十年撸管泪茫茫，左手忙，右手忙，望着床，思故乡。屌丝泪先行，富帅恶如狼，精满面，白如霜。 纸巾拭精染浓妆，望邻房，正匆忙，提着裤，脱在床。狼烟便地起，清泉叮咚流，吾长叹，怎能忘~~~
云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。” 抗mei援朝誓师大会上，毛主xi发表了一番慷慨激昂的演讲。年轻人的热情倾刻被点燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有个小伙引起了主席的注意，因为他不仅喊得响，而且咬牙切齿声泪俱下。于是走过去拍了拍他肩膀问：“小鬼，你是干啥子的？”小伙挺直腰杆昂首答道：“报告主席，我是卖格力空调的！”
鲁迅幼年时经常要起早为多病的父亲买药，有一次买完药他赶到私塾时已经开始上课了。老师见他迟到，便批评道：“十几岁的学生，还睡懒觉。”鲁迅听了，没有做任何辩解，默默回到自己的座位上，掏出小刀在自己的课桌上刻了个“草”字。
“师父，为什么我们和尚不可以生小孩呢？”“呵呵，出家之人，讲究的是不愠不欲。”
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当 官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官
女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委。
众多女警投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给！！！
组织部长安抚众女情绪，并做了重点发言。发言指出三点：
（1）奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？
（2）人家喂奶群众都看见了，你们给领导喂奶谁看见了？
（3）小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？
台下响起掌声，长达3分钟之久.......组织部长心想：哼，让你们只顾喂局长，拿我不当回事，收拾你们太简单了
几个外国学者和一个中国学者一起聊天。法国学者：我们的资本主义像海鲜，注重新鲜。英国学者说：我们的资本主义像威士忌，注重醇美。美国学者说：我们的像汉堡包，注重快捷。德国学者说：我们的像酸菜肘子，注重实在。中国学者说：我们的社会主义融合上述一切，并在充分消化吸收后，产生一种新的东西
老萨，老卡和老金坐火车，走着走着突然停了。老萨对着司机怒吼：我要枪毙你！火车没动；老卡说：我给你黄金！火车还是没动；老金说：同志们，不如我们拉上窗帘，在座
位上摇动身体，做出火车还在前进的样子„„
老师问道：“小文同学，你长大了想做什么呢？”小文滔滔不绝的说起来了：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复，只好装作什么也没发生，就这么装作若无其事直接问下一个小朋友：“额，好的。嗯——那么，小丽同学，你长大了想要做什么呢？”“小文的二奶”
1949，被俘枪毙； 投胎，至十岁，遇饥荒饿亡； 复投胎，十余岁，批斗而亡； 再投胎，读大学，流弹穿胸而亡；又投胎，饮三鹿，结石而亡；重投胎，年幼被嫖宿，羞愤而亡； 还投胎，母亲的产道钻出来，发现周围的人说的全是汉语，立马从产台往下跳，头冲下.跳下后，医生抱着尸体痛哭：傻孩子，这里是纽约唐人街啊„„
一农民嫖娼被抓,写出深刻检讨：“主要是放松了学习,把自已混同于党员干部,完全忘记了自已是个群众,以为可以和领导一样想干什么就干什么。”
一人死后到了西天。佛祖说:“你此生一心向善,来世你想要什么？”“我想要房子。”佛祖点点头。“还要有专车”佛祖又点点头。那人接着说：“我还想娶二房三房，包二奶三奶！”佛祖打断他的话：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就得了！”
伟大领袖金太阳和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗 （外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”
伊万哭着说：
“你着么能这样 ，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万别跳了。
然后轮到金太阳，他也大声叫自己的保镖李明万。
“李明万，从这里跳下去！”
李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
李明万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
天上人间小姐被审讯全过程曝光！
审讯员：你叫什么名字
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？
审讯员：。。。。。。
审讯员：那张小红，你在天上人间这一年多中接了多少客，都有谁？
小姐：你们政F有多少人，你问我？
审讯员：。。。。。。
