推荐第1篇：笑话小故事
1、火车配餐保质期长达半年，主要是从两方面考虑的：1.用标配的馒头能砸开车窗；2.出轨后食物能维持到搜救。
2、买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。
3、听说了么？新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。
4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。” “不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”
5、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
6、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。
7、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。
8、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
9、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！ 一时嘴贱问了句，买房子啊？
人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。
10、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。 一周过后，二老旅游归来。 见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？” 老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！”
2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了” 这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
3、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。
到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。
岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。 回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。
4、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？ 小张说：没有，就是想上厕所。 老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
7、茶具：茶叶再好，都离不开俺，天天有茶叶泡，品味它的清香，真是好惬意啊。
8、文具：俺很有文化，而且本领很大，写、画、钉、擦、涂、按、别、挡等都俺的拿手绝活，俺很喜欢这个职业。
9、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”
10、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。
1、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。
2、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。
3、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。”
5、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。
6、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。
7、XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。
8、A：我老婆一点都不信任我。
B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。
9、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
10、一个250碰到另一个250，会突然的自我。
1、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。
2、当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。
3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
6、“领导，您最近忙什么呢？” “装修”
“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”
7、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。 公孙策：烤具我包了。 王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么？ 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
8、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？” 老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。” 丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
10、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊!
1、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
2、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
3、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人„„”
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？
星星，因为“天上的星星不说话”。
7、有座庙很灵验，很多人前去求签。
这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
9、啤酒：别急，总会冒泡。
10、海带：组织“扁平化”不只是理想。
1、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。
2、酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。
3、酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。
4、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
5、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。
6、明明是傻，却说自己是逆向思维。
7、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。 这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
8、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。
9、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。
10、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。 外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。 舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？ 外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
1、出风头：据说是一种流行病，得病之人总好表现自己，自鸣得意地显示自己比别人行。
2、走后门：一种防灾逃生技能。能找得到后门的人，总能规避各种风险。当然，这种门不是哪儿都有，也不是谁都能走的。
3、敲竹杠：一种很能赚钱的打击乐器，只需在其上轻轻敲击几下，就会有人奉上不菲的演出费。
4、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏？” 答：“有，我对后悔药过敏！”
5、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是„„” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名„„”
6、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
7、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”
8、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
9、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。
10、我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！
1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？ 女：没见过。 男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？ 男：敢！ 女：我也敢！
2、兔子MM：我要三套房，这是最低要求了。
3、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮捞上来给我就行。
4、据说东北人多患有糖尿病，归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。
5、为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。
6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？
8、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。
9、嫦娥：这大太阳照的，月宫里面也不凉快，郁闷啊！
10、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。
1、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？” 我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。” 晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。
可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。
4、干对亏说：闪住腰啦？
5、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。
6、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。
7、面具：俺是人类的另一张脸，虽然有点吓人，但从古到今很受人们欢迎，尤其川剧变脸，让人面看不厌，名扬中外，其实就是俺的功劳。有形的俺不可怕，就怕那些无形的俺，那是非常可怕的。
8、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。
10、发烧友：你身上的一种“流行”性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。
