推荐第1篇：圣诞节笑话祝福语
抱一抱圣诞花树，愿你事业长青，顺利无数；吻一吻圣诞老人，愿你心想事成，美好无度；暖一暖圣诞圣火，愿你温馨常驻，快乐无数；堆一堆圣诞雪人，愿你福来运到，美妙无度；圣诞节，祝你快乐美好度，温馨甜蜜美无数！下面是圣诞节笑话祝福语，欢迎参考阅读！
1、紧急通知：圣诞老人在义乌小商品市场进货途中摔倒没人敢扶～～今年圣诞节取消～～
2、圣诞节快乐！为节约用纸，今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝辞直接写在尽可能大的人民币上就行了！
3、圣诞快乐！并不是只在特别的日子才会想起你，但是圣诞节的时候一定会让你收到我的祝福！
4、你怎么才起啊，快睁大眼睛，昨天夜里我爬上你的床，在你枕头下藏了一件很特别的礼物哦！
5、这个迷人的圣诞，你躲在家里生蛋蛋，生了一堆恐龙蛋，还有一只小鸡蛋。猪，生蛋快乐！
6、论身材你苗条修长，论气质你天下无双，若男人看到你定会喊你一声——大妈，圣诞节快乐啊。
7、真想在你身边搂着你的脖子，趴在你耳边，轻声说：圣诞节好想你，真的，真的……，想你了！
8、无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离，让我的心陪你在这个平安夜里的共同舞起。
9、圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。
10、圣诞老人叫我对你说：圣诞节快乐！另外他还叫我问你要回一份礼物，他说他多给了你一份，谢谢！
11、爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩！
12、亲爱的，你比圣诞树上的星星还明亮，你比驯鹿还可爱，但你把胡子剃了吗，我可不想你和圣诞老人一个模样。
13、圣诞是茫茫人海中知心的朋友在为诚挚的祝福守望愿所有的期待和梦想都能如期而至在每一刻美好的时光！
14、有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住啦！——请把你留在我床上的臭袜子拿走。
15、带着甜蜜的记忆，带着美好的憧憬，带着你的理想和希望步向新的、美好的一年。祝你心想事成，梦想成真！
16、我在圣诞树旁静静的许愿，希望这宁静的夜的我的思念能随着飘絮的心情飞到你的身边，一个你我美好的圣诞夜！
17、生活是只母鸡，会下许多的蛋。朋友，砸掉其中的烦恼蛋，忧伤蛋，剩下安康蛋，幸福蛋，好运蛋。祝你“剩蛋”快乐！
18、因为有了玫瑰才有美丽的爱情；因为有蔚蓝的天空才有飞翔的梦想；因为有了你才让我浪费一毛钱的信息费，圣诞快乐！
19、带着盈盈相思，带着温馨祈愿，祝福你圣诞快乐。祝福你圣诞之夜，愿圣诞节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你。
20、如果一个红衣老头跳进你的窗户把你装进袋子里请勿担心，因为是我告诉他我要的圣诞礼物是像你这样的朋友！
21、紧急通知：由于你家没有烟囱，请今晚睡觉前打开窗子，让我把礼物送到你家里，冷就冷点吧——圣诞老人祝你节日快乐。
22、一个坏消息和一个好消息。坏消息：圣诞老人的礼物袋丢了；而好消息是：我送你的礼物他还有，因为那是暖暖的一句：快乐！
23、一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！
24、禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然走进产房，我默默的祝福你：生蛋快乐！
25、圣诞到，一个老头钻灶膛，人人一定要当心，别让喜悦上了头。送送礼，收收情，高兴来把圣诞过。发条短信祝福你，愿你高兴一成天。
26、因为考虑过几天铺天盖地的祝福短信会塞满你的手机，所以我决定提前行动占领最高地，要祝福的都排到后面去，“圣诞快乐！”我第一。
27、叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送，好吧，那就别太破费了，我们上次在商场看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着阿，圣诞快乐！
28、从南极到北极，衷心祝福你！来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星老共同祝愿你和家人：福如东海，笑看人生，长寿富有，多收大礼！
29、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁，祝你圣诞快乐，生蛋皮破！
30、圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
31、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！
32、或许轻轻的问候最贴心；或许淡淡的感情最迷人；圣诞的夜晚我希望能和你一起度过；让圣诞老人为我们的爱情作证；我对你的爱会延续到下个世纪！
33、窗外雪花飘，屋顶鹿铃闹，圣诞老人如期到，钻过烟囱把礼捎。件件礼物都美妙，更有祝福把你绕：愿你快乐幸福不会少！事事顺心身体好！
34、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”
35、神说：所谓幸福，是有一颗感恩的新，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的同伙，你会拥有这一切！祝：圣诞快乐！
36、通缉令：一老者白须红袍，常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。
37、有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
38、夜幕降临，雪花飘落，霓虹灯明，祝福声起，礼物飞来，我的祝福和圣诞老人一起到来：祝你平安夜幸福快乐，圣诞节欢乐无边，新年好运连连
39、又没有惹你！脸涨红个啥？眼珠子瞪得跟小圆豆似的！知道你做事忒认真，不许别人侵犯你的隐私，完事了还唱歌。那就不打搅你了，祝你“生蛋”快乐！
40、圣诞到了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，艰苦做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情轮回无极限。祝圣诞快乐！
41、在你心中装扮一棵圣诞树：清脆的书是你的生命，海蓝的丝带是亲情，金色的风铃是友情，火红的星星是爱情，他们都代表深深的祝福：圣诞好心情。
42、别傻了，还等圣诞老人呢？今年他老人家不会来了，因为去年他被你的臭袜子熏怕了！也就我能迁就你，捏着鼻子对你说一句：天天开心！圣诞快乐！
43、圣诞到！戴上圣诞帽，披上圣诞袄，圣诞白叟捎讯到，专门给你发红包，圣诞树下等不着，急盼礼物心头焦，忽然一只蚊子到，一下盯出大“红包”！
44、叫你不与我联系，今天我要整整你，喜庆变成奶油粘住你，财源做成火鸡撑饱你，祝福揉成巧克力甜倒你，礼物塞满袜子美死你，祝圣诞快乐乐晕你！
45、圣诞到，真热闹，圣诞白叟扛着包，器械半球往返跑。祝福你，新年好，身体棒棒没烦恼，享受生活心情妙，无论到何时，幸运女神永远对你笑！
46、如果你相信，天使在人间，那么飞舞的雪花，便是天使轻盈的翅膀；如果你相信，圣诞老人会降临，那么我温馨的祝福，就是最美丽的礼物：圣诞快乐！
