走在朝圣的路上
缘起：
2014年10月9日
几天前一位朋友发心去普陀山三步一拜，她问我是否愿意同行，我不加思考地找了一个理由说“时间太少了”，潜台词是“我怎么可能这么做？！”从来没有想过自己能够像照片里的喇嘛一样磕着长头匍匐在地面上前行数公里。离她朝拜的时间越来越近，我突然问自己是不是拥有真心? 这个问题竟然让我流泪了，因为感知到业障让我连这个拜山的念头都没有。我这一生能不能回家在于自己真实的愿力和信念，阻碍很容易就把我打退，我何时真正地去感受过菩萨的佛光？放下所有的祈求？放下所有的挂碍？放下所有的苦？放下所有的念头？通过吃苦、通过磕头、通过找到真心来感受佛光，来感觉回家的路是如此艰辛但却光明。我想，我必须去！
愿力
2014年10月10日
这个磕头朝圣的念头就在昨天早上升起，回忆起自己曾见过一群佛子在一边朝圣一边呼喊观世音菩萨名字，我当时泪流满面了。因为我听到的是他们的心声，如同孩子呼唤久久不见的母亲那样。但我从来没有想过自己也可以这么做。昨天打开各种图片每每看到那些佛子叩拜的情景，我的心里就涌出阵阵感动来，我知道，这是一件多么不容易的事，在做这个决定之前，我才知道我离佛菩萨很远。而刚刚升起这个念头的时候菩萨就开始加持我了，同时各种阻碍就从我的妄心里涌出来——我何必这么形式？佛菩萨不是在心里吗？太累了！别人会以为我有病！这样真的也是修心吗？会有很多人来围观评论，我会因此产生杂念…….在妄心里我看见自己就像一片随风飘动的小小树叶，没有目标，没有落脚点，没有家，没有力量。我突然经历了孤独、纠结、痛苦、比较、算计、疑虑……各种情绪，在这些情绪中我感受到我这个渺小的树叶就是这样被业力的风吹来吹去，不知道自己来自哪里，可以去哪里，自己又是谁，而这确是极大的苦。
我不是一个真正虔诚的佛教徒，其实我是被观世音菩萨拉住的可怜的孩子。如果没有菩萨，我可能是一个孤僻的忧郁症患者，我可能没有一个稳定的婚姻，我可能会失去身患癌症的母亲，我可能永远不懂得和自己的孩子相处，我可能就一命呜呼了。多少次，千万次，生生世世里，观世音菩萨都是这样拉住我的手，让我不要堕落在黑暗里，就算我已经造下了无数堕落黑暗的业。所以，我才会这样持咒、这样修行、这样做出一个虔诚的佛子的样子。因为我真心感受到菩萨就是这样救护我的，让我远离危险恐怖、让我心想事成、让我懂得缘起缘灭、因果轮回。因为这样，我才知道傲慢让我变得可恶，自私让我失去太多，贪念让我不断苦痛，感情让我轮回人间。佛法再深、禅意再浪漫、师父再高僧、经文再多、佛像再庄严，这些都没有能让我进入佛门，其实只是观世音菩萨轻声唤了我一声，“孩子，回家吧。”我回头才知道还有彼岸。
当这个磕头的念头升起后，我的心是在漂泊游离中，人间的思维和本性的抗争在业障的阻碍下显得那么痛苦无助，一整天都在抗争：to be or not to be.晚上我轻轻地对观世音菩萨说，“我真的太苦太孤独了，我知道自己是在尝受自己的因果，因为我恨过、贪过、淫过、傲过、痴过、杀过、妄过，求菩萨慈悲我这个可怜的人，加持我的愿力，给我一次洗心的机会”。说完感受到那种无法形容的苦和慈悲一起化作一股力量涌出心膛，痛彻心扉，我泪流满面不能自已。连续念了5遍礼佛大忏悔文，油灯结出一片洁净的莲花瓣。第二天，也就是今天我对自己说，我一定要去拜佛了，我可以去了，因为这是一次我和菩萨之间的约见，没有别人。