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1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？” 那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。 然后法官就问他框子里有多少个桃子。 那人回答说有6个。 法官就说：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。 法官说：“好吧，你要说什么？” 那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢„„”
3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
5、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
6、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。 我进被窝，她去洗漱，走到门口问我“被窝暖和么？” “不暖和”
“白在里面放那么多P”
7、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。
8、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。
9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死。
10、奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。 只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”
表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。 于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。” 奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”
推荐第2篇：短篇笑话小故事
笑话就是以让对方发笑为预期的语言或者文字片段。下面是相关的笑话小故事，快来看看吧。
1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。
老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。
我。。。
2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！
3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”
“好消息”
“我刚才在你咖啡里放了片伟哥，三小时的药量。”
“坏消息呢？”
“我今天来大夷妈了！”
4、“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”
“因为我老公。”
“哦？你老公出差要回来啦？”
“不是，因为他又要出差了。”
5、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。
6、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。
老公问：怎么了？
老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
7、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。
婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。
8、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”
我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”
9、老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：孩子又踢我肚子了。
我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。
老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。
10、老婆：老公，男人为什么会有小三呢？
老公：因为老二不老实！
11、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！
12、他在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊。。。”的叫声！
他忙问老婆怎么了？
老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢！
他心头一暖，感叹道：有这样的老婆真好啊！
推荐第3篇：小笑话大道理故事
导语：某些故事是人类对自身历史的一种记忆行为，人们通过多种故事形式。记忆和传播着一定社会的文化传统和价值观念，引导着社会性格的形成，以下是小编为大家精心整理的小笑话大道理故事，欢迎大家参考！
1：伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
2：哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
3：成功
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
4：成功
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
5：聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
6：不可改变的真理
有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。
于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”
事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。
7：创业之后你就明白了
你会发现，最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;
最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。
8：金子与镀金的笑话故事
有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”
金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”
饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”
金戒指坚决地摇了摇头。
饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
9：好的婚姻是怎样子的!
娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事;
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
10：马与驴的哲理笑话故事
一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
不久，驴累死了。
主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。
推荐第4篇：幽默笑话小智慧故事
技高一筹
50 年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个 公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有五百元资产和两名职 工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷 化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出 广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将 会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他 是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做， 打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边 的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他 们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强 化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤 出了化妆品市场。
酒香中的谈判
青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次， 巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪 镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成 自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。 郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在 李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂， 酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！” 终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接 接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终 于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。
“小铜牌”
有一年，规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来
自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57 罐头食品公司经理汉斯先生，将 自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到，来博览会参观 的人，摩肩接踵，却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了， 汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期，会场中参观的人 常常从地上拾到一些小小的铜牌，铜牌上刻着一行字：拾到这块铜牌，就可 拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。 不久，汉斯先生那座无人问津的小阁楼，便被挤得水泄不通。会场主持人怕 阁楼会倒塌，不得不请木匠师设计加固。自从那天起，汉斯的阁楼，成了博 览会的“名胜”，参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹，盛况也未削减。
百叩柴扉十扇开 有一位慈善家，动员他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的进展很
不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作，而且用“十叩柴扉九不开”这句 古诗，来说明募捐的困难。这位慈善家听后，对他说：“不错，我们现在的 情况是“十叩柴扉九不开”；可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么，我 们要敲开十扇门，只要努力一些，多敲几十个门就是了。你的那句话，我看 可以改成“百叩柴扉十扇开”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐，教堂 也建好了。
没听懂
一次，三名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国
公司经理表现得异常能干，在两个半小时的谈判中滔滔不绝，以各种数据材 料来论证他们的开价，与此同时，那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。 最后，美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信，问道： “好啦⋯⋯你们有什么想法？”
