笑话（2）
◆真正牛逼的骗子
4点59分最新重大消息：莫言已获诺贝尔文学奖！！！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为.......
◆一男子和妻子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了。
◆丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫5555555
◆某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么24--1
走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
◆语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
◆泄露国家机密
苏联领导人赫鲁晓夫曾幽默说过一个笑话：克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱共党总书记，其余20年是泄露国家机密。。
◆问：“为什么被有钱有势的人包养的女人不能叫卖淫？”答：“富贵不能淫。”
问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！”
问：“为什么有权有势的都永远不会认错？” 答：“威武不能屈！
◆ 有人说：\"买入被套，加仓再套，山头站岗，不知进退，割肉离场，这是散户炒股的真实写照\"
周立波也说：\"A股就是大户进去，瘪三出来；鳄鱼进去，壁虎出来\" 也有人说：\"没有比炒股更适合我们干的了，散户炒股的12大理由：所需资金少、进入门槛低、工作时间短、没有\"拖欠\"、不必担心老板跑路、不必遭受吃拿卡要、不易露富、容易遮穷、学经济学知识、两个文明一起抓、始终有自由身、文明竞争、避免私人借贷的尴尬、转行迅速\"
24--2
◆汉语六级考,外国人哭了——《季姬击鸡记》
季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
◆刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘„”我叹道：“你也太强了”谁知他骂道：“是我岳父太强了”，我当场狂喷。
◆神九终于上天了!在一片欢乐的人群中，记者采访了某市民：“你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？” 市民：“说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！”
◆某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在妓女体内.次日妓女又接客,肠衣被带出,妓女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？
◆上月，一女药贩大闹X山医院，盯住男医生A说自己怀孕了求负责，A泰然自若说：“我承认搞过你，但我要求验DNA，结果果然不是A的孩子，遂发起全院验DNA风暴，B医生闻讯想逃，被强行拔头发后检测中招，据悉B医生已被控制。
◆一位农场主人花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。
不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。
专家问明情况以后，告诉他说：
24--3
\"鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡\"。
可是农场主人已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。
没办法，他只好就买了一只公鸡。
公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，没几下就累倒了。
农场主苦思想，想出了一个好办法。
他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的壮阳药拿了出来，
混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。
公鸡吃了壮阳药以后，果然如虎添翼，没一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞
定了。
母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常之猛
跳过墙，来到隔壁农场的养鸭场，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡，还是勇不可挡，飞过小河，来到养鹅场，将几百只鹅也全部
搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。
天上有几只秃鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。
农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它
收尸。 农场主走到公鸡身边，垂泪说：\"都是我害了你呀\"
没料到公鸡竟开口说道： \"嘘，别出声，等那几只秃鹰下来，我还要把它们全搞定了~~\"
◆101公车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多„) 24--4
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来„)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜„)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气„)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气„)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint„)
男: 她只会斗地主,不会打麻将„.(全部暴走）
◆ 最重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
◆上联：鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 下联:詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎、张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、
24--5
范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯。
