个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：―我是个加班狂，希望大家配合我。‖一个月之后他回日本了，最后一句话是：―你们这样加班是不人道的。‖
清理病毒
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：―亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。‖我问：―病毒啊，怎么清理的？‖老婆回答说：―嘿嘿，我手动清理的。‖今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。
固定工作
六岁的小芳很可爱，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：―妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他……‖妈妈漫不经心地说：―他有固定的工作吗？‖小芳想了想说：―他是我们班上负责擦黑板的。‖
父母的心愿
父母一直都想住一套大房子，为了满足二老的心愿，我租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接他们来住。后来公司要我到外地出差，3个月后快回家时，父母来电话要给我一个惊喜。当我一推开家门，呆了：房子精装修了……
婚礼
今天我告诉老爸要去参加婚礼，真巧，老爸也要去参加婚礼。出于好奇，我就多嘴问他去哪儿，老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学。
打卡机
某男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：―我上班了。‖傍晚又会收到短信：―我下班了。‖
一天，此女愤怒地回短信说：―当我是打卡机啊！‖
报答
一对年轻夫妻，老公说：―亲爱的，以后我出门上班，你要说‗恭送老公‘，下班回家你要说‗臣妾叩见老公，祝老公万福金安！‘‖老婆不屑，说―你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？‖老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：―我保证今后只翻你一个人的牌子。‖
朋友
一朋友大连人，平时管―热‖说―ye‖，读四声。一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说―把这个给我ye一下‖，服务员没有反应，朋友提高了声音说―给这个ye一下！‖服务员还是没动弹，哥们火了喊道：―我让你ye一下不好使啊？‖这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声―耶！
我先来
学校里排队打开水，轮到一个漂亮女生，保温杯盖拧了半天拧不开，于是转身对后面一个男生说：―同学,我杯盖拧不开了……‖结果，男生淡淡地说：―哦，那你慢慢拧，我先打水了……‖
叫爸爸
朋友喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:―叫爸爸。‖
儿子跟着学，也说:―叫爸爸。‖
久而久之，儿子养成习惯，见了他便说:―叫爸爸。‖
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:―爸爸。‖
请问老板
我今年23岁，有―个交往一年的女朋友。以上海丈母娘的最低标准，至少需要150平方米左右的房子，加上一辆10万元左右的小车，还要加上房子装修、婚礼、聘礼等，如果按照我现在的工资标准，我大概可以在400年后跟我的女友结婚。虽然《惊情四百年》是部很不错的电影，但我暂时还不想上演真人版，所以请问老板，什么时候可以给我加工资?
跑题
厨师把鸡鸭鱼牛羊猪召集起来，很热情地说:―今天我们充分发扬民主，你们说说喜欢怎样被人吃掉?‖众皆不语。只有牛欲言又止的样子。厨师说:―说吧，不要拘束，发扬民主就是要畅所欲言!‖于是牛说:―其实我们不想被人吃掉!‖厨师笑着说:―你看你，一开口就跑题了。‖
哪只是公的
牛给驴出了一个难题，问―蠢‖字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:―真是头蠢驴，男左女右嘛!‖
拖延症
A：我的拖延症越来越厉害了。
B:这毛病治不好吗?
A：据说有人研究过，发现拖延症很难根治。
B:为什么?
A：因为大多数患者拖着不肯治。
喜忧难辨
―个人找算命先生，问:―先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两只眼晴―起跳，到底预示着什么啊?‖算命先生捋捋胡须道:―嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。‖
四大皆空
―中国佛教史‖考试，―哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，考试也交了白卷。但交完后他心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说:―老师啊，我这是四大皆空。‖他听到电话那头老师长叹了一口气说:―本来都给你满分了，看来你还是没看透啊。‖然后……就没然后了。
斗篷
在购物网站上看到一个买主留言:我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，我把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂在了我的脖子上。为了不让他失望，我用肩膀顶开门走了出来……
绝妙感觉
其实我挺喜欢机场的，尤其喜欢那儿的广播，一听就有种君临天下的感觉――请乘坐×××次航班的旅客准备―登基‖。
绝招
两个法语专业的MM在吃饭。两人闲扯了几句法语，一法国兄弟听到后过来拼桌。他先磕磕绊绊地用汉语作了白我介绍，然后撑不住了改用法语，最后问MM要电话号码。MM甲表情纠结地沉默了好久，她想问问MM乙，可法国兄弟听得懂汉语，法语更不必说，连手势和表情也逃不过他的眼睛。最后，MM甲憋出一句:―子欲之友乎?‖
误会
大一的时候有个教财务的老师，我每次上他的课睡觉，他都走过来拍醒我。后来他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出一根香烟给他，他就让我继续睡。―个学期下来我给了他好几包烟，可期末的时候他居然让我不及格!我去找他理论，他说:―是你啊，我一直不知道你叫什么名字……‖
喜事
―小王，听说你上个月买房了，恭喜啊‖―唉，都花的父母养老的钱，不是啥喜事。‖―那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!‖小王一言不发，猛灌一口二锅头。―难道……难道两个都是男娃?‖小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
不靠谱
天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。
丈夫说:―这天气就跟你们女人一样善变!‖
妻子不甘示弱:―这天气预报就跟你们男人一样不靠谱!‖
晚到一点
老板问我：―这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。‖
―行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。‖
―嗯，那大概什么时候能到呢？‖―周一。‖
24小时
顾客问洗衣店老板：―我的衣服什么时候可以洗好？‖ 老板说：―3天以后。‖
顾客问：―为什么要这么长时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！‖
老板笑道：―完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！‖
小学同学
―我是你小学同学，记得吗？‖
―不大记得了，哪个？‖
―三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。‖
―没印像。‖
―五年级的时候我奥数比赛拿省一等奖。‖
―还是没印像。‖
―六年级的时候我掀过老师的裙子。‖
―哦，原来是你啊。‖
刷信用卡
朋友的老公不喜欢逛街，所以每次去逛街，她老公都找各种理由逃脱。
一次我和她逛街，她家里正好要换空调，看中了一吧15000元的。刷信用卡的时候她对那个收银员说：―给我分4次刷！‖收银员就照做了。
过了5分钟，她的手机响了，她老公破天荒地要来陪她逛街。
事后我才知道，他老公收到来自信用卡中心的短信：第一次消费1000元，第二次消费2000元，第三次4000元，第四次8000元。
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：―如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。‖
换位
阳光灿烂的一天，一对情侣上了一辆公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：―我不坐了，我又不是向日葵。‖
差一点儿
新婚不久，老婆认真地问我：―你说咱们家谁是一家之主？‖
我马上不假思索地回答：―这还用问？当然是老婆大人您啦！‖
老婆笑笑，又问：―那你算什么呢？‖
我想了想说：―我的地位比您这个一家之方差一点儿。‖
老婆突然大叫起起：―差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？‖
诚实
甲：―天啊！我早上出门太着急，把钱包忘在枕头底下了！‖
乙：―你的佣人不是挺诚实的吗？她不会偷的！‖
甲：―不错，可是她会把钱包交给我妻子啊！‖
下一个问题
正在上课时，老师突然发话：―谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。‖
我当即把书包往窗外一扔。
―是谁扔的‖？
―我扔的！那，我回家了啊。‖
亲哥
老爹对老妈说：―我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！‖
孩子他妈一脸茫然，一时手足无措。
这时，父亲突然指着儿子骂道：―不然怎么会生出这么个白痴！‖
玄之又玄
路边，一个老头说：―当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！‖少年听得云里雾里，正要问，旁边的老太太大声说道：―玩个剪刀石头布都说得这般威风！‖