“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。
美国经理呆了，说：“你是什么意思，你们没听懂？哪个地方没听懂？” “您讲的全部！”日本人再次彬彬有礼要求道： “您能再讲一遍吗？”
美方经理的热情与劲头受到迎头痛击，谁还能以当初那股热诚和信念重 复两个半小时的陈述呢？！ 管帐先生
有个砖窑主，专会算计人，不论是谁给他当管帐的，都得先试用一个月， 然后再找个借口打发掉，管帐的人就白白给他干一个月。
这一年，窑主又雇了刘二先生管帐。还是那个老规矩。刘二识字不多， 肚子里可满有道道。到了月末，窑主查帐，只见头一笔帐上写着： “一头小黄牛，两只弯弯角，拉了一车砖，向南走去了。”
窑主看见账本后，一拍脑袋说：“不错，一车砖一定卖钱不少！”又往 下看，只见第二笔写着：
“一头小黑驴，四只小白蹄，拉了一车砖，出门奔正西。” “好，这一笔也不少！”又往下看，只见第三笔写着： “一匹大红马，拉了一车瓦，说是秋天还，一瓦还四瓦。”
“这更好！”窑主乐得直蹦高，说：“一瓦还四瓦，管帐先生是好样的！” 查着查着，窑主忽然把眉头皱了起来，问道：“管帐先生，你这一个月 都是赊的帐吗？”
“对，都是赊出去的。”
“赊出这么多，欠帐的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窑主问。 “那谁知道呀？”
这下可把窑主给气坏了，吼道：“真该死，帐上不写上姓名，又不写上 住址，叫我上哪儿讨帐去呀？”
刘二先生笑了笑说：“怎么，我这帐写得不好？那好吧，反正是试用， 干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着帐本，脸变成了紫茄子。
并没罢工 意大利一个著名鞋厂的工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人
罢工，并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高 兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不 得不同意了工人增加工资的要求。
出故障
某次，一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会，当她演唱到第
四首曲子的第三段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她 记起歌词时再出声唱下去。
演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：
“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗⋯⋯好在 没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
谁是王妻
赵王李德成，一日唤来几名歌女，让她们穿戴和其妻子一样。并请相士 辨认谁是他妻子。
相士说：“头上罩有黄云者便是您夫人”。
这几名歌女好奇地向夫人头上仰望，独有李德成的夫人不抬头。相士指 着她说：“这是您夫人。”
醉后说媒
一个酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服务员，便醉眼迷离地
央求店老板作月老。店老板十分为难，但又推辞不过，只得说：“年轻人， 拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你这样喝醉了，怎么 开口说媒呢？”
老板睁着眼说：“年轻人，不喝醉，我敢开口讲吗？” 周围的顾客一听，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。
请吻新娘
一次，正在主持婚礼的牧师，看到两位新人都蓄着长发，分辨不出新郎
新娘，情急中灵机一动，笑着对他俩说：“请你们当中的新郎吻一下新娘吧！”
铅印的吻
一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授，为了使学生了解“铅印”和
“影印”这两种基本的印刷方法，特地举行了一次浅显的示范。首先他请一 位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上口红，然后吻我一下。” 接着，他指指脸上的口红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的口红印印在手 巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕，一面低声说：“这 就是影印，影印与铅印的效果差不太多，但过程却乏味多了。”
教几何
有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时，是这样做的：课文中指出： “几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如平平淡淡地重复书上这句话，就不会引起学生的注意。在备课时，教师把这 段话加以具体化，准备先提出下面几个问题让学生重点考虑：为什么球架要 造成三角形？为什么门要造四边形？为什么车轮要造成圆的？后来，这位教 师又觉得，这样提问虽具体、形象，但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这 样说：“我家买了一辆自行车，轮子是方的；做了一个铁门是三角形的。” 讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生：“这些东西能用不能用？” 大家当然回答：“不能用。”又问：“那么为什么不能用呢？”大家视而不 答。
这一系列的问话引起了学生的极大兴趣，很自然地流露出一种想知道的
欲望。这时老师就对学生说：“要解答以上问题，首先要掌握三角形、四边 形和圆的性质，而这些图形的性质，都是几何学所研究的对象，今后我会逐 步给大家讲解，到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学习的积极性。
论坚守岗位
在一次演讲比赛会上，一个参赛者精神昂扬地走上讲台，向大家宣布：
“我向大家演讲的题目是：论坚守岗位。”她的语音甜润，吐字清楚。可是 刚说完这句话，演讲者突然下了讲台，向会场外走去。台下的听众面面相觑， 先是小声议论，彼此猜测；继而喧声四起，怒不可遏。
难堪的五分钟过去了，演讲者才慢吞吞地回到讲台上，面对着被激怒的
观众，等大家的情绪平息下来后，她便充满激情地说。“如果我在演讲时离 开讲台是不能容忍的话，那么，在工作时间内，纪律松驰，玩忽职守，擅离 生产岗位，难道不应该谴责吗？我的演讲完了。” 会场安静了一小会儿，突然爆发出一阵热烈的掌声。
仰望天空
一天下午，有个拉着一只皮箱的年轻男人，在纽约闹市区专注地对着天
空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望，以为天上有什么新奇东西。没 多久，马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到，就 在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，顿时生意兴隆。
难读懂的书
一位图书馆管理员对馆长反映说，有些书因为太难懂，从来没人看。馆
长把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子： “谨告——这些书难读，需要有高深学问的人才能读得懂。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。
无货不备
美国有一家有名的大百货商店，门口挂有一块大牌子，上面写着广告： “无货不备。如有缺货，愿罚十万。”
有一个法国人看见这则广告后很想得到十万元，便去见经理，开口就说： “潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他 又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了二十二层楼，一看，果然有一 飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？” 他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的 店员说：
“你来一个倒立给这位客人看看！”
经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制 服了。
不必摘帽
某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对， 请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失 望。
后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照 顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。
树上保险公司
美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业
务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好， 接受这样的人寿保险，对公司有利。
两份菜单
几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅 里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。
后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是
挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他 们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们 的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要 了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！
代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么走得出去？” 理发师：“这有什么关系，本店代售帽子。”
地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了，便问他的老板是否该把 钱退还给顾客。
“退钱？这不可能。”老板对着推销员吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
乳猪之变
有一天，一户非常有钱的人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是 牧师。这些天，恰逢他的大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是
油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！如果连 乳猪都不能吃的话，我给您做点素菜吧！”
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上
帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成了白薯，可是凡人俗子 毫不察觉，只有我这个上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说 着就心安理得地吃起烤乳猪来。
调情与丰收
一位神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天我发现这里有个人跟别人的
妻子调情。如果不把五美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，结果盘子里出现了十
九张五美元面额的钞票，另外有一张二美元附有一张条子：“三美元我明天 一定带来。”
不要贼的钱
在乡下小教堂里，牧师收到的捐献总是少得可怜。
一个礼拜天，牧师宣布说：“在我传下这个捐献盘以前，我要说明一下， 那位曾经在老妇人家偷过鸡的人不必捐献了，因为仁慈的主不要贼的钱。” 于是，在传递盘子时，人人都捐了钱。
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加州一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找
牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委 员会打了不少电话。几个月过去了，还是没有新牧师到来的迹象。最后，愤 怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师到我 们这里来，因为我们发现犯罪更有趣。”
没想到两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察拦住。
“我非常遗憾。”司机很快明白过来，说：“但是，我是个医生，急着 把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机欺骗他，但是乘客中有一个相当聪明的小伙子。他用天使 般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。” 那警察一听马上痛痛快快地把手一挥放了他们。
友好款待
一天，两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。看完后，杰
克从口袋里掏出一瓶酒热情地请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把 它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。
“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。
只有七条
在佛罗里达机场上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情十分
冷淡。于是空中小姐灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人 的路也许有五十条，但我得警告你们，活着下飞机的路却只有七条。因此请 听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听了起来。
推荐第5篇：故事 笑话
故事 笑话
一、梦想与目标：
● (“锅子只有那么大”的故事)某人钓鱼，钓到的鱼大的不要，只留下小的。别人问他为什么，他说：我家的锅子只有那么大。（做安利，给自己的定位要高一点。） ●
二、想法与抉择：
● （“卖鞋卖伞俩儿子”的故事）有个老太太，她有两个儿子，一个卖皮鞋，一个卖雨伞。老太太每天都愁眉苦脸，晴天的时候，她想到她那个卖伞的儿子，“哎哟，谁来买我儿子的伞哟！”下雨的时候，她想到她那个卖皮鞋的儿子，“哎哟，谁来买我儿子的皮鞋哟！”所以不管是晴天还是下雨她都不快乐。（换个想法便可：晴天，想卖皮鞋的儿子，很高兴；雨天，想卖伞的儿子，也很高兴。每天都很高兴。）
● （“该翻身了”的故事）从前有个秀才赴京赶考，某天夜宿一间庙里，晚上做了三个梦：第一个梦，梦见一个院子的墙上种着一颗树；第二个梦，梦见下雨天自己戴着斗笠披着蓑衣还打着雨伞；第三个梦，梦见自己跟青梅竹马的表妹躺在一张床上，但是背靠背。秀才不解梦境。第二天，秀才遇到一个小和尚，就向他请教。小和尚听完，连声说秀才你打道回府吧，秀才惊问其故。小和尚说这不明摆着吗：墙上种树，是种不活的；戴斗笠披蓑衣还打雨伞，这是多此一举；跟表妹背靠背而睡，说明同床异梦。秀才沮丧地往回走，后来遇到一个老和尚，就又把梦境说了一遍。老和尚听完连声恭喜。秀才忙问何故。老和尚说：你看，墙上种树，这是“高中”；戴斗伞披蓑衣打雨伞，这是“贯上加贯”；跟青梅竹马的表妹背靠背睡在一张床上，这是告诉你“该翻身了！”。
● （“它爱吃啥就买啥”的故事）一天，一个养猪人家里来了一个检查员，检查员问养猪人给猪吃什么，养猪人说给的是山珍海味。检查员说要罚款，因为检查员是扶贫协会的。又有一天，第二个检查员来问，养猪人说给猪吃的是糠。检查员说要罚款，因为检查员是动物保护协会的。又有一天，第三个检查员来问，养猪人说我给它100元，它爱吃啥就买啥。（无所适从。）
● （“没有发条怎算手表”的故事）1957年，一个瑞士人发明了石英技术，用它制造钟表可以使钟表精确度提高千倍。瑞士人向瑞士的钟表商推销这一技术，但钟表商无一愿意接受，原因很简单：没有发条怎么能算是钟表？！无奈之下，瑞士人把石英技术向日本钟表厂商推荐，日本厂商接受了这一技术，制造出石英表，风靡全世界。瑞士厂商后悔莫及，后来也接受了石英技术，但已经失去的市场却是难以夺回。（转变观念。）
三、决心与承诺：
● （“应酬”的故事）爸爸晚上常外出，儿子问妈妈“爸爸外出干什么”，妈妈说是“应酬。儿子问什么是“应酬”，妈妈回答说：做不愿做但必须做的事就叫应酬。某天，儿子外出读书，妈妈问儿子出去做什么，儿子回答：“应酬”。
● （“圈内的给上帝”的故事）三个教徒在讨论如何给上帝捐钱。第一个说，我在地上画一个圈圈，我把钱往天上抛，落在圈内的就捐给上帝，然后他就故意往圈外扔。第二个说，我的是落在圈外的归上帝，然后他就故意往圈内扔。第三个说，你们两个都不诚心，我的是往上抛，上帝要的就拿去，不要的我就回收。（做安利不能虚情假意。）
四、习惯与改变：
● （“哪里哪里”的故事）有个老外学中文，学了一些，还不精通。有一次，他被邀参加一位中国朋友的婚礼。外国人习惯赞美。当他看到新娘子的时候，他用生硬的中国话赞美说：新娘子，你很漂亮。新娘谦虚地说“哪里哪里”。老外不明白“哪里”是什么意思，心里想我赞她漂亮她还来劲了，但口里还是说“你哪儿都漂亮”。新郎告诉他“哪里”不是这个意思，是表示谦虚。过了一会，新郎新娘过来敬酒，然后请老外多吃糖。老外连声说道：“哪里哪里，哪里哪里！”（学得不精）
● （“三行”的故事）古时有个秀才，几步成诗，诗才可比曹植。一天，秀才在西湖边赏景时，看到对面一位婀娜多姿的姑娘款款而来。秀才诗兴大发，吟诗两句：“远见一姑娘，金莲三寸长”。姑娘心中暗喜，秀才如此赞美我。但是且慢，请往下听第三第四句：“为何这般短——横量”。古时女子以脚小为美，横着量都三寸，这竖着量该有多长！姑娘大怒，一状告到衙门，告他调戏良家妇女。衙门老爷叫苏西坡，他的一个幕僚献了一计：为了表示老爷爱才，给秀才一次机会，如能七步成诗，而且诗中提及老爷，便可免他一罪。秀才只踱了六步，两句诗便脱口而出：“古有苏东坡，今有苏西坡”。苏西坡一听心中大喜，秀才居然拿我跟苏东坡相比。但是且慢高兴，第三四句是：“这坡比那坡——差多”。苏西坡大怒，把秀才判罪充军襄阳。秀才自小丧父丧母，由舅舅一手养大。充军出发前，舅舅前来送行，两人抱头而哭。这么一哭，秀才灵感又来了，两句诗从口中飞出：“充军到襄阳，见舅如见娘”。舅舅一听，感到欣慰，这个外甥没白养，他视我如娘。但是且慢，第三第四句是：“两人又落泪——三行”。原来他舅舅是个独眼龙，秀才把这一点点出来了。舅舅大怒，一把推开秀才说：你死去吧。
● （“蝎子蜇青蛙”的故事）蝎子请青蛙驼它过河，说好不会蜇青蛙。但到河中央，青蛙感到背上一凉，知道是被蝎子蜇了，两者将同归于尽。青蛙问蝎子为什么要蜇它？蝎子说：我也不是故意的，我只是习惯了。
● （“爸爸，拐弯了”的故事）父子俩一起用牛犁田，父亲在前牵牛，儿子在后挥鞭赶牛。父亲耳不聪目不明，每到拐弯处都要儿子叫“爸爸，拐弯了”，才知道拐弯。一天，父亲病了，儿子赶牛犁田，到拐弯处，牛无论如何不动。儿子想了一会，忽然明白过来，口中喊道：“爸爸，拐弯了。”于是牛又动了。（习惯）
● （“死俩可挑着”的故事）小两口死了一个孩子，草革裹尸，雇请某大爷埋葬。大爷见是一个小孩，心里犯愁，嘴里嘀咕说：死一个不好拿，死两个就好了，可以挑着。小两口怒气冲冲告到大娘处。大娘听后大怒，告诉小两口：“我们家老头不懂事，你们家以后再死小孩，别再告诉我们家老头。”（说话缺乏艺术。）
● （“岳父岳母圆又圆”的故事）员外有三个女婿，一是秀才，一是屠夫，一是殡仪馆老板。中秋之夜，员外要考三女婿诗才，要求他们分别做一首四句诗，四句最后一字必须是“圆、边、糟、悄”。秀才举目一望，皓月当空，繁星闪烁，便做诗如下：十五的月亮圆又圆，十七十八月半边；满天星斗乱糟糟，乌云遮月静悄悄。员外赞不错。轮到屠夫，他低头一看，月饼满桌，吃兴大起，便做诗如下：十五的月饼圆又圆，咬了一口少半边；饼上芝麻乱糟糟，再咬一口静悄悄。员外说差强人意。最后剩下殡仪馆老板，他一看天上的月亮被用了，桌上的月饼也被用了，说什么呢？他环顾四周，看到了敦敦实实的岳父岳母，便做诗如下：岳父岳母圆又圆，死了一个缺半边；一家哭得乱糟糟，再死一个静悄悄。员外一听，暴跳如雷！（说话缺乏艺术。）
● （“左手左脚”的故事）某入伍的新兵操练时左手左脚，屡教不改。军官怒道：“你这脑袋长着干什么用的？”新兵回答：“戴帽子用的！”某日，新兵值勤时打盹被发现，军官喝问道：“如果全世界的人都象你，会发生什么事？”新兵回答：“就不会有战争了！”某日打靶，别人发发命中，只有此新兵发发不中，连靶都没挨着。军官冷笑道：“我要是你，自杀算了！”士兵一听涕泗横流，拖着枪跑进树林。军官正在担心之际，枪声响起，军官心想这回真自杀了。但不一会，只见士兵又拖着枪跑出树林，跑到军官跟前说：“报告长官，没有打中！”（鼓励使白痴变天才，讥笑使天才变白痴。）
● 科学家做过一个实验：在两个杯子里分别盛上热水和冷水，把青蛙放进热水杯里，青蛙会立刻跳出来；把青蛙放进冷水杯里，青蛙会很惬意地游玩，即使在杯底慢慢加热，青蛙也会不知不觉，最后慢慢被烫死。（对日积月累的侵害不可不知不觉。）
● （“心中有佛”的故事）苏东坡与大师佛印一起打坐，苏东坡自觉修行甚高，坐姿优美，便问佛印“你看我象什么？”佛印回答：象尊佛。苏东坡自鸣得意。佛印也问苏东坡“你看我象什么？”苏东坡看看胖胖的、穿着黄袍的佛印打坐，得意地说：“你象堆牛屎。”苏东坡回家后得意地把经过告诉苏小妹，说平生终于赢了佛印一回。苏小妹说：“你这回输得更惨。”苏东坡问为什么。苏小妹说：“佛印心中有佛，所以看你象尊佛，你心中有牛屎，所以看佛印象堆牛屎！”（自以为是。）
● 科学家做过一个实验：在一个水池中放置一块玻璃将水池分隔成两部分，一边放鳄鱼，一边放鱼虾。刚开始，鳄鱼猛地朝鱼虾冲过去，但撞到玻璃，又冲过去，又撞到玻璃，这样反复多次之后，鳄鱼看到鱼虾在玻璃旁边也不冲过去了。这时，科学家拿开玻璃，鱼虾就在鳄鱼旁边游来游去，鳄鱼也无动于衷，因为鳄鱼已经习惯认为中间隔着玻璃，鱼虾是可望不可即。（习惯。）
● （“太满了”的故事）有位年轻人听说某老者满腹经纶、修行甚高，他心中不服，前去“讨教”。入屋后，年轻人满口“要虔诚讨教”，老者一眼就看得出来。老者不言，只顾给年轻人倒茶，水满，溢了出来。年轻人说“满了”、“太满了”，老者说了一句话“对呀，太满了”，然后离座而去。（要倒空心中的那杯水。）
● （“聪明绝顶”的故事）秃头老师在台上讲课，小明问老师为什么会秃头？老师说，这叫聪明绝顶。小明回去也推也个光头，回去告诉老师“我也聪明绝顶”。老师摇摇头，说：“你这叫‘自作聪明’。”（自以为是。） ● 某人结婚，有些人没有来，主人着急地说：“该来的怎么还不来？”有些人心想自己是不该来的，于是离席而去。主人一看更急了，说道：“不该走的怎么走了？”剩下的人心想自己是该走的，于是走光光。（说话缺乏艺术。）
● 韦恩是一家保险公司的经纪。一次，韦恩向某先生推销人身保险，对他说：“聪明人是不会拒绝保险的。要知道这个世界一切都是难以预料的，比如您可能遇上车祸、遇上打劫、遇上火灾地震什么的，也说不准还有战争、疾病、瘟疫„„”“如果被活活吵死也在保险之列，我就买。”那位先生说。（说话缺乏艺术。）
五、投资与付出：
● （“花生捕猴子”的故事）泰国人想抓猴子来摘椰子，就把花生放在一个瓶口刚好可让猴子伸手进去的瓶子中。猴子伸手抓花生的时候，猎人出现了。猴子舍不得放下手中的花生，手鼓鼓地拿不出来，结果被猎人抓住，被人奴役一辈子。（有舍才有得。） ●
六、时间与规划：
● 记者曾经问著名的皮划艇教练卡尔为什么他的队员常在世界大赛中夺冠，卡尔回答：“很简单，将他们带到有鲨鱼的水域训练。”
● 一天，一个体态臃肿的推销员到比尔家推销健身器，比尔不感兴趣，就嘲笑说：“您为什么不自己试试？”两周后又有一个瘦弱的先生前去推销类似的器材。比尔不耐烦地说：“上次有位先生已经来过了。”瘦弱的先生说：“那人就是我。”
● 一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“汤姆，你已经拿了四次冰琪淋了，不觉得难为情吗？”丈夫回答：“干嘛要难为情，我每次都告诉他们是替你拿的。”
● 营房里有两名士兵——乔治和比尔。一天，乔治要写信，他问比尔：“你有信封和信纸吗？”“有。”比尔把信封和信纸给了乔治。“我还没有笔呢。”比尔于是把自己的笔也给了乔治。乔治写好信后，又问：“你有邮票吗？”比尔又给了他一张邮票。乔治贴好邮票后，不好意思地问：“比尔，能告诉我你女朋友的地址吗？”
● 细菌学家对他的妻子说：“亲爱的，我已经给你准备好了你意想不到的生日礼物。”妻子问：“是什么呀？”细菌学家说：“是我用你名字命名的病毒。”
● 一个吝啬鬼对未婚妻说：“亲爱的，想在圣诞前得到什么礼物？”“我还没有想好。”“那好，我可以再给你一年的时间考虑。”