47、烟花的一瞬是快乐，流星的一瞬是祈愿，思念的一瞬是感动，而我只想让你在看到短信的一瞬间能够明白：我是真心的祝你一生幸福！圣诞节快乐！
48、别傻了，还等圣诞老人呢？！今年他老人家不会来了，因为去年他被你的臭袜子熏怕了！也就我能迁就你，捏着鼻子对你说一句：圣诞快乐！天天开心！
49、圣诞节，我要化身为圣诞老人，只为你一人送一份世界上独一无二的礼物，这份礼物就是我的一颗真心，里面装满我对你爱！亲爱的，圣诞快乐！
50、这条短信由圣诞老人负责创作，由快乐负责编写，由幸福负责发送，由幸运负责传递，由我负责投资，提前送到你的手机，愿你平安夜平安，圣诞节愉快！
51、为弘扬节约用纸精神，圣诞贺卡就免了，太耗损纸张了，你可以用比较薄一点的纸张，比如说大额钞票，人民币、美元、港元……都可以，谢谢合作！
52、圣诞节，送你一身“情趣衣裳”，幸福做外套，开心做帽子，吉祥做棉鞋，好运做手套，祝福你圣诞快乐，好运连连，喜事绵绵，生活幸福，蜜蜜甜甜。
53、虽然圣诞到了，但我实在没什么钱，只能向圣诞老人借五百送你，给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜，祝你平安夜、圣诞快乐！
54、圣诞节到了，送你一棵圣诞树：健康的体魄是树根，幸福的家庭是树干，顺心的事业是树枝，美满的爱情是树叶，辉煌的成就是树冠，惬意的生活是树荫！
55、人类一思考，上帝就发笑。上帝一发笑，圣诞就来到。圣诞一来到，礼物就收到。礼物一收到，幸福就播报。幸福一播报，祝福就送到。圣诞快乐！
56、一个苹果砸在牛顿头上，成就了苹果最辉煌的时刻；九十九个苹果砸在你头上，成就了苹果最深情的时刻。平安夜，准备迎接平安久久，幸福久久吧！
57、我是一个很节俭的人，无论吃什么都会把它吃个精光，可今天早上吃鸡蛋时我剩蛋了，这样做只是为了告诉你，圣诞节到了，要剩蛋（圣诞）快乐！
58、压力若来骚扰，上去给它一脚；烦恼若敢胡闹，乱棍一通拍倒；抑郁若不走掉，直接调来火炮；回复若还不到，凤姐答应我送你个拥抱！圣诞快乐！
59、万能滴圣诞老人啊！请在圣诞节赐一件棉袄给那个不给我打电话，不给我发短信，不请我吃饭，不想念我不祝福我的驴吧，好让它暖暖和和快快乐乐滴打滚。
60、你的眼神让我陶醉，你的身姿让我犯罪，你的气度让我夜不能寐，可惜不能把你追随，只好道声保重眼含泪：再过几天到圣诞，你又要拖着那个老头去受累。
61、海有多深？只有鱼儿才知道；天空有多高？只有鸟儿才知道；花儿有多红？只有蝶儿才知道；爱你有多深？只有看短信的你才知道。平安夜，我要你好好抱抱我！
62、大家好，我叫剩蛋，别以为我是一只没人要的蛋，我可受欢迎哩，人人都争着跟我玩，都希望我快乐，独乐乐，不如众乐乐，我也祝大家跟我一样，剩蛋快乐。
63、圣诞赠你美味，愿你天天美胃，圣诞送你美钞，祝你节节攀高，圣诞赠你礼物，愿你舒舒服服，圣诞送你祝福，请君快乐一读：圣诞节快乐，平安夜幸福！
64、嘘，告诉你内部消息，明晚看到从你家烟囱钻出英俊小伙千万别慌张，那是圣诞老人！他整容了，偷偷在韩国做的，想给大家惊喜！我只告诉你，千万别外传！
65、圣诞来临，大礼送给你：没有烟囱没关系，没准备袜子别着急，只要你的手机开启，就会收到我送你的大礼。字虽短情不浅，收到之后，嘴角弯弯，幸福绵绵！
66、圣诞节，为了提倡环保，我送你一份低碳的幸福，一串绿色的快乐，一份可回收的如意，一份节能型平安，希望你不要浪费资源，把我的祝福继续二次使用。
67、诞到了，快来砸金蛋：一、二、三、四、五，砸出甜蜜和幸福；五、四、三、二、一，砸出吉祥和如意，砸到最后剩一个蛋就是剩蛋（圣诞）。圣诞快乐！
68、圣诞到了，为了地球情况与资本，请自觉削减购买传统纸制贺卡，你可在大面值国民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
69、中外文化交流玉帝、上帝、如来经过三方首脑会议，决定每年今天派遣圣诞老人降临人间，圣诞老人就派我每年今天为你送上圣诞的祝福，只是我没礼物！
70、雪花还没飘下，烟花尚未璀璨，圣诞老人还没睡醒，小鹿驾车还未出发，袜子还没挂上窗前，大家的祝福还没有漫天弥漫。而我提前出发，祝你圣诞快乐，浪漫无边。
71、警告：鉴于你最近与我联系甚少，鄙人已经生气。为了表示我的愤概：在圣诞之际。特派一个白胡子老人在你家进行骚扰，祈祷祝福短信把你手机挤爆！哈哈！
72、为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！
73、让开，让开，我的圣诞祝福来啦！发送的人真心实意，收到的人快乐无比，阅读的人大吉大利，储存的人甜甜蜜蜜，转发的人万事如意，删除的人依然顺利！圣诞快乐！
74、姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实有句话早就想跟你说了，可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，我想对姑娘说：圣诞快乐！
75、警察喜欢他，小偷喜欢他；女人喜欢他，男人也喜欢他；你也喜欢他，我也喜欢他；想知道他是谁吧？明天你就知道了，把袜子准备好，等他的到来吧！预祝：圣诞快乐！
76、个人简介：性别：男，爱好：女，特长：花言巧语，祝福连篇发，问候源源不断送，在你不注意的时候将温馨与温暖送给最值得珍重的你，短信一条龙上门服务。祝你圣诞快乐！
77、有一个好消息要告诉你：接下去几天，平安夜、圣诞、元旦节节相连，幸福、快乐、健康、平安紧接而来；亲情、友情、爱情、真情情情相牵，牵挂、关怀、祝福扑面而来。祝天天快乐！
78、小屁孩，想要更多的礼物吗？教你一招，一个月不洗袜子，然后在圣诞夜把袜子放在床边，这样圣诞老人给你发礼物时就会被熏晕，那么他口袋里的礼物就都是你的了。呵呵，圣诞快乐哦。
79、ascii编码77，材料力学杨氏模数，黎曼积分，呼吸频率，钇，抗坏血酸，精度等级，精氨酸，虚数单位，沉降系数，三叠系，几何斜率，动脉，三维空间分布球形。这才是理科班的圣诞祝福！过去的圣诞祝福弱爆了！
80、我给你买了一所房子，小点，一室一厅，但是还算宽敞，虽说是一层阳光却很充足，水电齐全，精装修，我觉得你自己应该够住了，对了我还给它起了个不错的名字狗巢！这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你“生蛋”快乐？
推荐第2篇：英语笑话。。圣诞节
一．A smart housewife was told that there was a kind of stove which would only consume half of the coal she was burning.She was very excited, and said: \"That\'ll be terrific! Since one stove can save half of the coal, if I buy two, no coal will be needed!\"
一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：“那太好了！一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？”
二．Mrs.Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs.Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs.Brown: It\'s no use, my little dog can\'t read.
