1、有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。。。”
2、世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
3、今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！
另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我做小三吧！！(
4、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
5、【我16岁不是处女怎么了？】上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？ 我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女肿么了？？？？
6、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第 216页第7段，：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！@经典笑话笔录
7、一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男回答说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁吖，谁吖” 男说：“珍塌玛莎！”。暴打ing。。。。。
8、两个美女在比谁的男朋友比较丑。甲女说，我家苞米地老被乌鸦偷吃，就让我男朋友站中间当稻草人，乌鸦再也不敢来偷了，吓得还把以前偷的送回来了。乙女说，那算啥，我男朋友每次带我去动物园，我都要指着他跟看门的说，看好了，我出来时别说我偷你们的猴子！
9、《趣文摘》如何哄一个女人开心？赞她，尊重她，拍她，抱她，爱她，亲她，摸她，买小礼物给她，逗她，安慰她，保护她，紧搂她，舍得为她花钱，倾听她，关心她，守护她，支持她，锁住她～～而哄一个男人开心就要简单多了：裸身出镜，带上白酒。
10、：【要学好公司法】听到一个故事：哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
小丸子：“打针前为什么要擦棉球？”爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”小丸子：“可是我还是痛呀！”爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊！”。。。爷爷，你骗人！（
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：“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
今天我们办公室的一美女要求我给她讲一个既短小又有内涵的黄段子,我想了片刻后，说了句：夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简我是锄禾，你是当午......
直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
