年底第一次去谈话，说不出来啥，眼神凌厉小似麦格教授的老师一怒之下让我加写一篇思想汇报，第二天交，2012给教授的思想汇报。悲催。
睡前郁郁不平写下一篇。早上起来平和了，又赶一份更加温和的pS版。现记录下原版，就算是生活里的一枚脚印。
今天下午的谈话是一种震撼。说实话，我没有仔细考虑思想觉悟问题，我以为搞好学习、乐于助人就是目标，就是现在和将来要做的事。大一大二，我参加了不少志愿活动，收获了快乐；到***做社会调查，收获了正义感；课外学外语，几近如痴如醉。【注：此处比较扯】然而，这些只是生活的表象，大三以来常常受到冲击，看到潜意识里一直想掩盖的事实：我还处于迷茫期。
头脑总是混乱，关于人生目标、奋斗方向的问题我给不出回答，因而总是缺少动力和热情。我可以做到明辨是非，却做不到身体力行。比如，我知道学习是学生的职责，会尽可能地认真完成学习任务，偶尔也能从完成任务的成就感中得到一点快乐、一点短期的动力。可我从未真正热爱过所学的专业，思想汇报《2012给教授的思想汇报》。 大一大二不了解，大三多一点了解后仍说不上喜欢，就只能用职责二字逼自己前进。我很迷茫、很不开心，不知道未来的路在哪里。老师、朋友们告诉我的路的确很好，可是有些我觉得做不到，有些打心眼里不想做。
没有动力的生活有时很可怕。大二上学期逃了不少课，不是窝在寝室看电视剧就是去外面转，逛逛超市什么的。我感到自己过的是八十岁老奶奶的生活，所有需要激情、奋斗的事都逃避了，包括学习。那段时间很黑暗。
现在我的生活“正常”了不少，不逃课，勤上自习。当我以为自己就这么继续下去就行，什么也不愿考虑时，D委老师的话再一次敲醒了我：我还是一个没有动力、缺乏激情的人。这种幼稚、空虚不能克服的话，我在思想上是不够格的。
尽管我为同学们解答了学习问题，尽管我积极打扫了宿舍卫生，尽管每一次班会我按时到场并举手发言，但我从没有积极主动地去想办法调动起同学们，让这个集体向更好的方向发展。我太容易陷入自己的困境，看不到集体需要我担起更多的责任；班长说我们班有三个同学留级时，我很难受，身边的同学也都很难过。我希望有热情、也有办法去做点什么。
一直以来我把写思想汇报当做恶补时事新闻，这样的确不对。如果写自己的思想，我会毫无例外地写成像本文一样的意识流体，充斥着迷茫、混乱、矛盾、自责。我看清了自己的优柔寡断、意志薄弱、选择恐惧症和悲观心理，却罕有几次能将自己拉出泥沼，做一个坚定、热情、昂扬向上的人。也许在思想、阅历方面，我欠下的功课太多，课本不能教会我成熟，只有与人的交流才能使我在这个方面取得进步，走出困境。