布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。” 12月25日，是基督教徒纪念耶稣诞生的日子，称为圣诞 节。
从12月24日于翌年1月6日为圣诞节节期。节日期间，各国基督教徒都举行隆重的纪念仪式。圣诞节本来是基督教徒的节日，由于人们格外重视，它便成为一个全民性的节日，是西方国家一年中最盛大的节日，可以和新年相提并论，类似我国过春节。
西方人以红、绿、白三色为圣诞色，圣诞节来临时家家户户都要用圣诞色来装饰。红 色的有圣诞花和圣诞蜡烛。绿色的是圣诞树。它是圣诞节的主要装饰品，用砍伐来的杉、柏一类呈塔形的常青树装饰而成。上面悬挂着五颜六色的彩灯、礼物和纸花，还点燃着圣 诞蜡烛。
红色与白色相映成趣的是圣诞老人，他是圣诞节活动中最受欢迎的人物。西方儿童在 圣诞夜临睡之前，要在壁炉前或枕头旁放上一只袜子，等候圣诞老人在他们入睡后把礼物 放在袜子内。在西方，扮演圣诞老人也是一种习俗。
Christmas, annual Christian holiday commemorating the birth of Jesus Christ.Most members of the Roman Catholic Church and followers of Protestantism celebrate Christmas on December 25, and many celebrate on the evening of December 24 as well.Members of the Eastern Orthodox Church usually delay their most important seasonal ceremonies until January 6, when they celebrate Epiphany, a commemoration of the baptism of Jesus.Epiphany also traditionally commemorates the arrival of the Three Wise Men of the East in Bethlehem (near Jerusalem, Israel), where they adored the infant Jesus and presented him with gifts of gold, frankincense, and myrrh.The official Christmas season, popularly known as either Christmastide or the Twelve Days of Christmas, extends from the anniversary of Christ’s birth on December 25 to the feast of Epiphany on January 6.
Christmas is based on the story of Jesus’ birth as described in the Gospel according to Matthew (see Matthew 1:18-2:12) and the Gospel according to Luke (see Luke 1:26-56).Roman Catholics first celebrated Christmas, then known as the Feast of the Nativity, as early as 336 ad.The word Christmas entered the English language sometime around 1050 as the Old English phrase Christes maee, meaning “festival of Christ.” Scholars believe the frequently used shortened form of Christmas—Xmas—may have come into use in the 13th century.The X stands for the Greek letter chi, an abbreviation of Khristos (Christ), and also represents the cro on which Jesus was crucified.
推荐第3篇：圣诞节祝福短信笑话
圣诞节祝福短信笑话精选
1、这条短信由圣诞老人负责创作，由快乐负责编写，由幸福负责发送，由幸运负责传递，由我负责投资，提前送到你的手机，愿你平安夜平安，圣诞节愉快！
2、圣诞快乐！你是我最好的朋友。在我的“友谊排行榜”中，你总是“高居榜首”，再给你透露个秘密：你的行情还一直看涨……
3、圣诞节，送你一身“情趣衣裳”，幸福做外套，开心做帽子，吉祥做棉鞋，好运做手套，祝福你圣诞快乐，好运连连，喜事绵绵，生活幸福，蜜蜜甜甜。
4、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁，祝你圣诞快乐，生蛋皮破，
5、趁火山还没喷，地还没震，风还没狂，雨还没暴，楼还没倒，路还没被淹，2012还没来，你还在，我的手机还没欠债，早早预祝你圣诞愉快，生活精彩！
6、压力若来骚扰，上去给它一脚；烦恼若敢胡闹，乱棍一通拍倒；抑郁若不走掉，直接调来火炮；回复若还不到，凤姐答应我送你个拥抱！ 圣诞快乐！
7、圣诞节到了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝圣诞快乐。
8、用中文说圣诞快乐，用英文说Merry Christmas，用心里话说我想要的圣诞礼物什么时候给我啊。
9、做一个圣诞节诚实测试：在围巾，香烟，帽子，名牌服装，美酒，手套，金钱，水果，零食，你会选送那样东西给我作为圣诞礼物呢？第一感觉，告诉我哦！ 哈哈！记住你承诺哦！可不能骗我哦！
10、个人简介：性别:男，爱好：女，特长：花言巧语，祝福连篇发，问候源源不断送，在你不注意的时候将温馨与温暖送给最值得珍重的你，短信一条龙上门服务 。祝你圣诞快乐！
11、信息说对小猪说:生蛋快乐!小猪回答说:是啊你也圣诞快乐!信息接着说:猪你健康!小猪说:是啊也祝你健康!。信息说:是头猪!小猪说:是个信息。
12、此短信收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，存储的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人薪水猛涨。祝圣诞节快乐！
13、愿幸福像内存一样经常溢出，金钱像硬盘一样存个没够，好运像鼠标一样握在手中，生活像CPU一样奔腾不息，心境像显示器一样无比明亮！祝您圣诞快乐，新年开心！
14、论身材你苗条修长，论气质你天下无双，若男人看到你定会喊你一声——大妈,圣诞节快乐啊~。
15、紧急通知：圣诞老人在义乌小商品市场进货途中摔倒没人敢扶～～今年圣诞节取消～～
推荐第4篇：关于圣诞节的笑话五则
本文为大家选取了关于圣诞节的笑话精选五则：
关于圣诞节的笑话精选
一、某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗?
小于：嗯……(想了一下)不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢?
小于想了想说：因为这里从没下过雪。
关于圣诞节的笑话精选
二、老师出了一道题目：圣诞节的起源。
小明响了老半天，最后写了12个字，“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐!”
老师看后：“在试卷也写了12字的评语，“耶稣100分，你零分，新年快乐!
关于圣诞节的笑话精选
三、圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。
全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。
突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”
关于圣诞节的笑话精选
四、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：
“既然你全知道，还让我去看什么?”
关于圣诞节的笑话精选
五、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀?”
“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。
“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”
“商店开门之前，”犯人答道。
推荐第5篇：关于圣诞节的英语笑话
关于圣诞节的英语笑话
A half-eaten egg was a result it becomes a leftover egg! I wish Merry Christmas
一个鸡蛋被吃剩半边，结果它变成了剩蛋！预祝圣诞快乐
The thief and the judge
It was Christmas and the judge was in a benevolent mood as he questioned the prisoner.\"What are you charged with?\" he asked.
\"Doing my christmas shopping early,\" replied the defendant.
