超搞笑的笑话
女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？” 小明斩钉截铁的说：“0元！”
女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！” 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”
院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！” 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！” 村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！ 农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！” 不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TMD准啊！”
天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！ 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话： “法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！” 老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。” 老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！” 犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！ 唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。 船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？” 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。
老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”
妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？” 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？” 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！”
犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！” 路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！ 当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？” 妻子答：“回家了啊！”
男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！” 父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？” 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！” 他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”
一坨黑色的大便正在逛街。 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”
男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！” 有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！ 有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！ 但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”
两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？” 另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”
一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！ 男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
一个小兔子去钓鱼。 第一天，啥也没钓到。 第二天，还是一无所获。
第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？” 爸爸答道：“有啊，当然有。”
爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！” 儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。” 随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？” 服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！” 服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！” 一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。 男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！” 两个年轻人准备报名参加海军！ 考官问年轻人：“你们会游泳吗？” 两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？” 富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？” 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”
黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？” 一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”
一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。 大夫问：“你一般每天什么时候大便？” 懒汉答：“每天早上八点准时大便。” 大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？” 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”
大学门口刚刚落成一新雕塑！
雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！ 该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”
村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！ 突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！ 于是他们跑去警局报案！
刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”
精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？” 女护士：“好的，请您稍等一下。”
过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！” 一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！ 男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？” 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”
一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！” 朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！” 朋友问：“怎么会这样呢？”
男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。” 妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。 医生：“你的牙怎么拔的？”
病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果„„” 医生：“牙掉了？”
病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。” 医生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“让铁路工人给打的。”
一天，路人甲拣了一面镜子！
路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！” 路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！” 年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！” 儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！” 妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？” 儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？” 哥哥：“跑呀！”
妹妹：“你跑得赢他们吗？”
哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！” 一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！” 男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”
女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？” 男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！” 农妇赶驴进城，遇到一个无赖！ 无赖问：“吃饭没？” 农妇答：“吃了。” 无赖：“我问的是驴。”
农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。” 动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。” 小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”
一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！” 东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！ 上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！ 东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！” 老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！ 对老婆说：吃饭，睡觉。 对小姨子说：吃个饭，睡个觉。 对美人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭，睡什么觉！
五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”
妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？” 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！ 巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。” 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！ 这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？ 答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 答：妈的。
一罪犯越狱，被抓了回来。 警察大怒：“你为什么要逃跑？” 罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？” 罪犯：“中午的馒头。”
儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。 爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？” 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......” “煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！” 大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。” 那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！” 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。” 那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！” 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
小明：“今天的算术测验我没及格！” 爸爸：“为什么？”
小明：“老师问我2X3等于几，我说6！” 爸爸：“没错啊！”
小明：“老师又问我3X2等于几！” 爸爸：“这他妈有什么区别？！” 小明：“我也是这样说的！”
一个老汉拉了一头牛进城！
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。 于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！ 这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！” 一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！” 女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？” 男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！” 数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：“
1、
3、你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！” 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！ 男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？” 美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
某日刘洪涛先生接见外宾。
刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！” 外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”
学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。” 女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！ 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？” 老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？” 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！” 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人： “我要老婆 „„”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“„„饼。”
有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！ 医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上， 乌鸦问：哎！你谁啊！ 麻雀答到：我老鹰啊！
乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？ 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。 麻雀问：你是谁呀！ 乌鸦说：我„我天鹅啊！ 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？ 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？ 鹦鹉说：我凤凰啊！
乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？ 鹦鹉说：唉！整容失败了。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？” 黑蛇说：“当然有，怎么了？”
青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。 并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条， 也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！ 神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？” 年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！” 一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！ 他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它， 他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？” 老板回答到：“1元！”
“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！
餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福！ ”厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：“道不同不相为谋，吃再好有啥用？光屁屁的美女你见过几个？”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡大怒：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你„„你„„你放屁！” 母鸡：＠＃＄＊＆„„
一个小伙子在打高尔夫，可是就是打不进．
第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂ 第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂ 第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂
这时，旁边站着的一位美女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
这时，天上劈了一阵雷下来，把美女给劈死了．小伙子疑惑不解． 随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂
小强在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。
差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！” 小强略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？” 警察说：“我看不是开得太快，而是飞得太低了！”
胸部小小的阿美下班回来，气愤地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我，要非礼我。”
弟弟：“难怪你这么生气...”
阿美：“更可气的是，那男人竟说：真扫兴，原来是个男的！！”
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了！ 众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”
这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？” 众蝙蝠说：“看到了。”
那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！” 1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱„
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人„„
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。 5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！\" 8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？ 大伯：愿意。
记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？ 大伯：愿意。
记者：有两部车呢？ 大伯：愿意。
记者：中一百万元大奖呢？ 大伯：愿意。
记者：有两头牛呢？ 大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有两头牛！ 9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„
10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”„„
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!! 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时„在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在„在„在„还在„
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
然后„低声咒骂：
“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了„ 17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来„„ 当时脑袋里也不知道在想什么„„ 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~ 20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