● 有人向外交官候选人提出一个问题：请设想一下下列情景——你驾驶一辆双座汽车，路遇三个要搭车的人，他们分别是你的上司、一位老人和一位年轻女郎。你怎么办？候选人回答如下：“我走下车，把钥匙交给上司，请他捎走老人，而我，就和女郎步行。” ● 普鲁士铁血宰相俾斯麦有一次参加一个外交舞会。一曲结束，他称赞一位太太舞姿优美。太太不信。俾斯麦问为什么不信。太太说：当你们外交官说“是”的时候，是代表“可能”；当你们说“可能”的时候，就代表“不”；当你们说“不”的时候，你们就不是外交官了（因为外交官大多圆滑，不轻易说“不”）。俾斯麦说，你们女人刚好相反：当你们说“不”的时候，代表“可能”；当你们说“可能”的时候，代表“是”；当你们说“是”的时候，你们就不是女人了（因为女人大多矜持，不轻易说“是”）。
七、复制与传承：
● （“挥拳考智慧”的故事）某工地工人每月工资3000元，每天日晒雨淋，主任工资过万，却在办公室翘着二郎腿抽大烟。工人不忿问是何故。主任回答说自己有智慧。工人问什么是智慧。主任将手放在树杆上，让工人以拳击之。工人挥拳击之，主任将手移开，工人拳头打在树上，痛得哇哇叫。主任说这就是智慧。工人醒悟，回去告诉同事，并以手放在额头上，让同事以拳击之以考核他的智慧。同事挥拳击之，工人将手移开，重拳击在额头上，工人痛得哇哇叫。（没有真正习到经验。）
● （“我叫陈阿土”的故事）不懂英语的陈阿土出国，入住某店。服务员习惯性地问候Good Morning。陈阿土按中国人的习惯以为是问姓名，就回答：“我叫陈阿土。”第二天早上，服务员来时又说Good Morning。陈阿土心想此人真健忘，就又回答“我叫陈阿土”。事后，陈阿土向朋友讲起这件事，朋友说，服务员是在向你问候。陈阿土醒悟，心里暗想下次我要主动问候以示礼仪。第三天，陈阿土一见服务员就抢先说Good Morning，服务员连忙说：“我叫陈阿土。”（因为服务员第一次问候、陈阿土头一次答话时，服务员误以为他也是在问候，所以有样学样。）
● （“修水管的”的故事）某人家水管坏了，打电话叫修水管的师傅来修。因预料师傅没那么快到，房子主人外出买菜。师傅先期到达，敲门，屋里有个声音问道：“谁呀？”师傅答：“修水管的。”但却不见门开。又敲门，里面声音又问：“谁呀？”师傅又答：“修水管的。”但仍不见门开。师傅好生奇怪，明明是叫我来修水管，明明里面有声音发问，怎么不开门！你跟我耗，我就跟你耗，看谁怕谁！于是师傅歪在门口小睡。女主人买菜归来，见有人在门外歪睡，便问：“这是谁呀？”屋里有个声音回答：“修水管的。”开门进屋，师傅才知屋里有只调皮的鹦鹉。（复制）
● 一位教授对学生说，如果病情紧急容不得验血，就必须用尝尿方式判断病情。教授用手指伸进尿杯，把手指拿出来后舔吮了一下，然后让学生学做一遍。学生做完，教授问味道如何，学生所答各不相同，但均做苦不堪言的鬼脸。教授说，亲爱的学生们，你们够胆大，却不够心细，你们难道没有看到我放进杯里的是中指，而舔的是食指吗？（从老师风趣幽默的讲课中看到其背后的东西）
● （“之乎者也”的故事）古时候有个财主，他希望儿子有出息，就送儿子在外读书。某天，父亲想检阅儿子所学，就诈病遣人让儿子速归。儿子火急火燎赶回家，见父亲躺在床上，就急忙赶到跟前说：“儿归之。”父亲闭目装病，但心中暗喜，心想儿子想到了一点东西，就继续装病。儿子见父亲没反应，又关切地问道：“喝粥乎？”父亲一听更加高兴，原来儿子学到不少东西，但父亲想继续检阅，所以继续装病。儿子见还是没有反应，急了，就说：“莫非死者？”父亲一听，勃然大怒，双眼圆睁，抓起一样东西就扔过去，儿子一看大惊，想躲过，口中急呼：“险也！”但还是被扔中，只听他口中大喊：“呜乎哀哉！”（要好学而善用。）
八、独立与合作：
●（“玉米田”的故事）
九、坚持与坚定：
● （“9999次”的故事）有人问爱迪生为什么经历了9999次电灯泡实验后还能坚持下
去，爱迪生回答说：“我没有经历那么多失败呀，我只是发现了9999种金属不能做灯
泡丝。”
十、成功与圆满：
● 亚伯拉罕•林肯是美国历史上一位伟大的总统。有一次，林肯正在擦皮鞋时，进来一位外国外交官，他看到林肯自己擦皮鞋时甚是惊讶：“怎么，总统先生，您自己擦皮鞋吗？”“是啊，您不给自己擦皮鞋，那么您给谁擦呢？”
● 林肯其貌不扬，但胸襟豁达。有一回，一名参议员指责他是两面派，林肯却心平气和地回答说：“请在坐各位评评理吧，我要是有另一副面孔，就决不会戴着这副难看的面孔出入于大庭广众之中了，你们说是吧？”
● 林肯到某地某家视察，因人高又忘弯腰，进门时碰到了头。下属表示道歉，林肯摇摇手，说：“应该的，应该的，因为我忘了每到一个新的地方都要弯腰。”
● 一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天后上床休息。忽然，电话铃声大作。原来是一个善于钻营的人来电，告知有位税务局长刚刚去世，问林肯是否可由他来取代。林肯听后回答：“如果殡仪馆没有意见，我当然不反对。”
推荐第6篇：笑话故事
笑话故事
长篇笑话故事：爆笑国王的考题
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:\"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?\" 开车的人 Bryan 回答: \"可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?\" 那个人说: \"没关系, 它会跟在你车子後面的.\" Bryan 说: \"那好吧, 你就上车吧.\" 刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐......他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:\"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了.....\" 那人一听, 就紧张地问: \"它的舌头是吐向哪一边?\" Bryan 说: \"右边啊!\" 那人说:\"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ \"
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下， 一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你； 要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜 不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土 豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到 底放了些什么？”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西； “……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后 告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用 Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒 不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受 不了了。
他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不 起，你说的是DEMO版吧……
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城 中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城 池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原 来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
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笑话故事
1 一个人总是挨官司。过年时，他对家人说：“今年谁都不能打官司。”并且贴了一幅对联，上面写着“今年好，晦气少，不得打官司。”只是没加标点。结果小儿子来探亲时读出了这幅对联，让全家十分惊讶。他读的是：“今年好晦气，少不得打官司。”
2 据说，古时候有一位穷秀才到朋友家混口饭吃，时间一长，主人就不高兴了。有一天，天上飘着雨，穷秀才又来了，主人只好写了一张纸条委婉地表达自己的意思。穷秀才看了纸条，知道主人在下逐客令了，于是灵机一动，只提笔在纸条上加了标点，逐客令就变成了留客词。你知道主人和客人分别是怎样断句的吗？ 下雨天留客,天留我不留.下雨天,留客,天留我不?留.3.传说有一个才子，为农人家写新年吉语：「今年好霉气全无财帛进门养猪个个大老鼠个个瘟做酒缸缸好做醋滴滴酸」，没有加上标点，有人读为：「今年好霉气，全无财帛进门；养猪个个大老鼠，个个瘟；做酒缸缸好做醋，滴滴酸。」农人听了，气得要死，质问这位才子，才子用笔加上标点，成为「今年好，霉气全无，财帛进门；养猪个个大，老鼠个个瘟，做酒缸缸好，做醋滴滴酸。」意思就完全不同了，农人看了后怒气不但消了，而且哈哈大笑。
4.有一个小朋友带了两个便当来上学，同学们看了觉得很奇怪，就问他原因，他说：「大便当，饭；小便当，菜。」同学们才恍然大悟，后来有一个同学故意把标点弄错，就变成了：「大便，当饭；小便，当菜。」惹得他说不出话来。
1.传说清朝末年，慈禧太后让一位书法家题扇，书法家写了唐朝诗人王之涣的《凉州词》：“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳？春风不度玉门关。”但由于书法家的一时疏忽，题诗时漏掉一个“间”字。慈禧看后大怒，认为书法家故意欺她没有学识，一气之下要治他定死罪。书法家急中生智，赶忙解释道：“老佛爷息怒，这是用王之涣的诗意填的词。”他当场断句吟道：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨？杨柳春风，不度玉门关。”慈禧听后，转怒为喜，赐给他银子压惊。
唐代诗人杜牧的七言律诗《清明》，是一首脍炙人口的好诗。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”有人把标点一改，变成了一首词：“清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处？有牧童遥指——杏花村。
2.古时候啊，婚姻大事都是父母之命，媒妁之言．当时啊，有个媒婆替大户人家的少爷说亲，写了一行字：漆黑头发全无麻子脚不大周正．还说保证姑娘的容貌就如纸条上所写的那样．大户一看，心花怒放，允许了那门亲事．他们把这行字念成：漆黑头发，全无麻子，脚不大，周正．可到了把新娘迎娶进门，送入洞房后，才发现新娘是个秃头，瘸腿，一脸麻子的丑八怪。大户找媒婆算帐．媒婆不认帐，说她纸条上写得明明白白：漆黑，头发全无，麻子，脚不大，周正．
1 法国大作家雨果的长篇小说《悲惨世界》完稿后随即寄给了出版社。过了一段时间，雨果未见消息，便给出版社去了一封信，信上只有一个问号。很快，他就收到了出版社的回信，上面只有一个感叹号。不久，这部轰动世界的名著便面世了。“？”：能否出版？何时出版？
“！”：写得太棒了！立刻出版！
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一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说
道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？” “当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50。
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
的。
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！”
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？” 意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”
冬哥陪太太逛街… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”
新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
推荐第10篇：小笑话
小笑话
1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”
被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