\"That\'s no offense,\" replied the judge, \"How early were you doing this shopping?\"
\"Before the store opened,\" countered the prisoner.
法官与小偷
那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉？”他问。 “采购圣诞节物品过早。”被告答。
“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早？”
在商店开门之前，“犯人应道。
Jesus\'s Telly
A child on Christmas time asked for some paper and crayons in order to draw a crib.Eventually the artistic masterpiece was displayed for parental approval.The manager, the shepherds, Jesus and Holy Family wore duly admired.
\"But what\'s that in the corner?\" asked Mother.
\"Oh, that\'s their telly,\" replied the tot.
耶稣的电视机
圣诞节时孩子要了纸和蜡笔，想画一张耶稣诞生像。最后这件艺术品被陈列出来供父母鉴赏。
他们对耶稣诞生后睡的马槽，牧羊人，耶稣及其家庭都逐一表示赞赏。
“可是那个角落里是什么？”妈妈问。
“噢，那是他们的电视机，”孩子回答说。
What does Santa Claus like to do in his garden?
Answer: he likes to hoe, hoe, hoe
圣诞老人喜欢在花园里做什么？
答案：锄地。（英文里Hoe 和ho同音。hoe是锄草之意，ho则是圣诞老人的笑声。） On Christmas Eve Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel.Just before the doors opened the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor.Which one of them do you think picked it up?
Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist!
圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？
答案：当然是圣诞老人啦！为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。
英语：If you have not received my Christmas present, it has to be because of - your socks have a big hole! Bu Bu it fast! !中文：如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞！ 快补补吧！！
英语：a few days later I heard that you want to have eggs, that true? That I wish you lay eggs (Christmas) Happy! In a few days you have to Egg\'s full moon, I also wish you a round ahead of eggs (New Year\'s Day) Happy! Send中文：听说你过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐! 发送
英语：I wish to Santa Claus on Christmas Eve: I hope that no matter how bad your feet, wear socks when tomorrow morning, I\'ll give you receive the full bleing, the warmth of your heart and feet ㄚ子!中文：平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！
推荐第6篇：圣诞节有关的几个小小笑话
圣诞节有关的几个小小笑话
The thief and the judge
It was Christmas and the judge was in a benevolent mood as he questioned the prisoner.\"What are you charged with?\" he asked.\"Doing my christmas shopping early,\" replied the defendant.\"That\'s no offense,\" replied the judge, \"How early were you doing this shopping?\" \"Before the store opened,\" countered the prisoner.法官与小偷
那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉？”他问。 “采购圣诞节物品过早。”被告答。 “这不算犯法，”法官回答，“你购物多早？” 在商店开门之前，“犯人应道。 Jesus\'s Telly
A child on Christmas time asked for some paper and crayons in order to draw a crib.Eventually the artistic masterpiece was displayed for parental approval.The manager, the shepherds, Jesus and Holy Family wore duly admired.\"But what\'s that in the corner?\" asked Mother.\"Oh, that\'s their telly,\" replied the tot.耶稣的电视机 圣诞节时孩子要了纸和蜡笔，想画一张耶稣诞生像。最后这件艺术品被陈列出来供父母鉴赏。 他们对耶稣诞生后睡的马槽，牧羊人，耶稣及其家庭都逐一表示赞赏。 “可是那个角落里是什么？”妈妈问。 “噢，那是他们的电视机，”孩子回答说。
What does Santa Claus like to do in his garden? Answer: he likes to hoe, hoe, hoe 圣诞老人喜欢在花园里做什么？
答案：锄地。（英文里Hoe 和ho同音。hoe是锄草之意，ho则是圣诞老人的笑声。） On Christmas Eve Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel.Just before the doors opened the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor.Which one of them do you think picked it up?
Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist!
圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？
答案：当然是圣诞老人啦！为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。
推荐第7篇：关于圣诞节贺卡的祝福语短信笑话
考试 零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！
24号晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传
去年圣诞，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子；上天再给我次机会我会说，还为你洗袜子！一辈子！老公我爱你
圣诞节快乐★。☆°为节约用纸，今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝词直接写在尽可能大的纸币上就行了！
没有雪花即使不浪漫也可过圣诞，有了祝福即使是寒冬也感到温暖，平安夜我在许愿：愿幸福和您终生相伴！愿您的礼物堆积如山
圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼。五香送你钱满箱。六香送你永健康！
圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有炸弹；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖罪犯—拉登出现
圣诞祝福送四方。东方送你摇钱树，西方送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓。四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐
一个坏消息和一个好消息。坏消息：圣诞老人的礼物袋丢了；而好消息是：我送你的礼物他还有，因为那是暖暖的一句：圣诞节快乐！
圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
Here are special greetings And the best of wishes, too - May Christmas happine to you!
对不起，没法给你送上一份圣诞礼物，其实那夜我真的去了，可是我带了太多的祝福就被卡在烟囱中间了，所以现在只能给你一份迟到的祝福：圣诞快乐！
我点击整个冬天看我的心间，我下载我的思念把它另存为永远，我打开我的手机给你最美好的祝愿：圣诞节快乐！
圣诞的雪依旧很大，可是亲爱的你在哪儿呢？圣诞老爷爷带着我的祝福找你好辛苦，终于找到了，回来告诉我：放心，他睡的猪窝真暖和！
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推荐第8篇：关于圣诞节的冷笑话推荐五则
本文为您推荐关于圣诞节的冷笑话五则：
1.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?
因为……火鸡是感恩节吃的。
2.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃烤鸡?
因为……烤鸭是圣诞节吃的。(现在不吃就么机会了!掀桌!)
3.为什么圣诞节圣诞老人要送礼物?
因为……是一年中他唯一能工作的日子。
4.为什么圣诞老人要工作?
因为……第二天是一年中他唯一能领工资的日子。
5.为什么圣诞节这么冷?
因为……你看了这么冷的冷笑话。
推荐第9篇：圣诞节英语笑话有哪些?推荐三则
圣诞节英语笑话有哪些?推荐数三则
圣诞节英语笑话一.the thief and the judge
it was christmas and the judge was in a benevolent mood as he questioned the prisoner.\"what are you charged with?\" he asked.
\"doing my christmas shopping early,\" replied the defendant.
\"that\'s no offense,\" replied the judge, \"how early were you doing this shopping?\"
\"before the store opened,\" countered the prisoner.
法官与小偷
那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉?”他问。
“采购圣诞节物品过早。”被告答。
“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早?”
在商店开门之前，“犯人应道。
圣诞节英语笑话二.jesus\'s telly
a child on christmas time asked for some paper and crayons in order to draw a crib.eventually the artistic masterpiece was displayed for parental approval.the manager, the shepherds, jesus and holy family wore duly admired.
\"but what\'s that in the corner?\" asked mother.
\"oh, that\'s their telly,\" replied the tot.