执着和着相从理论上来看很容易理解，但现实中我无时不刻不在相中、不被相所控；我是它的俘虏、手下败将。这个愿力真实升起后，我感受到从来没有过的喜悦。随之而来的是业力显现的威力，各种妄念还会一次次动摇朝拜的决心，我约虔诚信佛念经的堂姐一起去朝圣，她欣然答应，但最后一刻她却说，“我很想去，但去不了。”劝说她的过程成为坚定我朝圣决心的过程，她没去，但我要去。接着是各种风声从身边飘来，“有人觉得你这个是邪教啊！”“你上班还不用心啊。”“你怎么可以不顾家庭自作主张？”好像各种眼睛看着赤膊的你、歪曲着你的心。这时候我面对的是朋友的不理解，亲人的不支持，精神病患者的坚定，或者是被认为是邪教组织行为，各种信息像雪花片一样来测试我的内心。一个修行人怎么可能没有考验？唐僧怎么可能直接去西天取经？师父说过没有什么因缘不是来助我解脱的，所以在开始这趟旅程之前，（其实这个过程可能只有几个小时而已）我就要学会放下万缘，常离法相。我甘愿成为别人眼中的任何一种人，因为我在这个苦海里太久了，没有理由不放下啊！菩萨为什么让我听到这些声音，因为我贪恋别人眼中那个自己太久，我从未一刻放下人间的那个自己。
因为有了愿力，菩萨的加持力不可思议，我一整天都在轻松法喜的感觉中度过。晚上感恩菩萨，再次念礼佛大忏文的时候又一次泪流满面，很少能把经读到心里，所以说感受到菩萨真的不是那么容易，因为我们背负得太多太多了。当刻泪如雨下，我感受到观世音菩萨也会因为众生的苦而苦，因为众生流泪而流泪，感受到师父的慈悲和师父为众生所背负的业，原来菩萨住在我们心里，为了度化我们和我们一起苦一起流泪！菩萨不是外太空的超人，可以为我们解决一切，他只是用佛心开启我们自己的佛心而已。我也感受到师父的伟大! 他从未停止过用神通来让这么多苦的人震慑因果的不虚，从未因为任何人的诽谤不解而停止救人，他只有一个目的——把那些苦难的人交给观世音菩萨！让他们能够解脱！禅宗说直指人心，我真的感受到这一切，就是从师父的调侃、叹息、怒骂、祈求、劝慰之中。而且他一直在用自己的言行教授给我们什么叫做忍辱，只有清洗了自己的心灵，才能看见师父这个普通人身所说所做的一切，当自己心灵足够干净的时候，你可以感觉身边每一个众生都是观世音菩萨的化身，他们来爱你、度你、考验你、试探你、鞭策你、救度你。
众生苦
2014.10月11日
终于启程了，早上打不到的士、到了车站出不了票、找不到住的地方，这一路的小小波折都让我深深感受到任何一个孩子想要真心见菩萨妈妈是多难！难在自己的心已业障满满，但菩萨慈悲，任何困难都会因你的愿力和真心而化险为夷。普陀山此刻几乎要人山人海——年轻情侣、全家老小、僧人居士、商人道人、蹒跚老人、童车里的孩子，所有的人都带着他们的心，或求取、或浪漫、或无知、或休闲、或真诚、或清净，不管是什么心，他们都在观世音菩萨面前虔诚跪拜、默默祈祷。走进不肯去观音院，只有一个庙堂的院子可能是普陀山最小的庙宇，也是普陀山最早的庙宇，远处海浪声声，匾额上四个大字“慈佑震旦”。跪在菩萨面前，只见菩萨慈悲的脸，周围的人有的触摸着各种铜刻雕像、有的大把燃香、有的忙着扔硬币、有的咚咚磕头、有的拿出家中带来的各种鲜花鲜果供养在案上，殿门肩擦肩人蹭人，面前一个行动缓慢的老妈妈拿着一炷香不知道往哪里插香，（所有香炉都设在殿外）她左顾右盼，双手颤抖，身体笨重，迷惘地注视着菩萨的脸。就在当刻，我四目如同长镜头一样在众生中见众生，觉知众生有多么苦，这一刻的觉知又让我泪如雨下，仿佛所有的这些女人成为了我母亲姐妹，所有的男人成为了我父亲兄弟，看到他们的脸、听到他们的祈求、碰到他们或笨拙的身体、闻到他们燃起不同的檀香、感知他们的苦恼。这个人间每一个人都有烦恼，所以不论有无宗教信仰，相信他们心中都有一个观世音菩萨，也或者他心中的观世音菩萨有着另外一个名字。