需要多长时间
―个醉汉上了出租车，他问司机:―从这里到火车站需要多长时间?‖
―大约半个小时。‖司机说。
―噢，‖醉汉又问，―那从火车站到这里需要多长时间?‖
司机很恼火，对醉汉说:―还是半小时。这有什么区别吗?‖
醉汉振振有词:―从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间!‖ 现在拍照喊什么
阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，
朋友问他:―现在太学生照相时，是不是还喊‗茄子‘?‖
阿毛说:―早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊‗娘子‘。‖
朋友一听笑了，说:―如果是女生占多数，该不会喊‗汉子‘吧?‖
阿毛摇头:―女生有些喊‗银子‘，有些喊‗房子‘。‖
不够意思
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说:―汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。‖
汤姆十分冷静地说:―老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。‖
剧作家
经纪人对剧作家说:―有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?‖
剧作家说:―先讲好消息吧。‖
经纪人:―派拉蒙很喜欢你的剧本，而且咬住不放。‖
剧作家说:―好极了。那坏消息呢?‖
经纪人:―派拉蒙是我家的那条狗。‖
使用说明书
一天，刚生下小女儿的妈妈对6岁大的儿子安迪说:―我的天啊，真受不了，你妹妹整天都在哭闹，我简直不知道该怎么办才好!‖
安迪脸带惊讶说:―怎么，妈妈，难道你收下她的时候，医院没给你一份使用说明书吗?‖
平步青云
莱特在作文中写道:―如果我是总统，我首先开除教育部部长，因为学生的作业太多了。‖
莱特的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句:―如果不做作业，永远也当不上总统。‖
老师批改这篇作文时写道:―他已经是总统了，班上的差生都听他的指挥。‖
班上的差生闻知此事，抗议道:―老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。‖
别再出价了
两个犹太人坐在救生艇上，茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
―亲爱的主，‖其中一个祈祷说，―我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。‖
入夜了，仍无救援。
―主啊，‖这个犹太人又祈祷说，―您若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。‖
次日晨，照旧无一丝希望。
―主啊，‖这个虔诚的犹太人许诺道，―如果您助我们摆脱险境……‖
―住嘴!‖另一个犹太人喊道，―别再出价了，我看见陆地了!‖
感谢人类进化
老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公:―多少钱?‖
老婆:―1000元。‖
老公吃惊:―一双靴子就花掉我半个月的工资！‖
老婆不屑:―这你还要感谢人类进化到直立行走了，否则，就要花掉你一个月的工资!‖
笨鸟
一朋友的儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友―修理‖后自言自语说:―这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下―代。‖
然后他儿子头上又多了个包…… 价值
啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。 成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫艺术品！
警惕
今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们儿挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊，早上讨好地给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕地看着我，问道;―多少钱一杯?‖ 面试事件
有人来面试。
我：―你学什么专业的?‖
面试者：―计算机。‖
我：―那好啊!从事软件开发还是硬件维修?‖
面试者：―搬运。‖
我……
五行缺我
毕业吃散伙饭时，甲满席间为同学们看手相，算未来十年的命。算到美女乙时，甲拉着对方的手，看着对方的眼睛说：―你，五行缺我。‖
不喜欢胖的
老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：―这个女的如果喜欢你，你要吗?‖
老公：―我不喜欢胖的。‖
老婆：―要是我变胖了你咋办?‖
老公：―那还能咋办，砸手里了呗。‖
老婆……
谁怕
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：―我怕……木木读者在线阅读‖
教练：―怕什么?该怕的是别人，不是你!‖
不好好学习的后果
儿子对他爹抱怨道：―我们家的房子怎么这么小啊!‖
爹说：―儿啊，现在房价太高了，爹没有那么多钱。‖
紧接着爹又说：―所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!‖
儿子听后，疑惑地问：―那你小时候为啥不好好学习?‖
订婚宴
帮同事去饭店订婚宴洒席，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪地问：―为什么只要新郎的名字，而没有要新娘的名字?‖
经理笑了笑：―经常会遇到结婚那天，新娘名字临时变更的情况。‖
猜 测
正在博物馆展出的古埃及法老的木乃伊突然复活，抓住路过的一位年轻美貌的女游客。人们惊慌失措，不知道该怎么办才好。
正巧大导演斯皮尔伯格也在，只见他在法老耳边小声说了一句话，法老立刻放过那名貌似古埃及艳后的女子。
事后，人们纷纷猜测斯皮尔伯格究竟说了什么骇人听闻的咒语。
来自中国的知名女演员猜想，可能是这样的一句话：―她身上的香水有毒。‖ 来自韩国的国际巨星猜想，一定是这样说的：―她不是淑女。‖ 来自日本的美女明星猜想：―你不要吓着她了。‖
斯皮尔伯格闻言大笑，―其实，我只是这样说的：请注意自己的形象，你现在是个世界名人。‖
遗
嘱
—位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求：第—，她想火葬：第二，她想把骨灰撒遍购物商场。
律师惊奇地问：―购物商场?为什么要撒在购物商场?‖
老太太说：―那样我就能确保我的女儿们每星期看我两次。‖
吻
痕
昨天和男朋友亲热时，他在我脖子上留了个吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我—心虚，说是挠的……我妈说：―你挠一个给我看看。‖于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了……第二天男朋友发现了，问我怎么多了一个吻痕，我又说挠的，他又让他再挠—个……
不可以嫁
刚刚听到—个美女笑着对她朋友说：―网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。‖
朋友十分鄙视地回了—句：木木读者在线阅读
―才不能嫁呢!用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。‖
观
察
一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随，就想表现—下自己的亲民作风。领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学，它如何促进人类的进步，还淡到宇宙飞船以及人类如何登上月球。等要走时，他问学生有什么疑问。―老师，‖—位学生问，―我们村什么时候能通公共汽车?‖
撞上了
一驾驶员在路边倒车，看到旁边站着一位老人，就说：―大爷，要是撞上您了，麻烦您告诉我一声。‖
老人：―好的，好的，倒吧！倒..倒..倒……‖
―恍‖地一声巨响。
老人：―好了！好了！好了！撞上了……‖
哇哈哈纯净水
上课，语文老师给学生出了道题：仿照―绿油油的蔬菜‖的结构，组一短句。
学生纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……
轮到莉莉了，她―吭哧‖了半天，低声说：―哇哈哈纯净水。‖
慌乱出错
上班后，莉莉满脸通红地对大家说：―我今天太没面子了。‖
姐妹不解，问为什么？
莉莉说：―今天上班有点晚了，我就急急忙忙戴了一条老公送的围巾，想不到沿途大家都在看着我笑，进公司时大家笑得更厉害，后来才发现那是一条火红的秋裤。‖
超人―归来‖
有一男人晚上酒喝得醉醺醺地回家，他老婆给他打开门后，一直笑眯眯的，不停问他：―亲爱的超人，你去哪儿喝酒啦？你还要不要再吃点饭，超人，你是不是累了？我的超人……‖
男人实在忍无可忍了：―你为什么老师叫我超人？‖ ―因为只有超人才会把内裤穿在裤子外面。‖ 妻子回答道。 想念
有个中年人去看心理医生，焦虑地说：―大夫，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，我好难过啊。‖
心理医生安慰道：―你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，就让她去吧。‖
中年人依旧愁容满面地说：―可我非常想念我的朋友啊。‖
罚跪
两名少妇在聊天。 一个说：―我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板!‖
另一个说：―我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！‖
没电了
同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。
儿子见来了小朋友很是兴奋，很想和她说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。