◆这些是我发自内心想告诉您的话老师：老师您一没收手机，我就知道您的手机又坏了。老师您一罚钱，我就知道您最近手头又紧了。在学校最吭爹的一句话：打扫卫生时，老师会说：“学校就是你家”迟到了老师会说：“你以为学校是你家啊！”
◆朋友办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？”朋友：“有！” “有没有信心！” “有！” “有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了„„） “„„有！”（迟疑了一下） “这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声） “有！” “有没有经验？” 朋友斩钉截铁道：“有！” „„„„ 空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神„„\"
◆警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
◆女秘书深情地对儿子说：儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁！因为那段时间接触的领导太多了！今后再有人问你这个问题，你就大胆说你是党的儿子
◆某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆24--6
看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
◆老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ，秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我！情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩。爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 ，老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 。爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备……
◆好牛的对联
上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的 下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的 横批：大三最牛逼
◆乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！！
◆天上人间的小姐被抓进XX局后
审讯员：你叫什么名字
24--7
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在天上人间这一年多中接了多少客，都有谁？
小姐：你们局有多少人，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那好，张小红，知道你为什么被抓吗？
小姐：知道啊，不就是你们这帮穷逼还不起赊下的账，打着为民除害的旗帜把我们干掉了
◆一群男人在水潭里洗澡.几只猴子打山上路过.母猴子看了水潭边站起的男人,便蒙住嘴大笑不止.众猴吃惊.于是,母猴手指山下水潭边上的男人,说道:\"你们看那些人笨不苯?\" 众猴问:\"咋了?\"
母猴道:\"他们尾巴长反了,还要露出来,也不怕丢人显眼?!\"
◆某男，老爸老强迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。24--8
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。 老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
◆女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院，医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
◆物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”~
◆公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三号说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院„„
◆ 老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！天太热了哈，希望这个笑话能让大家凉快下哈！
◆今天我去吃回锅肉炒饭
24--9
盘子里却没有一丁点回锅肉 我就质问老板：肉呢？ 老板嘿嘿一笑，回锅了！
◆女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
◆千古绝对 一个上联，苏东坡及其后人也没对出下联，八百多年后，给一个上物理课的学生给对上了。堪称绝对，抄录，共享之。 上联：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。 下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理
◆五类坏分子：“一坏交警队，站在路中乱收费；二坏刑警队，还没破案先喝醉；三坏防暴队，本身就是黑社会；四坏城管队，地痞流氓加土匪；最坏治安队，赶走嫖客自己睡。”
◆猫和猪是好朋友。 有一天，猫掉进洞里去了。猪拿来了一捆绳子。猫很高兴，对猪说：“赶紧把绳子丢下来。”“嗯，好！”猪于是把一捆绳子丢了下去。猫凌乱了„„“你把绳子全丢下来，怎么拉我上去？”“那我应该怎么做？”“你应该抓住绳子的一头„„” 话没说完，猪就跳了下来，抓住绳子的一头，对猫说：“这下好了！！„” 猫哭了„
◆有一天，阿呆上课玩手机，正好被教室外巡视的班主任发现。 班主任用自己的手机发短信给阿呆：“你怎么不认真听课？”“你是谁？”“你看看窗外。”阿呆看过后偷偷回复“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外看着呢！”
24--10
◆ 一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚
◆吾有一计,可光复钓岛----------------- 先征一万只鱼船,百万雄师过长江的那种小舟就可以.每舟坐3--5人.均身着救生衣.一起驶向钓鱼岛.如此阵势,鬼子如何拦截? 此3--5万人四面一起登岛,直到把岛站满.鬼子纵使想再上去,已无立锥之地也.你说好笑不好笑? 然后采用车轮战术,24小时再从国内换一批人倒班.如此经年,鬼子都没有机会上来.只能望岛兴叹也! 绝对一招拿下钓鱼岛