当我和别人说起苦的时候，还未有缘或觉知苦的人总是告诉我说活着是多么美好，生老病死是自然想象何必挂碍，珍惜美好哪里来的苦，活着就应该乐观向上，而谈苦似乎是消极悲哀的事。在我还没有境界觉知苦乐一如的时候，我选择觉知苦，因为只有觉知到人生苦才有可能修行修心，苦究竟在哪里，苦在无常之间。可是理论上的苦和无常用再多的例子都无法深入我们的意识，所以我感恩师父! 师父让我们感知苦的方式是用神通告诉我们因果就在你面前，癌症就要爆发了，你的阳寿就要到了，你的贪执让你各种不顺，算命不能让你逃避因果，只有被真相震慑到，你才会不用周折地去慢慢地浪漫地接近佛法。其实因果是最真实不虚的！每每师父消耗自己为别人看图腾告诉他们前世今生的时候，我都感觉到人生极大的苦。这难道不是菩萨慈悲？为了让我们醒来，所有的善知识都在舍身、忘我、用妙法。
夜幕降临，我们三人相约拜佛，路上一位穿着百衲衣的赤脚僧人从五台山赶来，匍匐在冰冷的地面上一步步叩拜前行，从码头开始一路磕头到了紫竹林，他的额头有一个深深的黑色印记，这是一个什么样的佛子？这是什么样的布施？周围有信众连忙拿出钱来供养布施，其实现在才明白这个貌似一无所有的僧人做的才是最大的布施，他难道不是这个世界最富有的人吗？若能心无所住，一颗真心，大慈大悲，还有什么需要舍不得。来到南海观音的脚下，夜幕没有阻隔所有的信众，耳边不断传来身边很多信众的念诵“南无大悲观世音”。此刻我只能感受观世音菩萨如此伟大！广场上，我们开始了一段短暂的朝拜，心中无念，只有一颗去接近菩萨的心。
普济寺今夜通宵都是信众，香火不断，有人带着两床被子躺在庙中，有人搭起帐篷，有人睡在纸板上，殿前没有任何空隙，来自各地的信众都在宁静的夜中手捧香火，静静地等待午夜的到来，无论是否是佛教徒，他们都小心捧香，等着等着，好像等待观世音菩萨的到来。殿前有信众连续地歌唱观世音菩萨，歌声洁净真诚，无论佛子与否，人人都在赞颂观世音菩萨的慈悲，因为午夜后就是观世音菩萨出家的日子。午夜2点多一场大雨提醒我们必须回去休息了，寺庙里还在不断涌入人群香客，这已经不是奇观了，因为观世音菩萨真的有求必应。我想菩萨有求必应是因你的福德，也因为为了让众生感知她的存在而觉悟人生。
忏悔路
2014年10月12日 开始真正跪拜的路，已经是早上7点了。来到法雨寺边的佛顶山脚下，默默祈求菩萨慈悲我，这是我洗心的路。三步一拜是最轻松的，因为还有人五体投地，身边有很多人在这山上磕拜着、前行着，所以我们并不孤独。俯身贴近地面的第一刻，才真正感受到土地的模样，各种死去的昆虫、人们的污痰、无数的灰尘，朋友说她在拜的时候看到石头缝里的灰尘，感觉自己只是一颗体积比它大一点灰尘而已。放下可以从这个贴近地面的动作感受起，原来自己真的什么都不是，为何我们执着自己觉得自己如此伟大？这一刻调整自己的节奏，什么念头都没有，只有默默地念诵“南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨妈妈”，当我头顶着地面口诵“妈妈”的时候，我流泪了，好像等了几千年才走在回家看望母亲的路上。这不是我刻意酝酿的感情，是我无法控制的情真，我知道，这是一条对的路。