儿子搬出了所有的小人书和玩具，想逗她一起玩，小姑娘还是一言不发，只是静静地坐在一旁听大人讲话。
儿子很失望，在我耳边说：―爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？‖
送女朋友
快到情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：―先生买花吗？‖
―买花干什么呀？‖
―买花送女朋友啊！‖
―哦，卖多少花能送个女朋友啊？‖ 然后老板默默地把花收回去了…… 诊断
某病情咨询网站留言一则。问：―医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？‖
医生：―你今年多大了？‖
答：―15岁。‖
医生：―你寒假作业没做完吧？‖
最强祈祷
没几天就要考试了，小明开始默默在纸上写着：―孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！‖
孩子与取款机
一对夫妻离婚争孩子！ 老婆理直气壮地说：― 孩子是从我肚子里出来的， 当然归我！‖ 老公说：― 笑话！ 简直是胡说八道！ 取款机里取出来的钱能归取款机吗？‖
日期
一个士兵正在填写值班日志。
―今天是几号？‖士兵问他的战友。
―我也不记得了，你看一下报纸不就知道了？‖战友回答他。
士兵拿起报纸看了看，说道：―这可是昨天的报纸呢。‖
―你真笨，把昨天的日期加上1不就行了？‖
士兵恍然大悟，然后再值班日志上工工整整地写下―5月32日‖。 提高工作效率
看到有个手机程序叫―提高你的工作效率‖。我心想，太好了，我正需要。 于是，下载，安装，—运行，手机就坏了。 过了两天我发现，工作效率真的提高了。 务 实
晚上加班，老板管饭。
老板:―想吃啥?‖
我:― 烧茄子。‖
老板:― 你点点儿好的嘛。‖
我:―肉烧茄子。‖
老板无奈:―你就不能有点追求?‖
我慎重思考后答:― 两份。‖
绝对委婉
跟女友相处了一段时间，她父母—直没有表态，我很着急。
—天，她父亲和蔼地对我说:―我和阿姨都很喜欢你，你是—个不错的小伙子。可惜我们只有—个女儿，没有儿子。听说女婿可以顶半个儿，但是我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。‖
哲学问题
某日我进入—个陌生的小区找同学，被保安拦住，问了我三个哲学上的终极问题:
―你是谁?‖
―你从哪里来?‖
―你要到哪里去?‖
于是我顿时陷入了沉思…… 乐观老妈
老妈天性乐观，一天却惆怅自语:―唉，转眼就50岁了！‖我正准备安慰她，只听她悠悠地说了后半句:―人生的1/3就这么过去了。‖
女网友
某日，一女网友坐火车来见面，我早早到站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我的网名。我细看，恼了:―咋还带这么多行李来?‖
―怕见面不成功，还可以去工厂打工。‖
―咋还带—孩子来?‖
―离婚了，娃没人照顾。‖
―那你还在网上跟我聊得这么热乎?‖
她指了指那男孩:―不是我，是他一直在和你聊。‖
触摸屏
甲感慨:―现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。‖
乙说:―你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指头戳?‖
考试
熬夜复习，泡面没泡开，第二天考试时一直胃疼，想吐。没想到考到—半，我就忍不住吐了。老师走过来关切地问:―怎么，题出得太恶心了?‖
跟大奔追尾
我和同事等公交。旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑说:哥，你的车呢?
我说:送去修了。
MM很认真地看了我—眼。
同事顺势说:咋回事? 我说:和—个大奔追尾了。 MM继续认真听。
同事继续装:哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友?
我说:不用，一个脚蹬子能值几个钱！
MM的豆浆喷了—地。
没那么爱你
前天上QQ，看到—已婚初中男同学的签名是―可能，我没有想象中那么爱你‖。
昨天，签名改成了―老婆，我错了‖。
今天的签名是―本人近日无家可归，求好心人收留‖。
找 零
早上打车，到了目的地才发现居然没带钱。还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说:―这么好的烟啊。‖我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说:―找零……‖
医 保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证:―马上就批下来了，再等等!‖
—天，我们公司—名员工对老板说:―今天我听到好几个人说咱们公司坏话!‖ 老板问:―你怎么应对的?‖ 这位有才的大哥说:―我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保!‖
命 令
两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情:―报告长宫，敌人的侦察机正在对我们拍照。‖
长宫:―传我的命令，一律不准笑!‖ 接吻时妻子的脸
一个人因为和妻子关系不好，去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没发现他的问题所在。最后，专家问道：―接吻时，你有没有看到你妻子的脸?‖
―看到过一次。‖
专家问：―情况怎么样?‖
―她看起来很愤怒。‖
这时，专家觉得他找到了答案，说：―这正是你们的问题所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的?‖
―哦，她在窗户外面……‖
安
静
这天，老师如往常——样对着闹哄哄的班上大吼：―不——要——吵——了!安静一点!‖
可是没人理他。老师一气之下到校长那儿去告状。当校长和老师怒气冲冲地回到教室时，竟发现班上同学都安安静静地坐着。
―大家怎么变得这么乖?‖老师说，?发生什么事了吗?‖
教室里鸦雀无声。
―来，班长，你说!‖
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：―老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……‖
最伟大的母亲
女：―我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁?‖
男：―哈哈，我妈早就料到
你们会问这样的问题!为了我们哥仨的幸福，她五十岁了硬是学会了游泳！‖
不紧张
A君大学毕业前夕去某公司面试。叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：―小伙子，你不要紧张啊!‖
A君说：―我不紧张啊!‖
面试官又说：―你真的不紧张?我们只是聊聊而已，双向选择嘛。‖
A君感到莫名其妙，说：―我真的没有紧张啊!‖
面试官怒了：―你真的不紧张?‖
A君：―我真的真的不紧张呀!‖
面试官：―不紧张你坐茶几上子：吗?‖
有收获
—个小偷潜入某公司欲行窃，没想到公司里始终有人加班，人走了一拨又来一拨，他只好无奈地等下去。过了半个月，小偷终于逮到机会溜了出来。
同伙问：―去哪儿了?‖
小偷：―在那个公司待了半个月。‖
同伙：―收获不错吧?‖
小偷苦笑：―甭提了!十五个大夜下来，我现在已经学会做PPT了!‖
精简人员
某单位的一个科室有五个人，人员精简方案要求只留四个人。五个人于是在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午都没有结果。这时，一个人去了趟厕所，回来后发现散会了。
大嗓门
晚上，儿子在看电视，老妈在打电话。老妈说话声音很大，儿子埋怨道：―说话像响雷似的，我都没法看电视了!‖老妈说：―我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀!‖
儿子不客气地说：―嗓门大可以改呀!‖
老妈不服气地说：―那好，你采教妈怎么改。‖
儿子把老妈拉到‘一边，故作神秘地说：―妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。‖
会错意了
有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞骨折了。班长组织全班同学每人出些钱，给班主任买一辆轮椅。
班干部几个好不容易将轮椅抬到班主任家门口，敲门，这时看到班主任胸前吊着一只打着石膏的手臂出来开门了。
遗
书
公司一名员工拾获一本书，由于公司人多不易询问，于是在大门口张贴字条：―失物招领，遗书一本。‖
翌日，字条已改：―书我已领走，谢谢你的遗言。‖
食人族
两个食人族上班，领导说：―如果在单位吃人，立马开除!‖三个月下来相安无事。一天，领导把他俩大骂一顿：―口叫你们不要吃人你们还吃，开除!‖两个食人族一个骂另一个：―告诉你多少遍了，不要吃干活儿的!我们每天吃一个部门主管，啥事都‗没有。昨天你吃了一个程序员，就被发现了…‖ 黄金年龄
女：女人的黄金年龄很短，也就是18岁到26岁那么几年。
男：男人的更短。
女：谁说的，男人到了40岁，还是一枝花。
男：其实男人的黄金年龄只有16岁到18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！
挑战
某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。一天她鼓足勇气，把写有―某月某日某时，操场第三棵树下，不见不散‖的字条夹在他的课本里。羞涩的她没有署名。那天，某女很期待地等在树下。帅哥终于来了，身后还跟着一群人。皎洁的月光下，帅哥看到树下的人影，大喝道:― 是你下的挑战书？‖
进出口生意
朋友失业很长时间了，有一次碰面，我问他:― 最近忙什么呢？‖
他不好意思说一直失业，就说:― 我在做进出口生意。‖
我问:―进口什么？‖
―粮食。‖
―出口什么？‖
―肥料。‖
绝对优势
话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说:―大家一定要沉住气!今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……‖
谁给一元钱
儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币， 递给儿子。儿子嘟囔:― 一元钱太少了，能买到什么？‖
爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说:― 一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？‖
儿子不满地说:― 可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀!‖
亲身经历
在巴黎街头，一辆飞驰而过的汽车给一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫:― 真不像话!要是在我们乡下遇到这种情况，司机会立刻从车上下来向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。‖
司机说:―这绝对不可能!‖
―确有其事!‖
―这是你的亲身经历？‖
―是我老婆亲身经历的。‖
现实主义
一女性同事收到99朵玫瑰，没任何卡片，她自己琢磨了半天也不知道是谁送的。
就在大家纷纷艳羡、猜测时，此女打电话给她妈问:―妈，知道玫瑰酱咋做不？‖
遗嘱
有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说:― 东邻该咱100元。‖
妻子忙说:― 知道了，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱100元。‖
他缓了一口气，又轻轻地说:― 西舍该咱200元。‖
妻子又急忙说:―各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱200元。‖
他停了停，用最后一口气说:― 别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子300斤黄豆。‖ 妻子一听便哭了起来:― 啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。‖ 一击必中
汉森站在开球点，用高尔夫球杆反复比画着，不厌其烦地测量出球距离，计算着风向、风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道:― 汉森，今天怎么瞄这么久？‖
―难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部二楼的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准!‖ 汉森头也不抬，一本正经地说道。―算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。‖
再读一遍
和女朋友约会，她发短信给我:―我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……‖
表白
常有男生在女生楼下点燃蜡烛摆出心形，然后大吼―我爱你‖表白。今晚A君打赌输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。A君生性羞涩，点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多，好多窗口都是等着看热闹的同学，有的还为他加油鼓劲。结果憋了半天，A君抬头太嚎:― 卖–蜡–烛–‖
礼物
―我送你的生日礼物喜欢不？‖
―嗯，可好看了，贼喜欢!‖
―那咋不见你带在身边昵？‖
―刚不告诉你了吗？贼喜欢。‖
预测不易
在地铁上，听到一个男孩子对旁边的女孩子说：―谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！‖
女孩子回了一句：―但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。‖
从屁股入手
老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话,道:‖教育孩子,首先要从头开始……‖
家长:‖原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲蒙了。经验表明,还是从屁股入手好些……‖
父亲节快乐
父亲节时给爹打电话。
爹:‖啥?‖
我:‖今天是父亲节,祝您节日快乐。‖
爹:‖你也快乐。‖
我:‖是父亲节,父亲快乐!‖
爹:‖我知道,我的意思是你啥时过这节?‖
我:‖……‖
爹:‖明年过得上吗?‖
我:‖……‖
爹:‖后年过得上吗?‖
我:‖……‖
爹:‖那我还快乐个屁!‖
爹果断挂机。
恶意报复
一名FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。
在被问起具体事例时,探员说:‖我的上司派我去中国寻找两名线人。‖ 调查官说:‖这并不算过分的命令啊。‖
探员怒道:‖可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字:建国和海涛。‖ 只爱你一个
月光下,一对小青年在窃窃私语。
男:‖你爱我吗?‖
女:‖除了你,我谁也不爱!‖
男青年大喜:‖太好了!我们结婚吧!‖
婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,又跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出了门;第四天又同他的好友闹了别扭……‖
丈夫实在忍不住了:‖你为什么老跟别人过不去?‖
妻子坦然地回答:‖我不是说过‘除了你,我谁也不爱‘吗?‖
摊主的妹妹
那天去菜市场买菜,有个摊主冲我直乐,说我和他妹妹长得像。一股亲切感油然而生,我所有的菜全在他摊儿上买了。
当我拎着菜准备走时,顺口问了声他妹妹的近况。摊主叹了口气说:‖我妹子长得不好,到现在还没嫁出去。‖
海 盗
听说《加勒比海盗4》上映了,小弟特别兴奋。‖姐,我打算连看两张,如果非常好看,我打算再加两场。‖
我刚喊出:‖你疯了‖这三个字,就听一旁的老妈说:‖行了,看一场就可以了,你在这个家已经是顶级海盗了,从房到车,哪样不是从我们这儿掠夺的?‖
赞 美
‖老婆,你是我见过的最可爱的人!‖
‖老公,我就喜欢你这种没见过世面的。‖
圆 谎
老马在睡梦中喊了初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:‖你在喊谁?‖
老马忙掩饰道:‖我做梦当老师了,在叫学生回答问题。‖
老婆问:‖那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?‖
老马一愣,紧接着回答:‖因为我做的是家庭教师嘛。‖
原来如此
同学聚会,当年的一位老师也应邀参加。
某同学对老师说:‖老师,我必须敬您一杯,当年您对我多好啊!每次讲完题都第一个问我听明白没有,让我很受感动。‖
老师:‖其实我是觉得,你要是明白了,其他人就都明白了……‖
体貌特征
一名女士匆匆走进警察局报案,说她的老公已失踪5天了。
值班警察询问道:‖您丈夫有什么明显的体貌特征吗?‖
‖没有。不过,他这次要是回来就得有了。‖ 劝 嫁
妈妈想让女儿去相亲，于是语重心长地对女儿说：―现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书也指定要男的。妈实在是为你操碎了心啊!‖
女儿不解：―妈，你到底想说什么？‖
妈妈认真地说：―妈想说的是，趁现在‗老婆‘还能是女的，赶紧找人嫁了。不然过几年，还不知道会是怎样……‖
半夜访客
一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。
她弄醒身边的丈夫，镇定地说：―起来吧，有人找你做家教。‖
你懂的
去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！
售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！
售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！
单纯的爱
―你怎么会选择跟她在一起？你俩看上去不太合适。‖―主要是因为她单纯。‖―她单纯？没看出来，你指什么？‖―她说，只要谁能给她买套房子，她就嫁给谁，她没有其他女人那么复杂。‖
别 号
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:―大姐，你姓李是吧。‖她说：―你怎么知道？‖我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)……‖
为什么
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
问 候
下载了手机游戏―怪物吃糖‖，居然还要提交注册才能玩。嫌烦不爽，随手填个―你大爷的‖……现在每次打开游戏，都会弹出个提示——―欢迎回来，你大爷的。‖我气晕！
捉襟见肘
和女朋友出去吃饭，花了95元，发现我俩都没带钱包。好在一哥们儿在附近上班，我赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友就在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧拿着100元回来时，发现她竟然又点了一杯奶昔，17元！我说：大姐，你至于这么渴么！
一块儿去
一哥们儿的奶奶，今年80多了，老是怕孙子学坏。那天哥们儿约了朋友出去玩，奶奶追在后面问：干吗去呀？哥们儿说：去杀会儿人！奶奶大惊失色：孩儿呀！有话好好说！
某日哥们儿又要去玩杀人，怕奶奶又纠缠不清，就跟奶奶说：这回是去斗地主！结果奶奶抄起了擀面杖：这是正事！奶奶跟你一块去！
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：―爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了…‖
换 妈
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖
对 答
飞机上一乘客不断问空姐要东要西，空姐忍无可忍，说：―先生，这是波音747，不是7-11（连锁便利店）。‖
修理心脏
一位医生的车坏了，送到修理部检查，是引擎出毛病了。
