我的个性心理剖析
性格和气质是在人的生理基础上，经过长期社会实践活动逐步形成的，所以由这两方面构成的个性当然是在受到方方面面的影响后才逐渐形成并不断发展的。
遗传因素对我的影响自然也是很大的。当然还有父母对我的影响，先说父母对我的影响，我母亲的性格是属于热情开朗的，说话做事干净利落，一点不拖泥带水，乐于和别人沟通，虽然识字不多，但是口才了得，一般人绝对说不过她，说的话都很在理，句句都能切中要害。让我记忆深刻的有几次，邻居因为小事和村里人发生争吵，母亲总是主动上前去劝说，只要我母亲在，每次都能轻松化解。还有一次年前，我和母亲做马自达去看外婆和外公，路上出了点意外，我们坐的马自达不小心撞到了前面的面包车，随后，面包车司机下来和马自达车主理论，马自达车主硬说不是自己的责任，不肯赔偿，于是两人就吵了起来，母亲见势下了车，跟面包车主说，这大过年的，大家出门在外都不容易，关键就是图个平安，今天还好只是碰了一下，都没事，车子也没什么事，我看这事就算了。母亲说完这些话，大概停顿几秒钟，面包车司机什么都没说，就上了车，这事就完了。当时真的特别佩服我的妈妈，要是换做是别人，可能不会挺身而出。和我母亲的性格形成鲜明对比的是我的父亲，是一个内向的人，可能是我母亲太外向了，把父亲给比下去了，不是有这么一个说法吗？每一个家庭都有一个主外，一个主内。很多家庭都是男主外，女主内，不过在我的家庭却反了过来。父亲也不太懂得怎样表达爱，从小到大，父亲跟我说的话甚少，很多时候都是我主动跟他说，小时候会经常跟着他，从东头跑到西头，有时候他还会嫌我唠叨，不带我出去溜达，自己一个人偷着跑出去玩。
所以我的性格特点是，外向和内向兼有，不过这两个部分的比例，在我成长的不同时期分布也不一样。小的时候，尤其是在小学的时候，胆子很大，经常闯出各种各样的祸，或是做出很多令父母担心的事。例如爬上树掏个鸟窝，和小伙伴去河里游泳，还有经常和同学打架，坏事似乎都被我那时干尽了，以至于我现在所做的和那时相比几乎可以忽略不计。不过那时在老师面前还是很老实的，不敢有所造次，可能是因为怕老师把父母叫到学校来，那我回家以后就完了，肯定得被妈妈痛打一顿，所以在老师面前通常会稍微伪装一点，表现的像一个乖孩子。还有一件事最令我记忆犹新，不知道那算不算喜欢，当时（一年级的时候，不知道是不是早熟）很喜欢和我们班一个女生坐在一起，而且经常被她揍，她的指甲很长，每次和她打架都是我吃亏，主要是因为我舍不得打她，所以每次我俩的战争都是以我脸上那一道道伤痕告终，至今脸上还留有些许印记，或许她当时是想在我脸上留下一点印记，想告诫我，不要忘了她吧。那时的我很单纯，对她也没有任何不轨的企图，什么都不懂，反正就像每天都和她在一起，说话，或是小打小闹，偶尔我会从家里带一点零食和她一起分享，也就是吃酒给的糖果，其他的基本上就没有了，当时家里兄弟姐妹多，每人能分到的糖很有限，不过吃塘的时候却感觉无比的幸福，尤其在那个物质很匮乏的年代里，吃糖果算是一件极度奢侈的事。所以可以想象得出来，和她一起吃糖果，我是多么的开心、快乐。但是，好景不长，甜蜜的时候总是维持的不长久，我们年级要从两个班级扩充到三个班
级，她被分到了扩出的那个班级，离我远去了，由于我这个人比较羞涩，之后在学校遇见她，不敢和她说话了，渐渐地彼此疏远了，就这样上了初中，也不在一个班级，联系就更少了，不过在我脑海里这应该算是我的一个最美好的memory，得不到的才是最好的。
