趣味辩论赛
理科男：大家好，主席好，理科男，理科男，烦恼高阶无穷小，好运连续且可导。理想必
定洛必达，拉格朗日天天照。生活不单调，道路不凹凸。选择理科男，腰不酸，腿不疼，说话舌头也不抽筋了，哦也！
文科男：想收到原版情书嘛？想收到鲜花首饰嘛？想拥有打不还手，骂不还口的出气包吗？
想拥有日日更新、用不损坏的故事机嘛？文科男就在你身边，赶快去抢购哦！现在拨打88888888，前一百名顾客还有优惠哦！我们就是不得不爱文科男队！耶！ 主席：本次大赛由口舌牌搅拌机赞助举行„„看来今天我们正反双方选手都是实力非凡，
那么下面我们开始今天的第一个回合——立论陈词环节！
理科男队一：谢谢主席，谢谢大家！下面我将用一组对比告诉台下的各位，理科男生无论
是在地球上还是在月球上，都是更受女生青睐的！首先，理科男生不一定很帅，但长得帅的男生一定集中在理科！比如我们的三辩„„三辩！看好啦„„这也是眼神清澈，毫无杂质，整个人清清爽爽，透着单纯，透着可爱，就像甜脆小萝卜！（吃萝卜）简直靓到biangbiang香！下面再看看我们文科男生，哇塞，那长相简直是——千奇百怪！让人感叹造化的鬼斧神工！我想请问各位：吃过黄瓜吗？ 众人：吃过
理科男一：见过黄瓜吗？
众人：见过
理科男一：见过这种黄瓜吗？没见过！半蔫酸黄瓜！！！这就是传说中的半蔫酸黄瓜！ 由于文科男生长相很丑，而且也不温柔，甚至说话时阴阳怪气，所以更让人觉得惨不忍睹！
其次理科男生做事是极其而不是一般的专注，尤其是在感情方面，一旦喜欢一个女生，便是一条道走到黑，头破血流也在所不惜！那是个死心塌地呀！
理科男二（表演）：我就是等你，我就是等你！你没结婚我等你，你结了婚我还要等你，我
今天等你，明天等你，我永远等你，我等你死你！
理科男一：看到了吗？再看看我们的文科男生，无动于衷，一点反应也没有！
（问文科男二）你有什么话想说嘛？（回答：没有）（问文科男一）你有什么话想
说嘛？（回答：没有）
看到了没有？三心二意，假装斯文！张天整个假扇子，不是才子，却会风流！
这样的女生„„这样的男生谁会喜欢？再者，说到前途和钱途的问题。理科男生，头上顶得是阿迪达斯，身上穿的是普西丁，左手是摩托罗拉，右手是索尼爱立信，所以„„综上所述，理科男生，成功女人的选择！谢谢！
主席：哦，ｍｙ ｇｏｄ！正方一辩深情而遥远的呼唤，真可谓是惊天地，泣鬼神， 六月飞雪，彗星撞地球啊！我仿佛看到台下一个个理科男生双眼含着热泪望着你们说：仁兄，真是说出了我们的心声啊！！！再看看我们文科男队，火眼冒金星，怒发冲冠。不要紧不要紧，下面是你们的平反时间，ｒｅａｄｙ ？Ｇｏ？
文科男二：谢谢主席，听了对方辩友的胡言乱语，你是马不知道脸长，牛不知道皮厚！我们的确感到极其的不是一般的气氛！下面，我将让大家看到你们怎么被对方辩友忽悠的！首先，来看一下我们的三辩，刚才，理科男生说帅哥都集中在理科，这是啥理论呢？看一下我们三辩，这才叫”型英帅靓正“嘛！多青春、多有活力啊！怎么像半蔫酸黄瓜呢？其次啊，我将从女生的角度来告诉大家，选择文科男生绝对是物超所值！第一，文科男生含蓄而感性，如果我是玫瑰，我将给你芬芳；如果我是太阳，我将给你阳光；如果我是钻石
我将给你永恒；如果我是你的爱，我讲给你我的全部！看到没有？连示爱都如此浪漫！而你们理科男生呢，当女友生气时，只会说什么伤心会引起内分泌失调，这样的让人哭笑不得的废话，第二点，其实文科男生喜欢住所干净整洁，会主动承担家务。而理科男生成天只会埋头苦算，算错了还把垃圾篓作为篮筐，问题是你丫还老投不中！
理科男二：谁说我投不中啦？
文科男二：你就是没有投中，把垃圾篓旁边弄的都是破草纸。把房间弄的更乱更糟！第三点，其实文科男生很会体贴女孩子哦。举个例子说吧，当女友生气在扔东西的时候，理科男生会在一旁看着说：扔吧，扔坏了我还能修好！而我们文科男生那就不一样了，扔吧，只要你生气够了就行；生气完了我们再去情侣路上数星星，放烟火！非但如此啊，女友叫我时，我快跑现身；女友洗澡时，我良好水温；女友逛街时，我奋不顾身；女友骂我时，我恳求开恩；女友打我时，我还会谢主隆恩啊！