耶稣的电视机
圣诞节时孩子要了纸和蜡笔，想画一张耶稣诞生像。最后这件艺术品被陈列出来供父母鉴赏。
他们对耶稣诞生后睡的马槽，牧羊人，耶稣及其家庭都逐一表示赞赏。
“可是那个角落里是什么?”妈妈问。
“噢，那是他们的电视机，”孩子回答说。
圣诞节英语笑话三
on christmas eve santa claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel.just before the doors opened the three of them noticed a 1000nt bill lying on the floor.which one of them do you think picked it up?
answer: santa of course! why? because everybody knows that the other two don’t exist!
圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起?
答案：当然是圣诞老人啦!为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。
推荐第10篇：笑话
谁比谁色？(成人爆笑)
下午coffee time，总经理走近叁、四个女同事旁，「美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻„„好啦注意听，
猜人身上的东西： 【上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！」
喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。」
夜床上的男女对白偷录
女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
女：结婚保险，还有证书——
男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定！
男：同居自由！
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？
别，别踹我——我已经滚到床下面去了！
公蚂蚁和母蚂蚁(成人笑话)
一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.
公蚂蚁说:\"你在洞口首着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!\"
说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:
\"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!\" 一下就把母蚂蚁骂哭了:
\"你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!\"~~~~~~~~~~
忠于领导的士兵(成人笑话)
某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，“啪‘的一声，行了个军礼，嘴里说到：向首长战斗过的地方敬礼
小姐被警察抓住后(成人笑话)
一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对共产党；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。
306房间的秘密(成人笑话)
从前有一穷人家境虽不好但却极为好色，经常去妓院嫖妓。一日，该人性趣又来，便去妓院，怎知身上钱未带够，于是和老板商量，老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个，但岁数嘛。。。”那人听罢，马上交钱办事
又一日那人又去妓院，但身上只有十块钱，老板到也爽快，对他说你就去306房间吧，于是那人便走进了306房间，谁知床上是一只老母猪，眼见老板已经收钱走人，没法把钱要回来，于是他就＾＾＾＾＾（事后感觉还行）。
又过了几天，这人又去嫖妓，身上只有5块钱，这次老板考虑了一会说：“这样吧，你到406房间去吧”。那人交钱上楼，推门一看，只见地上趴着一男。他心想：我靠，不会吧，上次是母猪，这次居然是个男的，老板也太不够意思了吧。等他走近才发现不是这么回事，原来地板上有一小洞，那人正通过小洞看下面房间里的人办事，于是他也趴在地上和那人一起看，过了好长时间，下面房间里的那两人才办完事。
于是他就和那人交流起来：“哇，真是精彩啊，厉害！”只听那人说到：“我靠，这有什么厉害的，我前几天还看见有个人和猪干呢”
小日本的笑话(成人笑话)
有个记者问一个日本军官
记者：谈谈您对二战时期日本军队里有妓女的看法。
日本军官：那不是妓女，那是天皇安排的慰安妇，我们每天都日她们，所以我们叫日军。
记者：那日本现在军队里还有慰安妇吗？
日本军官：不，没有，所以我们军人只能自慰，所以我们叫自慰队。
记者：听说你们现在都市里的妓女很多？
日本军官（马上回答）：谁说的，日本的小姑娘都好好的，我们男人都自己解决自己的，所以我们叫日本人。
含蓄的洗衣机 (成人笑话)
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服。但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好于是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了......於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了，不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
光棍自慰 (成人笑话)
一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡切片，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了。”
你也被拔毛了！(成人笑话)
王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？
一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。
一天，王小姐的朋友张三，来到王小姐家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”
轮子还在外面呢？(成人篇，爆笑)
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”
妈妈回答：“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”
妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”
宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”
妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”
上级的避孕任务(成人笑话)
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
女儿不是处女了(成人篇，爆笑)
小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了
可怜的男生(成人篇，爆笑)
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
吃了伟哥的公鸡！(成人篇)
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：\"鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡\"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：\"都是我害了你呀\"没料到公鸡开口说道：\"嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。\"
老子还用你教（成人篇）
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。” 过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
后院的大叔想买妈妈(成人篇)
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后„„
儿子：爸爸，后院的大叔想买妈妈。„„。
第11篇：笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……
2：一只大象问骆驼：‚你的咪咪怎么长在背上？‛骆驼说：‚死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！‛蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：‚笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！‛
3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!
4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......
5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：‚哇！~~蛙兄，你好棒哦！。‛青蛙说：‚操，老子一夜都没跳上床！~~‛。
6：老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
7：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
8：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
9：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
11：老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
12：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
13：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
14：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
15：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
16：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
17：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！
18：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 19：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
20：某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶’！ 21：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:‚该死的,反抗了半天超爽！
第12篇：笑话
1.逛街时捡了个手机，犹豫了一下还是打算还给失主！
于是在手机里随便找了个号码打过去！后来知道号码是失主的妹妹！ 对方接通后说：“哥，什么事？”
我说：“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，被我捡到了！” 她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。
大约两分钟后，这个电话响了，我一接，对方是个女的，对我说：“哥，你的电话找到了！”
2.在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着“Ki”。
坐在主宾旁的客人说：“你的妻子在你演讲前给你送来一个„吻‟，他一定很爱你。”
演讲者回答：“你不了解我的妻子，那几个字母表示：„简单点，蠢货（Keep it short,stupid）！‟”
3.男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
4老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆的说：”我是无所谓……能不能给你大妈留条裤衩？”
5一男子坐9路公交车上班。 刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？” 男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
6.院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！” 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！” 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
7.“一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
8.一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：\" 这是树。\" 酋长看著树跟著说 ：\" 树。\" 再走几步传教士手指著石头说：\" 这是石头。\" 酋长听了后，说 ：\" 石头。\" 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那事。于是传教士就说：\" 骑车。\" 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：\" 我的车。\"
9.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
10.红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。“小姐，你的预产期是几号？” “4月5日。” “那边那位小姐呢？” “医生说也是4月5号。” “真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？” “我想不是，那次公司郊游她没去。”
11 .一天曹操约蒋干见面谈国家的事物，曹操见到将干，很热情的走上前握住蒋干的说：干，你娘好吗？蒋干一听当场昏了过去，过了许久蒋干醒了以后，看见曹操，便也热情的握住曹操的手说：操，你全家好吗？，曹操听到此话，当场吐血身亡。
12老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
13．今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀„„应该是后腿吧。”
14一老太坐在公交司机的后面，每到一站就拿伞柄戳公交司机的屁股问：这是什么地方。司机耐心的告诉
老太到哪一站了。过了三四站后，老太又拿伞柄戳公交司机的屁股问这是什么地方，司机实在忍不住了，大声回答她说：这是我的屁股。
15考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。。。
16．一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是.....”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”
17一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。 一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。” 老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
18据传《武松日记》日前出土。其中，武松在打虎次日写道：“昨日确实喝高了，竟然连老虎也敢打！以后酒后要注意，再急也不能到树林里撒尿”。对潘金莲一事，武松晚年深刻反思后记录：当初拒绝嫂子，反爽了他人，苦了自己，害了哥哥！废三条人命，锒铛入狱；断锦绣前程，落草为寇。此乃何苦？
19．中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
20．一女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
21．中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
22．一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。@捧腹网 他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
23．我要当爸爸了，我给手机内所有的号码发去一条短信：“俺要当爹了恭喜俺吧……”接下来是铺天盖地的回复：“恭喜了，为你感到幸福！”（这是最普通的）“唉，明年又要多送一个红包了！”（这是经济不宽裕的）“等生了闺女，再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我怎么办？看来真的没戏了。”（这是对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒。”（这是当初和我一起发誓不要孩子的）“我就纳闷，你怎么一出差就当爹了呢？”（这是非常无耻的）“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的）“找他们算账去，„杜蕾丝‟也有质量不过关的时候？”（这是让我不知道该说什么的）“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（怎么开口就骂人？它是俺爹发的）“呵呵，可有玩的了，玩坏了，别怪我啊！”（这是我弟弟发的）
24．考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工
25．战争刚刚结束，战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天，一名女记者正在采访一个军人。“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。 “当然是和妻子做„那个‟！”军人直率的答道。女记者有些不好意思，又接着问道： “那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”女记者羞愧得满脸通红： “除了„那个‟……我想知道„那个‟结束后，你做的第一件事儿。”军人想了想，说道： “嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”
