买萌究竟是褒义词还是贬义词取决于长相
我妈看到我手机屏保是陈学冬，她就问我“你喜欢他呀？”“是啊，他长得好看。”“他不会喜欢你的，你长得太丑了。”我觉得我不是亲生的„„
1、我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
2、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”真是不知道该心疼他们哪一个„„
3、你可以在凌晨2点给我打电话，我不会介意，但你要是在早上7点打我电话，小心我弄死你。
4、经中央媒体记者调查，今年各大机关、事业单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟~~！来看看泉州：据了解，根据闽南习俗 ，今年泉州各机关单位统一发个碗糕！
5、相亲女孩拉我逛街说“处对象行，就一原则，你的钱包就是我的钱包，能做到吗？”当时哥就呵呵了，哥风风雨雨这些年啥人没见过，想占我便宜？哥把钱包甩给她，没卡没钱比脸都干净。她笑而不语一把夺过我手机，逼我输入支付宝钱包密码，咻咻咻，刷了个LV包。靠，这么些年省钱秘笈算是白写了，防不胜防啊！
6、有手机以来，爱存短信，不完全统计，累计中奖63次，奖金共计1260万元（人民币），另有苹果手机39部，电脑9台，轿车17辆 ，收到法院传票38张，被大学录取27次，此外女友被绑架5次，女儿被拐卖3次，儿子犯事被张警官抓住7次，房东催交房租43次，请告诉我，我这一生是否算是传奇。
7、一劫匪从银行仓惶跑出，强行上了一辆车，车上一男一女惊恐的看着他，劫匪拿枪顶着女子头说：把追来的警车给我甩了，要不老子爆了你得头。那男见状说：大姐，别紧张，按照我刚才教你的，松手刹，踩离合，挂一档，踩油门„„踩油门„„
8、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：“我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：“肯定是她眼光高。 ”老婆说：“你眼光不高？”我顺口接道：“不高。”说完觉得哪里不对劲„„然后我就睡沙发一个月。
9、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上？神回复：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。
10、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
11、站长最想做的事：妹子喝醉了没法送回家，给她倒水，喝了好半天她好了一点，醉眼朦胧对我说：“你难道不想做你们最想做的事吗，今晚我是不会走的。”我擦嘞，终于等到这句话了！我热泪盈眶：“你太了解我了！睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始继续发外链。
12、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
13、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。
14、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
15、女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
16、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！神回复：你可知Macau，不是我真姓。
17、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
18、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
19、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
20、现在的女孩真是娇生惯养的不行，昨天我跟女朋友逛街，才走了五百米她就开始喊累，只有尼玛五百米啊，最后实在没办法，我只好从她背上下来，自己走了。
21、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
22、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。神回复：放心吧，老公也不会在家呆着，在你闺蜜家呢。
23、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。
24、“I love you more and more.”“什么意思？”“我喜欢你摸啊摸。”
25、在油价飞涨的今天，还有妹子以为开车载她出去是为了兜风，太天真了。
26、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂„„”
27、买萌究竟是褒义词还是贬义词？神回复：看长相。
28、刚刚看到一个说法说情侣最萌身高差是30cm，我突然想到，一半八的学姐你去哪里找二米一的汉子。神回复：一米的汉子还不好找？
29、文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合症”。
30、真新人生三大阶段：
一、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；
二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；
三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
31、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
32、不是女生不爱看片，是很多女生不知道怎么搜片。不是女生不爱上黄网，是很多女生非常好奇男生是怎么！！找！！！到！！！网！！！址！！！的！！
33、“男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么？”“小王”
34、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车„„果然也不是，呵呵„„
年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！”整楼的人都能出来„„切记！