2、我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”
3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。 后来。。。他得到了永生。
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？ 我们看了一眼回到：您怎么知道的？
阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！
5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？” 科比：“„„没事！”
6、女程序员是这么征婚的：
SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24, 40) Order by 存款 desc
7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。” 他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。。”
8、舌尖上的程序猿
码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。 中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。
南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤。。。
小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。
就在24小时之前，最新的需求从PM处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。
码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。
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1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！” 男：“那你为什么发脾气？” 女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！” 男!#^%$#$%
2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”
3、男：你和男朋友发展的怎么样？ 女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！ 女疑惑道：那你去试试吧。
4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。”
5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
第11篇：小笑话
1.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
2.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
3.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶\"你们都怎麽诊断病人的呢？\" 医师回答道∶\"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。\" 小青很感兴趣的问道∶\"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？\" 医师说道∶\"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？\" 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶\"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
4.有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。” 他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
5.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志。” 6.尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流！当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012 世界末日！
7.一个教授正讲课说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
第12篇：小笑话
生日快乐，你快乐以我快乐，你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐
失态炎凉时年丑啊，能活到这年头不容易啊 ！谁不是这样死皮赖脸的活下去？千万不要有啥想法，活下去吧，生日快乐
最真挚的祝福送给你，成人的孜群，这shi9给你的成人礼
Happy birthday’
如果一对男女在一起想大便时说：我去一下洗手间；那他俩开始恋爱，说：我去上厕所；他们热恋了；说我去大便；他们同居了；说我去拉屎
他们结婚了
一同学去古寺游玩，途中遇一算命的，问：道长算算我还能活多久。
算命的瞅同学半天，说：同学真命好啊
同学大喜，忙问：我能活多久？算命的说：同学你能活到死
表哥30还单身，一次我问他：彪哥 你单位美女这么多，为何还不找gf 表哥冷冷的说兔子不吃窝边草，我说你这把年纪了还兔子不吃窝边草
表哥沮丧的说：美女才是兔子，我是草
我不只一次跟你说不要这样玩命的工作，要主意身体，可你总是意味深长的说：不趁着天暖滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊
男生是不容许上女生楼得，进楼也要登记，而且晚上8点钱必须离开。。。。。。。。否则，楼长大妈就大声的喊：‘‘姑娘们送客了，，’‘“
我的意中人是个角色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人
一男追一女的，男的发短信问：晚上有空吗？女的警惕的问：你想干吗？男的回复：想
一小和尚问方丈：师傅，我念经的时候可以吸烟吗？；方丈怒到：不行。另外一小和尚问；师父我吸烟的时候可以念经吗？方丈想想：当然可以~~~~~~~~~~~~
有个老农在地里锄地，一乌鸦飞过来，拉了泡屎掉在了老农脸上，老农抬头大骂：泥马 出门也不知道穿条裤衩，乌鸦说：你妈，你丫拉屎穿裤衩啊
猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐
因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩，猪你生日快乐
一百万吗
没有
所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
特别的爱给特别的你 最近牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙，，。
白云不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景不向眼睛诉说永恒，却始终美丽；星星不向夜晚承诺光明，却努力闪烁
我托一只蚊子过去告诉你 我想你，想让它代替我亲亲你 ，千万不要用蚊烟来熏他，他会告诉你我有多么想你
饭店正吃饭，突然传来主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，这位先生祝愿大家财源滚滚‘’
主持人停顿了5秒钟。接着说歌曲的名字叫《可惜不是你》
无意间发现我的Iphone 竟然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上那么一仍 结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来 ，屏幕也摔碎了
苹果你不是坑嗲吗
肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大
真是是、人生不如屎啊
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我….上眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？。。主人感动了，说：你们在一起吧。。于是他们相拥。于是自习室里又多了一个睡觉的孩子
谁能一口气读完整段：莫非阁下就是当年华山论剑武功独步天下罕有敌手号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的小强曾滚过的粪球
去年只是买不起苹果4代，现在连苹果4袋都买不起。
已下的怪念头你有多少：1想回到过去2想结婚3很想吃某样东西4很想哭5喝几杯酒6骂人7抽人8大喊9抓住某个人猛亲10消失11睡觉12自残13中彩票14抢银行15不工作
过（guo）与挂（gua）的区别就是听到成绩后是噢o还是啊a
你年薪多少
乙：800万 甲;那一个月有80万哦，乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的
半夜喝醉了回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下：破口大骂：去你吗的
老子是有老婆孩子的人！！然后倒头继续装睡，第二天老婆没责骂还端来了牛奶，到底谁出的损招
有个人发帖子问：喜欢一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗，网友回复：去存钱，然后不拿存折，她会叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折
医学上痛分12级，被蚊子咬是一级，生孩子是第十二级，一孩子问我13级痛是什么！
爸爸哄完孩子准备睡觉，‘爸’儿子叫到‘什么事’我口渴给我倒杯水，‘刚你不是喝过了吗，快睡觉，再叫我揍你’ 小学上美术课，老师让画自画像，看见同桌男生带一圆规，好奇，问：你这个圆规干啥用的。同学回答：画脸用的
女施主贫僧修为尚浅，尚不能隔衣疗伤。。。得罪了
大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物
一占地面积偏大的三十来岁的典型北京老爷们在一边不停的擦汗，一边操着一口的北京腔打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的我到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡
没考上大学的孩子们千万不要灰心啊，赶紧努力工作。创业，
3、4年后帮刚毕业的老同学解决就业问题才是最重要的啊
早上乘公交车上班，半途上来2个火辣的MM，其中一个说：菊花好养，哥不淡定了回头望之，另一个说到：还是仙人球好养都不用浇水
每天和女友一起做地铁，不知何时开始地铁门口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡，知道那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？‘当然’她狠兴奋，他转向了我‘他不爱你了，做我的男朋友吧’我接过了花束
猪肉的价格已经超过了牛肉了，之前用猪肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？买到假牛肉你d的庆幸过木有了？
现在才发现‘哪凉快哪呆着去’真不是一局 骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。最深藏不；因为相信耶稣，所以藐视物理
因为相信现在所以，反感历史；因为热爱家庭，所以无视地理露的爱
穿低胸装还拿手挡着，太没有功德心了
有人在白宫前面骂布什是个白痴，当场遭到逮捕，原因是-------泄露国家机密
我拉钩，你上吊，一百年，不许变
因为相信耶稣，所以藐视物理
买冰棒，15远，给老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔进垃圾桶，想想不对，又把冰棒扔进垃圾桶。手上留一个冰糕纸。。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁闷
我发现我内心好强大，自言自语了半个世纪
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，他们张罗了给我介绍对象