修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，得知医生是胸外科的，对医生说：―引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入为什么差距这么大？‖
医生想了想说：―你试试在不熄火的情况下修它。‖
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误
解
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：―就一块钱，至于吗?‖
试
尝
老婆让我去超市买速冻饺子，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：―尝尝吧尝尝吧!‖唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：―熟了吗?熟了我就捞起来了。‖
非常传销
10年后的某个早晨我们再次相见。姑娘问我：―生活得好吗?结婚了没有?‖
我说：―没有。‖
她说：―你晚上7点来宾馆找我。‖
我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆。她迎我进去，招呼我坐下，温柔地问道：―你听说过某某品牌吗?‖
变
化
半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：―听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?‖
丈夫说，―轻点儿，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……‖
换
车
我旁边一个三十来岁，占地面积偏大，穿着体面的典型北京爷们儿，—边不停地抹汗，—边操着一口北京腔打电话：―那孙子说要参加婚礼，跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡!‖
请假条
今早收到一张请假条，上书：―老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……‖我的脑子轰的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：―所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!‖
领导的智商
开大会的时候，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：―别以为我不知道你们个个在玩手机!没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑。‖
知错不改
―你总是知错不改。‖一妇人抱怨其丈夫，
―我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。‖
食堂记
有—次，我在食堂吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了—块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。
又一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：―看来这段时间食堂开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。‖结果同桌摇着头说：―我敢肯定，食堂昨晚没洗锅!‖
理
想
父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试的时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：―我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。‖
虚惊一场
一天晚上在家里上网，―旺旺‖突然跳出来一个窗口对我说：―亲，我怀孕了。‖我顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：―明天去医院检查。‖我心想，你到底是谁啊，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：―只能后天给你发货了。‖晕，原来我下午在她的淘宝店里买过东西……
左右为难
经理：―小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?‖
小杨：―经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。‖
用微博的中医
我一微博带V的朋友去看中医，大夫嘱咐她每晚十一点前必须睡。隔两周，她诸症未除，去复诊。中医号脉，正色道：―还是晚睡，以后十一点没睡就不要再来看了。‖友大惊，叹祖国医学博大精深。大夫又道：―你昨晚12：34分以后睡的。‖友弱弱地问：―能号这么准啊?‖大夫：―我加了你的关注。‖唉，用微博的中医伤不起啊。
体
贴
老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：―老婆，身体不舒服吗?‖
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：―做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!‖
云计算
中国一留学生去美国打工时卖小商品，不带计算器，习惯抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：―这就是传说中的云计算?‖
我给你焐焐
一个男孩终于遇到了一个喜欢的女孩。女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。10分钟过去了，20分钟过去了……双方都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：―冷吗?‖女孩说：―冷。‖男孩说：―我给你焐焐?‖女孩脸红了，小声说：―好。‖
然后，男孩起身，用手焐住了滴流瓶……
你
好
有—次陪女朋友上街，她一定要我回答：―我和你前女友谁的身材好?‖我正在思索，忽然身后一男士插嘴：―你好!‖我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：―你好，请问中山街怎么走?‖
剧
透
我租了本侦探漫画，刚看到第2页我就把书摔了，生闷气。室友问：―怎么了?‖我答：―不知哪个天杀的，用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，还写上，这个就是凶手。‖
造
假
同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了假学历。本来都是心照不宣，可是主管终于还是彻底愤怒了：―你们造假也无所谓，但你们好歹也分开造，别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓，你们好歹也找家有技术含量的给办啊!你们看看，你们的证上面盖的这公章，有圆的，有方的，还有椭圆的，最可气的是，还有三角形的，你们找的是猪肉检疫站办的吧?‖
太太换新妆
一位太太有天突发奇想，想给丈夫个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到了先生的办公室，卖弄风骚地说：―嗨！帅哥，你想不想和我聊聊……‖
她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：―不，我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。‖
应付酒驾
一天，一男子带着4岁的儿子应酬喝酒，用筷子蘸了点儿给儿子喝。开车回家的路上，他被警察拦下吹气，结果酒精含量超标。男子坚决否认自己喝了酒，并随手把测试仪塞进儿子嘴里让他吹，也超标，男子对警察说：―这东西坏了，小孩吹都超标。‖
之后，警察疑惑地看着他开车走了。
汽车和美女
一个发了财的人要买汽车，他到了汽车展览厅一看，每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还给编上了号。他选择了一位最漂亮的小姐，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买了可是一辈子的事……
表 白
暗恋的一女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：―我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!‖
然后她很快就答应了我：―嗯!好的，我和我男朋友到时候一定带上你。‖
家书
中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：―亲爱的儿子小和，好久不见，最近过得好
吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？‖
第13篇：幽默
幽默大全:非常搞笑
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A
老师让孩子们写游记,小伟写了这么一篇:今天是星期日，爷爷带我们去他的果园。哇„„爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树„„因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一个最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等„„爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20多个。
吃完了水果大餐，我们到果园旁边的喜马拉雅山去玩，听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜马拉雅山真是个好地方。爸爸说如果这次考试我得第一名，下个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
表妹说其实课本是骗人的，西京有比喜马拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功，然后叫爸爸带我去这些地方玩。