1008个台阶，步行45分钟的山路，我们全部在三步一拜的节奏中，因为边上有人五体投地，有人前有人后，前前后后，我很快进入了比较的境界，我好像必须超过那些在我前面的人，不自觉地。这种微微的着急让我的气息变得有点乱，我感知到自己一直在人间做着这样的事，在这个尘世里没有好坏，可是傲慢心还是让我火急火燎地去证明自己，极少地去面对自己的内心，放下这颗妄心，默默地念心经，一步一步地向上，只有磕头的动作。
可能快到一半的路，身边的任何人都不能影响我磕头，体力还没有达到极点的累，相信这一切都是菩萨的加持。有一刻我感觉自己的腰无法直起来，心虽无念但空洞一片，这一次，我默默地告诉观世音菩萨说，“我的心太重了。”说完这句话，我再也无法抑制自己的泪水，深深感受到菩萨的佛光照入我的心，我的心真的太累了，我在轮回中流浪太久了，世间那么多的缘分让我惆怅苦恼皆因自己从未好好惜缘、从未好好善待别人、从未种下善因。我开始不断地说，“妈妈我错了，我做错太多了，please forgive me ”.这段时间很长，泪水浸湿了我的面颊，一滴滴地落到这条朝圣路上，我任由自己的心打开去接受自己的忏悔。来到人间迷迷惘惘地长大，受到了人间无常的苦，爱恨离别、生死之路，这是人都要接受的苦，这也是我自己种下的苦因。师父说，忏悔是唯一回家的路。眼泪啊！如雨下注！
身体的苦逐渐小下去，虽然体力在慢慢消退，但没有任何念头让我放弃，因为心里很坚定，心里的苦也在慢慢消失。到达佛顶山门的时候是最累的时候，身边朝拜的师父、在家居士、虔诚佛子，没有一个人停下来休息。他们是我的力量，如果没有他们的陪伴和坚持，也许也没有我的坚持。我真的感恩所有的佛友！这一次的相伴结缘也是累世的缘分！认识的不认识的，每个人都在用心去恭敬菩萨、去感恩菩萨。我坚持了，起身的时候我扶着墙，当时可能已经2个小时过去了。进入山门是个狭小的走廊有点黑，这段路显得特别艰难，我想这条修心的路不是短暂的，是一生一世的，我会走过各种困难黑暗，那又如何？因为我在坚持！因为我相信光明在不远的地方！很快，我见到路边写着“入三摩地”。修到不起心、不动念、不分别、不执着，就是入三摩地的境界！我这个肉身无法做到，但相信菩萨会帮助每一个孩子！
终于进入慧济禅寺的山门，脚几乎很难走楼梯了，最后一条走廊，走廊的尽头写着“同登彼岸”，我霎时非常感动，感动菩萨的大慈大悲，菩萨要我们同登彼岸，要我们去爱所有的众生，去把所有的众生度，这就是菩萨的境界！拜到大殿中的释迦摩尼佛祖前我五体投地，告诉佛祖，感恩南无释迦摩尼佛慈悲娑婆世界所有的众生！感恩南无大慈大悲观世音菩萨救度所有的苦海众生！没有燃香，只是用心告诉佛菩萨，我真心感恩菩萨给我这次洗心的机会！感恩父母给我生命！感恩一切！
离开普陀山的时候，山上各种通知告诉我们台风已经来临，所有的航班停航，最后的一班船10点半就开了，下山的时候已经9点45分，我们拖着一双麻木的腿根本赶不到码头，但我却知道菩萨一定会慈悲——有公车会等我们，司机会迅速发车，船会鸣笛告知还在等我们，路上会有人喊我快去买票，码头会有人催促我进站，上船时会有人扶我不要摔倒，当我们坐下的那刻，船开了。这一切都是示现，没有什么玄乎，你有心，就能感受观世音菩萨！
不能说这次的朝拜改变了我的一切，我得到了多少的感应，看到了佛菩萨的示现，我没有。这条路让我更加坚定自己修心修行的路，这条路让我更加真实地接近了佛菩萨，这条路让我更加感恩观世音菩萨和师父，这条路让我真实地洗了一次心，哪怕你不是一个学佛人，这样的旅程也是一种观照自己内心的方式。我没有什么境界，没有太多的感悟，因为自己在这个宇宙真的就是一颗体积大一点的尘埃而已。