26．一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”
27．老师正在讲课，突然电话响了。
他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下” 然后：“喂，你好，我是XXX… 哦，你打错了？”
28．从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
29．一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？
30．老师出个上联：
东当铺西当铺，东西当铺当东西。 让学生对，有一牛人思索片刻后对出： 男学生女学生，男女学生生男女。 顿时全班无语……
31．女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
男：请坐！
女：谢谢！
男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧
32．半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
33．在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个鸡巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”
郭德纲
1．您大点声不费电! 2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 6．走自己的路，想说谁说谁去吧！ 7．我是一个二手的科学家 8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 10．铁岭到美国还差好几站地呢! 11．白宫那个白呦--刚刷的浆。 12．这飞机也是柴油的。 13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的 15．给丫碎钱(压岁钱) 16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 17．此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路! 18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.19．想出名，先出书想出书，先出事~! 20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~ 21．不能报国平天下，我是谁的丈夫! 22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父 24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。 25．我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹 26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。 27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..29．没挨过科学家的打是吧 30．等我有钱了也买件带领子的衣服。 31．他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有 32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了 33．他们家人出门不捡着东西就算丢 34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 37．烙饼卷馒头就着米饭吃。 38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子 40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋! 42．我的饭量你是
知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱． 46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？ 52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 60．你要舍得死，我就舍得埋。 61．谢谢大家对我一个人的鼓励！ 62．人来的不少，我很欣慰呀。63．我是一个科学家,有道行的科学家。 64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！ 65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。 66．在家上炕上惯了。 67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛） 68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～ 69．相声好多都是编的，就这段是真的。 70．走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢? 71．法律不管我早打死他了72．连炸酱面都不爱裕磕阃景。。。?/P>73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 75．你们还能开除了我?这买卖是我的 76．你看你脸绿的..光吃波菜你爸爸大力水手啊..77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~\"第二天真来了个.那头发,那叫一个白啊 78．我们这些80后的.......1880后的 79．金庸打电话，用小灵通喂?喂!靠! 80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。 81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿 83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。 84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。” 85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人! 86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了! 87．都是来看您的。真哒?你就当真了听 88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天 89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!! 90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!
第13篇：笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……
2：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！”.
3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!
.4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:„哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼‟......5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~”。
6：老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
7：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
8：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
9：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
11：老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
12：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
13：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
14：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道„真是桃花盛开的地方啊‟,美女听后,撩起裙子说:„还有生你养你的地方‟!
15：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
16：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
17：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.****问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！
18：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
19：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识„嫖*‟二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
20：某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：„说了不喝,怎么还倒酒？‟女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：„谁他妈又开一瓶‟！
21：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
22：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：„睡草屋闭户演字‟，下联是：„卧脚塌弄笛声腾‟，横批：„甘从天命‟。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：„谁****屁股眼子‟，„我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：„明天重干！‟”
23：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
24：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
25：一排J女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？J女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被****抓，****问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舌头舔的！！！
26：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
27：说一对男女**,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了.女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊: 移动就是比联通好!:)
28：一农民嫖J, J说:草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块”.农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:情调个P,五十块,草地上五次”.
29：一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:我胸小,你嫌弃吗?男人说:有馒头大吗?女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:天啊,旺仔小馒头!
30：某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤****.又脱下裤子指着大腿说: 这相当于一百公斤****.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
31：一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
32：有一女进性 用 品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!
[ 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”]
[ 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车\"]
[ 上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？]
[ 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~]
[隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”]
[阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？]
[钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！]
[鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。]
[有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…]
[娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”]
[偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。] [说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110]
[两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！]
[一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！]
[一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 ]
[你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！]
[老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
[昨天梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说还是拿地球仪，我再看看吧。]
[一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。]
[悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的...]
[有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。]
[一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。]
第14篇：笑话
某领导把小三的电话在手机里设为\"市长\",每次小三来电话,老婆都说:\"快,市长来电话了\"。领导接电话后:市长叫我出去一趟。临出门老婆在后面叮嘱道:好好干!
爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸骂道:你放屁,你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道:你可以娶我妈做老婆,我为什么就不能娶你妈呢?
幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
一对情人做爱,男的总喜欢说:我要弄死你。有些时间没见,女的找到了男的办公室,男的说:有事?女的幽幽道:也没什么事,就是不想活了。。。
一天去饭馆吃饭，很久不上菜，就催服务员快点，服务员对厨房喊：快点，要饭的等不及了。
*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：
这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。
这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。
新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧 。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）
有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤
一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。
突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。。。
这下忍不住了，直接喷。
小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫
我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。
小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望时会跳楼，说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！！这事儿被老妈鄙视了好多年.......
刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警.