老师评语：内容矛盾百出，极尽夸大之能事。不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见。下次请务必注意。
B
本周老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小伟不敢再乱写了，确确实实地将周日父亲带他去植物园的情况写下来。
今天早上爸爸带我们全家去植物园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱（以下删去420个“吱”）„„叫个不停，感觉很舒服。
老师评语：内容属实，能一改前非。但全篇用了500多个“吱”字，乃本人教书20余年来所未曾见。下次请务必注意。
C
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要写出一天中的学习心得，小伟这次和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识,很高兴地写下来交给老师。
今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和表弟一起试着大叫━━“你好吗”果然大约3秒之后就听到：
你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗（以下删去170多句“你好吗”）„„一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。
老师评语：能从中学习，为师十分高兴。但全篇共用约200句“你好吗”，乃本人教
书20余年来所未曾见，下次请务必注意。
D（这篇最搞！注意某个成语~）
话说老师对小伟的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，为了激发小伟作文潜能，便再出一题:《最难忘的一件事》。
小伟咬着铅笔努力思考，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。
上星期五放学回家时，在我家门前看见一坨大便，我大吃一斤：“谁这么缺德，在我家门前拉大便。”
我赶快叫姐姐出来，姐姐看了也大吃一斤，破口骂道：“真没公德心！这么没水准！”姐姐叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道后也出来看，同样大吃一斤，叫道：“作孽喔！”
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也大吃一斤：“谁干的？”
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也大吃一斤。王伯伯、王小明出来看也都大吃一斤。不一会儿聚集了十多人，大家都大吃一斤。
最后打119，消防队员们在大吃一斤后总算把那坨大便给清除了，真是最难忘的一件事。
老师评语：有进步。要注意错别字，是“大吃一惊”，不是“大吃一斤”。这坨大便总共有20来斤，哪个人有这本事？
第14篇：幽默
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行，换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行，再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
有一只小猴子，肚肚被树枝划伤了，流了很多血。它见到一个猴子朋友就扒开伤口
说，你看我的伤口，好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰它，同情它，告诉它不同的治疗方法它就继续给朋友们看伤口。继续听取意见，后来它感染死掉了。一个老猴子说，它是自己伤自己而死的。--痛，说一次就复习一次。
在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。
有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖水？
那年，女生跟男生表白，男生委婉的拒绝了。她没有为自己辩解什么，也没有做任何事，只是在男生的背后默默地注视着他。多年后，有人问她：“那么喜欢他，为什么当初没有去进一步地争取？”她笑笑说：“两根平行线交集后有两种结果，一种是交成一根线，另一种则是交集后便岔开，然后越来越远。”
天堂门坏了，上帝招标重修。印度人说：3千元弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了
一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟， 这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？
男孩:想求你一件事。女孩:什么事?男孩:陪我演场戏。女孩:演什么?男孩:演我老婆。女孩:演多久?男孩:一辈子。六十年后,一位白发苍苍的老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老头子:下辈子,和我一起演续集好不好!
第15篇：幽默
浅谈教学中如何正确运用幽默
摘要：幽默有许多积极的作用，在教学中应该正确运用幽默，幽默可以适时地打破教学中的尴尬 幽默的语言可以加深学生的记忆，但应 认清幽默的真正含义，教学幽默应做到目标明确、适度。 关键词：幽默 正确运用 适度
单位：吉林省敦化市大石头镇中心校 姓名： 董丽娟
享誉中外的幽默大师林语堂曾说：“达观的人生观，率直无谓的态度加上炉火纯青的技巧再以轻松愉快的方式表达出你的意见，这便是“幽默”。是啊，课堂教学的内容是严肃而繁多的，倘若教学中有了幽默，学生在学习过程中就留下深刻印象，不易忘记，那么，怎样恰当地运用幽默，把幽默引入自己的教育教学中，以充分发挥教学幽默的神奇教育功能呢？下面我就谈一下自己的粗浅的看法：
一、幽默的积极作用
1、幽默可以适时地打破教学中的尴尬
法国著名演讲家雷曼麦有句至理名言，用幽默的方式说出严肃的真理，比直截了当地提出更易让人接受。有时学生犯了错误，用幽默的智慧去处理，有时会比颐指气使能收到事半功倍的效果，如有一次我上课，有一名男同学睡着了，我悄悄地走到他的面前，将他叫醒，在全班同学的注视下，该男生满脸通红，显得很难堪，我便说：“老师讲课犹如催眠曲，学生听课当然会打瞌睡，是我把某某同学弄睡的，只好由我来叫醒他，这叫做解铃还须系铃人！”顿时，课堂上爆发一阵笑声，我的自嘲式幽默使该男生摆脱了窘境，既起到了教育的作用，又让学生摆脱了尴尬的境地。
2、幽默的语言可以加深学生的记忆
前苏联教育家马卡连柯说过：同样的教育，因为话语不同，结果就可能相差二十倍，倘若教学中有了幽默，学生在学习过程中就留下了深刻印象，不易忘记。在教学中，我们经常会发现一些学生易错的字，反复强调，收效甚微，因此，我在教学中纠正错字时，采用幽默的语言强化学生记忆。如写“武”字时有很多同学易错多写一个撇，我就说：“某某你下次练武时别把你的大刀带来了！”同学们都哄堂大笑，在笑声中也强化了学生的记忆，取得了较好的效果，该生再写武字，那个撇就不会加上去了！正如前苏联教育家家马卡连柯说过的那样：“同样的教育，因为话语不同，结果就可能相差二十倍，倘若教学中有了幽默，学生在学习过程就留下了深刻印象不易忘记。
（二）运用幽默应注意的问题
教学幽默绝不是简简单单地说几个笑话，它必须与教学内容和教学目标相符，因此，运用教学幽默还需要注意以下几个方面的问题。
1、认清幽默的真正含义
语言的幽默风趣，不是海阔天空，不是信马由缰，不是信口开河，一定要恰如其分，如果只是为了追求笑声，那就把幽默庸俗化了，只能是哗众取宠，价值低廉。教师是人类文明的传播者，在学生中树立起“道德标尺，正义化身”的开象，给学生做出道德的表率，正义的楷模、纯真的标尺，在教育这块纯洁的土地上种下一颗颗不带任何病毒的禾苗，使其结出一串串不带任何毒素的果实。我们应该多用一些积极向上、健康文明的语言和学生交流互动，运用一些高雅的，真正意义上的幽默语言去活跃课堂气氛。
2、教学幽默应做到目标明确
教学幽默的目标应该是让学生在轻松愉快的气氛中获取知识，教师运用教学幽默的出发点应该是真诚的善意的，不然它必将成为讽刺、挖苦的刺刀，违背的教学的本意。看过这样一个教学案例，一位教师在教学《沁园春.雪》时，老师刚一读完，一学生站起来问道：“老师，风流是什么意思，另一个学生马上回应道：“这也不懂，风流就是一个男孩子喜欢女孩子，很花心的那种。”师：理解有一定道理，那你们两个以后不要太风流好不好？”学生一阵哄笑，这样的笑声也不仅不那么美丽，反而让人感到有些闹心和担心。
3、教学中幽默要适度
有的老师在一堂课幽默不断，让学生笑声不断，一些所谓的幽默语言实际上只是渲染一下学生感官的愉悦而已，对教学重点难点突破，发展学生的思维，激发学生情感，培养学生良好的思想品德，提高学生的审美品质是没有多大意义的。这样不会真正起到为教学服务的作用，反而冲淡了教学的内容和目标，甚至引起学后的反感。“物极必反”这是一个真理，教学中的幽默要把握一个“度”的问题，正确的使用幽默会让教学内容锦上添花。 教学中的幽默得有分寸，诙谐得有尺度，风趣得有原则，要找准幽默的时机载体和内容，这样才能拓展教学，激活课堂，精彩教学演绎个性化的教风。所以，教师应做到幽默中不失本分，欢乐上不乏启迪，笑声中不丢原则，从而调动学生学习的积极性、主动性，使学生有滋味，有情有义、有礼有节才是真幽默。
4教学学中的幽默应庄重
教师语言的幽默感，对于活跃课堂气氛，吸引学生的注意力，促成轻松愉快的学习心态起到重要作用。事实表明，富有幽默感的老师，学生总是喜欢的，师生间的情感也必然融洽。但是教师幽默感与相声、戏剧、电影、电视重点幽默不一样。课堂上的幽默是一种庄重的幽默。庄重是指教师教学内容的科学性和严肃性，幽默是指教学形式和方法上的趣味性。没有庄重，幽默就会失去基本内涵，没有诙谐，庄重就会缺乏生动有趣的表现形式。
真正的幽默者能够像从口袋掏东西一样，自然而然地流露和反映出来，而不要花大力气。”幽默是一种智慧，是教师涵养的反映，所以教学语言不论幽默与否，都要努力追求质量、品位艺术。使课堂教学对学生产生强烈的吸引力、感染力和凝聚力，才能真正体现它的内在美。我们把幽默正确地请进课堂，在幽默的欢声笑语中，给学生以智慧、情感、力量。