上了初中以后，事情就变得不那么美好了，战役就要打响了，为的是考一个好的高中。初一时，成绩不是很好，而且人际关系也不怎么好，内心很孤独，变得非常内向，有一段时间相当的自卑，甚至有过轻生的念头，见到一些亲戚总是低着头，尤其是遇到我的大伯——一个小学数学老师，在我上小学时，对我特别好，经常给我零用钱，把上课没收的弹珠都给我，一直很感激他，当时就觉得对不住他，同时也对不起父母，让他们失望了。初二时，因为我的英语老师，经常开导我，经常和我聊天，让我产生了学习的兴趣，为了不让他们失望，我尽了最大努力学习，还好功夫不负有心人，学习有了很大的进步。随着成绩的进步，人也变得自信了，也喜欢和同学交流了，仿佛一切阴影都已过去。接着就是考高中，以4分的差距与重点高中失之交臂，最后选择了一所普通的高中，进入了那个普通高中的好班，虽然没考上重点高中，但是在这个学校，自己还是挺有自信的，很多人进校成绩不如我，因此当时多少有点自满。高中的生活总是充实而又有压力的，但是离开了家，没有父母的约束，我的高一和高二基本上是在玩中度过，到了高三，算是尝到了以前埋下的苦果，由于基础差，复习很吃力，最后高考不太理想，二本差了10分，复读了一年，最终结局是，比一本低了10分，虽然不是特别满意，不过没有辜负这一年的努力，然后就进入了现在这个既让我恨，又让我疼的大学。
上大学伊始，胸怀豪情万丈，想施展一下，怎料进了大学以后，才发现自己什么都不会，才艺没有就算了，连唱歌都很难听，这让我感到很纠结，尤其是普通话说得不标准，说话时方言比较重，南方的孩子真是伤不起，由于普通话的不标准，导致我唱歌出现各种发音不准确。然后就情不自禁的和旁边的一些人比，结果最后把自己比的很自卑，感觉自己很渺小，甚至都不敢主动追女孩子，错过了很多好的机会。为此，在心里时常提醒着自己，人和人是没有可比性的，用别人的长处来比较自己的短处，只会给自己找不自在。我这个人有这么一个性格，不喜欢服输，因此，我现在一直在练习普通话，首先把说话这个差距给弥补了，一直觉得只有拥有一个好的口才，才能更好的表词达意，把话说得通俗易懂。大学真正的追过一个女孩，刚开始两个应该都是相互喜欢，经常周末一起出去爬山，或是骑自行车沿海边走，在一起时聊得也挺投机的，感觉一切都很美好。但突然有一天，她跟我说，我和她不合适，此处省略若干字，这一句不合适，不知伤了多少人，我自然也不例外，当时很痛苦，一个好朋友陪我去操场跑了几圈，又大吼了几声，因为自己真的很用心对待这份，或许原本不属于我的爱情。那天晚上打了电话给我最好的哥们，聊了很多，最后直到手机没电，一通电话，让我释然了很多。不知道自己该不该坚持，很想继续坚持，因为不想放弃。我想我会一直坚持，或者坚持到自己不想坚持了，到那时，放弃不矢为一种好的选择。有人说：“大学如果不谈一场恋爱的话，就不算完美”，我觉得这句话误导了很大一部分人，很多处在恋爱中的人都是为了满足一己的私欲，一时精神愉悦，从而走到了一起，很多都是建立在物质层面上的，根本算不上真正的爱情。
现在有个问题一直困扰着我，在别人面前没有威信，没有号召力。有时候想让自己的变得稳重一点，变得更理性一点，不那么二，或者说行为和语言要谨慎一点，不那么随意，把自己伪装起来，但又觉得不应该这样生活，那样的话就失
去了这个年龄本该疯狂一把的权利。网上最近流传着这么一句话，再不疯狂，我们就老了。我想现在的这个美好的年华，正是我们疯狂的时候，或许这是我们最后的一段学生生涯，做自己想做的事。突然想到保尔·柯察金的那一段经典的话：当我们回首往事的时候,不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨,也不会因为为人卑鄙、生活庸俗而愧疚。每次又想到这些，就想把伪装的面具撕下，做回本真的自己，这个年龄就应该做这个年龄该做的事，伪装和圆滑似乎不应该成为这个年龄的主流趋势。这样或许让我失去了先前一直期盼得到的东西，但是我得到的可能会更多。