我想说;你们2个媒婆还真热情啊，结果一张口;你们2个肥婆真
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那鸡竟然被俺掐死了
有一对情侣在餐厅里用餐，女的对男的说，你还不跟我结婚吗？你别以为我没人要，男的不做声，女的又说你在不说话我就在这餐厅里找个嫁了，话刚说完餐厅的服务员过来对女的说 小姐请你说话声音小点，其他的客人都被你吓跑了
上中学时大家被砍伤，衣服上都是血，一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉，事后果然真能洗掉，我问为什么 ？她说她有经验，后来才知道。。。。。
我很爱干净，发现我的黑皮鞋好白
一天苹果对人说咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就问;为什么了，苹果说我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接着苹果高兴的说：我终于能在IT界混了
深夜。。。母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日也不来
寝室一兄弟养了一仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的地方，他说放那里清洁空气，结果一周后仙人球烂了
一次放学回家，见我妈正在做饭，脱口而出、；‘爸，我妈还没有回来啊？’刚感觉别扭，我妈应到：你妈给汽车加油去了
今天情人节有个暗恋已久的MM打电话给我：‘来我家吧，没人。’我兴奋的狂奔而去！！敲了半天的门，发现真的没人。。 上课时，某女同学传来了一张纸条，看到内容我真的很想扁她，上面写的是：在吗？
今晚全家看湖南卫视的古装片，突然很难残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿玛
一朋友最近买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他的妹妹一起。出现了以下对话MM：哥，你朋友开车挺稳定啊
GG;恩，是的，你看有一辆自行车过去了
某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脱下来，好不？哥哥照做了。妹妹再说“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。最后妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，说：以后别再穿我的衣服了！变态！！
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现所以把书立起来，头埋下去，但是热气还是冒出来了
老师很冷静的说了一句，;这是哪位同学，看书看得走火入魔了
感想10086~只有10086会立即回复我的短信~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽的主动给我发短信。只有1008624小时开机职位等我i骚扰，除了10086谁还TMD的在乎我。。
一小朋友写日志：2月30号
星期一 晴，今天一天没出太阳真不好，爸爸买来的金鱼，养在水缸里淹死了一条，我很伤心。。。。老师，，深深的纠结。。
一出租车司机开车时发现前面有个狠疯狂的摩托车，快把后座的小孩甩出去开了。出租车司机追上那摩托车，喊道：哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托车的听后，惊奇的回头问“儿子，你妈了？”
为什么两只老虎打架非要拼个你死我活不罢休？
没人敢劝架
一只鸡与一只鹅放冰箱里
鸡冻死了，鹅却活着为什么
企鹅
盆里六个馒头，六个小朋友每人分到一个，但盆里还有一个为什么
连喷拿着
小李因工作需要常年应酬交际。虽然每天很早回家可老婆还是抱怨不断，why 早上回家的
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◢▇▇▇▇◣ ▇春节快乐▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇
▇合家欢乐▇ ◥▇▇▇▇◤ .◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤
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第13篇：小学生英语故事演讲(小笑话)
Hello,everyone,My name is XXX , XXXX is my English name.I’m in Cla （班级）X， Grade（年级）X.Today I will tell you a little funny story and I hope you guys like it! It calls“a nice man”.A man is walking along the street when he sees a woman carrying a box.It is half in and half out of her car.He is a nice man, so he goes up to the woman and says, “Let give you a hand with that box, It looks very heavy.”
“That’s so kind of you, I’m having a lot of trouble with it.” the woman says.The man says, “Together we’ll soon move it.” .For a few minutes the man and the woman try their best.Soon they are tired.“Let’s rest for a minute.” the man says.
A few minutes later, the man says, “let’s try again.Are you ready?” They push the box again.“one, two, three!” the man says.At last, when they are very tired, the man says, “it’s too hard, I don’t think there’s any way we can get it out of the car.”
The woman cries.“I’m trying to get it in!” Thanks for your listening!
大家好，我的名字是XXX，XXXX是我的英文名字。我是X年X班的。今天我要给你们讲一个有趣的故事，希望你们喜欢！它叫“好人”
一个男人在街上走着，他看见一个女人拿着一个箱子。箱子一半在她的车里，一半在她的车外。他是个好人，所以他走到女人跟前说：“让我帮你拿那个盒子，它看起来很重。”
“你真是太好了，这个箱子带给我很多麻烦。”女人说。男人说，“我们一起很快就会把它搬走。”几分钟后，男人和女人尽了最大的努力。很快他们就累了。“让我们休息一会儿，”男人说。
几分钟后，那个男人说：“让我们再试一次。你准备好了吗？”他们两人又推箱子了。“一，二，三！”男人说。
最后，当他们很累的时候，男人说：“太难了，我想我们没有办法把它从车里拿出来。”
女人哭了。“我想把它弄进去！“ 谢谢你的聆听！
第14篇：小学生英语故事演讲(小笑话)
A little funny story Hello,everyone,My name is Feng Qinyue, Eric is my English name.I’m a 4th grade student from Nanjing Ruijinbeicun Primary School.Today I will tell you a little funny story and i hope you guys like it! It calls“a nice man”
A man was walking along the street when he saw a woman struggling with a large box.It was half in and half out of her car.He was a nice man, so he went up to the woman and said, “Let give you a hand with that box, It looks very heavy.”
“That’s so kind of you,” the woman said.“I’m having a lot of trouble with it.I think it’s struck.” “Together we’ll soon move it.” The man said, He got into the back seat of the car and took hold of the other end of the box.He said, “And he began to push hard.”
For a few minutes the man and the woman struggled with the box.Soon they were tired.“Let’s rest for a minutes,” the man said,” I’m sorry, but it is struck.” A few minutes later, the man said, “let’s try again.Are you ready?” Both of them took hold of the box again.“one, two, three!” the man said, and they went on with their struggle.At last, when they were very tired, the man said, “you’re right, It is really struck, I don’t think there’s any way we can get it out of the car.”
The woman cried.“I’m trying to get it in!” Thanks for your thanks for your listening!
第15篇：幽默笑话与激励小故事
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
求生反应与速度竞争
玩励志游戏 故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。”
道理：这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。
合理要求
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个合理要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
道理：有时候一个选择，一个决定，会影响我们的生活，我们要选择接触最新的信息，掌握一切，还是一些眼前的好处，选择好了才能为自己创造更好的将来。
第16篇：酒醉故事(笑话)
两个酒鬼
两个酒鬼在酒吧里闲聊。
甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
醉汉和女人
一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。
过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“哈哈哈。。。我刚刚才跟你妈来过一次。。。” 这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。
醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年说:“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我。。。”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说:“爸，你醉了！我们回家吧。。。”
酒后
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，
我太太听到了。”
横行
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃 蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!”