“缺乏幽默是悲哀的。 ”前苏联著名教育家斯维洛夫指出“教育家最主要的,也是第一位的助手是幽默。 ”当然幽默感不是与身具 备的,这需要日积月累，即渊博和知识、广泛的社会阅历是教师具备幽默感的前提，当然我们也要看到幽默只是一种手段，并不是目的，如果脱离具体教材内容和实际需要，一味搞笑逗乐，那就误入歧途了。让我们一起努力，用我们的睿智去营造一个个充满智慧与笑声的课堂。
第16篇：幽默
1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:\"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!\"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
5.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的\"入狱者\"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:\"你幸福吗?\",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:\"你幸福吗?\"
农民看了记者几眼,无辜的说道
\"俺姓王\"
15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
17.初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听\"啪\"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”„„„
19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变„„”正在看书的某某君猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
20.学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？
21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了.
想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋！ 上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙！
1、以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。等我有钱了，就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。
2、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了，好感人的爱情故事啊！
3、请那些用皮鞋造酸奶造胶囊的企业，以后尽量用进口皮鞋，这样的话，副作用会低一些。
4、追不到女医生怎么办？找她看病，走时把药落下，“哎，你的胶囊。”转身笑答“是你的胶囊。”
5、今早看见有人在杀鹅，突然想到了二七路论坛网友的一首诗，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
6、从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！
7、我们这一代人读小学时，大学不要钱；读大学时，小学不要钱；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的；能挣钱时，发现一辈子的薪水也买不起房子；没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。为什么不赶趟的总是我？
8、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说：弟，你还年轻。到了中学，弟说：哥，我想上北理工，哥说：弟，你还年轻。高一，弟：哥，我想上北工大。哥：弟，你还年轻，到高三了，弟：哥，我想上大学。哥：弟，你终于成熟了。
9、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。
10、真正的学霸是每场狂砍90+的同时再送出60+的助攻！
11、马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调”所以说马伊琍真是嫁的好啊。
12、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
13、上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。走了7条街终于找到了巡逻警察，面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”。然后警察看见我们跑于是追来。百米速度跑了15分钟实在跑不动了。警察逮住我们后问为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。警察无语。
14、打哈欠，就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号。
15、“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。”“你妈说什么了？”“我不知道，我不是没听么。”
16、游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。”
17、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
18、男朋友是理科生：最大的错误就是跟他去看泰坦尼克，人家在为罗丝和杰克的爱情流泪，他在那分析船体结构。
19、老爸手机被偷，换了一个新号码，用手机给在外地读书的妹妹发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。很快我妹回复短信：我是你大爷，滚！
20、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。 愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。 有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
23、剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。
24、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。
25、看到一个二七路论坛网友的签名：所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
26、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过„„”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的„„”
27、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？为什么你们看的我？我TMD不是隐身了么？
28、昨天晚上和一哥们走在路上，闲得无聊就在聊天。他问了我一个很纠结的问题：如果一个人在背后捅你一刀，你会怎么做？我当然很正常的回答：自卫啊！这货一脸惊讶得看着我：被别人捅了，你还有心情撸管子？ 我我我，能说什么麽？
29、家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习逼，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线民族风。
30、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，(楚楚街http://www.daodoc.com特约编辑供稿)告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功！
第17篇：幽默
1.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!- 2.在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
～好冷唷～～
3.一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶” 4问者：有一种动物总喜欢问为什么，请问这是什么动物？ 答者：不知道（或者其他答案） 问者：是猪 答者：为什么
（哈哈哈哈，上钩了） 5甲:给你讲个故事吧。有一家精神病院有三层楼，院长要在每一层选出一个楼长。第一层，院长指着一台电脑问这是什么，一精神病人说是电脑，院长说你就是一楼楼长了。第二层，院长指着一台收音机问这是什么，一精神病人说是收音机，院长说你就是二楼楼长了。第三层，院长指着…那个…什么来着，那个调换电视频道的东西叫什么来着？ 乙；遥控器
6.一群大雁往南飞,一会排成S,一会排成B.想咬你一口，可惜我是回民。
思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭 你小时候被猪亲过吧?
长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错 7.谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛! 一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁,
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹
8..秀发去无踪，头屑更出众！
9.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是乌龟赢还是兔子呢？………………不能说，说了就是猪！
10.从前有一只猪，只会说“没有~”。有人问：“你吃饭了吗？？”
“没有~”
“你洗澡了吗？？” “没有~”
“你刷牙了吗？？”“没有~” 然后问对方：你听过这个故事吗？
他说：“没有~”
。。。。。那他就是猪~！
11.请问“米”的妈妈是谁？回答：“花”因为“花生米”.\"米\"的爸爸是谁? 回答：“蝶”因为“蝶恋花”.