一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。
话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了„她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱„
然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽„后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了„大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话„
直到有一天„„„„„那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女„说:\"小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla„\"
小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的„
变成的„
成的„
的„
我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来„还有我们一桌子同事凌乱的眼神„
第15篇：笑话
笑话
叫我情何以堪
1、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！” 车上一阵哄笑，叫我情何以堪。
2、国庆期间结婚的人多！
同学结婚，附近好几家结婚的旁边和同学的婚车一样，全是绿霸道， 婚车一到，兄弟们直接冲上去开门把新郎拉下来一通抢，衣服，领带，鞋， 当我们看见新郎诧异的眼神的时候，发现我们拦错车了！新娘都吓哭了！
3、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：\"快，去医院，要生了！\" 老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子， 我急了：\"不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！\" 没想到二货老公居然非常兴奋的说：\"马上就要和孩子见面了，我打扮一下！\"
4、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来， 惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
5、萌死个人„„
6、新学期开学，老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。
要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。”同学大笑。 老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机！ 因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学！”
7、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋， 两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟。
8、同学家是黄冈人，十月一回家我说回来给我带点土特产。结果这货回来的时候手上拿了一份黄冈试卷。
9、一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。 书童说：\"帽子落地（第）了。\" 秀才忙说：\"不准说落地，要说及地。\" 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上， 然后说：\" 这次再也不会及地了。\"
第16篇：笑话
1、一个人走在路上，一母狗扑向他从他的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，他伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
4、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀！”
5、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，终于禁不住说一声：下次放屁时，说一声！
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
7、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
2、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
3、女：想娶我你得有房 男：我没有房 女：那得有车 男：也没有车 女：那你有什么 男：我有病 女：什么病
男：我有妄想娶你病
4、赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
5、四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒 丙：我每天不过几次大街不踏实 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！
1、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”
2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的。
4、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
5、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
6、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
7、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
1、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
2、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
3、5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕！女儿奇怪的问：“妈妈，你的肚皮上怎么有伤疤啊？”妈妈向女儿解释说：“这是因为医生割了一刀，才能把你从我肚子里取出来。”女儿想了一会儿，认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”
4、小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
5、男同事在饭店吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的，就逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
6、师父的小孙女萌萌刚两岁，昨天，她将一条不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。
7、一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……
1、下午要去跟漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗涑、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑听哥解释啊...
2、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？我们这里不提供痔疮。。。。。。\"
3、有一次喝酒喝多了，坐公交车要吐，旁边乘客给我一个弹性很好的塑料袋，吐了会儿止住了，袋子没满，就系上了，热乎乎地拍着玩。下车后还没清醒，忘了手里拿的是啥了，还拍……拍爆了…… 然后就木有然后了……
4、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车…
1、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了。。。
2、有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手。。。
3、上公共厕所，沒带纸......身边只有女朋友照片和一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑...
4、在校园见一美眉…搭讪：嗨美女！你很像我同学（好吧…我知道很土）给个电话好吗…她看了看我：王XX，我就是你同学。。。
5、大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生HLL来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室的护士，病人集体凌乱了。。。
一、我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，TA实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”
二、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
三、女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。
四、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……\"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
五、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将TA送来参加医学考试即可。”
六、星期一出门上班一定要注意辟邪，因为路上都是那些\"不乾净\"的东西，因为.............星期一,只有鬼才想上班!!!!!!
1、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）
2、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
3、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶~”
4、现在火车站安检好严格，过机之后还有人在你身上摸呀捏的。摸我的那MM下手忒狠，像要捏下一块肉一样 我怕她把我兜里的一盒烟捏碎了，一时冲动一时脑残一时口误就说成了：“轻点，别把蛋捏碎了……”
5、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？。。。。而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
6、今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落在家里了。
7、那些年，我们每个星期换一次位置。于是，轰轰烈烈搬桌子，挪书本，计算着与心上人的距离。 那些年，上课时总会偷偷望向喜欢的那个人。时光过去，过不去的是美好的记忆。老同学，想你们了...
1、亲戚小孩小A参加完中考后对他奶奶说：“奶奶，我这次肯定考得很差，要被我爸爸骂死了，你跟我一起死掉吧！\"奶奶狠狠地瞪了他一眼：“混账，我一个月2000块钱的退休工资！我怎么可以死掉！”......一对伤不起的祖孙啊......
2、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：五一假期帅哥免费。
3、手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
4、某天在公交车上，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！ 另一个女生回答：我老公不跪cpu（有很多针脚），我让他跪遥控器……换一个台就打一顿！
5、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
6、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
第17篇：笑话
1、女孩：“我不行了，饶了我吧！” 老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。” 女孩：“啊。。。！啊。。。！” 老师：“对！忍着点，就这样。” 女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。 女孩：“哦。。。哦。。。” 女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”
2.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”。
3、女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
4沙漠中的時鐘
一個男人在沙漠裏旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在幹嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。 男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上**。男人問他幹嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。” 愛基斯摩人
記者在北極訪問愛基斯摩人......記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？ 愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做愛。 記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麽？ 愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。 第一個男人
“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？” “如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……” 野外做愛
一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外做--愛的感覺，於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。
過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電出來。男人聽了十分掃興，不悅的問到：你說這個幹什麽？ 女人答道：因為你已經吃了十五分鐘草了。 持續一個小時
學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”
“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麽問題沒有？” 就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎麽做，才能讓他持續一個小時？” 新婚之夜過後
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。” 聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！” 我們終於在一起了
丈夫出差了。夜裏，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲：
“親愛的，我們終於有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧。” 妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話 汽車零件牢騷大全
油門：“我真倒黴，一天到晚都要被人踩。” 離合應和說：“對，對，就是，就是，我也一樣。”
方向盤：“靠，你們以為我爽啊，整天被人摸，同時還被人擰，弄得我現在還頭暈呢。” 車輪：“你們那些算什麽？車走的時候，我得滾，不走的時候，還得被你們這幫孫子壓！” 座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司機放個屁，全他媽的讓我聞了，我找誰去！”
鑰匙孔：“兄弟們，別說了，鑰匙那孫子，每天插了我，轉半圈就不動了，還他媽整天挺得挺硬，我才叫難受呢！” 誰把你肚子搞大的 公狗和公蛙小時是好友。 多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸？連公的都不放過，把你的肚子搞大了？” 公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。” 留戀和失戀
留戀：就像百依百順； 失戀：就像你東我西。 初戀和熱戀
初戀：就像一見鐘情； 熱戀：就像以身相許； 妻子與情婦的區別
甲問：“妻子與情婦之間真正的區別是什麽？” 乙答：“晚上與白天。” 抱我上床好嗎
看完一部極富羅曼蒂克的電影以後，身體肥胖的太太媚態百出。 她輕聲對丈夫低語：等一會抱我上床好嗎？
丈夫回答：當然可以，如果你允許我分三批抱的話。 KB點的書
兒子：爸，你有沒有KB點的書給我看看？ 老爸：當然有。有本書我看了20年還覺得KB。 兒子：什麽書啊？ 老爸嚴肅地說：結婚證書!