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“„我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！„„全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
小三：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来啊！还浪费那钱！
一个旧友为了向我证明美国如何有人权，跟我啰嗦在美国，即使是匪徒在监狱里同样也可以打篮球、看电影等各种娱乐休闲活动„„我实在忍不下去了，吼道：在中国，匪徒不但不用住监狱，还可以当官，还可以执政„„究竟谁有人权？驳得他哑口无言，在汉奸面前我再一次维护了国家的尊严！
女孩跟妈妈上街，看到大楼门口挂了5个牌子：党委、政府、人大、政协、纪委。 小女孩问妈妈：“妈妈，党委是什么意思啊？” 妈妈说：“党委就像你爸，什么也不干，整天背着个手，光知道训人骂人！”
小女孩又问：“那政府是什么意思？” 妈妈说：“政府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爸训骂！”
又问：“那人大呢？” 妈妈答道：“人大就像你爷爷，一天到晚提着个鸟笼子溜鸟，什么事都不管！”
小女孩接着问：“那政协呢？” 妈妈回答：“政协就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！”
小女孩再问：“那纪委呢？” “纪委就像你啊，名义上是监督爸妈的，但又受爸妈的领导，穿的是爸妈的，吃的是爸妈的，还喜欢问这问那。
老师让同学回家后写一篇有关国家、党、社会和人民的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。
爸爸告诉他：“国家据说是最大的，就像你奶奶。党是最有权利的，是一家之主要，就像我。社会就是为党和国家干活的，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没有人听，就象你。”
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事， 就去问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着床上运动，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧？”
“是啊，什么事？““关于小明的作文。”
“是写的不好嘛？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的„„”
“他写了什么？”
“小明写得是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！”
材料是“有五只猴子被关在笼子里，实验人员将香蕉放在笼子里，只要有猴子去拿，就用水龙头喷所有猴子。慢慢地，猴子就都不去拿香蕉了。然后，用一只新猴子去换笼子里的一只猴子，新猴子一旦拿香蕉，其他四只猴子就会冲上去打它。于是，新猴子也不敢拿香蕉了。就这样，原来的五只猴子逐渐被换了出去，新来的五只猴子谁也不敢去拿香蕉，虽然它们并不知道为什么。”
一先生突患怪病，夜半狂嚎红歌，白日口中振振有辞，细辨之，是说中华崛起已然是世界第一强国。妻领去看病，中医开一方：取地沟油四钱、三聚氰胺二钱、苏丹红三钱、芒硝二钱、甲醛少许、铬少许、以旧皮鞋焚灰为引，温水煎服。妻迟疑，中医道：“放心去吧，此乃神药，专治大国崛起之癔症”。
一群苍蝇围着一堆屎打转找食，为了抢夺屎里面没有消化完全的食物残渣甚至大打出手，争得头破血流。这时候，一只蜜蜂正好路过，看到这个情形，对这群苍蝇喊道：“别吃屎了，为什么要吃屎？屎又臭又苦，不如我们一起去采花酿蜜，蜜糖又香又甜”，几只苍蝇听到这话，回头大叫道：“你自己没本事能力和我们争屎，吃不到屎还说屎臭，酸葡萄心理，还叫我们和你一起去采花酿蜜，等我们走开了，屎全部被你吃了，就算屎臭，我愿意吃，关你什么事，你明明就是羡慕嫉妒恨，采花多辛苦，吃屎多轻松，要去你自己去”。蜜蜂听罢，只好摇摇头，无奈飞走，独自采花酿蜜去了。
话说，蜜蜂采花酿蜜后，决定送一瓶自己酿造的蜜给苍蝇品尝，“苍蝇，这是我自己酿的蜜，你尝一尝，比较一下，看屎好吃还是蜜糖好吃”，苍蝇接过蜂蜜，狠狠地摔在地上，大声喝道：“我们苍蝇家族世代吃屎，才有今天的强大，并打败了蜜蜂，让你们不敢和苍蝇争屎，你总希望我们吃蜜糖，是什么居心？”蜜蜂仰天长叹一声，万般无奈离开。 小苍蝇闻到了散落一地的蜂蜜的香气，大声说道：“屎的确很臭啊，我要吃蜜”，大苍蝇一巴掌打过去，喝道：“那蜂蜜是毒药，吃了会死，这是蜜蜂的阴谋”，小苍蝇忍住疼痛强辩道：“为什么屎就不能像蜜那样香？”大苍蝇又一巴掌打过去，喝道“你这个没有骨气的东西，从蛆变成苍蝇，你全靠吃屎，说明屎很有养分，要知道满足，要常怀感恩之心，不吃屎，你还能吃什么？看看邻村的狗，他比我们苍蝇家还穷，和我们一样坚持吃屎，我们苍蝇要发扬邻村狗的精神，不嫌家穷，不嫌屎臭”
.姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形。
人生如戏，全靠演技。