文科女：回来，回来啊！
文科男二：我都快入神了，综上所述，文科男生才是女生的选择啊！
文科女：有了文科男友，快乐天天有，有了理科男友，烦恼赶不走。（文科男一表演）文科男友，他好，我也好。自从有了文科男友„„腰不酸了，（啥都我干！）腿不疼了，（路都我跑！）上楼都有劲儿了（我要搬上去！）文科男友，给你一个五星级的家！
主席：我们反方同学真是太激动了！台下的文科男生一定想上来跟他们紧紧相拥吧！现在我们的气氛是越来越热烈了！纳闷下面我们就进行本场最激烈的自由辩论环节！本次比赛由口舌牌搅拌机赞助举行。
广告„„理科女：对方辩友说理科男友太会修东西，所以就不够浪漫，可是你们文科男生什么也不会修耶！女生又怎么会喜欢这么没有自理能力的人呢？再说了，对方辩友说，文科男生会帮女朋友做家务，哦„„那真的是好浪漫哦„„
理科男二：那也太让人揪心了！揪心啥意思知道不？就是把心拿出来，揪啊揪啊揪啊„„你们文科男生明显是怀疑我们理科男生的实力！我们文科男生啥时候写过情书啦？收情书都收到手抽筋啦！你看我这手，十多年了，就没伸直过！
文科男一：忽悠，接着忽悠！女生们好好人清理科男生们的嘴脸吧！看看他们多大男子主义！（扇子）十里楼台倚翠微，百花深处杜鹃啼。浪漫，浪漫，你懂么？这种人，怪不得天天跑去垃圾桶都还捡不到一封情书呢！对方辩友，我感觉到你的问题比中国足球更揪心啊！揪啊揪啊揪！
理科男一：接着吹，接着吹，２１世纪写啥情书啊？各位都知道，咱理科男生不写情书，干啥？发短信啊！让女生失眠，湿湿碎啦！几条短信就搞定了！对吧！
文科女：你当我们女生都是笨蛋啊？我们会不知道他们的暧昧阴谋？手机连着他的嘴，嘴又连着他的心，手机里不知道藏着多少不可告人的秘密呢。在这样搞下去，早晚有一天，手机都变成手雷了。再说，你知道吗？手机有多大的辐射啊！
理科女：当然知道啦，所以我们的理科男友送我们ＣＤＭＡ手机，手机中的绿色机！ＣＤＭＡ（ＩＳ－９５）系统采用快速的反向功率控制、软切换、语音激活等技术„„ 理科男二：我想请问对方二辩，你是喜欢文科男还是理科男？
文科女：当然是文科男啦！那么浪漫、那么体贴！谁看了能不来电啊！再说了，最起码他不会送我那么笨重的手机，瞧，（手机）这才是我们女生喜欢的嘛！请问对方辩友，你知道彩虹是怎么形成的么？
理科男一：这个问题对我们理科男来说就是小ｃａｓｅ了！彩虹的形成原理是：白色的阳光射入小水珠后发生两次折射和一次全反射从而形成红橙黄绿蓝靛紫七种单色光，是一种光的色散现象！这是经过９００１ＩＳＯ认证的！谢谢！
文科男一：看看看，这就是文科男生和理科男生的区别！ＩＳＯ认证？要不要把你女朋友
也拿去ＩＳＯ认证一下？如果这个问题由我们文科男生来回答，我们会说：彩虹的七种颜色就是我每周七天想你的感受，红色代表我的热情，橙色代表我的温馨，黄色是我的真心，绿色是我的诚心，蓝色代表我的纯情，青色是我们的回忆，紫色是我对你的痴迷，有七种颜色，是因为我一周七天都在想你！
文科男二：他每想你一次，天上就会掉下一颗沙，于是就有了撒哈拉！他每记你一次，就会砌一块砖，，于是就有了万里长城„„
主席：哇！好浪漫哦！比赛前收到你们俩的情书，我还在想应该给谁一个机会，现在答案已经出来了：就是你啦，浪漫文科男！
文科男一：哈哈哈哈哈！踏破铁鞋无觅处，一片冰心在玉壶啊！
理科男二：我不活了我！这家伙！我嘎嘎在这儿辩论呢，我媳妇跟人跑了！你呀（指着主席），没文化啊，太可怕啦！
主席：关我什么事啊？
理科男二：我送你ＣＤＭＡ手机你不要，他整几张破纸片子你就鬼迷心窍了，是不？
还有这位，大家知道不？吴洋，吴洋，（指着文科男一）我好兄弟啊！就因为我长得帅，就把我媳妇给抢了！难道长得帅也是一种错嘛？我容易嘛我？我无语呀我！（顿了顿）重重的，我走了，留下了一堆尘埃！
文科男一：哎„„这人咋说话呢？不辩了，不辨了，我们也走，走吧走吧！
主席：哎„„怎么都走了？观众朋友们，由于场面无法控制，本次趣味辩论赛就到此结束，再见！