5、妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，旁边的丈夫若有所悟的插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
6、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点” 副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。
7、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫„偷情‟都不知道。”
8、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
9、一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 „
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。 既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下内衣：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，
他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:\"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?\" 新郎说:\"那好办!把看贴不转的一块带回林子去养...\"
10、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
11、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
12、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
13、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？ 老公说不知道，我就告诉他变成红豆了， 因为流血了。
老公说，为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊？ 老公说，摔残废了呀。
14、老婆的内衣脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” ,, 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”
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第18篇：笑话
1] 两个胖子在一起议论壮阳药。甲说：美国伟哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！
[2] 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
[3] 生产队分鱼。男女老少争先恐后跳进鱼塘抓鱼。一女孩不小心进手伸进一男孩的短裤里，男孩红着脸说：这是我的。女孩说：什么你的我的，都是队里的！
[4] 一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
[5] 老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡！
[6] 一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
[7] 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
[8] 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
[9] 幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说线头！
[10] 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：„睡草屋闭户演字‟，下联是：„卧脚塌弄笛声腾‟，横批：„甘从天命‟。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：„谁操我屁股眼子‟，„我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”
[11] 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
[12] 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
[13] 上班老打瞌睡，下班跑去约会，恋爱如痴如醉，拍拖不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，打牌三夜不睡，旷工成群结队，打工生活万岁！
[14] 幸运52现场，老婆比画老公猜，画面是馒头。女的说：圆的，白的，软软的，男一脸茫然。女继续提示道：昨晚刚吃过，男立刻回答：咪咪。全场笑翻
[15] 男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
[16] 老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
[17] 问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
[18] 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
[19] 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
[20] 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
[21] 小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
[22] 一女作诗：黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树，男回诗：自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树。
[23] 找点空闲，找点时间，背上炸弹，去银行转转。警察为你准备了一副手铐，监所为你准备了一间小房，没事的时候，去“小院”里转转，有事的时候，擦擦额头的汗！好好干，不然牢头不给你吃饭。
[24] 一中年男子不长胡子，常被同事取笑。于是想办法从自身腋下取些毛毛来移植到唇边。可是嘴边总有腋臭味。又从妻的私处移植些毛毛到唇边，还不行，每月流一次鼻血。最后无奈，将自己私处的毛毛移植到唇边，这回坏了，一见到漂亮女人，舌头就硬了。
[25] 男人二十哈巴狗，跟着女人到处走。男人三十是猎狗，见到女人就想搂。男人四十是野狗，咬的一口是一口。
[26] 每逢上班愁更愁，领导说话无厘头，属下听得似梦游，日日批评日日斗，工作多得象报仇，做事做到象木头，擦鞋擦到象只狗。
[27] 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
[28] 某些腐败干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方
有个思念的
[29] 女孩“呜……”男孩“你怎么哭啊”“我来验血，护士用针扎我的手指”“哇……”“你怎么也哭”“我是来验尿的”
[30] 真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
[31] 儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡?儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
[32] 某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊!于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
[33] 教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途，他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”，“大腿！”学生异口同声地大声答道。
[34] 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
[35] 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
[36] 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
[37] 玩具是童年的替身，相片是往事的替身，酒精是遗忘的替身，香烟是寂寞的替身，咖啡是宁静的替身，眼泪是悲伤的替身。
[38] 校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
[39] 老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）
[40] 自古出美酒，少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，贱男春酒!
[41] 一个男人在一次意外中不幸丧失了睾丸，医生动手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了，婚后的一年他的妻子怀孕了，再生产的那天，他兴奋的闯进病房问护士：“我的孩子是男是女？” “哦，先生，那要等他从房梁上下来才能确定！”
[42] 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么？为了子孙下一代。
[43] 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
[44] 别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
[45] 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
[46] 生产队里二憨日夜看护着庄稼，夜晚抓住一女子，不由分说往队部里边拉。女子脸红说：俺还没结婚哪，那边有块高粮地……二憨纳闷又生气：你还想偷高粮呀。
[47] 一对夫妻等孩子睡了，开始做爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！
[48] 祝你事业如飞机上做爱：一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！
[49] 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
[50] 试问天下谁最花？隋炀帝，千古帝王他最花；赖昌星，红楼梦里搂鲜花；克林顿，莱温斯基裙底趴；猪八戒，提起女人眼睛花；还有你，对着手机笑哈哈！
[51] 解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖！
[52] 露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
[53] 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
[54] 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
[55] 一游泳教练好直爽而嗓门大，一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出!
[56] 初中，开学生大会，班主任说：体育委员去把全班女生请一下。体育委员受宠若惊，问：先亲……亲哪个？班主任不耐烦道：按学号来。
[57] 男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：哦，记者，哪家日报？小姐：人人晚抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！
[58] 爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，
你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！
[59] 化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。
[60] 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
61] 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
[62] 老两口某日晚餐时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太太兴奋道：老头子！我感觉到咪咪还像年轻时一样在发热耶！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了。
[63] 男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰。
[64] 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
[65] 儿考上大学。父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
[66] 实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。
[67] 最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
第19篇：笑话
1、昨晚我在回家的路上的时候前面有个身材苗条的女人，我走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人，很安静。。。。。。大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了。“
2、公交车上来个老年乞丐，女售票员对坐着的人说：“给帮主让个座。”
3、小明：“看新闻了么？鲁讯儿子姓周！”
小寒：“鲁讯是笔名，本人姓周。”
小明：“蒙TM谁呢！周讯是女的！”
4、MM从的士下来，把照相机落在后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”然后的士走了。。。。。。。然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机。。。。。！
5、妈妈问五岁的小女儿：“你今年想要什么生日礼物？” 小女儿即答：“我要一盒避孕药！” 母亲即问：“你要来做什么？”
小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
6、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去，男人的事情女人不要管。”。。。。。。
7、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
8、课堂上，老师说：“谁能用真相大白造句？”我站起来说：“我家有只猪叫大白，今年大白生了小仔，大白和小仔对比起来，真像（相）大白啊！~
9、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会小床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
10、青年：“我想要很多很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您说的是七龙珠吗？” 禅师摇摇头说：“不，是双色球。“
11、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！“小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！！！
12、“老公，我肚子疼”
“乖，医院到了”
“老公~ ” “我在这”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢”
“嗯，真好”说完便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们二个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是部腹产！！”
13、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”
14、一个外国数学家问一中国小孩儿：某县有个商场着火了，里面有五百个儿，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？小孩儿很淡定的说：10个。外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学！小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国！！！！！！
第20篇：笑话
1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！
2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！
3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
5、我一直想不明白：做生意不犯法，做爱也不犯法，可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了？
6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了。---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。
7、今天的我你爱理不理，哼，明天的我换家理发店理。
8、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”
我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”
1、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”
说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 我。。。
2、闺蜜对我说：“我现在得尽量避免怀孕！”
我奇怪的问道：“避免怀孕？？？你先生不是才做过接扎手术吗？” 她痛苦的答道说：“唉！这就是我必需非常小心的原因。”
3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！ 她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！
然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！ 但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。
她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。 那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
4、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
5、老王接到一封恐吓信：“离我老婆远点，再来找我老婆，我整死你!” 这几天，老王这个愁
1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！ 我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。 我。。。
2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？ 老婆看了一眼：是啊，婆家的！
3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？ 我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。 老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。
5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？” 我：“没有啊？怎么问我这个呢？” 她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？” 你妹，晚上回来看我怎么收拾你！
呀！尼玛，谁写的？不会署个名？！