首先保钓联盟会的同志势单力薄，经费有限（柴油汽油人工费都在涨），13亿中国人一人只需捐款一元，支持保钓也不用拍卖石头，即然是民间组织咱也就不要麻烦天朝了，钓鱼岛是咱中华民族的领土，中华民族的人民有责任有义务来捍卫领土。
这13亿人民币就可建造一艘十万吨巨轮（可增加国家的GTP，可增加就业，钢厂也可以不用养猪，煤炭也就可以不用自燃了）爱国人士自愿报名，首发十万人乘这艘巨轮登上钓鱼岛。鬼子也不用抓我们跟着去就是，反正小鬼子管吃管住。天朝的海军也不用费神。
如果觉得大船造的太慢，可以用这13亿造一万艘小船（钱不够的话，咱13亿中国人每人再捐一元，美日也不用说我国防预算超支。）将全国的城管集合起来，每10人一艘划着小船登上钓鱼岛，如果野田再敢放屁，直接解放琉球群岛。
如果再不够的话就上百万人（上海也不要抓流浪者了），反正中国人民都有强烈的愿望24--11
出国走一走看一看，可以从辽东半岛，渤海，黄海，东海，南海等海岸线一并出发登上钓鱼岛。
登岛一定成功！
◆阴暗潮湿的北京某地下室，一瘦弱青年一手拿了2块钱一包的烟，一边看着凤凰网军事频道，愁眉紧锁的他陷入了沉思：国家下一步该怎么走？如何突破美国封锁？如何收复台湾？如何保住南沙钓鱼岛？如何剿灭反华势力？一个个难题需要他思索、抉择。此时，传来踹门的咣咣声：开门！警察！查暂住证！
◆抽烟莫学周久耕，名烟露在镜头前；写作莫仿韩局长，日了还记本子上； 调情莫做谢志强，微博上面叫开房；叫床莫成朱广平，超高分贝惹出警！
◆报告大家一个好消息：继北京出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生3胎政策，120岁老人可分配住房，130岁可取消一夫一妻限制！希望各位注意保重身体，好日子在后头呢 ！ 使劲活呀。。。
◆历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”
（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜„„
◆客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
24--12
◆煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍着！
◆和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安 无事„„
◆白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。
◆中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
◆她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好***，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，
一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
◆一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷
24--13
◆一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。 1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。 男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
◆公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
◆某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
◆ 存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
◆实习：一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
24--14
◆ 买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的，哦，不，7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
◆撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
◆漏点了
下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
◆今天路过一专卖店 门口大幅标写着：
大喊吊鱼岛是中国的，打九折； 大喊日本是中国的，打八折。
某男子看老板娘很漂亮，就顺便问了一句 如果大喊老板娘是我的，打几折？ 老板娘说：打骨折
◆有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，24--15
却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
◆老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
◆高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
◆做豆腐的生意最保险； 做硬了是豆腐干！ 做稀了是豆腐脑！ 再做稀了是豆浆！ 做薄了是豆腐皮！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
◆专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打ZG，那一定是为了入D。
◆如果我是全国人大代表
24--16
我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝.等政府做出政绩或者兑现承诺了.我们就确认支付,不然全额退款。那时， 政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评，亲！亲，选我咯， 包为人民服务，亲！亲！政绩在这里，请查收，亲！
◆最短的乱伦色情小说 天朝（某长办公室）
女：干爹，你比我爸强多了
男：你妈也这么说
女：不过，你还是没有我干哥哥强！ 男： 你干妈也这么说。
◆搞好关系真的很重要
一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用
◆老外学汉语
到了饭店落座，中国朋友说：「对不起，我去方便一下。」 那老外没听明白，「方便」是哪里？
见老外疑惑，中国朋友告诉他说「方便」，口语里是「上厕所」 的意思。
24--17
哦，老外意会了。席间，中国朋友对老外说：「我下次到美国，希望你能帮忙提供 些方便。」纳老外纳闷了：他去美国，让我提供些厕所干吗？ 道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：「我想在你方 便的时候请你吃饭。」