\"米\"的姥姥是谁？回答：“妙笔”因为“妙笔生花”，\"花生米\".12.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
13.上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
14.给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为...浆(讲)完了。15.给你讲个故事，这个故事开头很恐怖，中间很无聊，结尾很搞笑 有一只鬼，他放了一个屁，然后死了
第18篇：幽默
1、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。
3、年度十大网络流行语:【最无耻大奖】一个灰常艰难的决定。【最炫耀大奖】我爸是李刚。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最佳修辞大奖】杯具。【最感同身受大奖】蛋疼。【最文明大奖】你妹。【最废话大奖】你懂的。【最简洁有力大奖】擦
5、ore cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。
8、苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的二七路论坛网友解决了：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
9、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
10、十年生死两茫茫，不思量，forever young，千里孤坟，everything\'s gone。纵使相逢应不识，尘满面，hair\'s long。 昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，sing sad song，相顾无言，only tears down。料得年年断肠处，明月夜，hold on
11、领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？
14、上联：subway，railway，highway，way way to die。下联：investigator，officer，announcer，sir sir to lie。横批：welcome to china！
15、【爱情观与四大名著的关系】1.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；2.爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；3.爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；4.爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
16、我国的名书《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度！
17、【史上最牛团队】创始人——朱元璋：白手起家17载开辟百年伟业。董事长——慈禧：垂帘47载钦定三朝天子。CEO——管仲：治齐国灭36个诸侯国。HR总监——曹操：谋士上千战将如云。CFO——雍正：13年国库从700万两增至5000万两。广告部——刘备：凭“我乃汉室宗亲”广告语君临天下
18、我努力赚钱的目的，就是想让我妈在给自己买东西的时候能像给我买东西的时候一样干脆。
19、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。水千山总是情，你是没事找抽型。南朝四百八十寺，此处省略一万字。
20、据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲。。。。
21、感恩节，秒杀所有感恩节段子------感谢风，感谢雨，感谢阳光，照耀着大地。感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇。。。
22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23、【中国式父母】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》
24、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。
25、2011年网络大奖：【信任大奖】红会。【安全大奖】故宫。【炫富大奖】美美。【幽会大奖】局长围脖。【情感大奖】锋言芝语。【特效大奖】水漫帝都。【海峡大奖】塑化人生。【震憾大奖】海笑日本。【修辞大奖】有木有。
”
27、金正日问内贾德和查维斯：“卡扎菲同志今天咋还没来呢？这三缺一急死我了！”俩人遗憾地说：“你就快打电话让卡斯特罗来吧！卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一！” 听罢，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍须团结。”说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。
28、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！！！
32、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
33、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天。。。
35、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！
36、谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好……
37、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
38、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。
39、一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？
40、2023年，普京和梅德韦杰夫在咖啡馆，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了？梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！梅德韦杰夫：好……转身嘟囔说：拉到吧，我当总统那会儿也是我给你倒。
41、高晓松出狱后，问大家这半年可好。报告晓松老师，这半年：拉登被毙了，乔帮主去世了，卡扎菲死了，红十字会快破产了，凤姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝还是离了，冠希老师在准备新作品；广电开始限娱了，潘币发行了，城管依旧威武，国足还是老样子，老人还是不敢扶，动车的事没回复…
42、亲爱的员工,当你们看到这封信的时候,我刚刚作出一个非常艰难的决定.在得知装有360的电脑上不能运行QQ之后,我决定公司电脑全部装上360软件.我终于知道怎么对付你们这些上班聊QQ的人了,再次谢谢腾讯公司!
43、一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心”，其不靠谱程度类似于“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心”。
45、手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
第19篇：幽默问候语
你准备好欢快的心情了么，在万圣节的夜晚，我们一起去狂欢，忘记心中的烦恼，让真心在交流中释放。
一份祝福代表一份心意，一份心意代表一份礼物，一份礼物就是我送你的护身符，万圣节的夜晚，即使你孤单一人也不必怕鬼。
我不想说，我很孤独，我不想说，我很寂寞，因为今天是万圣节，你我都应该拿出一份狂欢的心情来面对生活。
万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。
特别提示：万圣节的夜晚，本公司特推出，我比鬼还快乐有奖竞猜活动，认为自己快乐的同志可以编写短信：万圣节快乐，发送给好友。
很想你，又害怕见到你，也许你正在世界的哪个角落默默地注视着我，我想抚摸你那没有下巴的脸蛋，啊，原来是万圣节搞的鬼!祝节日快乐!
不要以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手，高楼都想亲一口;街边美女三挥手，地球刹车往回走。哈哈，祝你万圣快乐!
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!
第20篇：幽默文化
如何形成幽默思维
几个周的学习，从课堂上了解到了幽默不仅可以通过语言来表现，还可以通过肢体等方面来表达。幽默是一种文化，是一种哲学，透过它可以改善我们的人际交往，使我们的生活变得简单而快乐，取得与众不同的结果。幽默是一种大智慧，主要表现在机智、自嘲、调侃、风趣等，考验着一个人的心理素质和综合能力，一个懂得幽默的人往往能起到力挽狂澜的作用。而我们又如何形成幽默思维？
首先我们应理解幽默这个词，其实正如萧伯纳所说“幽默的定义是不能下的，这是使人发笑的一种元素”，但我们完全可以从它最基本的层面去定义去理解。幽默富于感情，是一种能激发起人类心理某种情感的智慧，不只是为了取笑他人，幽默能够悄然间化解双方间的尴尬，给人营造一种轻松的空间，予人以乐观、豁达。
现在幽默已经形成了一种文化，一直存在于我们的身边影响着我们。或许在与他人交谈时因别人的一些语言而突然发笑，也许因为他人夸张的肢体语言而吃惊笑而不语，有时在一些场合突然看见某种不合理的存在而禁不住笑。生活中处处存在着幽默，让我们叹为观止。相对而言我们更需要这样一种幽默思维去改变身边一些生硬不和的处境。
还记得看过的周星驰“无厘头”的电影吗？《大话西游》中周星驰以大胡子的形象出现，不合常理的出镜，以及那些微妙的语言组织都令我们合不拢嘴。还有吴孟达夸张的穿着和张牙舞爪的表演，每一幕各一个场景都令我们啼笑皆非。又如卓别林的无声电影，他一顶小帽、一个手杖、脚穿大足鞋以及鸭子式的走路方法，一个流浪汉的形象，用他精湛的演技和高超的表现方法将幽默表现的淋漓尽致。
还记得曾经看过的《卖拐》《不差钱》《昨天今天明天》等等赵本山大叔的作品吗？他以小品的方式来表现真实社会存在的一些现象，用看似轻松却耐人寻味的语言来表达自己的理解。他用自己的方式表达着自己对生活、对人生、对艺术的深刻理解和感悟，准确地抓住了各种人物的转折关系，也准确地抓住观众心理和情绪，每一句话、每一字都能和观众的心理合上拍。还有现在一些电视脱口秀，像郭德纲、王自健那些主持人不正是用各自的语言巧妙的表达着自己的理解却令人禁不住发笑。
幽默其实很简单，只要在合适的场合开着合适的人的玩笑就是一种幽默。就像著名心理学家弗洛伊德说的“笑话，基于我们快感，是通过把一个充满能量和紧张度的有意识过程转化为一个轻松的无意识过程”。幽默是让每一个人都能发笑，也需要合适的表达方式特定的场合下才能产生不同一般的效果，它需要文化的许可，环境的许可以及每一个人的认同，而并不是为了搞笑而搞笑，不然就会起到适得其反的效果。