喝酒
有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。
一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。
主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。
恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”
这个人说：“要下雨了，怎么走？”
过了一会儿雨下了起来，许久才停。
主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”
酒精测试
TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三双、四双、五双钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到检查，
警察说：“你怎么随车带着凶器？”
TONY：“我是表演特技的，这是我的道具呀！”
警察说：“我不相信，你试给我看看！”
TONY便在路边表演起丢钢刀。。。
听到后面被拦下来的车里有人说：“哇！！现在测试酒醉可真是严格啊！”
掐谁腿好使
某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········
谁 醉 了
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
醉汉甲:他喊什么----
嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
酒量差
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了„„„
太阳还是月亮
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
南瓜的故事
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
付帐
杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
醉鬼
某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。 另一人说：我也去！„„ 第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们„„ 第四人大惊：你一个人怎么拉得动„„ 。送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人„„
白鹤的腿
一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：“那一条腿怎么没有了？”
厨子答道：“白鹤只有一条腿。”
第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：“大人，您看，我
昨天说的是真话吧？”
公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
公爵对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？”
厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”
药酒
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“碘酒怎么样？”
酒鬼：“。。。。。”
常常醉酒
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，
“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”
酒杯中的女人
一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”
我说：“不知道。”
“这是真的吗？”我问。
“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。
两醉鬼
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
意外之财
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
开 车
两名醉汉在公路上疾驶...
甲: 喂 ! 前面要转弯了, 开慢一点.
乙: 什麼 ? 不是你在开车吗 ?
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望， 赶快说：请帮我
把这房子抓牢，别让他乱晃动。”
尿个不停
一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”
醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”
警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
酒鬼讨饶
村西头的久津郎是个酒鬼，一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：
“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
酒的好处
某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，
虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，
提问一学生，这说明了什么，
学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。
“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
尼斯湖怪兽
有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的
怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽
就出现了。”
证 据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝
醉酒了吗？”
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在
马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
第17篇：英语笑话 英语故事
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents.
\"What gave you yesterday?\"
did you do with the money I \"I gave it to a poor old woman,\" he answered.
\"You’re a good boy,\" said the mother proudly.
\"Here are are two woman?\"
you so interested cents more.in But the why old \"She is the one who sells the candy.\"好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。 ””昨天给你的钱干什么了？”我给了一个可怜的老太婆，“
你真是个好孩子，“妈妈骄傲地说。“他回答说。“再给 你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
If I Am a Manager
One aigned day in cla, the teacher composition his All the students began to write except – if I Am a Managerstudents to write .
a a boy.The teacher went to him and asked the reason.
“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer如果我是一个经理.
一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。 所有的学生都在动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什么不写。 “我在等我的秘书”。那孩子答道。
Big hands
Teacher: one otherhand If and I had eight seven oranges oranges in the in Student: Big hands.
, what would I have? 大手
老师：如果我左手上有7个桔子，右手上有8个桔子。那么我有什么？ 学生：大手。
It\'s not my fault
Mother daughter): You mustn\'t pull the cat\'s (reprimanding her small tail.
Daughter: I\'m The cat\'s doing the pulling.
only holding it, Mom.不是我的错
妈妈（正教训她的女儿）：你不该拽猫的尾巴。 女儿：妈，我只是握着猫尾巴，它自己在拽。
To Buy a Video
Amos asked his mother whether they could have a video.
I’m afraid we can’t afford one, sighed his motherBut on the following day in came
.
Amos, staggering beneath the weight of a brand-new video.
How on earth did you pay for that? Gasped his motherEasy, Mum.Replied Amos, I sold the .
television!
买录像机
艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。 恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。 可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。
你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊，喘着气说。
妈妈，这简单， 艾曼斯回答。我把电视机给卖了！
Two Pieces of Cake
Tom: Mom, can I have two pieces of cake, please?
Mom: Certainly -- take this piece and cut it two!
两块蛋糕
汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？ 妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧！
第18篇：搞笑笑话故事
无聊吗，那么不妨来看看小编为大家带来的搞笑的笑话故事吧，相信一定能够逗你一笑的。
搞笑笑话故事精选
弹不了的曲子
奥地利作曲家莫扎特(1756―1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。 海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。 “这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。
少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀?” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
戴着眼镜睡觉
莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。 有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢?” 他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”
贝多芬的胸像
有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好?” 雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”
赠送头发
一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825―1899年)去美国演出，大为轰动。 他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。
奇妙的建议
1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792―1868年)答复一位先生的提问的公开信。 那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意?” 罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”
另一部好
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好!”
脱帽和戴帽
一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。 年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。 罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”
音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼(1782―1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。 “我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。 “10法郎。” “你这是开玩笑吧?” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎!” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
提琴不喝茶
一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。 贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”
第19篇：简短笑话故事
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的简短笑话故事，欢迎参考~
简短笑话故事
1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。
4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。
5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。
6 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上
7 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了
8 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。
9 街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。
10 在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。
11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。
12 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。”
13得知你过得不好 ，我也就安心了
14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....
15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。
16.你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。
17 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝!
18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。
19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。
20 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现
21 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。
22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。
23 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。
24 MD!让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有!!
第20篇：酒醉故事(笑话)
两个酒鬼
两个酒鬼在酒吧里闲聊。
甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
醉汉和女人
一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。
过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“哈哈哈。。。我刚刚才跟你妈来过一次。。。” 这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。
醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年说:“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我。。。”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说:“爸，你醉了！我们回家吧。。。”
酒后
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，
我太太听到了。”
横行
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃 蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!”
喝酒
有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。
一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。
主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。
恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”
这个人说：“要下雨了，怎么走？”
过了一会儿雨下了起来，许久才停。
主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”
酒精测试
TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三双、四双、五双钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到检查，
警察说：“你怎么随车带着凶器？”
TONY：“我是表演特技的，这是我的道具呀！”
警察说：“我不相信，你试给我看看！”
TONY便在路边表演起丢钢刀。。。
听到后面被拦下来的车里有人说：“哇！！现在测试酒醉可真是严格啊！”
掐谁腿好使
某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········
谁 醉 了
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
醉汉甲:他喊什么----
嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
酒量差
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了„„„
太阳还是月亮
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
南瓜的故事
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
付帐
杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
醉鬼
某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。 另一人说：我也去！„„ 第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们„„ 第四人大惊：你一个人怎么拉得动„„ 。送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人„„
白鹤的腿
一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：“那一条腿怎么没有了？”
厨子答道：“白鹤只有一条腿。”
第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：“大人，您看，我
昨天说的是真话吧？”
公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
公爵对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？”
厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”
药酒
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“碘酒怎么样？”
酒鬼：“。。。。。”
常常醉酒
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，
“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”
酒杯中的女人
一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”
我说：“不知道。”
“这是真的吗？”我问。
“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。
两醉鬼
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
意外之财
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
开 车
两名醉汉在公路上疾驶...
甲: 喂 ! 前面要转弯了, 开慢一点.
乙: 什麼 ? 不是你在开车吗 ?
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望， 赶快说：请帮我
把这房子抓牢，别让他乱晃动。”
尿个不停
一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”
醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”
警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
酒鬼讨饶
村西头的久津郎是个酒鬼，一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：
“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
酒的好处
某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，
虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，
提问一学生，这说明了什么，
学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。
“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
尼斯湖怪兽
有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的
怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽
就出现了。”
证 据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝
醉酒了吗？”
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在
马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