见老外惊讶发愣，中国朋友接着说：「如果你最近不方便的话， 咱们改日„„」老外无语。
「咱找个你我都方便的时候一起吃饭吧。」老外随即晕了。
◆颠倒黑白和强词夺理
一位好心的男子常把钱施舍给他家附近的一个乞丐。
有一天，这个乞丐对那位好心的男子说：“先生，我想请教一个问题。两年前，你每次都给我10块钱，去年减为5块钱，可到了今年，每次只给我1块钱，这是什么原因呢？” 那位好心的男子说：“两年前我是个单身汉，去年我结了婚，今年家里又添了一个孩子，为了家用，我只好节省自己的开支。“
乞丐一听，马上生气地责问道：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人呢？”
◆宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。。。割了他的。。。开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛8了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句:“我脚臭，就让我回来了！”
◆老爸惹老妈生气了。老妈委屈的冲老爸怒吼：“你还让我咋对你好，我天天给你收菜！还用你的号偷我号上的菜！” 。。。。。
24--18
◆北大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实是很简单的：您今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！
◆中央D校三级干部综合培训班，
教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？ 县长：我去撒个尿。 教授：这不太礼貌。
市长：我上个洗手间，马上就回来。 教授：这还凑合。
省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。 教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高！
◆朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
◆大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\":\"，，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.(注.教授原题:) 24--19
◆有一次去超市买完东西排队， 我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！‘
◆我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”„„
◆某学生进餐发现猪排不新鲜，对打菜师傅说：\"师傅，这星期的猪排没上星期的好吃。\" 师傅：\"操，这就是上星期的猪排！\"
◆小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，头脑发热说成：“尊敬的各位烈士！”
◆有一丑女嫁不出去，一天遭遇绑架。 绑匪嫌其丑，欲送其返家。此女死活不肯下车。 绑匪头咬咬牙，冲弟兄：走！车不要了！
◆老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
24--20
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
◆ 侯宝林有个相声《请佛龛》。说是一个老太太信佛，对菩萨毕恭毕敬，买个灶头贴的佛龛（我是这么理解的。）要说“请”。颤颤巍巍、千辛万苦地请来了，孙子问：“姥姥，您的佛龛多少钱买的啊？”老太太赶紧摇手：“不敢乱说，冒犯了菩萨。哪能叫买？这叫请。”“哦，那您多少钱请的啊？”“咳，就他妈这个破玩意儿，八毛。”
◆某人带着伤去上班 同事：怎么了？
某人：昨天走路时，觉得鞋里有沙子，就扶着电线竿抖鞋，后面有人用棍子打晕了我。那人边打边说，得救了。
24--21
◆某女:长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
◆妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦 ！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
◆ 俗话说饭后便前要洗手,有一哥儿们特讲卫生,每次上厕所前后都要洗手,先拿肥皂洗,再拿84消毒液洗,再放蒸气里高温消毒,总之就是特爱干净的那种,可是有一天他上完厕所出来却没洗手,出来就感叹啊: 哎呀,今天总算记得带草纸了.
◆老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色
◆ 二战中：
欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周
一、
三、五来布雷，英海军扫雷艇每周
二、
四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的!\"
24--22
◆夜，女儿心急给妈打电话：“妈，他还没回来，一定是有别的女人了！”娘轻声安慰：“别尽往坏处想，可能是出车祸了！
◆中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！
自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！
史称：六位帝皇丸！
◆富二代开车追尾官二代，官二代愤怒的把富二代从车里揪出来 大声骂到 “MLGB！老子A8的车你塔嘛的也敢碰！”
谁知富二代并不畏惧 一把推开管二代 嘲笑到 “你一小A4装叽叭A8,老子玛莎拉蒂买你十辆！官二代更加怒了 “瞎了你！睁开狗眼看看！老子说的是号牌！京A8！老子长安街敢逆行”
富二代仍然不屑“吓唬谁啊你，我老爹拖拖关系也能办个套牌的，谁知道你这是不是真的” 官二代冷笑一声道 “哼哼，你信不信老子现在就叫人废了你”
富二代继续不为所动 点了支烟说：“我怕你啊？我爹认识黑道上的，我废了你信不信” 官二代没有回话，只是打了一通电话 没过一会，来了几个军人 官二代对他们说：“这小子跟我叫板，你们回去让我舅舅派十辆坦克过来吓吓他！” 此时富二代才知道粗大事了赶紧给自己老爹打电话
哭丧着说道“爹啊！不好了，我在长虹桥把一官二代给惹了，他现在要叫坦克来轧我” 电话里富一代不慌不忙的说 “儿子，没事，让他们来，桥是爹修的，他一辆也过不来，爹心里有数
24--23
◆姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道“黄（皇）军，八路来啦！旁人齐投困惑的目光。。。
◆一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了。
24--24
